Unterschiedliche Lebensansichten - die Sache am besten jetzt schon beenden? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 0

[Vuko 22]

Hi Leute!

Habe eine Frage, die mir sehr am Herzen liegt. Erst einmal die Randinformationen: Wir kennen uns seit ein paar Monaten, die Sache hat sich schön langsam entwickelt, heute sind wir zwei Verliebte, die auch regelmäßig miteinander schlafen. Auch auf intellektueller Ebene verstehen wir uns prächtig, haben ähnliche Interessen und Begabungen. Wir sind wirklich fasziniert voneinander.

Das Problem:

- Sie kommt aus eher konservativen Kreisen, ist (im Endeffekt) auf Ehe aus, Kinder, Sicherheit, festen Wohnsitz, etc.

- Ich dagegen bin eher ein Freigeist, möchte die Welt kennenlernen, reisen (und natürlich auch Frauen unterschiedlicher Nationalität "erkunden" :)), und meine künstlerischen bzw. kreativenTräume verwirklichen. Könnte es mir auch vorstellen, irgendwann in "sicheren" Umständen zu leben, aber meine Träume haben erst einmal höhere Priorität für mich, zumindest momentan. --> darum hätte ich lieber eine lockere Bindung, wenn überhaupt eine. Die Ehe sehe ich auch als ein soziales Konstrukt an, das ich nicht brauche, um eine Frau zu lieben (finde es dann sinnvoll, wenn man eine Familie gründen will, damit alle den selben Namen tragen und man weiß, dass wir alle zusammengehören).

Die Frage:

Wenn alles gut ist, bis auf diese unterschiedlichen Lebensansichten, die eben doch sehr fundamental sind, sollte man die Sache nicht lieber jetzt schon beenden, bevor man sie weiterführt und sich die Gefühle intensivieren (und daher dann bestimmt auch der Trennungsschmerz für beide größer sein wird), oder sollte man bedenkenlos weitermachen und schauen, ob sich diese Hindernisse nicht überwinden lassen?

Bisher hab ich alles einfach laufen lassen, ohne Bedenken. Aber langsam bekomme ich das Gefühl, dass wir uns entscheiden müssen, wie das Ganze weitergehen soll, da es immer ernster und die Bindung immer fester und tiefer wird. Und genau da tauchen dann eben die Zweifel auf, die wahrscheinlich auch berechtigt sind.

Ein Verliebter bittet um Rat!

Beste Grüße und Dankeschön im Voraus

Vuko

[etienne99 120]

Gibt es in Beziehungen eigentlich auch so etwas wie Spielraum? Dinge die man besprechen und verhandeln kann? Ist Liebe nicht das, was Paare trotz ihrer Verschiedenheit zusammenhält?

Kurzum: Du hast Angst vor dem Trennungsschmerz und deshalb willst Du weglaufen. Wenn man vor Ängsten wegläuft, erhöhen sich die Ängste nur in der nächsten Beziehung. Vielleicht solltest Du mit Deiner Freundin einfach mal darüber reden was Dich umtreibt... da kann man dann nämlich den Spielraum ausloten.

Ansonsten genieße Deine Verliebtheit und halte es wie Albert Einstein: "Ich kümmere mich nicht um die Zukunft, sie kommt eh früh genug."

Juni 9, 2012 bearbeitet von etienne99

[tentacle 508]

Wie sind so eure "gemeinsamen" Vorstellungen, wenn man mal über die Zukunft spricht?

Meine Freundin ist ebenfalls Punkt 1, sowie ich eher in deine Richtung gehe. Sie hatte mit mir ihren ersten Urlaub ohne Familie. Sie war noch nicht großartig in Deutschland unterwegs. Dann komme ich und wir sehen in 2 Jahren , Köln, Aachen, Berlin, München und fliegen in den Urlaub auf die Aida, nach Wien und dieses Jahr folgt garantiert noch einmal Berlin, wahrscheinlich sogar 2 mal. Wir sind im Jahr gut 1-2 mal im Wellnesswochenende in Fulda und gönnen uns da eine Auszeit. Ich treibe sie in Musical, Theater und , wie schon beschrieben, andere Städte.

Der Mann nimmt sie eben mit raus. Die Frau, holt es nach Haus...

Was ist dann also ihre Komponente? Durch sie frühstücken wir jedes Wochenende 1 mal mit der Familie. Sie ist vor oder nach der Arbeit häufiger mit ihrer Schwester bzw. Mum unterwegs. Der Garten von ihren Eltern ist der Hit und dort sind wir dann auch eben mal öfter zum Grillen.

Wenn es nach ihr geht, machen wir heute ein Kind. Wenn es nach mir geht, üben wir einfach nur fleißig weiter. So, wie es dann eben hier auch der Großteil denken würde. Doch eine Beziehung entwickelt sich eben über die Jahre und man weiß bescheid. Wenn es so weiter geht und wir auch noch in 2-3 Jahren zusammen sind, steht die Familienplanung an.

Es ist kein "Kompromiss" sondern der Wunsch beider, auf Grund der Entwicklung innerhalb der Beziehung.

Bei mir läuft auch nicht alles rosig. Man hat seine Herausforderungen innerhalb der Beziehung und daran wächst man selbst, die Freundin und auch die Beziehung. Daraus entstehen ganz einfach gemeinsame Ziele und Wünsche.

Aber tatsächlich gibt es auch das Szenario, dass man sich anguckt und einfach sagt "es war eine schöne Zeit aber irgendwie soll es nun vorbei sein". Dann ist es auch okay!

Ich sehe bei euch gerade die Chance, dass ihr aufgrund eurer "unterschiedlichen Vorstellungen" jeder mal beim Anderen "schnuppern" könnt und somit etwas "gemeinsames" schafft und darauf aufbaut.

Klar würde ich gerne noch Kuba, NewYork und fernere Länder sehen. Dem Körperkult am Strand Floridas huldigen xD und einfach mal durch Amerika touren. Doch mal im Ernst. Es kann auch ein sehr schönes Bild sein, am Strand von Cuba mit dem eigenen Kind rumzutollen etc. pp. usw.

Was möchte ich dir also sagen?

Mache dich frei von der Angst. Wenn du sagst, es passt "jetzt" dann lasse es jetzt passend und lasse es wachsen :) Klare Kommunikation wird bei euch etwas sehr wichtiges sein :) Deine Vorstellungen - ihre Vorstellungen und daraus EURE Vorstellungen machen. Es ist übrigens okay, wenn ihr nicht immer einer Meinung seid. Vielleicht ist es auch sehr gut, dass man unterschiedliche Vorstellungen hat. Dadurch hat man nicht nur die gleichen Interessen und somit "Freiraum für sich", etwas, dass man eben nur alleine innerhalb und außerhalb der Beziehung hat. Das ist wichtig :)

[Individualchaotin 10236]

Eure Lebensansichten lassen sich doch wunderbar vereinen. Bis zum 35. Lebensjahr reisen, die Welt erkunden, sich ausprobieren und kreativ ausleben und danach ein wenig bodenständiger werden und Kinder zeugen. Das mit der Ehe wird sie evtl. immer ein wenig jucken, aber wenn du mit ihr zusammenziehst und Kinder zeugst, ist das auch ein Ausdruck von Stabilität und Bindung, das sollte reichen.

[Vuko 22]

Danke für eure Antworten so weit!

Es ist eben so, dass sie letztens auf der Hochzeit von ihrer Freundin war und mir ganz stolz berichtete, wie sie den Blumenstrauß gefangen hat. Letztes Jahr war sie auf der Hochzeit einer anderen Freudin. In ihren Kreisen ist es wohl üblich, früh zu heiraten (sie ist jetzt 21), und die Art, wie sie von den Hochzeiten berichtet, lässt zwischen den Zeilen durchsickern, dass sie wohl auch davon träumt, und zwar nicht erst mit 35. Und bei mir bimmeln da einfach die Alarmglocken!

Was mich auch stört ist die Tatsache, dass ich relativ am Anfang meiner "Verführer-Karriere" stehe. Ich habe jetzt erst einigermaßen den Dreh raus und habe viel Erfahrung gesammelt im letzten Jahr. Nun müsste ich das alles auf eine Frau beschränken, denn sie ist eine von den Frauen, die "Nebenfrauen" nicht toleriert. Und das, obwohl ich jetzt erst richtig warm werde und es noch viele Frauen zu erobern gibt. Das verstärkt für mich die Bedenken zusätzlich, denn wenn ich die Sache weiterführen will, bedeutet das für mich, dass ich eine Leidenschaft (nämlich Frauen) aufgeben müsste.

Juni 9, 2012 bearbeitet von Vuko

[tentacle 508]

Ja, das liegt, so denke ich, im Naturell vieler Frauen. Ich kenne das auch.... Tatsächlich ist Frau dann auch bereit, nicht mit Anfang 20 in das "verderben" zu stürzen, sondern erst mit Ende 20 :D

Zu deinem 2. Absatz möchte ich mich nur kurz äußern, sonst würde ich mich in Rage schreiben. Du musst Frauen auch innerhalb einer Beziehung nicht aufgeben. Vielleicht willst du sogar monogam leben, ohne, dass es in einer Beziehung "diktiert" wird....

[Vuko 22]

Du musst Frauen auch innerhalb einer Beziehung nicht aufgeben. Vielleicht willst du sogar monogam leben, ohne, dass es in einer Beziehung "diktiert" wird....

Nicht, dass ich will, dass du dich in rage schreibst, aber das solltest du mir bitte doch ein wenig näher erläutern, wenn dir etwas daran liegt, dass ich es wirklich verstehe :)

[style school 421]

Eure Lebensansichten lassen sich doch wunderbar vereinen. Bis zum 35. Lebensjahr reisen, die Welt erkunden, sich ausprobieren und kreativ ausleben und danach ein wenig bodenständiger werden und Kinder zeugen. Das mit der Ehe wird sie evtl. immer ein wenig jucken, aber wenn du mit ihr zusammenziehst und Kinder zeugst, ist das auch ein Ausdruck von Stabilität und Bindung, das sollte reichen.

schlag das mal einer Frau vor, die so von ihren Eltern erfolgreich konditioniert wurde, dass der Lebensplan Kinder bzw Enkel mit 28 vorsieht. Spätestens.

Die Diskussion um Sicherheit und co möchte ich gerne erleben.

@TO: ich würde ihr offen sagen, dass eure aktuellen Vorstellungen vom Leben nicht zusammenpassen, wenn Du mit ihr darüber reden willst. Dazu gehört dann aber auch, dass das ja nicht automatisch heißt, dass man sich nicht doch irgendwann annähert. Falls ihr beide dazu bereit seit. Letztlich muss eh die Zeit zeigen, ob ihr langfristig zusammenpasst. Wenn sie das aber stark von ihren Wertvorstellungen abhängig macht, dann ist da nur eine fragliche Basis für da. letztlich kann man in eurem Alter aber kaum 15 Jahre in die Zukunft planen. Das sollte euch beiden bewusst sein. Falls nicht, findet ihr langfristig da schwerlich zueinander. Trotzen: ich als ähnlicher freigeist würde erstmal die Zeit genießen und schauen was kommt. Nur ob sie damit klarkommt bleibt die Frage, die nur sie beantworten kann.

[Vuko 22]

schlag das mal einer Frau vor, die so von ihren Eltern erfolgreich konditioniert wurde, dass der Lebensplan Kinder bzw Enkel mit 28 vorsieht. Spätestens.

Die Diskussion um Sicherheit und co möchte ich gerne erleben.

Eben. Und es sind ja nicht nur die Eltern, sondern ihre ganze Umwelt. Ich habe das Gefühl, als wolle sie mich jetzt schon heiraten ^^ (will auch dazu sagen, dass ich ihr erster Kerl bin und sie dementsprechend unerfahren ist und wohl auch noch ein paar "Traumvorstellungen" von der Liebe hegt).

Ich werde am Montag meine Sorgen offen ansprechen. Was den Punkt mit den anderen Frauen angeht: ein weiser Mann sagte mir, ich müsse mich entscheiden zwischen ihr und all den anderen, da ich sie sonst auf Dauer verlieren würde (wie gesagt, sie ist keine von denen, die das toleriert, sie will sexuelle Treue). Wie seht ihr das?

Juni 10, 2012 bearbeitet von Vuko

[PippiLangstrumpf 1322]

Ich werde am Montag meine Sorgen offen ansprechen. Was den Punkt mit den anderen Frauen angeht: ein weiser Mann sagte mir, ich müsse mich entscheiden zwischen ihr und all den anderen, da ich sie sonst auf Dauer verlieren würde (wie gesagt, sie ist keine von denen, die das toleriert, sie will sexuelle Treue). Wie seht ihr das?

Wie wir das sehen, ist zweitrangig. Mir persönlich rollen sich bei der Vorstellung, so jung so lange Bindungen einzugehen die Zehennägel auf. Andererseits kenne ich Leute, die mit 15 ihre erste Beziehung haben, noch immer zusammen sind und nichts vermissen. Das musst du selbst wissen. Kannst und willst du zu diesem Zeitpunkt monogam leben? Wenn nein, dann solltest du das klar kommunizieren und akzeptieren, wenn sie gegebenenfalls ihr Schlüsse daraus zieht.

[Mr123 7]

Chill mal !

Du sagst, dass ihr erst euch erst seit ein paar Monaten kennt, sich alles gut entwickelt hat. Ist doch top. Du bist jetzt ihr erster Richtiger und jetzt hat sie die Möglichkeit mal was in romantischen Vorstellungen zu schwelgen. Lass es ihr einfach. Es ist für sie schön und sie himmelt dich was an...warum nicht? Wie willst du sie ferner nach nur ein paar Monaten wirklich kennen?

Dass du jetzt am Montag alles "offen" ansprechen willst, wirkt auf mich etwas übertrieben. Ihr seit 20. Du willst jetzt die Beziehung beenden, weil sie vielleicht in 8 Jahren Kinder haben will und du dann noch nicht? Da steckt so viel Projektion drinne. Ziele und Vorstellungen ändern sich, Menschen ändern sich. Wenn Sie einigermaßen Menschenkenntnis hat bzw. dich ein wenig einschätzen kann, ist ihr auch durchaus bewusst, dass sie dich in absehbarer Zeit nicht heiraten wird und wahrscheinlicher noch mehr Freunde folgen. Würde das ganze auch eher im Rahmen der aktuellen Verliebtheitsphase sehen.

ein weiser Mann sagte mir, ich müsse mich entscheiden zwischen ihr und all den anderen, da ich sie sonst auf Dauer verlieren würde (wie gesagt, sie ist keine von denen, die das toleriert, sie will sexuelle Treue).

Was die Monogamie angeht: Du musst dich dafür entscheiden, und zwar bewusst. Es sollte eine Verpflichtung gegenüber und mit dir selbst sein. Deine persönliche Integrität sollte der Ausgangspunkt sein. Keine erzwungene Monogamie, weil du sonst keinen Sex mehr bekommst. Keine soziales Konstrukt "Beziehung" und ein Das-macht-man-so.

Wenn du es nicht willst, sei ehrlich und vermittel es. Auch und gerade auf die Gefahr hin, dass sie dann den Kontakt zu dir beendet. Alles andere ist sowohl ihr gegenüber unfair und vielmehr dir, weil du dich und deine Bedürfnisse verleugnest. Ist ungemein förderlich für die eigene Integrität und das Selbstbewusstsein.

Ich kann dein Verlangen nach anderen/mehr Frauen durchaus nachvollziehen. Aber wo lernst du mehr und schneller als in einer zweier Beziehung?! Grade, wenn sie in ihren Lebensansichten den deinen diametral gegenüber gelagert ist, kannst du unheimlich viel Neues lernen und entdecken, ja mit Sicherheit auch schätzen lernen.

Du machst auf mich den Eindruck, als ob du dich genau jetzt entscheiden müsstest oder auf ewig - in guten wie in schlechten Zeiten ;D - an sie gebunden wärst. Dem ist aber nicht so, also entspann dich. Es kann dir nichts passieren. Du kannst auch noch vor dem Altar Nein sagen.

Alles Gute

[Soulcat 580]

Bisher hab ich alles einfach laufen lassen, ohne Bedenken. Aber langsam bekomme ich das Gefühl, dass wir uns entscheiden müssen, wie das Ganze weitergehen soll, da es immer ernster und die Bindung immer fester und tiefer wird. Und genau da tauchen dann eben die Zweifel auf, die wahrscheinlich auch berechtigt sind.

Der einzigste, der sich unter Druck setzt, bist du !

Was ist schon dabei wenn sie von tollen Traumhochzeiten erzählt ? Ich gehe auch gerne auf Hochzeiten, was nicht heißt dass ich selbst einmal so heiraten möchte.

Ihr seid seid ein paar Monaten zusammen, sie schwelgt in rosa Wölkchen mit ihrem ersten richtigen Freund, das ist alles.

Wenn sie noch nie die große weite Welt kennen gelernt hat, nie über den Horizont ihrer Eltern, Verwandten und Freundinnen hinausgekommen ist, woher soll sie dann wissen, wie es ist zu reisen, zu entdecken und sich selbst zu verwirklichen? Nicht das was die anderen von einem erwarten oder was einem vorgelebt wird.

Niemand muss ich jetzt sofort entscheiden, ihr seid noch jung. Genieß doch erstmal die Zeit mit ihr, macht ein paar Ausflüge und Urlaub ohne die Familie und du wirst sehen wie sie sich entwickelt. Entweder wird sie dir dankbar sein und sich selbst neu entdecken, oder ihr wird klar werden dass ihr Platz bei ihrer Familie ist und sie nichts anderes braucht um glücklich zu sein als ihre kleine Welt die sie bis jetzt hatte.

Wenn du lieber allein reisen und entdecken willst, ist das ein ganz anderes Thema was du mit dir selbst ausmachen solltest.

Aber: Diese Frau hat etwas was dich anzieht und offensichtlich willst du auch mit ihr zusammen sein, sonst wäre es bis jetzt nicht so gut gelaufen. Natürlich ist dieser Vorwand der unterschiedlichen Ansichten auch ein Grund zum davon laufen und du musst dich nicht weiter mit deinen Emotionen auseinander setzen.

Ob es wert ist zu investieren ? Frage dich ob du es bereuen würdest es nicht getan zu haben.

[Vuko 22]

Danke für die sehr gehaltvollen Antworten!

Ich möchte lediglich noch dazu sagen, dass SIE mit dem Thema angefangen hat. Von wegen sie brauche Sicherheit, sie müsse wissen, wo sie bei mir stehe, sie sehe die Ehe als Liebesbeweis (Naivität und soziale Konditionierung hoch 10) etc.. Dann wollte sie wissen, ob wir in "einer Beziehung" sind oder nicht, denn sie wüsste nicht, was sie anderen antworten solle, wenn diese fragten, außerdem meint sie, man könne Menschen durch Worte und Bezeichnungen binden. SIE hat bammel davor verletzt zu werden, ich habe mir da vorher gar keine Gedanken darüber gemacht. Ich habe lediglich damit angefangen mich zu fragen, ob ihre Zweifel berechtigt sind und bin dann so auf die Gedanken gestoßen, die ich hier geäußert habe. Ihr habe ich allerdings ganz klar meine Ansichten erklärt, die weit über das hinausgehen, was sie aus Filmen und ihren Kreisen kennt (dass man Menschen mit Worten und Bezeichnungen nicht binden kann, dass Taten das Entscheidende sind und das man das "Feuer" aufrecht erhalten muss etc).

Denn ganz ehrlich, was immer auch kommt: ich werde damit leben können. Ich will es nur nicht verantworten, einen anderen Menschen zu verletzen, und sie schon gar nicht! Dadurch, dass ich erfahrener bin als sie (bzw sie überhaupt nicht), habe ich quasi eine doppelte Führungsrolle zu erfüllen (die andere dadurch,dass ich der Mann bin) und dadurch auch viel Verantwortung. So weit meine Gedanken dazu.

PS: Die Worte "Zusammen" und "Ihr erster richtiger Freund" überlese ich einfach mal still und leise, liebe Soulcat" ;)

Juni 10, 2012 bearbeitet von Vuko

[etienne99 120]

Deine Freundin ist aber schon erwachsen, oder? Wenn ja, dann ist sie ganz allein für sich verantwortlich. Du bist auch nur für Dich verantwortlich. Mach sie also nicht zu einem Kind... so funktioniert Beziehung zwischen erwachsenen Menschen nämlich nicht. Und der Rest wird ausgehandelt. Wenn es nichts zum Verhandeln gibt, dann passt es zwischen euch nicht.

So und nun geniesse Deine Liebe mit der Frau und denk nicht an Dinge, die in der Zukunft sind. So kann man sein Leben nämlich auch in den Sand setzen. Lebe jetzt!

[Vuko 22]

@etienne99: Das ist auch wieder wahr. Ich gebe mir Mühe ;)

[LastActionHero 3261]

Die Situation kenne ich aus meiner Ex-LTR...am Anfang geht alles noch gut....sobald es aber ernster wird (zusammenziehen etc.) rücken diese Themen wie Kinder und Heirat bestimmt immer mehr in den Mittelpunkt für Sie !

Ich habe Schluss gemacht...und fühle mich besser denn je ! Verschwende nicht ihre Zeit...und schon recht nicht deine !