Sex in der Beziehung: Jetzt nicht, Schatz! Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 1 1

[Dreamscape 8]

Hey, da ich täglich in der FAZ lese und auf einen interessanten/amüsanten Artikel gestoßen bin,

möchte ich den hier gerne mal zur Diskussion stellen.

Was sagt ihr zum Artikel allgemein und v.a. zu Anne und dem Anwalt? Wie schätzt ihr die Aussagen der Therapeuten ein.

Es ist doch eigentlich schlimm, dass die studierten Psychologen nicht in der Lage sind, dem Paar langfristig zu helfen und eine Lösung herbeiführen können. Die Frau wird ja in ihrer Haltung bestärkt und dem Paar ein passives Abwarten, bis wieder Lust da ist, geraten.

Anstatt dem Mann, einige Dinge beizubringen, denn seine Lust ist ja durchaus nachvollziehbar für jeden. Mit einfach PU-Techniken wäre doch hier Abhilfe geschaffen? Push/Pull und C&F vom Mann aus, keine Needyness, kein unter Druck setzen, ein wenig Konkurrenz durch flirten mit der sexy Nachbarin und der Sekretärin etc. Er muss lernen, sie wieder zu verführen, das sollte doch ein Therapeut feststellen können?

Mich erschreckt es immer wieder, wie in einer solchen ja doch renommierten, in anderen Bereichen fachlich sehr guten Zeitung, Beziehungsthemen dargestellt werden. Das erinnert an die gesellschaftlich akzeptierten Klischees und Normen, aber zeigt keine Ursachen oder Lösungen der Probleme auf. Ein "verständnisvollerer" Mann wird vorgeschlagen und der Mann mit einem gesunden Sexualtrieb an den Pranger gestellt.

Was meint ihr?

http://www.faz.net/a...z-11788684.html

Juni 20, 2012 bearbeitet von Dreamscape

[LegallyHot 5567]

Ich meine, dass gesellschaftsmoralische Fantasterei auch vor Menschen, die Psychologie o.ä. studieren nicht Halt macht.

So lange Sex böse ist, ist PU automatisch im Zweifel etwas Böses.

[eXcess-eXpress 348]

das kommt aber auch auf die Methodik und schule an der die Therapeuten folgen

es gibt tatsächlich auch welche die in ihrer Verhaltenstherapie dinge vorschlagen die einem auch im Bereich PU geraten werden

das Problem ist diese sind dann eher nicht so beliebt

[Cycle 4202]

Finde den Artikel nicht so schlecht. Oder bist du wirklich der Meinung, dass ein bisschen Push & Pull und Cocky & Funny in so einer Situation die Lösung ist:

Auch bei Anne war es so, dass sie in der Phase des nächtlichen Stillens sehr ausgelaugt war. Ihr Mann hingegen, ein gutbezahlter Jurist, habe sich für das Kind nachts nicht zuständig gefühlt. Die Folge: Er war ausgeruht, sie nicht.

Dass sich das danach nicht gebessert hat, ist für uns "einschlägig vorgebildete" natürlich nachvollziehbar. Stichwort Neediness (in dem Fall die von Annes Mann). Aber solange er nicht bereit ist sich darauf einzulassen, dass es auch mit an ihm liegen könnte, wenn seine Frau ihn nicht mehr so attraktiv wie früher findet und alle Schuld auf sie schiebt, wird ihm auch der beste Therapeut der Welt nicht weiter helfen können.

Steht natürlich auch teilweise Blödsinn in dem Artikel, aber so verallgemeinernd würde ich das nicht als kompletten Unsinn abtun.

[Dreamscape 8]

Klar, nicht alles ist falsch und schlecht.

Aber dieses Abwarten und auf einen verständnisvollen Mann warten, so ein Quatsch!

An einer Beziehung muss man arbeiten. Das Problem ist hier einfach eine unterschiedliche Erwartungshaltung der beiden Personen! Sie will verstanden werden, ernst genommen, geliebt werden und nicht nur als Sexobjekt gesehen werden und er will SEX!

Das wahrscheinlich häufigste Problem in Beziehungen. Er ist needy, wird abgewiesen und dann wütend. Das ist doch aber der falsche Weg, das müsste ihm mal jmd. aufzeigen. Lösung-->Verführung und halt die von mir schon oben genannten Sachen.

Das und vor allem der Passivitätsgedanken in dem Artikel stört mich. Das die Frau warten will und Verständnis braucht, ist doch alles quatsch. Er müsste sie richtig verführen und nicht drängen. Das ist eine festgefahrene Situation, in der er nicht sofort beleidigt sein darf, wenn sie nicht will. -->Werkzeuge des Verführers! Und sie muss auch nicht warten, bei einem anderen Mann könnte sie ja Lust empfinden! Er muss so agieren, dass sie Lust bekommt und gar nicht mal unbedingt mitbekommt, dass das durch seine neue Zurückhaltung, seine neue humorvolle, charmante Art, seine Lockerheit, seine spannenden und interessanten Gespräche mit anderen Frauen etc. resultiert.

Juni 20, 2012 bearbeitet von Dreamscape

[MrJack 5984]

Ich seh das inzwischen komplett anders. Sobald die Frau meint ihr könne meine Sexuellen Bedürfnisse egal sein geht sie.

Wieso soll Mann Verständnis für ihre Belange haben, wenn die Frau es umgekehrt nicht hat.

Fertig Aus Ende.

Den Preis dafür muss man eben zahlen. Es ist schwierig so eine wirklich lang anhaltende Beziehung zu führen.

Irgendwann is jedes Paar bei Punkt x. Die Frage ist nur unter welchen Lebensumständen akzeptiert man diesen Stand.

[LegallyHot 5567]

Ich seh das inzwischen komplett anders. Sobald die Frau meint ihr könne meine Sexuellen Bedürfnisse egal sein geht sie.

Wieso soll Mann Verständnis für ihre Belange haben, wenn die Frau es umgekehrt nicht hat.

Fertig Aus Ende.

Etwas zu tun, was man nicht will ist also gleich zu setzen mit etwas nicht zu tun, was man gerne würde?

Wenn man statt "Sex" mal "Analverkehr" einsetzt, wird´s imho schlagartig deutlich, dass es so simpel dann doch nicht ist.

[Individualchaotin 10236]

Die Psychologin kann nur das wiedergeben, was von Forschern als aktuellster Wissensstand der Psychologie deklariert wird. PU-Literatur zählt nicht zum Kanon. Natürlich erzeugt eine Wartungshaltung keine Attraction. Aber wenn die Psychologin vorschlagen würde, dass der Mann die Frau doch mal in Konkurrenz setzen und Flirten solle, dann wäre sie ihre Patienten sicher schneller los, als ihr lieb ist.

[Cycle 4202]

Die Psychologin kann nur das wiedergeben, was von Forschern als aktuellster Wissensstand der Psychologie deklariert wird. PU-Literatur zählt nicht zum Kanon. Natürlich erzeugt eine Wartungshaltung keine Attraction. Aber wenn die Psychologin vorschlagen würde, dass der Mann die Frau doch mal in Konkurrenz setzen und Flirten solle, dann wäre sie ihre Patienten sicher schneller los, als ihr lieb ist.

Die Psychologie ist in dem Punkt deutlich weiter als ihr viele hier zugestehen würden. Genau das tut er doch, sie „in Konkurrenz setzen“: „Wenn ich bei dir keinen Sex bekomme suche ich mir halt eine Andere!“

Natürlich ist das nicht im geringsten zum Ziel führend, weil es nur zeigt, wie needy er ist. So hattest du es deshalb sicherlich auch nicht gemeint, aber so würde es bestimmt häufig verstanden werden. Attraktiv zu sein oder es wieder zu werden ist halt doch nicht so einfach, wenn die Grundlagen nicht verstanden worden sind.

[TheAvalanche 58]

Also ich denke es ist tatsächlich so, dass das Lustverhältnis von Männern und Frauen unetrschiedlich ist. In meinen Augen muss man differenzieren was die Ursachen sind für die Lustlosigkeit:

1. Nach einen belastenden, anstrengenden Tag kann es sein, dass eine Frau wirklich keine Lust hat. Und ich denke, in so einem Fall kann Brad Pitt seine besten Verführungskünste anwenden und es würde einen einfach nur nerven.

2. Man ist aus persönlichen Gründen (Missstimmungen mit dem Partner, Attrakivitätsverlust, eigenes Unwohlsein) nicht in der Stimmung für Sex.

----

Ich denke im Fall 1, kann es wirklich belastend für eine Frau sein, wenn der Mann seine Veführungskünste anwenden will und kann sich negativ auf die persönliche Verfassung und die Beziehung auswirken.

Im Fall 2 wäre es eher empfehlenswert Attraction aufzubauen und Verführungskunste anzuwenden.

Das schwierige ist zu wissen, wann was angebracht ist. Aber ich denke, nach einer mit einer gewissen Sensibilität und einer guten Kenntnis des Partners kann man das herausfinden.

---

Lösung:

Wenn man wirklich unzufrieden ist, weil die eigenen sexuellen Wünsche vernachlässigt werden und der Partner nichts in das sexuelle Wohlergehen des Gegenübers inverstiert, sollte man die Beziehung beenden, denn letztendlich ist es dann nur eine Belastung für beide. Für die Frau, die seinen Wünschen und Anforderungen nicht gerecht werden kann und für den Mann, dessen Wünsche nicht erfüllt werden.

Für mich geht es wie in vielen anderen Sachverhalten darum zu wissen was man will. Krisen, auch im sexuellen Bereich, gibt es vermutlich in jeder längerfristigen Partnerschaft irgendwann. Solange jedoch beide interessiert sind diese Krise zu überwinden, sollte man bevor man die Beziehung beendet erst mal einen Versuch starten.

Wenn die Bedürfnisse jedoch zu stark auseinander gehen, passt man wohl einfach nicht mehr zusammen.

[tentacle 508]

Die Psychologin kann nur das wiedergeben, was von Forschern als aktuellster Wissensstand der Psychologie deklariert wird. PU-Literatur zählt nicht zum Kanon. Natürlich erzeugt eine Wartungshaltung keine Attraction. Aber wenn die Psychologin vorschlagen würde, dass der Mann die Frau doch mal in Konkurrenz setzen und Flirten solle, dann wäre sie ihre Patienten sicher schneller los, als ihr lieb ist.

Auch PU bzw. Deren Methoden sind Therapeuten ein Begriff. Siehe "frech, aber unwiderstehlich"

[I. R. Gendwer 33]

Zwischen Dreamscape und Mr. Jack liegt der heilige Gral! PN an mich, wenn ihr den Key of Secret gefunden habt!

Spiele ich den verständnisvollen Verführer oder ist sie 1-2-3- draußen? Beides versucht – beides Fail. Schade, es gibt kein Geheimrezept!

Schön – das Leben ist spannend

[Individualchaotin 10236]

Die Psychologin kann nur das wiedergeben, was von Forschern als aktuellster Wissensstand der Psychologie deklariert wird. PU-Literatur zählt nicht zum Kanon. Natürlich erzeugt eine Wartungshaltung keine Attraction. Aber wenn die Psychologin vorschlagen würde, dass der Mann die Frau doch mal in Konkurrenz setzen und Flirten solle, dann wäre sie ihre Patienten sicher schneller los, als ihr lieb ist.

Auch PU bzw. Deren Methoden sind Therapeuten ein Begriff. Siehe "frech, aber unwiderstehlich"

Andersherum. PU bedient sich in mancherlei Hinsicht bei den psychologischen Methoden usw. Aber die Psychologen haben null Plan von PU.

[Laura Palmer 488]

Wenn man wirklich unzufrieden ist, weil die eigenen sexuellen Wünsche vernachlässigt werden und der Partner nichts in das sexuelle Wohlergehen des Gegenübers inverstiert, sollte man die Beziehung beenden, denn letztendlich ist es dann nur eine Belastung für beide. Für die Frau, die seinen Wünschen und Anforderungen nicht gerecht werden kann und für den Mann, dessen Wünsche nicht erfüllt werden.

also im letzten satz sehe ich jetzt doch etwas gar viel rollenklischee: der mann, der sexuelle wünsche hat, und die frau, die sexuellen wünschen gerecht werden will. als ob frauen sowas wie sexuelle wünsche nicht hätten. und als ob ein mann, den seine frau nicht mehr attraktiv findet, ihren wünschen und anforderungen gerecht werden würde.

ich sehe das eher so:

sich nicht mehr um verführung bemühen ist genau so ein desinteresse an den sexuellen wünschen seines gegenübers, wie ständig "jetzt nicht" zu sagen. it takes two to tango!

[TheAvalanche 58]

also im letzten satz sehe ich jetzt doch etwas gar viel rollenklischee: der mann, der sexuelle wünsche hat, und die frau, die sexuellen wünschen gerecht werden will. als ob frauen sowas wie sexuelle wünsche nicht hätten. und als ob ein mann, den seine frau nicht mehr attraktiv findet, ihren wünschen und anforderungen gerecht werden würde.

ich sehe das eher so:

sich nicht mehr um verführung bemühen ist genau so ein desinteresse an den sexuellen wünschen seines gegenübers, wie ständig "jetzt nicht" zu sagen. it takes two to tango!

Klar hat die Frau auch sexuelle Wünsche, aber in dem Text geht es doch gerade um die verschiedenen Ausprägungen der Sexlust. Und in diesem Beispiel, und so ist es auch oft im realen Leben, ist es nun mal so, dass der Mann einen stärkeren sexuellen Trieb hat. Und natürlich, da müssen bedie Rollen bewertet werden - die aktive Verfüherrolle der Frau und die passive Verführenlassenrolle. Aber letzendlich läuft es ja auf das selbe Problem raus: ungenügendes Sexleben.

Und ja, das Ganze kann sich bestimmt auch umgekehrt abspielen. Die Frau hat mehr Lust auf Sex als der Mann - aber in diesem Fall würde ich das Selbe empfehlen. Nur mal ganz ehrlich - wie oft hört man denn von dieser Problematik?

Juni 20, 2012 bearbeitet von TheAvalanche

[Laura Palmer 488]

Klar hat die Frau auch sexuelle Wünsche, aber in dem Text geht es doch gerade um die verschiedenen Ausprägungen der Sexlust.

es geht darum, daß viele ehefrauen keine lust auf sex mit ihrem mann haben - aber durchaus lust auf sex.

also, wenn mir das passiert. daß ein mann keine lust auf sex mit mir hat, aber sehr wohl lust auf sex - dann hat er nicht zu wenig sexlust, sondern zu wenig lust auf mich. und hier kommt ganz eindeutig mein eigenes verhalten und meine person ins spiel, und ich red mich da nicht auf seine sexlust heraus.

Juni 21, 2012 bearbeitet von Laura Palmer

[Laura Palmer 488]

verklickt

Juni 21, 2012 bearbeitet von Laura Palmer

[ScrewdUp 87]

"Nach diesem Muster sind in unserer androzentrischen Kultur, die den Mann als Norm betrachtet und die Frau als Abweichung davon, die gängigen Bilder von funktionierender Sexualität gestrickt. Solch ein Mann könnte genauso gut sagen: ,Was ich will, das tut dir gefälligst auch gut.’“"

Bei diesem Abschnitt ist mir spontan die Kotze hochgekommen. Feministische Wirklichkeitsverdrehung par excellance. Wie schön dass es noch vernünftige Frauen wie Laura Palmer gibt. Das macht mir zumindest etwas Hoffnung (ist nicht ironisch gemeint)

[EndlessPerdition 1355]

-,-

Juni 21, 2012 bearbeitet von EndlessPerdition

[EndlessPerdition 1355]

Wenn man wirklich unzufrieden ist, weil die eigenen sexuellen Wünsche vernachlässigt werden und der Partner nichts in das sexuelle Wohlergehen des Gegenübers inverstiert, sollte man die Beziehung beenden, denn letztendlich ist es dann nur eine Belastung für beide. Für die Frau, die seinen Wünschen und Anforderungen nicht gerecht werden kann und für den Mann, dessen Wünsche nicht erfüllt werden.

also im letzten satz sehe ich jetzt doch etwas gar viel rollenklischee: der mann, der sexuelle wünsche hat, und die frau, die sexuellen wünschen gerecht werden will. als ob frauen sowas wie sexuelle wünsche nicht hätten. und als ob ein mann, den seine frau nicht mehr attraktiv findet, ihren wünschen und anforderungen gerecht werden würde.

Nennt sich Selbstprojektion.

Die eigenen inneren Widerstände die bei der Aussage auftauchen, würde ich für mich mal reflektieren.

Für mich ergibt es durchaus einen Sinn, wenn sie völlig KO und nur noch schlafen will, seinen Bedürfnissen nach körperlichem Austausch gerecht werden möchte, es allerdings nicht kann, weil ihr einfach die Energie dazu fehlt.

Von daher stellt sich mir in der Situation erst gar nicht die Frage nach ihren sexuellen Wünschen. Das Bedürfniss nach Schlaf wäre dort für mich das nahe liegendste.

Und wenn er es für sich nicht gerallt bekommt, das er als Mensch ersteinmal die Bedingungen für eine anständige Verführung zu schaffen hat, jedoch daran glaubt sie in ihrem Wert nicht bestätigen zu müssen, sondern sie als gegeben meint hinnehmen zu können, dann wird ihm dieses Beziehungsmodell früher oder später um die Ohren fliegen.

Klar hat die Frau auch sexuelle Wünsche, aber in dem Text geht es doch gerade um die verschiedenen Ausprägungen der Sexlust.

es geht darum, daß viele ehefrauen keine lust auf sex mit ihrem mann haben - aber durchaus lust auf sex.

also, wenn mir das passiert. daß ein mann keine lust auf sex mit mir hat, aber sehr wohl lust auf sex - dann hat er nicht zu wenig sexlust, sondern zu wenig lust auf mich. und hier kommt ganz eindeutig mein eigenes verhalten und meine person ins spiel, und ich red mich da nicht auf seine sexlust heraus.

Ergänzend, seit langem eine der besten Aussagen die ich hier lesen durfte:

Sex II: Du beschreibst, dass die Pussy langweilig geworden ist, dass Sex mit ihr keinen richtigen Spaß mehr macht. Kann man so sehen, wird hier geschrieben und von vielen Männern als Entschuldigung fürs Auswärtsvögeln benutzt. Ich glaube nicht an diese These. Eine Möse wird nicht langweilig, Sex mit anderen Menschen nicht aufregender. Es sind immer die Players, die die Rolle ausfüllen. Interessante Menschen haben interessanten Sex, langweilige ficken sich von langweilig zu langweiliger. An die ich-brauche-Abwechslung-dann-wird-alles-gut-These glaube ich nicht. Ich gebe aber zu, dass gewichtige Stimmen innerhalb der Community das anders sehen und man es wohl auch anders beurteilen kann. In diesem Fall solltest Du darüber nachdenken, mit anderen Frauen Sex zu haben. Dein Leben ist zu kurz, um auch nur einen Tag davon zu verschenken.

[Gran Torino 452]

Mich erschreckt es immer wieder, wie [...] Beziehungsthemen dargestellt werden. Das erinnert an die gesellschaftlich akzeptierten Klischees und Normen, aber zeigt keine Ursachen oder Lösungen der Probleme auf. Ein "verständnisvollerer" Mann wird vorgeschlagen und der Mann mit einem gesunden Sexualtrieb an den Pranger gestellt.

Das "fachlich ..." habe ich absichtlich rausgenommen! Ist aber ein anderes Thema.

Der Psychologe Roy Baumeister sieht eine Ursache darin, dass die Sexualität der Frau mehr Wert ist, als die des Mannes. Männer müssten erhebliche Anstrengungen unternehmen um Sex zu bekommen, Frauen könnten ihn einfach haben, wenn sie wollen. Wenn man es so sehen will, dann ist PU ja eigentlich diese "Anstrengung". Mehr oder weniger.

Genau das tut er doch, sie „in Konkurrenz setzen“: „Wenn ich bei dir keinen Sex bekomme suche ich mir halt eine Andere!“

Natürlich ist das nicht im geringsten zum Ziel führend, weil es nur zeigt, wie needy er ist.

Die Androhung sich eine andere zu suchen entspringt aus der Angst/Frustration heraus, keinen Sex mehr mit der Frau haben zu können. "Dann mach es doch!" ist da wohl die zu erwartende Antwort. Oder falls sie schon einen Verdacht hat: "Dann geh doch zu deiner Schlampe!"

Im Grunde nutzt PU in einer Beziehung die Angst der Frau, verlassen zu werden. Bis zu einer bestimmten Dosis, ist Angst ein hervorragender Motivator. In der Psychologie wäre es natürlich verwerflich, mit solchen Methoden zu arbeiten. Da muss man lernen, seine Angst und die daruas resultierende Aggression zu unterdrücken, verständnisvoller (auf Sexualität bezogen) zu werden. Dass der Schuss nach hinten losgeht, steht auf einem anderen Blatt, wird aber in dem Artikel deutlich:

"Anne war fassungslos, denn „damals habe ich sogar noch einmal in der Woche mit ihm geschlafen“

Man beachte das "sogar"! Weiter unten:

"Sie lernte, sich im Recht zu fühlen, wenn sie keine Lust auf Sex hatte, und sie begann, ihrem Mann das auch unmissverständlich deutlich zu machen. Das ist nicht leicht, doch sie versucht es, und sie spürt, wie es ihr gelingt: Manchmal vergehen jetzt nicht nur sieben Tage, sondern acht oder neun, bis sie wieder mit ihm schläft."

Mal schauen, wann es 14 oder 20 Tage sind! Der Brüller kommt dann einen Absatz später:

"Denn sie glaubt daran, dass sie prinzipiell eine Frau ist, die eher viel Lust auf Sex hat - wenn man sie respektiert und die Beziehung in Ordnung ist."

Klar hat sie Lust auf Sex. Lesen wir doch hier im Forum (bis auf ein paar Ausnahmen wirklicher "Spezialisten") täglich, dass am Anfang der Beziehung ständig die Kiste wackelt.

Machen wir uns nichts vor. Die Ehe zwischen Anna und ihrem Mann wird nicht halten. Irgendwann bummst er eine andere, notfalls seine Angestellte.

Natürlich erzeugt eine Wartungshaltung keine Attraction. Aber wenn die Psychologin vorschlagen würde, dass der Mann die Frau doch mal in Konkurrenz setzen und Flirten solle, dann wäre sie ihre Patienten sicher schneller los, als ihr lieb ist.

Glaube ich persönlich nicht, wenn dem Mann in Einzelsitzungen (langsam) klar gemacht würde, wie die Beziehungsdynamik funtkioniert. Allerdings sind wohl die wenigsten (und das ist wahrscheinlich noch eine Übertreibung!) Psychologen dazu in der Lage. Psychologen meinen es halt gut, aber wir wissen ja, was das Resultat, wenn etwas "gut gemeint" war.

[MrJack 5984]

Klar hat die Frau auch sexuelle Wünsche, aber in dem Text geht es doch gerade um die verschiedenen Ausprägungen der Sexlust.

es geht darum, daß viele ehefrauen keine lust auf sex mit ihrem mann haben - aber durchaus lust auf sex.

also, wenn mir das passiert. daß ein mann keine lust auf sex mit mir hat, aber sehr wohl lust auf sex - dann hat er nicht zu wenig sexlust, sondern zu wenig lust auf mich. und hier kommt ganz eindeutig mein eigenes verhalten und meine person ins spiel, und ich red mich da nicht auf seine sexlust heraus.

Jetzt die Frage. Wieso haben viele Männer noch Lust auf Sex, obwohl sich die Ehefrau gehen lässt, nervig ist etc.?

Müsste uns doch auch abturnen. Was wollen wir mit so einer....

These: Weil wir Männer die besseren und loyaleren Menschen sind

Juni 21, 2012 bearbeitet von MrJack

[Carver 2231]

Dass Männer die besseren irgendwas sind ist quatsch.

Evolutionsbiologisch gesehen ist es ein Vorteil. Wenn er sie regelmäßig vögelt, ist die Chance, dass ein Konkurrent sie schwängert geringer.

[Sprachlos 2054]

Mal eine Anmerkung zu PU und langjährigen Beziehungen: Ist zwar immer wieder nett, zu lesen, dass PU die Wunderwaffe ist, mit der man richtig angewendet seine Frau noch mit 80 Jahren auf Zehenspitzen halten kann. Ich habe da aber bei einigen Beiträgen das Gefühl, dass da der Blinde versucht, Farben zu erklären.

Versuch mal eine Frau, die 20 Jahre lang mit Dir zusammenlebt, jeden Tag neu zu "verführen". Und dann noch mit "PU-Werkzeugen". Du kannst Dir sicher sein: Deine Frau weiß eher, dass Du Sex haben willst, als Du selber. Und umgekehrt genauso.

Interessant fand ich in dem Artikel diese Zeile:

"Auch die Auslöser für Lustlosigkeit seien bei beiden Geschlechtern die gleichen: Leistungsdruck, eine Institutionalisierung der Beziehung, übermäßige Vertrautheit oder körperliche Veränderungen."

Zumindest nach meiner Erfahrung definiert sich eine langjährige Beziehung alle paar Jahre neu. Therapeuten nennen das Beziehungsarbeit, für mich ist das ein Anpassungsprozess an die aktuellen Gegebenheiten. Wir und unser Umfeld verändern uns über die Jahre - manchmal langsam aber immer irgendwann spürbar. Und das hat neben vielen anderen Dingen natürlich auch Auswirkungen auf das Sexualleben.

PU ist eine tolle Werkzeugsammlung, mit der sich neue Kontakte prima gestalten lassen. Zur Gestaltung einer langen Beziehung gehört aber einiges mehr.

Juni 21, 2012 bearbeitet von Sprachlos

[Gast QmA]

Ich kann jetzt nur aus meiner erfahrungsgemäßen Stichprobe berichten und ich kann das "Sexgefälle" zwischen Mann und Frau so nicht wirklich unterschreiben. Es ist oft eher so, dass der Mann völlig passiv/aggressiv drauf ist und darauf wartet, dass seine Alte mal wieder die Beine breit macht.

Wenns dann soweit ist, wird auf alles geschissen; keine Atmosphäre/ kein Spaß nichts. Einfach an die Titten gepackt und druff. Wenn er allerdings nicht darf wird rumgeheult. Bißchen überspitzt aber so in etwa wurd mir das mehrmals geschildert. Das ist generell einfach sehr stumpf dann.

Frau reagiert darauf natürlich mit Unlust und verliert immer mehr das Interesse an Sex, berichten in offenen Gesprächen dann aber auch immer wieder von einer riesigen Sexlust, die sie gern ausleben würden; aber nicht wissen wie. Also wirds einfach sein gelassen.

Mir geht es auf der anderen Seite auch irgendwie auf die Nüsse, dass das Thema von Männern immer so groß gemacht wird und verstehs auch nicht mehr wirklich. Mit nem Job, einem Sport/Hobby und 1-2 Interessen + halbwegs intakten Freundeskreis kann man gar nicht jeden abend vögeln wollen. Mir schleierhaft wie das gehen soll, ich bin an mindestens 3 von 7 Abenden einfach nur platt und froh, dass meine Freundin da Verständnis für hat, wenn sie bei mir ist. Wenn man tagsüber halt als Sachbearbeiter bei ner Versicherung hockt und dann abends nichts weiter zu tun hat, als aufm Sofa zu versuchen an seiner Ische rumzukrabbeln wird natürlich alles klar.

Und last but not least: Bei den Typen, die Erfolg bei Frauen haben ist es über die Länge Beziehungsdauer meitens so, dass die Phasen wo SIE Lust auf IHN hat (und er weniger auf sie) überwiegen. Sind halt oft Männer, die man in der Beziehung halten muss, weil sie nicht einfach so bleiben. Das hat mit Sex zwar auch was zu tun, ist aber eher ne generelle Charaktereigenschaft, die sich auf vielen Ebenen in der Beziehung widerspiegelt.

Ist ja auch alles kein Hexenwerk, wenn man sich bißchen mit dem Thema beschäftigt hat.