Verführung...jetzt aber richtig ? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 1 1

[Parkschein 0]

Hallo liebe Community.

Ich(21) -

Sie(20)

Beziehung war ca. 5 monate, sie macht schluss!

Warum?--

--> ich habe sie sehr vernachlässigt, alles andere war wichtiger als sie. Sie litt sehr darunter, immer wenn sie Andeutungen machte, was nicht passt, habe ich diese weggewischt-nicht ernst genommen...

Ich war ihr erster Freund, jedoch ist ihr wohl schon Öfters das passiert, dass Männer sie quasi schnell fallengelassen haben ...

Zu Beginn lief alles sehr gut , sie hat mich sehr geliebt ...

Habe sie schließlich für selbstverständlich angesehen , und nicht mehr viel investiert-->ja gerade zu gleichgültig behandelt.. Sie hat das sehr mitgenommen, hat das auch deutlich gemacht, jedoch keine Änderung meinerseits.

SIe machte schließlich Schluss, es fand kein Gespräch mehr statt.

(sie ist sofort gegAngen, es viel ihr sehr schwer)

Obwohl sie mich sehr geliebt hat, ging es ihr durch mich so schlecht, dass sie keine andere Wahl mehr hatte)

Ich habe viel reflektiert und ehrlich gesagt hab ich's einfach nicht bemerkt, so wie ich sie "behandelt/ignoriert" habe--> so ein verhalten geht absolut nicht!

Nun will ich sie zurück, ich habe erkannt was falsch lief (bin uber mich selbst entsetzt , da das eigentlich nicht meine art ist) und weis aber auch, dass ich viel durch diese Beziehung erhalte.

Die Trennung ist fast 4 Wochen her, die ersten 2 Wochen haben wir beide darauf verwendet wieder klar zu kommen.

Ich damit meine Fehler zu sehen...

Sie wahrscheinlich damit sich einzureden, ich wäre einfach nicht der richtige.[auch wenns schwerfallt](macht bei meinem verhalten sehr viel Sinn )

Wollte schließlich mit ihr reden sie: ich bin noch nicht soweit

Noch 2 wochen gewartet, es gab höchstens gezwungenen smalltalk.

So heute zufällig auf dem weg zur Uni begegnet, hab sie nochmal angesprochen

sie: wir können gerne miteinander reden, aber nicht darüber(Trennung)

Das Tat ich und es war auch recht lockeres Gespräche(was ging am Wochenende...)

Man sieht ihr an, dass es ihr erstaunlich gut geht(sie ist wohl überzeugt, es ist das beste, aber logischer weise sind noch Gefühle da...ich weis auch, dass sie noch nicht über mich hinweg ist)

Was ist wohl die beste Vorgehensweise? (Attraktivität ist kein Problem bei mir, bin sehr aufgeschlossen, habe viele Freunde, Frauen wollen mich;) ...), jedoch habe ich sie sehr enttäuscht:(

Achja, eine entschuldigung meinerseits gab es noch nicht, die wollte ich mir aufheben, sobald sie kommt und das Gespräch haben will...)

Liebe Grüße Parkschein

[Individualchaotin 10235]

Anrufen, Treffen ausmachen, verführen.

[Parkschein 0]

Hört sich recht simpel an ^^

aber egal, was ich Sage oder mache, sie kann mir gerade einfach nicht Vertrauen, wie schaffe ich das? Hast du einen Tipp ?(oder klappt das, wie bei jeder anderen Frau, obwohl wir Vorgeschichte haben?)

Das zweite wäre, ich bezweifle, dass sie Zusagen wird, wie reagiere ich in so einem fall?)

Und das letzte, wenn es zum treffen kommt, inwiefern ist Push &pull sinnvoll, da gerade das Push wohl durch bekannte Situation eher ein negatives Gefühl auslöst

Nebeninfo: sehen tun wir uns eigentlich jeden Tag (Uni ...)

So, sie ist nunmal die ex, irgendwelche besonderheiten, auf die ich achten müsste ?

Schon einmal danke!

[Shou 1269]

Wenn du sie an der Uni o.ä. triffst, sag ihr in aller Kürze wie scheiße du dich verhalten hast...das du nach wie vor viel für sie empfindest und Punkt.

Dann gehst du...

Lass sie in Ruhe und warte bis von ihr was kommt.

[Parkschein 0]

Hey kabou,

Den Ansatz halte ich für weniger gut, da es hier mit einer einfachen Entschuldigung nicht getan ist, ich bezweifle auch, dass sie dann zu mir kommen wird... Da sie ja versucht abzuschließen!

Finde den Ansatz oben besser geeignet

-->neu verführen, und zeigen, dass es besser geht..

Allerdings bräuchte ich noch etwas hilfe, wer kann mir mit meinen fragen weiterhelfen ?

Gruß Parkschein

[kevin-bruce 971]

Geknicktes Ego: du nimmst sie für selbstverständlich hin, ihr ist das zu wenig (bei 5 Monaten, wer kann ihr das verdenken, was soll da erst kommen, wenn ihr 2 Jahre zusammen wärd...), sie zieht die Konsequenzen und jetzt fängst du an zu jammern, was für Fehler du gemacht hättest, wie leid es dir täte, was du alles anders machen willst...

Die tausend Zeichen im Vorfeld hast du ignoriert, so dass sie einfach den Holzhammer nehmen musste. Steh dazu, dass du ne Frau an deiner Seite haben willst, um des Egos Willen, dir dabei egal ist, was für Bedürfnisse sie hat, Hauptsache sie ist da. Rumjammern, wenn die Frau sich denkt, dass das wohl doch nicht alles sein kann und im Gegensatz zu dir danach handelt, ist kleinkindhaft. Sie hatte den Arsch in der Hose dazu zu stehen, dass sie eine Beziehung will und folgt ihrem Bedürfnis.

Du wirst sie vielleicht nochmal ins Bett kriegen, aber sie hat schon längst mit dir abgeschlossen. Lerne aus der Situation und mache es bei der Nächsten besser!

Juli 2, 2012 bearbeitet von kevin-bruce

[Parkschein 0]

Danke Kevin bruce, das du dir die zeit genommen hast,

Es kam vll nicht richtig raus, aber die Vernachlässigung hatte persönliche Gründe und Schwierigkeiten( familiärer Art) und trotz Andeutungen war es mir in der zeit nicht möglich, ihr die Aufmerksamkeit zu geben(wollte und konnte sie nicht mit reinziehen), die ich ihr Lange zeit sehr gerne gab... Der kopf war einfach voll ....So der Sturm ist vorruber, jedoch zu spät .

Das es ein Ego Problem ist möchte ich gar nicht abstreiten( das ist normal wenn man verlassen wird)./.

Jedoch beruhte die gleichgültige Behandlung nicht auf die von dir gegebene Vermutung...

Hast du vll eine Idee zu meinen fragen, oder einen anderen ansatz ?

[kevin-bruce 971]

wenn es tatsächlich ernsthafte probleme bei dir gab, sie davon in den grundzügen weiß, dann musst du dich nicht entschuldigen. denn gilt das gesagte auch für sie. in einer beziehung sollte man für den anderen da sein, wenn mal nicht der himmel voller geigen ist....aber wenn sie das nicht erkennt, dann ist sie nicht die richtige.mach dir klar, ob sie wirklich für dich da war oder ob sie nur sich und ihre bedürfnisse gesehen hat. vielleicht macht dir das klar, dass sie dir einen gefallen getan hat.

wenn sie um die probleme nicht weiß, kannst du sicherlich mit ihr dazu reden,ihr aufzeigen,dass du nur ein normaler mensch bist, der prioritäten setzt, weil er weiß, dass er nicht auf allen baustellen gleichzeitig arbeiten kann...

aber ob das sinn macht...

[Carver 2231]

Das Wort "sollen" hat in einer Beziehung gar nichts zu suchen. Wer sagt denn, dass irgendwas, irgendwie zu sein habe, Kevin-Bruce?

[HereIAm 7]

Das Wort "sollen" hat in einer Beziehung gar nichts zu suchen. Wer sagt denn, dass irgendwas, irgendwie zu sein habe, Kevin-Bruce?

Hallo Carver,

du weißt das ich deine Beiträge sehr schätze. Könntest du darauf genauer eingehen ? Bedeutet das, dass man in einer Beziehung keine Erwartungen haben sollte oder generell ein Einzelgänger, sprich immer selber Herr seiner Probleme zu sein ohne eine pflegende Seite ?

Gruß

[Carver 2231]

Danke, Here I am,

Hinter dem Wort "sollen" verbergen sich sprachlich sogenannte "Tilgungen". Der Redner tilgt damit, wer eine bestimmte Regel erstellt, und wem sie zugute kommt. Er tut so, als ob das ein allgemeingültiges Gesetz sei, an das sich alle verpflichtend halten müssen.

Kevin-Bruce sagt, man solle für den anderen da sein, auch wenn der Himmel nicht voller Geigen ist. In diesem Satz wird noch viel mehr ausgelassen:

- Um wessen Himmel handelt es sich?

- Muss mann wirklich immer für den anderen da sein? Oder kann es sein, dass der andere gerade Drama schiebt, manipuliert etc und es sinnvoll ist, dem anderen aus dem Weg zu gehen?

- Kann es nicht sinnvoll sein, dem anderen mal einen Tritt in den Arsch zu verpassen, z.B. wenn dieser sich teilnahmslos und kalt verhält?

etc.

Die Aussage "Man soll für den anderen da sein, auch wenn der nicht voller Geigen hängt" verbaut den Blick auf das Wesentliche.

Ich bin durchaus der Meinung, dass Nähe, Wärme, füreinander da sein, gemeinsames Lachen, Flirten und Verführen elementare Bestandteile einer LTR sind. Der TS hat ja auch Schiffbruch erlitten, weil er seine LTR ignoriert und vernachlässigt hat.

[kevin-bruce 971]

@carver, ich gebe dir recht, dass das von mir verwendete "sollte" zu kurz greift. Unabhängig davon, dass ich es reflexiv verstanden wissen wollte, mit diesem Wort eher also ein persönliches Bedürfnis (und keine aufoktroyierte Verhaltensweise) beschrieben wird, wollte ich aber nicht sagen, dass ein Partner der Beziehung sich für den anderen aufgeben oder verbiegen soll. In einer gesunden Beziehung ist es mir als Partner wichtig, für den anderen da zu sein. Wenn ich merke, dass es Probleme gibt, die außerhalb der Beziehung liegen und die meine Partnerin belasten, dann versuche ich ihr den Rücken zu stärken und fange nicht an (so wirkt es zumindest im zweiten Post des TE), völlig zu ignorieren, was um mich herum passiert und alles zu einem Problem oder einem Defizit der Beziehung zu machen.

[Parkschein 0]

Sehr interessante Diskussion... Ich schätze eure aufgebrachte zeit sehr,

Kevin Bruce, Ich will anmerken, dass sie keine Idee von den vorgefallenen Problemen hat, ich war sehr geschickt es zu verheimlichen.

Sie sollte es auch nie erfahren, es hätte ihr mehr Schmerzen bereitet, als meine Gleichgültigkeit.(gerade durch ihren Background)

--> ich wollte sie schützen , bin deshalb auf Abstand...

+ es sollte auch niemand anderes erfahren ( man hätte mich sehr mitleidig behandelt...will/Brauch ich nicht)

Obwohl die Sache gegessen ist, kann ich ihr und auch sonst niemandem erzählen was war (ich betone, das ist mir sehr wichtig!!), ich hatte viel Glück aus der Sache lebend rauszukommen...will die Sache hinter mir lassen!

--> sie hat also richtig reagiert, sie wusste es ja nicht besser ...(Wie du sagtest.. Sie hat schon längst mit mir abgeschlossen)

Hmm was ist zu tun, kann mir jemand meine obigen fragen beantworten?

Nachdem noch ein Gespräch aussteht(keine Ahnung wann sie ankommt...) ich könnte ihr schildern, dass etwas passiert ist, und ich mich deshalb so verhalten habe,jedoch würde ich ihr nicht sagen was und sie bitten nicht mehr nachzufragen...+ entschuldigen, das ist schließlich angebracht --> sie konnte nichts dafür

Ein Riesen Dilemma ^^

Habt ihr Anregungen ?

Parkschein

[kevin-bruce 971]

In deiner Situation mysteriös andeuten, dass da was war, worüber du aber nicht reden kannst, das aber ausschlaggebend für dein Verhalten war, halte ich für denkbar ungünstig. Ihr fehlt schon so das Vertrauen in dich und damit würdest du dieses Gefühl verstärken.

Wenn du nicht mit ihr darüber reden willst (wobei der Gedanke, sie zu schützen, falsch ist, sie muss selbst ihre Grenzen ziehen und du kannst nicht für sie entscheiden, was sie verträgt und was nicht), dann versuche dich gar nicht zu erklären. Schaffe dir ein Mindset in dem ihr beide wieder am Anfang steht. Erobere und verführe sie, als sei sie eine Unbekannte. Eure gemeinsame Zeit lässt sich nicht ausradieren und gehört zu euch, du sollst also nichts verdrängen, aber wenn du sie zurück willst, dann nimm zunächst nichts, was euch ausgemacht hat sondern schaffe etwas, das euch ausmacht und ausmachen wird.

[PaoloPinkel 8317]

Ich tippe auf Attraction-Verlust und klassische "Schuld-Übertragung" auf den TE. Vielleicht auch ein anderer Kerl.

Wie lief denn der Sex so? Wer hat initiert, wer geführt, usw.?? Was war mit Konkurrenz, Eifersucht, Invest, etc?

Grüße,

PP

[Juice Terry 2787]

Ich stimme PaoloPinkel zu.

"Bla bla. Du hast mich vernachlässigt. Bla bla." - Das ist meistens nicht die Wahrheit und bedeutet in 90% der Fälle übersetzt, dass du für sie nicht mehr attraktiv bist. Das würde mich auch nicht wundern, da du dich wie ein Luschi benommen hast. Statt offen zu dem zu stehen, was passiert ist, verheimlichst du das Vorgefallene, als wären deine Persönlichkeit und dein Leben etwas, dass man verstecken müsste. An ihrer Stelle würde ich mich fragen, ob du eben so feige wärst, wenn ihr mal als Paar einem Problem gegenüber steht.

[Parkschein 0]

Hey caver, ich hab mich entschlossen ihr womöglich zu sagen was los war...(falls das eine gute Idee ist )

Ich war ca 1.5 Monate bevor Schluss war beim screening...

Befund : Lungenkrebs [ihr Vater starb an lungekrebs] , nun ist wohl verständlich, dass ich sie schützen wollte, ich dachte lieber ein gebrochenes Herz,als sowas mitzumachen...

Naja ganz ohne sie konnte ich auch nicht, hab sie aber auf Abstand gehalten, und mich mit anderen Sachen abgelenkt(Uni,Freunde...)--> und niemandem etwas erzählt (wollte kein Mitleid)

Eine Woche nach der Trennung hat sich ergeben, es war eine uberdiagnose...(ich war aus dem Schneider)

Erzählt habe ich es ihr nicht, obwohl es eine art Fehldiagnose war war ich In der zeit in einer Art schockzustand, hab das noch immer nicht ganz verarbeitet... Sollte es der Sache dienen, werde ich es ihr erzählen... Sobald sie das noch ausstehende Gespräch sucht... Nicht jedoch sofort, da die Beziehung meiner Meinung nach erst wieder aufgebaut werden soll, sobald auch ihr Schmerz etwas verblasst...

Was sagst du/ihr?

Juli 4, 2012 bearbeitet von Parkschein

[Parkschein 0]

?

[kevin-bruce 971]

Auch wenn ich dein Ansinnen hinsichtlich des Verschweigens sehr gut verstehen kann und erst recht verstehe, dass du in einem Schockzustand warst, den du für dich erst einmal ansatzweise verarbeiten musstest, bleibe ich dabei, dass du nicht über ihren Kopf hinweg Entscheidungen für sie treffen solltest. Vielleicht hätte dir, soweit sich die Diagnose bestätigt hätte, ihre Erfahrung dir Kraft gegeben und auch sie hätte vieles AUfarbeiten können.

Aber dazu muss jetzt, Gott sei Dank, nichts mehr gesagt werden. Unter den von dir geschilderten Umständen würde ich das Gespräch suchen und es ihr so erklären, wie du es hier getan hast. Dein Verhalten war ja nicht durch Oberflächlichkeiten begründet sondern lag an deiner Angst. Somit ist es jetzt tatsächlich für euch möglich, wieder eine "richtige" Beziehung zu führen.

Da die Trennung bei ihr aber einen erheblichen Vertrauensverlust nach sich gezogen hat, musst du dich ihr erklären, ihr aufzeigen, warum du gehandelt hast, wie du es getan hast und warum du sie schützen wolltest. Unter diesen Umständen wird sie dich dann wohl verstehen und ihr beide habt wieder eine Basis.

Zudem denke ich, ist es auch gut für dich, wenn du mit jemandem, dem du vertraust, über deine Diagnose und deine Ängste sprichst. Denn auch du musst das für dich verarbeiten!

[Parkschein 0]

Danke Kevin-Bruce,

Du hast mir sehr geholfen!

Wie geht's nun weiter? - ein Gespräch lehnt sie ab, ist ihr immer noch zu früh.

Hilft da nur warten, bis die dann zu mir kommt? - oder sollte ich etwas pushen (ist ja i.d.R. Davon abzuraten...)

Und vll weis es jemand - warum sagt sie wir können miteinander sprechen, aber nicht darüber, was hat sie davon?? (warum rauszögern wenn sie doch für sich anschließen will...)

(ach und miteinander reden bedeutet im Moment alle paar Tage smalltalk für max 3 min, wobei sie niemals den Anstoß gab...)

[Holgermichel 85]

Nun, ihr geht es mit der Trennung auch nicht gut.

Schreibe ihr um was es dir geht, oder mache ihr anders klar, das es was wichtiges zu bereden gibt.

Ich denke sie wird deine Erklärungeg auch als Erlösung betrachten. Denn sie fragt sich sicher auch, was da schief gelaufen ist.

Was gibts schon zu verlieren.

Gehe in Dich und handle aus deinem Impuls, deiner Überzeugung.

[kevin-bruce 971]

Auch wenn hier im Forum alles schriftliche komisch beäugt wird, denke ich, in deinem Fall ist es wohl der beste Weg. Schreibe ihr einen Brief, per Hand und erkläre dich, deine Situation und dein Verhalten. Mache ihr klar, dass dir erst jetzt möglich ist, das alles in WOrte zu fassen und du das Gefühl hast, auch ihr eine Erklärung schuldig zu sein.

Du schaffst so eine Situation, in der sie die Zeit hat, das Geschriebene zu verarbeiten und eine Position zu beziehen, ohne, dass sie sofort von Angesicht zu Angesicht reagieren muss. Sie wird sich dann bei ihr melden. Schreibe ihr, dass du weder eine Reaktion erwartest und auch keine Erörterung dazu, wenn sie das nicht möchte.

Wirf den Brief ein und warte ab, bis dann von ihr etwas kommt, machst du eine Telefon-, Sms- Whatsapp-Pause.

[PaoloPinkel 8317]

Lass es gut sein, erstmal. Ihr jetzt mit so einem Hammer auf's Dach zu kommen, ist einfach nur scheiße. SIe wird sich mies vorkommen, weil sie Dich abgesägt hat, als Du in einer (vermeintlich) lebensgefährlichen Lage warst. Resultat wird ein schlechtes Gewissen bei ihr sein. Was soll das...Geil findet sie Dich deswegen auch nicht wieder. Das gibt nur Schmerz und Drama - für nichts.

Das ist alles so Schuld-Überweisung. Nicht gut. Du hast Dich dazu entschlossen, es für Dich zu behalten, also tu das auch.

Grüße,

PP

[Parkschein 0]

Hallo paolopinkel,

Du hast recht, ein schlechtes gewissen wird der fall sein, auch der Rest stimmt.

Sie wird mih definitiv nicht sofort wieder "geil" finden. (das schlechte gewissen sollte sich legen, schließlich hatte sie keine Ahnung )

Ich denke sie wird sich bei mir melden(wusste nicht wer das nach solch einer Nachricht nicht machen würde), zusammen konnten wir aufarbeiten was passiert ist.. Und ich hätte eine Ausgangslage wieder Vertrauen zu schaffen, ja mich überhaupt ihr zu nähern und erneut zu verführen.

Behalte ich es für mich, besteht diese Basis nicht --> einzige Möglichkeit wäre eine sehr lange zeit zu warten, und schließlich einen neuen Anlauf zu versuchen (standart). Ich bin der Meinung selbst das wurde nicht hinhauen, dazu war die Enttäuschung/Vertrauensbruch zu groß+ die kontaktlose zeit währenddessen ist nicht möglich, selbes Studium...

Will ich die Beziehung mit ihr, bleibt mir keine andere Möglichkeit -

Sehe ich das richtig?

Wenn ja habt ihr Ideen, wie ich Das "schlechte gewissen " vermeiden/mildern kann, außer sie natürlich so zu behandeln, dass es nicht ihre Schuld ist ( ist es ja nicht)...

Bzw weitere Anregungen, zu der ersten Begegnung nach dem besagten brief

[Eriksen 1600]

Wie frustiert muss man sein, dass man zu solchen Mitteln greift?!?!

Ist dir wirklich jedes Mittel recht um an die notwendige, äußere Bestätigung zu kommen und nicht an dir arbeiten zu müssen?!

Ich will, ich will, ich will. Koste es, was es wolle.

Ganz schwach mein Freund, ganz schwach.

Da verliert man auch einfach die Lust Ratschläge zu erteilen.