Respektiert - Ernstgenommen werden Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 0

[Absolutione 0]

Hallo Community,

ich möchte ein Thema mit euch diskutieren, was mich schon eine ganze Weile beschäftigt und sich nach Reflektieren wie ein roter Faden durch mein bisheriges Leben zieht.

Ich habe das Gefühl nach meinen Ansichten oft nicht genug respektiert zu werden und stoße damit immer wieder auf Probleme bei Freunden, Freundinnen, Familie.

Ein paar einfache Beispiele:

- Freunde lassen mich nicht ausreden oder fallen mir ins Wort, obwohl ich in dem Moment etwas beitragen möchte.

- Machen sich lustig wenn ich mich verspreche/verpeile, was im zugeben auch passiert jedoch gefühlt bei mir mehr drauf geachtet bzw. lustig darüber gemacht wird.

- Ich meiner Freundin was sage was mir nicht passt, sie es doch unabsichtlich/ sichtlich nicht auf „Dauer“ umstellt oder nicht ändert obwohl wir auch bei einigen Themen lange diskutiert haben.

- Ich ihr Tipps geben, diese des öfteren nicht von ihr ernst genommen werden und sie sich dazu noch eine dritte Meinung einholt oder nicht annimmt.

- Mein Vater mich teilweise vor anderen schlecht macht oder Preis gibt das ich bei Situation in meinen Leben hätte auf ihn hören sollen.

Das sind einfache doch in der Summe Situationen die mir immer wieder auffallen, doch es auch zu Situationen kommt in denen ich bis jetzt immer geflüchtet bin damit es nicht eskaliert:

Ein Freund packt mich besoffen die ganze zeit an, ich sag ihm das er es lassen soll doch er hört nicht auf und bringt mich dadurch in eine Situation, dass ich mich körperlich wehren möchte gegen sein vorgehen.

Das hört sich jetzt verdammt pussyhaft an, doch das sind Situationen wo ich bis jetzt für mich noch keine ausreichende Lösung gefunden habe, außer zu flüchten, da dort meine Vernunft einsetzt es nicht eskalieren zu lassen.

Es ist nicht so, dass ich mich nicht wehren weis, ich mache Kampfsport und vertrete verbal gerne meinen Standpunkt, dass es auch schon verletzend werden kann gerade bei Freundin, Familie.

Ich habe schon Gespräche geführt, dass dieses ins Bewusstsein der Personen kommt doch auf „Dauer“ es sich eben nicht ändert.

Ich bin mir bewusst, dass diese sicherlich auf einen Frame Verlust beruht, dass bei Leuten die mich schon lange kennen der Fall ist.

Das merke ich gerade bei neuen Kreisen, die mich ganz anders wahrnehmen.

Problematisch ich diese dann, wenn es zu Verknüpfungen kommt z.B. Familie + Freundin und die eine ganz andere Seite kennen lernen.

Wie komme ich aus diesem elenden Teufelskreis?! bzw. was habt Ihr für Erfahrungen gemacht?

Gerade wie mach sich arrangiert da man nicht immer „Next“ sagen kann wie bei der Familie.

[enlightenment 349]

Wichtig ist, dass Du die Situation erst einmal akzeptierst.

Das tust Du aber momentan nicht.

Wenn Du die Situation akzeptiert hast, bist Du bereit sie zu ändern.

Was heißt akzeptieren?

Wenn Dich Dein Freund besoffen doof anmacht, sag Dir erst mal es ist so! Es darf jetzt gerade so sein.

Und dann überlegst Du Dir was Du anders machst.

Ich geh von folgendem aus:

Du strahlst keinen Wert aus.

Du nimmst die Opferrolle ein.

Du hast das (Pattern) Muster Deines Opferverhaltens noch nicht vollständig erkannt.

Du fühlst Dich hilflos. => Lösung: Flüchten

Du lässt Dich respektlos behandeln.

Wie sieht es aus mit Deinen Werten?

Moralvorstellungen gefühlen?

Was geht dabei in Dir vor?

Wo sind Deine Grenzen?

Du versuchst die Probleme wegzureden.

Wenn sie immer wieder auftauchen, egal wo, frag Dich, ob es an Dir liegt.

Sich selbst nimmt man ja schließlich immer mit. Egal wohin man geht.

Respektierst Du Dich denn selbst?

Wieviel bist Du Dir selbst wert?

Kernselbstwert:

http://www.pickupforum.de/topic/25725-kernselbstwert/

ansonsten Lies mal in der Schatzruhe.

Ich hoffe das Alles hilft Dir erst einmal weiter.

[Absolutione 0]

Vielen Dank für deine Antwort enlightenment,

Ich versuche die Situatonen zu akzeptieren wenn ich in diese Rollen verfalle und habe auch einen Wert für mich entwickelt, der jedoch bei Leuten die mich von vorher kennen nicht zieht und die mich immer wieder zurückstoßen wollen.

An diesen Punkt komme ich nicht weiter und ich würde gerne wissen wie andere dieses gelöst haben.

Ich weis, dass dies ein Muster von mir ist, doch nicht wie ich mich dementsprechend ändern kann bzw. die eigentlichen Fehler erkenne.

[dukenukem 26]

Sers, ey mir gehts ähnlich

Ich komme nur zu ein paar Schlüssen

1. Die anderen sind dumm und "erkennen" nicht wen sie vor sich haben: In Dem Fall entscheidest du ob du du es eskalieren lässt wenn es dir so wichtig ist dass sie dich respektieren, oder du gehst freiwilli, aber nicht aus "Angst" oder Flucht sondern aus freiem Willen

2 Du bist wirklich ein Opfer und redest dir ein keines zu sein: In dem Fall sind die Leute dumm wenn sie dich mobben wollen weil als stärkerer muss man andere nicht mobben weil es auch so geht aber das entscheiden die anderen. In dem Fall müsstest du dir andere Leute suchen ODER eben dafür sorgen dass du kein Opfer mehr bist

Wenn man das jetzt zusammenzählt ergibt sich folgendes:

Du sorgst dafür dass du kein Opfer bist UNABHÄNGIG von der Meinung anderer.

Ich unterstelle jetzt einfach mal dass die Leute dich durchschnittlich falsch beurteilen und nicht bei dir eine extreme Ausnahme machen.

Wenn du dafür sorgst dass du kein Opfer mehr bist, nehmen sie dich 1. nicht mehr als solches wahr.

Wenn du kein Opfer mehr bist und sie dich trotzdem als solches wahrnehmen, kannst DU selbstbewusster damit umgehen und selbst entscheiden ob du freiwillig gehst oder es darauf ankommen lassen willst.

Ich versuche das so zu lösen dass ich erstmal die Leute links liegen lasse die mich betaisieren wollen und mache es bei anderen wo es gleich besser klappt. Wenn ich merke bei allen Leuten klappt es nicht, versuche ich mich dann durchzusetzen und lasse es eben auf eine Eskalation ankommen, aber NUR wenn ich wirklich der Meinung bin ich bin im Recht und es gibt genug andere Leute.

Jetzt könnte man denken, ok, dann gehst du bei den einen Weg und gehst zu den nächsten und das gleiche Spiel beginnt wieder von vorne:

Ich versuche dies zu unterbinden indem ich gezieltes Anti Opfer Training mache und spekuliere einfach darauf dass die Leute halbwegs erkennen können wer vor ihnen steht.

Ich kann ganz genau fühlen wie es dir geht: Mich hat auch mal ein Typ genervt und ich hab ihm 100 mal höflich gesagt er soll mich einfach nur in Ruhe lassen. Er wollte es einfach nicht kapieren und ich bin auch niemand der es gerne eskalieren lässt. Aber in dem Fall musste ich es dann tun und hab ihm eine gegeben, weil in diesem Fall mein Slebstbild und so wie er mich gesehen hat anscheinend SO krass auseinander lag dass man da einschreiten musste, frewilliges Weggehen hat nichts gebracht da er mir gefolgt ist.

[DrJohnDorian 2]

Du sprichst mir aus der Seele, gerade wenn eine mir körperlich sowie geistig (klingt arrogant, ist aber so) unterlegene Person vor eine Gruppe von Leuten die ich kenne Penetrant auf den Sack geht oder sich über mich witzig macht, sich nicht davon abbringen lässt, weiß ich nicht wie ich handeln soll. Ich könnte ihn einfach verbal fertig machen (ich bin verbal relativ stark, da ich früher (als Kind/junger Jugendlicher) eher schwach war hab ich mir häufiger eine eingefangen), aber dass könnte zu einer Eskalatation führen. Auch Schlagen ginge, aber damit ordne ich mich doch auch unter.

Wie ich das sehe, läuft das auf körperlich Gewalt oder Weggehen hinaus. Beides eigentlich für mich keine Option.

[TuckerMaxinDeutsch 17]

Umgebe dich mit anderen Leuten. Das schult deine social skills und dann fühlst du dich auch nich immer so schnell auf den Schlips getreten. Ansonsten übe mal, lauter zu reden und weniger dich zu hinterfragen. Was mir damals geholfen hat, war der Frame "Was ich sage ist das wichtigste auf der Welt".

[Absolutione 0]

Hey vielen Dank für die Antworten,

Ich war gestern Abend feiern mit paar Freunden, die echt sehr gut kenne mit denen ich bis jetzt das Problem nicht hatte.

Ein Freund hat noch einen Kumpel aus seinem Studium mitgebracht den ich schonmal kurz beim Feiern kennengelernt habe, der meinte mir am Ende irgend einen dummen Spruch drücken zu müssen.

Da er sehr kräftig gebaut ist, habe ich ihn darauf hin gleich einen dicken Spruch gesetzt der denke ich ordentlich gesessen hat, weil ich momentan darauf richtig anspringe.

Damit zeige ich doch aber in meinen Augen schwächen überhaupt eingehen zu müssen, er wird es sicher jetzt nicht wieder tuhen doch ich denke damit ist das Verhältnis zwischen ihm und mir jetzt gestört.

Ich weis ich kann es nicht allen Leuten rechtmachen, doch ich möchte Wege finden besser damit umgehenzukönnen bzw. nicht der zu sein bei dem es versucht wird.

@ dukenukem wie gestalltet sich dein Anti Opfer Training, machst du das professionell?

[Keltica 4515]

Empfehle Dir die Bücher von Barbara Berckhan und besonders"Judo mit Worten". Sie schreibt klasse und es werden Dir sicher ein paar Lichter aufgehen. Ich amüsiere mich heute eher über schräge Leute, zucke die Achseln und sag mit "die Welt ist bunt und viele bunte Vögel darin". Vielleicht kommst Du auch mal an so einen Punkt. Nur wer gelassen bleibt kann souverän reagieren.

Generell gilt, wie Du Dich selber behandelst, so behandeln Dich auch andere. Kann gut sein, dass Du Dir als Konsequenz mittelfristig einen etwas anderen Freundeskreis zulegen musst. Es sei denn die tragen Deine Veränderungen mit. Aber, änder das. Es geht um Dich und nicht um die anderen.

[dukenukem 26]

hi, ich mache das halt zuhause für mich und habe das "selber" entwickelt.

Ich meine solche Sachen wie Judo mit Worten von der Person über mir ist zwar sinnvoll, aber ich denke, wie oft hast du dir vorgestellt jemandem einen SPruch zu drücken und hast es aus Angst, AUfgeregtheit doch nocht geschafft?

Genau da soll mein Training ansetzen, du lernst gezielt dich in solchen "angespannten" situationen kontrolliert zu bewegen , also nicht dass du dir einfach denkst, "was für ein schöner tag" sondern dass du die Situation nach wie vor so einschätzt wie jetzt, also da "will mir jemand ans Bein pissen", aber du genau weißt was zu tun ist und wie du es umsetzen kannst und keine innerlichen Blockade Reaktionen hast.

WIe sich das konkret gestaltet kann ich dir sagen zumindest wie ich es mache.

Einen Punkt hast du ja angesprochen es geht ums "körperliche" du fürchtest scheinbar körperliche Eskalationen, findest es aber auch blöd wenn du immer wegrennst? Genau so ging es mir und teiwleise immer noch aber das lässt sich je nach Person gut lösen.

Ich werde nicht extra zum Kampfsport gehen oder sowas, sondern ich trainiere an einem Boxsack solange bis ich weiß mein Schlag haut jeden sofort um.

Wenn du das jeden Tag machst für 15 Minuten bist du relativ schnell auf einem Niveau wo zwar deine Technik kacke ist, aber wenn du triffst wächst kein Gras mehr. Wenn ich z.B. dieses Gefühl habe, reicht mir persönlich das und ich denke mir dann OK; wenn der Andere dich umbedingt blöd anmachen will, sein Problem.

Desweiteren wenn du Angst vor körperlichen Eskalationen hast. nimm einen STock und schlage dich damit und zwar so, dass du wahrnehmbare Schmerzen hast aber keine Verletzungen erleidest und versuche dass 5 Minuten zu machen und durchzuhalten.

Noch wien wichtiger Punkt ist die Psyche. Wenn jemand "wütend" ist ist er einfach furchtloser als du der einfach ganz normal ist. Wenn du wenig Erfahrung in körperlichen Eskalationen hast und auch selten wütend wirst solltest du mal mit jemandem ein paar Übungskämpfe machen wo ihr beide nicht wütend seit.

Nimm einfach jemanden den du so einschätzt wie die typischen Leute die dir bei solchen Auseinandersetzungen begegnen und mach ein Paar Kämpfe, vltl bist ja ja besser als du denkst und es liegt halt daran dass du dich zu schnell einschüchtern lässt.

WIe gesagt da kann man SICHEr noch mehr machen aber das wären jetzt mal ein Paar schnelle Tipps auf die Schnelle die man machen kann, kaum Equipment benötigen und die auch was bringen, quasi sowas wie liegestütz oder klimmzüge :)

[Keltica 4515]

@ Dukenukem,

genau das, was Du so blumig ausführst, geht auch alles komprimiert. Dir lege ich das Buch folglich auch ans pochende Herzchen

Nicht der mit den besten Sprüchen "siegt", sondern der, der einfach bei sich ankommt. Das ist eine Haltung. Dann ist alles weitere easy going.

[Dr. Hase 2]

Ich hatte, besonders vor ein paar Jahren, das gleiche Problem wie du. Zum einen hatte ich definitiv den falschen Umgang (Ich habe in einem Wohnheim gewohnt, wo fast nur Idioten gewohnt haben, die die Gangstaschiene gefahren sind -MöchtegernGeees wohl bemerkt-).

Ich hatte komplett andere Ansichten als diese Leute, was Männlichkeit betrifft. Für die hieß Männlichkeit eigentlich nichts anderes als Gewaltbereitschaft (gehen aber selber nur auf Schwächere los, am besten noch in der Gruppe und bei stärkeren ziehen sie den Schwanz ein), wonach ich nie gelebt und auch immer dazu gestanden habe. Diese Leute sind mir regelmäßig auf der Nase rum getanzt, wo ich absolut hilflos gegenüber stand und mich nur aufregen konnte (das war einfach nur Pussyhaft). Das hat natürlich dazu verleitet mir noch mehr auf der Nase rum zu tanzen, damit ich mich noch schön mehr aufrege.

Es macht mir den Anschein, als seien die meisten Menschen einfach so, dass sie andere gerne auf die Palme bringen, um sich darüber Lustig zu machen. Ganz besonders in Situationen, in denen man sich streitet. Da ist man sauer auf einander und will, dass der andere viel angepisster ist als man selbst (das Gefühl kenne ich ja auch selbst von mir). Und irgendwie ist es wie bei der Liebe: "Wer mehr liebt hat verloren". Will sagen, wer sich das ganze zu sehr zu Herzen nimmt, wird definitiv unzufriedener sein und sich nur unnötig aufregen (nenne wir es den Verlierer des Konfliktes).

Ich habe mir fest vorgenommen, da nicht mehr mit zu spielen und die Leute einfach aus meinem Leben zu entfernen, werden sie respektlos. So wie bei einem Freez Out, den man bei Frauen anwendet, die sich respektlos verhalten.

Das klappt nicht bei jedem, wie z.B. bei meinem Vater oder bei meiner Ex, für die es ein leichtes war, mich auf die Palme zu bringen. Ich war in der Opferrolle, denn ich habe mich immer gerechtfertigt, für jede Anschuldigung, und mich tierisch aufgeregt.

Aber wenn ich mal durchgezogen habe, was ich mir vor nahm, habe ich immer das bekommen, was ich wollte. Z.B. hat ein Freund meine, damals, feste Freundin grundlos als Pfotzenkind beleidigt. 30min habe ich mit mit ihm gezofft und danach einfach aus meinem Leben verbannt und weiter mein Ding durchgezogen. 2-3 Monate später bekam ich eine SMS, in welcher er sich entschuldigte. Ich nahm die Entschuldigung an und zwischen uns war wieder alles gut (Meine damalige Freundin nahm diese auch an).

Als mit genau dieser Freundin Schluss war, wollte er mir erzählen, er könne sie locker flach legen und sie habe ihm schöne Augen gemacht. Das ging überhaut nicht klar, also zofften wir uns erstmal wieder kurz. Er entschuldigte sich zwar, versuchte sich jedoch aus der Sache raus zu reden (er wollte sie nur zu einem Date einladen und ihr das Handy klauen, welches mir gehörte). Weil er nicht verstand wofür er sich zu entschuldigen hat, verbannte ich ihn wieder aus meinem Leben. Nicht mal einen Monat später bekomme ich wieder eine Entschuldigung per SMS und weil ich dachte, er hätte kapiert was er verbockt hat, nahm ich auch diese an (Später musste ich mir dann aber Sprüche reinziehen wie "Gut, dass ich meinen Stolz außer Acht gelassen habe, sonst wären wir nicht wieder cool miteinander". Leider habe ich das einfach ignoriert.)

Vor einer Woche hat er eine wirklich heiße Freundin von mir per Facebook angeschrieben. Diese hat ihm abblitzen lassen, worauf hin er sie beleidigte. Sie schrieb dann mich an und wollte wissen, was das ganze werden sollte. Ich war erstmal sauer und machte ihm auch klar, dass sein Verhalten extrem Asozial ist. Er wollte mir darauf hin erzählen, ich schreibe ihr hinterher und wäre in seinen Augen ein Loser, deswegen. Darauf hin habe ich nicht mehr geantwortet und ihn einfach wieder aus meinem Leben verbannt. Er fragte mich auch, per FB, warum ich ihm die Freundschaft kündigte, worauf ich nicht antwortete. Er schrieb dann noch, dass es dieses Mal für ihn endgültig sei und er mir noch alles gute wünsche. Ich habe auch darauf hin nicht mehr geantwortet.

Das Lustige ist, dass er jetzt anscheinend kapiert hat, wie dämlich sein Verhalten war. Er hat sich bei dem Mädchen entschuldigt und auch bei einer ganz anderen, der er mal die Freundschaft gekündigt hat, weil sie keinen Sex mit ihm wollte. Für mich war es das aber auch ein Mal zu viel, weswegen ich nie wieder was mit ihm zu tun haben werde.

Also mein Fazit: Sachlich die eigene Meinung vertreten und wenn die Leute es nicht kapieren wollen (Dir weiter auf der Nase rum tanzen / respektlos sind) sie einfach aus dem Leben streichen und weiter sein eigenes Ding durchziehen. Sind sie gewillt die Sache vernünftig zu klären oder sich aufrichtig zu entschuldigen, ist alles wieder gut. Doch passiert das ganze zu oft, ist auch irgendwann endgültig Schluss.

Ist diese Einstellung vernünftig oder mache ich es mir da zu einfach?

Vielleicht findest du ja eine Gemeinsamkeit zwischen uns beiden, in meinem Text. Vielleicht liegt es einfach daran, dass anders bist als deine Freunde und deswegen nicht so ganz aktzeptiert wirst. Vielleicht regst du dich auch viel zu sehr auf und kommst rüber wie eine Pussy (das war bei mir damals ganz extrem so).

Juli 14, 2012 bearbeitet von Dr. Hase

[oyotas 1]

Ich kann deine Situation sehr gut nachvollziehen. An diesem Punkt war ich vor 5 Jahren auch.

Ursache für solche Angriffe und Dummen Sprüche im Freundeskreis ist meist das Abladen von Frust, das Profilieren der eigenen Person auf kosten anderer oder das Aufzeigen einer Rang- und Hackordnung in der Gruppe. Da du in deinem Freundeskreis rangmässig wohl eher weiter unten stehst, passiert das öfters mal auf deine Kosten.

Seinen Mann zu stehen, heisst auch für sich selbst einzustehen. Arbeite an deinem Inner Game. Du brauchst was, das dir den Selbstrespekt gibt, die nötige Basis auf der dein selbstvertrauen dann auch wachsen kann.

Kannst du Leuten länger in die Augen schauen? Ich vermute mal, das dir das genauso schwer fällt, wie mir vor 5 jahren. Evolutionsbiologisch gesehen ist es im menschlichen Gruppenverhalten verankert, das sich der Schwächere zu erkennen gibt, in dem er zuerst wegkuckt. Google mal nach Jeans Joes Guide to Perfect Eye Contact und lies ihn. Ist ein guter einstieg in die Materie. Er erklärt das Spiel das menschen mit ihren Blicken spielen, auch die Rangspiele. Lerne dieses Spiel. Es wird dir helfen, dich nonverbal zu behaupten.

Wie schon der poster über mir sagt: Definiere deine Grenzen für dich, wie weit eine Person verbal bei dir gehen darf. Wenn es dir mit den Respektlosigkeiten zuviel wird, versuch ruhig zu bleiben und weise sie zurecht: Hey, dein spruch stört mich / ist respektlos / ... lass das! Klar kriegen sie dich am Anfang mit Sticheleien leicht aus deinem Frame, aber versuche trotzdem immer zu reagieren.

Man ist nur Opfer, wenn man sich bei verbalen Angriffen nicht wehrt. Du brauchst was, um dich Verteidigen zu können. Angriffe sind nur Behauptungen, sie müssen aber nicht zwingend real sein. Ein Angriff ist nur erfolgreich, wenn er dich trifft. Auf jeden Angriff braucht es eine Verteidigung deinerseits. Tust du das nicht, gibts du dem Angreifer und Behauptung / seinem Frame recht (Du bist schwach wegen xy, ich bin stärker und zeige das auf). Du musst immer kontern und deinen Frame dagegen setzen.

Ein gutes Mittel dafür ist Schlagfertigkeit. Du kannst damit die verbalen Angriffe, die du oben geschildert hast zurückweisen, ins Lächerliche ziehen oder auf den Angreifer zurück werfen. Man kann das trainieren! Lies dich zu dem Thema ein und üb es, solange bis du es richtig gut kannst! Ich war am Anfang auch immer paralysiert, wenn ich nen harten spruch reingedrückt bekommen habe, aber mittlerweile fallen mir die Antworten auf der Stelle ein und ich kann gut retournieren. Es macht gute Laune, das gut zu können und hat mir auch ne gewisse Gelassenheit gegeben.

Es gibt ne menge guter Posts hier im Forum zu diesem Thema und auch das eine oder andere Buch. Ich habe damals "Nicht Auf den Mund gefallen" von Matthias Pöhn gelesen. Ist mit 7 Euro relativ erschwinglich.

Juli 16, 2012 bearbeitet von oyotas

[Absolutione 0]

Danke für die vielen Antworten! =D

Einige dieser treffen denke ich gut auf mich zu und ich werde versuchen mir davon was zu Herzen zu nehmen.

Ich wünsch euch viel Erfolg bei euren Wegen.

Gruß

Absolut

[Craft74 110]

Ich würde auch erstmal bei der nonverbalen Kommunikation wie Körpersprache und Augenkontakt ansetzten.

Aber noch als Hinweis, je länger dich die Leute kennen, desto länger wird es auch dauern das sie deine Änderung wahrnehmen bzw. respektieren,

da du ja entsprechend länger deinen Platz in der Gruppenhierarchie einzementiert hast. Also nicht aufgeben sondern weiter daran arbeiten.

Hier der Jean Joes Guide http://reigen.aktiv-forum.com/t215-jeansjoes-guide-to-perfect-eye-contact.

Es geht zwar nicht direkt um dominates oder Alphaverhalten aber es ist ein guter Einstieg in die Materie.

Zum Thema Körpersprache kann ich leider keine Empfehlung geben, hab zwar das eine oder andere Buch darüber gelesen aber die waren entweder zu trocken oder nur bedingt Alltagstauglich.

Bin da selbst noch auf der Suche.