LUSTIGE/INTERESSANTE/KURIOSE VIDEOS/BILDER, WITZE & ANEKDOTEN :) Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 78 78

[Boris Gromov 2]

Frauen-PU:

Eine Frau kommt in die Apotheke und fragt nach den größten XXL-Kondomen.

Die Apothekerin holt sie raus und fragt:

- Wollen Sie die Packung kaufen?

- Nein, ich werde hier stehen und warten, bis jemand die kauft...

[donjoergen 0]

ich:wieviel kinder haben sie?

sie: 14

ich: warum denn so viele?

sie: wissen sie... ich liebe meinen mann

ich: hey, ich liebe auch meine zigaretten, aber ich nehme sie wenigstens auch ab und zu mal aus dem mund

[reverse 0]

warum steigt der IQ einer frau beim sex sprunghaft an?

weil sie am hauptcomputer angeschlossen ist

[VITAL 339]

Im Auto bumst ein Typ seine Freundin,

An der Fensterscheibe klopft Polizist

- "Was machen sie hier?"

Typ macht die Scheibe runter und sagt:

-"Ich bumse meine Freundin."

-"Gut", sagt der Polizist- "Ich bin der nächste."

Typ:

-"O, das gefällt mir! Ich hab noch nie einen Polizisten gebumst…"

:P

[VITAL 339]

- Klaudia, kannste dir vorstellen…Gestern in Kino ist plötzlich der Strom ausgegangen! Und die ganze halbe Stunde war vollkommene Dunkelheit!

- Da war aber bestimmt mega Panik?

-Ja, als plötzlich Licht wieder anging!

[Tiefenrausch 1]

Warum kommen Frauen nicht aus der Küche?

... Wegen der Herdanziehungskraft!

ahh und hier mal was zum thema frauen vergraulen ;)

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen

an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln... Ich war schon sehr

heiß und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache

eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir:

"Hör zu, ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu machen, ich hab nur Lust,

dass du mich fest in deinen Armen nimmst, mmh?". Ich antwortete:

"WAAAAS?" Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach mit

den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen". Am Ende

hab ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht keinen

Sex, und so bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich im Globus bummeln.

Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure, Kleider anprobierte. Da

sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen.

Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen

verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich

aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider

300 Franken kosteten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig.

Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam

mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet...

Sie war total begeistert!!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich

verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich hab

ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder

"Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war

unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen. Genau in dem Moment sagte

sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!" Es

war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein,

Schatz, ich glaub, ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu

kaufen". Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als

ich noch dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst".

Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meister-

stück: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach

nicht umgehen".

Ich glaube, ich werde bis 2023 keinen Sex mehr haben.....

gefunden auf lachschon.de

[VITAL 339]

Eine Familie fährt über eine Brücke und wird prompt von einem Polizisten angehalten.

Polizist: "Herzlichen Glückwunsch! Sie sind als 1.000.000ste über diese Brücke gefahren. Sie haben 1000 € gewonnen".

Darauf der Vater:"Super, davon kauf ich mir 'nen Führerschein!"

Mutter zum Polizisten:"Hören Sie nicht auf den, der ist betrunken!"

Plötzlich der schwerhörige Opa auf dem Rücksitz:"Ich hab euch doch gesagt, dass wir mit einem geklauten Auto nicht weit kommen!"

***

Welches Tier hat sein Arschloch auf dem Rücken?

Das Polizeipferd."

***

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, daß es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?" Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. "Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet: "Woher kennst du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

[egoist 16]

"Was sagt die 0 zur 8?

-----

Netter Gürtel!"

Hab ich letztens nem Mädel im Set erzählt und sie hat ihn selbst mit ausführlicher Erklärung und Visualisierung mit den Händen net gecheckt -> eject ^^

[MTM 257]

Es waren einmal ein Hase und ein Pferd, die zusammen auf einem Bauernhof lebten. Eines Tages sah der Hase, wie das Pferd in einem Morast versunken war und überlegte krampfhaft, wie er dem Pferd helfen konnte.

Schliesslich, nahm der Hase den Geländewagen des Bauern und zog das Pferd mit einem Seil aus dem Morast heraus.

Einige Zeit später geschah es, dass der Hasein genau dem gleichen Morast versunken war, wie zuvor das Pferd und diesmal war das Pferd an der Reihe ihm zu helfen und sich zu revangieren.

Nach einigem Nachdenken ging das Pferd so nah wie möglich an den Morast heran, fuhr seine gesamte Männlichkeit aus und zog den Hasen mit seinem Genital heraus...!

Was ist die Moral?

"Wenn du ein Gerät wien Pferd hast, brauchst du keinen dicken Wagen, um die Hasen abzuschleppen...

Zitat eines HB dazu:"Hmm, naja immerhin mit Moral!"

[Baileygez 12]

"Was sagt die 0 zur 8?

-----

Netter Gürtel!"

Hab ich letztens nem Mädel im Set erzählt und sie hat ihn selbst mit ausführlicher Erklärung und Visualisierung mit den Händen net gecheckt -> eject ^^

Hm, den raff ich jetzt aber auch nicht. Erklär mal!

[Raiden 6]

Na hier so... der Strich, der die 0 zur 8 macht... so wie der mittlere in nem LCD Display. Des is der Gürtel nämlich *nick*

[MTM 257]

Gehen zwei Huren durch Mainz.

Sagt die eine:"Mainz istn Drecksloch!"

Sagt die andere:"Meins auch!"

[HappyT 11]

Was für ein ruhigeres set:

Die Frau an deiner Seite hat dir gezeigt, wie es geht. Sie machte etwas, wovon du eigentlich dachtest, es sei reine Männersache. Sie bat dich, nur ruhig zu sein und nichts weiter zu machen, sie würde das alles schon schaffen, ohne dein Zutun und ohne daß du dich dagegen wehren könntest.

Sie war jetzt der Herr der Lage. Sie führte ganz ohne Umwege sanft jede Kurvenbewegung aus. Sie machte das richtig gut. Ihr dabei zuzusehen, war ein Genuß für dich. Du fühltest dich sicher bei dieser Sache, da konnte einfach nichts schief gehen. So wie ihr die Dinge kamen, nahm sie jede Hürde und auch bei dem ersten Fehlversuch war sie nicht entmutigt. Allein schon, weil du ihr gesagt hattest, daß dir das auch schon mal passiert sein. Es ist also nichts schlimmes daran, wenn man von vorne anfängt. Du gabst ihr den Tipp, die Position zu ändern. Wieso und wie weit sie ihre Position zu ändern hatte, sagtest du ihr nicht. Gemein - aber sie fand den richtigen Punkt. Den Punkt, der das Können und die Art der Bewegung vereinfachen sollte.

Jetzt konnte sie noch einmal loslegen. Sie vollzog jede Bewegung mit einer Art, die dich um den Verstand bringen konnte, du wünschtest, daß das hier ewig dauern würde. Sie bewegte sich geschickt und mit einer solchen Vollendung, daß dir ganz anders wurde. Mit den Bewegungen kam aber Hektik bei ihr auf, sie wurde schneller, hastiger, mache Fehler. Du sagtest ihr, alles in Ruhe und mit Gelassenheit zu machen, dann würde das Ergebnis ansehnlicher sein, als wenn es mit Hektik erbracht werden würde.

Sie wurde ruhiger. Ihr Tasten und ihr Gespür zeigten dir, sie meint es ernst. Sie will es dir jetzt richtig zeigen. Jetzt hat sie dich so weit, daß du nicht mehr zurück kannst. Du musst jetzt einfach stillhalten und sie gewähren lassen. Nur so könnte sie mit dir zum Ziel kommen. Sie drehte sich in alle erdenklichen Richtungen, wand sich fast um die eigene Achse, nur um es dir zu zeigen.

Dann aber war es geschafft. Sie sagte, sie sei fertig.

Fertig mit dir, fertig mit dem rückwärts einparken deines geliebten Autos.

[Mephisto 47]

> Ich stehe in der Schlange vor der Kassa, als mir eine scharfe

> Blondine die

> etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich

> anlächelt. Ich kann

> es

> nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl

> sie mir irgendwie

> bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne.

>

>

> Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

>

>

>

> Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie

> müssten der

> Vater einer meiner Kinder sein!"

>

> Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich

> untreu war. "Um

> Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem

> Polterabend auf

> dem

> Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe,

> während Deine

> Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine

> Gurke in den

> Arsch schob?"

>

>

>

> "Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von

> ihrem Sohn."

:D :D :wacko:

[Hostile NR.1 0]

Sagt die eine Arschbacke zur anderen:

"Lass uns doch heiraten wir machen ja eh schon alles zusammen!

Wir essen zusammen, schlafen zusammen, gehn zusammen fort, etc...";

Die andere: "Ja was bringts uns wenn wir heiraten, wenn wir bei jedem Scheiß

auseinander gehn"

Was sagt der Wirbelsturm zu einer Kokospalme??

"Halt deine Nüsse fest wenn ich dir einen blase" Oo

Warum schaun sich Fraun einen Porno immer bis zum schluss an??

Weil sie denken zum Schluss wird geheiratet!!

Stromberg:

Warum gibt es weiße Schokolade??

Dammit sich die "Neger" beim essen nicht in die Finger beißen!

[MTM 257]

Tochter kommt zur Mutter und erzählt ihr:

"Mama, heut in der Bahn, da hat sich ein Mann neben mich gesetzt

und erst hat der die Hand bei mir aufs Knie gelegt

und dann hat er die immer weiter hochgeschoben

und..."

Mutter:

"Hör auf! Du machst mich noch ganz geil!" :P

[mar.hir 1]

frauenfeindlichesarschloch.de

so und jetzt die witze :

F steht für Faru und M für man für die Checker ;)

*F: Woran erkennt man eine Macho-Frau ?

A: Wenn der Vibrator einen Kick-Starter hat !*

*F: Und warum haben sie so kleine Füsse?

A: Damit Sie näher am Herd stehen können.*

*F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Bowlingkugel?

A: In eine Bowlingkugel kann man nur drei Finger reinstecken.*

gezockt von frauenfeindlichesarschloch.de^^

[KäptänIglo 0]

zwei kerle unterhalten sich.

erster: "du meine schwiegermutter hat jetzt ihr idealgewicht"

zweiter: "wieviel wiegt sie?"

erster: "3,2kg inkl. urne"

one-night-stand. beide voll im gange als sie fragt:

"sag mal, benutzt ein noppen-präservativ? ich spür dich so deutlich"

"nein, ich hab ne gänsehaut. du bist so hässlich"

[andre 1]

Was sagt nen Blinder auf'm Fischmarkt?

"Hi Mädel's!!!"

[Raiden 6]

F steht für Faru und M für man für die Checker ;)

*F: Woran erkennt man eine Macho-Frau ?

A: Wenn der Vibrator einen Kick-Starter hat !*

Checks net ;)

Welches Tier hat nur eine Schamlippe?

-- Halbes Hähnchen

[T.J. 16]

* Kennen Sie die Rodeo-Stellung ?

Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann:

"Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten !"

Dann muss er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben.

Den kenn ich ein wenig anderst.

Man nimmt sie von hinten. Hält sie ein wenig an den Haaren, beugt sich nach vorn über ihren Rücken und flüstert ihr ins Ohr "Muß dir was sagen.....HIV Positiv !"

Muß man sich natürlich bildlich vorstellen :D

Ansonsten klasse thread, muß ich mir mal komplett durchlesen wenn ich ein wenig mehr Zeit habe.

mfg T.J.

[Frank 0]

Welches Tier hat nur eine Schamlippe?

-- Halbes Hähnchen

Noch was aus der Kategorie:

Warum ham Frauen 4 Lippen?

2 zum scheiße labern

2 zum wieder gut machen ;o)

Happy Lay

[go! 3]

Man nimmt sie von hinten. Hält sie ein wenig an den Haaren, beugt sich nach vorn über ihren Rücken und flüstert ihr ins Ohr "Muß dir was sagen.....HIV Positiv !"

Muß man sich natürlich bildlich vorstellen :D

Ansonsten klasse thread, muß ich mir mal komplett durchlesen wenn ich ein wenig mehr Zeit habe.

mfg T.J.

ich finde ja dass sehr selten Witze eine bestimmte Grenze überschreiten...

Aber der ist mir echt zu krass und sehr bedenklich ....

Und wenn ich mir das ganze bildlich vorstelle, muss ich nicht lachen, sondern mir wird nur schlecht und ich werde aggressiv....

.

[Pedowitsch 1]

Man nimmt sie von hinten. Hält sie ein wenig an den Haaren, beugt sich nach vorn über ihren Rücken und flüstert ihr ins Ohr "Muß dir was sagen.....HIV Positiv !"

Muß man sich natürlich bildlich vorstellen :D

Ansonsten klasse thread, muß ich mir mal komplett durchlesen wenn ich ein wenig mehr Zeit habe.

mfg T.J.

ich finde ja dass sehr selten Witze eine bestimmte Grenze überschreiten...

Aber der ist mir echt zu krass und sehr bedenklich ....

Und wenn ich mir das ganze bildlich vorstelle, muss ich nicht lachen, sondern mir wird nur schlecht und ich werde aggressiv....

.

geht mir genauso, über geschmack und humor lässt sich streiten, aber der ist einfach nur schlecht und prepubertär!!!

[toa 1]

Eigentlich ist er doof und man kann ihn nicht erzählen. Vielleicht mag ich ihn gerade deswegen ;)

Why is 6 afraid of 7?

Because 7 8 9.