Jahrelang nur ONS, jetzt total rausgebracht worden Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 1 1

[Slysh 0]

Hallo,

ich müsste eigentlich seitenweise schreiben, damit man alles besser nachvollziehen und verstehen könnte, aber ich will mich trotzdem so kurz wie möglich fassen, damit es nicht zu langweilig wird, zu viel zu lesen und ggf. zu antworten.

Jedenfalls hab ich schon von PU gehört, mich aber ehrlich gesagt nie wirklich damit befasst oder mich belesen, etc. Jetzt, in meiner Situation, wo ich selbst mal Ratschläge suche, fand ich die Beiträge hier ziemlich interessant und auch die ganzen Denkweisen und Ansichten. Manchmal denkt man ja an das offensichtlichste gar nicht mehr, wenn man zu sehr von einer Frau angetan ist.

Es ist so, dass ich wirklich jahrelang (etwa 4-5 Jahre jetzt) nur ONS hatte. Manchmal wurde irgendwie auch etwas mehr daraus, dass man mehrmals miteinander Sex hatte, aber meistens war es nur einmalig und der Kontakt ist in den meisten Fällen verloren gegangen.

Ich war die ganze Zeit der Ansicht, dass ich im jungen Alter die Zeit nutzen sollte, da Aussehen auch eine schnell vergängliche Sache ist. Ich muss dazu sagen, dass ich nebenberuflich Model bin, was wahrscheinlich meinen Erfolg größtenteils ausmacht. Aber ich habe auch wirklich oft genug und sehr viele Körbe bekommen, einfach wegen meiner nicht zufriedenstellbaren Persönlichkeit.

Das heißt, dass meine Ansprüche unglaublich hoch gestiegen sind in den letzten Jahren. Früher war es wirklich so, dass ich dachte, ich nehme jetzt dieses eine Mädchen und tue alles, um sie zu bekommen, da ich eh keine andere abbekommen würde. Da hatte ich auch nicht viel aus meinem Aussehen gemacht, war extrem schüchtern und hatte null Selbstbewusstsein.

Mittlerweile ist es aber so, dass durch die ganzen Erfahrungen mit Mädchen, mir immer mehr klar wurde, dass man nie pauschalisieren kann, was für Mädchen auf dich stehen und welche nicht. Geschmäcker sind halt einfach verschieden. Und ehrlich gesagt hat mich der ganze Sex eher deprimiert und isoliert als glücklich gemacht.

Am Anfang ist das Mädchen immer so interessant, aber irgendwie sobald man Sex hatte nicht mehr. Also, so war es meistens bei mir. Und meine Ansprüche sind einfach so hoch, dass es mich selbst nervt, weil ich weiß, wie schwer es ist, mich glücklich zu machen. Ich achte einfach auf so viele Dinge, vor allem, was Aussehen betrifft. Aber wenn ich merke, dann auch nicht mit ihr reden und lachen zu können, sehe ich mich irgendwie "höher" als sie. Dass ich sozusagen mehr Macht hätte. Und genau DAS macht sie so uninteressant für mich. Wenn ich einfach denke "Ich habe sie in der Hand". Und dann gebe ich mir auch schlagartig keine Mühe mehr.

Davor tue ich aber so ziemlich alles, um "anders" zu sein. Ich rede richtig viel, bin ein richtig offener und auch gefühlvoller Mensch. Und das gefühlvolle an mir ist nicht gespielt, sondern bewegt mich in dem Moment dann wirklich etwas sehr. Das schwindete nur leider immer wieder so schnell.

Ich hatte wirklich durchgängig mindestens was mit 2-4 Mädchen zur gleichen Zeit über die letzten Jahre hinweg. Also, nicht unbedingt jetzt mit allen was körperliches, aber zumindest immer Kontakt auf Flirt-Basis sozusagen.

Und durch diese Angewohnheit und Routine, dachte ich mir auch, dass es gar nicht mehr möglich sei mich überhaupt mal wieder zu verlieben. Denn früher fand ich es absurd überhaupt auch nur 2 Mädchen haben zu können. Ich weiß auch, dass es Scheisse ist und genau das war der Grund, warum ich bei meiner ersten Erfahrung voll die Panik geschoben habe und dachte "Mist, für wen entscheide ich mich? Wer ist "die Richtige"?".

Ich weiß natürlich, dass es nicht "die Richtige" gibt, sondern viele Deckel auf einen Topf passen. Aber damals sah ich das eben anders. Aber ich wurde richtig richtig richtig oft ganz bitter enttäuscht. Was für mich richtig verletzend war. Ich wurde dem weiblichen Geschlecht immer misstrauischer.

Deswegen fing ich dann irgendwann an, einfach sozusagen drauf zu scheissen, mit wie vielen ich rumflirte. Ich bin ja mit keiner zusammen. Dann fing es an... habe mir irgendwie aus dem Nichts dann über die Zeit eine Masche angeeignet. Das war nicht mal gewollt. Ich weiß einfach mittlerweile, was ich in welcher Situation sagen kann oder sollte, um zu emotionalisieren und an mich zu binden, sozusagen.

Ja, aber eben wegen dieser Angwohnheit sozusagen ständig mit der und der was zu haben und eben auch untereinander zu verheimlichen, dass da noch eine Andere ist, die interessant für mich ist, schien es mir unmöglich nochmal "wirkliche Gefühle" für jemanden aufzubauen. Ich fühlte mich total abgestumpft, obwohl ich viel gefühlsmäßig in mir hatte... das aber jedoch immer nur, wie gesagt, für kurze Zeit. Die Faszination hielt einfach nie lange.

Und mit meinem Verhalten mehrere auf einmal zu haben, wollte ich mich quasi selbst schützen. Ich weiß noch wie ich wirklich etwa 4 Jahre Liebeskummer nach meiner ersten großen Liebe hatte. Es hatte mich richtig verletzt damals. Durch diese "große Auswahl" danach, war es für mich dann einfach einfacher ein Mädchen zu vergessen. Das klingt vielleicht alles paradox, aber naja....

Nun aber zum Thema: Ich habe ein Mädchen auf ganz andere Weise kennengelernt. Und zwar so, dass wir eigentlich zuerst nur wochenlang telefonierten statt uns zu sehen. Also, am Anfang sahen wir uns nur kurz und ich hab sie durch eine Freundin kennengelernt. Dann telefonierten wir wirklich lange. Ich schätze 1-2 Monate. Ich finde das schon echt lange. Und in dieser Telefonierzeit ging eigentlich auch so schnell das Bild schwinden von ihrem Aussehen usw. Also, wir hatten natürlich Facebook und Bilder von uns, aber es fühlte sich daher eher wie eine Internet-Bekanntschaft zuerst an. Aber ich fand es halt total spannend und interessant.

Ich habe sie ehrlich gesagt auch richtig zugelabert bei den ersten Telefonaten, aber sie war davon eben auch echt beeindruckt. Und so zog ich sozusagen meine übliche Laier ab, aber mir wurde selbst klar, wie interessant ich es fand mehr von ihr zu erfahren. Das war sonst nie so der Fall. Zum Beispiel wenn mir sonst eine von ihrem Tanzsport oder sonstwas erzählt hat, fand ich das immer total langweilig. Sie aber hat mir z.B. auch ein Video gezeigt, wo sie einen Tanzauftritt hatte und ich war total angetan davon... einfach weil ich sie eben bildhübsch finde und an ihre ganzen charakterlichen Vorzüge dachte. Mit ihr konnt ich einfach mal wirklich lachen, über Mist reden, wie halt mit dem besten Freund und ich musste nicht "aufpassen", was ich sage. Viele Mädchen sind ja empfindlich sonst.

Naja, wie auch immer... will jetzt nicht zu weit ausholen. Also, will damit auch nur sagen, dass durch das Telefonieren eben zusätzlich Spannung erzeugt wurde, man immer "heißer" darauf wurde sich zu sehen. Und als wir uns dann gesehen haben, ging es auch ziemlich schnell zur Sache. Wir hatten schon beim zweiten oder dritten Treffen miteinander Sex... war für mich auch völlig überraschend, dass es so schnell überhaupt "ging".

Und ich hatte noch nie so guten Sex bzw. so viel Spaß dabei. Kann mich sonst eher nicht so richtig wohlfühlen bei Frauen, aber bei ihr schon.

Also, wollte ich es nicht beenden, sondern nur immer mehr. Und genau das war der Fehler. Ich fing damit an, von Gefühlen zu reden. Ich bereue das total, weil sie das immer mehr zum Nachdenken brachte, was sie überhaupt empfindet. Und letztendlich habe ich sie dadurch sozusagen "verloren".

Dann kam irgendwie raus, dass sie einen anderen kennengelernt hat, für den sie anscheinend mehr empfindet oder überhaupt was empfindet. Gleichzeitig sagte sie mir aber, dass sie wüsste, dass ich "besser" für sie sei. Das geht jetzt irgendwie schon 2 Monate und nimmt mich die ganze Zeit mit.

In solchen Fällen hatte ich immer den Kontakt abgebrochen... aber weil ich einfach so unglaublich von ihr begeistert bin (jetzt natürlich noch zusätzlich durch ihre abweisende Art), bin ich momentan selbst einfach ratlos.

Ich meine, ich "kämpfe" ganze Zeit um sie und mache unzählige Dinge, um ihr sozusagen klar zu machen, dass ich wirklcih "besser" für sie bin und einfach "anders" bin... einfach andere Männer/Jungs sowas nicht für sie tun würden. Aber ich weiß auch, dass ich das lassen soll. Genau deswegen will ich eigentlich auch den Kontaktabbruch... aber diese Hoffnung in mir stirbt einfach nicht, so gern ich teilweise auch wollen würde.

Einfach weil ich denke, bei all meinen Ansprüchen, denen jahrelang quasi niemand gerecht wurde und sie jetzt so ein Sonderfall ist, wo mir echt alles gefällt... ist sowas vielleicht nicht einmalig, aber unglaublich selten zu finden. Das sagt mir einfach meine Erfahrung. Und deswegen bleibe oder blieb ich immer so dran.

Sie hat mich die ganze Zeit eher "warm gehalten" oder hingehalten, würde ich sagen. Sie hat so oft selbst gesagt, dass sie nicht weiß was sie will. Sie will mich nicht verletzen, usw. Aber sie hätte nunmal nur Gefühle für den anderen. Ich meinte, dass wenn ihr Verstand ihr sagen würde, dass ich "der Richtige" für sie wäre... wieso höre sie dann auf ihr Herz?

Naja... sie hatte auch noch nie so eine Erfahrung gemacht, dass sie z.B. richtig Liebeskummer hatte oder so. Sie hatte auch nur eine Beziehung bisher, die total gut verlief. Die beiden sind immernoch befreundet. Dieser Ex will sie übrigens auch zurück. Das heißt bei ihr herrscht momentan auch einfach Druck, was sie tun soll.

Und ich denke mir, wenn sie mal irgendwas durchmacht z.B. richtig Scheisse behandelt zu werden, dann würde sie es mehr zu schätzen wissen, was sie an mir hätte.

Das Problem ist nur, dass wir uns total voneinander distanziert haben. Wir haben jetzt wirklich 2-3 Monate keinen persönlichen Kontakt mehr gehabt. Nur blöde SMS geschrieben oder sonstwas. Ich hasse das echt, aber anders komme ich nicht an sie ran.

Sie will den Kontakt halten, weil ich ihr wohl immer noch extrem wichtig wäre, nach ihrer Aussage. Und ich eigentlich eben auch, weil ich denke, wir hatten auch viel zu wenig Treffen. Es waren gerade mal vier oder fünf und dann meist auch nicht lange und nur insgesamt an 2 verschiedenen Orten.

Ich meine, so können nicht viele Situationen überhaupt entstanden sein, dass sie überhaupt mehr Gefühle aufbauen könnte. Deswegen denke ich mir z.B. auch noch Kontakt zu halten.

Ich meine, wenn ihr euch in meine Lage versetzt und echt denkt ihr habt die Eine getroffen, die im Vergleich zu ca. 300-400 anderen Mädchen/Frauen, die ihr davor kennengelernt habt, total anders ist... würdet ihr sie dann einfach links liegen lassen? oder sozusagen sowas wie eine beste Freundschaft aufbauen und darauf hoffen, dass durch Zeit, die man miteinander verbringt wieder mehr draus werden könnte? Ich meine, wir hatten ja auch schon Sex miteinander. Ihr hats richtig gut gefallen und mir auch. Sie findet mich ja immernoch total attraktiv, usw. Es stört quasi nur, dass ihr Herz "rumspinnt".

Deswegen weiß ich einfach nicht momentan, ob ich mich darauf einlassen sollte oder direkt sagen sollte, dass es das wars und ich sie damit dann vergessen würde? Dann würde wohl noch die Hoffnung in mir schimmern, dass sie sich irgendwann meldet... auch wenn es nach Jahren ist. Denn ich bedeute ihr ja immernoch richtig viel.

Ich weiß ja, dass ich sonst wie viele noch kennenlernen könnte, aber ich will das momentan auch einfach nicht... ich will auch nicht mehr so schnell Sex haben, weil ich weiß, dass mir das nichts bringt. Ich finde es wird total überbewertet mit jemanden Sex zu haben.

Zudem ist noch zu sagen, dass eine gute Freundin von ihr, was von mir will anscheinend. Also, sie hat es nicht direkt gesagt, aber sie macht richtig viele Anspielungen und will mich treffen, usw. Obwohl sie genau weiß, dass ich eigentlich gefühlsmäßig noch bei "ihr" bin. Da dachte ich daran darauf einzugehen... aber ich glaube, dann wäre ich total unten durch, weil es ja eine gute Freundin von ihr ist. Selbst wenn es von ihr aus kommt. Was denkt ihr?

Also, ich würde mich über Ratschläge freuen. Gerne auch im Detail und ausführlich.

[Slysh 0]

push

[Gast QmA]

Hey, hab alles gelesen.

Man kann aus deinem Text schwer herausinterpretieren, was passiert ist, dass sie sich so distanziert hat. Eine Vermutung wäre, dass du zu schnell zu emotional geworden bist. Es scheint ein bißchen, dass du immernoch den Hang hast Frauen zu idealisieren und dich dann in ein Idealbild zu verlieben. Keine Frau will idealisiert werden...denen ist eine Masche um sie abzuschleppen sogar lieber, als ein Mann der sie total in den Himmel hebt. Mit ersterem hast du ja Erfolg; mit zweiterem nicht. Merkst du ja.

Ich finds eigentlich total cool, dass du den Schritt dich zu verlieben wieder gemacht hast, nachdem jahrelang gar nichts in die Richtung ging. Aber evtl. neigst du immernoch zu Idealisierungen und zu großen Hoffnungen, die du in eine Person setzt, die du magst. So als ob sie dich vor dem Rest der bösen Frauenwelt retten könne....kann sie aber nicht. Sie ist eine von ihnen.

Ansonsten ist das hier:

Sie hat mich die ganze Zeit eher "warm gehalten" oder hingehalten, würde ich sagen. Sie hat so oft selbst gesagt, dass sie nicht weiß was sie will. Sie will mich nicht verletzen, usw. Aber sie hätte nunmal nur Gefühle für den anderen. Ich meinte, dass wenn ihr Verstand ihr sagen würde, dass ich "der Richtige" für sie wäre... wieso höre sie dann auf ihr Herz?

ein deutliches Stopsignal von ihr. Vielleicht wollte sie auch nur flach gelegt werden, weil du so gut aussiehst...man weiß es nicht. Auf jeden Fall würd ich dazu tendieren bei solchen Aussagen jegliche Beziehungshoffnungen zu begraben und einfach nur Fun zu haben. Manchmal isses einfach auch die richtige Begegnung zur falschen Zeit. Das du jetzt auf Abstand bleibst ist allemal richtig. Wenn du dich komplett zurückziehst, wird sie irgendwann wieder auf dich zukommen. Da kannst du sicher sein

[Boris K 101]

Die Situation scheint mir herausfordernd. Ich kann mich nicht in alle Details hineinversetzen, die dich im Speziellen betreffen, aber was ich selbst kenne, ist intensiver Liebeskummer, das "zu viel Wollen" und die Frage nach der "2. Wahl". Habe demzufolge einige Fragen für dich, die ich mir immer wieder stelle(n musste).

Was (welche Eigenschaften, Fähigkeiten...) hat das begehrte Mädchen, das du für dich haben möchtest? (Du schriebst, ihr könnt euch gut und frei unterhalten - was bei ihr sorgt dafür, dass dir dies leicht fällt?)

Ich will nicht zu weit ausholen, du findest unter dem Stichwort Inner Game (bes. im Bereich "Personal Development") eine Menge Beiträge, die genau darauf reagieren: Was du bei anderen begehrst, fehlt dir wahrscheinlich an dir selbst. Ich halte diesen Mangel für natürlich, keiner ist perfekt. Beziehungen haben für mich eine angenehme Spannung, wenn man sich in seinen Schwächen und Stärken ergänzen kann. Problematisch ist es dann, wenn du einen Mangel als sehr stark empfindest und ihn beinahe ausschließlich über den Partner auszugleichen versuchst - da ist es dann an der Zeit, dich selbst zu entwickeln und zu stärken, damit du nicht in ungesunde Abhängigkeiten gerätst.

Du schriebst, dass du zu einer Zeit in deinem Leben auch unzufrieden mit dir warst, unter heftigem Liebskummer littst (was m.E. auf ein auch von dir erwähntes mangelndes Selbstbewusstsein mit zurückzuführen ist) - so platt es klingt: Finde dich selbst, und verliebe dich in dich! Das ist nicht alleine dadurch geschafft, dass du dich für nen tollen Hecht hältst (Gutaussehend, "habe doch viele Freunde...", "bringe gute Leistung im Job").

Sondern ein sehr gutes Anzeichen, dass du dir selbst näher gekommen bist, ist dein Verhältnis zu anderen Menschen. Es könnten zum Beispiel die hohen Ansprüche sein ,die du an andere stellst. Du stellst sie gleichermaßen an dich selbst, vermute ich. Und kannst du sie einhalten? Was passiert, wenn du sie nicht einhältst, oder andere dies nicht schaffen? Verdammst du dieses Versagen, oder kannst du dich wie ein verständnisvoller Freund selbst annehmen? Es hat mir auch geholfen, meine eigenen Lebensregeln und "Soll-Glaubenssätze" auf ihre Angemessenheit zu prüfen:

Wenn viele Leute an meinen hohen (vielleicht unmenschlichen) Ansprüchen scheitern, dann ist es nachvollziehbar, dass das seltene Exemplar, was nicht sofort durchfällt, wie ein kleiner Gott wirken muss. Aber ich kenne diese Person noch nicht ausreichend... viele Menschen zeigen sich gern von ihrer Schokoladenseite.

Du lässt in ONS nie wirklich tief blicken - wie gut kannst du es aushalten, selbst tief zu blicken, deine Persönlichkeit zu beschreiben, deine Vorlieben und Abneigungen zu erforschen?

--> wie findest du den Kerl im Spiegel, wenn er mal nicht gut aussieht, es mit den Freunden eher mau aussieht und im Job Frust angesagt ist? Kannst du seinen Träumen, Zielen und Hoffnungen immer noch etwas abgewinnen?

Was die 2. Wahl angeht: Solange ihre Freundin in deiner Gefühlswelt eine solche ist, empfehle ich dir, ernste Geschichten sein zu lassen. Du scheinst mir emotional noch sehr involviert mit dem anderen Mädchen. In wie weit du mit ihr Spaß haben möchtest, bleibt für dich zu entscheiden. Aber ich finds cool ,wenn das mit offenen Karten geschieht. Wenn du sie respektvoll behandelst, respektierst du gleichzeitig dich selbst. Aber alles, was du tust, formt die Konsequenzen. Man kann nicht alles berechnen und vorhersagen. Entscheide selbst, wie weit deine (mitunter unterschiedlichen, miteinander konkurrierenden) Ziele durch jeweiliges Verhalten gefördert oder gefährdet werden. Aber hab keine Angst vor dem Risiko, es geht auch nach vermeintlichen Fehltritten weiter.

Mein letzter und zusammenfassender Ratschlag an dich: Kümmer dich ganz um dich, lerne dich kennen, bringe etwas über deine Lebensziele und Träume in Erfahrung. Erkenne, dass alles dafür in dir liegt. Und wenn du nichts mehr zwingend "brauchst", was dir nicht zur freien Verfügung steht (andere Menschen, äußerer Erfolg) wird es leichter.

Ich hoffe, meine Gedanken sind nicht zu sprunghaft. Wenn du tiefergehende Fragen hast, kannst du dich gern nochmal melden.

Grüße!

[Slysh 0]

Hey, hab alles gelesen.

Man kann aus deinem Text schwer herausinterpretieren, was passiert ist, dass sie sich so distanziert hat. Eine Vermutung wäre, dass du zu schnell zu emotional geworden bist. Es scheint ein bißchen, dass du immernoch den Hang hast Frauen zu idealisieren und dich dann in ein Idealbild zu verlieben. Keine Frau will idealisiert werden...denen ist eine Masche um sie abzuschleppen sogar lieber, als ein Mann der sie total in den Himmel hebt. Mit ersterem hast du ja Erfolg; mit zweiterem nicht. Merkst du ja.

Ich finds eigentlich total cool, dass du den Schritt dich zu verlieben wieder gemacht hast, nachdem jahrelang gar nichts in die Richtung ging. Aber evtl. neigst du immernoch zu Idealisierungen und zu großen Hoffnungen, die du in eine Person setzt, die du magst. So als ob sie dich vor dem Rest der bösen Frauenwelt retten könne....kann sie aber nicht. Sie ist eine von ihnen.

Ansonsten ist das hier:

Sie hat mich die ganze Zeit eher "warm gehalten" oder hingehalten, würde ich sagen. Sie hat so oft selbst gesagt, dass sie nicht weiß was sie will. Sie will mich nicht verletzen, usw. Aber sie hätte nunmal nur Gefühle für den anderen. Ich meinte, dass wenn ihr Verstand ihr sagen würde, dass ich "der Richtige" für sie wäre... wieso höre sie dann auf ihr Herz?

ein deutliches Stopsignal von ihr. Vielleicht wollte sie auch nur flach gelegt werden, weil du so gut aussiehst...man weiß es nicht. Auf jeden Fall würd ich dazu tendieren bei solchen Aussagen jegliche Beziehungshoffnungen zu begraben und einfach nur Fun zu haben. Manchmal isses einfach auch die richtige Begegnung zur falschen Zeit. Das du jetzt auf Abstand bleibst ist allemal richtig. Wenn du dich komplett zurückziehst, wird sie irgendwann wieder auf dich zukommen. Da kannst du sicher sein

Hey, erstmal dankeschön für deine Antwort.

Ja, da hast du recht. Das ist auch der Grund, den ich selbst erkannt habe. Das stimmt sogar mit dem Idealbild.

Ich habe sogar, besonders verstärkt durch das Kennenlernen mit ihr, dieses Idealbild verstärkt.

Ich weiß, dass das Folgende jetzt total oberflächlich klingt, aber äußerlich betrachtet ist sie halt einfach in meinen Augen perfekt. Perfekte Körpergröße, Brustgröße und dennoch schmale Taille. Ich hab den Hang dazu entwickelt in den letzten Monaten, dass ich irgendwie total auf Rothaarige stehe. Ich weiß nicht, aber ich habe total die Schwäche für richtig blasse Haut, außerdem ist mir bei all den Frauen bewusst geworden, dass je heller die Haut ist bzw. je blasser, desto weniger Körpergerüche gibt es. Und das stimmt wirklich. Und ich bin leider so ein Typ, dem sowas dann richtig schnell rausbringt und stört... besonders beim Sex oder Küssen. Das ist z.B. so ein Punkt, der mir sozusagen auch den Spaß am Sex vermieste. Ich mein, da sind nunmal Körpergerüche am Geschlechtsteil, aber es war so oft bei mir so, dass mir komplett mittendrin die Lust verging, wenn mir irgendwas so hochkam an Gerüchen.

Und bei ihr war es wirklich so, dass ich selbst im analen Bereich gar nichts, wirklich nichts, riechen konnte. So absolut neutral, genauso beim Oralverkehr. Was für mich die Lust dann noch natürlich extrem steigerte.

Aber es geht nicht nur um Sex. Es ist für mich zwar ein wirklich bedeutend wichtiger Teil, aber gerade dieses zusammen zu lachen, zu reden, Spaß zu haben, all sowas... auch sich einfach nur angucken... sowas hatte ich noch nie im Leben.

Deswegen stell ich mir momentan einfach die Frage... soll ich das echt alles durchleben und durchmachen und eigentlich unglücklich damit sein, weil ich genau weiß, dass sie in einen anderen verliebt ist.... oder sollte ich bewusst und quasi manipulativ sein, dass in mir die Hoffnung steckt, sie würde eben durch näheren und weiteren persönlichen Kontakt überhaupt erst erkennen, was sie verpassen könnte? Das frage ich mich eben.

Weil wir uns nur so vier Mal gesehen haben... davor war einfach alles nur SMS + Telefon + Facebook. Also überwiegend leider nur digitaler Kontakt.

Und jetzt ist es seit 3 Monaten etwa wieder genauso. Wir haben uns 3 Monate nicht gesehen. Und momentan ist es so, dass sie meinte mir irgendwann spontan Bescheid zu sagen, wenn sie Zeit zum Telen hätte. Aber das ist wieder so Scheisse, weil ich darauf warten muss. Und selbst wenn wir dann telefonieren... ich wüsste ehrlich gesagt gar nicht, was ich tun sollte, außer ihr versuchen dieses Gefühl zu vermitteln, dass der Kontakt mit mir so ist wie früher. Dass sie auch Spaß daran empfindet Kontakt mit mir aufzunehmen. Denn das hat sich auch stark verändert, nachdem ich das rausfand, dass es da noch jemanden gibt.

Ich hoffe ihr versteht mich diesbezüglich.

Es ist nämlich echt nicht so, dass sie nur Sex oder ihren Spaß wollte. Sie ist selbst gerade erst 16 und hatte erst eine Beziehung hinter sich, die 2 Jahre ging. Dieser Ex will sogar noch was von ihr. Ist zusätzlicher Druck für sie, neben mir.

Ich weiß auch nicht was momentan da abgeht... ob sie schon mit dem Typen da zusammen ist oder was auch immer. Ich will es irgendwie auch gar nicht wissen, wenn ich ehrlich bin. Ich kann nicht mal ihre Fotos ansehen, weil ich keine Lust habe mir klar zu machen, dass das nicht mehr "meins" ist.

Und ich schlug sogar vor, dass wir nur Sex und Spaß hätten, aber das wollte sie auch nicht... weil sie meinte es wäre unfair ihm gegenüber, blabla.

Sie ist einfach eben noch unerfahren, was Beziehungen angeht. Sie weiß, dass es viele Arschlöcher auf der Welt gibt. Sie weiß natürlich auch nichts von den ONS. Aber gerade meine Art hat sie eben anfangs so beeindruckt. Weil ich immer so offen, gefühlvoll und alles zu ihr war. Nur dann war ich halt ein Tick zu schnell leider als wir uns dann näherkamen und so.

Sie meinte auch sie wünschte sich einfach in mich verliebt zu sein als wir mal richtig heftig miteinander irgendwie gesimst haben.. also richtig aufgebracht waren wir beide. Besonders ich, weil ich nicht verstand, warum sie mir sagt, sie wüsste, dass ich besser für sie bin, aber trotzdem ihn wählt. Nur weil es ihr (blödes) Herz sagt, denk ich mir die ganze Zeit. Und so begründet sie es ja auch dauernd.

Aber sie ist auch so ein Mensch, die es jedem Recht machen will. Und niemanden verletzen will. Deswegen denke ich, dass sie eben auch manchmal rumlügt. Zum Beispiel sie ist bei ihren Großeltern statt bei ihm und sonstwas. Ich hab das Gefühl total warmgehalten zu werden und dass sie mit mir spielt.

Ich muss ihr einfach wieder bewusst machen, was ich ihr bedeute, denn in den letzten Wochen und Monaten habe ich ihr quasi meine blöde und frustrierte Seite gezeigt. Einfach weil mich das so mitnahm. Wir konnten gar nicht mehr miteinander lachen oder sonstwas... dabei taten wir das immer und ständig. Und dadurch ist der Kontakt eben total eingeschränkt geworden jetzt. Und ich denke, ich könnte es quasi mir erarbeiten das zurückzuholen. Weil ich einfach weiß, ich will sie... egal was ich dafür tun müsste.

Ich mein, ich könnt ja sonsteine haben, aber seit ihr empfinde ich irgendwie schon gar keine Neugier mehr für andere Frauen. Und sowas hatte ich echt noch nie... ich habe jetzt noch viel extremer was an anderen auszusetzen...

Mir geht's ja auch nicht um Beziehung sofort oder so. Ich will wenigstens wieder da sein, wo wir früher waren... mit körperlichem Kontakt, Nähe und eben auch sich nicht schlecht dabei fühlen zu müssen, was schönes oder schmeichelndes zu sagen/schreiben. Eben etwas, was nicht freundschaftlich ist.

@Boris:

Naja, das mit dem Unterhalten ist nun komplett anders. Wir können uns wegen der Situation, dass es da noch einen gibt, überhaupt nicht mehr "unterhalten". Man kann es ja nicht mal unterhalten nennen, weil wir nur SMS schreiben. Das macht mich echt wahnsinnig, weil da Null persönlicher Kontakt besteht... und gerade das fehlt einfach.

Ich könnte aufhören mit ihr zu diskutieren und einfach so tun als ob alles lustig und locker wäre... aber das wäre doch nur gespielt... aber ich frag mich halt echt... sollte ich das tun oder nicht. Das Risiko eingehen und Dinge "ertragen", die mich unglücklich machen könnten, ohne, dass sie es merkt oder wüsste, aber dadurch wieder in die Rolle zurückkehren, dass sie sich gerne und ohne zu zögern bei mir meldet.

Ja, du hast vollkommen recht. Vieles kommt eben erst später raus... hab schon so viele weibliche Wesen so unerreichbar gefunden und dachte, dass das einfach ein Traum wäre, was mit ihr anzufangen. Und wenn es dann so war, dann war es nichts Besonderes. Dieses "Geheimnisvolle" war einfach weg. Und bei mir eben viel zu schnell...

Und naja, meine ONS sind nicht so typische im-Club-Abschlepp-ONS. Ich lerne die Mädchen schon so richtig kennen. Man redet immer viel miteinander, vor allem ich. Was eben auch ein Teil der Verführung ist sozusagen. Manchmal hat man dann überrascht schnell ein ONS, manchmal nicht. Irgendwie denk ich mir am Sex festmachen zu wollen, wer zu mir passt und wer nicht... ich find das einfach wichtig. Aber gleichzeitig denk' ich mir, es mir dadurch selbst irgendwie zu versauern, wenn man zu schnell Sex hat. Also, so denk ich momentan einfach.

Aber das ist wohl das Problem. Weil ich auf den Sex aus bin/war, konnte ich nicht wirklich die Person ernstnehmen, glaube ich. Bei ihr war das eben komplett anders. Man, ich hatte echt noch nie so guten Sex... das war unglaublich.

Ich danke dir für diese Worte im letzten Absatz. So sehe ich das Leben ja zum Glück immer noch und ich verfolge meine Lebensziele, die mich natürlich auch immer motivieren. Zum Beispiel mein regelmäßiger Sport.

Nunja... meine Idee wegen dieser Freundin von ihr war einfach, dass sie dann bestimmt erfahren würde, dass ich viel mit ihr mache... und dann sicher an unsere Zeit zurückdenken könnte. Und wenn ich diese Freundin von ihr einfach gut behandle und alles, möglichst freundschaftlich, dann könnte es ja sogar klappen, dass sie es eben total vermisst und emotional wird oder sonstwas. So dacht ich mir das zumindest in der Theorie.

Juli 24, 2012 bearbeitet von Slysh

[Gast QmA]

Alter die ist 16 und du hebst sie in den Himmel. Wie alt bist du eigentlich? Nach deinen Erzählungen hätte ich auf irgendwas Ende 20 getippt.

Außerdem waren alle rothaarigen Frauen, die ich bis jetzt kennengelernt habe komplett Irre...16, rothaarig und extrem heiß; ganz miese Kombi.

[Gast Alfer]

Alter die ist 16 und du hebst sie in den Himmel. Wie alt bist du eigentlich? Nach deinen Erzählungen hätte ich auf irgendwas Ende 20 getippt.

Außerdem waren alle rothaarigen Frauen, die ich bis jetzt kennengelernt habe komplett Irre...16, rothaarig und extrem heiß; ganz miese Kombi.

Und alle(!), die ich bisher schlecht über Rothaarige habe reden hören, hatten ein Verallgemeinerungsproblem...

@ TE:

1.

Dein Problem ist Kopfsache...

du hattest scheinbar viel mit Frauen, die für dich einfach zu durchschauen waren, dir schnell nachgelaufen sind; die du sozusagen leicht haben konntest. Da erwacht weder Jagdtrieb noch Interesse. Folglich blieb es dann auch bei ONS oder zumindest bei Sex. Keine Gefühle und kein tiefergehendes Interesse.

Dieses 16-jährige Mädchen besitzt scheinbar eine Unvoreingenommenheit und Unberechenbarkeit, die dich fasziniert. Dies macht sie in deinen Augen "anders" als die anderen Frauen. Zudem ist sie scheinbar nicht so einfach zu haben und spielt mit dir.

2.

Und da beginnt auch das nächste Problem: Du siehst sie mit diesen Eigenschaften, die dich so begeistern, als etwas Einzigartiges und Einmaliges. und hebst sie Oneitis-mäßig auf ein Podest. Entsprechend machst du auch die typischen Fehler: Hinterherlaufen, ständiges sms-Schreiben ohne Ziel und ohne Führung. Sie kann sich deiner ganz sicher sein, was natürlich deine Attraktivität weiter in den Keller schraubt. Was man gegen dagegen tun kann bzw. wie man da vorgeht, steht hier in jedem 2. Thread.

3.

Es gibt für niemanden nur einen Menschen, den er toll findet. Du bist leider gerade in einer ziemlichen Slebstfindungsphase und stellst viele Dinge in Frage. Folglich bist du extremst verunsichert, reagierst panisch und projezierst gerade dein gesamtes Glücksempfinden auf dieses Mädchen. Zudem sehe ich viele Übertreibungen und ein teilweise extremes schwarz-weiß-Denken in deinem Text.

Juli 24, 2012 bearbeitet von Alfer

[Slysh 0]

Ich bin 18. Naja, aber das ist wiederum Geschmackssache. Ich weiß, dass das sehr speziell ist. Ich hätte das früher auch nie gedacht, dass ich das auch nur ansatzweise mögen würde. Hatte immer nur Brünetten. Und deine Erfahrungen sind ja nicht mit meinen vergleichbar und was du sagst auch nicht verallgemeinbar.

Ja, das Alter spielt natürlich auch eine Rolle, aber so ist es nunmal...

[Gast Alfer]

Hey, Slysh!

Ich hatte meinen Beitrag gerade noch verändert. Auf Grund deines Alters sind vor allem Punkte 2 und 3 für dich relevant.

Grüße, A.

Juli 24, 2012 bearbeitet von Alfer

[roien 3456]

Sie will den Kontakt halten, weil ich ihr wohl immer noch extrem wichtig wäre, nach ihrer Aussage. Und ich eigentlich eben auch, weil ich denke, wir hatten auch viel zu wenig Treffen. Es waren gerade mal vier oder fünf und dann meist auch nicht lange und nur insgesamt an 2 verschiedenen Orten.

Ich meine, so können nicht viele Situationen überhaupt entstanden sein, dass sie überhaupt mehr Gefühle aufbauen könnte. Deswegen denke ich mir z.B. auch noch Kontakt zu halten.

Hier liegt der Hund begraben.

Und eine offene Frage:

Wer hat mehr investiert?

Hast Du soviel invesitert, dass Du needy wurdest? Wenn ja, dann solltest Du den Kontakt abbrechen. Sie hat nen Anderen u. Du hängst im Orbit.

[Rainmaker64 3]

Zusammengefasst: männliches Model, dem seine wenigen Versuche sich einer Frau komplett zu öffnen, nur großen Schmerz bereitet haben. Als Folge dessen beginnt er mehrere Frauen gleichzeitig um sich zu haben, um so eine Isolationsblase zu bilden, die jegliche emotionale Bindung mit Frauen verhindern soll (ein herrliches Oxymoron).

(Un)glücklicherweise lernt er ein Mädchen auf ungewöhnliche Weise kennen. Diesmal geht es nicht sofort um belanglosen Sex, sondern es kommt zu einer besonderen Verbindung - neben dem einen Treffen - durch monatelange Kommunikation per Telefon, wodurch die Figur des Mädchens langsam verblasst und die Verbindung lediglich auf Werten, Emotionen etc. basiert.

Der TE verlässt langsam die Blase seiner Realität und empfindet wieder. Denn dieses Mädchen ist anders. Ist das eingetreten, was er sich seit langem wieder wünscht. Konnte er wieder eine emotionale Bindung herstellen (ein unweigerlicher Schritt zur Liebe)?

Doch gerade als er im Begriff ist, dies selber festzustellen, am Höhepunkt der eigenen Selbstfindung und zugleich am Punkt den man ausmacht, die eigene Verletzlichkeit überwunden zu haben - quasi gleich einer Knospe die sich schüchtern der ersten warmen Frühlingssonne öffnet-, HÄMMERT das Schicksal dem Unglücklichen mit aller Brutalität die Faust des Bewusstseins in Gesicht: Happyends gibt es nicht. Sein Mädchen, trifft einen anderen.

______________

Ich finde deine Geschichte hat echtes Romanpotential und erinnert mich etwas an Californication. Bis zu der Stelle wo ich erfuhr wie alt ihr seid: 18 und 16... Ab da saß ich mit "Bitch please" vorm PC.

Meiner Meinung nach ist die Analyse des Verhaltens einer 16-jährigen (dem Inbegriff für Hormonüberschuss und Unreife) absolut unsinnig.

Des weiteren habe ich so das Gefühl, das du einfach nur in die LJBF-Schiene abgerutscht bist. Auch wenn du dich bewusst mit ihr 2 Monate lang nur per Telefon unterhalten hast, hast du quasi genau das getan, was ein AFC tun würde.

Mit dem einzigen Unterschied, dass dein komplettes Verhalten so gewollt war. Du stehst also vor dem Problem mehr als eine rein platonische (Fick-)Beziehung haben zu wollen, bei all dem Interesse an der eigentlichen Person des Mädchens, was wiederrum dazu führte, dass das Mädchen in dir nicht den richtigen Mann sah. Um sie zu bekommen müsstest du mit ihr vermutlich genauso umgehen, wie mit deinen 100 Bitches vorher. Dann hast du nur das Problem, dass du sie als Freundin gewinnst, aber nicht auf dem emotionalem Weg, der wohl der einzige ist um dich auf kurz oder lang aus deiner Bubble befreien kann.

Hoffe ich lag mit der Einschätzung richtig.

Abschließend noch: Mir gefällt dein Vermögen, dich mit Worten auszudrücken. Anderseits finde ich tragisch, wie man mit 18 Jahren schon so kaputt sein kannst. Du erinnerst mich an einige Top-PUAs die nach 1000 Frauen nurnoch menschliche Wracks sind. Hoffe du kriegst die Kurve. Vll solltest du es mal bei älteren Frauen versuchen.

Peace

Juli 25, 2012 bearbeitet von Rainmaker64