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[cooperx 1377]

Ein paar Blondinenwitze

Was bekommt man, wenn man 20 Blondinen Ohr an Ohr stellt?

Einen Windkanal.

-Wie bekommt man die Augen einer Blondine zum strahlen?

Man hält eine Taschenlampe an ihr Ohr.

-Wie kann man feststellen, ob eine Blonde am Computer saß?

Tipp-Ex auf dem Bildschirm.

-Was ist eine Blondine zwischen zwei Dunkelhaarigen?

Eine Wissenslücke.

-Was hat eine dunkel gefärbte Blondine?

Künstliche Intelligenz.

-Eine Blondine und eine Brunette fallen vom Eiffelturm. Welche kommt zuerst unten an?

Die Brunette. Die Blondine muß erst nach dem Weg fragen.

-Was macht eine Blondine nach dem Aufstehen?

Sie zieht sich an, stellt sich vor und geht dann nach Hause.

-Was sind drei Blondinen auf einem Sofa?

Eine Popgruppe.

-Ein Japaner kommt aus einer Bäckerei und hat eine Blondine im Arm.

Was ist geschehen?

Er wollte ein Blödchen haben.

-Warum geht eine Blondine in der Dusche umher?

Wash & Go - Waschen und gehen.

-Warum sollte eine Blondine nicht Fallschirmspringen wenn sie ihre Tage hat?

Sie könnte an der falschen Schnur ziehen.

-Was sagt die Mutter samstagabends zu ihrer blonden Tochter?

Und wenn du um zwölf noch nicht im Bett bist, dann komm nach Hause!

-Was macht eine Blondine, wenn man sie auffordert den Kamin anzumachen??

Sie geht zum Ofen:"Naaaa, du süßer Ofen."

-Und was, wenn man sie auffordert den Kamin anzufeuern.

Die Blondiene zum Ofen gewandt: "Ofen! Ofen! Ofen!!!"

-Warum kippt eine Blondine einen Eimer Wasser über den Computer?

Weil Sie im Internet surfen will.

-Was macht eine Blondine auf dem Kneipendach?

Der Wirt hat gesagt: "Die nächste Runde gehts auf's Haus."

Was ist der unterschied zwischen einem Stuhl und einer Blondine?

Der Stuhl ist ein Dingsbums und die Blondine ein Bumsdings.

Warum haben Blondinen leuchtende Augen?

Es ist die Sonne die von hinten durch den Kopf scheint.

Warum ist es von vorteil ne Blondine als Beifahrerin zu haben?

Man darf auf Bahinderten Parkplätzen parken!

Eine Blondine kommt in einen Blumenladen und möchte ein Dutzend rote Rosen. Fragt die Verkäuferin: 'Lange?' Darauf die Blondine: 'Was, die kann man auch mieten?'

Was hat eine Blondine und eine Schrotflinte gemeinsam?

Beide kann man in der Mitte abknicken und von hinten stopfen...

Was macht eine Blodine am Strand?

Sie zählt die Sandkörner

Was macht eine 14jährige Blondine im Puff?

Praktikum

Was machen 2 Blondinen auf nem Motorrad?

Streiten sich um den Fensterplatz.

Geht eine Blondine in den Modeladen: 'Darf ich bitte das rote kleid im Schaufenster anprobieren?'

Antwortet die Verkäuferin: 'Natürlich dürfen sie, aber wir haben auch Kabinen'

Warum kann eine Blondine keinen Führerschein machen?

Weil Sie sowieso nur auf dem Rücksitz liegt!

Eine Blondine zur anderen:

'Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag.'

Sagt die andere:

'Na hoffentlich nicht auf den 13.!

Warum kann eine Blondine keine Bretzel Essen?

Weil sie den Knoten nicht aufbekommt!

[cooperx 1377]

Zwei Freundinnen beschließen, mal wieder so richtig auszugehen und einen "Frauensaufabend" durchzuziehen. Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis, aber weit und breit ist keine Toilette und kein Gebüsch, nur ein Friedhof. Da es wirklich dringend ist, erledigen sie ihre Geschäfte auf dem Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen, keine Taschentücher, nichts. Die eine beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn dann weg. Die andere zögert. Ihr Slip ist ein neues, teures Designer-Modell, das sie erst kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag erhalten hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan ein Kranz mit Schleife. "Zum Teufel mit der Schleife", denkt sie, "dies ist ein Notfall". Sie reißt die Schleife ab und reinigt sich damit. Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. "So geht’s nicht weiter!" sagt der eine. "Wir müssen was unternehmen! Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!" "Das geht ja noch", meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen noch an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band mit der Aufschrift: "Wir werden dich nie vergessen! - Musikkappelle Grünwald!"

[quizmaster 7]

Der ist so geil:

Klickidiklack

Yooooooo wie geil

[DerLöwe 4]

3 Blondinen steigen in Fahrstuhl, die Türen schließen sich und die Frauen sind unter sich.

Die erste guckt auf die Knöpfe (1. 2. 3. x. Stock) und sieht einen großen weißen Fleck.

Dadraufhin meint die erste: sagt mal, ist das da Sperma?

die zweite guckt sich das genauer an und sag: ja, das ist Sperma!

die dritte nimmt ein bisschen auf den finger, schmeckt und sagt: aber nicht, aus diesem haus.

wann verlassen emos die disco?

-wenn die happy hour beginnt!

was ist bunt und mäht den rasen?

- ich darf meine frau anmalen wie ich möchte

was ist klein, schwarz und klopt an die scheibe?

- ein baby im backofen

[I_Miracle_I 7]

Das von den Frauen so beliebte Vorspiel beim Sex ist unsinnig!Ich hupe ja auch nicht eine Viertelstunde vor der Garage, bevor ich reinfahre!

Als erstes schuf Gott den Mann, begeistert vom guten Gelingen schenkte er ihm die Frau, dann tat ihm der Mann leid und er gab ihm den Alkohol!

Meldung des Tages:Männer haben viele Gene!Das Fortgeh`n, das nicht Heimgeh`n, Saufengeh`n etc.Frauen haben nur ein Gen:Das auf die Nerven geh`n.

Was ist der Unterschied zwischen einer Mücke und einer Frau?Bei der Mücke muss man nicht den Kopf kraulen, wenn sie am saugen ist

Dialog im Kerzenlicht:Stammelt sie: Küss mich noch einmal, und ich gehöre Dir ein Leben lang!Er: Danke für die Warnung....

Ein Pärchen beim Liebe machen: Sie fängt an zu stöhnen: jaaa, gib`s mir – sag mir dreckige Sachen!Er: Küche, Bad, Wohnzimmer....

Eine junge Frau geht in den Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb: 1 Stück Seife, 1 Zahnbürste, 1 Tube Zahnpasta, 1 Pfund Brot, 1 Liter Milch, 1 Backofenpizza, 1 Joghurt.

Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: „ Single, hä?“ Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: „Wie haben Sie das bloß herausgefunden?“ Er antwortet: „Weil sie so hässlich sind!“

„Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?“„Nein!“„Warum kaufst du dir dann einen BH?“

Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre unfallfrei gefahren ist?Den 2. Gang!

Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: „Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?“„Die 5 Jahre russische Kriegsgefangenschaft!“

Warum gibt es mehr Frauen als Männer?Weil es mehr zu putzen gibt, als zu denken.

Was haben ein Computer und eine Frau gemeinsam?Hätte man noch ein halbes Jahr gewartet, gäbe es was Besseres.

Was macht man, wenn die Schwiegermutter auf einen zutaumelt?Nachladen und weiterschießen!

Nach dem Sex im Bett:Frau: „Woran denkst du?“Mann: „Kennst du nicht!“

Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: „Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik – ein perfektes Werk!“ Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: „Na gut, du musst dich halt schminken..“

Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: „Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne weiteres nicht geben darf?“ Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: „ Entschuldigung, ich wusste nicht, dass sie ein Rezept haben.“

[Gast dina_kahlo]

Gibt's den hier schon?

Lieber Tobi,

ich wollte dir nur mitteilen:

Heute Morgen war ich beim Bäcker.

Ich war 3 Minuten im Laden drin, und als ich

wieder raus kam, war da eine Politesse

und schrieb gerade einen Strafzettel.

Also ging ich zu ihr hin und sagte:

"Hören Sie mal, ich war nur gerade

beim Bäcker. "Sie ignorierte mich und

schrieb das Ticket weiter aus. Das machte

mich etwas wütend und ich wurde

etwas unbeherrschter:

"Hallo? Sind Sie taub, ich war nur

gerade beim Bäcker!" Sie sah mich

an und sagte: "Dafür kann ich nichts“.

Sie dürfen hier nicht parken und außerdem

sollten Sie sich etwas zurückhalten!

So langsam ging mir das auf den Zeiger.

Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und

sagte ihr noch, wo sie sich ihr

beschissenes Knöllchen hin stecken konnte.

Da wurde die auf einmal richtig stinkig und

faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für

mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, sie sei

die Prostituierte des Ordnungsamtes und

könne, wenn sie woanders anschaffen ginge,

wesentlich mehr verdienen.

Sie zog dann unter dem Hinweis, auf die nun

folgende Anzeige wegen Beleidigung, von

dannen.

Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß da...

aber ich glaube, es war dein Auto ...

LG Dina

[Gast dina_kahlo]

Arbeitslos

Ein Arbeitsloser bewirbt sich um die Stelle eines Kloreinigers bei Microsoft.

Der Personalchef lädt ihn zum Gespräch ein und lässt ihn einen Test machen.

Anschließend sagt er ihm: Du bist eingestellt, gib mir Deine eMail-Adresse u. ich werde Dir den Arbeitsvertrag schicken sowie den Tag nennen, wann Du anfangen kannst.

Der verzweifelte Mann antwortet, dass er keinen Computer habe und somit auch keine eMail-Adresse.

Der Personalchef antwortet, wer keine eMail-Adresse besitzt, würde virtuell nicht existieren – also somit keinen Job.

Der Mann geht und kauft sich mit seinen letzten 10 Dollar eine Kiste Erdbeeren.

Er beginnt mit „Klinken-Putzen“, um die Erdbeeren kiloweise zu verkaufen.

Er verdoppelt in 2 Stunden sein Kapital.

Er wiederholt die Sache 3mal und kommt mit 60 Dollar nach Hause.

Er begreift, dass er auf diese Weise überleben könnte.

Er beginnt mit dem Erdbeerengeschäft jeden Tag früher und kommt später nach Hause, und so verdreifacht und verdreifacht sein Geld jeden Tag.

Kurze Zeit später kauft er sich eine Schubkarre, später einen Lastwagen und schließlich ist er Besitzer einer Lieferwagen-Flotte.

5 Jahre vergehen........

Der Mann ist jetzt Besitzer einer der größten Lebensmittel-Handelsketten in den USA.

Er denkt jetzt an die Zukunft seiner Familie und will bei einem Makler eine Lebensversicherung abschließen.

Am Ende des Gespräches bittet der Makler um seine eMail-Adresse für die Bestätigung der Vereinbarungen.

Der Mann sagt ihm, dass er keine habe. Seltsam, sagt der Makler, Sie haben keine eMail u. trotzdem dieses riesige Imperium aufgebaut.

Stellen Sie sich vor, wo Sie wären, wenn Sie noch eine eMail besitzen würden!

Der Mann überlegt u. antwortet:

ICH WÄRE SCHEISSHAUSREINIGER BEI MICROSOFT !

Moral 1 der Geschichte:

Das Internet löst nicht die Probleme Deines Lebens!

Moral 2 der Geschichte:

Wenn Du keine eMail hast und viel arbeitest, kannst Du Millionär werden !

Moral 3 der Geschichte:

Du hast die Geschichte per eMail erhalten. Du bist also einem Scheisshausreiniger näher als einem Millionär !

Trotzdem einen guten Tag.

Beantworte diese Mail nicht ..........

Ich bin weg Erdbeeren kaufen !!!!!!!

[Gast dina_kahlo]

..und der hier, was sagt man nur dazu?

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freunden getroffen. Ich versprach meiner Frau, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause sein würde...

Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergass ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken!

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meine Frau aufwecken könnte, fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich beruhigt ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls... Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich meine Frau, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Sie sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.

"Ja", dachte ich mir, "gerettet! Sie hegt keinen Zweifel an meiner Aussage!" Aber dann sagte sie plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?" Und sie antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheisse!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck".... Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei dem Köter auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schliesslich an meine Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"...

[Macao 5]

Heute Morgen war ich beim Bäcker.

Ich war 3 Minuten im Laden drin, und als ich

wieder raus kam, war da eine Politesse

und schrieb gerade einen Strafzettel.

Der Originaltext ist vom Hans Söllner, heisst "Mama Ziag Dei Schürz`n Aus..." und geht so:

es gibt a poor recht liabe,

da grossteil, oba is schiach

und grod von ana b`soners schiach`n,

hätt i an strofzett`l kriagt

i woar am viktualien-moarkt,

hob`s fuatta kaf`t fürn hund

und wia i rauskimm, siehg i a bled`s g`schau in uniform

i geh zu ihra fire und sog

her`ma auf du, mit dem schmorr`n

weil des, wos i beim metzger wor,

nit drei minuten woar`n

doch zum verhond`ln gor nit fähig,

weil`s gnuschl`t hot, wie`d sau

mecht`s mir den wisch in`d hand geb`n,

de selt`n dumme frau

ja, ja, ja, mama ziag dei schürz`n aus, schmeiss die in`d uniform

es san bei uns`rer polizei, schon bledere wos woarn

i sog, dos i nix o`nimm, von leit, de i nit kenn

und das i ihr`a, wenns nit glei geht,

höchstwohrscheinlich oane brenn,

du selt`n schiacha nochtscherb`n,

des mochst du nit mit mir

und du warst nit die erste,

der i desweg`n oane schmier

gonz roud vor wut blearrt`s führerschein

jo, sog i, hob i koan

und wenn i an hätt, donn tat i ihn

dir gonz bestimmt nit zoag`n

des auto muaß doch o`gmeld sein,

papiere tat`s gern sehg`n ja, sog i, de helfan da a nix

de nummernschüld`n hob i g`stohl`n

ja, ja, ja, mama ziag dei schürz`n aus, schmeiss die in`d uniform,

es san bei uns`rer polizei, schon bledere wos woarn

jo, sog i drauf, du ridndvieh,

wos glab`st woi, wos du bist

für mi, bist du nit mehra,

wia a schauferl voll mit mist

und wenn a kloana scheissdreck groß werd,

dann stinkt er um so mehr,

do brauch i doch bloss die onschaun

und hoid ma`d nos`n zua

drauf kriagt de frau an schreikrompf

und plärrt noch der polizei

geh weida, sog i, muatt`a, schaam'die

bist söi`ba do dabei

und ausserdem beruhig di, des is gor nit mei wog`n

da meine is zwoa, a foisch parkt, oba heit'am stachus ob`n

ja, ja, ja, mama ziag dei schürz`n aus, schmeiss die in`d uniform,

es san bei uns`rer polizei, schon bledere wos woarn

[Gast dina_kahlo]

Der Originaltext ist vom Hans Söllner, heisst "Mama Ziag Dei Schürz`n Aus..." und geht so:

Kann sein, wusste nicht, dass der vom Söllner ist. Hab ihn per E-Mail bekommen.

Söllner ist lustig, Du verstehst ihn ich versteh ihn, aber ob ihn der Großteil des Forums versteht?

[Macao 5]

Söllner ist lustig, Du verstehst ihn ich versteh ihn, aber ob ihn der Großteil des Forums versteht?

Vermutlich eher nicht

[Lickin' 13]

Grossteil ? KA! Aber ich verstehs.....

[Boogiedancer 6]

jo mei, I vastehs a.. und iatz geih umme zum Nochborrn und motz eam sein Rosnmäha aff. pfiarts eich

[Macao 5]

The pastor entered his donkey in a race and it won. The pastor was so pleased with the donkey that he entered it in the race again, and it won again

The local paper read: PASTOR'S ASS OUT FRONT.

The Bishop was so upset with this kind of publicity that he ordered the pastor not to enter the donkey in another race.

The next day, the local paper headline read: BISHOP SCRATCHES PASTOR'S ASS.

This was too much for the bishop, so he ordered the pastor to get rid of the donkey. The pastor decided to give it to a nun in a nearby convent.

The local paper, hearing of the news, posted the following headline the next day: NUN HAS BEST ASS IN TOWN.

The bishop fainted. He informed the nun that she would have to get rid of the donkey, so she sold it to a farmer for $10.

The next day the paper read: NUN SELLS ASS FOR $10

This was too much for the bishop, so he ordered the nun to buy back the donkey and lead it to the plains where it could run wild.

The next day the headlines read: NUN ANNOUNCES HER ASS IS WILD AND FREE

The bishop was buried the next day.

The moral of the story is.... being concerned about public opinion can bring you much grief and misery... and even shorten your life. So be yourself and enjoy life... Stop worrying about everyone else's ass and you'll be a lot happier and live longer!

[Gast dina_kahlo]

Lecker...

Im tiefsten Urwald verspeisen zwei junge Wilde genüsslich einen dicken Missionar. Da meint der eine schmatzend: "Des is scho wos anders wia des Fressn in da Mingana Mensa."

[Gast dina_kahlo]

In einem Eisenbahn-Abteil sitzen eine

umwerfende Blondine, eine Nonne, ein

Holländer und ein Deutscher.

Der Zug fährt in einen Tunnel und man hört

urplötzlich das Geräusch eines Kusses und

sofort den Knall einer Ohrfeige.

Der Holländer hält mit etwas

schmerzerfülltem

Gesicht seine flammendrote Wange, als der

Zug

wieder aus dem Tunnel fährt.

Denkt die Blondine: Tja, da wollte er wohl

mich angrabschen, hat aber die Nonne

erwischt, und die hat ihm eine gelangt.

Denkt die Nonne: Da ist er wohl der Blondine

an die Wäsche gegangen, und die hat ihm aber

kräftig eine gegeben.

Denkt der Holländer: Wie gemein, der

Deutsche

grabscht die Blondine an, und ich bekomme

dafür eine geklebt.

Der Deutsche lächelt und denkt, hoffentlich

kommt bald wieder ein Tunnel, dann schmatze

ich mir wieder auf den Arm und haue dem

Holländer noch eins in die Fresse.

[El Diabolo 6]

Chuck Norris witze:

Chuck norris schläft nicht. Er wartet.

Chuck Norris sucht nicht. Er findet.

Wenn Chuck Norris in den himmel schaut fangen die Wolken an zu weinen. Wir kennen das als Regen.

Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben, der Tod hat sich dies aber noch nicht getraut dies Chuck Norris zu sagen.

Chuck Norris hat 10 Stinkefinger und hat schon 2 mal bis unendlich gezählt.

Immer wenn es Nachts ist schaut der Schwarze Mann unter sein Bett ob Chuck Norris darunter liegt.

Cuck Norris glaubt nicht an Gott. Aber Gott glaubt an Chuck Norris.

Wenn jemand behauptet er hätte 10000 Frauen geknallt, denkt sich Chuck Norris: "Morgen Nachmittag"

Männer regen sich nicht auf wenn ihre Frauen beim Sex an Chuck Norris denken. Denn sie selbst machen dies auch.

Wenn Chuck Norris ins wasser fällt wird Chuck Norris nicht nass, sondern das Wasser wird Chuck Norris.

[Lickin' 13]

Chuck Norris witze:

Irgendwo im Board gibts bereits einen kompletten Chuck-Norris-Thread, ich glaube im below 70-Bereich...

[errror 107]

[Bravery 1]

* Wie beginnt eine Frau ein intelligentes Gespräch? ... "Mein Mann hat gesagt..."

* Hans: "Hallo, wie geht es Dir?"

Emil: "Schlecht, ganz schlecht, meine liebe Frau ist gestorben."

Hans: "Was für eine Tragödie! Mein Beileid! Was hat sie denn gehabt?"

Emil: "Ein kleines Geschäft im Stadtzentrum, ein paar Aktien im Depot und etwas Bargeld."

Hans: "Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"

Emil: "Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."

Hans: "Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"

Emil: "Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Kartoffeln zu holen. Auf der Treppe ist sie ausgerutscht und hat sich das Genick gebrochen."

Hans: "Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?"

Emil: "Nudeln."

* Was denken Frauen beim Sex?

Das Mädchen denkt: Hoffentlich werde ich schwanger

Die Geliebte denkt: Hoffentlich kauft er mir den Pelzmantel

Die Ehefrau denkt: Er könnte die Decke neu streichen

LG Bravery

[Gast dina_kahlo]

Eine junge Blondine schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und

entdeckt dort ein Schild: Sex-Frösche für nur 20 Euro!

Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an der ein Plakat

hängt: Sex-Frösche nur 20 Euro. Geld-zurück-Garantie. Mit Gebrauchsanleitung.

Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und flüstert dann dem

Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will.

Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: "Befolgen Sie einfach die

Anleitung."

Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort angekommen

holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:

1) Duschen Sie.

2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.

3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.

4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.

Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle. Aber zu ihrer

Überraschung passiert gar nichts.

Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz

kleingedruckt den Hinweis: Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in

der Zoohandlung an .....

Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere

Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird.

Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen,

bittet die Frau, sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die

Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme: "Hör gut zu Freundchen. Noch ein

einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht .........."

[Gast Shredder]

Eine junge Blondine schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und

entdeckt dort ein Schild: Sex-Frösche für nur 20 Euro!

Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an der ein Plakat

hängt: Sex-Frösche nur 20 Euro. Geld-zurück-Garantie. Mit Gebrauchsanleitung.

Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und flüstert dann dem

Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will.

Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: "Befolgen Sie einfach die

Anleitung."

Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort angekommen

holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:

1) Duschen Sie.

2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.

3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.

4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.

Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle. Aber zu ihrer

Überraschung passiert gar nichts.

Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz

kleingedruckt den Hinweis: Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in

der Zoohandlung an .....

Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere

Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird.

Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen,

bittet die Frau, sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die

Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme: "Hör gut zu Freundchen. Noch ein

einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht .........."

;-) :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

selten so gut gelacht zu so später Stunde!

[Hobie86 0]

emanzipationskongress, frauen verraten ihre tricks, wie sie ihre männer zur hausarbeit erziehen:

brigitte aus österreich:

also, ich sage zu meinem peterle:

peter, ich werde deine hemden ab sofort nicht mehr bügeln! ich sehe am ersten tag nichts, ich sehe am zweiten tag nichts und siehe da, am dritten tage bügelt er seine hemden selbst.

anerkennender applaus vom publikum.

yvonne aus paris:

isch sage su meine pierre: pierre, isch nischt möhr P. die klo! isch sehe erste tag nischts, isch sehe suaite tag nischts und am drittön tag – voila, er P. die toilet!

rasender beifall!

nun kommt fatima aus istanbul zu wort:

ich sag zu achmed: achmed, ich nix mehr koche! ich seh an erste tak nix, ich seh an zweite tak nix, ich sehe an dritte tak wieder ein bißchen mit linke auge ...

Grüße,

[Blackbeaty 6]

Sitzen 2 im Stehcaffee... Hehe

so eröffnungswitz war schon ein voller Erfolg

Sitz ne Kuh auf nem Baum und strickt Atombomben. Fliegt ein Schaf vorbei und sagt: "Sachen gibts".

Auf einmal macht es "BUMM *knall*", fliegen 2 gebratene Tauben vorbei und fragen was passiert sei. sagt die eine Taube zur anderen: "Die Kuh hat ne Masche fallen lassen".

[loc-doc 1]

Hobie 86

Dein Witz war sooo geil :DDDD