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[turk 203]

Ein Portugiese, ein Italiener und ein Grieche gehen ins Puff. Wer bezahlt?

[Kaiserludi 9572]

Ein Portugiese, ein Italiener und ein Grieche gehen ins Puff. Wer bezahlt?

Der Deutsche.

[Kaiserludi 9572]

Gehen eine Nutte und eine Inderin zum Arzt. Wer kommt zuerst dran?

Die Inderin!

Wieso?

Punkt vor Strich!

[SchnatterNatter 361]

Warum ist ne Frau beim Sex am klügsten?

Weil sie übern Schlauch direkt am Zentralrechner angeschlossen ist^^

[Collar 50]

Warum lacht der Erdal- Frosch auf der Schuhpflegedose so?

Weil er den Leuten beim wichsen zuschaut!

[ShuffleJunky 13]

Warum gibts auf Schiffen keinen Honig?

-Es hat Ka-Bienen!

Warum gibts in der Wüste kein Brot?

-Es hat Ka-Mehl!

[Gast HugoB]

Das ist mit Abstand der beste Thread im ganzen Forum. Hab noch nicht alles gelesen. Hoffe die nachfolgenden Witze wurden noch nicht gepostet:

Ein reicher Mann und ein armer Mann haben am selben Tag Hochzeitstag. Sie treffen sich jedes Jahr, um Geschenke für ihre Frauen zu kaufen.

Der arme Mann sagt zu dem reichen Mann: "Was hast du deiner Frau dieses Jahr gekauft?"

Er sagt: "Ich habe ihr einen großen Brillanten besorgt und einen brandneuen Mercedes."

Der arme Mann fragt: "Warum hast du ihr beides besorgt?"

Der reiche Mann sagt: "Wenn ihr der Brilliant-Ring nicht gefällt, kann sie ihn mit dem Mercedes zurückbringen und ist trotzdem froh."

Fragt der reiche Mann den armen Mann: "Was hast du denn deiner Frau dieses Jahr besorgt?"

Der sagt: "Ich hab ihr ein paar Schuhe besorgt und einen Dildo."

Der reiche Mann sagt: "Wozu besorgts du denn ihr ein paar Schuhe und einen Dildo?"

Sagt der Arme: "Wenn ihr die Schuhe nicht gefallen, kann sie sich selbst ficken."

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Ehemann kommt mit einer Ente unter dem Arm nach Hause und sagt:

"Das ist das Schwein, das ich ficke."

Die Ehefrau sagt: "Das ist kein Schwein, sondern eine Ente."

Der Ehemann: "Ich habe nicht mit dir geredet."

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Zwei Betrunkene torkeln auf Gleisen entlang. "Die Treppe nimmt ja gar kein Ende" stöhnt der eine. "Und ich krieg's im Rücken. Das Geländer ist so tief!", keucht der andere. "Ah, da kommt der Aufzug!"

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Lehrer: Wo wohnt Gott?

Kleiner Junge: Ich glaube, er wohnt in unserem Badezimmer.

Lehrer: Wieso glaubst Du das?

Kleine Junge: Nun, mein Vati klopft jeden Morgen an die Tür und sagt, "Mein Gott, bist Du immer noch da drin?!"

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Eine Teestube in Wedding. Verloren an einem Tisch ein abgemagerter Mann mit Augenringen hinter der Nickelbrille. Yusuf, ein beliebter Dönerkönig, erkennt ihn...

"Bist du nicht der Levent aus Erzurum?" - Der Verzweifelte nickt. - "Was machst du in Berlin, und warum bist du so zerknirscht?" - "Seit zehn Tagen suche ich Arbeit. Keiner nimmt mich." - "Aber Levent, du warst doch in Ankara auf der Technischen Hochschule." - "Ja. Hab auch das Diplom." - "Mensch, Levent, wir sind hier in Deutschland, im Land der Erfinder. Erfinde eine Maschine! Da wirst du reich."

Nach drei Wochen hat Levent die neuartige Maschine erfunden. Yusuf vermittelt ihm einen Termin bei einem der mächtigsten Kapitalisten mit Büro am Potsdamer Platz 1.

"Na, Mustafa", begrüßt er ihn herablassend freundlich. "Du heißt doch Mustafa? Na, ihr heißt doch alle Mustafa. Haha. Jut! Denn leg doch mal los. Wat is det fürne Maschine?"

Levent breitet seinen fein gezeichneten Plan auf dem Chefschreibtisch aus. "Das Maschine, was ich erfinden, is Wurst-Maschine. Du bitte gucken. Hier diese Seite wird ganze Schwein reingesteckt. Hier andere Seit komm raus fertige Wurst!" - "Supa, Mustafa! Hab nisch allet vastandn, kann mir det aba vorstelln. Mustafa, wat andret. Erfinde doch ma ne Maschine, wo hinten die Wurst rinjesteckt wird, und vorne kommt det Schwein raus." - "Effendim, das Maschine ich brauch nix erfinden. Das gibt schon: dein Mutter."

[tischbein 72]

Jimmy Carrs Witze sind immer grandios ;)

"A policeman once said to me: i'm never gonna forget 9-11.........well i fucking hope so, thats your phonenumber!"

[Liebespenner 477]

Einer meiner Favoriten, weiß nicht 0b der schon gepostet wurde!

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einkaufen vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen, so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:

"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die Kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor du sie weg legst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe ...

P. S. Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz herausschaut!

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Ein Alkoholiker, ein Kettenraucher und ein Homosexueller sterben alle an ihren Lastern.

Da spricht am Himmelstor Petrus zu ihnen: "Na schön, ich gebe euch allen noch eine Chance, aber solltet ihr auch nur einmal eure Sünden wiederholen, dann wars das."

Auf einmal sind sie alle drei wieder lebendig.

Der Alkoholiker sieht auf der Straße einen Penner mit einer Schnapsflasche sitzen, reißt ihm diese aus der Hand und säuft sich auf der Stelle tot.

Der Kettenraucher sieht eine noch brennende Kippe auf dem Boden liegen, da sagt der Schwule: "So, wenn du dich jetzt bückst, sind wir beide tot!"

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Eine echte Antwort eines Physikstudenten, einfach top!

The Physics of Hell

29-V-2000

The following is an actual question given on a University of Washington engineering mid term. The answer was so "profound" that the Professor shared it with colleagues, which is why we now have the pleasure of enjoying it as well.

Bonus Question: Is Hell exothermic (gives off heat) or endothermic (absorbs heat)? Most of the students wrote proofs of their beliefs using Boyle's Law, (gas cools off when it expands and heats up when it is compressed) or some variant. One student, however, wrote the following:

"First, we need to know how the mass of Hell is changing in time. So we need to know the rate that souls are moving into Hell and the rate they are leaving. I think that we can safely assume that once a soul gets to Hell, it will not leave. Therefore, no souls are leaving. As for how many souls are entering Hell, lets look at the different religions that exist in the world today. Some of these religions state that if you are not a member of their religion, you will go to Hell.

Since there are more than one of these religions and since people do not Belong to more than one religion, we can project that all souls go to Hell. With birth and death rates as they are, we can expect the number of souls in Hell to increase exponentially. Now, we look at the rate of change of the volume in Hell because Boyle's Law states that in order for the temperature and pressure in Hell to stay the same, the volume of Hell has to expand as souls are added.

This gives two possibilities: 1. If Hell is expanding at a slower rate than the rate at which souls enter Hell, then the temperature and pressure in Hell will increase until all Hell breaks loose.

2. Of course, if Hell is expanding at a rate faster than the increase of souls in Hell, then the temperature and pressure will drop until Hell freezes over.

So which is it? If we accept the postulate given to me by Ms. Teresa Banyan during my Freshman year, "...that it will be a cold day in Hell before I sleep with you.", and take into account the fact that I still have not succeeded in having sexual relations with her, then, #2 cannot be true, and thus I am sure that Hell is exothermic and will not freeze." the student received the only "A" given.

November 26, 2011 bearbeitet von Cuksn

[Kuchenmann 681]

Ein Mann geht ins Krankenhaus, um ein Spermatogramm machen zu lassen. Der Doktor gibt ihm ein Glas mit nach Hause, um es aufzufüllen. Da probiert er es dann mit der linken Hand, mit der rechten, mal härter, mal sanfter, aber es will irgendwie einfach nicht klappen. Dann fragt er seine Frau nach Hilfe. Sie macht sich dann auch gleich ran und versucht es auch erst mit der linken Hand, dann mit der rechten, dann sogar mit beiden Händen und auch mit dem Mund, aber auch die will es nicht so recht hinkriegen, weshalb er nun zur heißen durchtrainierten Nachbarin geht, die ihr bestes tut und irgendwann auch noch ihren Freund zur Hilfe holt und sie versuchen es mit den Händen, mit Hilfe der Füße, mit dem Mund…. Doch alles Drücken, Ziehen, ja sogar drehen, Stöhnen und Schwitzen bringt letztlich doch nichts.

Frustriert geht der Mann zurück zum Krankenhaus. Der Arzt schaut ihn verwundert an und sagt:

„Aber da ist ja gar nichts drin.“ Worauf der Mann erwidert: „Ja, es tut mir leid, ich hab alles versucht, was in meiner Macht lag.........

....Aber dieses scheiß Glas wollte sich einfach nicht öffnen lassen!

[itzi 1592]

wie nennt man eine kuh, die ski fährt?

Muh schi

[Kaiserludi 9572]

"Was ist der Unterschied zwischen 8 Jungen, 8 Mädchen und meiner Familie? Die Mädchen haben 8 Löcher mehr!"

"Und was ist mit deiner Familie?"

"Der geht es gut, danke!"

[Kaiserludi 9572]

Wenn Liliputaner Drogen nehmen, werden sie nicht High, sondern Medium.

[itzi 1592]

Ein Elefant und ein Kamel treffen sich. Fragt der Elefant das Kamel: "Warum hast Du denn Titten auf dem Rücken?" Sagt das Kamel: "Wenn ich einen Pimmel im Gesicht hätte, würde ich lieber die Klappe halten."

[Infinit 1742]

In der Wüste in Texas liegt ein toter Neger mit 100 Schüssen im Körper. Als der Sheriff das sieht sagt er: „So einen schrecklichen Selbstmord habe ich ja noch nie gesehen."

[deacon 8]

"Was ist der Unterschied zwischen 8 Jungen, 8 Mädchen und meiner Familie? Die Mädchen haben 8 Löcher mehr!"

"Und was ist mit deiner Familie?"

"Der geht es gut, danke!"

check ich net

[Fanatiker 9]

"Was ist der Unterschied zwischen 8 Jungen, 8 Mädchen und meiner Familie? Die Mädchen haben 8 Löcher mehr!"

"Und was ist mit deiner Familie?"

"Der geht es gut, danke!"

check ich net

Klingt so ähnlich wie:

"Scheiße, meine Frau wollte heute in den Keller um Kartoffeln zu holen, ist die Treppe heruntergefallen und hat sich das Genick gebrochen. Sie ist tot"

"Ach du scheiße, das tut mir so leid. Und was hast du dann gemacht?"

"Nudeln"

[Kaiserludi 9572]

Er: "Rat mal, was vor mir steht"

Sie: "Dein Penis?"

[Gast KommodoreB]

Warum werden Blondinen in dreieckigen Särgen begraben?

Immer, wenn das Licht ausgeht, machen sie die Beine breit.

[Kuchenmann 681]

[Kaiserludi 9572]

http://www.golem.de/...1202-89929.html

Youporn verzeichnet nach eigenen Angaben täglich 100 Millionen Pageviews. Das gab Eric Pickup, Youporn Lead Developer in der Gruppe "Redis DB" bei Google Groups bekannt.

Mit dem Nachnamen für die Seite zu arbeiten, ist schon eine interessante Kombination

[Kaiserludi 9572]

Ein Pärchen steht vor dem Affenkäfig.

Er zu ihr: "Schau Dir mal den Affen an, der rührt sich gar nicht.

Willst Du nicht mal versuchen, ihn aufzumuntern?"

Sie: "Aufmuntern? Wie denn?"

Er: "Öffne Deine Bluse doch mal ein wenig!"

Sie öffnet ihre Bluse und lässt eine Brust ein wenig heraus-

schauen. Der Affe wird munter und schaut sehr interessiert drein.

Er: "Komm, er reagiert, mach Deine Bluse noch weiter auf!"

Sie macht sich einen Spass daraus und öffnet ihre Bluse weiter,

zeigt schliesslich beide Brüste - und der Affe reagiert! Wie von der

Tarantel gestochen springt er auf und läuft wild hin und her, fängt

laut an zu kreischen und kann sich überhaupt nicht mehr beruhigen.

"Jetzt wird er erst so richtig munter, los zeig noch mehr!"

"Wie - noch mehr? Du meinst...?"

"Ja"

Sie hebt kichernd ihren Rock ein wenig. Der Affe sieht das und springt

mit voller Wucht gegen das Gitter, so als wolle er es zum Einstürzen

bringen. Immer wieder und immer wieder. Als das Gitter nachzugeben

droht, meint der Mann zu seiner inzwischen etwas ängstlichen

Freundin:

"So Schatz, nun erklär ihm einmal, das du Migräne hast..."

[Griechischer Gott 1892]

Ein Pärchen steht vor dem Affenkäfig.

Er zu ihr: "Schau Dir mal den Affen an, der rührt sich gar nicht.

Willst Du nicht mal versuchen, ihn aufzumuntern?"

Sie: "Aufmuntern? Wie denn?"

Er: "Öffne Deine Bluse doch mal ein wenig!"

Sie öffnet ihre Bluse und lässt eine Brust ein wenig heraus-

schauen. Der Affe wird munter und schaut sehr interessiert drein.

Er: "Komm, er reagiert, mach Deine Bluse noch weiter auf!"

Sie macht sich einen Spass daraus und öffnet ihre Bluse weiter,

zeigt schliesslich beide Brüste - und der Affe reagiert! Wie von der

Tarantel gestochen springt er auf und läuft wild hin und her, fängt

laut an zu kreischen und kann sich überhaupt nicht mehr beruhigen.

"Jetzt wird er erst so richtig munter, los zeig noch mehr!"

"Wie - noch mehr? Du meinst...?"

"Ja"

Sie hebt kichernd ihren Rock ein wenig. Der Affe sieht das und springt

mit voller Wucht gegen das Gitter, so als wolle er es zum Einstürzen

bringen. Immer wieder und immer wieder. Als das Gitter nachzugeben

droht, meint der Mann zu seiner inzwischen etwas ängstlichen

Freundin:

"So Schatz, nun erklär ihm einmal, das du Migräne hast..."

Ha, sehr geil!

Nobody can stop the beast within.

Ne, das ist auch gut:

http://www.youtube.com/watch?v=BhEk7SNtGCM&feature=related

April 8, 2012 bearbeitet von Wunderkind

[Liebespenner 477]

http://www.youtube.com/watch?v=BhEk7SNtGCM&feature=related

Haha, die junge Blondine war schon bereit für den BJ!

http://www.youtube.com/watch?v=fCiENhj1Zok&list=FLOIK1A7Cgw-EvYqI_g4kbkA&index=10&feature=plpp_video

[happyfister 84]

http://www.youtube.com/watch?v=ANoKOmGOong