Respektlosigkeiten Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 0

[jögi 0]

Hallo zusammen,

ich bin seit 2Jahren mit meiner Freudnin zusammen. In letzter Zeit häufen sich jedoch die Respektlosigkeiten sehr. Sie hat wohl seitens ihres Freundeskreis oder ihrer Familie irgendwas Falsches in den Hals bekommen. Und ich kenne Sie, sie ist mega nachtragend während der Beziehung geworden!!

Da ich sonst viel beschäftigt war und noch bin, sei es Studium, Freundeskreis und etc. schränkte ich meine Zeit für Sie sehr ein. Denn warum sollte ich einer Frau Aufmerksamkeit schenken, die mir ständig Vorwürfe macht und schlecht gelaunt ist? Aber es wurde alles nur noch schlimmer!

Sie verpasst mir ständig Maulkörbe, ist wegen Kleinigkeiten angepisst, ist oft schlecht gelaunt, sagt verletztende Dinge, bei denen man sich nicht geliebt fühlt.

Man muss noch dazu sagen, Sie kam vor einem Monat von einem längeren Auslandstripp zurück und das wird ganz offensichtlich das Problem sein. Entweder sie hat eben dort jemand kennen gelernt und sich verliebt oder sie ist mit der Situation hier überfordert mit neuem Beruf usw.

Ich bin derzeit der Meinung, dass es nicht mehr klappt und ich sollte Schluss machen, bevor es noch schlimmer wird. Es fällt mir aber sehr schwer, da ich mit ihrem Umfeld, den Freunden und der Familie mich prächtig verstehe. Alternativ könnte ich sie ja noch zur Rede stellen, warum sie so respektlos gegenüber mir ist, aber ich denke, das macht das ganze nur noch schlimmer!

Was meint ihr?

Netten Gruß!

[Fastlane 8910]

Frameverlust. Weil Du von Anfang an nicht richtig reagiert hast. Unberechtigte Vorwürfe? Ein kurzes "Kleines, Du drehst da am Rad!" und gut ist es. Nervige Zickereien? Schmeiss sie raus und widme Dich Deinen Hobbies, Freunden und anderen Frauen. "Etwas in den falschen Hals bekommen" - was soll das sein? Entweder ist was dran und deswegen kratzt es Dich oder es ist Gelaber Dritter. Nichts, was sich mit einem Frame nicht lösen lässt. Dauerhafter Entzug von Aufmerksamkeit ist weder ein Weg, eine Frau zu verführen, noch sie zu behalten. Finde zurück in Deinen Frame und verführe sie.

[Gast Hoodseam]

Du kannst hier auch noch klassisch freezen und mal schauen, was passiert, bevor Du die Beziehung beendest.

August 4, 2012 bearbeitet von Hoodseam

[barsch111 43]

Sehe neben Fastlane's Variante auch die Möglichkeit, dass sie einfach mit sich selbst nicht klar kommt. Dazu ein paar LSE-Züge und es heißt Attacke.

Entweder du hälst mit einem harten Frame dagegen, wenn es dir Spaß macht oder du verlierst langfristig.

Wer sich selbst für wertvoll erachtet wird sich so etwas nicht lange gefallen lassen.

[Carver 2231]

Barsch111, das mit der Attacke wird nicht klappen. Das führt zu Eskalation, Drama und Streit.

Respektlosigkeiten sind ein völliges No Go. Da sie in deinem Fall bereits massiv zugenommen haben wird ein "Du drehst am Rad!" alleine nicht helfen. Probiers, wenn sie nicht darauf reagiert Soft Next und dann gleich Hard Next. Ein zerkrümmelter Frame ist ein schlechter Ort, wenn man sich in einer Beziehung befindet.

[LegallyHot 5562]

PU-Bullshit-Bingo die 317te.

Irgendein User schreibt was von Respektlosigkeiten und schwupps, is der Zug voll...

TE, was meint denn "Respektlosigkeiten"? Was meint "Vorwürfe"? Was genau tut sie denn? Bzw. tut sie nicht?

[jögi 0]

Danke für die vielen Antworten und ihr werdet alle auch recht haben!

Ich muss aber weiter ausholen, da meine Situation dann doch zu speziell ist.

Allgemein lebe ich danach, was das Forum als Frame bezeichnet. Ich bin ein Erlebnis-Mensch, gehe viel aus, sei es abends, oder kulturell. Sport ist für mich ganz wichtig und ich tue das leidenschaftlich gerne. Unter der Gesellschaft anderer fühle ich mich sehr wohl. Ich werde akzeptiert, wie ich bin und das ist auch gut so. Denn ich handle nach meines Erachtens immer richtig! Zudem finde ich mein Studium super und investiere viel Zeit dafür.

Aber und das ist ein großes Aber. Aus gesundheitlichen Gründen muss ich derzeit aussetzen und mich schonen. Dies bedeutet: Kein Sport, keine Ausflüge, kein längeres nächtliches Ausgehen usw.! Das macht mich selbst traurig, ich mache aber das beste daraus.

Was mich seitens meiner Freundin enttäuscht: Null Verständnis, null Unterstützung. Sie ist nicht besorgt um mich, obwohl ich ihr davor eine tolles aufregendes Leben geschenkt habe. Auch wenn ich derzeit meinen Frame nicht leben kann, fordere ich von meiner Freundin, dass sie mich unterstützt!

Denn ganz anderst sind meine Freunde und meine Familie. Ständig meldet sich jemand, frägt nach wie es mir geht usw.

So tut es z.B. nicht gut, von ihren Freunden und Familie zu hören, dass sie über mich schlecht geredet hat. Sie rieten mir, ich soll ihr ruhig sagen, dass ich sie liebe und vermisse. Aber warum, warum soll ich das, wenn ich schlecht behandelt werde. Es gibt bestimmt Leute, die darauf abfahren, ich nicht!

Es ist immer wieder erstaunlich, wie emotional Frauen sein können und die ganze Schuld auf den Freund schieben. Meine Freundin hat sich gewandelt, war sie früher doch so unkompliziert, ist sie heute die typische nicht zu verstehende Frau, die ständig nonstop ihre Tage hat. Entschuldigt, dass ich dies über meine Freundin sage, im Prinzip liebe ich noch die alte Person in ihr, aber davon ist nichts mehr übrig.

[LegallyHot 5562]

Ich wiederhol mich gerne und geh mal davon aus, dass du die Fragen einfach überlesen hast:

TE, was meint denn "Respektlosigkeiten"? Was meint "Vorwürfe"? Was genau tut sie denn? Bzw. tut sie nicht?

Jetzt erwähnst du was von fehlender Unterstützung - inwiefern? Was soll sie denn tun?

[barsch111 43]

Barsch111, das mit der Attacke wird nicht klappen. Das führt zu Eskalation, Drama und Streit.

Ich meinte nicht, dass er attackieren soll. Sondern dass die Frau attackiert. LSE Frauen die ihr Probleme nicht mit selbst ausmachen können schießen nicht selten auf alles was nicht bei 3 auf dem Baum ist. Das Problem wird nach außen verlagert und vielleicht lässt sich ja jemand runter ziehen um sich selber besser zu fühlen.

Das meinte ich ;)

[tentacle 507]

Hast du ihr mal auf den Zahn gefühlt was los ist? Ich meine damit kein strickt analytisches Vorgehen, sondern ein offenes Gespräch darüber, was in ihr vorgeht!

Ich stimme mit FL überein weil ich auch denke, dass du dich positionieren musst. Wenn von ihr Störfeuer kommt, musst du wissen wie du dazu stehst und offen damit umgehen. Das kann heißen "bis hier hin und nicht weiter", das kann aber auch ein "Baby, das geht nun schon seit Wochen so und ich frage mich gerade wie ich mit dir umgehen soll.... Blablubber...". Provoziere ruhig mal, dass sie ihre Fassade fallen lässt und sich dir öffnet. Dann könnt ihr eure Standpunkte dazu schildern und du bist einen Schritt weiter.

So lange sie weiter giftet und du dich so verhältst, wie du es tust, wird sich nichts ändern.

Ich denke, dass du tatsächlich nicht bei dir ansetzen brauchst. Du scheinst ein aktiver Mann zu sein. Da ist eine vorübergehende Krankheit kein Problem.

Deshalb setze bei ihr an. Sie überschreitet regelmäßig deine Grenzen und du lässt es zukünftig nicht mehr zu.

Mein Weg wäre das offene Gespräch zu suchen (über welchen Weg auch immer). Dabei werfe ich ihr nichts vor, sondern schildere meinen Eindruck über ihren Gefuhlszustand und führe ihr vor Augen, wie sie mir mir umgeht. Dabei muss ihr klar werden, dass ich das in Zukunft nicht mehr mit mir machen lasse. Wir sind aktuell mehr 2 Fronten die aufeinander treffen als ein Team. Ich will 2teres. Für den Zweifrontenkrieg kann sie sich n anderen Typen suchen...

[Sven274 6]

Sprecht Euch mal aus, sie ist Deine Freundin. Wenn es ein Problem gibt, soll sie es Dir sagen. Wenn sie nicht will, ist es ab sofort ihr Problem.

lieben gruß

sven

[barsch111 43]

Aber und das ist ein großes Aber. Aus gesundheitlichen Gründen muss ich derzeit aussetzen und mich schonen. Dies bedeutet: Kein Sport, keine Ausflüge, kein längeres nächtliches Ausgehen usw.! Das macht mich selbst traurig, ich mache aber das beste daraus.

Was mich seitens meiner Freundin enttäuscht: Null Verständnis, null Unterstützung. Sie ist nicht besorgt um mich, obwohl ich ihr davor eine tolles aufregendes Leben geschenkt habe. Auch wenn ich derzeit meinen Frame nicht leben kann, fordere ich von meiner Freundin, dass sie mich unterstützt!

Denn ganz anderst sind meine Freunde und meine Familie. Ständig meldet sich jemand, frägt nach wie es mir geht usw.

So tut es z.B. nicht gut, von ihren Freunden und Familie zu hören, dass sie über mich schlecht geredet hat. Sie rieten mir, ich soll ihr ruhig sagen, dass ich sie liebe und vermisse. Aber warum, warum soll ich das, wenn ich schlecht behandelt werde. Es gibt bestimmt Leute, die darauf abfahren, ich nicht!

Es ist immer wieder erstaunlich, wie emotional Frauen sein können und die ganze Schuld auf den Freund schieben. Meine Freundin hat sich gewandelt, war sie früher doch so unkompliziert, ist sie heute die typische nicht zu verstehende Frau, die ständig nonstop ihre Tage hat. Entschuldigt, dass ich dies über meine Freundin sage, im Prinzip liebe ich noch die alte Person in ihr, aber davon ist nichts mehr übrig.

Ich kenne dein Dilemma sehr gut. So lange man stark ist läuft alles wunderbar. Kommt man in eine schwache Phase wirst du gnadenlos abgeschossen. Das tut weh weil man hofft sich immer gegenseitig zu stärken und man selber nie so hart war.

Inzwischen habe ich folgende Einsicht dazu gewonnen. 1.) Ist es deine alleine Verantwortung wie es dir geht bzw. wie dein inner State ist. 2.) Muss man sich überlegen, ob man mit jemanden zusammen sein will, der mehr nimmt als er gibt.

Es ist mMn auch ein LSE-Charakterzug immer schön Stärke des Partners zu konsumieren und ihn bei der kleinsten Schwäche abzuschießen. Diese Frauen können z.T. nicht mit Schwäche umgehen, da sie diesen Zustand auch bei sich nicht ertragen können. Menschen mit höherem Selbstwertgefühl tolerieren natürlich auch keine grundsätzliche Schwäche aber sind fähig auch mal zu tragen. Vor allem bei Schicksalschlägen kann man von seiner LTR erwarten nicht noch drauf zu hauen.

[jögi 0]

Danke tentacle, das war sehr hilfreich.

@legally hot, du willst es wissen? bitte:

Bevor sie ein halbes Jahr ins Ausland ging, verständgiten wir uns auf einen weiteren Kontakt. Sie wollte ihrerseits, dass wir weiterenhin zusammen sind. Das fand ich damals toll, weil ich eigentlich nicht dieser Typ bin, der wegen einem halben Jahr eine tolle Beziehung über Board wirft.

Verlief erst ganz gut, bis ich sie mal gerne besucht hätte. Aber das wollte sie nicht und die Gründe waren teils fragwürdig. Na gut dachte ich mir, geh selbst in den Urlaub und mache eine Ausfahrt mit. Es war die beste Entscheidung, ich hatte eine tolle Zeit und viel Spaß. Sie war dann aber plötzlich sauer, weil ich ihr davon nichts gesagt habe (obwohl ich ihr sagte: Wenn ich nicht zu dir komme, mache ich halt was anderes). 1te Respektlosigkeit

Ab da begann der ganze Graus.

Sie machte mir Vorwürfe, ich würde z.B. öfters mit ihren Eltern abends mich zum Essen verabreden, als mit ihr zu telefonieren. Man muss dazu sagen, wenn wir mal einen Termin vereinbarten zu reden, dann kam es fast immer nur von mir. 2te Respektlosigkeit

Sie sagte, ich würde Sie nicht lieben und mir ginge alles am Arsch vorbei. Besonderst lustig: Mitunter beschwerte sie sich auch, dass ihre beste Freundin sich null melden würde. Damals wie dumm ich nur war, gab ich dies ihrer Freundin weiter. Dann kam eine tolle liebe Email ihrerseit und aufeinmal war sie die tolle Freundin und ich der böse Freund. 3te Respektlosigkeit

Kurz bevor sie vom Ausland zurück kam, machte sie mir den Vorwurf: Alle außer ich, würde sich mega auf sie freuen. Und dies in einer Art und Weiße unglaublich. Das war das erste mal, als ich zu ihr gesagt habe: So nicht! Trotzdem hat es nichts gebracht. 4te Respektlosigkeit

Summiert man die kleineren Dinge, würde ich behaupten es ist ein Dauerzustand aus fehlendem Respekt. Es macht mich selbst kaputt.

Insofern weiß ich nicht, inwieweit ein offenes Gespräch das alles noch rettet, vorallem, weil ich es schon einmal gemacht habe! Es fehlt ihreseits die Bereitschaft, die ganze Situtation zu beruhigen und so streut sie lieber weiterhin Salz in meine Wunde! Echt toll.

[tentacle 507]

Zu letzterem Teil von Barsch möchte ich mich einschalten. Ich denke nicht, dass das jetzt ein Lse Merkmal ist (halte sowieso nichts davon).

Solche "schwierigen" Phasen sind aber grundsätzlich Wachstumsphasen. Dabei muss dir bewusst sein, dass IHR in einem ressourcenarmen Zustand steckt. Nicht sie und auch nicht du alleine. Das, was du da gerade erlebst, erlebt ihr.

Es ist kein Grund Schluss zu machen! Meine Freundin und ich hatten unzählige solcher "kritischen" Phasen. Die gehören einfach zu einer Beziehung dazu und lassen euch wachsen. Als Paar und als Person vielleicht noch viel intensiver.

Je mehr du in dir selbst ruhst und dein Wesen stärkst, desto seltener kommen solche kritischen Phasen vor, da du einfach einen harten Frame hast, an den sie sich anlehnen kann. Der Wind, der euch jetzt stört ist dann einfach nur noch ein laues Lüftchen.

Wichtig ist in meinen Augen, dass du folgendes erkennst:

Die jetzige Phase ist kein Weltuntergang. Es ist kein Krieg innerhalb der Beziehung, dem du jetzt entgegen gehen musst (Gewalt erzeugt Gegengewalt und frisst Energien, die du auch positiv verwenden könntest)

Wenn du die jetzige Phase also potenzielle Wachstumsphase erkennst wirst du diesen "Gegenwind" deiner Freundin einfach nutzen um innerhalb euer Beziehung und für dich als Person zu wachsen.

Wachstum kannst du wie folgt erzeugen:

Du positionierst dich! (Wie in meinem ersten Beitrag geschildert)

Es ist wirklich so einfach. Aktuell bist du Spielball ihrer Emotionen. Das bringt ihr nichts und dir auch nicht. Wenn du dich jetzt positionierst, prallen ihre Bälle einfach an dir ab. Wenn sie bemerkt, dass dich ihr Wind nicht von Kurs abbringt, wird sie ruhiger (und/oder sich anders verhalten) und dir geht es auch wieder besser!

Willkommen in der Welt der Beziehungsdynamikeb :))

[Carver 2231]

LH, komm doch mal von deinem hohen Ross runter. Dein Beitrag ist völlig OT und für den TS wertlos. Wenn du mehr weißt, als irgenwer anders in diesem Forum, dann schreib' was, womit er was anfangen kann. So ist das nur pures Geflame. Ich denke, dass du auch nur deshalb so auf dem hohen Roß daherkommst, weil du selbst in deinen Partnerschaften nicht mit Frauen konfrontiert bist, die sich respektlos verhalten, launisch reagieren, ihren Grant am Partner ausleben und wegen dämlicher Kleinigkeiten angepisst sind.

Letztendlich zeigt sich hier ein Doppelstandard: Es ist völlig in Ordnung, wenn sich eine Frau in einer Beziehung fies aufführt. Der Mann hingegen hat das still schweigend zu tolerieren, Klappe zu halten und zu schlucken. Und wehe es rät jemand, diesen Misständen den Gar auszumachen..... dann ist das ganz böse! PU-die 317te eben.

@TS,

Wie bist du denn darauf gekommen, dass deine Freundin im Ausland vielleicht was hatte? Dass Frauen, wenn sie Schluss machen und Schiss haben, das direkt tun, so schwierig werden, bis der Mann Schluss macht, ist auch kein neues Verhalten, um sich von der Verantwortung davonzustehlen.

Leg dir selbst eine ganz klare Grenze fest, wo du sofort die Beziehung beendest, soweit sie diese überschreitest. Definiere das für dich ganz konkret. Und sobald sie darüberhinausgeht dann mach einfach Schluss. Wenn du ein ganz Lieber bist, dann gib ihr vorher noch einen Warnschuss. Danach machst du Schluss. Nimm keine Gefangenen und verhandle nicht. Und wenn sie nach dem Schlussmachen zurückkommt, dann mach ihr nicht zu schnell den Weg frei. Vor dem Anfang ihrer Beziehung hättest du ein derartig pissiges Verhalten sicher nicht ertragen. Stell diesen Zustand wieder her.

[Gast]

Du belohnst ihr Drama und wunderst dich, warum sie noch mehr Drama macht, um mehr Aufmerksamkeit zu bekommen? Echt jetzt?

[tentacle 507]

Hey jögi, dein Problem ist, dass dich das berührt. Sie beschuldigt dich und du wirst emotional bzw. Springst drauf an (korrigiere mich, wenn ich falsch liege)

Im weiteren Verlauf möchte ich dir sagen, dass Nähe und Zuneigung wichtig sind. Es ist der Spagat aus Individualität und nähe, den man in einer Beziehung hinbekommen muss. Sicher, dass bei dir beides in Waage ist?

Weiter denke ich, dass sie ein Problem damit hat, wenn du sie nicht durch Zuneigung bestätigst. Daher das Drama. Vielleicht senkt sich das Störfeuer wenn du ihr ein wenig die Sicherheit bzw. Das Vertrauen gibst, dass du dich für die Beziehung entschieden hast.

Reflektiere hier geschriebenes und schaue, was davon auf deine Beziehung passt.

Ich kann dir aktuell nicht den einen passenden Weg aufzeigen. Vielleicht kannst du den aber durch das neue Wissen selbst erkennen

[satsang 3362]

@carver , ruhig blut, denn nur weil du dich bei "irgendein  User" angesprochen fühlst , heisst nicht, dass du offtopic gehen kannst. für  dich gelten die selben regeln, auf die du hinweist.

peace

Sat

[LegallyHot 5562]

Mir geht einfach die Glaskugel ab, die andre hier offenbar zu Hause haben. Das Ding auf dem Foto war nämlich eine Attrappe.

Es wird hier zunehmend Mode, einfach mal ein paar Reizworte in die Runde zu schmeißen. Und scheinbar warten ein paar Leute auch förmlich drauf, zum Xten Mal ihr Lied von der manipulativen LSE-Schlampe zu singen. "Er hat Jehova gesagt!"

Ihr ratschlagt hier rum, weil der TE von Respektlosigkeit spricht. Jetzt, auf Nachfrage und merklich unwillig, kommt konkreter, was er meint.

Ich seh da keine Respektlosigkeit. Das sind einfach Konflikte. Dass der TE offenbar jeden Konflikt als Respektlosigkeit versteht - also auf sich als Person bezieht - sagt mir einiges über die Beziehungsdynamik, die da von Statten gehn muss.

Und da sehe ich keine austickende LSE-Frau, wie hier diagnostiziert wurde.

[jögi 0]

Also Leute, vielen vielen Dank für eure Antworten. Ich hätte nicht gedacht, dass ich soviel Ressonanz erfahre!! Irgendwo habt ihr alle Recht.

Ich bin mittlerweile zu der Meinung gekommen, dass ich jetzt erstmal an den Badesee gehe, wo ich leider nur in der Sonne liegen kann und anderen Frauen hinterschaue werde. So werden die Gedanken mal frei!

LegallyHot, ich bin auch kein unbeschriebenes Blatt! Aber der Grund der Konflikte sind eben eine fehlende gute Portion Respekt und Liebe. Vor meinen gesundheitlichen Problemchen (ich darf übrigens 3Monate kein Sport mehr machen), habe ich sie zu allen tollen Dingen eingeladen. Seien es Partys, Besichtigungen usw. Was ihr alles super toll gefallen hat. Ihrerseits kam hingegen null. Findest du das fair? Die Beziehung ist mir derzeit einfach zu einseitig. Vorallem jetzt, wo ich mal Zuneigung gebrauchen könnte. D.h. ein täglicher Standardanruf wie es mir ginge, das fände ich schon mal sehr toll. Ich persönlich habe ihr noch NIE, in keinster Weiße gesagt: Mach dies so oder so. Ich lass den Fluss fließen. Ich selbst muss nur noch einen großen Damm überwinden und das bedeutet:

Ich entscheide nun was gut für uns beide ist.

Gruß!

August 4, 2012 bearbeitet von jögi

[Gast]

LH hat irgendwo recht, dass mit LSE und HSE einfach rumgeworfen wird, weil die Begriffe so schön catchy sind. Aber ihre Ableitungen in dem Fall finde ich auch Bullshit. Du hast einfach ne Scheißfreundin, die sich einen Scheißdreck um dich kümmert, wenn du nicht funktionierst. Sie liebt dich halt nicht so, wie du sie liebst. Eigentlich ist das eine schöne Gelegenheit, ihr genau das zu zeigen. Wenn sie nicht investiert, investierst du auch nicht. Ich hab es oben geschrieben, du kannst dem Drama einer Frau nicht begegnen, wenn du Öl ins Feuer gießt. In dem Fall musst du eisenhart bleiben und auf ihre dämliche Art nicht noch mit Zuwendung reagieren.

Stell dir mal vor, sie wäre dein bester Kumpel, nennen wir ihn Klinsi. Du hilfst ihm beim Umzug, hilfst ihm bei der Jobsuche, leihst ihm Geld. Du tröstest ihn sogar, falls seine Pussy abhaut und jetzt bist du in seiner Situation. Was würdest du tun? Zu ihm kriechen und sagen: "Klinsi! Hilf mir! Bitte!" Nein, dein Stolz würde dir so ein kriecherisches Verhalten verbieten. Weil dein bester Kumpel nicht der Mittelpunkt deiner Welt ist. Du würdest ihn mit Missachtung strafen, bis ihm selbst ein Licht aufgeht.

[Quoool 272]

Threadstarter, LH's Kritik ist schon berechtigt: Was stört dich denn nu? Werde doch mal konkret, sonst kann dir kein Mensch helfen.

Dass sie sich nicht liebevoll um dich kümmert, nicht anruft und fragt wie's dir geht? Wie oft habt ihr Kontakt, seht ihr euch, telefoniert ihr, von wem ausgehend, waswaswas? Sie ist nicht deine Krankenschwester, die dir alles in den Arsch blasen muss. Ignoriert sie dich eiskalt, meldet sie sich gar nicht mehr?

Und Respektlosigkeiten, wo und wie treten die auf? Grundloses Gezicke, "Du Idiot hast schon wieder das Glas falsch abgewaschen" ... o.ä.?

Hier im Thread kommst du jedenfalls als beleidigte Heulsuse rüber, weil deine LTR dir nicht das Kissen aufschüttelt wenns dir schlechtgeht, so wie Mama früher.

Da hätte ich als Frau auch keinen Bock drauf.

August 4, 2012 bearbeitet von Quoool

[Fantastic One 19]

Ich muss gestehen, richtige Respektlosigkeiten kann ich nicht finden.

Ich sehe da eher jemand der bedürftig ist.

Was mich seitens meiner Freundin enttäuscht: Null Verständnis, null Unterstützung. Sie ist nicht besorgt um mich, obwohl ich ihr davor eine tolles aufregendes Leben geschenkt habe. Auch wenn ich derzeit meinen Frame nicht leben kann, fordere ich von meiner Freundin, dass sie mich unterstützt!

Denn ganz anderst sind meine Freunde und meine Familie. Ständig meldet sich jemand, frägt nach wie es mir geht usw.

Das ist die Sache. Du erwartest etwas von ihr, was sie zu erfüllen hat, damit du glücklich wirst. Das ist meiner Meinung nach der Punkt. Niemand ist imstante uns glücklich zu machen. Das kannst nur du selbst tun. Du hast dich in deine Freundin verliebt, so wie sie ist.

Du wirst an ihrem Verhalten auch nichts ändern können (...manche manipulieren, ob sie das zum Ziel führt und glücklich macht....). Du kannst nur dich selbst ändern und dann (welch wunder) werden sich die Menschen in deiner Nähe auch ändern.

Ich habe aufgehört etwas von meiner Partnerin zu wollen. Bedingungslose Liebe, das ist eine Herausforderung;) Alles was du "brauchst", ist in dir. Nur du kannst es dir geben.

Das ist Stärke, da dich niemand verletzten kann und du von Niemanden etwas brauchst. Glück, Zufriedenheit und Liebe gibst du dir selbst - Selbstliebe - du kannst dir immer und zu jeder Zeit vertrauen - Selbstvertrauen.

Sei einfach du selbst, stark, unabhängig, frei. Gehe mit offenem Herzen durch das Leben, sag was es in dir fühlt, sollten andere das verwenden wollen und versuchen dich damit angzureifen, sie können dich nicht verletzten, das kannst nur du selbst - lächle und lass sie machen.

Diese Stärke ist echt und keine gespielte Strategie und deine Austrahlung wird wirken auf deine Umwelt und deine Partnerin.

August 4, 2012 bearbeitet von Fantastic One

[pkrvie 1]

Ich hab sowas bei einem Freund miterlebt und vermute, dass die Freundin ihn im Ausland betrogen hat - diese Möglichkeit würde ich, so spekulativ und provokant sie auch sein mag, auf jeden Fall in Betracht ziehen.

Die Situation die ich damals miterlebt habe bestand aus einem klammernden Freund mit Lebenskrise, der seine Freundin mit seinem needy-Gehabe in den Seitensprung getrieben hat (sie wollte sich auch einmal "frei" fühlen). Die Beziehung hat dann noch ein Jahr gehalten, bis sie endgültig jemand Besseren gefunden hat.

[Gast]

Ich glaube, wir alle verstehen die Pros und Cons bei diesem Thread. Jögi hat folgendes Problem: Er fragt sich, warum seine LTR nicht verstehen kann, warum sie nach all dem Invest von ihm nicht etwas zurück gibt.

Die Pro HB-Fraktion sagt: "Tja, du bist halt needy! Hast sie zum Zentrum deines Lebens gemacht. Das macht man nicht! Warum wunderst du dich?"

Die Contra HB-Fraktion sagt: "Die ist doof. Das wäre sie dir schuldig! Du hast ihr ein schönes Leben bereitet, als du gesund warst. Sie muss sich kümmern!"

Leider (sic!) haben beide recht und beide liegen falsch! Was ich gerade skizziert habe, ist ein Kampf um Herrschaft, aber keine Beziehung! In einer Beziehung kümmert sich eine Frau um ihren kranken Mann, ohne Spielchen abzuziehen. Aber ein Mann beschwert sich auch nicht, wenn die Frau sich den "alten" Zustand zurück wünscht. Würde der TE souveräner mit der Situation umgehen, würde sein Babe (bäh, in Beziehungen fühlt sich der Begriff pelzig auf der Zunge an) anders reagieren. Sie würde ihn lieben, die Situation mit ihm durchstehen.

Ich würde knallhart sagen. Ihr habt keine Beziehung, sondern fechtet einen Kampf um die Herrschaft aus. Ich kenne solche Paare zum Glück nur als Beobachter. Weißt du, was ich (m)einer LTR in solchen Momenten immer zu sagen pflegte? "Bevor wir so werden, trennen wir uns lieber." Gesagt getan... Auftrag erkannt?

August 4, 2012 bearbeitet von Gast