Trennung mit schwierigem LSE/Boderline Fall Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 1 1

[shilll 1]

Moin!

Ja ich habe "das" Buch gelesen und bin trotz aller "Warnung" mit einer Frau mit ( schwachem ) Borderline zusammen gekommen. Das erfährt man ja leider auch nicht beim ersten Date. Ich 25, sie 21. Wir sind nun 1 1/2 Jahre zusammen.

Meine Freundin ist eine ziemliche "Highschool Queen" Immer beliebt und auf jeder Party gewesen. Offen, kommunikativ, großer Freundeskreis, hat den totalen HSE Anschein gemacht. Hatten erst eine Fernbeziehung dann ist sie in meine Stadt gezogen nach dem Abi und dann fingen die Probleme an. Ihr hat der Lebenswechsel sehr schwer zugesagt, Aggressionen sowohl verbal als auch körperlich, waren ihre Art Auseinandersetzungen zu lösen.. Auf Kritik kam stets Gegenkritik. Immer Drama. Es hat bei mir harte Narben hinterlassen. Sie hat sich auch schon geritzt was völlig ausserhalb meines Horizont liegt. Jetzt ist sie für 3 Monate ins Ausland als Au Pair geflüchtet, ihr geht es da sehr gut doch der Stress bleibt. ( Obwohl ihr emotionales empfinden sehr stark von ihrem Umfeld abhängt ).

Warum ich noch mit ihr zusammen bin? Nun ja ich liebe sie halt.. Es gab extrem gute Zeiten und sie hat eine tolle Moral und Werte die ich bei anderen Frauen noch nicht kannte. Sie hat auch schon viel für mich aufgegeben und verändert. Glaube nicht das ich mich betaisieren lassen habe da es gerade wegen meiner Hartnäckigkeit in vielen Dingen immer wieder Streit gibt.

Ich war für sie da als es ihr schlecht ging, sie nicht für mich als es mir nun hier schlecht ging ( beruflicher Stress, Freunde etc ) und nun ist das Faß bei mir einfach voll.

Als sie 3 Tage nicht zu erreichen war habe ich einen Text abgeschickt der nur als Richtlinie für mich diente in dem ich Schluss mache. Knallhart und asozial per Mail, war halt eine Kurzschlussreaktion weil ich es mit ihr bereden wollte und sie auf allen Medien nicht zur Verfügung stand.

Damit habe ich sie ziemlich überfahren und wir haben telefoniert sie gelobt Änderung und Besserung und hat mir trotz harter Entschlossenheit das Hintertürchen geöffnet ich soll nochmal etwas darüber nachdenken und auch eine lange Mail geschrieben, sich und ihr Verhalten erklärt und das sie nicht einfach so aufgeben will.

Natürlich bin ich emotional jetzt wieder befangen... Es ist halt eine Vernunftsentscheidung mich zu trennen da mich die Beziehung einfach belastet und ich zu wenig Harmonie geniessen kann, trotzdem Liebe ich sie halt irgendwie und die Gefühle sind auf jeden Fall noch krass vorhanden.

Ich weiß die Fakten sprechen gegen eine glückliche Beziehung ich kann das auch alles nicht auf Hoffnung aufbauen aber ich kriege auch keine 100%tige Klarheit in meine Entscheidung. Ich will dazu stehen können und mich nicht ärgern, sie bedeutet mir wahnsinnig viel und hat mir vermutlich nie was böses gewollt.

Habt ihr einen Tip wie ich an die Sache nun rangehen kann und Klarheit für mich da rein bringe ob es fair ist diese Beziehung zu beenden ohne ihr groß die Chance auf Besserung zu geben? ( Wir gehen nach ihrem Auslandsaufenthalt vermutlich örtlich getrennte Wege, warte auf eine Zusage von einer Universität ) und es gibt kaum zeit an sich zu "arbeiten" um das auszutesten.

Danke für eure Zeit

[Individualchaotin 10235]

Wer sagt mir, dass wenn du auf den Rat in LDS nicht hörst, jetzt, wo du emotional noch viel gefangener bist, auf meinen Rat hören wirst und ich hier nicht meine Zeit vergeude? Ich meine, in deinem Text wird doch ganz deutlich, worauf es hinauslaufen wird: Du solltest Schluss machen, aber du liebst sie ... ja mein Gott, wenn du Bock darauf hast, deine nächsten Jahre auch zu verschleudern und gar wieder eine Fernbeziehung einzugehen, in der ihr auf Dauer vermutlich mehr schlechte als gute Zeiten haben werdet - bitte, tu dir keinen Zwang an. Aber ich will hier keine Jammerthreads haben von Typen, die nicht wissen was sie wollen und wie ein verlorenes, kastriertes Schoßhündchen durch die Gegend eiern um dann darauf zu hoffen, dass ihnen irgendein Guru sagt "Ja Junge, du hast ja Recht, scheiß auf PU, die Liebe ist das Größte ... und ach übrigens, ich bin auch seit 5 Jahren in einer glücklichen Beziehung mit einer Borderlinerein". Never.

[LegallyHot 5566]

Ja ich habe "das" Buch gelesen und bin trotz aller "Warnung" mit einer Frau mit ( schwachem ) Borderline zusammen gekommen.

Stammt diese "Diagnose" von ihr von dir oder von einem Arzt?

Meine Freundin ist eine ziemliche "Highschool Queen" Immer beliebt und auf jeder Party gewesen. Offen, kommunikativ, großer Freundeskreis, hat den totalen HSE Anschein gemacht. Hatten erst eine Fernbeziehung dann ist sie in meine Stadt gezogen nach dem Abi und dann fingen die Probleme an.

Also in dem Augenblick, in dem sie von ihrem SC isoliert wurde...

Ihr hat der Lebenswechsel sehr schwer zugesagt, Aggressionen sowohl verbal als auch körperlich, waren ihre Art Auseinandersetzungen zu lösen..

Meint was genau?

Auf Kritik kam stets Gegenkritik. Immer Drama.

Was jetzt, Kritik, Streit oder Drama?

Jetzt ist sie für 3 Monate ins Ausland als Au Pair geflüchtet, ihr geht es da sehr gut doch der Stress bleibt. ( Obwohl ihr emotionales empfinden sehr stark von ihrem Umfeld abhängt ).

Welcher Stress bleibt? Deiner?

Sie hat sich auch schon geritzt was völlig ausserhalb meines Horizont liegt.

Hat das nach dem Wohnortwechsel angefangen?

Oder war das irgendwann mal? Kanntest du sie da schon? Wo warst du, als das passiert ist?

Glaube nicht das ich mich betaisieren lassen habe da es gerade wegen meiner Hartnäckigkeit in vielen Dingen immer wieder Streit gibt.

Stur auf irgendwas zu beharren ist nicht Alpha.

Die Frage wär eher, worauf genau du rumgeritten bist?

Ich war für sie da als es ihr schlecht ging, sie nicht für mich als es mir nun hier schlecht ging ( beruflicher Stress, Freunde etc ) und nun ist das Faß bei mir einfach voll.

Ich gehe davon aus, dass SIE deinen Beistand eingefordert bzw. sich abgeholt hat - würden wohl die meisten Frauen tun - hast du das umgekehrt auch getan? Hat sie auf deine Aufforderung hin, dich zu unterstützen, abgelehnt?

Als sie 3 Tage nicht zu erreichen war habe ich einen Text abgeschickt der nur als Richtlinie für mich diente in dem ich Schluss mache. Knallhart und asozial per Mail, war halt eine Kurzschlussreaktion weil ich es mit ihr bereden wollte und sie auf allen Medien nicht zur Verfügung stand.

Du hast per Mail Schluss gemacht, weil du 3 Tage lang keinen Zugriff auf sie hattest?

Oder was war da konkret der Grund, der dich getrieben hat?

Natürlich bin ich emotional jetzt wieder befangen... Es ist halt eine Vernunftsentscheidung mich zu trennen da mich die Beziehung einfach belastet und ich zu wenig Harmonie geniessen kann, trotzdem Liebe ich sie halt irgendwie und die Gefühle sind auf jeden Fall noch krass vorhanden.

Womit sich die Frage stellt, ob es möglich ist, die Beziehung für alle Beteiligten positiv zu gestalten und wenn ja, wie.

Ich will dazu stehen können und mich nicht ärgern, sie bedeutet mir wahnsinnig viel und hat mir vermutlich nie was böses gewollt.

Vermutlich?

[Individualchaotin 10235]

Nach Nachfrage, poste ich hier mal shilll's Antwort:

Darf leider erst in einer Stunde den 2ten Post machen.

aber die Antwort ist natürlich: Niemand! Aber in mir weiß ich einfach das es keine Zukunft hat. Aber ich muss mich wirklich entschlossen fühlen und ihr das ja auch Erklären können. Und ein "Du bist Borderline und musst zum Doc, daher will ich mit dir nichts zu tun haben, danke das du zu mir gezogen bist" ist halt nicht die geilste Art... Meine Unsicherheit der Entscheidung da sie auf Fakten basiert muss irgendwie gestärkt werden..

[LastActionHero 3258]

Ich werf jetzt einfach mal pauschal in den Raum, dass du unbedingt das Weite suchen solltest !!!!

Da draußen gibt es tausende von anderen Frauen, die nur auf die warten...selbe Moral, selbe Werte und mit viel Liebe im Herzen...und das Ganze ohne Narben, Selbstzerstückelung und psychischen Problemen !

[Makumba 110]

ähh, nöö.

wieso willst du der guten einreden sie wäre psychisch krank, wenn es zwischen EUCH BEIDEN nicht funktioniert.

ich denke einfach mal ihr passt nicht zusammen. sowas kommt vor.

ich denke einfach mal sie ist unglücklich in der beziehung zu dir, vielleicht ist sie auch abhängig von dir da sie ihre sozialen kontakte verloren hat. das macht sie unzufrieden, und das wirkt sich auf eure beziehung aus. ihr verhalten ist klar und deutlich. sie will raus, aber kann nicht den finalen schritt gehen.

das drama wird immer so weiter gehen bis sich einer durchringt, und auch dann wird es noch hart werden, weil ihr euch halt gern habt, und so absurd es klingt, auch drama und versöhnung und harte streitereien können nähe erzeugen, die man vielleicht bis dahin noch nicht erlebt hat. einen menschen zu verlieren der einem nahe steht ist nie leicht.

ob du ihr noch eine chance geben willst kannst nur du entscheiden.

falls es klappen soll wird es klappen, ansonsten werden euch die probleme eh wieder schnell einholen.

Juni 11, 2012 bearbeitet von Makumba

[Roter Salon 164]

Der Punkt ist nicht, dass man das Weite suchen sollte - das ist klar!- , sondern wie man das anstellt.

Ich habe auch so jemanden in meinem ..nun ja sagen wir "intimen" ... Umfeld. Die bringt manchmal "Moves" da träumt wer-auch-immer von... Die gehen überhaupt nicht! (und dabei hatte ich zuvor schon mit BL Kontakt, denn es schult einfach ungemein. Die Erfahrung mit einer BL erspart Dir 10 normale Mädchen, was so bestimmte Stimmungen und Spielzüge anbelangt.)

Das Schlimme ist nicht sich zu entschließen, sich zu trennen, dass Schlimme ist, dass genau DANN das passiert, was Du Dir vorher gewünscht hast: Sie werden im Anblick der drohenden Trennung anschmiegsam, harmonsich, ja kämpfen wie Löwinnen um diese Beziehung. Folge? Du gehst wieder drauf ein, weil ja NUN alles so schön ist... und das Spiel geht von vorne los.

Das Vertrakte: Du kommst nicht dahin, wohin Du möchtest, aber auch nicht von ihr los! Herzlichen Glückwunsch!

Das "moralisch" Gemeine ist ja, das sie ja nicht aus Langweile BL geworden sind, sonndern es gab Vernachlässigungen, Mißbrauch etc. Eine BLzu sein, ist also nicht ihre "Schuld".

Bei meinem letzten Trennungsgespräch sagte sie, dass sie wisse, dass sie sich manchmal blöd verhalte, aber sie könne nichts dafür, auch nicht für die Dinge, die mit ihr gemacht/angetan worden seien. Ich sei die "Liebe ihres Lebens" und ob ich denn nicht die Geduld aufbringen könne, den Weg mit ihr zu gehen...

Und genau dann ist mein kleines gutes Herz auch schon zerflossen... gefinkelt, gefinkelt, was?!

Meine Taktik ist nunmehr folgende:

Ich "kläre" gar nichts, vor allem mache ich in einem Gespräch nicht Schluß. Sie soll glauben, alles sei gut. Ist es ja auch, nur ich inverstiere nicht mehr und habe sie gedanklich zur "Nebenfrau" erklärt. Wenn sie mal einen guten Tag hat und auf mich zukommt - schön, aber emotional verankert bin ich verläßlich woanderes.

Also: Laß die räumliuche Trennung geschehen und orientiere Dich "geräuschlos" um, investiere nicht mehr, aber reagiere noch.. immer zurück..haltender.. bis SIE auf dem Punkt kommt, dass es keinen großen Sinn hat. Denn Sie will Erregung, Aufregung, ja auch STREIT; DRAMA... wenn Du das ihr nicht mehr bietest weil Du wie das Wasser bist... dann geht es zu Ende. Herbei reden kannst Du es nicht.

[Rob2306 582]

Wer sagt mir, dass wenn du auf den Rat in LDS nicht hörst, jetzt, wo du emotional noch viel gefangener bist, auf meinen Rat hören wirst und ich hier nicht meine Zeit vergeude? Ich meine, in deinem Text wird doch ganz deutlich, worauf es hinauslaufen wird: Du solltest Schluss machen, aber du liebst sie ... ja mein Gott, wenn du Bock darauf hast, deine nächsten Jahre auch zu verschleudern und gar wieder eine Fernbeziehung einzugehen, in der ihr auf Dauer vermutlich mehr schlechte als gute Zeiten haben werdet - bitte, tu dir keinen Zwang an. Aber ich will hier keine Jammerthreads haben von Typen, die nicht wissen was sie wollen und wie ein verlorenes, kastriertes Schoßhündchen durch die Gegend eiern um dann darauf zu hoffen, dass ihnen irgendein Guru sagt "Ja Junge, du hast ja Recht, scheiß auf PU, die Liebe ist das Größte ... und ach übrigens, ich bin auch seit 5 Jahren in einer glücklichen Beziehung mit einer Borderlinerein". Never.

Bäämmm IN YOUR FACE!

Kann ich nix hinzufügen, die Chaotin kommt nach dem Fastlane gleich auf Platz 2 meiner Top 5 der sinnvollsten Poster.

Hau ab solange du noch kannst. Ich hab dafür 5 Jahre gebraucht!!! Renn!

Juni 11, 2012 bearbeitet von Rob2306

[Individualchaotin 10235]

Stammt diese "Diagnose" von ihr von dir oder von einem Arzt?

Vom Arzt, das hat sie offen Kommuniziert irgendwann. ( Auch ein Ruf nach Aufmerksamkeit? )

Meint was genau?

Sie hat hier keinen Anschluss gefunden, sich sehr unwohl gefühlt, die Stadt, die Uni, die Menschen gehasst. Dadurch denke ich ist sie für ihre Entscheidung "für diesen Typen" ihr altes Leben aufgegeben zu haben unterbewußt ziemlich wütend. Und das zeigt sich das die kleinsten Auseinandersetzungen oftmals in Anschreien, Beschimpfen und unter Alkoholeinfluss auch schon einmal in körperlichen Aggressionen geendet ist.

Was jetzt, Kritik, Streit oder Drama?

Nah alles. Wenn ich ihr Verhalten kritisiert habe kam meist "aber du hast ja da auch dies und das getan" Drama heisst das oft "alles ganz schlimm" ist und sie mich in ein Gefühls Auf und Ab stürzt und und am nächsten Tag verhält sie sich als wäre nichts gewesen.

Welcher Stress bleibt? Deiner?

Die Art wie wir miteinander umgehen. Sehr gereizt, weniger liebevoll, die Spannungen, das Ego.

Hat das nach dem Wohnortwechsel angefangen?

Oder war das irgendwann mal? Kanntest du sie da schon? Wo warst du, als das passiert ist?

Beides. Sie hat es wohl schonmal gemacht vor mir und einmal als wir uns schon kannten und sie bei einer Alkohol Orgie einen Riesen Fight mit ihrer besten Freundin in der Heimat hatte. ( Ein für mich nicht nachvollziehbarer Grund ) Ich war da mit einem Freund feiern und habe ihre Anrufe und SMS mit "ich habe was dummes gemacht…" nicht gesehen, erst sehr spät und war natürlich mit der Situation auch sehr überfordert. Dieses Wochenende war leider sehr prägend für mich. Den am nächsten Tag war wie immer "alles easy" Das ritzen hatte aber mit mir nichts zu tun.

Stur auf irgendwas zu beharren ist nicht Alpha.

Die Frage wär eher, worauf genau du rumgeritten bist?

Ich weiß, das war einfach kaum ausgeführt von mir. Ich meinte nur das ich weniger den tröstenden Papa spiele und ihr schon Kontra gebe weil sie sehr gerne Honig ums Maul geschmiert kriegt. Worauf.. zum Beispiel auf ihre Unzuverlässigkeit, ihrem Alkoholkonsum und mangelndes Verantwortungsgefühl.

Ich gehe davon aus, dass SIE deinen Beistand eingefordert bzw. sich abgeholt hat - würden wohl die meisten Frauen tun - hast du das umgekehrt auch getan? Hat sie auf deine Aufforderung hin, dich zu unterstützen, abgelehnt?

Ja hat sie getan. Habe ich irgendwann auch getan. Abgelehnt hat sie es nicht, sie hatte ihrer Meinung nach aber mich nicht vernachlässigt, ich hatte ihr unterstellt das alle 2 tage eine Floskel SMS aber nicht reichen in so einer schwierigen Situation. Das war vielleicht schon beta mich da so abhängig zu machen von ihr. Aber ist es nicht Ziel einer Beziehung sich auch mal auf den anderen verlassen zu können?

Du hast per Mail Schluss gemacht, weil du 3 Tage lang keinen Zugriff auf sie hattest?

Oder was war da konkret der Grund, der dich getrieben hat?

Nein der Entschluss reift seit längerer Zeit und als ich ziemlich sicher war hab ihr gesagt ich wollte mal mit ihr ein ernstes Gespräch führen. Daraufhin habe ich aber 3 Tage nichts von ihr gehört und aus Wut heraus meine "Richtlinie" die ich mir zurecht gelegt habe als Mail formuliert und darin Schluss gemacht.

Womit sich die Frage stellt, ob es möglich ist, die Beziehung für alle Beteiligten positiv zu gestalten und wenn ja, wie.

Genau das ist die Frage..

Vermutlich?

Wenn dies Reaktionen ihres Borderline ist mit denen sie nicht umgehen kann, dann vielleicht nur vermutlich, ja

Ihr verhalten ist klar und deutlich. sie will raus, aber kann nicht den finalen schritt gehen.

Sie will auf jeden Fall die Beziehung halten nach eigenen Aussagen, jedenfalls macht sie das mehr als deutlich. ( verlustangst? )

[LegallyHot 5566]

Danke Chaotin - wie umständlich diese Noobie-Schreibsperre doch is..

Also eine klassische, solide Borderlinerin. Nicht schwach, einfach BL.

Aber eben ohne weitere Erkrankungen soweit ersichtlich, BL kommt ja gern mal in Gesellschaft daher.

Ein Phänomen das BL mit sich bringt ist die praktische Unfähigkeit, aus einer sehr egozentrierten Perspektive auszubrechen.

Im Grunde führt das zu einer Beziehungsunfähigkeit in meinen Augen.

Einziger Ansatz wäre, wenn sie in Behandlung wäre - konstant - und Besserung in Aussicht stünde.

Davon habe ich aber nichts gelesen.

Dass sie beteuert, sie würde daran jetzt arbeiten, ist klar.. sie ist BL. Sie wird immer hüfttief in die Emotion hineinfallen (übersteigert) die sie in der jeweiligen Situation für angemessen oder erwartet hält.

Ich denke nicht, dass du eine reelle Chance hast, diese Beziehung zu führen, ohne dabei selbst Schaden zu nehmen.

Daher - besser ein Ende mit Schrecken, als Schrecken ohne Ende.

[shilll 1]

Danke für eure schnell und ehrlichen Antworten, das Fazit ist ja eher eindeutig und bestätigt natürlich das was ich schon lange fühle. Die Herangehensweise ist jetzt noch diskussionswürdig und schwankt hier ja zwischen "mach es schleichend" und "tu es lieber sofort"

Der direkte Weg ist mir auch eigentlich lieber weil ich denke es ist unfair die Frau zur "Nebenfrau" zu machen, allerdings wäre das für mich auch ein guter Prozess an meinen eigenen Wünschen und Idealen zu schrauben und mich aus der Abhängigkeit zu lösen.

Wie kann ich sie am wenigsten Schocken. Ich will ihr halt was gutes auf dem Weg mitgeben

[Rob2306 582]

Tue es lieber sofort. Mit BL Frau wird das sowiso ein Gemetzel...

[Smint- 337]

Ich weiß gar nicht warum das Pferd hier die ganze Zeit von hinten aufgezäumt wird. Das einzige Problem das es hier gibt es doch lediglich die Inkonsequenz des TE.

Shill, du hast dich doch bereits entschieden. Zieh es einfach durch und knick nicht sofort ein. Trennung klar machen, unmissverständlich und Abstand gewinnen -> Kontaktsperre. Damit ist das Ding durch.

[shilll 1]

Ja ich weiß das die Inkonsequenz das Problem war. Regt mich auf, regt alle meine Freunde auf. Auf der anderen Seite hat sie mir einfach einen Entscheidungs Puffer gegeben und klar habe ich sie total an die Wand gefahren mit meiner Aussage aus dem nichts. Dass sie sich da rechtfertigen will ist ja verständlich. Hab heut morgen auch eine fette Mail in der Inbox gehabt wo sie sich erklärt und sagt wir sollen doch daran arbeiten. Habe ich auch schon zurechtgeschrieben ziemlich viel weiß aber nicht ob das der richtige Weg ist. Ich schulde ihr ja Gründe, jetzt einfach zu sagen "mein entschluss steht" ist doch sehr verletzend. Ausserdem hab ich Angst wegen dieser Ritzer Sache, dass sie sich schlimmsten falls noch was tut.

Ich weiß Ich weiß das ist nicht meine Verantwortung, aber in unserem Freundeskreis hat sich mal ein Typ für ein Mädel umgebracht und ihr könnt euch ja vorstellen wie die jetzt drauf ist. Verantwortung haben und spüren ist halt was anderes. Daher bin ich echt im unklaren über den Finalen Step wie ich ihn angehen soll..?

[modem 83]

kurz und respektvoll. Du schuldest ihr weder eine Erklärung noch musst du dich dafür rechtfertigen.

"Ich habe bereits eine Entscheidung getroffen. Bitte akzeptiere sie. Ich wünsche dir alles Gute."

Auf ggf. nachfolgende Diskussionsversuche nicht eingehen.

Sollte danach 'ne Selbstmorddrohung kommen, unverzüglich die Eltern informieren.

Ist die Gefahr groß, dass sie es aus Kurzschlussreaktion direkt danach tut, vorher schon die Eltern über deinen Entschluss informieren und deine Bedenken, dass sie sich was antun könnte, äußern.

Du bist raus und für ihr Leben bist du sowieso nicht verantwortlich.

So würde ich es machen.

[Be Free! 426]

kurz und respektvoll. Du schuldest ihr weder eine Erklärung noch musst du dich dafür rechtfertigen.

"Ich habe bereits eine Entscheidung getroffen. Bitte akzeptiere sie. Ich wünsche dir alles Gute."

Auf ggf. nachfolgende Diskussionsversuche nicht eingehen.

Sollte danach 'ne Selbstmorddrohung kommen, unverzüglich die Eltern informieren.

Ist die Gefahr groß, dass sie es aus Kurzschlussreaktion direkt danach tut, vorher schon die Eltern über deinen Entschluss informieren und deine Bedenken, dass sie sich was antun könnte, äußern.

Du bist raus und für ihr Leben bist du sowieso nicht verantwortlich.

So würde ich es machen.

Der einzige Weg.

Ansonsten wirst du selbst mal zum Fall für den Doc.

Denkst Du nur Grippe ist ansteckbar?

Nein.Auch und gerade die Psychokrankheiten.

Raus da.Oneitis und falsch verstandenes Helfersysndrom bekämpfen.

Alles Gute !

Be Free!

[SnipZ 129]

BL und Pick UP verträgt sich nicht.

Das Problem bei BL Frauen (Insbesondre) ist, dass sich am Anfang der Beziehung meist eine starke Idealisierung des Anderen auftut, die dann halt sehr schnell durch eine Abwertung derselben Person abgelöst wird, wenn diese der Erwartung "immer für den anderen da zu sein" nicht genügt. Das kann bei dir jetzt halt der Fall sein. Anfangs alles gut und jetzt wirst du halt Ihren Erwartungen nicht mehr gerecht..

Ich glaub du wirst ihr auch nicht gerecht werden können.den BL haben auch ein andauerndes Gefühl der inneren Leere.

Das sie sich was antut muss nicht unbedingt sein. BL wechseln häufig ihren Partner, deshalb fall da bloss nicht in die Co-Abhängigkeit...

Juni 11, 2012 bearbeitet von SnipZ

[shilll 1]

Sie ist nach wie vor super anhänglich und hat auch in der Vergangenheit wenig Partner/Wechsel gehabt...

[LegallyHot 5566]

Eins noch:

Falls es tatsächlich zu einer Suizidandrohung kommen sollte, keinesfalls deinerseits drauf reagieren!! Das kann sie in eine Spirale hineinzwingen, "tun zu müssen, was sie angekündigt hat".

Der Ansatz, die Eltern zu informieren, ist ein guter.

Bei einer konkreten Androhung wird die Polizei informiert. Simple as that.

Alles Weitere ist nicht dein Problem.

Grade BL geht es ja ganz häufig auch einfach darum wie sie meinen, dass eine Situation emotional sein müsste. Das hat mit realen Gefühlen nicht viel zu tun, sie steigern sich einfach rein. Wenn sie mit Suizid droht, du drauf eingehst, sie dadurch deine Aufmerksamkeit wieder gewinnt, dann drängst du sie ungewollt zu einer Steigerung der Bedrohung mit jedem Stück, das du dich von ihr entfernst.

Es haben sich schon Leute versehentlich umgebracht bei Suizidversuchen...

Daher - eiskalt. Eltern informieren vorab, bei einer konkreten, akuten Bedrohung Polizei anrufen.

[shilll 1]

Es gibt leider noch was dazu zu sagen... Sie ist ja derzeit in New York. Was soll ich den Eltern dann sagen... Die machen sich ja vor Sorge bekloppt! Es gibt einfach niemanden der Kontrolle über die Situation hat im schlimmsten Fall

[Gast serendipity]

wieso muss die trennung denn unbedingt jetzt per mail übers knie gebrochen werden? mal jetzt die bl-thematik außen vorgelassen, es ist einfach arschig sowas per text und nicht persönlich zu machen, da würden auch ganz gesunde menschen durchdrehen. ich würde ihr schreiben, dass sie jetzt mal ihren auslandsaufenthalt in ruhe beenden soll und ihr euch trefft, wenn sie wieder in d ist und dann kannst du das doch klären. nutz die zeit halt auch für dich, um dir mal etwas klarer über deinen standpunkt zu werden. und kümmer dich in ruhe um deinen kram, du scheinst ja so schon genug am hals zu haben.

[modem 83]

Die Freundin geht 3 Tage nicht ans Telefon ran, du drehst gleich durch, zuckst und schickst ihr 'ne Schluss-Mach-Mail?? Einer BL-Person, die gerade tausende km von zuHause weg ist, von der du vermutest, dass sie sich was antun könnte?? Junge, Junge. Gerade noch mal den ersten Post von dir komplett durchgelesen. Kein Verständnis dafür.

Verschieben, bis sie wieder in D ist.

Juni 12, 2012 bearbeitet von modem

[MrJack 5984]

Wenn meine Freundin 3 Tage nicht ans Tel geht und nicht mal kurz zurückruft würde ich die Beziehung bereits als beendet ansehen, wenn ich mich eh trennen wollen würde.

Wenn sie ne psycho ist, redest du erst mit ihr, wenn sie wieder da ist. Punkt.

[shilll 1]

Hm, ja ich finde auch wenn man ankündigt reden zu wollen und der Entschluss von mir gefasst ist es zu beenden, sie aber unauffindbar ist ob Telefon, Skype oder FB ( was durchaus provozierend von ihr gemeint war ) "rechtfertigt" das meinen Kurzschluss-entschluss.

Ich habe ja nicht wegen dieser 3 tage Schluss gemacht, die Entscheidung das Gespräch der Trennung anzugehen war früher, ich hab es dann nur beschissen per Mail gemacht statt per Telefon weil ich nun auch einfach mal die Schnauze voll hatte von dem Verhalten sich mir zu entziehen wenn es wichtig ist.

Ich will gar nichts übers Knie brechen aber sie hat mir gesagt kurzgefasst "überleg es dir doch noch mal" und wartet auf Antwort. Es ist doch unfair sie 2 Monate in der Schwebe zu lassen denn ich habe meine Antwort nunmal.

edit: Konkret die wirkliche Angst, dass sie sich was tut hab ich im herzen nicht aber ich will halt trotzdem alles nötige tun und Erfahrungen sammeln von Leuten die sich aus kennen mit BL. Sich zu ritzen und Aufmerksamkeit zu suchen ist halt noch mal ein anderes Level als von der Brücke zu springen. Für so einen quatsch ist sie auch zu "stark" und wird viel zu sauer und wütend auf mich sein. Aber wie gesagt ich kann eine BL einfach nicht genug einschätzen aber ich kann schlecht einen Psychologen hinschicken. Ausserdem geht es ihr sehr sehr gut in New York sie hat viele Freunde da gefunden. Wenn ich mich hier von ihr trenne weiß ich auch nicht was sie am nächsten Tag tut.

Juni 12, 2012 bearbeitet von shilll

[Gast QmA]

Jaja die bösen Borderliner.

Du hast natürlich den end-geilen Excuse sie als Borderline-Schlampe abzustempeln und bist damit fein raus; das wird dir hier auch par Excellence in den Mund gelegt. Tu dir selbst den Gefallen und verzichte auf diese Psycho-Pathologisierung. Das sind Nazi-Methoden und meißtens totaler Schwachsinn.

Lies dir mal die Symptomniveaus im Wikipedia-Artikel durch. Vielleicht bekommst du ein Gefühl dafür wie krass diese Krankheit ist und wie normal deine Freundin 'funktioniert'. Ich frag mich manchmal ob die unglaublich hohen Erwartungen an Leistungsfähigkeit und reibungslose psych. Funktionalität nicht auch in die ICD aufgenommen werden sollten. Aber isn anderes Thema...

Mach nicht den Fehler ihr deinen Kontrallzwang und fehlende Fähigkeit ohne ihre Bestätigung klar zu kommen (Frame!?) unterzujubeln. Is alles total menschlich und normal; aber mach deine Freundin nicht zum Problemfall. Du hast 50% Anteil an eurer Beziehungsdynamik