Trennung mit schwierigem LSE/Boderline Fall Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 1 1

[shilll 1]

Hey, hab ich natürlich schon getan die Artikel zu lesen. Und ich fand es leider erschreckend.

Ich erwarte keinen perfekten Menschen, ich bin auch keiner. Und das erste was ich gemacht habe, sind die Fehler bei mir zu suchen und was ich tun kann und wo ich mich lockerer machen muss und was ich ändern kann. Mir ist bewusst das dies nicht IHRE Schuld allein ist aber die Konstellation aus ihr und mir geht einfach nicht auf wenn beide Menschen sich komplett umkrempeln müssten um halbwegs miteinander klar zu kommen. Mein eigener Frame hin oder her, ich kann durchaus erwarten auch mal Rückhalt und Harmonie zu erleben ohne gleich Beta zu sein.

[Gast QmA]

Absolut verständlich, dass du keinen Bock auf Dauerstress hast.

Ich kann aus deinen Beschreibungen aber einfach kein BL erkennen, außer das da eine Aussage eines ominösen Arztes im Raum steht; der offenbar nichtmal Psychologe ist.

Wenn du auf Kategorien stehst: Ich glaub du hast maximal eine Attention Whore/ Drama Queen vor dir, die ohne Dauerbestätigung aus ihrem Umfeld nicht klar kommt. Das so jemand nicht unbedingt Bock haben sich mit sich selbst auseinanderzusetzen liegt ja irgendwo auf der Hand. Auf der anderen Seite lese ich aber auch von dir nur "Ich will dies, ich will das...die Alte macht nur Stress seit dem Umzug" Was ihr konkret zusammen angepackt hab, ist leider nicht erkennbar. Wo von dir positive Emotionen und Action in die Beziehung einfließt, ist auch nicht klar. Ich hab eher den Eindruck ihr seid ohne euer festes Umfeld beide etwas eingegangen und erwartet nun vom Anderen, dass er wieder für den alten(?) Glückszustand sorgt. So funktioniert das aber nich

Juni 12, 2012 bearbeitet von QmA

[shilll 1]

Das sie in Streits um sich schlägt, mich als "miesen Wichser, Psychopaten" ( der ihr nie was schlimmes getan hat ) und ähnliches beschimpft, sie emotional total wankelmütig zwischen Depression und Euphorie hin und her schlägt, sich nun mal selbst vereletzt, sich gerne mal dem Alkohol hin gibt ( seid dem vorfall aber nicht mehr ) und Dinge nur aus ihrer Perspektive klären kann sind für mich schon starke Zeichen... Klar verstärke ich das dann nur wenn ich needy erscheine aber was soll ich tun, ich bin auch nur ein Mensch.

Was du sagst hab ich mir auch lange gesagt, "es ist alles nicht so schlimm", "ICH kann damit umgehen, es kommen wieder gute Tage", "vllt ist sie es gar nicht, viele Eigenschaften sprechen dagegen"

Klar kann ich nun schauen es passiert wenn ich mich unabhängiger Mache, Inner Game pushe etc aber unterm Strich quält es mich halt in der jetzigen Situation und sind wir ehrlich wer sich ritzt hat schon ein Problem, welcher Natur auch immer. Ich bin einfach "zu alt" für dieses ständige Drama und die Art wie ich diese Beziehung wahrnehme. Seid einem jahr will sie "sich ändern" aber es wird sich meiner Meinung nach ( auch bevor ich in diesem Forum unterwegs war ) ohne Hilfe von einem Therapeuten nichts ändern.

Klar konzentriere ich mich hier auf die negativen Dinge, aber auf jede Welle der Harmonie folgt wieder Drama und nur weil es ihr hier in Berlin schlecht geht rechtfertigt das noch nicht ihr aggressives verhalten mir gegenüber ( Mein iPhone flog schon durch die Wohnung ) Gut ist nur ein Gebrauchsgegenstand aber auch ein Zeichen, dass da der Verstand einfach aussetzt manchmal.

Vllt hab ich nicht genug positives getan. Aber wenn dem wirklich so ist... dann weil ich es nicht wollte und das ist nunmal auch ein Zeichen.

Was es genau mit der Diagnose und dem Arzt auf sich hatte weiß ich nicht! Aber das Diagnostiziert ja nicht irgendein Hausarzt nehme ich an

[Roter Salon 164]

BL ist ja nun auch nicht so eindeutig wie ein amputiertes Bein, aber sie hat schon deutliche Elemente davon. Auch im Bereich BL gibt es deutliche Abstufungen. Ich kenne Frauen mit leichten und mittleren Erscheiningsformen. Das reicht mir. Der Übergang von den leichten Fällen zu normalen Frauen ist wiederum fließend. HOWEVER! Das ist auch nicht der Punkt.

Die Frage ist wie man sich einer negativen Beziehungsdynamik entzieht.

Natürlich verstehe ich jeden der auch in solchen Fällen sagt: "Mach Schluß. Sag ihr das! Sie kommt schon drüber weg! Lieber ein Ende mit Schrecken, als..."

Das verstehe ich und hätte ich vor 10 Jahren auch noch so gesagt. Das ist dieser EIN MANN-EIN WORT-Ethos. Ansich genau mein Fall. Aber man lernt ja dazu.

Im Rahmen des Pickups haben wir - zumindest ich - gelernt, dass Effekte auftreten können, die eigentlich "unlogisch" sind. Wir haben auch gelernt, dass "attraction not a choice" ist, also Anziehung sich nicht verstandesmäßig steuern läßt.

Das heißt, ich kann Anziehung nicht herbei reden oder weg reden (so a la "Mag mich!" oder "Hör auf, mich zu lieben!")

Eine BL-Beziehung beenden ist wie der Versuch eine Haftmine von einem Panzer zu kriegen- wenn mir dieser militärsiche Vergleich gestattet ist:

Es ist zwar klar, das der Panzer sie los werden will, weil sie ihn jederzeit hoch gehen lassen kann, aber dieses Risiko wird nicht vermindert, sondern vielmehr heraufbeschworen, wenn man sie nun mit Hauruck! loswerden will.

Die Lösung ist, die Techniken des Pickup UMZUDREHEN.

Pick up heißt, bei dem Target, den Wunsch zu wecken und zu steigern, mit mir zusammen zu sein, obwohl ursprünglich ICH den Wunsch dazu hatte.

Ich kannzwar nicht den Wunsch wecken, etwas nicht zu tun, also NICHt mit mir zusammen sein, aber ich kann etwas dafür tun, dass dieser Wunsch nachläßt und schließlich so gering ist, das er keine Rolle mehr spielt. Typische Bemerkung: "Wir haben uns IRGENDWIE auseinander gelebt."

Probier die Slow-down-Technik.... Mein wirklich guter guter Rat.

Die "Klare Ansage" ist eine (negative) Eskalation, auf die nur eines folgen wird:

DRAMA! DAMIT gibst Du dem Affen Zucker und in der Kategorie sind BL immer immer immer besser als Du!!!! SO kommst Du NIE von ihr los!!! Sondern gehst scheibchenweise mit kaputt.

Übrigens:

Von meiner BL-"Nebenfrau" höre ich - die angebliche "Liebe Ihres Lebens"(!) - seit sie denkt, alles sei gut, überhaupt nichts mehr...

..hätte mich früher mächtig gestört, und ich hätte nachgehakt, irgendwie herumgehühnert, dann natürlich "Klärungsgespräch" mit wunderschönen Versöhnungsnachmittag in der Folge usw. usf. - ABER da ich sie aber aus meinem Leben raus haben will, denke ich BINGO!

[shilll 1]

Muss ich mich denn wirklich von dem Drama kaputt machen lassen? Ich mein ignorieren ist doch dann angebracht...

Ich finde deinen Rat absolut schlüssig und interessant aber er spricht mich als Mensch einfach kaum an, weil ich auch diese "Lüge" dann 2 Monate nicht leben will, ihr normales Verhalten wenn ich mal auf SMS nicht reagiere ist auch ziemlich anstrengend und fordernd und das würde andauernd nur wieder zu Spannungen führen. Ich glaub sie hat ein wenig die Oneitis und sie abzuschütteln bei ihrer Verlustangst wirkt für mich einfach unrealistisch im jetzigen Zustand. Und sie wird den Braten auch riechen...

[Gast serendipity]

also ich kann dir nur mal schreiben, was hier bei mir an vibes ankommt, wenn ich deine beiträge so lese: absolute unsicherheit und "ja aber"-spielchen (und so was nervt tierisch!). ich mein, du hast ja selbst geschrieben, dass du nicht weißt was du willst. und das spürt man eindeutig. und sie, die dich kennt und laut diagnose absoluter profi im bereich der instabilen beziehungen ist, gleich dreimal. gleichzeitig hab ich den eindruck, dass du auf so ein rumgeeiere voll abfährst. auch wenn du das natürlich lautstark leugnest und vorgibst, die ein mann ein wort-variante vorzuziehen... realität ist hier im thread und auf der internet connection über/unterm großen teich doch was anderes.

im übrigen hast du doch schon längst schluss gemacht. steh halt dazu. notaufnahmen gibts auch in nyc und wenn du das jetzt zu zynisch findest, dann frag ich mich, was dich überhaupt geritten hat, in dieser situation schluss zu machen, egal ob per skype oder mail. ich glaube, du wolltest dir einfach nur ein hintertürchen offen halten, weil das arme mädchen blablubb... irgendwie rieche ich dramaqueen-qualitäten, aber nicht unbedingt bei der teilnehmerin aus nordamerika, sondern mehr so bei dir.

[Roter Salon 164]

Du sollst nicht lügen. Du magst sie und kannst auch auf ihre Sms antworten... nur schiebe sie langsam aber bewußt in das LJBF-Land.

Das machen die Mädels genauso. Das ist sehr geschmeidig und für die auch keine große Aktion.

Du magst Sie, aber sie soll keine entscheidende Rolle in Deinem Leben spielen? Dann mache es genauso... bis sie Dich innerlich ziehen läßt.

Nur was weder in die eine noch in die andere Richtung funktioniert, ist das "Herbeireden" einer Beziehung oder "Wegreden" desgleichen. Diese Weisheit kannst Du hier an tausend Stellen lesen, denn sie stimmt einfach.

Die Frage ist, was von beiden Seiten gelebt wird! Leb Deine Sichtweise! Das tut sie doch auch und deswegen funktioniert es auch nicht. Ist nicht ihre Schuld, ist nicht Deine Schuld. Aber als souveräner Mann triffst Du nicht nur eine Entscheidung, sondern setzt sie auch effektiv - freundlich, aber auch entschlossen - um.

Mach Dir klar: Du magst sie mit ihren Macken und Du kannst auch mit ihr in Kontakt bleiben - weil Du souverän bist - aber sie spielt nur noch eine Rolle wie viele andere Freunde in Deinem leben. Geh mit ihr in Zukunft genauso sachlich, freundlich fair um, wie mit Deinen (männlichen) Freunden. Ändere Dein Inner Game in diese Richtung und Dein Outer Game wird dem folgen.

Probier es einfach aus... Der "große Knall" läuft Dir ja deshalb als Option nicht weg... andersrum wird es jedoch schwieriger.

[shilll 1]

also ich kann dir nur mal schreiben, was hier bei mir an vibes ankommt, wenn ich deine beiträge so lese: absolute unsicherheit und "ja aber"-spielchen (und so was nervt tierisch!). ich mein, du hast ja selbst geschrieben, dass du nicht weißt was du willst. und das spürt man eindeutig. und sie, die dich kennt und laut diagnose absoluter profi im bereich der instabilen beziehungen ist, gleich dreimal. gleichzeitig hab ich den eindruck, dass du auf so ein rumgeeiere voll abfährst. auch wenn du das natürlich lautstark leugnest und vorgibst, die ein mann ein wort-variante vorzuziehen... realität ist hier im thread und auf der internet connection über/unterm großen teich doch was anderes.

Natürlich bin ich unsicher :) Sonst würde ich nicht in einem Forum mit Fremden schreiben!

Natürlich weiß ich nicht was das beste ist, aber auch nicht was ich will. Ich bin eben nicht der entschlossene, entscheidungskräftige Mann den die Situation erfordert. Ich bin leider sehr verkopft und gehe die ganzen Pros/Contras Für und Wieders im Kopf durch und versuche diese Vernunftsentscheidung vollkommen rational zu treffen. Das man sich da emotional leicht ableiten lässt und Unsicherheit verspürt ist doch menschlich. Ja vielleicht fehlt mir auch einfach ein klarer Frame wie ich zu der Sache steht zb mit dem BL.

Ich versuch das einfach noch mal ganz klar runter zu brechen meine Gefühlswelt.

Sie bedeutet mir viel, aber sie ist nicht die Frau mit der ich mich ewig binden kann und hinter der ich vollends stehen kann. Dafür gehen wir zu verschieden mit Problemen u.a. um, ich schätze ihr Verhalten wirklich als Beziehungsunfähig ein, wahnsinnig tolle Momente und ein grandioser Beziehungsstart aussen vorgelassen.

Ich will ihr nichts schlimmes, sie nicht verletzen und auch keine Hintertür. Am liebsten würde ich vom Stand Weg in eine freundschaftliches Verhältnis übergehen. Da ich selber einfach auch unsicher und etwas wankelmütig bin kann sich diese Meinung natürlich auch noch ändern in den nächsten Tagen, Wochen oder auch nur Stunden. Ich bin ja allein schon aus den Eindrücken die ich hier lese erschlagen. Roter Salons Beitrag ist für mich auch der totale MindFlip. Das ich keine klare Meinung hierzu habe ist schwach ich weiß, ich wiederhole mich aber es ist einfach die Wahrheit - Ich habe keinen Plan und bin total unsicher. ( Woran ich natürlich gewillt bin zu arbeiten ) Das ist jetzt ein Abturn für alle aber ich will ja im Forum niemanden PUen Mir ist das selber auch sehr unangenehm.

Auch ist mir klar das ich nun an mir arbeiten muss, ich habe aus dieser Sache schon viel für mich lernen können und es hat mir gezeigt das ich LDS keineswegs so verinnerlicht habe wie ich dachte.

Was ich allerdings weiß, das ich absolut nicht Drama geil bin und auch bei sowas eher Richtung schwarz/weiß tendiere. Deswegen war die Hintertür Variante für mich nie von Belang. Zögern in der Hartnäckigkeit ist rein an die emotional gute Zeit geknüpft gepaart mit unangebrachtem Verantwortungsgefühl/Mitleid.

edit: @Roter Salon: Aber allein die banalen Fragen wie "vermisst du mich, liebst du mich, freust du dich auf unsere fernbeziehung" können ja nicht einfach für sich stehen gelassen werden, da muss ja von mir ein Statement kommen. Sorry das ich es vielleicht immer noch nicht richtig peile

Juni 12, 2012 bearbeitet von shilll

[satsang 3362]

Das witzige an diesen dependanten und komplementär gestörten Beziehungstypen, die auf diese Idealisierungs/Abwertungsnummer des Borderliners abfahren, süchtig nach dem nächsten Idealisierungskick, wie der Junkie an der Nadel, ist die Tatsache, dass sie sich den Kopf zerbrechen, coabhängig wie sie sind, wie sie das Umfeld über Trennung informieren sollen, wie sie alles zum Besten des Anderen regeln, wie sie ihm am besten ihr ganzes Hab und Gut überlassen sollen (denn er/sie hatte es sooo schlecht im Leben) , während der andere, wahrscheinlich zugedröhnt und promiskuitiver als Madonna zu ihrer besten Zeit, sich über den anderen lustig macht, ihn bei Freunden denunziert, ihn für gestört hält, und alle Gefühle abspaltet und ihm zuschreibt, ihn für einen Borderliner hält und dies seinem Umfeld mitteilt, sich selbst als Opfer der Beziehung darstellt, und schon lange längst woanders angebandelt hat.

Davon bekommt der nette Mann kaum was mit. Höchstenfalls schauen ihn alle mit seltsamen Augen an, oder nuscheln hinter vorgehaltener Hand. Vielleicht rein zufällig und fast nie kommen solche Geschichten ans Tageslicht.

Also Threadstarter, ohne jetzt zu wissen, ob deine große Liebe (die jetzt in New York ist, schlecht kann es ihr also nicht wirklich gehen, wenn sie den Flug unbeschadet übersteht) Borderliner ist , oder nicht, empfehle ich dir zuallererst für dich selbst zu sorgen und zu schauen, wo DU bleibst. Denn solltest du tatsächlich in so einer Beziehung stecken, dann kann ich mir vorstellen, dass du es bitter bitter nötig hast!

Peace

Sat

[shilll 1]

ok damit kann ich mich jetzt leider nicht identifizieren ehrlich gesagt… wenn ich drauf stehen würde, müsste ich nicht das weite suchen. Mein selbstbewußtsein kommt von innen und nicht von aussen ich will von niemandem idealisiert werden und idealisiere auch niemanden. Was die Freunde und Familie denke, lässt mich nicht komplett kalt aber steht absolut ohne Rang ganz weit hinten an. Und warum sollte ein Boderliner den Partner für einen Borderlander halten wenn er selber offen damit umgeht. Macht irgendwie keinen Sinn oder ich verpasse was du meinst.

Trotzdem ist die Quintessenz, dass ich an mich denken muss in erster Linie richtig und angebracht.

[satsang 3362]

ok damit kann ich mich jetzt leider nicht identifizieren ehrlich gesagt… wenn ich drauf stehen würde, müsste ich nicht das weite suchen.

Wieso leider, sei doch froh. Wahrscheinlich ist deine Borderline Analyse auch nicht wirklich wahr, oder hat sie einen diagnostischen Befund in ihrem Geldbeutel, den du zufällig gefunden hast?

Klingt also alles danach, als wäre mit dir alles ok. Du hast dir während der Beziehung alles selbst gegeben, Idealisierung fand keine statt wie du sagst, du strotzt vor Selbstvertrauen und dein Selbstwert ist bombastisch hoch, wenn sie dich verbal und nonverbal an die Wand geklatscht hat hattest Du Strategien entwickelt, die dich dagegen immunisieren, und wusstest immer was zu tun ist um die Beziehung weiter zu führen. Du bist entscheidungsstark und eine Führungspersönlichkeit.

Besser gehts nicht, ich bin mir sicher du machst das Richtige.

Peace

Sat

[shilll 1]

Wie mehrfach erwähnt.. sie hat es mir selber gesagt, ich lege niemanden Worte in den Mund und stütze mich da auf das was sie gesagt hat, sie wird es sich wohl kaum ausgedacht haben. Und Kommuniziert das auch mit anderen.

Danke fürs Aufbauen