Zwischen FB und LTR - Weiss nicht woran ich an dieser Frau bin Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 0

[zorbas 28]

1. Mein Alter: 37

2. Alter der Frau: 35

3. Anzahl der Dates, die bereits stattgefunden haben: viele, seit ca. 3 Monaten, aber dennoch keine LTR

4. Etappe der Verführung: Sex

5. Beschreibung des Problems:

Gehe seit mehr oder weniger 3 Monaten mit besagtem Mädel aus, treffen uns 1-2mal die Woche, oft kommt der Anstoss von mir, seltener von ihr oder sie sagt ab, weil sie schon was vorhat. Sie ist ein eher ruhiger Typ, wirkt auf mich aber mental gesund, erzählt viel, ist lustig, ich bringe sie viel zum lachen, ich mache ihr Komplimente, kleine Aufmerksamkeiten, etc... aber sie reagiert irgendwie nicht so richtig darauf, also kein "Feedback" (Beispiel: ich sage ihr, dass sie mir sehr gefällt und sie lächelt/kichert verlegen). Unsere meiste Kommunikation läuft über WhatsApp (was ich mittlerweile hasse, aber ich komme kaum anders an sie ran, oft rufe ich einfach an, um etwas zu konkretisieren).

Es gab auch schon gemeinsame Aktivitäten mit ihrem und unseren Freundeskreisen, wobei sie dann auch immer gern an mir hängt, händchenhalten, etc. Also kein "verstecken" ihrerseits.

Wir verbrachten ein Wochenende gemeinsam in ihrer Wohnung. Dabei sprach ich sie an, wie sie das mit uns sähe. Ich wollte ein entspanntes Gespräch über uns führen. Sie kuschelte sich dann an mich und sagte "weiss nicht, was meinst Du?". Ich antwortete, dass ich gerne Zeit mit ihr verbringe, sie mir sehr gefalle und ich sie noch mehr kennenlernen möchte, ohne zu wissen, wohin es führt, aber es sei einen Versuch wert. Sie antwortete nicht, stattdessen küsste sie mich, umarmte mich. Ich beliess es dabei und sagte, ok, sie habe keine Verpflichtungen mir gegenüber, da drückte sie mich noch fester. Ehrlich gesagt, ihre Reaktion kam mir in dem Moment etwas unreif angesichts ihres Alters vor. War m.M.n. die Gelegenheit, ein gutes Gespräch zu führen.

Dann wollten wir kochen, aber sie verführte mich in der Küche, schleppte mich ins Schlafzimmer. Das erste Mal von ihr ausgehend, da sonst ich immer den Anfang mache. Ich war positiv überrascht, dachte aber auch, ist das jetzt schlechtes Gewissen?

Tage später kommunizierten wir normal über WhatsApp. Sie sagte dann, dass es ihr leid täte, dass sie beim besagten Gespräch nicht geantwortet hätte, sie hätte Angst mir wehzutun. Ich wusste nicht so recht, was sie meinte, warum sie dann nichts gesagt hätte, etc. Sie sagte, dann sie sei deswegen traurig gewesen und fragte dann, ob wir nicht einfach aufhören sollten uns wegen uns schlecht zu fühlen und geniessen und dann schauen, was passiert. Ich fragte dann "Friends with benefits"? Ihre Antwort, dass ich für sie nicht nur dies wäre. Aber sie habe auch gern ihren eigenen Freiraum.

So richtig konnte ich nichts damit anfangen, ich habe das Gefühl nicht so recht an sie ranzukommen, die Wochenenden hat sie meistens verplant. Das Vergangene war sie z.B. auswärts unterwegs, sie meinte etwas Familiäres, beim letzten Treffen Montag danach erzählte sie aber nicht viel davon, nur etwas von Exkursionen und wechselte das Thema. Den ganzen Abend war sie liebevoll, wir gingen händchenhaltend umher, sie kuschelte sich ständig an mich, schaute mich mit verliebten Augen an (oder meine Interpretation) etc.

GLEICHZEITIG treffe ich mich aber auch mit einer anderen Frau (38), seit ca. 6 Monaten (Hintergrund hier: http://www.pickupfor...08#entry1037008). Es gab zwischendurch noch viele weitere, aber diese die einzige Konstante, da ich auch zeitlich in die Bredouille kam. Nur merke ich, dass ich das nicht weiterführen möchte und mich Problem-HB wesentlich mehr interessiert. Ich wäre also bereit, ähem... monogam (:-/) zu werden...

6. Frage/n

Meine explizite Frage bezieht sich auf die Bewertung der Situation und Empfehlungen, da ich das Gefühl habe, nicht mehr klar denken zu können:

- Ich habe das Thema "uns" leicht angesprochen, aber sie ist mehr oder weniger ausgewichen. Dabei wollte ich eigentlich ohne Zwang über uns reden. Trotzdem ist sie aber immer so zutraulich/liebevoll mit mir.

Wie soll man(n) so etwas interpretieren?

- Ich hatte vorgeschlagen, mal ein WE gemeinsam wegzufahren, sie fand die Idee klasse, aber dann auch der Kommentar, dass sie viele WE's schon verplant habe, wir müssten mal schauen. Kommendes Wochenende hatte sie z.B. schon einen Frauentrip an die Küste geplant.

Hinhalte-Taktik?

- Ich hatte mich diese Woche etwas mehr zurückgezogen (besonders die verfluchte WhatsApp-Kommunikation mit oft belanglosem Zeug ihrerseits, wie geht's, etc). Gestern rief sie an (Seltenheit) um zu fragen, ob ich zu ihr kommen mag (bei mir gibt's einen Rohrbruch, bin ohne Wasser), ich lehnte ab, mit dem Hinweis, dass ich noch viel zu tun hätte und auch in der Firma duschen kann. Sie fragte, ob es mir gut ginge, natürlich ging es mir gut (aber eigentlich fühlte ich mich nicht in Stimmung, was ich für mich behielt).

Sollte ich das Thema "uns" noch einmal ansprechen, da ich mir eigentlich eine LTR mit ihr gut vorstellen kann? Als FB interessiert sie mich nicht, dafür bin ich emotional schon zu sehr "verstrickt" denke ich.

- Meine Absicht ist ja nicht, ihren Freiraum zu beschränken, oder einen Vertrag zu unterschreiben, lediglich eine Idee, wo es hinführen kann/wird.

Hat jemand schon Erfahrungen mit solchen "Beziehungen", dass die Frau ihren "Freiraum" haben möchte, sich eher ausweichend verhält, gleichzeitig sich aber wie eine Freundin verhält, Küsse, kuscheln, händchenhalten, verliebt gucken... oder kann/sollte ich davon ausgehen, dass sie nicht mehr als das Aktuelle will und dass sie auch andere trifft und sich dann genauso verhält?

Ich hatte den Gedanken im Kopf, dass sie sich vielleicht Optionen offenhalten will.

Danke für Feedback!

[LegallyHot 5568]

...

Du versuchst aktuell krampfhaft, "euch" zu kategorisieren, im Grunde willst du sie schlicht binden und eine Exklusivitätsvereinbarung und eine LTR.

Sie lässt solche "Gespräche" einfach gar nicht zu bzw. geht nicht drauf ein und deutet sehr subtil auch an, dass sie hier nichts ausdiskutieren will und wird.

Wer von euch beiden verhält sich nicht altersgemäß?

Mit der Frau ist absolut alles okay. DU bist Beziehungsneedy.

[Gast starlord]

Kann das Beziehungsneedy nur unterstreichen,von dem was du so schreibst..

Du willst,du willst,du willst....

klingt unsexy.

Das denkt sie sich auch.

Und laß das Gefühlsblabla über Whatsapp,totaler attractionkiller,außer du willst ihre Freundin werden.

[Juice Terry 2787]

Ich antwortete, dass ich gerne Zeit mit ihr verbringe, sie mir sehr gefalle und ich sie noch mehr kennenlernen möchte, ohne zu wissen, wohin es führt, aber es sei einen Versuch wert.

Ihre Reaktion darauf war doch mehr als eindeutig.

Übersetzung: "Schön wäre es, wenn das stimmen würde, lieber Zorbas. Aber in Wirklichkeit willst du nicht schauen was passiert und unsere Beziehung durch das definieren, was wir gemeinsam erleben. In Wirklichkeit willst du mir einen Stempel "Vergeben!" auf die Stirn drücken. Eigentlich gefällst du mir auch ziemlich gut, aber ich würde dich noch 10 mal attraktiver finden, wenn du mir zeigen würdest, dass du souverän und unabhängig bist, dass du mich zwar magst, aber nicht brauchst."

Merksatz: Über den Zustand seiner eigenen Beziehung kann man prinzipiell kein "entspanntes Gespräch" führen. Ein Verführer verbalisiert eine Beziehung nicht, er lebt und genießt sie.

[zorbas 28]

Yepp. Danke für die schnellen und klaren Antworten. Meine Perspektive hat sich erweitert!

[zorbas 28]

Ok, neuer Versuch...

...

Du versuchst aktuell krampfhaft, "euch" zu kategorisieren, im Grunde willst du sie schlicht binden und eine Exklusivitätsvereinbarung und eine LTR.

Ging nicht ums Kategorisieren, aber kann nachvollziehen, dass das so angekommen ist, auch wenn es nicht "krampfhaft" war.

Wer von euch beiden verhält sich nicht altersgemäß?

Einfache Frage, einfache Antwort möglich, kein grosses Ding, sind wir beide reif genug für.

Trotzdem Danke für Deine Einschätzung.

Und laß das Gefühlsblabla über Whatsapp,totaler attractionkiller,außer du willst ihre Freundin werden.

Da hast Du meinen Text nicht richtig gelesen oder ich hab mich zu unklar ausgedrückt...

Ich antwortete, dass ich gerne Zeit mit ihr verbringe, sie mir sehr gefalle und ich sie noch mehr kennenlernen möchte, ohne zu wissen, wohin es führt, aber es sei einen Versuch wert.

Merksatz: Über den Zustand seiner eigenen Beziehung kann man prinzipiell kein "entspanntes Gespräch" führen. Ein Verführer verbalisiert eine Beziehung nicht, er lebt und genießt sie.

Halte ich nicht für immer zeitgemäss, hängt ja auch von den Umständen ab. Ich kann nicht nachvollziehen, dass man nicht kommunizieren soll, wenn man über etwas reden möchte (wohlgemerkt nicht zer-reden), nur damit man sich das Zertifikat "Verführer" aufdrücken kann, aber wäre wohl eine andere Diskussion.

Man kann sehr wohl ein entspanntes Gespräch über Beziehungszustand führen, mehrfach erprobt. Denke hier wird gern wird zu schnell aus der PUA-Phrasendreschkiste zitiert.

Die Geschichte lief normal weiter. Eines Tages, war bei ihr, sie war etwas "down", ich merkte das und fragte, ob alles ok. Sie öffnete sich ein wenig und sagte mir, dass sie Zweifel wegen uns habe, bla bla...

Ich erwiderte, sie solle sich darüber keine Sorgen machen, wir hätten keine Verpflichtugen dem Anderen gegenüber. Viele Tränen ihrerseits. Also schlug ich ihr vor, uns nicht mehr zu sehen, wenn es sie schlecht fühlen lasse. Sie hörte nicht auf zu weinen, aber werte das als normal in einer emotionalen Situation.

Am Tag darauf und Folgezeit Nachrichten-Bombardement, sie vermisse mich, wolle mich unbedingt sehen, etc. Ich lehnte zuerst ab, dann doch Treffen paar Tage später:

Entspannte Atmosphäre, dass ich ihr so gefalle wie ich sei, etc. Sie habe aber immer Angst, hätte ein grundsätzliches Problem damit, Entscheidungen zu treffen (in jedem Lebensbereich). Meine Antwort, sie müsse doch keine Entscheidung treffen, stände ja kein Ultimatum oder Ähnliches im Raum.

Dann lief es weiter wie zuvor, ausser, dass ich mich mehr zurückhielt. Wollte ihr ihren und meinen Freiraum lassen. Sie aber nun etwas aktiver, was ich dann und dann mache, ob wir dies und das machen (wir sehen uns trotzdem nur 1-2 Mal die Woche).

Ich hatte ja eigentlich abgeschlossen, aber jedes Mal, wenn ich mich ein Stück weit entferne, kommt sie wieder an. Mache ich einen Schritt vorwärts, geht sie wieder zurück.

Natürlich gefällt sie mir, aber wir bewegen uns letztendlich nur im Kreis. Hätte jemand anderes den Text verfasst, würde ich ihm wohl raten, das Weite zu suchen. Andererseits handelt es sich hier um Jemanden, für den ich Gefühle entwickelt habe.

Was meint Ihr dazu?

[LegallyHot 5568]

Ich meine das, was ich schon zu Beginn meinte: Du hast eine Tendenz zur Needyness.

Allein dieses "sobald ich auf sie zugehe, weicht sie weg, wenn ich aber auf Abstand bleibe, kommt sie auf mich zu" zeigt doch deutlich, wo der Haken ist.

Du wirst ihr einfach zu dicht, sobald du bewusst irgendwelche Nähe herstellen willst. Die Frage ist dann, ist sie da besonders empfindlich - dann passt ihr tendenziell einfach nicht zueinander, weil du mehr Nähe brauchst als sie, oder wirst du needy und merkst es nicht und sie reagiert nur natürlich - und erstaunlich schnell, was gut ist - sobald du ihr auf die Pelle rückst.

Was bedeutet denn bei dir "auf sie zukommen"?

[General Beta 11766]

Du willst nicht verstehen, was die anderen dir sagen. Schade. Stattdessen mäkelst du an den wertvollen Beiträgen rum.

Aber man sieht ja, die Art wie du dich verhälst, und nicht wie dir geraten wurde, ist ja von Erfolg gekrönt. Du scheinst ja glücklich zu sein, weil du alles richtig machst. Prima.

[zorbas 28]

Ich meine das, was ich schon zu Beginn meinte: Du hast eine Tendenz zur Needyness.

Ja, kann sein, dass ich mehr Nähe brauche als sie, aber ist ja nicht grundsätzlich schlecht, das ist halt von Person zu Person unterschiedlich. Akzeptiere ich so.

Allein dieses "sobald ich auf sie zugehe, weicht sie weg, wenn ich aber auf Abstand bleibe, kommt sie auf mich zu" zeigt doch deutlich, wo der Haken ist.

Wo ist der Haken?

Du wirst ihr einfach zu dicht, sobald du bewusst irgendwelche Nähe herstellen willst. Die Frage ist dann, ist sie da besonders empfindlich - dann passt ihr tendenziell einfach nicht zueinander, weil du mehr Nähe brauchst als sie, oder wirst du needy und merkst es nicht und sie reagiert nur natürlich - und erstaunlich schnell, was gut ist - sobald du ihr auf die Pelle rückst.

Was bedeutet denn bei dir "auf sie zukommen"?

Was ich damit meine, ist, ziehe ich mich zurück, weil ich ihr ja eben nicht auf die Pelle rücken will, wird sie aktiv, viele Nachrichten, Treffvorschläge, etc. Wie gesagt, wir sehen uns höchstens 1-2 mal die Woche, kommen Vorschläge von mir, hat sie meist eine Ausrede. Mein Eindruck ist, dass sie Aufmerksamkeit braucht, und erst aktiv wird, wenn ich mich zurückziehe. Das "tendenziell nicht zueinander passen" ist dann wohl der Schlüssel, und muss so akzeptiert werden.

Thanks.

[zorbas 28]

Du willst nicht verstehen, was die anderen dir sagen. Schade. Stattdessen mäkelst du an den wertvollen Beiträgen rum.

Aber man sieht ja, die Art wie du dich verhälst, und nicht wie dir geraten wurde, ist ja von Erfolg gekrönt. Du scheinst ja glücklich zu sein, weil du alles richtig machst. Prima.

Sorry, Beta, aber ich finde das nicht konstruktiv. Du kritisierst meine "Einstellung", damit ich "verstehe" oder was genau ist der Sinn Deines Kommentars?

Natürlich sind das wertvolle Beiträge, und das hier ist ein Forum, wo Austausch erfolgt und verschiedene Meinungen und Standpunkte ausgetauscht werden, Anregungen gegeben werden, zumindest habe ich es so verstanden.

Wenn Du der Meinung bist, man sollte alles anstandslos als so gegeben sehen, was die Anderen einem antworten (zu einer Situation, die naturgemäss immer nur subjektiv dargestellt werden kann), dann: Agree to disagree.

[Gast starlord]

Zitat:

Ich hatte ja eigentlich abgeschlossen, aber

jedes Mal, wenn ich mich ein Stück weit

entferne, kommt sie wieder an. Mache ich

einen Schritt vorwärts, geht sie wieder zurück.

Denke das beantwortet das weitere Vorgehen deinerseits.

Du weißt nun wie der Hase mit dieser Dame läuft,jetzt musst du nur noch entscheiden ob du das so willst.

Dieses extreme Push-Pull ihrerseits kann schon anregend auf Männer wirken...

[Housemann 181]

Dabei sprach ich sie an, wie sie das mit uns sähe.

Ich antwortete, dass ich gerne Zeit mit ihr verbringe, sie mir sehr gefalle und ich sie noch mehr kennenlernen möchte, ohne zu wissen, wohin es führt, aber es sei einen Versuch wert.

Ein Gespräch dieser Art sollte nie von einem Mann ausgehen. Ihr ist jetzt schon klar, dass du mehr willst als nur eine schöne Zeit miteinander zu verbringen.

Sie antwortete nicht,

= IOD

sie hätte Angst mir wehzutun.

Wenn eine Frau so etwas sagt, dann hab ich ein ungutes Gefühl.

Nimm deine roserote Brille ab und betrachte die Situation nüchtern. Ich lese nichts von deinem "game".

Wo ist der, coole high value Mann der diese Frau vor 3 Monaten begeistert hat?

Aber sie habe auch gern ihren eigenen Freiraum.

Das ist ihre rationale Antwort warum sie sich nicht in eine Beziehung drängen lässt.

- Ich habe das Thema "uns" leicht angesprochen, aber sie ist mehr oder weniger ausgewichen. Dabei wollte ich eigentlich ohne Zwang über uns reden. Trotzdem ist sie aber immer so zutraulich/liebevoll mit mir.

Wie soll man(n) so etwas interpretieren?

Auch wenn du dir eine LTR wünscht, darfst du dies nie ansprechen, du musst sie emotionalisieren und verführen bis sie sich, wie die Motten vom Licht, von dir angezogen fühlt.

- Ich hatte vorgeschlagen, mal ein WE gemeinsam wegzufahren, sie fand die Idee klasse, aber dann auch der Kommentar, dass sie viele WE's schon verplant habe, wir müssten mal schauen. Kommendes Wochenende hatte sie z.B. schon einen Frauentrip an die Küste geplant.

Hinhalte-Taktik?

Hat sie sich das verdient? Nein. Außerdem klingt das schon wieder zu sehr nach Beziehung. Don´t do it!

August 12, 2012 bearbeitet von Housemann