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[Aldous 9589]

Strahlende Japanerinnen!

[Gast]

Türke vom Bau geht zum Chef und sagt:

"EEHHH Chef diese Schubkarre ist kaputt, macht swuit...swuit....swuit."

Der Chef steht auf und sagt:

"Raus hier, du bist fristlos entlassen!"

Daraufhin der Türke:

"Aber wieso? Was looos?"

Chef:

"Deutsche Schubkarre macht nur Swuitswuitswuitswuit"

[Vivan 34]

ganz ehrlich? Den letzten versteh ich nicht.

[tyr1983 344]

ganz ehrlich? Den letzten versteh ich nicht.

basiert vermutlich auf dem Vorurteil "Türken sind faul"

[aspirin_kid 14]

ganz ehrlich? Den letzten versteh ich nicht.

basiert vermutlich auf dem Vorurteil "Türken sind faul"

Trotzdem... was heißt "swuit swuit swuit"?

[Banto 847]

ganz ehrlich? Den letzten versteh ich nicht.

basiert vermutlich auf dem Vorurteil "Türken sind faul"

Trotzdem... was heißt "swuit swuit swuit"?

das "swuit" soll wohl das Geräsuch sein, was von dem quietschenden Rad der Schubkarre kommt.

Deshalb sagt der Chef auch "swuitswuitswuit" statt "swuit swuit swuit", was in ersterem Fall wohl die höhere Frequenz des Quietschens darstellen soll.

Der Chef ist also unzufrieden, dass sich das Rad nicht schneller dreht, wenn der Türke schiebt, ergo schmeißt er ihn raus, weil er zu langsam arbeitet...

Schätz ich mal.

[aspirin_kid 14]

ganz ehrlich? Den letzten versteh ich nicht.

basiert vermutlich auf dem Vorurteil "Türken sind faul"

Trotzdem... was heißt "swuit swuit swuit"?

das "swuit" soll wohl das Geräsuch sein, was von dem quietschenden Rad der Schubkarre kommt.

Deshalb sagt der Chef auch "swuitswuitswuit" statt "swuit swuit swuit", was in ersterem Fall wohl die höhere Frequenz des Quietschens darstellen soll.

Der Chef ist also unzufrieden, dass sich das Rad nicht schneller dreht, wenn der Türke schiebt, ergo schmeißt er ihn raus, weil er zu langsam arbeitet...

Schätz ich mal.

Achso... na dann. Vermutlich kann man den einfach nicht verschriftlichen.

[Gast]

das stimmt

[shortcut 0]

Satire?

http://www.darvins-illustrierte.de/newsimg...ehnsuechtig.jpg

[Eclipse. 2]

Ein Mann kommt in eine Bar und setzt sich an die Theke. Nach Bestellen des erstens Biers fällt ihm der Krug auf, der bis oben hin mit 50€-Scheinen gefüllt ist. Er fragt den Barkeeper, wozu das gut ist. Der Barkeeper lässt ihn wissen, dass es um eine Wette geht, er die genaueren Informationen aber erst preisgeben würde, wenn dieser sich dazu bereiterklären lässt, den Wetteinsatz von 50€ zu entrichten.

Doch der Mann ist noch nicht neugierig genug. Während er sein Bier trinkt, wächst sein Mut und schließlich ist er gewillt, sich der Wette anzuschließen.

Der Barkeeper fängt an die Aufgaben aufzuzählen:

1. Trinke 1 L Tequilla mit einem Hieb, ohne auch nur eine Miene zu verziehen.

2. Vor der Tür steht mein Pittbull. Er hat nen lockeren Zahn und diesen musst du entfernen.

3. Im 2. Stock dieses Hauses liegt meine liebe Großmutter und ist sterbenskrank. Ihr sehnlichster Wunsch ist es, noch ein einziges Mal einen Orgasmus zu spüren, bevor sie das Zeitliche segnet.

Der Mann ist sichtlich niedergeschlagen, als er die schier unmöglichen Aufgaben hört. Doch auch diese Zweifel kann er leicht mit dem einen oder anderen Krug Bier in Luft auslösen.

" Gib mir den Tequilla!" Nun haftet die ganze Aufmerksamkeit auf ihm und er trinkt und trinkt und trinkt.. Tatsächlich, er hat es geschafft ohne auch nur eine Miene zu verziehen. Völlig motiviert stürmt er nach draußen zu dem Hund und es sind nur noch Kleff-, Jaul-, und Bellgeräusche zu hören, welche aber abrupt unterbrochen werden. Jeder ist gespannt, wie er denn diese Herausforderung gemeistert hat.

Die Tür wurde langsam aufgestoßen und der Mann hatte offensichtlich Kratz- und Bissspuren. Völlig blutverschmiert und besoffen setzte er sich wieder an die Theke und fragte: Und wo ist jetzt die Oma mit dem lockeren Zahn?

Ein weiterer Brüller immer wieder ist dieser hier:

X, Y, Z sterben und werden zu Petrus bestellt. ( Hierbei anwesende Personen nennen und als letztes HB. )

Petrus mahnt eindringlich: " Hier gibt es keine Regeln! Das Einzige, wovor ihr euch in Acht nehmen müsst, ist, auf eine rosa Wolke zu treten.

Alle nehmen sich dies zu Herzen und trennen sich. Ein Jahr später gibt es ein Wiedersehen und alle schauen X verwundert an, da er mit einem hässlichen Mädchen. " Alter, wie ist dir das denn passiert? " " Ich bin auf eine rosa Wolke getreten. "

Ein weiteres Jahr später kommt es erneut zu einem treffen. X war wieder mit seinem Mädchen da und selbst die staunte nicht schlecht, als Y plötzlich mit dem hässlichsten Mädchen kam, welches ihr je untergelaufen ist. X wusste es schon, Y war auf eine rosa Wolke getreten.

" Ich hab's euch doch gesagt! " Petrus voice

Bei folgendem Treffen, war Z nicht aufzuspüren? Wo konnte sie sein? Ein paar Minuten später war Z kaum wiederzuerkennen. Sie lachte bis über beide Ohren. Der Grund dafür: Sie stolzierte Hand in Hand mit Brad Pitt zu ihnen rüber. Als Z vollkommen geschockt gefragt wurde, wie sie den denn hier bekomme hätte, sagte Brad: Tja, ich bin auf ne rosa Wolke getreten.

Etwas geschmackloser:

Wie viele Kinder hat ein Belgier? 6!

2 im Garten, 3 auf Video und eins im Keller.

[Smocky 2]

'Papa, wo komm ich her?''

''Vom Storch.''

''Ey, du fickst echt alles.'' ;D

[PaoloPinkel 8317]

Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenüber.

Man kommt ins Gespräch.

Er: ...und wie heißen Sie?

Sie: Carmen.

Er: Das ist aber ein schöner Name.

Sie: Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht.

Autos und Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe...

Daher „Car“ und „Men“... Carmen.

Er: Aha... (bekommt ein rotes Gesicht)

Sie: Und wie heißen Sie?

Er: Bierfotze.

Ich brech zusammen hier. Ich. brech. zusammen. Wuahahahahahaaaaaa!!!

[Gast Peer Vormäntz]

Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenüber.

Man kommt ins Gespräch.

Er: ...und wie heißen Sie?

Sie: Carmen.

Er: Das ist aber ein schöner Name.

Sie: Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht.

Autos und Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe...

Daher „Car“ und „Men“... Carmen.

Er: Aha... (bekommt ein rotes Gesicht)

Sie: Und wie heißen Sie?

Er: Bierfotze.

Ich brech zusammen hier. Ich. brech. zusammen. Wuahahahahahaaaaaa!!!

Das Ding hab ich auf youtube auch schonmal als Werbespot gesehen, ich glaube für irgendein Bier. War dann allerdings nicht "Bierfotze" sondern "beerboobs"

Edit: Nach endlosem runterscrollen an meiner Facebookpinnwand hab ich's gefunden ... doch kein Werbespot. ;)

Oktober 6, 2011 bearbeitet von Ali Mente

[Minrateko 143]

Fritzchen hat ne neue Freundin und will in der Schule damit angeben.

Fritzchen: Herr Lehrer ich kann die Klassenarbeit nicht mitschreiben!

Lehrer: Warum nicht?

Fritzchen: Ich bin sexuell viel zu erschöpft!

Lehrer: Dann schreib halt mit der anderen Hand!

[purefrenzy 0]

Wer ihn noch nicht kennt, der Forum-Witz:

Wieviele Forenmitglieder braucht man zum Wechseln einer Glühbirne?

.....

Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie ausgewechselt wurde.

14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.

7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen

3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht

3 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne durchgebrannt ist

3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte

1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne erfunden hat

8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen

12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen

25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren

14 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.

6 weitere die die vorherigen 14 als anal-fixiert beschimpfen.

5 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.

12 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.

36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts taugen

12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben.

5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen

3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden.

2 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil

8 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen

6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren

3 die das auf die so genannte "Servicewüste Deutschland" zurückführen

2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es auch nicht besser

4 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.

4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln

13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch bitte einen neuen Thread dafür aufmachen

3 die diese Aufforderung völlig ignorieren

19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen anschauen kann

7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die korrigierten Adressen posten

3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten Satz "Oh, du warst schneller "

2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben

22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle Zustimmung!"

7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen

9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu nutzen, sie zu diskreditieren.

4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt geschrieben haben könnte.

8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.

7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen.

9 die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt oder hinreichend widerlegt wurde

Einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen

3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann

5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben

2 die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes Forum sei

8 die die Frustrierten umstimmen wollen

5 die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht

3 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau jetzt zu niedrig" sei

2 die hämisch darauf hinweisen, dass den 3 das Niveau immer dann zu niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen

[kenyo 426]

Wer ihn noch nicht kennt, der Forum-Witz:

Haha ich! Geil! Da wurde ja echt auf jedes noch so kleine Detail geachtet. Und das meiste stimmt sowas von!

Da fehlt nur "einer der den Thread schließt, mit der Begründung, dass keiner mehr beim Thema bleibt worauf der Threadstarter ein "Warum wurde mein Thread geschlossen? Thread mit dem gleichen Inhalt aufmacht und alles wieder von vorne beginnt!

[MANNifest 4]

Wer ihn noch nicht kennt, der Forum-Witz:

Wieviele Forenmitglieder braucht man zum Wechseln einer Glühbirne?

.....

Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie ausgewechselt wurde.

14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.

7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen

3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht

3 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne durchgebrannt ist

3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte

1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne erfunden hat

8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen

12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen

25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren

14 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.

6 weitere die die vorherigen 14 als anal-fixiert beschimpfen.

5 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.

12 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.

36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts taugen

12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben.

5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen

3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden.

2 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil

8 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen

6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren

3 die das auf die so genannte "Servicewüste Deutschland" zurückführen

2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es auch nicht besser

4 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.

4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln

13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch bitte einen neuen Thread dafür aufmachen

3 die diese Aufforderung völlig ignorieren

19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen anschauen kann

7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die korrigierten Adressen posten

3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten Satz "Oh, du warst schneller "

2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben

22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle Zustimmung!"

7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen

9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu nutzen, sie zu diskreditieren.

4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt geschrieben haben könnte.

8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.

7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen.

9 die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt oder hinreichend widerlegt wurde

Einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen

3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann

5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben

2 die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes Forum sei

8 die die Frustrierten umstimmen wollen

5 die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht

3 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau jetzt zu niedrig" sei

2 die hämisch darauf hinweisen, dass den 3 das Niveau immer dann zu niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen

vollste zustimmung.

['tiss 0]

Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau.

Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"

Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal, wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..."

Der Arzt: "Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln, gurgeln, gurgeln..."

2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das blühende Leben...

Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und nix ist passiert.."

Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal die Fresse halten...

['tiss 0]

Steigen zwei Prostituierte in Mainz aus der S-Bahn.

Sagt die eine: "Mainz is n'Drecksloch."

Die andere: "Meins auch."

[Gast Captain_Fresh]

Kennt ihr eigentlich Witze, die für euch nach Jahren noch lustig sind und ihr lachen müsst, wenn ihr sie hört/lest (keine Insiderwitze)? Ich hab zB viele Wochen über den notgeilen Cowboy in der Wüste mit seinem Pferd gelacht, aber auch dieser, wie alle anderen auch, hat sich abgenutzt.

[kaifromthebox 47]

Ein muskulöser Natural, ein schlanker PUA und ein etwas übergewichtiger Nice Guy kommen in eine Bar. Dort sehen sie an der Theke eine megascharfe Blondine sitzen. Der Natural und der PUA wollen eine Wette abschließen: Wer es schafft, mit der Blondine zusammen auf der Toilette zu verschwinden, bekommt von den beiden anderen jeweils 50 Euro. Der Nice Guy zögert, aber willigt dann doch ein mitzumachen.

Zuerst versucht es der Natural. Er stellt sich lässig neben die Blondine, lässt etwas seine Oberarmmuskeln spielen, wirft ihr einen Schlafzimmerblick zu und fängt an zu posen. Die Blondine würdigt ihn keines Blickes. Nach 5 Minuten gibt der Natural auf. "Die ist kalt wie ein Eisblock, da läuft nichts".

"Abwarten" sagt der PUA "wenn ich erst mal meine Rourtinen abfeuere, wird sie dahinschmelzen". Der PUA geht locker auf sie zu, bringt einen besonders ausgefallenen Opener - aber die Blondine sieht ihn nur kurz an und dann wieder weg. Der PUA führt ihr einen Zaubertrick vor, die Blondine gähnt. Er erzählt eine DHV-Story und fängt an KINO zu fahren. Die Blondine zischt ihn an "Verzieh Dich, Du nervst". Der PUA kehrt zurück und sagt "Die hat einen Riesen-Bitchshield, unmöglich zu knacken".

Nun ist der Nice Guy dran. Er stellt sich an die Theke, einen Meter neben die Blondine und druckst herum. Nach zwei Minuten nimmt er all seinen Mut zusammen und fragt sie "Darf ich Dir einen Drink ausgeben?". Die Blondine mustert ihn kurz und sagt "Ja". Der Nice Guy bestellt den Drink, die Blondine trinkt ihn wortlos und der Nice Guy beobachtet sie nur, sagt aber nichts. Nach 10 Minuten ist der Drink geleert, und der Nice Guy fragt nochmals, ob er ihr einen ausgeben darf. Gesagt, getan, die Blondine schlürft den zweiten Cocktail. Nachdem auch der dritte Cocktail geleert ist können sich der PUA und der Natural das Elend nicht mehr mit ansehen und wollen den Nice Guy zurückholen, bevor er sein ganzes Geld für Drinks ausgeben verprasst.

Doch plötzlich sehen sie, wie die Blondine dem Nice Guy etwas ins Ohr flüstert. Der fängt an zu strahlen und nickt. Und dann gehen beide in Richtung Toilette. Die Blondine geht zuerst rein. Nach einigen Momenten ertönt ein Pfiff von innen und der Nice Guy folgt ihr. Der PUA und der Natural können nicht gauben, was sie gerade gesehen haben. Daher gehen sie zur Tür und lauschen. Und tatsächlich hören sie den Nice Guy stöhnen und keuchen was das Zeug hält. Die Blondine ruft "Ja ... weiter ... du musst tiefer". Der Nice Guy stöhnt und keucht weiter und ruft "Ich komme".

Voller Verwunderung ziehen sich der PUA und der Natural zurück. Nach einigen Minuten kommen der Nice Guy und die Blondine heraus. Der Nice Guy sieht ziemlich mitgenommen aus und seine Kleidung ist etwas lädiert. Mit stummen Respekt in den Augen geben der PUA und der Natural ihm die 50 Euro und verlassen die Bar. Da hält es der PUA nicht mehr aus und sagt "Junge, meinen Respekt, die muss ja ganz schön abgegangen sein, so fertig wie du aussiehst. Aber was hast Du gemacht, was ist da genau gelaufen. Gib mir einen Field Report".

"Och" sagt der Nice Guy etwas verschämt. "Nachdem ich der Dame drei Pflaumensaftcocktails ausgegeben habe musste sie dringend auf die Toilette und hat mir gesagt, ich solle vor der Tür auf ihr Zeichen warten, damit ich ihr anschließend zeigen kann, wie die Seifenspender funktionieren. Aber dann hat sie die Toilettentür nicht mehr auf bekommen und ich musste mich durch den unteren Türspalt zwängen um ihr zu helfen, das Schloss zu öffnen".

Oktober 21, 2011 bearbeitet von herry

[fjun 337]

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet

und man feiert in dem Zimmer des Hotels,

wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte.

Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.

Verführerisch fragt sie ihn:

"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"

Er erwidert:

"Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"

"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.

Meint der Mann:

"Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist ..."

++++++++++

Fragt der Lehrer:

Kinder nennt mir doch mal ein paar Gewürze.

Die Schüler melden sich: Pfeffer Herr Lehrer! Richtig!

Anis Herr Lehrer! Richtig!

Muskat Herr Lehrer! Richtig!

Aber es fehlt noch ein wichtiges Gewürz.

Fritzchen was gibt Deine Mutter zum Frühstück

auf die Eier von Deinem Vater?

Penatencrem..Herr Lehrer!

[itzi 1592]

Kennt ihr eigentlich Witze, die für euch nach Jahren noch lustig sind und ihr lachen müsst, wenn ihr sie hört/lest (keine Insiderwitze)? Ich hab zB viele Wochen über den notgeilen Cowboy in der Wüste mit seinem Pferd gelacht, aber auch dieser, wie alle anderen auch, hat sich abgenutzt.

Reitet ein Cowboy durch die Wüste.

[Hufengeräusch nachmachen ] [Pferdegeräusch nachmachen]

Auf einmal sieht er ein brennendes Haus in der Ferne.

[Hufengeräusch nachmachen]

"Ha, da reite ich doch mal vorbei", denkt er sich.

[Hufengeräusch nachmachen]

Angekommen sieht er vor dem Haus ein kleines Mädchen stehen.

"Na, was los Kleine?"

"Meine Mama ist tot. Mein Papa ist tot. Ich hab' kein zu Hause mehr und bin ganz allein".

Der Cowboy steigt vom Pferd, macht sich die Hose auf und sagt: "Heut' ist echt nicht Dein Tag, Kleines."

Der ist in der Tat gut. Gehört zu den am häufigsten von mir erzählten Witzen und kommt echt immer gut an.

[nalye 20]

"Mama, darf ich vorstellen, meine neue Freundin, Jenny."

"Das ist ein Blatt Papier, mit zwei aufgemalten Brüsten."

..."Jenny, wir gehen."

[Gast Defis]

Der schweigsame Cowboy heiratet. Nach der Hochzeit nimmt er seine Holde, schwingt sie auf das Pferd und reitet in die nächste Stadt.

Auf dem Weg stoplert das Pferd und er schweigsame Cowboy sagt "1".

Sie reiten weiter, springen über einen Busch. Das Pferd gerät wieder ins straucheln, der schweigsame Cowboy sagt "2".

Als sie den ritt endlich fortsetzten, gelangen sie an einen Fluss. Mitten im Fluss, stoplert das Pferd, fällt hin und alle 3 werden Nass. Der Cowboy sagt "3", zieht die Pistole und schießt dem Pferd 3 Mal in den Kopf.

Die Frau schimpft:"Das kannst du doch nicht machen, dass war unser einziges Pferd. Bist du denn verrücjt geworden?"

Der schweigsame Cowboy antwortet "1".