LUSTIGE/INTERESSANTE/KURIOSE VIDEOS/BILDER, WITZE & ANEKDOTEN :) Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 78 78

[Meredith 0]

Sind demonstrierende Katholiken eigentlich Protestanten?

[Jaime 0]

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der eine Flasche Whisky trinkt und einem, der eine Packung viagra schluckt? Der eine hat dann einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann. Der andere hat einen stehen, dass er nicht mehr sitzen kann...

[RoyTS 141]

Hab neulich bei Weight Watchers angerufen - hat keiner abgenommen.

Wahlweise kann man dann noch erzählen, dass den mal jemand versaut hat, weil er gesagt hat "ist niemand drangegangen" :D

[PrimedApe 2]

Er: "Sag mal, wie heißt du eigentlich?"

Sie: "So wie meine Muschi, nur ohne den ersten Buchstaben."

Er: "Was? Du heißt Otze?"

[Cosmoshiva 0]

"Was ist der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einer Krawatte?

Der Kuhschwanz verdeckt das ganze ARSCHLOCH!"

[Cosmoshiva 0]

"Ein Mann stürzte seine Frau aus dem Fenster." Aus welcher Zeitung stammt diese Schlagzeile? Richtig: BILD! "Eine Frau stürzte ihren Mann aus dem Fenster." Aus welcher Zeitschrift könnte diese Schlagzeile stammen? Richtig: "Schöner wohnen".

[Cosmoshiva 0]

1.) Warum haben Frauen öfter Hämorrhoiden als Männer? Weil Gott mit dem Mann das perfekte Arschloch geschaffen hat!

2.) Unterhalten sich 2 Freundinnen: "Was möchtest Du bei gutem Sex nie hören ?" "Hallo Schatz, ich bin zu Hause !"

3.) Mutti, Mutti, ich habe eben gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküßt und dann....." "Ich hab jetzt keine Zeit Max", unterbricht ihn die Mutter, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen." Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküßt und dann... äh, Mutti, wie heißt noch das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"

[Böyze 3]

Warum bekommen Männer keine Zellulite ?? Weils Scheiße aussieht ;D

[.: DuKe :. 0]

Sagt eine Frau zum Mann:

"Wenn du den ersten Buchstaben meiner Muschi weglässt hast du meinen Vornamen!"

Mann:"Du heißt Otze?!"

Der ist sowas von low, aber irgendwie geil^^

[kandy 0]

Frauenwitze:

Warum brauchen Frauen keinen Regenschirm?..........Weil es in der Küche nie Regnet.

Warum haben Frauen kleine Füße?............Damit sie näher am Herd stehen können.

Warum brauchen Frauen kein Snowboard?........In der Küche Schneit es nicht.

Was sagt man zu einer Frau wenn sie die Kellertreppen runterfällt?..........Schatz nimm mir ein Bier mit.

[The One & Only 1]

Frage einen Schwulen nach 4 Flüssen und du wirst immer die gleiche Antwort zurückbekommen: "Rhein, Inn, Main, Po!"

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O&O

[The One & Only 1]

Ein komplett besoffener Teenie kommt mitte in der Nacht nach Hause.

Am nächsten beim morgendlichen Frühstück fängt der Vater an zu schreien.

Vater:" Das du so spät nach Hause kamst und die Musik so laut und mit viel Bass angemacht hast war ja noch okiay.

" :" Das du ihn unser Schlafzimmer reinstolziert bist und deine Mutter als Hure beschimpft hast war auch noch okiay.

" :" ABER das du in mitten in der Wohnung hinkackst und Salzstangen in dein Klumpen steckst und schreist "AHHH, hier ist

wildgewordener Igel! DAS, das ist nich okiay!"

[PrimedApe 2]

Sagt eine Frau zum Mann:

"Wenn du den ersten Buchstaben meiner Muschi weglässt hast du meinen Vornamen!"

Mann:"Du heißt Otze?!"

Der ist sowas von low, aber irgendwie geil^^

drum hab ich ihn ja auch hier rein geschrieben :)

Was bedeutet es, wenn eine Frau überfahren wird? Die Leine war zu lang.

[fordwolf 65]

Ein junger Mann kauft sich ein neues Motorrad mit einem Ledersattel. Der Verkäufer gibt ihm eine Dose Vaseline mit und sagt: "Wenn es zu Regnen anfängt, dann reibst du den Sattel damit ein, dann reisst er nicht so schnell ein."

Der Mann fährt also los zum ersten mal zu seiner neuen Freundin nach Hause, er ist zum Essen eingeladen. An der Haustür wird er von dem Mädchen abgefangen und sie erklärt ihm: "Bei uns ist die Regel: Wer zuerst nach dem Essen was sagt muss den Tisch abräumen und saubermachen."

Das Essen ist vorbei, keiner sagt nur ein Wort, weder seine Freundin noch deren Schwester (die fast noch besser aussieht). Auch die Mutter (die auch noch recht Frisch ist) oder der Vater. Dem Kerl wird langweilig. Er packt sich also seine Freundin und nimmt sie vor ihrer Familie auf dem Fußboden so richtig durch. Keiner sagt was. Er ist fertig, sie setzen sich wieder an den Tisch, dann wird er geil auf die Schwester, diese nimmt er dann auch noch auf dem Boden, anschließend noch die Mutter.

Als er alle 3 Frauen durchhat beginnt es draussen zu Regnen. Der Mann holt die Dose Vaseline aus der Tasche. Als das der Vater sieht sagt er: "Ok, du hast gewonnen, ich räum schon den Tisch ab."

[Cifer's Breed 3]

In den USA ist die größte Kondomfabrik explodiert. George Bush weiß nicht weiter und ruft Gerhard Schröder an, ob Deutschland nicht ein paar Kondome rüberschicken könnte. Die Kondome müssten 25 cm lang und 5 cm breit sein. Gerhard meint, kein Problem, leite ich sofort in die Wege. Daraufhin ruft er bei einer Kondomfabrik an und sagt:

"Jungs, macht mal schnell 'ne Lieferung fertig, 100.000 Kondome, 25 cm lang und 5 cm breit, für unsere Kollegen aus Übersee. Ach ja, schreibt bitte auf jeden Gummi drauf: 'Made in Germany, Size: small'!

[marcel... 0]

warum hat eine blondine keine schambehaarung?^^

auf einer viel befahrenen straße wächst auch kein gras^^

[Crip 2]

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken und starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.

"Was ist los, Liebling?

Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.

"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten?

Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.

"Aber ja!" erwidert sie.

Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"

"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."

"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?"

"Oh ja!" sagt sie.

Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du ... heute wäre ich entlassen worden! "

[N33D 0]

Geiler Thread

Weiss nicht ob einer der Witze bereits gepostet wurde:

Ein Kannibale geht mit seinem Sohn auf die Jagd, dann sehen sie eine übergewichtige Frau

Sohn: "Komm Papa die schnappen wir uns und essen sie zu Hause!"

Vater: "Nee, schau doch mal wieviel Fett die an ihrem Körper hat, das ist ungesund!"

Sie laufen weiter, bis sie die nächste Frau sehen, eine ganz magere

Sohn: "Schau Papa die nehmen wir uns! Die hat kein Gramm Fett!"

Vater: "Nein, an der ist ja kaum was dran, das lohnt sich nicht!"

Und wieder laufen sie weiter, bis sie eine Frau mit perfekten Massen sehen, alles passt, pralle Brüste, schönes Gesicht, knackiger Hintern etc

Sohn: "So Papa aber die ist es jetzt! Die ist nicht zu dick und nicht zu dünn! Die nehmen wir nach Hause und essen sie dort!"

Vater: "Nein Sohn, die nehmen wir nach Hause und wir essen Mama!"

Grüsse N33D

[dino1 0]

Lehrerin in der vierten Klasse Volksschule:

"Heut erzähl ich mal, wo die kleinen Kinder herkommen."

Susi aus der letzten Reihe: "Können die, die schon gevögelt haben, eine rauchen gehen?"

[dino1 0]

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus.

"Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."

Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter.

"Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchpoppe!"

"Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels.

"Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt..."

Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?".

Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"

[N33D 0]

Ein Mann sitzt allein in einer Kneipe und muss auf die Toilette. Er hat allerdings Angst, dass ein anderer sein Bier trinkt, wenn er weggeht. Also hängt er einen Zettel dran: "Ich habe reingespuckt!" Als er wieder zurückkommt, steht darunter "Ich auch".

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom. Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!" Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges." Er bekommt das Kondom und geht... Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr. Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen." Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!"

Grüsse N33D

[Milchk@ffee 5]

Uli Hoeneß macht ein Praktikum bei Werder Bremen.

Während eines Vortrages von Jürgen Born fragt er ihn: "Herr Born, Sie führen so einen erfolgreichen Klub, können Sie mir nicht ein paar Tipps geben?" Born sagt: "Nun ja, das wichtigste ist, sich mit intelligenten Menschen zu umgeben."

Hoeneß runzelt die Stirn und antwortet: "Aber woher soll ich denn wissen, welche Leute wirklich intelligent sind?" Jürgen Born nimmt einen kleinen Schluck Kaffee und sagt: "Das ist einfach. Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen." Er lässt Klaus Allofs ins Büro kommen. Allofs tritt herein und fragt: "Was kann ich für Sie tun?"

Born lächelt und spricht: "Klaus, beantworte mir bitte folgende Frage: Dein

Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"

Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er: "Das muss dann wohl

ich selbst sein." Jürgen Born lächelt und sagt: "Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr Hoeneß, Klaus Allofs kann das Rätsel lösen. Aber können das Ihre Leute auch?"

Zurück in München ist der Bayern-Manager ziemlich verwirrt. Er ruft den Oliver Kahn zu sich. "Hey Olli, beantworte mir doch mal folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"

Kahn guckt verwirrt und sagt: "Hmmm, ich bin nicht sicher. Lass mich darüber

nachdenken." Daraufhin läuft er zu allen Beratern, aber keiner kann ihm helfen.

Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Makaays Schuhe in der Kabine neben ihm. Er ruft zu ihm rüber: "Hey Roy, beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?" Makaay ruft zurück: "Hey, das ist einfach. Das bin ich!" Oliver Kahn lächelt und ruft zurück: "Super, danke!" Daraufhin geht er zurück zu Hoeneß und berichtet ihm stolz, dass er die Lösung gefunden hat: "Endlich habe ich die Antwort - es ist Roy Makaay!"

Wütend steht Hoeneß auf, geht auf Oliver Kahn zu und schreit ihm ins Gesicht:

"Nein, du Trottel, es ist Klaus Allofs!"

[james2801 1]

Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren Intimbereich wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert. Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm: "Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden... versuchen Sie's doch mal mit Oralsex, natürlich sind Sie allein mit ihr im Zimmer und haben ganz Ihre Ruhe."

Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach 10 Minuten hören die Ärzte und Schwestern, wie alle Monitore und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: "Ich glaub, sie ist erstickt."

[Sandmann 2]

haha sehr guter Witz :wacko:

Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"

Sie wird rot und stottert: "Der ..., das ..."

"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fraeulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen ..."

Ein junger Mann geht zur Kasse im Supermarkt. Er kauft sich eine Zahnbürste, 1 Liter Milch, und eine Packung Ohrstäbchen. Die junge Kassiererin sieht sich seine Waren an und sagt: "Du mußt single sein." Er ist total überrascht, dass sie es erraten hat und sagt: "Ja, wie konntest du es erraten?" Sie antwortet: "Naja, weil du hässlich bist..."

[fordwolf 65]

Aus der Erlebniswelt eines Kellners

20:00 Uhr Damentisch

Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?

Frau1: Oh, ein Glas Sekt.

Frau2: Nee, wir warten noch.

Frau1: Also doch ein Glas Sekt.

Kellner: (geht)

20.03 Uhr Herrentisch

Kellner: Servus.

Mann1: Servus.

Kellner: Und?

Mann1: Zehn Bier.

Kellner: (bringt Bier)

Mann1: Was kriegste denn?

Kellner: 18.

Mann1: (gibt 20) Stimmt so.

Kellner: Danke.

20:10 Uhr Damentisch

Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?

Frau3: Haben Sie Cola light?

Kellner: Nein.

Frau3: Warum nicht?

Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.

Frau3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft.

Frau1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft

reinmachen?

Kellner: Selbstverständlich.

Frau5 (zu Frau 2-4 und 9):

Trinkt Ihr auch Sekt?

Frau9: Ja.

Frau2: Ja.

Frau4: Nein, ich habe Migräne.

Frau1: Dann nimm doch einen O-Saft.

Frau9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.

Frau4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.

Kellner: Haben wir leider nicht.

Frau4: Warum nicht?

Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.

Frau4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft.

Frau5: Dann nehmen wir ne Flasche.

Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?

Frau5: Warum?

Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben.

Frau5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg.

Frau9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu.

Frau10: Ich auch.

Frau7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?

Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache

Weißwein.

Frau1-10: ???????

Kellner: (War doch klar, dass die das nicht raffen!)

Und die anderen Damen?

Frau3: Einen Süßgespritzten.

Frau6: Einen Sauergespritzten.

Frau8: Eine Cola light.

Kellner: Wir haben leider keine Cola light.

Frau8: Warum nicht?

Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER!

Frau8: Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier.

Kellner: (geht und versucht sich den Scheiß zu merken)

20:18 Uhr Herrentisch

Mann3: (brüllt durch den Saal)

Mach noch 'ne Runde!

Kellner: Jou.

(geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während Mann3

20,- aufs Tablett legt)

20:25 Uhr Damentisch

Kellner: (bringt die Getränke)

Sooo die Damen, wer hatte denn das Radler?

Frau1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter...

Kellner: WER HATTE DENN DAS RADLER?

Frau1-10: ??????

(Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor

dem Tisch steht und das Damenkollektiv ansieht)

Kellner: DAS RADLER.

Frau7: Petra, hattest Du nicht das Radler?

Frau8: Oh ja, mein Radler, hihihi!

Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab

und denkt: Sollen die das Zeug doch selber verteilen!)

Frau3: Und wo ist meine Cola light?

Kellner: (atmet tief ein und wieder aus)

Wir haben keins UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM!!!

Frau3: Dann nehm ich...

Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da.

Frau3: Oh.

Frau8: Was macht das denn?

Kellner: Zusammen oder getrennt?

Frau8: Nur das Radler.

Kellner: 1,80 bitte.

(Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und

drückt dem Kellner 2,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent

Stück zurück, worauf die Dame ein 10 Cent Stück sucht um

dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen)

Kellner: So, der Rest?

Frau5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den

Sauergespritzten.

Frau2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo Sekt trinken!

Frau5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser

und den Süßgespritzten.

Frau2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt.

Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren)

Dann bekomme ich 7,63 von Ihnen und von Ihnen 4,33.

Frau2: Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch

bestimmt sehr unpraktisch.

Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,- !

Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein Getränk.

Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei stets das komplette Rückgeld geben und entscheiden sich anschließend vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent, so dass letztendlich ein Gesamttrinkgeld von 45 Cent entsteht.

20:25 Uhr Herrentisch

Mann4: Mach ma 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst.

Kellner: (Nickt und holt die Getränke)

Kurze Zeit später stellt er zehn Bier und elf Schnaps ab.

Mit dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an.

Mann4: Was macht das?

Kellner: 45,50:

Mann4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.

Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.

Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden weiter.

Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps getrunken. Die Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei Gründen:

1. Es würde den Rahmen dieses Schreibens sprengen.

2. Der (männliche) Autor dieses Artikels möchte auch weiterhin nicht Dauergast in einer Psychatrie werden.