LUSTIGE/INTERESSANTE/KURIOSE VIDEOS/BILDER, WITZE & ANEKDOTEN :) Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 78 78

[Gast Basem101]

Treffen sich zwei Frösche. Da fängt es an zu regnen. Sagt der eine Frosch zum Anderen: "Lass uns schnell ins Wasser gehen, sonst werden wir noch nass"

der is gut

- Streiten sich zwei Glatzen um nen Kamm.

- Rollt ne Kugel um die Ecke und kippt um.

- Stehen zwei Typen auf nem Dach. Der eine springt runter, der andere heisst Hans

[Mr.Eko 7]

Kommt ein Typ zum Schlachter:

Typ: "Hallo, ich hätte gerne 200g Leberwurst von der groben fettigen!"

Schlachter: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule"

[naikon 0]

passt doch irgendwie ins forum hier:

http://de.youtube.com/watch?v=MUocHunpDwI

[Fanatiker 9]

Während die Frau grade gevögelt wird fragt sie ihn: "Sag mal, hast du ein Noppenkondom drauf? Das fühlt sich so an."

Er: "Nein, ich hab Gänsehaut weil du so hässlich bist!"

;-)

[ToN! 2]

2 Äthiopierkinder spielen verstecken. Plötzlich schreit der eine: HAHA ich hab dich, du fette sau stehst hinterm besenstiel!!!

[Fastlane 8911]

Verstehen keinen Spaß, die Mädchen...

[Gast starlord]

Warum gibts in Afrika kein Spielzeug?

-Gespielt wird erst nach dem Essen

Wie baut man in Afrika Schattenspender?

- Mit Wäscheleinen

[qob 0]

Es war einmal ein sehr armer Förster, sein wertvollster Besitz war seine Axt, welche er zur Verrichtung seiner Arbeit benötigte. Eines Tages musste er einen Baum neben einem Fluss fällen, und es passierte was passieren musste, die Axt viel in den reissenden Fluss und war auf nimmerwiedersehen verschwunden. Er brach in Tränen aus und begann zu Gott zu beten, welcher auch prompt auftauchte. Gott verschwand in dem Fluss und kam kurze zeit später wieder mit einer goldenen Axt hervor. Er fragte den Förster, ob das seine Axt sei, was der Förster verneinte. Also stieg Gott wieder in den Fluss hinab, und kam dieses mal mit einer silbernen Axt hervor, fragte den Förster ob dies seine Axt sei, dieser sagte aber wieder nein. Das ganze wiederholte sich ein drittes Mal, aber da kam Gott nun mit der richtigen Axt wieder zurück, welche der Förster auch annahm. Da Gott aber von der Ehrlichkeit des Försters sehr beeindruckt war, schenkte er ihm ale drei Äxte, um seine Ehrlichkeit zu belohnen. Der Förster ging überglücklich nach Hause, und hatte wieder einmal einen richtig guten Tag.

Eine Woche später arbeitete der Förster mit seiner Frau an der gleichen Stelle am Fluss, dieses Mal fiel seine Frau in den Fluss. Wieder fing der Förster an zu flennen und Gott tauchte auf. Dieser stieg wieder in den Fluss hinab und kam mit Jessica Alba wieder nach oben und fragte den Förster, ob dies seine Frau sei. Der Förster überlegte sehr lange und sagte schliesslich ja, was gott zum ausrasten brachte. Nachdem er dem Förster seinen Platz in der Hölle auf ewig versprochen hatte und in bis in alle Ewigkeit verflucht hatte, wollte er wissen was den Förster dazu bewogen hatte ihn zu belügen. Darauf antwortete dieser:

"Wenn ich nein gesagt hätte, wärst du beim zweiten mal mit Heidi Klum wieder aufgetaucht, ich hätte wieder nein gesagt und dann wärst du mit meiner Frau nach oben gekommen, ich hätte ja gesagt und du hättest mich für meine Ehrlichkeit belohnt und mir alle 3 Frauen geschenkt, aber ich bin ja viel zu arm um für alle zu sorgen, desshalb habe ich bei der ersten ja gesagt."

Und was lernen wir daraus?

Männer lügen nur zum Wohle der Frauen!

Greez qob

[Gast DangerKlaus]

Kennt wahrscheinlich eh schon die ganze Welt...aber ich muß immer wieder drüber lachen

[William Villain 12]

Ein älteres ostfriesisches Ehepaar unterhät sich, was auf den Grabsteinen stehen wird:

Er: Also, wenn Du zuerst stirbst, dann steht "Kalt wie immer" auf Deinem Grabstein.

Sie: Und wenn Du zuerst stirbst, dann schreibe ich "Endlich mal steif" auf Deinen.

[Fletcher 0]

[Gast Basem101]

@ der da oben: Der is echt geil!

[ElSeductor88 2]

1.

Ein weißer Mann ist mit einer weißen Frau verheiratet, alle Vorfahren vom Mann und von der Frau sind Weiße.....Dann wird die Frau schwanger und das Ehepaar freut sich wahnsinnig auf den Nachwuchs. Dann kommt das Baby zur Welt und es ist schwarz.

Der Mann fragt sich, man, warum ist das Baby schwarz? Er wartet bis die Frau sich von der Geburt erholt hat und stellt sie dann Zuhause zur Rede.

Mann: Schatzimausi(schön AFC-mäßig), du, sag mal, meine Vorfahren und deine Vorfahren sind alle hellheutig, wie kommt es dann, dass unser Kind schwarz ist?

Frau: Och mensch, weißt du nicht mehr, am Tag der Geburt, wo du mich ins Krankenhaus gefahren hast, da ist doch ne schwarze Katze vor uns über die Straße gelaufen und deswegen ist das Kind schwarz....Aber du liebst unser Kind doch trotzdem, oder?!

Mann: Haja klar lieb ich es, es ist ja unser Kind, jetzt weiß ich warum, hab mich nur gewundert

Völlig ausser sich von dem was in den letzten Tagen vorgefallen ist geht er zu seinen Eltern und erzählt die Geschichte und dass er jetzt so stolz ist Vater zu sein.

Dann der "neue Großvater" zu der "neuen Großmutter", die in der Küche steht und kocht: "Duuuu Frau, sag mal, ist an dem Tag wo unser Sohn auf die Welt gekommen ist uns ein ESEL über den Weg gelaufen?"

2.

Warum stellt ne Blondine eine leere Flasche in den Kühlschrank?

Es könnte ja auch mal jemand kommen, der nichts trinken will.

3.

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig

nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders

spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an die Himmelstür, Petrus sagt: "Nur

außergewöhnliche Fälle!"

Der Verstorbene: "Hör meine Geschichte: Ich

dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also

komme ich überraschend drei Stunden früher von

der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke

zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche

wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab, und auf

dem Balkon finde ich einen Kerl, und der hängt am

Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack

auf die Finger gehauen; der fällt runter, landet

direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ...

die Sau. Ich zurück in die Küche, greif mir den

Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon.

Treffer! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomme

ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."

"OK", sagt Petrus. "Ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder ...

"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.

"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mache

wie jeden morgen meinen Frühsport auf dem Balkon,

stolpere über den beschissenen Hocker, falle

über das Geländer und kann mich in wirklich

letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer

festhalten. 'Meine Güte,' denk ich, 'was für ein

Glück, ich lebe noch!' Da kommt ein völlig

durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer

auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf

einem Strauch und denke, das gibt es ja nicht, zum

zweiten Mal überlebt. Ich schau nach oben und

plötzlich trifft mich dieser blöde

Kühlschrank."

"OK", sagt Petrus. "Rein mit dir."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür:

"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.

"Kein Thema," meint der Verstorbene: "Also: Ich

sitze nach einer echt scharfen Nummer völlig

nackt im Kühlschrank..."

[SpritzProtz 2]

Kommt ein Mann zum Arzt:

Arzt:"Sie sollten aufhören zu masturbieren!"

Patient:"Aber warum!?"

Arzt:"Damit ich sie untersuchen kann."

[SpritzProtz 2]

3 junge Männern begegnen einer Elfe.

"Jeder von euch hat 3 Wünsche frei!", spricht die Elfe.

"Wunderbar", meint der Erste, "ich wünsche mir ne geile junge Frau!"

"Guter Wunsch.", sagt der Zweiter, "Ich nehm auch eine."

Der Dritte: "Ich wünsch mir, dass meine Schulter die ganze Zeit hoch und runter geht."

Die Elfe schnipst mit den Fingern - alle Wünsche sind erfüllt.

Der Erste: "Als nächstes wünsch ich mir eine große Villa!"

"Ich wünsch mir auch eine!", meint der Zweite.

"Und ich wünsch mir, dass mein rechter Arm die ganze Zeit rotiert."

Die Elfe schnipst wieder mit den Fingern - alle Wünsche sind erfüllt.

"Als letztes wünsch ich mir nen Ferrari", meint der Erste.

Der Zweite wünscht sich auch einen.

"Ich wünsch mir, dass mein Kopf immer hin und her wackelt", sagt der Dritte.

Die Elfe schnipst - alle Wünsche sind erfüllt.

10 Jahre später treffen sich die 3 wieder.

Der Erste: "Ich hab alles richtig gemacht! Geile Frau, tolles Auto und ein großes Haus!"

Der Zweite:" Ja! Mir gehts genauso! Alles perfekt!".

Meint der Dritte schulterzuckend, armrotierend und kopfwackelnd: "Jungs, ich glaub, ich hab mir voll die Scheiße gewünscht."

[SpritzProtz 2]

Und einer meiner Lieblingswitze, aber nix für zarte

Mädchen: "Vergib mir Vater ich habe Gesündigt."

Priester: "Was hast du getan mein Kind?"

Mädchen: "Ich hab einen Mann Hurensohn genannt."

Priester: "Warum hast du ihn Hurensohn genannt"

Mädchen: "er hat meine Hand angefasst."

Priester: "So etwa" (und er berührt ihre Hand)

Mädchen: "Ja Vater."

Priester: "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen."

Mädchen: "Dann hat er meine Brüste berührt."

Priester: "so etwa?" (und er berührt ihre Brüste)

Mädchen: "Ja Vater."

Priester: "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen."

Mädchen: "Dann hat er mich ausgezogen,

Vater." Priest: "so etwa?" (und er zog sie aus)

Mädchen: "Ja Vater."

Priester: "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen."

Mädchen: "Dann hat er sein du weißt schon was in meine du weißt schon was gesteckt."

Priester: "so etwa?" (und er steckt sein du weißt schon was in ihre du weißt schon was)

Mädchen: "JA VATER, JA VATER, JA VATER!"

Priester: (nach einigen Minuten): "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen."

Mädchen: "Aber Vater, er hat Aids!"

Priester: "DER HURENSOHN“

[SpritzProtz 2]

Kommt ein maskierter verbrecher in die Samenbank, die Dame hinter der Theke ist allein.

Er: Kühlschrank auf und trink eine Dose leer

Sie: nein, das is ja eklig

Er mit gezogener Waffe: trink jetzt du stück

daraufhin trinkt sie den becher aus.

ER: noch eins

Sie: nein jetzt reichts wirklich, was soll das, was wollen Sie

Er mit waffe: halts maul, und trink jetzt oder ich knall dich ab

Daraufhin überwindet sie sich das sperma zu trinken..

Der Verbrecher nimmt seine Maske runter und sagt:

"Na also Schatz geht doch"

--------------------------

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.

Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"

Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"

Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"

Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"

Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."

Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"

Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

------------------------------------------------------------

In der Nähe von Leipzig möchte ein Vater

seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.

Sie steigen auf einen Hochsitz.

Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse,

der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau.

"Babba, Fichse, Fichse!"

"Nu, wennde dor Muddi nischt sochst..."

-------------------------------------------------------------

Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen. Dieser

diagnostiziert einen Mangel an Sex und knallt sie gleich richtig durch.

So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal zu

meinem Kollegen im nächsten Zimmer." Die Frau macht's, aber auch der

Kollege weiss nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex

entstehen und tut dem Vorgänger gleich. Anschliessend betritt die Frau das

nächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weissem Kittel befindet,

schildert sie auch ihm ihre Probleme. "Tja, das liegt wahrscheinlich daran,

dass sie zuviel Sex haben.

"Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich

wohl zu wenig Sex habe und haben mich durchgenagelt bis zum geht nicht

mehr!" Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner

Sprechstundenhilfe:

"Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meinen Patientinnen

nicht so 'ne Scheisse erzählen!"

[SpritzProtz 2]

Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt:

"Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?"

"O ja. Kostet aber fünf Mark das Stück."

"Okay. Den nehme ich."

Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt:

"Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen."

Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin:

"Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen."

"Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen

------------------------------------------------------------

Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen.

Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten,

was zu Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen.

Er nimmt also das erstbeste und findet ein junges Pärchen im Bett.

Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an

einen Stuhl. Der Häftling wendet sich dann der jungen Frau zu

und bindet sie an das Bett. Währendessen steigt er über sie,

küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.

Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ

ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an

seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte

Frau mehr gehabt. Ich hab gesehn wie er deinen Hals geküsst hat,

er möchte bestimmt Sex haben.

Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles,

was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr

eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da

heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"

Antwortet die Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir

ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet.

Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir

welche im Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!"

-------------------------------------------------------------------------

Fahren `n Holländer,ne Nonne,`n Deutscher und ne heisse,junge Blondine gemeinsam in nem Zugabteil.

Der Zug fährt durch nen dunklen Tunnel,man sieht kurz garnix mehr,da ertönt ein Geräusch "FLATSCH"

Der Zug kommt aus dem Tunnel und der Holländer hält sich die Wange.

Die Blondine denkt sich: "Der Holländer hat bestimmt versucht mich anzugrapschen,hat aber die Nonne erwischt"

Der nächste dunkle Tunnel...wieder macht es "FLATSCH"

Der Holländer hält sich die andere Wange nun auch noch.

Die Nonne denkt sich: "Der hat bestimmt zum zweiten Mal versucht,die Blondine anzufingern"

Und der Deutsche denkt: "Scheiss Holländer,im nächsten Tunnel flatsch ich ihm wieder eine..."

-----------------------------------------------------------------------

Schalke kriegt einen Tipp aus Bagdad. Ein Top-Talent soll gefunden sein. Manager Müller macht sich sofort auf den Weg in den Irak und schafft es auch, den Spieler für kleines Geld zu verpflichten. Im ersten Spiel gegen Dortmund spielt er erst nicht. Schnell liegt Dortmund mit 4:0 vorne. Dann wechselt Trainer Slomka den jungen Iraker ein. Er macht innerhalb von 20 Minuten 5 Tore und Schalke gewinnt das Spiel. Aufgeregt ruft der Iraker nach dem Spiel bei seiner Familie an. “Mama, ich habe heute 5 Tore geschossen und wir haben gewonnen!”. “Toll”,sagt die Mutter. “Weißt du was? Dein Vater ist heute auf offener Straße angeschossen worden, deine Schwester wurde auf dem Schulweg vergewaltigt und dein kleiner Bruder ist in einen Bandenkrieg verwickelt worden!”. Der junge Iraker antwortet: “Oh, das tut mir leid.” Darauf die Mutter: “Es tut dir leid? ES TUT DIR LEID!? Es ist schließlich deine Schuld dass wir nach Gelsenkirchen ziehen mussten!!!”

(Kein Ahnung ob der Trainer aktuell ist und so, aber guter Witz)

[Dreamcatcher 953]

10 DINGE, DIE DU IM SUPERMARKT TUN

KANNST,

WENN DIR LANGWEILIG IST:

1. Lege Kondompackungen in die Körbe

von Paaren, wenn sie es nicht sehen

2. Stelle alle Uhren auf einen

10-Minutenalarm

3. Tröpfle eine Spur Orangensaft auf

den Weg zur Toilette

4. Gehe zu einem Angestellten und sage

mit ernster Stimme:

"Wir haben einen Code 303 an Kasse

2" und warte, was passiert

5. Laß dir M&Ms zurücklegen

6. Bringe das "Vorsicht

naß"-Schild zu den Teppichen

7. Wenn dich jemand fragt, ob sie dir

helfen können, schreie ganz laut:

"Warum verfolgt ihr mich?"

8. Während du mit den Messern im

Jagdbereich

herumspielst, frage den Verkäufer, wo

die Anti-Depressiva stehen

9. Laufe verdächtig mit einer Hand in

der Jackentasche herum und summe das Thema von

James Bond oder Mission Impossible

10. Gehe in eine Umkleidekabine und

schreie:

"Hey, wo ist das Toilettenpapier?"

Have fun

DC

[Radon 1]

Muahaha !!! Wie geil!! Ich hab mich weggeschmissen bei den 10 Vorschlägen gerade eben!! Da müsste man glatt maL EINEN NEUEN tHRAD AUFMACHEN à la "Geile Aktionen, wenns einem lagweilig ist.Egal wo."

Hier mein (Spar)Witz:

Gehen zwei Zahnstocher im Wald spazieren.

Plötzlich kreuzt ein Igel ihren Weg.

Darauf der eine Zahnstocher zum anderen:"Ich wusste garnicht, dass es hier im Wald Busse gibt!"

peace

[VITAL 339]

Fuck... der ist gut!

[FanClub 0]

Ein Mann fährt spät abends durch einen Wald, geschafft von der Arbeit kann er sich gerade noch Wach halten.

Aufeinmal springt ein kleiner roter Zwerg auf die Straße, der Mann kann gerade noch so bremsen.

Der Mann macht das Fenster runter und ist sprachlos.

Der Zwerg sagt zu Ihm: "Gib mir etwas zu essen."

Der Mann gibt dem kleinen Zwerg sein letztes Brot, daraufhin verschwindet der Zwerg und der Mann fährt weiter.

Plötzlich steht ein kleiner gelber Zwerg auf der Straße und der Mann konnte erneut bremsen. Der kleine gelbe Zwerg wollte etwas zu trinken und auch das erfüllte der Mann wiederwillig...

Ein paar Minuten später sprang wieder ein kleiner grüner Zwerg auf die Straße und der bremste.

Mann: "Und was willst du kleiner beschissener hässlicher Zwerg von mir?"

Zwerg: "Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte."

Was ist klein grün und rennt durch den Wald?

Ein rudel Gewürzgurken und was ist der Witz daran? Gewürzgurken sind einzelgänger.. ^^

[Mr.Eko 7]

Der ist so geil:

Klickidiklack

[cooperx 1377]

Den hab ich grad in nem anderen forum gelesen und mich nimmer gekriegt:

In Sachsen geht der Vater mit dem Sohn in den Wald zum jagen. Als sie auf dem Hochsitz sitzen sagt der Vater: So men Sohn, dü güggst nach rechts un isch gügg noch lingks und wennde wos siehst donn schreiste! ... Jo babbo... und sie sitzen und sitzen, auf einmal erblickt der Vater auf einer Wiese links vom Hochsitz eine wunderhübsche nackte Frau im gras liegen und wie er da so sitzt und träumt, entdeckt der Kleine auf seinem teil im wald ein paar Füchse und er schreit... Babbo Figgse!! Figgse Babbos..daraufhin der Vater: najut abo nur wennde de mama nich sechst ........

[cooperx 1377]

Treffen sich der Zahnstein der Ohrenschmalz und der Vaginapilz sagt der Ohrenschmalz

"Die rücken da immer mit so nem Stab mit Watte drauf an und wollen mich rausholen aber schaffen se nie"

Sagt der Zahnstein

"Bei mir kommt immer son komischer Bohrer der bekommt mich aber auch nie klein"

Sagt der Vaginapilz:

"Bei mir kommt immer son Typ mit Glatze rein der weiss nie was er will rein raus rein raus und am Schluss kozt er mir immer die Bude voll"

Darauf der Zahnstein:

"Ahja denn kenn ich auch"