LUSTIGE/INTERESSANTE/KURIOSE VIDEOS/BILDER, WITZE & ANEKDOTEN :) Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 78 78

[Gast no1butme]

Auszug von Mittermaier:

"Wenn man in München Auto fährt und man steht im Stau weil einer nicht weiterfährt dann hört man nur mehr *tüüüüt tüüüüt tüüüüüüt* und jeder bleibt auf Dauerhupe bis zum Tinnitus...wenn du allerdings in Wien die Ampel verpennst und eine Kolonne hinter dir steht..dann passiert erst mal nix..wenn beim zweiten Mal immer noch vor der Ampel stehst..passiert mal wieder nix..bis es *tack tack* an der Seitenscheibe klopft und dich der Fahrer des hinteren Fahrzeugs ganz entspannt fragt:"Heast, oida..war für die di richtige Foarb' no ned dabei...??"

Wenn mans gut erzählen kann kommts hammer rüber :)

[Milchk@ffee 5]

Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!" Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"

[Fastlane 8912]

Der beste

Ein Mann geht den Sunset-Strip in Las Vegas entlang, als er eine atemberaubende

Prostituierte erblickt. In dem Versuch eine Konversation zu beginnen fragt er nebenbei: "Wieviel?" Die Hure antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob." "500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!"

Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?"

"Ja."

"Und das Hochhaus einen Block weiter?"

"Ja."

"Und dahinter, das dritte Haus?"

"Ja."

"Gut." sagt die Hure und lächelt sanft. "Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir, weil ich einen Handjob mache der 500 Dollar wert ist."

Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen."

Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel. Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben, dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen der 500 Dollar wert...

Noch völlig im Banne des eben Erlebten sagt er: Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?"

Die Hure antwortet: "1.500"

"1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!"

"Doch" sagt die Hure. "Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße? Es gehört mir. Und das tut

es deshalb, weil ich so blase dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist."

Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis es mir."

Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer.

"Wieviel für die Muschi?"

Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster. Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen."

"Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht, "dir gehört die ganze Stadt?" "Nein", sagt die Hure, "aber sie würde es... wenn ich eine Muschi hätte....!!"

[NeRom 77]

Frauen braucht man überall,

voll auf jeden Fall.

Zum Schuhe kaufen

Weiswein saufen

Gar nichts machen

dümmlich lachen

Telefonieren / sich frisieren

Parfümieren / Menstruieren

Kinder kriegen / Pferde liebe

Deppressiv sein

sinnlos rumschreien

niemals denken trotzdem sprechen

nach dem Essen immer brechen

Wenigstens von Zeit zu Zeit

macht Ihr noch für uns die Beine breit

credits to Kalkofe

Gruß,

NeRom

[Duke2005 7]

Sätze, die ein Mann nie von seiner Frau hören wird:

o Bist du sicher, dass du genug getrunken hast?

o Das war ein toller Furz! Mach noch einen!

o Ich habe mich entschlossen, im Haus keine Klamotten mehr zu tragen.

o Ich bin mal kurz nach draussen das Haus streichen.

o Solltest du jetzt nicht mit deinen Jungs in der Kneipe sein?

o Ich weiss, das ist etwas enger hinten. Würdest du es trotzdem nochmal versuchen?

o Du bist so sexy, wenn du besoffen bist.

o Das verstehe ich vollkommen, nächstes Jahr ist ja wieder Hochzeitstag. Geh ruhig mit den Jungs ins Stadion.

o Pass auf, ich verdiene genug. Warum hörst du nicht auf zu arbeiten und verbesserst dein Handicap?

o Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich gerade wieder. Das musst du sehen!

o Nein, nein! Ich nehme das Auto nur, um einen Ölwechsel zu machen.

o Was sagst du dazu: Wir holen uns einen guten Pornofilm und einen Kasten Bier und ich ruf dann noch Sabine für einen Dreier an.

o Ich habe mich für einen Yogakurs eingetragen, damit ich meine Schenkel besser hinter den Kopf bekomme.

Ich halts net mehr aus xD

von: http://www.frauenfeindlichesarschloch.de/niemals.html

[Fastlane 8912]

Heiratsantrag!

[Mr.Eko 7]

Warum werden die Frauen seit hundert von Jahren unterdrückt ?

Weil es sich bewährt hat !

Warum frieren Frauen ständig ?

Weil sie ein Loch im Pelz haben !

[Milchk@ffee 5]

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...

Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"

Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"

[Jinx 54]

(Ursprünglich ein kroatischer Witz)

Eines Morgens klingelt es an der Tür. Die Frau des Hauses, eine seriöse, gutbürgerliche Dame, öffnet die Tür und ein Mann steht davor, der sie fragt: "Haben Sie eine Pussy?"

Völlig entrüstet schlägt sie die Tür zu.

Am nächsten Morgen dasselbe Spiel: es klingelt an der Tür, Frau macht auf, der Mann steht davor und fragt wieder: "Haben sie eine Pussy?"

Wieder schlägt sie die Tür zu.

Am Abend erzählt die Frau ihrem Ehemann von dieser Sache. Der meint: "Pass auf, morgen machen wir's so: ich versteck mich hinter der Tür und wenn der Typ wieder klingelt, dann antworte ihm auf seine Frage und ich spring dann hervor und nehm ihn mir mal so richtig vor."

Gesagt, getan. Am nächsten Morgen versteckt sich also der Ehemann hinter der Tür, es klingelt, Frau macht auf, Mann steht davor und fragt: "Haben Sie eine Pussy?" Die Frau antwortet zaghaft: "Äh, ja.", worauf der Mann antwortet: "Prima, dann sorgen Sie dafür, daß Ihr Mann aufhört, meine Frau zu vögeln."

Gruß,

Jinx

[grANDYos 0]

Beide sind bereits nackt.

Nachdem er sich das Kondom übergezogen hat stopft er sich Watte in die Ohren und klemmt sich eine Wäscheklammer auf die Nase.

Sie: ,,Was machst du denn da?"

Er: ,,Wenn ich zwei Sachen nicht abkann, ist es das Geschrei von Frauen und der Geruch von verbranntem Gummi."

[El Diabolo 6]

Es gibt millionen von Witzen. Wäre Quatsch wenn jeder einen hinschreibt. Holt euch ein Witzebuch oder eine DVD von einen Stand up. (Eben Mittermeier und co.)

[Jinx 54]

Und noch mal einer, den ich aus'm kroatischen Sprachraum kenne.

Junges Mädel kommt mit ihrem Freund nach Hause. Vor der Haustür machen sie ganz heftig miteinander rum, ihr Freund drückt sie an die Wand und meint: "Komm schon, ich will ihn mal reinstecken." Aber sie blockt ab. Wieder machen sie miteinander rum und der Freund sagt: "Komm schon, ich will ihn mal reinstecken." Aber wieder blockt sie ab. Das Spiel läuft ein drittes mal so und der Freund sagt ein drittes mal: "Ich will ihn mal reinstecken." Da antwortet die Schwester des Mädels über die Sprechanlage: "Papa hat grade gesagt: der Typ soll seinen Schwanz entweder bei dir oder bei mir oder bei Mama reinstecken, hauptsache, du nimmst mal deinen Hintern vom Klingelknopf."

Gruß,

Jinx

[Milchk@ffee 5]

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine

Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem

Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen.

Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was

er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen

Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische

Sägebewegung.

Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann

sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass

ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins

Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine

Säge brauche!"

Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich

gleich komme!"

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Lieber Gott,

hier ein kleiner

Verbesserungsvorschlag:

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen

- und nicht andersherum!

Stell Dir das mal vor:

Du liegst six feet under,

es ist dunkel und muffig

und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen.

Dort angekommen gehst Du ins Altersheim,

es geht Dir von Monat zu Monat besser

und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu jung wirst,

spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente,

kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber

und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.

Nachdem Du damit durch bist, geht's auf die Uni.

Du hast inzwischen genug Geld,

um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen,

nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw. Männer im Kopf

und säufst dir ständig die Hucke voll.

Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist,

wird es Zeit für die Schule,

die natürlich mit einer einwöchigen Klassenfahrt ins benachbarte Ausland

beginnt.

In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder,

bis Du schließlich auch hier rausfliegst,

natürlich mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten.

Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten,

anschließend dümpelst Du neun Monat ein einer Gebärmutter herum

und beendest dein Leben als ORGASMUS!

[Dohnny_Jepp 9]

Leute mit schlechtem Humor könnten hier ein äthiopisches Familienfoto erkennen:

[Lickin' 13]

Was ist Algebra ?

Wenn Du morgens um 9 Deine Wurzel aus einer unbekannten ziehst.....

[Gast CunninLynguist]

Leute mit schlechtem Humor könnten hier ein äthiopisches Familienfoto erkennen:

Kapier ich nich. Bitte um Aufklärung

[Lightning 39]

In Äthiopierwitzen wird das Klischee der Armut und dadurch bedingter Hungersnot aufgegriffen. Äthiopier sind also SEHR dünn ... schwarze Striche, sozusagen.

Woran erkennt man einen reichen Äthiopier? - An der Rolex um seinen Bauch.

Wie bekommt man 200 Äthiopier in eine Telefonzelle? - Man wirft ein Reiskorn hinein.

Usw.

[Gast CunninLynguist]

He he ganz schön fies,

alles klar und danke

[Gast non+ultra]

Wie bekommt man 200 Äthiopier in eine Telefonzelle? - Man wirft ein Reiskorn hinein.

Und wie bekommt man sie wieder raus?

Gar nicht - totgefressen!

[AbraxaZ 0]

ach mann, da gibts doch tausende

Was für ein Schild hängt an der Eingangstür jedes Äthiopischen Krankenhauses? Notfälle bitte unter der Tür durchschieben.

Ab wie viel dürfen die Äthiopier ins Kino? Ab 5 Kilo, sonst klappt der Sessel hoch

Was ist ein Äthiopier mit Gipsfuß? Ein Golfschläger

[Gast Basem101]

ach mann, da gibts doch tausende

Was für ein Schild hängt an der Eingangstür jedes Äthiopischen Krankenhauses? Notfälle bitte unter der Tür durchschieben.

Ab wie viel dürfen die Äthiopier ins Kino? Ab 5 Kilo, sonst klappt der Sessel hoch

Was ist ein Äthiopier mit Gipsfuß? Ein Golfschläger

Boah ihr Schweine, ihr seid echt fies

[Drake 0]

Treffen sich 2 Blondinen, sagt die eine: "Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag!"

Sagt die andere: "Hoffentlich nicht an einem 13ten!"

Was ist absolutes Vertrauen?

Wenn ein Kannibalenpaar Oralsex miteinander hat.

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.

Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"

Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"

Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt:

"Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"

Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"

Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."

Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"

Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Europäer machen eine Expedition in den Dschungel, als sie von einem Kannibalenstamm gefangen genommen werden. Doch der Häuptling gibt ihnen noch eine Chance: "Los, lauft und besorgt mir 100 Stück von einer Sache. Dies ist der erste Teil von zwei Aufgaben, wer sie beide erfüllt, soll frei sein."

Das ist alles?

Nun denn, so liefen sie in den Dschungel. Nach nur einer Stunde kam der erste Europäer zurück, im Schlepptau 100 Erdbeeren.

"Die erste Aufgabe hast du erfüllt.

Nun musst du nur noch jede einzelne Erdbeere in deinen Hintern stecken, und zwar ohne auch nur ein bisschen zu lachen. Wenn du das getan hast, sollst du frei sein."

Zuerst zierte sich der Europäer, doch dann fing er an. 1 ... 2 ... 3 ... und er verzog keine Miene. ... 97 ... 98 ... und plötzlich fing er lauthals an zu lachen.

Der Häuptling fragte ihn, warum er lachen würde, wo er doch nur noch 2 Erdbeeren zur Freiheit gebraucht hätte.

Der Europäer kriegte sich vor lachen kaum ein, dann sagte er lachend: "Da hinten kommt mein Kumpel, der hat Kokosnüsse gesammelt!"

[marcel... 0]

Treffen sich zwei Frösche. Da fängt es an zu regnen. Sagt der eine Frosch zum Anderen: "Lass uns schnell ins Wasser gehen, sonst werden wir noch nass"

[Mr.Eko 7]

Das lasse ich mal einfach unkommentiert =)

[Tyr 4]

Warum war in der DDR das Klopapier so rau?

Damit auch der letzte Arsch rot wird!

Oh man ist der Klasse!