Ich führe Sie zu ihrem neuen Leben - und dann will sie sich scheiden lassen Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 2 2

[drrock75 10]

Hallo Leute,

ich hab nun schon seit ein paar Tagen dieses Forum aufmerksam gelesen und muss jetzt mal selbst meine Situation schildern. Ich hab die Abkürzungen noch nicht ganz drauf - also bitte ich um Nachsicht.

Ich bin 36 Jahre alt, meine Frau 34. Wir haben 2 Kinder im Alter von 9 und 4 Jahren. Vor 6 Wochen hat meine Frau mir bescheid gegeben, dass sie nen anderen hat und will die Scheidung. So weit, so schlecht. Aber damit will ich mich nicht zufrieden geben weil:

Als ich J. vor 12 Jahren kennenlernte, war sich in einer echt beschissenen Situation. Ihr Job war hirnlos, sie hat bei ihrer Mutter gewohnt, auf dem Land, alles eintönig, alles tot. Ich habe damals studiert und sie in eine neue Welt - die große Stadt, interessante Leute usw. eingeführt. Ihr hat das wahnsinnig imponiert. Sie wollte auch immer daran teilhaben, stand sich aber selbst tierisch im Weg. Sie hat den Arsch einfach nicht hochgekriegt, ist immer weiter schön auf Schicht gefahren, da auch ihre Mutter ihr immer wieder erklärte: Du solltest mal zufrieden sein, mit dem was du hast. Bist eh fürs Studieren zu blöd. Das habe ich 1 Jahr mitgemacht. Danach Trennung meinerseits.

Daraufhin ist sie aufgewacht. Hat sich ne eigene Wohnung genommen, tätowieren lassen usw. Wir also bald wieder zusammen! 3 Jahre später der SUPERGAU. Kind 1 kam und wir haben unsere Beziehung komplett totgelaufen. Zu viele Ansprüche an uns von außen wie auch von uns selber. Dazu kam, dass ich zu dieser Zeit meine Promotionsstelle an der Uni erhalten habe und nun mit den Herren Professoren Abends an einem Tisch saß. Was für eine Welt - dachte ich. Also Zigarillos rauchen, FAZ lesen und ....natürlich: Was mit ner Studentin anfangen. Im Nachhinein muss ich sagen, dass ich zu dieser Zeit ein echter Kotzbrocken war. Mir war der Professorenstammtisch so zu Kopf gestiegen, dass ich regelrecht besoffen von mir selbst war. Ich habe sie dann zum zweiten Mal verlassen, um mit einer doofen Studentin den wohl besten Sex meines Lebens zu haben - mehr aber nicht.

Die arme Studentin ist in dieser Zeit durch die Hölle gegangen, denn ich habe sie nur als FB gesehen und durch den regelmäßigen Kontakt zur Ex - wegen Kind - kam ich nicht vom Haken los. Also nach wiederum einem Jahr erneut Beziehung mit J (EX).

Während dieser Zeit habe ich auf sie eingeredet wie auf einen kranken Gaul - sie solle was aus sich machen. Und mit meiner Unterstützung hat sie ein Studium abgelegt und ist heute wahnsinnig gücklich mit dieser (allein von mir angeschobenen) Entscheidung.

Und jetzt kommts ganz dick. Ich war so glücklich, dass ich MEINE Familie wieder hatte, dass sofort Kind 2 angesetzt wurde, die Heirat geplant und ich bei meiner Hochzeitsansprache noch einmal vor allen Gästen mich für meinen Höhenflug entschuldigt habe.

Und nun wurde ich Oneitis par excellence! Anstatt nach meiner Promotion die Stadt zu wechseln und mir dort einen angemessenen Job zu suchen, ging ich auf ihr Bedürfnis ein und blieb. Ihre Jobaussicht top - meine Flop. Ich habe dann angefangen mich selbständig zu machen (vor einem Jahr) und wir lebten bis vor kurzem von ihrem Gehalt. Das war der DEAL: "Ich muss mir hier was aufbauen, wenn wir denn hier bleiben wollen". Jetzt kommt die Selbständigkeits-Kiste so richtig ins Laufen - da verlässt sie mich. Ich muss aber dazu sagen, dass ich im letzten Jahr wohl ganz knapp an einer schweren Depression vorbeirauscht bin. Mein Job wollte und wollte einfach nicht anlaufen. Und da habe ich wohl auch schwer an Attraction eingebüßt. Job läuft schleppend, Geld kommt wenig, immer fetter geworden, Sex ganz ohne Verführung, nichts mehr zusammen unternommen, nur noch für die Kinder da usw. usw. Sie begann dann - jetzt weiß ich es - immer öfters Shittests zu fahren und ich habe nicht einen pariert!

Sie ist grundsätzlich jemand, der viele, viele Shittest macht, sehr emotional handelt und sich ihr Leben gern von mir hat bestimmen lassen. Ich habe den Wein ausgesucht, oder das Lokal, die Konzerte - eigene Meinung hatte sie, aber nur zu alltäglichen Dingen. Die Unterhaltung und die große Richtung nach vorn habe ich vorgeben müssen (und dies auch bis letztes Jahr getan) Deichkind: "Kennen Sie Barbara Salesch? Leider geil" das war sie und hat sich aber immer gern führen lassen und war regelrecht abhängig und überwältigt von meinem Verstand und meiner Art. Ich war IHR Herr Dr. ! Aber der Schritt in den freien Markt - in die Selbständigkeit - den habe ich fast nicht verkraftet. Und da habe ich als jammernder Lappen wohl jede Anziehungskraft verloren.

Situation jetzt. Sie hat mit ihrem Teamleiter ne Beziehung angefangen. Der hat sich ebenfalls von seiner Ehefrau und den 2 Kindern getrennt, ne Bude - mehr ist das nicht - genommen und nun sehen die zwei sich jeden Tag auf Arbeit. Sie will die Scheidung - kleiner hat sie es nicht! Wir wohnen aber noch immer zusammen. Wegen der Kinder haben wir eine Vereinbarung, dass diese erst davon Wind bekommen, wenn "feste Strukturen" da sind. Meint: wenn ich mir das ausziehen leisten kann. (Absehbar in 1-2 Monaten)

Ihre Argumente zur Trennung sind so zahlreich wie die Sterne am Himmel - ich hab schon nach 2 Tagen dieses WARUM?-Fragen aufgegeben. Und sie war dankbar dafür und erleichtert jetzt nicht mehr von mir in die Mangel genommen zu werden. Es ist halt sinnlos da auch nach WARUM gerade die Ex zu fragen. Ich weiß es ja wohl am besten: Ich war ein depressives Betaisierungsopfer erster Ordnung!

Meine Einschätzung: Sie reden zwar immer davon, dass sie jetzt ein neues Leben anfangen will, aber irgendwie scheint das nicht so richtig loszugehen. Obwohl ihr neuer Freund - der Teamleiter- ebenfalls komplett aus seinem "alten Leben" ausgebrochen ist und nun alle Parteien von der Situation wissen - gehen die beiden NIE, wirklich NIE abends miteinander aus, sie hat auch noch NIE auswärts geschlafen (obwohl sie das könnte) und auch ansonsten wirkt alles recht surrealistisch NORMAL. Was auf Arbeit läuft weiß ich natürlich nicht. Vielleicht hat er sich auch nur so ne alte Butze gemietet, weil die beiden bald zusammenziehen wollen - was sie natürlich verneint!

Ich habe nach kurzer, schwerer Betroffenheit nun einiges aus diesem Forum schon beherzigt: Ich habe mein altes Gewicht wieder und bin schlank. Ich hab mit ne coole Brille zugelegt, den Typ geändert (hab vorher wegen des knappen Haushaltes kaum Klamotten gekauft) und mich komplett neu eingekleidet. So wie ich es schon immer wollte. Die Selbständigkeit läuft, braucht aber noch 1-2 Monate, bis ich für regelmäßige Zahlungen (Miete usw.) Geld habe. Ich arbeite an meinem Frame. Auch der damalige "Drive" ist wieder da - wie sie selbst gegenüber mir erklärt hat. Also Depression sind zur Seite, Abends ausgehen - nur kurze Absprache, ob sie das mit den Kindern (die dann schon schlafen) hinkriegt - und raus. Tanzen gehen, Freunde treffen (die noch immer völlig verdattert sind, wie ich das so wegstecke) Wir wohnen also in einer WG-artigen Gemeinschaft zusammen. Ich zeige keinesfalls mehr Oneitis-Anzeichen. Hab auch schon ein Date mit ner anderen gehabt. Sowas tut gut! Trotzdem will ich sie natürlich zurück. Mir sind die Augen aufgegangen, als ich dieses Forum durchgelesen habe. JA! Ich will sie zurück - obwohl ich sie immer zu allem treten musste und ordentlich Druck machen. Sie gibt mir den Ausgleich zu meinem so verkopftem Berufsleben. Barbara Salesch - kann se gern gucken. Ich muss mich nicht noch abends mit ihr über Programmierung usw unterhalten können oder die neuesten Kulturnachrichten diskutieren.

Zum "neuen Freund" (Jena ist halt ein DORF) Ein Typ, der sich von seiner Frau getrennt hat, weil sie ein Hausdrachen ist und er sich mit seinen Kindern und der Familie selbst so vernachlässigt hat, dass er jetzt wohl sein bisschen EGO retten muss. Also so einer, wie ich war! Witzig! Sie läuft einem in die Arme, der ebenfalls - wie ich jetzt - sein Leben endlich beginnen lassen will. Die beiden vereint wohl am meisten, dass sie unglücklich mit ihrem Leben waren. Brothers in Arms sozusagen. Aber ist das nicht gerade die Krux daran? Oder vielleicht wird sich diese Gemeinsamkeit auch bald erledigen, denn J. ist ja nun nicht mehr von mir belastet. Sie kommt wieder gern nach Hause - hat sie mir vor kurzem nach 3 gemeinsamen Flaschen Wein und einer halben Flasche Sekt (Wein war alle) gesteckt. Und obwohl ich davon gar nichts mehr wissen wollte und es auch nicht angesprochen habe, hat sie dann betrunken vor mir gekniet und zugegeben, dass sie ja auch nicht weiß, was mit dem anderen Typen eigentlich werden soll.

Neueste Nachrichten: Wir sind als Paar zu einer Hochzeit eingeladen und gehen da auch zusammen hin. Ihren neuen Typen hat sie erst gar nicht gefragt, obwohl die Braut eine Freundin von ihr ist und sie den "neuen" da auf jeden Fall anschleppen könnte. Da sie sich beschwert hat, dass sie ja noch immer nicht tanzen kann (ich kann es wohl) habe ich uns zu einem Tanzkurs angemeldet. Beginn: Montag 21. Mai. Ganz locker. Ohne offensichtliche Komm-zurück-Signale. Sie will tanzen lernen? OK! Na dann. Wir sind doch Freunde. Also los. Ebenso: Sie klagt über Rückenschmerzen und Verspannungen: OK. Während sie noch den Kindern eine Geschichte vorliest holte ich das Massageöl (früher hätte ich ihr och, nööö, lass mal im Vorfeld gelten lassen) und gleich als sie in die Stube zurückkam, hab ich eine Ansage - keine Frage - gegeben. So: Ich massier dich jetzt. (Witzig: Sie wollte erst den Pullover nur hochschieben - will wohl ihrem neuen Freund treu sein) Dann Massage und fertig. (Denn sich dann gleich wieder anzunähern hielt ich für falsch - dann gehts doch in die krampfhafte Come-Back Geschichte zurück) Noch einen Wein getrunken. Gute Nacht. Fertig.

Tja, nun? Was haltet ihr davon. Also Kontaktsperre kann ich nicht. Wie auch? WG! Freeze-out musste ich noch nicht. (Bin ich eigentlich schon in der Lage so einen Freeze-Out durchzustehen? Weil die Attraction ja wohl noch nicht wieder (sichtbar durch ihr Benehmen?) da ist. Soll ich sie in meine Welt des Kulturschaffens einführen? Oder noch zu früh? (Mit dem anderen kann sie wohl zu Konzerten gehen - aber seit wenigen Wochen kann sie mit mir auch hinter die Kulissen zu den Künstlern!)

Vielen Dank, dass ihr bis hier unten durchgehalten habt.

Mai 19, 2012 bearbeitet von drrock75

[tentacle 507]

Du bemerkst doch selbst, dass das "zu sich selbst" finden zieht. Was möchtest du jetzt hören? Den Super-Trick gibt es nicht. Verführe sie mal wieder... Du brauchst nicht übermäßig demonstrieren, dass du nun wieder eigenständig bist. Sie bekommt es auch so mit. Vielleicht ist mal wieder der Zeitpunkt sich einen Schritt zu nähern und ordentlich durchzueskalieren (Das wirst du aber besser beurteilen können). In einer Beziehung (auch wenn ihr so offiziell keine mehr habt) sorgt ordentlicher Sex für eine ordentliche Portion Attraction. Sei also dominant (nicht herrschsüchtig) und gib ihr mal wieder einen ordentlichen Mann im Bett.

Genieße dein "neues" altes Leben weiterhin und ziehe dein Ding durch. Nimm sie dabei mit und du wirst sehen, dass sie wieder Blut leckt (hat sie ja eigentlich schon).

[Gast BillyStyle]

Und jetzt noch ein wenig Konkurrenz!

[Riu Mirka 26]

Tja, nun? Was hälst du eigentlich davon?

Lies dir mal deinen Beitrag genau durch und fasse mal jeden Abschnitt in wenigen prägnanten Worten zusammen (wenn du es nicht beim ersten Mal kompakt schaffst, dann eben wieder und wieder - irgendwann stehen da nur noch ein paar Schlagworte). Und dann ist alles nicht mal mehr halb so kompliziert, wie es bei dem anfänglichen Gefühlschaos scheint.

In meinen Augen ist die Situation klar. Bilderbuchtauglich, wenn du mich fragst. Genau wie die Lösung.

Du bist in vielen Punkten schon weiter, als die meisten, die hier schreiben: Du weißt, was du willst; du hast bereits angefangen, dafür zu arbeiten - und nun weiter so. Nicht entmutigen lassen.

Entwicklung ist ein Prozess und der Weg das Ziel. Und jetzt pack ich den Buddha wieder in den Schrank.

MfG

[Ham 19]

Karma is a bitch :D

[Holgermichel 85]

Überfordere sie nicht. Vielleicht hat sie sich so Einen gesucht, weil sie Angst hat, mit Dir nicht mithalten zukönnen.

[Be Free! 426]

Unsinn.

Sie will und muss geführt werden.Er war einfach nicht mehr stark genug in ihren Augen.Jetzt ist er es wieder.

Bevor er zulässt, dass sie mit seinen Kindern zu "ihm" geht und nach kurzer (sehr kurzer ) Zeit der Betaisierung des neuen

wieder heulend mit den Kindern vor seiner Türe steht soll er jetzt mal laut brüllen, ihr n' Klaps aufn Arsch geben und jut ist.

Sie wird nach 3 Monaten nicht mehr wissen wie "er" hieß.

Es wird kein Zuckerschlecken mit dieser Frau, da sie ja offenbar mit starker Hand geführt werden muss.Und dazu noch die Selbständigkeit.

Da hat der Gute ja gleich zwei Baustellen.

Aber er will es offenbar so und ich schätze ihn als stark genug für beides ein.

Und dann gibt ja noch die Kinder, das begründet ein viel weiteres Verantwortungsfeld.

[Gast BillyStyle]

Der Te ist hier von einer überaus starken Position in eine überaus schwache Position gewechselt. Nun scheint er einer der wenigen zu sein, die statt zu jammer und nur zu fragen was sie tun sollen, die das Heft wieder in die Hand nehmen und an sich arbeiten.

Ihre Aussage sie komme wieder gerne nach Hause ist so ein Zeichen, das massieren ist ein weiteres, welches aber auch ihren Zwiespalt darstellt. Nun, er will sie zurück..gut.

Also weiter am InnerGame, an der eigenen Ausstrahlung, am eigenen Verhalten arbeiten. Nicht jammern, nicht von Hoffnung reden und vlt noch ein ganz kleinwenig Konkurrenz.

Du bist auf einem guten Weg.

[joe2 879]

meine Sicht:

du willst sie zurück? du bist hart in der Friendzone angekommen! du musst jeglichen Invest zurückfahren und Konkurrenz für sie schaffen. sie muss es sehen, dass es noch andere Frauen in deinem Leben gibt. das mit dem Tanzkurs halte ich für keine gute Idee. du gibst ihr, was sie will. und was bekommst du? du darfst sie nichtmal ficken! das macht der andere, nicht du! so hart es klingt. aber du musst wach werden.

du musst sie nicht ignorieren oder freezen. begrenze den Kontakt auf das nötigste. sei dabei freundlich, aber nicht interessiert. du musst dir endlich einen Frame zulegen. was sie möchte, was sie sich wünscht - kann dir komplett gestohlen bleiben. das sind ihre Wünsche und ihre Probleme. kümmer dich um dein Leben, aber lass niemals deine Kinder aus den Augen. mach Sport und versuch dein Leben so gut es geht zu genießen.

irgendwann muss aber eine räumliche Trennung her. sie will die Scheidung. überleg doch mal, was sie gerade mit dir macht. sie will sich scheiden lassen und was machst du? du massiert sie. stimmt. schlechtes verhalten soll man immer belohnen.

wenn du dich hier wirklich schon gut eingelesen hast, dann versteh endlich, dass du sie gehen lassen musst.

[Gast BillyStyle]

Hier sehe ich das anders.

Ja keinen Invest mehr in Richtung "Ich will dich zurück". Massage ist nicht gerade ne super Sache gewesen. Klar, ist aber durch und passiert. Tanzkurs ist ne klare Ansage, also freeze in Richtung Beziehung und InnerGame.

Was mir eben total fehlt ist die Konkurrenz.

[LegallyHot 5562]

Ich kann die Frau sehr gut verstehn...

Du schreibst hier ausführlich, dass DU und nur du dafür verantwortlich bist, dass sie ein gutes Leben führt.

Alles was sie dazu getan hat, alles was sie erreicht hat oder geschafft hat - steht hintan denn DU hast sie auf die Idee gebracht und ohne DEINE Unterstützung wär das ja alles niemals...

Du deutest sogar an, dass du denkst, sie sei dir quasi schuldig, dich nicht einfach zu verlassen, weil ohne dich wär sie ja ein Nichts...

Wenn du auch nur die Hälfte der Selbstgefälligkeit, die hier aus deinen Worten trieft, ihr gegenüber an den Tag legst, ist eine Trennung, sobald sie sich ihrer auch nur halbwegs bewusst wird, die einzig vernünftige Konsequenz. Und nach zwei Kindern wird´s dafür mal langsam Zeit.

Meine ganz persönliche - sicherlich hier nicht gern gelesene Sicht:

- du hast dir eine LSE angelacht, die sich, als du sie kennenlerntest, von ihrer Mutter hat klein halten lassen

- du hast nicht DAGEGEN agiert und ihr Selbstwertgefühl gestärkt, sondern das ausgenutzt, indem du genau das, was zuvor ihre Mutter getan hat, auf anderem Niveau fortgeführt hast, indem jetzt DU ihr erzählt hast, was gut für sie ist und was nicht.

- so wie du es hier schilderst, hast du mit großer Wahrscheinlichkeit ihr gegenüber auch nie Zweifel daran gelassen, dass alles, was sie erreicht hat, ausschließlich dir zu verdanken ist, damit sie ja nicht auf den Trichter kommt, sie könnte sowas ohne dich durchziehen

- im Rahmen der Proll-Höhenflüge kam dazu vielleicht noch die ein oder andere Andeutung, sie könnte doch froh sein, dass du dich zu ihr herabgelassen hast o.ä.

- jetzt hat sie wen kennengelernt, der sie - wenn du Pech hast - nicht klein macht sondern bestärkt

- das Ding fliegt dir um die Ohren weil sie anfängt zu begreifen, dass DU Teil ihres Problems bist

wenn sie jetzt noch halbwegs Selbstbewusstsein im Wortsinn entwickelt, kriegst du da nie mehr einen Fuß auf den Boden.

Und das kann ich der Frau nur herzlich wünschen.

[Be Free! 426]

Ich denke nicht, dass die Massage ein Fehler war.

Er wollte sie massieren, anfassen.Sie hat shittestmässig geblockt.Wollte nur den Pullover hochschieben.

Dennoch machte er was er wollte und faßte sie so an wie er gerade Lust hatte.

Das läuft nicht in der Kategorie "Belohnung", sondern in der Schiene "Ich bin der Mann und mache was ich für richtig halte.Ruhe.Ausziehen."

Der Tanzkurs, da gebe ich euch recht ist zu viel des guten.

Konkurrenz wäre gut.Aber nicht zu viel.Vergisst nicht, dass der TS Familienoberhaupt ist und kein 19jähriger Player.

Sie scheint extrem schwach zu sein und brauch nen Provider.

Sex ist nur ein (wenn auch wichtiges ) Gebiet dieser Beziehung.

Dass er sie und die Kinder ernähren kann, hat er ihr ( wieder ) bewiesen.

Jetzt sollte er sich nehmen was ihm zusteht und gehört.

[Gast BillyStyle]

Interessanter Ansatz.

Ich sehe gerade die Massage als Verwöhnung an, muss aber zu geben du hast recht, er hat gemacht was er wollte....nur mit welchem Ziel?

Sex?!

Mit dem Tanzkurs baut er massiv Comfort auf und gleichzeitig dabei muss sie ihm als Frau egal sein.

Er hatte einen extremen Durchhänger, also blieb Verführung gemeinsamer Spass also auch Comfort extrem auf der Strecke. Nun muss er zeigen, das er der Mann ist. Er hat sein Leben im Griff, er hat eine Linie, wie er die im einzelnen Ausführt ist erstmal nicht so wichtig. Er muss nur erstmal wieder eine haben und seine Ziele mit Erfolg verfolgen.

Comfort ist hier sehr wichtig, da dies eine Familie ist und das hierbei sehr, sehr wichtig ist.

Baut er jetzt, auch hier gehe ich mit dir Konform, vorsichtig Konkurrenz ein, kann er ihre Reaktion abwarten und dann neu Verführen.

[Be Free! 426]

Naja.

Er hat ja eben nicht mit ihr geschlafen.Darauf hat sie wahrscheinlich gewartet, dass er in die Richtung gehen wird.

Das würde ihr eine weitere Möglichkeit für einen shitttes geben.

"Nee, du das geht mir zu schnell." etc.

Er hat ihr eiskalt gezeigt, dass er einen Scheiß drauf gibt ob sie "einen neuen" hat.Aber gleichzeitig keine needness gezeigt.

Tanzen.Comfort.Ja, du hast recht.Aber er öffnet ihr wieder ein neues "Shittest field".Wird anstrengend für ihn aber er will es so.

TS!

Noch da?

Tenor ist folgender : Weiter so!Demnächst musst du ihr die Flausen ausm Kopf ficken.Das ist das was sie will.

Vielleicht Push & Pull mit Sex?Ist sie LD oder HD? Wenn HD könnte es funktionieren.

Dann würde sie sehr schnell merken, dass sie bei Dir besser dran ist.

Dass sie ne LSE ist steht außer Frage.Und nein, sie wird keine HSE mehr.

Was macht der neue beruflich?

Richtig, er ist ihr Teamleiter.Alpha.

Sie will gar nicht selbstbewußt und unabhängig werden.

Mai 19, 2012 bearbeitet von Be Free!

[Gast BillyStyle]

Tanzen.Comfort.Ja, du hast recht.Aber er öffnet ihr wieder ein neues "Shittest field".Wird anstrengend für ihn aber er will es so.

Und ein gutes Feld um seinen Frame zu beweisen.

Weiter so!Demnächst musst du ihr die Flausen ausm Kopf ficken

Schön zusammen gefasst!

Dass sie ne LSE ist steht außer Frage.Und nein, sie wird keine HSE mehr.

Wenn HSE dann nur oberflächlich, sie braucht Führung und jemanden der ihr eine Richtung vorgibt. Das was der TE schreibt deutet ja darauf hin, das der neuen auch nur auf den ersten Blick HSE ist.

[Gast QmA]

Du hast sie nich zu einem neuen Leben geführt, du hast eher versucht sie nach deinem Willen zu verändern. Das sie das so lang mitgemacht hat ist wohl eher in ihrer Unselbstständigkeit begründet. Ich bin sicher, du hast es gut gemeint. Nutz deine freie Zeit um zu reflektieren, was da abging. Sie ist dir gar nichts schuldig, genauso wie du das alles nicht aus reiner Nächstenliebe getan hast.

[Laura Palmer 488]

Tja, nun? Was haltet ihr davon.

was ich davon halte? ich hoffe, es ist ok, wenn ich das ganz ungeschönt formuliere.

ich sehe einen kerl mit ziemlich wenig selbstbewußtsein, das er auf zwei arten aufzumöbel versucht:

- erstens darüber, daß er sich zutritt zu professorenstammtischen und künstlergarderoben erkämpft, aber sich dort dann doch so wenig zu hause fühlt, daß er vor lauter aufregung ganz wirr wird im schädel.

- und zweitens darüber, daß er andere menschen, vor allem seine frau, abwertet, um sich selbst wertvoller zu fühlen.

mein tip: mach deinen selbstwert nicht so viel von faktoren abhängig, die außerhalb deiner selbst liegen. und arbeite weiter daran, endlich genug geld zu verdienen, um dich selber erhalten zu können.

[Nightfly 126]

Hi!

Freezen finde ich immer schlecht. Denn: Frauen sind passiv. Ist es ein Mann auch freut sich schnell ein anderer!

Was ich machen würde:

1.) Sei wieder einfach ein toller Kerl. Mit sich im reinen, sportlich gut drauf usw. mit allem was dazu gehört.

2.) Fürchte niemals Konkurrenz! Das ist extrem wichtig, denn aus diesem Verhalten schließt frau, daß Du der bessere bist. Setz noch einen drauf: Lobe den anderen Kerl und erkenne an was er geleistet hat. Das zeugt von wahrer Größe. Das mache ich auch immer. Wenn meine Freundin bspw. sagt der un der sieht gut aus, dann füge ich noch hinzu, daß er auch echt nett ist und sicher gut verdient...

3.) Eine Frau mißt die Attraktivität eines Mannes u.a. daran wie er sich verhält (siehe 2.) und auch daran wie andere Frauen sich ihm gegenüber verhalten. Dich finden sicher auch andere Frauen gut. Lass es sie auf raffinierte Weise mitkriegen. Also nicht erzählen oder so. Laß Dir auf Facebook ins Profil schreiben oder gehe Mittagessen mit Kolleginnen o.ä..

Das wird schon!

[drrock75 10]

Vielen, vielen Dank an Euch alle. Besonders die Kommentare von Laura Palmer und LegallyHot muss ich kommentieren. An sowas hatte ich nämlich auch gedacht. Aber erst morgen früh. Bin platt drrock75

[Vierviersieben 6011]

Der ganze Beitrag - und auch die weibliche..."Reaktion"...darauf - zeigt sehr gut auf, wieso man sich NIEMALS, wirklich NIEMALS zum Therapeuten oder Helfer seiner LTR machen sollte.

Dankbarkeit kennen Frauen in der Liebe nicht, sogar diese Formulierung wird sicherlich schon Widerwillen erregen.

Sie fühlen sich dann schlicht um ihre Selbstentwicklung (egal ob die gut oder grottenschlecht verlaufen wäre/ist) betrogen, muss wohl so eine Art psychische Todesangst sein, die Angst davor seine Identität zu verlieren.

Die Leistungen des Mannes und seine Hilfe sahnen sie natürlich trotzdem gerne ab, sobald sie dann aber auf eigene Füßen stehen ist es aus: Der Mann hat sie so hoch gehoben, dass ihre Partnermarkt-Erwartung über seinem Wert liegt, die logische Folge ist die (wie auch immer rationalisierte) Auflösung des Verhältnisses..

Nimm die Frau wie sie ist oder lass es - so einfach (und manchmal hart) kann es eben sein.

Ich denke das kann man hier wieder sehr deutlich erkennen.

Persönlich würde ich von regame-Versuchen übrigends völlig abraten, aber dazu ist es scheinbar zu spät...hoffen wir für ihn das Beste.

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mein tip: mach deinen selbstwert nicht so viel von faktoren abhängig, die außerhalb deiner selbst liegen. und arbeite weiter daran, endlich genug geld zu verdienen, um dich selber erhalten zu können.

Stimme vollkommen zu.

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würde sie sehr schnell merken, dass sie bei Dir besser dran ist.

Wer nach der Vorgeschichte (unabhängig von eigenem Fehlverhalten) so eine Frau wieder für eine monogame LTR aufnimmt sehnt sich wohl sehr intensiv nach psychischer Selbstzerstörung - meine Meinung.

Freundschaft plus, FB...ok, aber LTR? Meine Güte...da dreht sich mir innerlich alles um bei der Vorstellung.

Mai 20, 2012 bearbeitet von Vierviersieben

[drrock75 10]

@ LegallyHot

Da ist schon einiges Wahres dran. Gerade dieser Ausflug in der Promotionszeit zu ner Anderen scheint mir jetzt komplett auf die Füße zu fallen (war 2005!).

Ich bin als Sandwich-Kind (Ihr kennt diese Scheiss-Situation) aufgewachsen. Ich wurde, wie meine Mutter gern und immer wieder mir zum Schmerz behauptet: "So nebenbei groß" Aus so ner Erfahrung heraus habe ich immer schon mein Ding allein durchgezogen. ICH habe meine Anmeldung für das Gymnasium eingereicht. ICH habe mir Studienplatz, Wohnung usw selbst gesucht. Bei meinen Geschwistern - dem Großen (Haach, ist der talentiert) und der Kleinen (na da muss man sich doch kümmern) war das komplett anders. Bei ihnen wurde der Weg gemeinsam gegangen.

Ich bin keiner, der nicht davon auch mal abstrahieren kann. Kindheit ist vorbei! Aber es erklärt das letzte "Zuschlagen" in 2005. Ich habe mich damals nicht nur von meiner kleinen Familie getrennt, sondern mit meiner gesamten Familie gebrochen. Ich kam mir allein vor. In der Beziehung war ich der "Fels in der Brandung". Geld, Ausweg usw. wurde immer bei mir gesucht. Dafür bekam ich Hohn und Spott (besonders von meiner Schwiegermutter) über meine Promotion und das Fach Geschichte ansich. Ja, ich hatte die Schnauze komplett voll. Mein Bruder verkackt sein Studium - und erhält das Geld eine Kneipe aufzumachen. Ich krieg nicht mal ein grunzen. Für ein Sandwichkind ist Aufmerksamkeit aus dieser Richtung aber alles. Die Schwiegermutter fühlte sich immer genötigt, mir ihre DDR-Geschichtskenntnisse bzw. -Ansichten einzutrichtern - wobei ich mich viehisch zurücknehmen musste bei soviel Dummheit. Die Frau arbeitet im öffentlichen Dienst mit vielen Migranten und nennt die Schwarzen immer noch NEGER! Und warum? Na weil das eben damals so hieß. Sowas kann ich nicht stehen lassen. Ach, kotz! Ich hätte einfach nicht mehr hinfahren sollen.

Naja, abbekommen haben es dann J. und unser gemeinsames Kind. Ich bin aus der gesamten Situation ausgebrochen!

J. hat dabei auch den gesamten Hass auf diese Situation abbekommen. Meine Hasstiraden über soviel Dummheit und ihre Dummheit, mich nicht dabei zu stützen. Da hab ich ihr wohl auch jegliches Selbstvertrauen genommen. Wir sind wieder zusammengekommen: Weil wir mein kleines bisschen Scheiss-Leben auseinander genommen und diskutiert haben. Mit ihr habe ich erkannt, wo die Krux liegt und wie ich mich von nun an dagegen schützen kann. Naja. Sie schien in dieser Zeit wirklich abhängig von mir. Obwohl ich ne eigene Wohnung hatte saß ich jeden Abend mit ihr zusammen und diskutierte. Näherte mich an - war dann doch nicht so weit (Kennt ihr das Gefühl, wenn einem allein die Anwesenheit in einer Wohnung der Hals zugeschnürt wird - ich konnte ein ganzes Jahr lang dort nicht übernachten. Zu viele schlechte Vibs!) Das hat sie reichlich zermürbt. Sie hat mir das nun auch vorgeworfen!

Ich schweife ab: Also die Frage dreht sich ja nun darum, ob ich die Mutter-Position eingenommen habe und damit ihr neuer Vordenker/Vormund war. Ich kann nur sagen, dass ich jetzt - wo dieses so unglaubliche passiert - es gerade deshalb nicht fassen konnte, weil wir doch schon so weit gekommen waren. Zusammen. Das "Auf sie einreden wie auf einen kranken Gaul" war kein DU MUSST. Sondern schon ein Du kannst! Sie hatte ja eben so wenig Selbstwertgefühl, was mir als Sandwichkind sehr wohl bekannt war. Nun wollte ich ihr einen Weg zeigen - das war nach der Nummer von 2005 - wie auch sie sich davon emanzipieren kann. Ja, klar. War mir das wichtig. Aber ich habe diese Dinge nicht für sie in die Hand genommen. Nach der Elternzeit ist sie ja wieder in ihren alten unglücklichen Beruf - ich hatte das ohne weitere Kommentare hingenommen. Aber nach 14 Tagen dort kam sie auf mich zu und meinte, wir sollten die Aufnahmeformulare fürs Studium holen!

Jetzt aber Butter bei die Fische: Die Sache liegt deshalb nicht ganz so, wie du es wohl annehmen musstest. Aber: Ich habe Erkundigungen eingezogen über den Neuen. Er ist - nicht meine Aussage! - eher schlicht strukturiert. Ein einfacher Kerl halt. Mag die Rockgruppen der 70er und beide hören im Moment so abgefahrenes EMO-Zeug wie Lakrimosa usw. So Sachen aus der Jugend halt. Meiner Meinung nach eher ein Rückschritt, wenn man in solchen Situationen nix besseres zu tun hat, als die "gemeinsame" (aber doch nicht gemeinsam verbrachte) Vergangenheit aufleben zu lassen. ABEr: Seine Bestärkungen in ihre Richtung sind sicherlich sehr viel wirksamer, weil: Er ihr Chef ist! Er kann qualifizierte Aussagen über ihre Arbeit geben - ich nicht (Denn ich kenn mich in diesem Metier halt nicht aus). Ich hatte auch wenig Chance, ihr diese Bestärkung zu zeigen: Sie wollte nämlich noch bis vor Kurzem "bloß keinen Job mit Verantwortung!" - vielleicht nur 30 Stunden und dann um die Kinder kümmern. Und Ich fand es OK. Aber wohl durch seine "Arbeit" wird sie nun ebenfalls Teamleiter! Von 30 Stunden Arbeit in der Woche keine Spur mehr. Jetzt wirds eher mehr als 40!

Wie gesagt, sie hat ja auch wenig Aufmunterung aus ihrem Umfeld (mich mal ausgenommen) erhalten. Ihre Mutter arbeitet im selben Metier und hat erst jetzt!!! nach der Trennung von mir und den Plänen vom Teamleiteraufstieg - mal sich dazu heruntergelassen ihr Anerkennung zu zollen. Ist es nicht auch so, dass sie nun das gleiche macht, wie ich damals. "Endlich Anerkennung" und dann kriegt der Partner gleich die volle Ladung. "Ich erfinde mich neu, meine Arbeitskollegen sind alle so toll, mein Chef liebt mich......uuuuh" (Als Teamleiterin wird sie bald sehr schnell merken, dass man nicht Chef und Kumpel des Teams zugleich sein kann!) Meine Anerkennung- gerade nach 2005 habe ich da peinlich genau drauf geachtet sie regelmäßig auch auszudrücken - ist nix wert??? Ich glaube, da liegt der Hund begraben: Der Typ passt scheinbar bestens zu ihr, weil er sie - endlich mal einer der das wohl auch qualifiziert kann - für ihre Arbeit loben kann.

@ Laura Palmer

Naja, das traf sicher für 2005 zu. Aber ich denke schon ,dass ich jetzt sehr viel weiter bin. Ehrlich gesagt dränge ich nicht in den Künstlerbereich usw. sondern es ist eine Mömglichkeit für mich, Geld zu verdienen. Ich wäre auch ins Archiv gegangen - wenn da was frei gewesen wäre und hätte im öffentlichen Dienst ein ruhiges Leben geführt. Mit Weihnachtsgeld, mmmh! Aber ich muss das Leben so nehmen, wie es ist. Und die Anspielung auf die Kulturkonsumierenden vs. Kulturschaffenden ist so zu verstehen: Sie hat mir halt vorgeworfen, sie würde vom Leben nix haben. Ja, das ist teilweise richtig. Ich hatte auch nix! Wir hatten 2 kleine Kinder im schwierigen Alter (bis 3 ist doch der betreuungsaufwand enorm - besonders in diesen Zeiten, wo alle mit Argusaugen drauf sehen, ob man das Kinder auch optimal fördert) War schon schwierig! Aber mit diesen Sachen, die ich gerade mache, kann ich ihr nun sehr viel mehr bieten.

Zum Problem: LJBF: Absolute Gefahr!!!!!!!! in die Friendzone zu rutschen!!!!! Das würde doch wunderbar passen. Wenn ich jetzt schön mitspielen, schlagen die Wellen nicht so hoch. Denn glaubt mir, wenn sich eine Frau von ihrem Mann trennt - für alle Außenstehenden "völlig aus der Kalten heraus" - dann kriegt sie noch mehr Schelte als die Kerle. Denn den Kindern - ohne (zumindest) ersichtliche Not - einen neuen (Stief)Vater zu geben erhöht auf keinen Fall die Streetcredibility! Viele ihrer Freunde z.B. wissen noch gar nix davon!!! Sie versucht das wohl sehr dosiert durchzuziehen. Mich ruhig zu halten. Aber was tun? Freeze-out? Bin ich denn in solch einer Lage den überhaupt anzusetzen?

Dank Dir fürs Antworten

Mai 20, 2012 bearbeitet von drrock75

[Gast BillyStyle]

Finde es ja gut, das du reflektierst, nur denke nicht zuviel an Dinge die Jahre her sind. Lebe im hier und jetzt.

Desweiteren frage ich mich was dich an dem "Neuen" interessiert. Nicht ihn musst du analysieren, sondern nur dich.

Wenn du sie nicht zurück bekommst, dann muss dein Leben weiter gehen und am besten mit einer Version 2.0 von dir. Fehler gesehen und jetzt wird ab gestellt.

Höre auf mit dem PDM. Was kann sie an ihm finden, was zieht sie an, was will sie.....bringt dich alles nicht weiter.

[Gran Torino 452]

Vielen, vielen Dank an Euch alle. Besonders die Kommentare von Laura Palmer und LegallyHot muss ich kommentieren. An sowas hatte ich nämlich auch gedacht. Aber erst morgen früh. Bin platt drrock75

Nein musst du nicht! Zu spät...

Hör auf, in der Vergangenheit zu kramen! Macht keinen Sinn und frisst Ressourcen. Gleiches gilt für "Ich habe Erkundigungen eingezogen über den Neuen."

Der ganze Beitrag - und auch die weibliche..."Reaktion"...darauf - zeigt sehr gut auf, wieso man sich NIEMALS, wirklich NIEMALS zum Therapeuten oder Helfer seiner LTR machen sollte.

Dankbarkeit kennen Frauen in der Liebe nicht, sogar diese Formulierung wird sicherlich schon Widerwillen erregen.

Zu pauschal! Warum sollte ich einem Menschen den ich liebe nicht helfen? Nur weil es in der "Bibel" des PU als "Gebot" geschrieben steht? Der Fehler vieler Männer/Frauen liegt darin, diese Hilfe auf eine Art Beziehungskonto zu buchen, von dem Mann/Frau dann in schlechten Zeiten wieder zehren kann.

Persönlich würde ich von regame-Versuchen übrigends völlig abraten, aber dazu ist es scheinbar zu spät...hoffen wir für ihn das Beste.

Ja und ja!

[Vierviersieben 6011]

Zu pauschal! Warum sollte ich einem Menschen den ich liebe nicht helfen?

Wenn Hilfe die Grenze zur "Persönlichkeitsentwicklung fördern" oder "zentrale Kompetenzen beibringen" überschreitet...geht es meiner Erfahrung nach immer ganz fürchterlich in die Hose. Nicht weil es ein

Nur weil es in der "Bibel" des PU als "Gebot" geschrieben steht?

vorschreibt, sondern weil der Vorgang immer und ausnahmslos (soweit wie ich die Vergangeheit in meinem Umfeld überblicke) der gleiche ist:

Mann päppelt Frau auf. Frau kommt nun mit ihrem leben klar. Frau verlässt Mann für einen (nach Klischee-PU-Maßstäben, Ding wie Status, Optik usw.) wertvolleren Mann am Partnermarkt.

Ich weiß nicht wo das herkommt - ich persönlich vermute, dass dieser Vorgang der extremen Hilfe in der Konstellation "Beziehung" bei der Frau einfach so eine Art "psychische Todesangst" auslöst, also das Gefühl dass Dinge sich zwar objektiv verbessern, man selbst sich aber "aufgelöst" oder "umprogrammiert" fühlt.

Typische Beispiele: Wenn eine Frau eben keine Bildungsbiographie entwicklen will (und lieber unterqualifiziert/ständig von AL bedroht bleibt, weit unter ihrem Potential) kann das ihr Partner zwar versuchen zu ändern...aber dann macht er sich zum Therapeuten und die Frau ist danach weg. (Nur ein Bsp. aus dem entfernteren Bekanntenkreis)

Da wäre es (im Sinne der Beziehung der beiden) zielführender gewesen, wenn er NICHT an ihren zentralen Elementen herumgedoktert hätte, sondern das eben als ihre Entscheidung schlicht akzeptiert hätte - oder sich eine andere Frau gesucht hätte.

Diese "Megahilfsprojekte" fliegen den Typen schlicht immer früher oder später katastrophal (und ich meine echt KATASTROPHAL) um die Ohren, jedenfalls beziehungsmässig. Ist wie gesagt nur meine Beobachtung und meine Spekulation. --> Sinngemäß der alte Spruch: Frauen wollen Männer und nicht Therapeuten/Anwälte usw.

Der Fehler vieler Männer/Frauen liegt darin, diese Hilfe auf eine Art Beziehungskonto zu buchen, von dem Mann/Frau dann in schlechten Zeiten wieder zehren kann.

Ich weiß nicht wie Frauen emotional darauf wirklich reagieren, weil ich keine bin.

Dass man im Privatleben und gerade bei Emotionen nicht "aufrechnen" kann, darf und sollte, da stimme ich Dir natürlich völlig zu.

Mai 20, 2012 bearbeitet von Vierviersieben

[thefactory 22]

Der ganze Beitrag - und auch die weibliche..."Reaktion"...darauf - zeigt sehr gut auf, wieso man sich NIEMALS, wirklich NIEMALS zum Therapeuten oder Helfer seiner LTR machen sollte.

Dankbarkeit kennen Frauen in der Liebe nicht, sogar diese Formulierung wird sicherlich schon Widerwillen erregen.

Zu pauschal! Warum sollte ich einem Menschen den ich liebe nicht helfen? Nur weil es in der "Bibel" des PU als "Gebot" geschrieben steht? Der Fehler vieler Männer/Frauen liegt darin, diese Hilfe auf eine Art Beziehungskonto zu buchen, von dem Mann/Frau dann in schlechten Zeiten wieder zehren kann.

Vielleicht kommt es dabei auch auf den Grad der Hilfe an. Hier haben wir ein riesen Invest von Seiten des TE, der das Leben der HB unter hohem Energieaufwand einmal komplett umgekrempelt hat. Würde man sich für einen guten Kumpel dermaßen ins Zeug legen, hätte man sicherlich eine Menge Credit auf dem "Freundschaftskonto". Typisch für uns Männer ist doch, dass wir denken eine Frau würde das "Beziehungskonto" genauso aufladen. Aber im Gegenteil: der neue (höhere) Wert wird genutzt um sich einen nun verfügbaren "besseren" Mann zu suchen.

--> Kleine Hilfen im Alltag, Anstubser in die richtige Richtung usw. können locker ohne Erwartung einer Gegenleistung erfolgen. Leben umkrempeln und therapieren dagegen ist viel zu viel Invest um es geistig als Gefallen ohne Erwartungshaltung zu verbuchen. Insofern Zustimmung @447 & Mustang90