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[blub123 121]

Die Klimakatastrophe wurde abgesagt.... wegen des schlechten Wetters.

[fordwolf 65]

Das Schlechte Wetter ist die Klimakatastrophe!

England ersäuft (gut, ist net so schlimm) und ich kann meine niegelnagelneue Badehose nicht im Freibad tragen. (das ist schon schlimmer)

[blub123 121]

Das Schlechte Wetter ist die Klimakatastrophe!

England ersäuft (gut, ist net so schlimm) und ich kann meine niegelnagelneue Badehose nicht im Freibad tragen. (das ist schon schlimmer)

Wir befinden uns aber doch im Witze-Thread, oder habe ich mich da verklickt?

[Boyplay 30]

Das Schlechte Wetter ist die Klimakatastrophe!

England ersäuft (gut, ist net so schlimm) und ich kann meine niegelnagelneue Badehose nicht im Freibad tragen. (das ist schon schlimmer)

Wir befinden uns aber doch im Witze-Thread, oder habe ich mich da verklickt?

ROFL :D

[Fanatiker 9]

Was ist grün und blau und hat kein Bock auf Sex?

- Die Neue im Frauenhaus.

[Fanatiker 9]

Langeweile im Fahrstuhl? Muss nicht sein...

* Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihr auf die Schulter und tue dann so, als wärst du es nicht gewesen

* Drücke auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal

* Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die falschen

* Rufe mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest

* Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest.

Lass die Türe nach einer Weile schließen und sage: "Hallo Thomas. Wie war dein Tag?"

* Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner!"

* Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug

* Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben

* Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen

* Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört

* Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen

* Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt?"

* Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum.

* Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: "Es ist alles OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen."

* Schlage nach nicht existierenden Fliegen

* Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst

* Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an

* Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst und murmelst "Seid doch still, seid doch endlich alle still!"

* Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr auch genug Luft da drin?"

* Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen

* Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: "Du bist einer von IHNEN!" Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen

* Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu reden

* Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab

* Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf drückt

* Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach einer Weile: "Also ICH trage frische Socken"

* Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist

[Jinx 54]

Ein Schwuler stirbt und muß, bevor er in den Himmel darf, erst mal beim großen Boss vorsprechen. Doch der winkt ab.

"Nein, nein", sagt Gott zu ihm, "ich kann dich nicht in den Himmel lassen. Du weißt schon, Schwulsein und so."

"Hey, komm schon", erwidert der Schwule, "gib mir eine Chance, ich kann mich ändern, ehrlich!"

Gott denkt kurz nach und sagt dann: "Okay, paß auf, ich schlag dir einen Deal vor: du kommst erst mal für zwei Monate in die Hölle. Wenn diese Zeit abgelaufen ist, guck ich mir dich noch mal an und dann entscheide ich neu."

Der Schwule ist einverstanden und - schwupp! - ist er in der Hölle.

Zwei Monate später erinnert sich Gott an seine Abmachung und beschließt, mal in der Hölle vorbeizuschauen und zu prüfen, wie sich der Schwule so gemacht hat. Doch als er dort ankommt, staunt er nicht schlecht: die Hölle ist eiskalt! Nirgendwo brennt ein Feuer, Eiszapfen hängen von der Decke.

Verwirrt geht Gott zu Satan, der zitternd in einer Ecke kauert und fragt ihn: "Sag' mal, was ist denn hier los? Es ist saukalt hier unten! Warum zündet ihr kein Feuer an?"

Daraufhin Satan: "Toll, du Schlauberger, bück DU dich mal nach Holz!"

Und noch einer aus dem frommen Lager :D:

Ein Sünder stirbt und kommt in die Hölle. Doch zu seinem großen Erstaunen ist das gar nicht so, wie er sich's vorgestellt hätte: überall sind glückliche Menschen, blühende Wiesen, die Sonne scheint und seichte Musik rieselt auf sie hernieder. Nur an einer Stelle entdeckt er ein Loch im Boden. Er schaut rein und ganz tief unten spielt sich eine gruselige Szene ab: gequälte Seelen in einem Feuerpfuhl werden von Dämonen gequält, überall nur Heulen und Zähneklappern.

Verwirrt geht der Sünder zu Satan und fragt ihn, was denn das zu bedeuten hat.

Satan sieht kurz von seiner Pina Colada auf und sagt dann beiläufig: "Ach das? Das sind die Katholiken, die wollen das so."

Gruß,

Jinx

[Gast Stormnight]

Meine Mutter ist so Dick, wenn die am Fernseher vorbeiläuft verpasse ich 3 Spielfilme!

[Jinx 54]

Unterhalten sich drei Blondinen an der Bar. Sagt die erste: "Bei mir passen drei Finger da unten rein." Sagt die zweite: "Das ist ja noch gar nichts, bei mir passt eine ganze Hand rein." Sagt die dritte: "Scheiße, wo ist mein Barhocker??" :D

Gruß,

Jinx

[Gast Stormnight]

Ich hätt mich fast bepisst:

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.

[Dr.Network 1]

Na dann mal ein paar aus meiner Sammlung natürlich fallen mir jetzt nicht alle ein :

Zwei Verrückte hauen aus ner Irrenanstalt ab. Nun stehen sie vor ner Mauer und überlegen wie sie drüber kommen.

Meint der eine zum anderen: "Hey du hast dochdem Wachmann die Taschenlampe abgezogen..."

- "Ja.....?"

-"Gib mir mal die Lampe." Er gab sie ihm

- "...und jetzt?"

-"So ich leuchte dir und du kletterst über das Licht rüber!"

-"haha... du bist verrückt... du bist total bescheuert... Als ob... ich kenn dich doch du machst das Licht aus und ich fall runter!"

Zwei Schwuchtel sitzen im schon verdunkeltem Flugzeug. Da wird der eine geil auf den anderen und meint:

- "Lass es uns hier haben..."

- "Was? Hier zwischen den LEuten bist du verrückt?"

- "Guck doch die pennen alle..."

- "Hmm.."

- "Guck doch..." Da brüllt er durchs Flugzeug: "Könnt ich mal en Glas Wasser haben???" Keiner regt sich. - "Siehste?"

-"Hmm okay..."

Die beiden besorgen es sich gegenseitig. Nach einer gewissen Zeit kommt das Frühstück. In der ersten Reihe sitzt ein Mann voll bekotzt.

Stewardess: "Hey wieso haben sie denn nicht nacg mir gerufen ich hätte ihnen eine Tüte gebracht..."

- "Na hören sie mal hier hat man doch Angst etwas zu sagen... Nachdem heut Nacht ein Mann nach nur einem Glas Wasser gefragt hat wurd er direkt in den Arsch gefickt..."

Gott erschuf Adam und Eva jedoch lebeten diese sehr weit von einander entfernt, damit sie sich vermehren können sagte er Adam wo er hin muss.

-"Adam..."

- "Ja mein Herr?"

- "Du gehst jetzt durch diesen Wald"

- "Okey..aaaber lieber Gott was ist ein Wald"

Gott erklärt ihm was ein Wald ist. Nachdem er durch ist spricht wieder Gott:

-"Adam..."

-"Ja mein Herr?"

-"Nun gehst du durch diesen Fluss"

-"Okey.. aaaber lieber Gott was ist ein Fluss"

Gott erklärt ihm was ein Fluss ist. Nachdem er durch ist spricht wieder Gott

-"Adam..."

-"Ja mein Herr?"

-"Nun gehst du in diese Höle und dort ist Eva mit der du dich vermehren sollst"

-"Okey.. aaaber lieber Gott was ist ein Höle..was ist eine Eva und was ist 'vermehren'"

Gott erklärt ihm was das alles ist. Adam geht los...

Kommt nach 10min wieder guckt hoch und fragt:

"Aaaaber lieber Gott was ist 'Kopfschmerzen'?"

Falls ihr meint ihr kennt den schon wegen mit Bill Clinton dieser ist etwas anders also doch lesen:

Naja Schröder kommt in die Hölle. War ja irgendwie Kla ;) ... Nun der Teufel begeistert:

-"Na wen haben wir denn da! Einer meiner liebsten Erdlinge!"

-"Och danke schön..."

-"Naja für deine Taten solltest du wie ein VIP behandelt werden! Also ich mach dir ein Vorschlag du kannst dir deine Strafe aussuchen..."

-"Okey.."

Der Teufel öffnet Tür 1 Schröder sieht wie alle bis zum Bauchnabel in Scheisse stehen und sich jeweils frei schaufeln und dabei gepeitscht werden.

"Ne... nix für mich"

Gut dann Tür2 Schröder sieht wie alle bis zur Brust in Scheisse stehen und sich frei schaufeln wobei jeder jeden wieder zuschüttet..."

"NE nix für mich"

Tür 3 Schröder sieht wie alle bis zum Hals in Scheisse stehen aber an leckeren Havannas ziehen und sich über dies und jenes Unterhalten.."

"Hmm okey ich möcht hier rein"

"Schröder du hast deine Wahl getroffen ab nun wirst du ewig verdammt sein in diesem Raum zu bleiben!"

Der Teufel schlägt die Tür zu. Schröder fragt in die Runde: "Hey krieg ich auch mal ne Zigarre...?"

- "Kla..." Schröder kriegt die Zigarre.

Nach 5 Minuten Geplauder kommt der Aufsichtführende Dämon herein und brüllt:

"ENDE der Pause. Zigarren aus! Jetzt wird getaucht!!!"

Mir fallen später vllt noch mehr ein :D

[Jay T. 3]

Wenn man 3 PUA's durch 4 Bitchshields teilt, muss man mit einem Bruch rechnen.

Jay

[Lickin' 12]

Adam und Eve wandeln durchs Paradies, als Eva das erste mal ihre Periode bekommt...

Adam ist total durch den Wind, und sucht nach einer Möglichkeit, die unbekannte Blutung zu stoppen.

Als er wie ein Verrückter durch das Paradies rennt, sieht er einen Kirschbaum; er geht hin, pflückt eine

handvoll Kirschen und versucht die Blutung mittels Implementierung derselben zu stoppen - aber leider:

mit jedem Schritt, den Eva tut, machts "plop" und die Kirschen kommen wieder raus....

Adam sucht weiter, und findet eine Bananestaude; er pflückt eine, und unternimmt einen zweiten Versuch,

die Blutung zu stoppen. Leider auch dieses mal vergeblich....

Auf der weiteren Suche kommt er an einem Fluss entlang, sieht eine Forelle und denkt sich "Ja, so mit den Schuppen,

das könnte klappen" - gedacht, getan, die Forelle hält....

Seitdem sind die Kirschen rot

Die Bananen krumm

und wonach Fisch vorher geschmeckt hat weiss man nicht....

Grüssle aus Schwaben

DER TOM

[vettza 1]

ahahahaha, der is geil :D den kannt ich noch nich ^^

[madi 2]

2 Schafe stehn auf der Wiese

Schaf1: Määääähhh!

Schaf2: Du hast mir hier garnix zu befehlen!

2 Kühe auf der Wiese

Kuh1: Muuuuhh

Kuh2: Wollt ich auch grad sagen...

Treffen sich 2 Bestatter.

"Letztens hatte eine da, die hatte nen Kitzler wie ne Essiggurke"

"So groß!?"

"ne, so salzig..."

Sonntags in der Kirche. Alle sitzen ruhig beim gebet.

Stürmt der Teufel rein und schreit "BUUUUUUUHHHHH"

Alle rennen panisch nach draußen, nur ein Mann sitzt noch einsam auf der Bank.

Der Teufel geht nochmal hin: "BUUUUHHHHHHHH!!!"

Der Mann bleibt ganz ruhig sitzen.

Teufel: "Sag mal... ich bin der Teufel. Hast du keine Angst?"

Mann: "Du machst mir keine Angst... ich bin seit 30 Jahren mit deiner Schwester verheiratet..."

[Frank Peter 0]

chuck norris trägt keine uhr, er entscheidet wie spät es ist

http://www.chucknorrisfacts.com

[Gast naropa]

Sitzen drei Kiffer zusammen in einer Wohnung. Es klingelt an der Tür.

Nach einer halben Stunde der erste: "Ich glaub, es hat geklingelt."

Nach einer weiteren halben Stunde der zweite: "Will nicht einer mal aufmachen?"

Nach einer weiteren halben Stunde geht der dritte zur Tür mit den Worten "Ich mach mal auf."

Er öffnet die Tür. Vor der Tür steht der vierte Kiffer und meint: "Ey geil, grad geklingelt und sofort geht die Tür auf."

:)

[MeinLieberScholli 109]

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein

Masochist langweilen sich.

Sagt der Zoologe: "Holen wir uns eine Katze!"

"Ok", sagt der Sadist, "holen wir uns eine Katze und quälen sie!"

Der Killer meint: "Super Idee, holen wir eine Katze, quälen sie und dann

wird sie getötet!"

"Geil", freut sich der Nekrophile, "holen wir uns eine Katze, quälen sie,

töten sie und dann wird sie gepoppt!"

"Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir uns eine Katze, quälen sie,

töten sie, poppen sie und dann wird sie angezündet!"

Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: "Miau!"

[Kebap 60]

:)

Ich kenn noch 2 so ähnliche:

1 Hero Junkie, ein Kokser und ein Kiffer sitzen zusammen im Knast. Sagt der Hero Junk: "Kommt Jungs wir setzen uns ne Spritze und fliegen über die Mauer in die Freiheit" Sagt der Kokser: "Ach kommt Jungs, wir ziehen lieber ne Bahn und schlagen die scheiss Mauer einfach ein", sagt der Kiffer: "Ach kommt Jungs wir rauchen nen Joint und verschieben die scheisse auf morgen"

Und:

Sitzen 3 Kiffer an der Strasse.

Kommt n Motorrad vorbei, nach 10 min der erste: "Mann alter, ich glaub das war ne Suzuki"

nach 10 min der 2. "Nee, alter ich glaub das war ne Kawasaki"

nach 10 der dritte: "Mann Leute ihr seid mir zu stressig. Ich geh nach Hause"

[dr4g0n76 0]

Eigentlich kein Witz, weil ich's live mitgekriegt hab aber trotzdem zum Brüllen.

Bei einer Bekannten, Mutter hat ein zweites Kind gekriegt, Tochter.

Meint zu ihrem Sohn: "Guck mal, jetzt hast Du ein Schwesterchen", als sie sie wickeln will.

Der kleine 3jährige guckt sie nur an und meint: "Mama, die hält nicht lang."

Die Mutter ganz erstaunt: "Wieso denn nicht?."

Er zeigt unten auf sie und meint: "Die hat ja da schon 'nen Riss."

[dr4g0n76 0]

Und noch so ein Live-Brüller:

Bei meiner Schwester (die kleene is ebenfalls 3):

Mama: "Yara, stell dich mal ein wenig anders hin. ich seh nichts. so kann ich dir nicht den hintern abwischen."

Yara: "Mama, brauchst Du Taschenlampe?"

[fordwolf 65]

Mal ne Witzroutine (wenn es sowas überhaupt gibt.)

Stell dir mal ne rießige saftig grüne Wiese vor. Auf dieser Wiese steht ein einsamer Baum. Unter dem Baum wächst das saftigste Gras auf der ganzen Wiese.

Neben eben einem solchen Grashalm ist ein Wurm. Dieser überlegt sich: "Fress ich das Gras jetzt gleich oder warte ich noch 10 Minuten, dann ist 12 Uhr, dann steht die Sonne am höchsten, die Photosynthese ist am besten, dann hab ich mehr davon."

Während der Wurm so überlegt, denkt sich ein Vogel auf dem untersten Ast des Baumes: "Fress ich den Wurm jetzt gleich oder warte ich noch 9 Minuten, dann ist die Photosynthese am Besten, dann frisst der Wurm das Gras, dann hab ich mehr davon."

Der Vogel überlegt also noch ein bischen. Während dieser Zeit überlegt sich eine Katze auf einem Ast weiter oben: "Fress ich den Vogel jetzt gleich oder warte ich bis der Vogel den Wurm gefressen hat, der darauf wartet, daß 12 Uhr ist und das Gras die beste Photosynthese hat, dann hab ich mehr davon."

Der Hund, der über der denkenden Katze sitzt überlegt sich: "Fress ich das Kätzchen jetzt gleich oder warte ich noch 7 Minuten, bis die Sonne am höchsten steht, die Photosynthese vom Gras am besten ist, deswegen der Wurm das Gras frisst, der Vogel den Wurm und die Katze den Vogel, dann hab ich mehr davon."

Weil der Hund so in Gedanken versunken ist bemerkt er gar nicht daß ganz oben im Baum ein Bär sitzt, der sich denkt: "Fress ich den Hund jetzt gleich oder warte ich noch bis der Hund die Katze, die wiederrum den Vogel, der den Wurm und dieser das Gras, das in 6 Minuten die beste Photosynthese hat, gefressen hat. Dann hab ich mehr davon."

Während der Bär so überlegt tut es einen Schlag und der Ast unter dem Bär bricht ab, der Bär fällt vom Baum, direkt in eine Pfütze.

Was lernen wir aus der Geschichte?

Je länger das Vorspiel umso feuchter der Bär.

Was bringts? Die Frau hört euch zu und denkt danach sofort an Sex. Man kann ja dann noch fragen: "Ist das bei dir auch so?" Und/Oder das Thema direkt in die sexuelle Richtung lenken. Dabei hat alles nur mit einem Grashalm angefangen, der in 5 Minuten die beste Photosynthese hätte.

[Jinx 54]

Eigentlich kein Witz, weil ich's live mitgekriegt hab aber trotzdem zum Brüllen.

Bei einer Bekannten, Mutter hat ein zweites Kind gekriegt, Tochter.

Meint zu ihrem Sohn: "Guck mal, jetzt hast Du ein Schwesterchen", als sie sie wickeln will.

Der kleine 3jährige guckt sie nur an und meint: "Mama, die hält nicht lang."

Die Mutter ganz erstaunt: "Wieso denn nicht?."

Er zeigt unten auf sie und meint: "Die hat ja da schon 'nen Riss."

LOOOOL ....

Das erinnert mich an meine Nichte Nr. 2, die im Alter von 4 Jahren versucht hat, es ihrem besten Freund (ebenfalls 4) nachzumachen und an einen Baum zu pinkeln. Der Gesichtsausdruck, den sie anschließend hatte, als nicht der Baum sondern ihre Hose triefnass war, war wohl der süßeste WTF-Blick, den ich bisher bei einer Frau gesehen hab :D.

Gruß,

Jinx

[Wanja 0]

3 Typen stehn auf nem Hochhaus. Sagt der eine "Wetten ich kann da runterspringen und mir passiert nichts" Er springt und kommt nach ein paar Minuten wieder oben an. Sagt der 2. Typ: "das kann ich auch", springt und ist tot. Sagt der 3. zum 1.: Jesus, du bist so gemein wenn du gekifft hast!"

[PrimedApe 2]

Der Folgende Witz enötigz ein Utensil: Milch oder Sahne.

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Ein Altes Ehepaar sitzt vor dem Fernseher. Da nichts gescheites kommt, zappt der Opa durch und bleibt im Nachtprogramm vom DSF hängen.

Opa: "Weißt du Schatz, du hast mir schon seit Jahren keinen mehr geblasen, wie wärs denn jetzt damit."

Die Alte Frau ziert sich etwas, und der Opa will natürlich nichts unversucht lassen.

Opa: "Ich erfülle dir danach auch einen Wunsch, egal was."

Die Alte Frau lässt sich darauf ein und beginnt ihren Ehemann Oral zu befriedigen. Nach 5 minuten Arbeit sackt dieser völlig erschöpft aber befriedigt im Sofa zusammen.

Opa: "Danke, ads war toll. Was kann ich jetzt für dich tun"

*Jetzt Milch oder Sahne in den Mund nehmen*

Oma: *mit vollem Mund* "Küsch müch"

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Hat bisher nie sein Ziel verfehlt. Kommt natürlich erst richtig gut, mit der richtigen Gestik, mimik und der Milch ;)

So, witz #2:

4 Nonnen gehen zur Beichte.

Die erste betritt den Beichtstuhl.

Nonne: "Pater, ich habe gesündigt: ich habe einen nackten Mann angesehen."

Pater: "Bete 10 Ave Maria und wasche deine Augen mit Weihwasser aus."

Die zweite Nonne betritt den Beichtstuhl.

Nonne: "Pater, ich habe gesündigt: ich habe einen nackten Mann angefasst."

Pater: "Bete 20 Ave Maria und wasche deine Hände mit Weihwasser."

Vor dem Beichtstuhl meint die vierte Nonne zur dritten:"Aber bevor du deinen Hintern da reinhängst lässt du mich erst gurgeln!"