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[Crip 2]

Aus der Erlebniswelt eines Kellners

20:00 Uhr Damentisch

Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?

Frau1: Oh, ein Glas Sekt.

Frau2: Nee, wir warten noch.

Frau1: Also doch ein Glas Sekt.

Kellner: (geht)

20.03 Uhr Herrentisch

Kellner: Servus.

Mann1: Servus.

Kellner: Und?

Mann1: Zehn Bier.

Kellner: (bringt Bier)

Mann1: Was kriegste denn?

Kellner: 18.

Mann1: (gibt 20) Stimmt so.

Kellner: Danke.

20:10 Uhr Damentisch

Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?

Frau3: Haben Sie Cola light?

Kellner: Nein.

Frau3: Warum nicht?

Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.

Frau3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft.

Frau1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft

reinmachen?

Kellner: Selbstverständlich.

Frau5 (zu Frau 2-4 und 9):

Trinkt Ihr auch Sekt?

Frau9: Ja.

Frau2: Ja.

Frau4: Nein, ich habe Migräne.

Frau1: Dann nimm doch einen O-Saft.

Frau9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.

Frau4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.

Kellner: Haben wir leider nicht.

Frau4: Warum nicht?

Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.

Frau4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft.

Frau5: Dann nehmen wir ne Flasche.

Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?

Frau5: Warum?

Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben.

Frau5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg.

Frau9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu.

Frau10: Ich auch.

Frau7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?

Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache

Weißwein.

Frau1-10: ???????

Kellner: (War doch klar, dass die das nicht raffen!)

Und die anderen Damen?

Frau3: Einen Süßgespritzten.

Frau6: Einen Sauergespritzten.

Frau8: Eine Cola light.

Kellner: Wir haben leider keine Cola light.

Frau8: Warum nicht?

Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER!

Frau8: Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier.

Kellner: (geht und versucht sich den Scheiß zu merken)

20:18 Uhr Herrentisch

Mann3: (brüllt durch den Saal)

Mach noch 'ne Runde!

Kellner: Jou.

(geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während Mann3

20,- aufs Tablett legt)

20:25 Uhr Damentisch

Kellner: (bringt die Getränke)

Sooo die Damen, wer hatte denn das Radler?

Frau1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter...

Kellner: WER HATTE DENN DAS RADLER?

Frau1-10: ??????

(Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor

dem Tisch steht und das Damenkollektiv ansieht)

Kellner: DAS RADLER.

Frau7: Petra, hattest Du nicht das Radler?

Frau8: Oh ja, mein Radler, hihihi!

Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab

und denkt: Sollen die das Zeug doch selber verteilen!)

Frau3: Und wo ist meine Cola light?

Kellner: (atmet tief ein und wieder aus)

Wir haben keins UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM!!!

Frau3: Dann nehm ich...

Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da.

Frau3: Oh.

Frau8: Was macht das denn?

Kellner: Zusammen oder getrennt?

Frau8: Nur das Radler.

Kellner: 1,80 bitte.

(Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und

drückt dem Kellner 2,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent

Stück zurück, worauf die Dame ein 10 Cent Stück sucht um

dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen)

Kellner: So, der Rest?

Frau5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den

Sauergespritzten.

Frau2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo Sekt trinken!

Frau5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser

und den Süßgespritzten.

Frau2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt.

Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren)

Dann bekomme ich 7,63 von Ihnen und von Ihnen 4,33.

Frau2: Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch

bestimmt sehr unpraktisch.

Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,- !

Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein Getränk.

Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei stets das komplette Rückgeld geben und entscheiden sich anschließend vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent, so dass letztendlich ein Gesamttrinkgeld von 45 Cent entsteht.

20:25 Uhr Herrentisch

Mann4: Mach ma 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst.

Kellner: (Nickt und holt die Getränke)

Kurze Zeit später stellt er zehn Bier und elf Schnaps ab.

Mit dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an.

Mann4: Was macht das?

Kellner: 45,50:

Mann4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.

Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.

Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden weiter.

Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps getrunken. Die Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei Gründen:

1. Es würde den Rahmen dieses Schreibens sprengen.

2. Der (männliche) Autor dieses Artikels möchte auch weiterhin nicht Dauergast in einer Psychatrie werden.

Lol!

Ford eig. is das ja kein Witz, sondern eine Tatsachenbeschreibung.

Was wieder einmal beweißt das Frauen nur wissen was sie nicht wollen.

[Fanatiker 9]

Ein Koala sitzt auf einem Baum und kifft. Kommt ne Eidechse vorbei und fragt: "Hey Koala, was machst du denn da?" - "Ich zieh mir einen durch!" - "Cool, darf ich mitrauchen?" - "Ja klar, komm hoch!". Die beiden rauchen jeweils 3 Joints hintereinander. Nach einer halben Stunde sagt die Eidechse: "Boah, hab ich´n trockenen Mund. Ich geh mal zum See was trinken". Die Eidechse geht zum See und trifft ein Krokodil. Krokodil: "Hey, wo kommst du her?" - "Ich war da vorne aufm Baum mit dem Koala kiffen!". Das Krokodil fragt: "Meinste der lässt mich auch mal ziehen? Wollt das schon immer mal probieren." - "Klar, geh einfach hin und frag ihn!". Das Krokodil läuft zum Baum: "Hey Koala ...". Koala:" Scheiße Eidechse, wieviel hast du denn getrunken?"

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau

VON: Deinem vorgereisten Gatten

BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

Ein Betrunkener sitzt seit Stunden am Tresen und lässt sich voll laufen. Irgendann sagt er zum Barkeeper: "Ich hau jetz ab" ... steht von seinem Barhocker auf und legt sich sofort auf die Fresse.

Er hangelt sich wieder auf seinen Barhocker und sagt: "Scheiße, so voll kann ich nicht nach Hause ... mach mir ma ne Tasse Kaffee, damit ich wieder klar werde. Sonst bringt meine Frau mich um."

Er trinkt den Kaffee, unternimmt einen weiteren Versuch und legt sich wieder auf die Fresse.

"OK, mach mir ma bitte ne ganze Kanne Kaffee."

Er trinkt die ganze Kanne, steht auf und legt sich wieder auf´s Maul. Da wird´s dem Wirt zu bunt. Er bestellt ein Taxi und setzt ihn hinein.

Am nächsten Morgen am Frühstückstisch sagt seine Frau: "Hömma, du warst wohl wieder RICHTIG besoffen gestern was?" - "Wie kommst du denn darauf?" - "Du bist schon wieder ohne Rollstuhl nach Hause gekommen."

Eine Mutter kommt in das Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett.

Das Schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:

" Liebe Mami, es tut mir Leid Dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zu Hause weggegangen bin. Ich habe im ihm die wahre Liebe gefunden. Du solltest ihn sehen, er ist ja soooo süß mit seinen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad!

Aber das ist noch nicht alles, Mam!, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum.

Und da ich drauf gekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so leiden müssen.

In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, denn ich bin ja schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen. Und das bisschen Lebenserfahrung, das mir noch fehlt, kann Abdul mit seinen 44 Jahren gut ausgleichen.

Ich hoffe, ich kann Dich bald besuchen kommen, damit Du Deine Enkel kennen lernst. Vorher fahren wir noch zu Abdul's Eltern, um zu heiraten. Dann hat er es hier auch leichter mit seinem Aufenthalt.

Deine geliebte Tochter

PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollte Dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf dem Nachttisch liegt!

Hab dich lieb!!

Frau will Sex mit Mann den sie liebt.

Mann will Sex.

Ich stehe in der Schlange vor der Kassa, als mir eine scharfe

Blondine die

etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich

anlächelt. Ich kann

es

nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl

sie mir irgendwie

bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne.

Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie

müssten der

Vater einer meiner Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich

untreu war. "Um

Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem

Polterabend auf

dem

Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe,

während Deine

Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine

Gurke in den

Arsch schob?"

"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von

ihrem Sohn."

Klein Fritzchen sind am Mittagstisch: Es gibt nur Salat. Plötzlich entdeckt Fritzchen eine riesige Nacktschnecke im Salat. Er wirft sie im hohen Bogen aus dem Fenster.

Ein halbes Jahr später klingelt es & die Schnecke steht vor der Tür: "Ey, was sollte das gerade?"

Irgendwo in Afrika. Ein schwarzer Mann spaziert an einem See entlang. Plötzlich schießt ein Krokodil aus dem Wasser und frisst den Mann.

Da der Mann aber ziemlich groß ist, kann das Krokodil nicht vollkommen fressen, deshalb guckt der Kopf aus dem Maul raus.

2 Minuten später kommen zwei Touristen vorbei. Sagt der eine "Guck dir das mal an. Nix zu fressen, aber ´n Schlafsack von Lacoste".

[Sandmann 2]

Die Lehrerin im Unterricht: "Wenn auf einem Ast drei Vögel sitzen und ich einen abschieße, wie viele sitzen dann noch dort?

Meldet sich Fritzchen: "Gar keine, Frau Lehrerin!"

"Aber wieso denn?" "Wenn Sie einen abschießen, fällt der runter, und die anderen flattern vor Schreck davon!" Die Lehrerin: "Hm, das war nicht die Antwort, die ich erwartet habe. Aber deine Art zu denken gefällt mir."

Darauf Fritzchen: "Ich hab auch ein Rätsel für Sie: in einem Eiscafe sitzen zwei Frauen. Eine beißt und eine lutscht ihr Eis. Welche ist verheiratet?" Die Lehrerin wird rot, überlegt und sagt: "Die, die ihr Eis lutscht?"

Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering. Aber Ihre Art zu denken gefällt mir."

Kann man übrigens auch als Fragen an n HB stellen - leider kam bei mir immer nur "die, die beißt" raus

[Forrest Gump 0]

Gigants

Man trifft sich, Filme - Macher. Es sind Regie-Magier aus Russland, Deutschland und Hollywood da. Irgendwann pumpt sich die Frage: Wer hat eigentlich den Größten - King Kong? in die Köpfe der Leerköpfe. Nach der Schw anzgucktherapie meint der eine,

Hollywood:

USA: Unser KingKong ist weltberühmt! Er mißt gleiche dem Eifelturm in Paris und kann sogar Empire Building erklimmen!

Russe: Hoh hoh hoh. Stelle Dir vor, Briederchen, die russische King Kong kann tragen zwei Planeten in die linke und die rechte Arm ;)

Germany: Verlegen. Frage den Russen: Waren das eher warme oder ganz kalte Planeten?

Russe: Oh oh, kalte Universum! Unser Kingkong nur warme Planeten hält :)

Germany: Puuiiuu..... dann ist es raus! Euer KingKong war es, der die Eier von unserem KingKong gewogen hatte...

[fordwolf 65]

Unterhalten sich zwei Kumpels:

"Hey hast du es schon mal bei deiner Frau im anderen Loch probiert?"

"Bist du verrückt, ich will ja nicht, daß sie Schwanger wird."

[web-seb 24]

Die Lehrerin im Unterricht: "Wenn auf einem Ast drei Vögel sitzen und ich einen abschieße, wie viele sitzen dann noch dort?

Meldet sich Fritzchen: "Gar keine, Frau Lehrerin!"

"Aber wieso denn?" "Wenn Sie einen abschießen, fällt der runter, und die anderen flattern vor Schreck davon!" Die Lehrerin: "Hm, das war nicht die Antwort, die ich erwartet habe. Aber deine Art zu denken gefällt mir."

Darauf Fritzchen: "Ich hab auch ein Rätsel für Sie: in einem Eiscafe sitzen zwei Frauen. Eine beißt und eine lutscht ihr Eis. Welche ist verheiratet?" Die Lehrerin wird rot, überlegt und sagt: "Die, die ihr Eis lutscht?"

Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering. Aber Ihre Art zu denken gefällt mir."

Kann man übrigens auch als Fragen an n HB stellen - leider kam bei mir immer nur "die, die beißt" raus

Dann frag halt, welche ledig ist. ;) Aber da sieht man mal, die ledigen blasen noch, aber nach der Hochzeit wird gebissen...

[Sandmann 2]

@ web-seb: Naja wenigstens weiß ich jetzt das ich mir das mit deim Heiraten nochmal überlegen sollte ^^

Eine Nonne geht zu ihrer Kollegin, hebt ihren Rock hoch und sagt zu ihr: "Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt." Die Kollegin kann ihr nicht helfen und schickt sie zur Vorsteherin. Bei der Vorsteherin das gleiche Spiel: "Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt." Die Vorsteherin kann ihr auch nicht helfen und schickt sie zum Bischof. Dort also geht auch der Rock hoch und...... "Seht mal, ganz nass aber nicht geschwitzt." Darauf zieht der Bischof seine Hose runter und sagt: "Sieh mal, ganz hart aber nicht gefroren!"

[dstr8 2]

ist in dem sinne kein witz

aber witzig und ich kann es einfach nicht vorenthalten

stichwort Homoehe auch unter Terroristen im Trend

[BBBAD 8]

Paul stößt in der Hotelhalle versehentlich mit dem Ellenbogen an den Busen einer jungen Frau. Er entschuldigt sich mit den Worten: "Wenn Ihr Herz so zart ist wie Ihr Busen werden Sie mir sicherlich verzeihen."

Da lächelt sie zurück uns sagt: "Und wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, dann besuchen Sie mich doch mal auf Zimmer 23!"

[web-seb 24]

"Aral hat entschieden, den Preis von Superbenzin um einen Cent auf das Niveau von Normalbenzin abzusenken"

http://n-tv.de/886542.html

[fordwolf 65]

"Aral hat entschieden, den Preis von Superbenzin um einen Cent auf das Niveau von Normalbenzin abzusenken"

http://n-tv.de/886542.html

Super und wo ist da der Witz? Die Preissenkung gilt dann für einen halben Tag, dann kostet auch das Normalbenzin soviel wie das Super! Geile Sache und wie blöd wir doch mal wieder sind, wenn wir dran glauben! Ich kann mich noch an Zeiten erinnern, da hat der Liter Normalbenzin 1,10 DM gekostet und das war schon teuer genug.

[web-seb 24]

Das ist ja eben der Witz. :D Die hätten gleich sagen können, daß der Preis für Normal um einen Cent angehoben wurde.

Weitere Benzin-Gespräche sollten in einen Extra-Thread...

[William Villain 12]

Zur "Goldenen Hochzeit" wiederholt ein Ehepaar die damalige Hochzeitsreise. Am ersten Abend, in der Suite des Hotels:

"Ich gehe mir mal was bequemeres anziehen" sagt die Frau und verschwindet im Bad. Als sie wiederkommt hat sie das Neglige von damals an. "Du, sag mal", fragt sie ihren Gatten, "was hast Du denn vor 50 Jahren in diesem Moment gedacht?"

Er überlegt kurz und antwortet: "Wow, eine geile Frau. Der werde ich jetzt die Titten auslutschen und den Verstand aus dem Hirn vögeln!"

Sie: "Und, was denkst Du heute"

Er mustert sie nochmal kurz und sagt dann "Tja, hab' ich wohl gut hinbekommen."

[Lickin' 13]

Wie Mädchen Körbe verteilen und was es wirklich heißt...

1.) Ich sehe nur einen Bruder in dir. (Du erinnerst mich an den behinderten Jungen in "Deliverance".)

2.) Der Altersunterschied zwischen uns ist etwas zu groß. (Das wär, als würd ich mit meinem Vater gehen.)

3.) Ich mag dich nicht auf DIESE Art. (Du bist der hässlichste Trottel, den ich je gesehen hab.)

4.) Mein Leben ist momentan zu kompliziert. (Ich will dich nicht länger hier haben, sonst merkst du vielleicht, wie ich mit anderen Kerlen telefoniere.)

5.) Ich hab schon einen Freund. (Und selbst wenn nicht, bevorzuge ich die Gesellschaft meiner Katze und einer 5-Liter-Flasche Jack Daniels.)

6.) Ich gehe nie Beziehungen mit Arbeitskollegen ein. (Ich möchte am liebsten nicht einmal im selben Sonnensystem mit dir sein, geschweige denn im selben Gebäude...)

7.) Es liegt nicht an dir, sondern an mir. (Es liegt an dir.)

8.) Ich konzentriere mich auf meine Karriere. (Sogar etwas so langweiliges und frustrierendes wie meine Arbeit ist besser, als Zeit mit dir zu verbringen.)

9.) Ich bin enthaltsam. (Jedenfalls was Typen wie dich angeht.)

10.) Lass uns Freunde bleiben. (Ich möchte dich in meiner Nähe haben, um dir detailliert schildern zu können, was ich mit anderen Männern treibe.)

Geklaut bei www.klopfers-web.de (übrigens generell eine sehr empfehlenswerte Seite,besonders die "Leute mit Durchblick-Seiten" - über die hab ich mich schon totgelacht...)

[Jinx 54]

Ein Ehepaar beschließt in Urlaub zu fliegen. Da es für die beiden billiger ist, fliegt der Mann schon mal vor und die Frau soll ein paar Tage später nachkommen. Am Urlaubsort angekommen schreibt der treue Ehemann seiner Angebeteten natürlich sofort eine E-Mail, doch leider vertippt er sich bei der Empfängeradresse und die Mail landet im Postkasten einer frischen Witwe. Sekunden nachdem sie die Mail geöffnet hat, hört der Sohn einen lauten Schrei aus dem Zimmer seiner Mutter. Er rennt hin, findet sie bewußtlos auf dem Boden und auf dem Bildschirm folgenden Text:

"Hallo Schatz, bin gut angekommen. Vermisse dich schon ganz arg. Hoffe, du kommst bald nach. Gruß, dein Ehemann. P.S.: Verdammt heiß hier!"

Gruß,

Jinx

[Fastlane 8910]

Gedicht der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,

mache meine Augen zu.

Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,

bitte ich Dich noch um was.

Schick mir mal 'nen netten Mann,

der auch wirklich alles kann.

Der mir Komplimente macht,

nicht über meinen Hintern lacht,

mich stets nur auf Händen trägt,

sich Geburtstage einprägt,

Sex nur will, wenn ich grad mag

und mich liebt wie am ersten Tag.

Soll die Füße mir massieren

und mich schick zum Essen führen.

Er soll treu und zärtlich sein

und mein bester Freund obendrein.

Gedicht des Mannes:

Lieber Nikolaus ,

schicke mir eine taubstumme Nymphomanin, die einen Getränkehandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion. Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt!

[fordwolf 65]

Müde bin ich geh zur Ruh

Decke meinen Bierbach zu,

Vater lass den Kater mein

morgen nicht so schrecklich sein.

Und es reimt sich doch! Zudem wär mir eine Frau lieber, die nicht einen Getränkehandel, sondern eine Kneipe besitzt, da bekommt man dann wenigstens noch was zu Essen! Trotzdem gut Fastlane

[blackXun 1]

Was ist der Unterschied zwischen einer normalen Schlange und einer Autoschlange?

- Bei der Autoschlange sitzt der Arsch vorne!

[Sandmann 2]

Gehen zwei Huren durch Mainz.

Sagt die eine:"Mainz istn Drecksloch!"

Sagt die andere:"Meins auch!"

[Kenner 6]

Folgendes Szenario: weiße Mutter, weißer Vater, schwarzer Sohn:

Sohn: "Du, Papa, du bist weiß, Mama ist auch weiß also warum zum Geier bin ich schwarz?"

Vater: "Oh Junge, das war damals eine derbe Orgie. Sei froh, dass du nicht bellst..."

[Kenner 6]

Folgendes Szenario: weiße Mutter, weißer Vater, schwarzer Sohn:

Sohn: "Du, Papa, du bist weiß, Mama ist auch weiß also warum zum Geier bin ich schwarz?"

Vater: "Oh Junge, das war damals eine derbe Orgie. Sei froh, dass du nicht bellst..."

Der Sohn kommt mit einer 6 in Sexualkunde nach Hause.

Vater: "Was war denn da los?"

Sohn: "Keine Ahnung. Eigentlich bin ich in Sexualkunde ja ganz gut. Aber immerhin habe ich der Lehrerin noch aus Rache in die Eier getreten."

[Sandmann 2]

Erstes Date im Restaurant. Der Mann: "Sie sind sehr schön."

Die Frau sagt: "Schade, dass ich das nicht von Ihnen behaupten kann."

Antwortet der Mann: "Sie hätten auch ein bisschen lügen können, so wie ich."

Kann man übrigens auch gut bei arroganten Zicken anwenden

[Sandmann 2]

Ach ja und hier, passend zum kommenden Fest:

Weihnachten im Irrenhaus:

Der Weinachtsmann kommt und sagt zu den Insassen: "Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk."

Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam".

Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts ..."

[Ash 3]

Geht zwar nicht direkt als Witz durch - aber ich lache schon seit Minuten:

Das DDD hat einen geschätzen Wert der in Bargeld messbar ist von mindestens 50.000€

(von "S. (gebanned)")

50.000 € ???? Ein lumpiges FORUM (wie h.u.n.d.e.r.t.e. andere auch ) ???

Ich find das so niedlich...

[Milchk@ffee 5]

Kommt ein Schornsteinfeger in eine Kneipe.

Sagt der Wirt:"Der geht auf's Haus."

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Kommt ein Mann ohne Arme und Beine in einen Süßigkeitenladen und sagt: "Ich will Rumkugeln"

Der Verkäufer schauzt: "Aber nicht hier drin!"