"The Work" - (D)ein neues Leben beginnt - Erfahrungsbericht

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Mr. Shiva · Juli 26, 2012

Es ist ganz hilfreich sich auch "The Work"-Videos anzuschauen. Auch deutsche Video von The Work-Anwendern können hilfreich sein. (Moritz Börner, Ralf Heske, Ralf Giesen)

Ein schönes Interview zu "The Work" ist dieses hier: http://www.jetzt-tv.net/index.php?id=398

noobody · Juli 26, 2012

@ righty. Ich war auch mit ner Freundin an so einem Punkt gewesen, ihr Verhalten hat mich getiltet und ich wollte ihr klar machen ,das wir nicht ewig in Kontakt bleiben werden. Sie empfand mich als ihren grossen Bruder und wollte mehr von mir. Sie ist immer merkwürdiger geworden und hat immer mehr geklammert, ich konnte nicht mehr und ich sah als einzige Möglichkeit ihr die Wahrheit vor die Füsse zu knallen. Ich sehe eher in dem Verhalten deinem Freund gegenüber beziehungsweise darin das du ihm nicht die Wahrheit sagen willst, das du selbst noch nicht bereit bist für die Wahrheit. Du belügst ja nicht nur deinen Freund, sondern auch dich selbst. Das ist vollkommen okay. Ich belüg mich auch noch in sehr vielen Dingen. Man lernt das ja schon als kleines Kind. Man darf nicht schreien, das ist nicht gut. Klar ist es gut, sonst würde man nicht schreien können.

Wenn man aber diesem Gefühl immer mehr vertraut was einem The Work vermittelt, wird man diesem immer mehr folgen und das alte nicht mehr aushalten wollen. Verkaufe jemanden Salz als Schokolade, wenn er einmal Schokolade gegessen hat, wird er Salz als ungeniesbar empfinden. So ist es mit The Work. Da man das Salz des Lebens aber schon seit Jahren schmeckt und es als normal empfindet, vergisst man denwahren Geschmack der Schokolade schnell wieder oder man kann diesem nicht vertrauen aus Angst Gewohntes loszulassen. Das ist normal. Ich habe oft Impulse denen ich noch(!) nicht folgen kann, da Sie mir noch verrückt erscheinen. Sie fühlen sich aber total gut an, daher ist es nur eine Frage der Zeit, gib dir Zeit und breche nicht sofort mit alten Dingen.

Irgendwann wirst du die Kraft haben und es wird dir egal sein wie dein Freund reagiert, also nicht egal sondern duu wirst alle Möglichen Reaktionen mit Liebe empfangen können. Noch brauchst du diesen falschen Freund, sonst könntest du es jetzt schon. ich hatte damals mit allem gerechnet. Auch das Sie nie wieder was mit mir zu tun haben will oder mich verprügelt. Es fühlte sich alles gut an. Das Ende von der Geschichte, die Freundschaft wurde dadurch komplett bereinigt. Ich wahr ehrlich zu ihr, ihre Illusion von mir ist geplatzt, auf beiden Seiten flossen Tränen und letztendlich. und am Ende waren alle erleichtert. Die Freundschaft besteht weiterhin, ist aber lockerer geworden. Es ist jetzt eine echte Freundschaft.

Jakoslocos · Juli 31, 2012

Ich hab keine Ahnung wie und wo ich anfagen soll, doch ich versuch es mal. Alles schien perfekt zu laufen, ich dachte ich hab mich unter Kontrolle, The Work hat vieles aufgeklärt doch dann kam das was man natürlich am wenigsten erwartet wenn man so langsam aber sicher sorgenfrei lebt. Es krachte alles in sich ein, The Work hat nichts mehr gebracht ich bin ein schwarzes Loch reingetappt, wo ich einfach nicht mehr weiter weiß. Ich hab versucht diese Gedanken und Gefühle zu verarbeiten, doch alles ging schief. In dem Moment verlor ich mein totales Selbstbewusst sein, hatte angefangen Ängste zu fühlen, Nächte langer Kummer und und und.

Die Situation ist folgender Masen so, das es um eine Person geht die mir mehr als wichtig ist, sie selber Probleme hat ich ihr dabei helfen, nebenbei das alte gute freundschaftliche Verhältnis wieder aufbauen will und es irgendwie dazu bringen will, dass sie einfach in meinen AUgen keine falschen Taten macht.

Die Gedanken die mich hier bedrücken sind: Wie stell ich das ganze an? Wieso ist mir das so wichtig? Warum brauch ich dieses Verhältnis? Ist das ganze überhaupt nötig? Eigentlich kann sie und Situation mir doch total egal sein oder nicht?

Da ist bei mir die Grenze gezogen worden wo ich nicht weiter weiß, wo The Work irgendwie "Stop" macht.

Right-on-Time · Juli 31, 2012

Die Situation ist folgender Masen so, das es um eine Person geht die mir mehr als wichtig ist, sie selber Probleme hat ich ihr dabei helfen, nebenbei das alte gute freundschaftliche Verhältnis wieder aufbauen will und es irgendwie dazu bringen will, dass sie einfach in meinen AUgen keine falschen Taten macht.

Will die Person das alles auch?

Die Gedanken die mich hier bedrücken sind: Wie stell ich das ganze an? Wieso ist mir das so wichtig? Warum brauch ich dieses Verhältnis? Ist das ganze überhaupt nötig? Eigentlich kann sie und Situation mir doch total egal sein oder nicht?
Da ist bei mir die Grenze gezogen worden wo ich nicht weiter weiß, wo The Work irgendwie "Stop" macht.

Versteh ich das richtig: Das fette ist dein Ansatz für "The Work"?

Falls ja: Du denkst zu weit. Nimm keine Fragen, sondern das was dich an der Person oder Situation aufregt, mit allen Verurteilungen und so weiter, dann macht das Tool auch nicht "Stop".

Ich bin der wichtigste Mensch in meinem Leben und ich helfe mir bei meinen Problemen. Ich baue ein freundschaftliches Verhältnis zu mir auf und lebe nach meinen Werten. Wär das was?

Jakoslocos · Juli 31, 2012

Ich hab mit der Person viel durch gemacht, bzw. mit ihr und auch schon gemerkt das es nicht mehr das Verhältnis ist, was es mal war. Ja das fette ist der Ansatz für "The Work", diese Fragen sind so Gedanken die mich total in Stress bringen und alles hat mit der Situation zu tun. Ich kann nicht wirklich beschreiben was mich in der Situation aufregt, die Themen von den Fragen sind das was mich hier so durchklappert, es sind nicht wirklich ihre Taten sondern ich denke mal von beiden Seiten ein Missverständnis.

noobody · Juli 31, 2012

Es ist möglich mit ihr ein freundschaftliches Verhältnis aufzubauen.

Ich kann Sie von falschen Taten abhalten.

Ich brauche das freundschaftliche Verhältnis zu ihr.

Mir kann die Situation total egal sein.

Das sind so deine Glaubenssätze. Mache damit mal the Work.

noobody · August 2, 2012

Hallo Leute... Ich hab jetzt zehn Tage Urlaub gehabt und war mit meinen Eltern am Mittelmeer gewesen. Die Entscheidung, mit meinen Eltern in den Urlaub zu fahren habe ich vor ca nem dreiviertel Jahr aus dem Bauch heraus entschieden obwohl ich es mir über 10 Jahre nicht vorstellen konnte mit ihnen noch ein einziges mal in den Urlaub zu fahren. Ich habe sehr viel erlebt und mir wurden wieder so einige Dinge klar. Ich habe größtenteils mein eigenes Ding gemacht, also mich nicht in den Tagesablauf meiner Eltern rein ziehen lassen, so kam es das ich größtenteils allein essen gewesen bin in einem Hotel wo größtenteils nur Familien Urlaub machen oder eben allein im Wasser rum gesprungen bin. Ein paar Tage vor unserer Ankunft sind bereits Freunde meiner Eltern angereist, ein Ehepaar mit einer 8 Jährigen Tochter. Die Frau ist sehr polarisierend und eine Art Diktator. Sie schreibt gern vor was andere machen müssen, sollen oder sonstwas, ihre Schwiegermutter und ihre Mutter waren auch noch mit, beide und auch ihr Mann stehen in Ihrem Schatten und machen das, was Sie sagt. Sie ist beruflich im Verkauf von Reisen seit mehreren Jahren tätig, hat also kommunikativ was drauf und keine Menschenscheu. Ich bin solchen Menschen bisher weitestgehend ausgewichen, aber nun musste ich 10 Tage mit so einer Person verbringen. Ich hatte Angst davor.

Der Ankunftstag war krass gewesen, ich kam mir vor wie einer den Sie aus einer Klapse entlassen haben und ein Stück Freiheit geschenkt haben.

Ich hatte immer Probleme mich in eine bereits bestehende Gruppe zu integrieren und hab meist einen nicht so tollen Platz eingenommen. Meine Eltern fahren schon seit Jahren mit denen in Urlaub und kennen sich entsprechend gut. Ich kannte Sie bis dato noch nicht so richtig.

Zu meinen Eltern hatte ich bis dato auch nicht das beste Verhältnis und ich merke auch nach wie vor das da noch einiges im Argen steckt, was es noch gilt ihnen zu verzeihen.

Der erste Abend (der Ankunftsabend) ging damit los das eben alle den Strand verliesen bis auf mich. In mir kamen Gefühle hoch wie Einsamkeit, Abgetrenntheit zu den anderen, allgemein ein Mensch zu sein, der nicht wirklich da rein passt. Ich hab nur Menschengrüppchen (2+) gesehen, eben wie es auf Party gewesen ist. Ich habe damit dann The Work gemacht udn angefangen, dieses Allein sein, dieses mit seinen Gedanken allein zu sein, zu genießen. Ich bin die Tage danach durchs Meer geschwommen und habe angefangen mich innerlich selbst zu umarmen. Ich habe mir selbst dafür gedankt an diesem schönen Ort zu sein und konnte es anfangen zu genießen. Naja, den ersten und auch den zweiten Abend wurde ich ordentlich von der Freundin meiner Mutter "geshittestet". Ich habe mich teilweise auch sehr unsittlich "Angefasst" gefühlt bzw auch verarscht gefühlt, aber ich wußte, ich fühle es nur und ich antworte einfach immer ehrlich, auch wenns weh tut und ich werde sehen was passiert in den nächsten Tagen, ob Sie weiter die Schiene fährt.

Sie meinte z.B. so... Cola ist gesund! Ich dachte mir so "hä? naja stimmst du einfach mal zu" Sie: So 15 Stück Zucker in einem Glas, ja das ist richtig gesund" Ich merkte, fuck, das war grad ne Falle. Ich antwortete dann nach einer kurzen Überlegung "ich kanns mir leisten" und so ging das noch paar mal, es wurde dann teilweise noch bischen härter. Sie hat mich durchleuchtet bis hin zu meiner Sexuellen Gesinnung, ich habe dieses durchleuchten einfach geschehen lassen auch wenns zeitweise unangenehm war, ich glaub selbst meine Eltern haben mich in dem Moment von einer Seite kennen gelernt, die Sie so an mir noch nie gesehen hatten. Ich habe angefangen daran gefallen zu finden und ihr dann auch Fragen gestellt z.B. zu der Erziehung von ihrer Tochter etc. Ab diesem Moment, als ich gemerkt habe, Sie antwortet genauso durchsichtig stand ich mit ihr auf einer Ebene und hab mich angefangen auf die nächsten Tage mit ihr zu freuen. Ich konnte mich also gut in die Gruppe integrieren und bin keiner ihrer Hunde geworden.

Der erste Abend ging so aus, wie der Abend vor der Abreise ans Mittelmeer. Ich hab mit meinem Vater bis tief in die Nacht gesessen und gequatscht über Gott und die Welt. Meine Mutter war nach dem ersten Abend sauer und nach dem zweiten noch mehr. Sie hat den halben Tag nicht mit mir und auch nicht mit meinem Vater gesprochen. Ich habe dann am Strand etwas entfernter gesessen und The Work darüber gemacht, weil es mich belastet hat. Danach löste sich alles wie von selbst auf, ich hab mich leicht und frei gefühlt. Ein paar Minuten später war dann auch der Ärger bei meiner Mutter vergessen. Im Allgemeinen bin ich meinen Eltern wieder ein Stück näher gekommen, ich habe festgestellt, das ich seit meinem zehnten Lebensjahr, sprich, mein Bruder auf die Welt gekommen ist, beide Elternteile (zwar aus verschiedenen Gründen) aus meinem Leben verbannt habe. Der Urlaub war wieder mal so, wie er vor meinem zehnten Lebensjahr gewesen ist. Das war echt toll. Ich werde daran arbeiten, dies auf meinen Alltag auszubreiten. Ein bereinigtes Verhältnis zu den Eltern macht sehr viel aus und gibt einem eine Menge an Lebensfreude zurück und nimmt etwas von Lebensängsten.

Natürlich gab es auch Frauen die mich vom rein optischen her angesprochen hatten, leider meist in Familie. Es gab eine, die ist dann aber 2 Tage nach meiner Ankunft abgereist, mit der hatte ich echt heftigen Augenkontakt, Sie hatte so ein hübsches Gesicht, das war eine HB10. Definitiv. Ohne Wiederworte. Am Strand ist mir dann aufgefallen, das ich wirklich mit jeder Frau in Gedanken Sex hatte und mich das ganz schön belastet, da ich diese so natürlich immer nur in einem Aspekt betrachtet habe und dies sehr unwürdig ist und ich dadurch sehr gestresst bin.

Allgemein habe ich noch andere Glaubenssätze bereinigen können, die mich unbewußt schon eine längere Zeit belasteten meist in der Zeit wo ich dann eben allein gewesen bin, diese würden hier aber den Rahmen sprengen.

Eine kleine Liebesgeschichte ist mir auch noch wiederfahren ;)

Mir ist dann irgendwann in den Tagen der Gedanke gekommen einfach mal Frauen anzulächeln und zu schauen was passiert. Es gab eine weibliche Bedienung in dem Hotel. Ich habe Sie als attraktiv eingestuft, also perfekt als Testkandidat. Sie lächelte zurück. Jedesmal wenn wir uns sahen, lächelten wir uns an, ich kam mir echt doof vor, weil ich sowas noch nie zuvor hatte und es weder vorwärts noch rückwärts ging. Auch hier ging es wieder in meinem Kopf ab "ich muss was machen" "ich muss den anfang machen" bla bla. Geworket - Entspannung und dann ging es auch vorwärts.

Ich hab Sie dann irgendwann gefragt ob Sie geschafft sei. Sie blickte mich mit großen fragenden Augen an. Ich fragte Sie dann ob Sie englisch spricht, sie antwortete dann "ein wenig" und der Koch sprang aus dem Hintergrund hervor und sagte... nur türkisch, kein englisch. Ich ging dann aus der Situation raus in dem ich ihr mit meinem Blick ein "schade aber kann man nichts machen" zu verstehen gab, sie erwiederte diesen Blick. Am nächsten Morgen das gleiche Spiel, anlächeln, anschauen etc. Sie hat mich immer beobachtet und ich Sie. Samstag Abends hab ich Sie dann einfach gefragt auf englisch wie lang Sie denn heute Arbeiten müsse. Sie antwortete nicht sondern fragte direkt wann ich abreise, was ich missverstanden habe, ich hab verstanden wann ich angekommen bin. Ich antwortete "Sonntag". Sie sagte dann Sie hat keine Zeit. Ich hakte nochmal nach und gab ihr zu verstehen das ich mich wohl verhört habe und sagte das ich Mittwoch abreise. Also kam von ihr Prompt das wir uns in ihrer Pause treffen können (Sie hat immer 3 Stunden Pause am Stück), Montag oder Dienstag. Also verabredet für Montag. Sonntag hatte Sie frei und Dinge zu erledigen. Yeah ich hatte ein Date klar gemacht mit einer vom Personal =).

Wir sind dann baden gegangen. Sie fragte mich dann, warum ich Sie nicht schon eher angesprochen habe, ich sagte ich bin schüchtern und kam mir so dumm dabei vor. Dies ist also auch noch ein Glaubenssatz den ich bereinigen muss. Sie meinte dann, ich solle 19 Uhr abends auf der Matte stehen, weil Sie da noch bischen Zeit hat. Hab ich aber nicht gemacht, weil ich baden wollte, hab ich ihr auch gesagt. Zum Abendbrot hab ich Sie dann nicht gesehen, also hab ich Sie nach Feierabend abgepasst, Sie war in Eile. Auf meine Frage wegen Morgen treffen wußte Sie noch nicht. Naja, was solls.

Am nächsten Morgen dann die Überraschung. Sie hat mich angesehen, aber nicht mehr gelächelt. Als ich dann gefrühstückt habe, hat Sie mich gar nicht mehr angesehen. Zu Mittag war Sie auch nicht mehr an der Strandbar. Ich war traurig und ich dachte mir, vllt versteckt Sie sich irgendwie vor mir. Ich hab dann mit ihr The Work gemacht und auf einmal kam ein völlig neuer Gedanke in mir hoch, dieser fühlte sich wunderbar an. Sie versteckte sich nicht vor mir, sondern Sie hat einfach Ärger bekommen, weil Sie mit Touristen sich trifft etc.

Das ist es!

Ich konnte dem Gedanken leider nicht 100% Glauben schenken, weil er sich eben so gut gut angefühlt hat, aber ich empfand ihn als logisch, meinn Kopf aber sagte immer wieder, du hast dich nicht richtig verhalten, deshalb ist Sie jetzt so. Ich dachte mir dann, ach Scheiss, lässt du es bleiben, morgen fährst du eh heim. Auf dem Weg vom Strand zum Hotel keimte in mir aber der Wunsch auf, weiterhin mit ihr in Kontakt bleiben zu wollen. Also schrieb ich einen Zettel mit meiner Emailadresse und der Frage ob Sie Ärger bekommen hat. Ich ging dann zum Abendbrot, wollte das ganze wieder abbrechen, weil ich es als Irre und nicht meinem Stil entsprechend empfand (Blödsinn!) und hab Sie gerufen, ihr den Zettel in die Hand gedrückt. Ich hatte weiterhin drauf geschrieben, das ich ihr abends auch gern ein Taxi bezahle und wir da noch an Strand gehen können. Ich bin dann also nochmal los, aber Sie ist nicht erschienen. Den nächsten gleichzeitig auch letzten Morgen bin ich wie immer zum Frühstück und diesmal hat Sie mir einen Zettel in die Hand gedrückt. Ich hab ihn erst später auserhalb des Hotels gelesen, auf ihm stand, das Sie tatsächlich mit ihrem Chef Ärger bekommen hat wegen uns beiden und es stand ihre Emailadresse drin.

Es ist auch noch eine andere Situation vorgefallen die harter Tobak gewesen ist, diese werde ich evtl später hier noch nieder schreiben.

Anhand der letzten Ereignisse mit ihr und auch mit der Freundin meiner Mutter (die übrigens sehr begeistert von mir ist) komme ich wiedermal für mich zu dem Entschluss das ich mich die ganze Zeit selbst ausgebremst habe. Ich hatte soviele Situationen im Urlaub in denen mein Kopf so laut gewesen ist, auch bei dem Date mit dem Fräulein, mein Kopf erzählt soviel Scheisse und das entwickelt soviel Leid, ich wäre mit der Entscheidung (ich lass das einfach so, denn ich reise ja eh morgen ab) nicht glücklich geworden. Ich muss ständig weinen, weil ich merke was für große Fehler ich begangen habe in meinem vergangen Leben weil ich einfach auf meinem Kopf gehört habe.

Ich kam mir in den Momenten so bescheuert vor, als ich auf Sie gewartet habe, als ich den Zettel geschrieben hab oder eben wärend des Dates(kam mir vor wie ein verzweifelter Deutscher, der sich ne Ausländerin angeln will(so ein absoluter Schwachsinn)), weil es anders war als ich es erwartet habe, aber ich habe alles richtig gemacht und am Ende sahen die Dinge doch anders aus als ich es dachte. Bzw hat sich die Realität der Gedanken mit den guten Gefühlen angepasst.

Sehr gut.

EmpireOfTheSun · August 2, 2012

Hey noobody,

danke für deine vielen Kommentare und den bericht, wie the work auf dich gewirkt hat. Ich werde jetzt auch mit The Work durchstarten. Habe Probleme mit meinen Eltern gehabt -> Mutter Depressionen, Vater hat mich ständig nur dumm angemacht und deswegen ging es mir selbst nicht gut. Zwar bin ich ausgezogen, aber ich habe den Fehler gemacht, dass ich das alles was passiert ist, nicht akzeptiereren konnte.

Heute habe ich mit The Work angefangen und ich fühle mich schon viel viel entspannter.

Freue mich auf deine weiteren Kommentare zu dem spannenden Thema :good:

Fantastic One · August 6, 2012

Ich liebe das Leben und das Leben liebt mich.

Kannst du mit absoluter Sicherheit wissen, dass es wahr ist?

Nee, Spaß beiseite.

Danke für den Thread, habe "The Work" am Wochenende gemacht, bei einer Situation wo negative Gefühle in mir hoch kamen und...wow...es "work"-t wirklich.

Ich hatte nach ein paar Minuten ein richtiges Gefühl von Freiheit und konnte das "Problem" von einer ganz anderen Ebene aus betrachten und Überlegungen einbeziehen, an die ich im Traum nicht gedacht hätte.

Super!

noobody · August 7, 2012

Hallo Leute, Ein Kumpel hat vor paar Wochen zu mir gesagt, ich sei so wie damals als ich Drogen genommen habe (die Zeit wo ich es noch gut fand und mich im positiven damit identifizieren konnte).

Das Erlebnis mit dem türkischen Fräulein hat mich noch näher an die Nadel des Lebens gebracht und tatsächlich, ich spüre Parallelen zu damals als ich 18 gewesen bin. Der Rückweg vom Hotel zum Flughafen war traumhaft schön, obwohl ich nur im Bus saß. Ich hab mir die Leute angesehen an denen wir vorbei gefahren sind, die Häuser, die Autos, meine innere Stimme sagt zu mir, das dies das wahre Leben ist. Allgemein bin ich sehr angetan von Slumdog Millionaire und dem Film City of God. Jedesmal wenn ich Szenen sehe aus den Slums fühle ich eine innere Wärme im Gegensatz zu Szenen aus Reichenvierteln oder sowas.

Was dies bedeutet weiß ich nicht, aber ich kann mir vorstellen, das die Leute in armen Ländern bzw in Ländern wo man als deutscher mit dem Kopf schüttelt, mehr an dem Leben dran sind, was mein Herz sich wünscht, als ich es momentan bin.

Ich weiß nicht, was mein Herz sich wünscht, dafür hab ich ihm zu wenig zugehört in den letzten Jahren, aber ich übe es, immer mehr auf das zu hören was es sagt. Ich habe vor gut einem Jahr mein Audi A4 gegen einen Mercedes Benz 190E, BJ1989 getauscht. Hab für den sogar noch drauf gezahlt. Da ist nix elektrisch, grad mal eine Klimaanlage drin, aber es war die Stimme meines Herzens der ich gefolgt bin. Ich bin glücklich mit dem Auto, auch nach einem Jahr. Den Audi hatte ich auch nur ein Jahr.

Mir dämmert langsam (wobei ich teilweise noch Angst vor dieser Vorstellung habe), mir dämmert langsam, das man mit The Work sich nicht auf ein Level von Freiheit und Glücksmomenten pushen kann, so 24 Stunden gut fühlen, was vorher meine Annahme gewesen ist. Viel mehr nähert sich mein Verständnis dem an, was das Original von Byron Katie ausdrückt. Lieben was ist, also schon eine Art 24 Stunden gut fühlen, aber das Spektrum ist viel breiter.

Ich bin also in die Maschine gestiegen... Wir sind geflogen und in mir kamen Anstürme von Heulattacken, die ich unterdrückt habe.

Wenn mir die Tränen in den Augen standen, hab ich aus dem Fenster geschaut, aber ich habe Sie nicht unterdrückt weil ich es Scheisse fand, sondern weil ich mich nicht erklären wollte vor meinen Eltern.

Ich habe an das Erlebte gedacht und für mich beschlossen im Flugzeug, ich werde Türke! - Nee Spass - Ich hab für mich entschlossen, ich will das Leben in seiner vollen Bandbreite spüren und nicht mehr dagegegen ankämpfen. Ich will der glücklichste aber auch der unglücklichste Mensch sein. Ich will weinen und lachen können. Ich will Emotionen spüren und diese verstehen können - vor 1 - 2 Jahren hab ich mir noch gewünscht das ich eiskalt wäre.

Zuhause hab ich erstmal geweint. Ich weiß nicht warum. Die nächsten Tage waren gezeichnet von Niedergeschlagenheit und Trauer - Ich bezeichne es so, da es für mich einfach so bekannt ist, aber in mir dämmert es, das dies ein unwürdiger - da negativ belegter - Ausdruck für diese Zustände ist. Sehnsucht, tiefe Sehnsucht begleiten mich seit der Heimkehr nur hab ich noch nicht rausgefunden nach was. Freitag war ich noch mit ein paar Freunden unterwegs und Samstag bin ich dann nach Hause gefahren in meine Wohnung, 120KM entfernt, ins allein sein.

Das konnte ich allerdings noch nicht, also hab ich mir meine FB zu mir bestellt. Ich hatte das Verlangen zu kuscheln, damit habe ich die Sehnsucht nach dem Mädel aus der Türkei kompensieren können, Sonntag früh dann das gleiche, mehr gelaufen ist nicht. Aufeinmal hatte ich, nach dem Sie mich verlassen hat die Sehnsucht nach ihr. Mir ist aufgefallen, jedesmal, wenn ich eine Situation verlasse, die ich als schön empfinde, dieser hinterher Trauere. Ich habe mir Bilder von dem Mädel aus der Türkei angesehen und jedesmal wenn ich Sie mir ansehe, sehe ich etwas, was mir weh tut aber gleichzeitig wunderschön ist. Etwas Mächtiges. Mehr kann ich dazu nicht sagen. Um Ehrlich zu sein, hab ich mich in Ihrer Nähe sehr unwohl gefühlt beim Treffen, weil Sie mal gar keine Ängste kannte, was in mir um so mehr Ängste erzeugt hatte, aber gleichzeitig fasziniert es mich unheimlich. Ich hatte sowas schonmal bei einer Arbeitskollegin - ich hab ihr in die Augen gesehen und es war krass. Ich kanns nicht beschreiben, aber es ist eben sehr schön.

Ich habe den Sonntag dann allein verbacht, bin in Wald gefahren, habe Vorträge von Robert Betz gehört, dabei geweint, an das Mädel gedacht, geweint und mir Gedanken aufgeschrieben. Montag dann Arbeit. Nach der Arbeit hab ich mich sehr gut mit einem Kollegen unterhalten und im Hinterkopf gehabt, das es zuhause ein innerliches Donnerwetter geben wird. Ich hatte Angst heim zufahren, weil ich wußte, alles prasselt auf mich ein. Dennoch habe ich mich irgendwie gefreut diesen Moment erleben zu dürfen.

Ich bin also nach Hause, emotional bereits sehr aufgewühlt und stehe zwischen Wohnzimmer und Küche im Rahmen und aufeinmal hagelt auf mich eine Situation ein, überraschender Weise eine Situation an die ich gar nicht gedacht habe.

Ich war damals 16, meine Eltern schafften mich in ein Wohnheim, da ich meine Lehre begonnen habe, ich war vorher noch nie getrennt von meinen Eltern. Die Szene war die, als ich dem wegfahrenden Auto hinterher geschaut habe und dann noch das Abendessen davor in einem Restaurant. Damals konnte ich glaub nicht weinen, dafür gestern umso mehr, ich habe erstmal geweint und hab gar nichts gedacht, einfach nur geweint. Dann saß ich bestimmt 10 Minuten da, hab in meiner Wohnung rumgeschaut und diese wahr genommen, als wäre ich in einer fremdem Wohnung. Eingerichtet durch jemand anderes. Nicht durch mich. Mir sind Fragen durch den Kopf gegangen: "wer bin ich eigentlich", "was ist es was mein Herz glücklich macht" ich wußte keine Antwort darauf, weiß ich auch immer noch nicht so richtig. Nicht zu wissen was ich will und wer ich bin beruhigt mich allerdings, denn wenn ich wüßte das ich das will was ist, wäre es sehr blöd, weil es dann Unwissenheit sein würde was ich will. Das will ich aber nicht. Also ich hab festgestellt, das ich mich selbst gar nicht kenne, das ich meine Arbeitskollegen gar nicht kenne usw. Also es ist eine andere Ebene auf der ich diese kennen lernen möchte. Aber ich weiß nicht, ob ich überhaupt jemanden kenne auf dieser Ebene. Ich kenne ja noch nicht mal mich.

Diese Frage (was ist es, wonach ich im Leben strebe) hat mir ein Kumpel gestellt vor paar Wochen, ich wußte keine Antwort und bin Traurig geworden.

Eine weitere Frage war gewesen:

"warte ich immer noch darauf abgeholt zu werden?" - es würde zumindest erklären, warum meine Wohnung so aussieht wie sie aussieht - dacht ich mir. Ich warte also seit 12 Jahren, das mich meine Eltern von damals besonders meine Mutter abholt, aus dem Wohnheim - Krass.

Mir wird langsam klar, das eben diese Traurigkeit, dieser Schmerz - der eigentlich kein Schmerz ist, das ich das bin. Diesen Teil habe ich aber vor The Work nicht ansehen können und zwischen meinem ersten Heulanfall und dem letzten sind nun 2 Monate glaub vergangen. Ich glaub man lernt, diesen Schmerz zu unterdrücken, weil man denkt es bringt einen um. Gestern habe ich aber zum ersten mal gemerkt, das es einen nicht umbringt. Es ist sehr ungewöhnlich, in der Wohnung dazustehen und unter Tränen zu sagen "ich will nicht das ihr fahrt" - "nehmt mich wieder mit nachhause" "geht nicht weg!". Aber damals hab ich es nicht gesagt, ich wollte den Schmerz nicht spüren, also hab ich es unterdrückt und so in mir eingesperrt. Ich denke, daher kommt es auch das ich mit Trennungen nicht umgehen kann, wobei dieser Schmerz schon vorher Bestand, vor meinem 16. Lebensjahr.

Mir ist eine Situation bekannt, da hab ich auch voller Trauer vor dem PC gesessen (ich war da so 8 - 10 Jahre alt), da eine Woche bei meinem Cousin vorbei gewesen ist, meine Mutter kam rein und war wütend darauf das ich so voller Trauer war und meinte, wenn es so weiter geht, fahre ich da nicht mehr hin. Nach meinem heutigen Verständnis wäre die optimale Lösung gewesen (wenn es denn so einfach wäre in der Welt) mich einfach in seine Familie zu integrieren und da meine Erfahrungen zu sammeln.

Ich habe das gleiche mit meiner Katze erlebt. Ich hab Sie 2 Wochen zu meinen Eltern gegeben, diese habe Sie raus gelassen und als Sie wieder bei mir war (bei mir kann Sie nicht raus) hat Sie nur am Fenster oder vor der Tür gesessen. Ich habe gespürt was Sie wollte und ich wollte einfach nur, das Sie glücklich ist. Ich hab Sie dann wieder zu meinen Eltern gebracht. Der Gedanke daran, das Sie dort glücklich ist erfüllt mich komplett mit Freude ihr gegenüber. Also ich vermisse Sie nicht, weil ich weiß ihr gehts gut.

Ich konnte gestern den Fragebogen ausfüllen, wie die Situation sein sollte usw, so einfach wie noch nie. Es war alles so Sonnenklar. Es war mir auch nicht peinlich aufzuschreiben, das ich mit meiner Mutter kuscheln wollte oder das Sie mich überall hin begleiten soll -> fuck es ist das was ich mir damals gewünscht habe und brauchte, also ich, nicht das Ego was es unterdrückt hat. Ich will ich sein, also muss ich mich voll und ganz annehmen und kann nicht ein Teil ausblenden.

Es kann nur ein ganzes sein wenn man Phasen wo die Sonne scheint und Phasen wo die Sonne nicht scheint gleich behandelt. Wie soll es sonst ein Ganzes sein. Dann wäre es nicht rund. Ich habe aber gelernt, die Phasen wo die Sonne nicht scheint, als Negativ, unnormal und schmerzvoll zu bezeichnen und dafür gibt es dann eben Pillen, Psychiater, Drogen etc etc.

Ich bin heute aufgestanden und mir ist noch eine Frage in Kopf geschossen - Was ist, wenn ich die Nähe zu Frauen und auch das Sexuelle mit ihnen dazu benutze um mir irgendwelche Mutterliebe zu holen, die ich früher brauchte, aber nicht bekommen habe - Die Frage finde ich sehr interessant, bin ihr aber noch nicht nachgegangen. Wobei ich Frauen begegnet bin wo ich gedacht habe "Die könnte mich bestimmt beschützen" - im nächsten Moment dachte ich aber gleich - Hackts? - Beschützen? - Blöde?. Die interessantere Frage ist aber eher, wann wurde ich nicht von einer Frau beschützt und wer war diese? und wenn ja - ist das wirklich wahr? ...

Ich habe nun bemerkt, das diese Phasen der Trauer, der Niedergeschlagenheit etc auch Gedanken hervorbringt die sehr interessant sind und ich empfinde mein Inneres, jetzt wo es so aufgewühlt ist, extrem interessant. Ich kann es eigentlich nur mit einem wow beschreiben, was da abgeht... Allgemein habe ich festgestellt, das in Phasen dessen wo ich "Leiden" will, es mir also schlecht geht und ich trauere sehr stark mit meinem inneren Kind verbunden bin und wenn ich zuhöre es auch zu mir spricht, eben diese Situation als 16.-Jähriger.

Ich möchte nicht sagen, dass es schlecht ist, eher ist es für mich keine Option mehr, wenn ich Traurig bin Glücklich zu werden. Bzw anders, wenn ich Traurig bin, mir gute Laune z.B. aus Musik zu ziehen. Vielmehr möchte ich jetzt erforschen was da los ist. Trauer ist schließlich existent und möchte angesehen und nicht weggedrückt werden durch externe gute Laune.

Ich möchte jetzt noch etwas los werden, wobei ich denke das es für die Allgemeinheit gut ist, da mir das von einem Kumpel empfohlen wurde und ich merke das es einfach gut tut und einem voran bringt.

Wenn Ihr The Work macht, hört euch auch Vorträge von Robert Betz an. Diese drücken euch in die richtige Richtung und zeigen wo The Work notwendig ist - nebenbei wird euch noch die Welt erklärt. Robert Betz ist Balsam für die Seele, also seine Vorträge und man lernt sehr viel darüber wie das alles so in der Welt funktioniert.

noobody · August 16, 2012

Hallo Leute, ich hab hier mal einen interessanten Chat, den ich mit einem Kollegen geführt habe, er ist etwas länger, aber vielleicht für einige Augen Öffnend. Für mich war er es =) Im übrigen ist meine innere Stimme sehr laut geworden die letzten Tage. Ich hatte damals beim ICP gelernt das man um sich weiter zu entwickeln, sich Zeit nehmen soll für sich selbst, für Menschen und sich auch mit Religion beschäftigen soll. Es wurde die Bibel vorgeschlagen. Nun ich hab mich dann mit Robert Betz beschäftigt und von Robert Betz kam ich auf Byron Katie - Die Erfinderin von The Work. Jetzt nach meinem Turkeiurlaub war ich so down das ich mir Vorträge von Betz angehört habe und diesmal hab ich aber auf andere Sätze von ihm gehört.

Er empfahl Bücher von Neale Donald Walsh. Eigentlich nur eins. Gespräche mit Gott - ein ungewöhnlicher Dialog. Ich legte es mir vor ein paar Tagen zu. Ich erinnere mich in meinen Anfangszeiten gelesen zu haben von jemanden hier in dem Forum das er sich an der Grenze befindet wo der Verstand aufhört und der Wahnsinn anfängt und das es ziemlich krass ist. Nun durch diese Lektüre habe ich diese Grenze auch erfahren, mein Ego rief. Jetzt dreh ja nicht durch, verlier nicht den Verstand, ich glaub ich war kurz davor mein Ego zu töten. Es passierte auf Arbeit. Ich saß dann da, voller Euphorie, schwitzend und nicht mehr konzentrierend. Ich war wie auf Koks. Mir schießen Gedanken durch den Kopf, Erkenntnisse die mich aus tiefsten Herzen lachen lassen und gestern kam dann eine erschreckende schöne Feststellung - Sie war unterlegt mit folgendem Bild:

was ist, wenn die Vorstellung der Funktion wie das Leben funktioniert ein riesen großer Irrturm ist und ich die ganze Zeit in einem riesigen Irrturm lebe? Ich habe gelesen wie das Leben funktioniert in dem Buch und dieser erschreckende Gedanke kam nicht von ungefähr, sondern ich probierte es einfach in der Praxis aus und es funktionierte. Noch ist mir diese neue Lebensansicht nicht geheuer, aber mir sind dadurch auch genug Beispiele aus meiner Vergangenheit bewußt geworden die diese neue Ansicht untermauern. Schlechte wie gute Sachen. Eigentlich gibt es nichts, was dagegen spricht, außer mein Ego.........................................

So nun aber der Chat.

[19:03:41] Hellboy: Ich mein

[19:03:55] Hellboy: Ok das ist ja schon in Ordnung das sie irgendwie

[19:04:00] Hellboy: befreundet sind sag ich mal

[19:04:01] Basti: stopp al

[19:04:12] Basti: die erste frage die du dir stellen solltest

[19:04:18] Basti: ist es WIRKLICH in Ordnung für dich

[19:04:25] Hellboy: Ja

[19:04:26] Basti: sei ehrlich zu dir

[19:04:34] Basti: red es dir nicht schön

[19:04:40] Basti: damit gewinnst du gar nichts

[19:05:03] Hellboy: Mit befreundet mein ich aber sowas wie, mal zu schreiben "hey wie gehts, was machst du so etc."

[19:05:17] Basti: das geht so nicht

[19:05:56] Basti: du stellst dir eine freundschaft zwischen den beiden vor, diese wird aber so nicht ablaufen, dadurch das sie so nicht abläuft entstehen zweifel in deinem kopf und dadurch entstehen unsicherheiten und schmerz

[19:06:13] Basti: habe keine erwartungen daran wie deren freundschaft aussehen wird

[19:06:20] Basti: es ist auch total egal

[19:06:43] Basti: dein ziel ist es mit chantal zusammen zu kommen, es ist egal was zwischen gedanke und ergebnis passieren wird

[19:06:55] Basti: es hat alles seine richtigkeit

[19:07:05] Hellboy: Also für mich ist es ok wenn sie paar wörter austauschen, aber nicht das er schon weiß wie sie drauf ist, daran erkenn ich halt wie viel die miteinander schreiben etc

[19:07:22] Basti: und selbst wenn sie mit ihm zusammen kommt, darfst du niemals den glauben verlieren das du mit ihr zusammen kommen wirst

[19:07:34] Basti: es ist total egal was zwischen dem jetzt und dem jetzt, also dem Zeitpunkt an dem ihr zusammen kommt passieren wird

[19:07:41] Basti: das spielt schlicht keine rolle

[19:07:52] Hellboy: die kommen nicht zusammen^^

[19:07:59] Basti: und selbst wenn

[19:08:05] Hellboy: weil der freund einfach nur ficken will

[19:08:08] Hellboy: und sie genau das gegenteil ist

[19:08:12] Basti: junge

[19:08:18] Hellboy: ok ok^^

[19:08:19] Hellboy: und selbst wenn .D

[19:08:24] Basti: höre auf irgendwelche thesen aufzustellen, am ende wirst du enttäuscht sein

[19:08:57] Basti: höre auf urteile über menschen abzugeben, höre auf ihn als fickrich und sie als frigide zu beurteilen

[19:09:01] Basti: beurteile sie gar nicht mehr

[19:09:07] Basti: liebe sie einfach dafür das sie sind

[19:09:13] Basti: alles andere erzeugt kummer und leid

[19:09:26] Basti: sie kann sich von heut auf morgen ändern

[19:10:02] Basti: jemand der schwört niemals drogen anzurühren und dann doch ein einziges mal schwach wird und spass daran findet und es deshalb immer wieder macht ist noch lange kein lügner oder ein arsch

[19:10:24] Basti: der lügner oder arsch ist derjenige, der immer noch den menschen sieht bevor er drogen angerührt hat

[19:10:45] Basti: dieser mensch ist es einfach nicht mehr, denn er hat mittlerweile konsumiert

[19:11:16] Basti: nur dieses festhalten an irgendwelchen urteilen bringt dir gar nichts außer schmerz und kummer darüber wie schlecht die menschen doch sind

[19:11:24] Basti: und wie unehrlich etc

[19:11:30] Basti: das bringt nichts

[19:11:48] Basti: akzeptiere das das leben so nicht funktioniert

[19:12:18] Basti: es kann so auch nicht funktionieren, wenn jeder an den werten festhalten würde die er sich irgendwann mal gesetzt hat, könnte er sich niemals weiter entwickeln, werte sind dazu da geändert zu werden

[19:12:45] Basti: und sie kann jederzeit sagen, okay ich will probieren wie es ist zu poppen

[19:13:09] Basti: dann ist es okay, dann trägt sie dem sex einen höheren wert zu als der enthaltsamkeit

[19:13:19] Basti: nur deshlab ist sie dann kein schlechter mensch

[19:13:23] Basti: wenn du dann aber sagst

[19:13:51] Basti: du hast aber gesagt, das du enthaltsam leben willst und dann immer noch daran festhälst und aber das gegenteil siehst, dann wirst du maßlos von ihr enttäuscht sein und diese enttäuschung wird so einen tiefen schmerz in dir auslösen

[19:14:19] Basti: nur weil du die realität das sie sich einfach weiter entwickelt hat nicht akzeptieren kannst

[19:14:47] Hellboy: Ich würde es nicht als entwicklung ansehen sondern eher als gebrochenes Wort gegenüber ihr selbst

[19:14:52] Hellboy: Sie macht es ja nicht für mich

[19:14:58] Hellboy: sie macht es ja nicht für ihre Eltern oder sonst was

[19:15:05] Hellboy: Sondern für sich

[19:15:07] Basti: sie bricht auch nicht ihr eigenes wort für dich

[19:15:07] Hellboy: und

[19:15:57] Basti: aber ist es ein gebrochenes wort wenn sie sich doch für ein anderen weg zu leben entscheidet oder ist einfach nur eine neue entscheidung einen anderen weg zu leben

[19:17:24] Basti: ich glaub du legst dich selbst ganz schön in ketten mit diesem wort halten, damit verhinderst du eine eigene weiterentwicklung. du hälst dich an werte wo du innerlich merkst, das die sich schon lange nicht mehr so anfühlen wie sie es sollten, dennoch hälst du daran fest, weil du dir ja das wort gegeben hast, für ewig an diesen werten festzuhalten. das ist aber unpassend in einem leben voller wandel

[19:17:48] Hellboy: Wenn sie sagt, nein ich will nicht vor der Ehe das machen, weil ich einfach keine Lust hab das Leute hinter meinem Rücken herziehen und ich es dann bereu und später vielleicht noch Stress wegen sowas bekomme lass ich es lieber. Das hört sich für mich an wie ein Verpsrechen, doch man kann sowas nciht einfach ändern und von heute auf morgen genau das Gegenteil sein, damit belügt man sich doch selber.

[19:17:48] Basti: und du machst dich unglücklich

[19:18:13] Basti: warum? warum kann man sowas nicht einfach ändern?

[19:18:19] Basti: wer sagt das?

[19:18:19] Hellboy: Man kann schon

[19:18:20] Hellboy: doch

[19:18:43] Basti: man belügt sich selber wenn man sich werte aufrecht erhält die schon lange nicht mehr stimmen

[19:18:48] Basti: aber nicht, wenn man diese verändert

[19:18:57] Basti: dann lebt man nach seinem herzen und nicht anders rum

[19:19:13] Hellboy: es ist halt nicht Sinn der Sache, Wörter zu spucken die man letztendlich dann noch nicht festhält

[19:19:24] Basti: sie hat doch daran festgehalten

[19:19:25] Hellboy: Sag ich mal so

[19:19:28] Hellboy: Ja

[19:19:34] Hellboy: Ich sag ja nichts

[19:19:45] Basti: wenn sie vor einem jahr sagt ich will kein sex vor der ehe

[19:19:57] Basti: und nach einem jahr dann aber doch unverheiratet sex hat

[19:20:03] Basti: was ist das dann?

[19:20:37] Hellboy: Sachen an die sie sich nicht festgehalten hat

[19:20:42] Basti: dann hat sie ein jahr ihr wort gehalten, aber in diesem jahr ist eben der wunsch durch inneres wachstum in ihr aufgekeimt doch nicht so lange zu warten, sie ist dann einfach nur ihrem herzen gefolgt und dafür sollte man sie lieben und anerkennen

[19:20:51] Basti: nein sie hat ein ganzes jahr daran festgehalten

[19:21:13] Basti: man entwickelt sich aber weiter

[19:21:21] Basti: man ist nicht der gleiche mensch nach einem jahr

[19:21:33] Hellboy: Ja klar ist man das nicht

[19:21:51] Hellboy: Kommt auch drauf an wie viel Erfahrung und sonstiges man gesammelt hat

[19:22:02] Basti: das hat damit nichts zu tun

[19:22:08] Hellboy: Zb. ich habe mich ca

[19:22:19] Hellboy: seit 1-2 Jahren nicht geändert

[19:22:44] Basti: ja und schau dich an, schau an wie glücklich du bist

[19:23:11] Hellboy: Wär Chantal nicht da wär ich glücklich ja

[19:23:21] Basti: chantal hat gar nichts damit zu tun

[19:24:05] Basti: du veruteilst andere menschen dafür das sie dich ins unglück gestoßen haben und verlangst nun von ihnen dich da wieder raus zuholen, dabei bist es du selbst der entscheidet was in seinem leben passiert und was ihn glücklich macht, die anderen können das nicht wissen, daher können sie auch nicht über dein glück oder unglück entscheiden.

[19:24:27] Basti: du bist deines glückes schmied, niemand anderes

[19:24:39] Basti: und du verlangst von anderen menschen, das sie genau wie du, sich nicht veärndern

[19:24:54] Basti: und verurteilst sie dafür wenn sie es doch tun, obwohl du für deinen weg entschieden hast, das du dich nicht veränderst. es ist dein weg und nicht der von anderen leuten.

[19:25:24] Hellboy: Ich verurteil sie dann nur, wenn sie mir davor einfach die Fresse zu labern

[19:25:29] Hellboy: solang einfach Ruhe herrscht

[19:25:33] Hellboy: sag ich nichts

[19:25:44] Hellboy: Wenn du z.B. zu mir kommst

[19:26:08] Basti: es erinnert dich nur daran wie blödsinnig es ist, etwas zu sagen und dann daran für immer festzuhalten

[19:26:31] Basti: das ist der spiegel, dsa ist es, was dir chantal die ganze zeit sagen will. VERÄNDERE DICH!!!!!!!!

[19:27:23] Hellboy: und sagst Hey bob ich nehme nie wieder Meth zu mir, dazu sagst du noch 1-2 Sachen und nach einem halben Jahr verurteil ich dich natürlich dafür das du es wieder zu dir nimmst und sonst was, weil es für mich so zu sagen wie ein Machtwort ist, wenn ich etwas sage

[19:27:37] Basti: es ist ein machtwort

[19:27:40] Basti: klar

[19:27:56] Basti: aber dieses machtwort ist nicht bis ans ende der tage gültig

[19:28:17] Basti: das leben funktioniert anders - man weiß nicht was die zukunft bringen wird, also kann man auch keine versprechen für ein halbes jahr abgeben.

[19:29:17] Hellboy: Und wenn man ein Machtwort gibt und es nicht einhält bis zu dem gesagtem "Termin" dann ist das für mich eine Art von Psicharacter, eine Art von Character der nicht treu ist sondern eher Fake, Du gibst ein quasi ein Wort raus, das im Endeffekt nicht wahr ist, bzw. du dich einfach nur dahinter versteckst

[19:29:50] Hellboy: Wie viele Frauen kenn ich denn bitte, die sagen ich bin nicht so und so, nein bla bla bla 2 Stunden später merkst du was für eine Bitch das eigentlich ist

[19:30:19] Basti: der unterschied ist einfach der. ich habe dann meinem herzen nachgegeben und mir geht es gut, du hingegen schmorst in deinem eigenen saft weil du dich wieder verraten fühlst.

[19:30:27] Basti: weil du nach deiem kopf entschieden hast

[19:31:13] Basti: ist es gut sein eigenes machtwort bis ans ende seiner tage zu halten?

[19:31:36] Hellboy: Kein Machtwort ist bis zum ende seiner Tage gültig

[19:31:40] Hellboy: doch wenn ich sag

[19:32:37] Hellboy: das ich einfach persönlich kein Sex vor der Ehe haben will und es dann doch mach, dann würd ich mich so schlecht fühlen weil ich mir einfach etwas gesagt habe was ich nicht eingehalten hab

[19:33:01] Basti: ja das ist ein inneres verbot was du dir da auferlegst, du hast dich damit ganz schön in ketten gelegt

[19:33:25] Basti: was ist der unterschied zwischen sex jetzt und sex irgendwann

[19:35:33] Hellboy: Eig keiner, du weist zb. das ich einfach eine Frau mit bestimmten Werten haben will und ich kann einfach nicht das Gegenteil sein und das kommt vom Herzen. Weil das ist auch behindert sagen wir mal, du heiratest eine die mit 5 anderen schon was hatte und dann sagen können "hähä seine Frau hab ich in der Jungend dahergepoppt"

[19:35:57] Basti: weißt du wo deine wut und aggression her kommen? daher das du dein herz in ketten und damit gefangen hälst, es antwortet dir darauf mit wut, hass und abneigung

[19:36:21] Basti: das kommt nicht von herzen

[19:36:30] Basti: dir wurde die ganze zeit eingetrichtert das es von herzen kommt

[19:36:53] Basti: es kommt aus deinem kopf

[19:36:59] Basti: du denkst die ganze zeit dein herz ist im kopf

[19:37:21] Hellboy: Ne mein Kopf sagt mir, scheiß doch auf alles, fick dich doch durch die Welt

[19:37:30] Basti: das ist dein herz

[19:37:40] Basti: dein herz spricht da zu dir

[19:37:52] Basti: dein kopf antwortet

[19:38:01] Hellboy: Also ich fühl mich schlecht dabei wenn ich so denke

[19:38:08] Basti: nein kann ich nicht, ich will eine die enthaltsam ist etc

[19:38:10] Hellboy: Weil es gegen meinen Traum ist

[19:38:21] Basti: nein du denkst die schlechten gefühle sind die guten gefühle

[19:38:25] Basti: und die guten die schlechten

[19:38:50] Basti: du läufst nicht auf füßen sondern auf händen durch die welt und das ist anstrengend, weil hände nicht zum laufen gedacht sind

[19:39:04] Basti: es ist offensichtlich

[19:39:15] Basti: du spürst, hass, wut, trauer, abneigung, angst usw usw

[19:39:29] Basti: woher kommt das?

[19:39:34] Basti: weil du grad nach deinem herzen lebst?

[19:39:59] Basti: weil es dein traum ist, kein sex vor der ehe zu haben?

[19:40:03] Basti: du lebst doch grad nach deinem herzen

[19:40:17] Basti: warum springst du nicht über die wiese und knutscht jeden vor freude ab?

[19:40:25] Basti: stell dir das mal vor

[19:40:40] Hellboy: Ja wenn ich mich richtig in mein Herz reinsetzte

[19:40:41] Basti: da kommt dann aber die peinlichkeit und sowas wie, boah das kann ich nicht machen etc

[19:40:51] Hellboy: dann könnt ich das auch jeden abknutschen

[19:41:09] Basti: setz dich richtig in dein herz rein, was hindert dich daran es zu tun

[19:41:11] Hellboy: Poa

[19:41:14] Hellboy: genau das ist es

[19:41:25] Hellboy: Mir wird grad bewusst

[19:41:35] Hellboy: Das Chantal nicht meine Zukunft ist

[19:41:38] Hellboy: aber mein Kopf mir das ganze Zeit so reingehaun hat

[19:42:12] Hellboy: Und mein Herz sagt mir, die Werte du jetzt hast sind für eine tolle Frau in der Zukunft

[19:42:25] Hellboy: und ich glaube und weiß das es echt toll sein wird

[19:42:32] Hellboy: und darauf freu ich mich

[19:42:35] Hellboy: tierisch

[19:42:58] Hellboy: Das mir das noch nie Früher aufgefallen ist

[19:43:15] Basti: probier es aus, ob es das ist, was dein herz will, aber sobald du wieder kummer und leid spürst, lasse auch von dieser sache ab

Edit: auf Wunsch Namen geändert.

DeRo · August 23, 2012

Hey,

dein letzter Beitrag war wieder mal super und motivierend. Ich wollte mal fragen, welche spirituellen Übungen, außer The Work, du noch so vollziehst? Da du Betz hörst, auch Meditation? Oder ist The Work deine einzige Übung?

August 23, 2012 bearbeitet von DeRo

noobody · August 23, 2012

Die Meditationen von Betz haben mir bis Dato noch nicht geholfen, weil ich das mit der Farbe usw nicht sonderlich verinnerlichen konnte.

Ich denke, es ist notwendig, so wie es mir im ICP beigebracht wurde, mit Menschen (Besonderer Dank geht hier an Craft74) zu kommunizieren, die der Spiegel einer Selbst sind oder aber auch mit Menschen die etwas "Negatives" in einem Auslösen. Denn diese, was Betz bereits sagte, sind die wahren Engel.

Um es in Bilder zu packen würde ich sagen, das Leben ist eine Riesengroße Maschinerie und The Work ist der Schraubenschlüssel um Einstellungen zu optimieren, dadurch ist es Möglich mit Menschen anders, so wie man es sich tatsächlich wünscht, umzugehen. Allerdings weiß man nicht, nur weil man das Werkzeug besitzt, wo was eingestellt werden muss. Die Maschinerie funktioniert ja, zwar nicht zufriedenstellend, aber Sie funktioniert und man weiß nicht wo man ansetzen muss. Vielleicht ist das auch der Knackpunkt, warum hier keine weiteren Erfahrungsberichte geschrieben werden oder Erfolgsstorys.

Was mir bei mir aufgefallen ist, der Verstand ist ultraintelligent (zum Glück ist er das). Aber wenn The Work neu ist, ist es auch für den Verstand neu und man knallt ihn erstmal weg, aber der Verstand lernt (zum Glück) und The Work verliert an Wirkung, da wir unbewußt unseren Verstand dazu programmiert haben, alles was unserer Realität zu schädigen scheint, abzulenken. Hier kommen wir also ohne Hintergrundwissen nicht weiter. Wir müssen erkennen, was uns dazu bewegt hat, das wir diese Realität, die uns so unglücklich macht, als unserer Realität zu glauben und dafür gibt es gute Bücher die man lesen kann, als Unterstützung, weil ohne diesen weis man nicht, wie diese Maschinerie (die vor der wahren Maschinerie) aufgestellt wurde funktioniert. Es ist aber notwendig dies zu verstehen, sonst kann man die Schutzmechanismen nicht aushebeln, schließlich braucht man nur aus dem Fenster schauen und wird daran erinnert. Wir befinden uns in einer riesen großen Sekte, macht einfach mal den TV an oder lest die Tageszeitung. Die Sekte nennt sich Schlafwandler und jeder von uns ist einer, da man als Kind zum Schlafwandler erzogen wird.

Es gibt 3 Bücher, eigentlich 5, aber 2 davon hab ich noch nicht gelesen, deshalb spreche ich nur von 3 Büchern, die mich echt von den Socken gehauen haben. Die haben mich so gepusht in meinem Verständnis, das ich(ich habs noch nicht ausprobiert) aber das The Work jetzt noch mehr fruchten wird bei mir, da ich mir nun bewußt bin, was der wahre Sinn meines Vertandes ist, so ein bischen zumindest ;D. Also, während man liest, übt man das Gespräch mit seiner inneren Stimme und der Text in den Büchern ist so klar und verständlich und so logisch, dass man spürt was die Wahrheit ist und was nicht. Denn die Bücher versprühen solch eine Liebe, das ist echt geil ohne aber einem was aufzuzwingen. Es ist einfach eine Sichtweise, man slebst spürt aber das es die richtige Sichtweise für einen Selbst ist.

Ich spreche hier von "Gespräche mit Gott Band 1", dann "Freundschaft mit Gott" und auch "Gemeinschaft mit Gott", allesamt von Neale Donald Walsh. Robert Betz hat Gespräche mit Gott mehrmals angesprochen in seinen Vorträgen, weil Sie ihn tief in seiner Arbeit bewegt haben. Daher dacht ich mir, schauste dir das mal an.

In den Büchern wird erklärt wer Gott wirklich ist, das jeder Gott ist und das Gott in allen Dingen steckt, das Gott das Universum ist etc und es erklärt auch wie die Religionen funktionieren, aber diese niemals den wahren Gott und damit niemals die wahre Liebe lehren sondern Furcht und Verdammnis. Deshlab fickt man sich jeden Tag aufs neue selbst, wenn man mal was macht was einem Spass macht. Dieser Prozess ist so automatisiert, das man es nicht mitbekommt. Ich selbst war der Überzeugung, da ich nie Religionsunterricht hatte oder die Bibel gelesen hab (ich hatte nur mal kurz rein gesehen) nichts mit der Kirche am Hut zu haben. Dennoch habe ich an einen Gott geglaubt so wie ihn die Kirche lehrt. Man kommt nicht drum rum, weil die Kirche, die Politik, die Regierung, die eigenen Freunde und auch die Eltern so handeln wie es gelehrt wurde.

Denkt jetzt nicht, der Thread geht hier jetzt in die falsche Richtung -> der Anfangsgedanke war gewesen als ich hier im PU-Forum gelandet bin, ich will eine Frau, aus einer Frau wurde eine hübsche Frau, aus der hübschen Frau wurden viele hübsche Frauen, aus vielen hübschen Frauen wurde ein hübsches Leben, welches aber viele hübsche Frauen beinhaltet ;), daher seit euch im klaren, dass wenn ihr euch spirituell weiterbildet dadurch eine Klarsicht auf das Leben bekommt ohne Grenzen. Und mit Sprituell meine ich nicht, dann in irgendwelchen Gewändern rum rennen, Weihrauch rauchen und Kräutertee trinken um irgendwelche Geister herbei zu schwören die einem weiter helfen oder so ein Kram. Das sind meiner Meinung nach Leute die immer noch nicht wissen warum Sie hier sind, es sei denn Sie wissen es und tragen die Klamotten weil Sie die geil finden. Dann sei es gestattet.

Und ein glückliches Leben mit glücklichen Frauen zu leben ist besser als ein beschissenes Leben mit glücklichen Frauen(mal ganz davon abgesehen, das man diese wohl dann nicht bekommt, wenn man selbst nicht glücklich ist)

Ich bin jetzt auch nicht zu einem Glauben gewechselt und geh in die Kirche oder Bete jeden Abend, im Gegenteil, mein innerer Wunsch, den ich als Kind im einstelligen Alter schon hatte, in einer Kirche mal auszuticken wurde durch "Gespräche mit Gott bestärkt" aber in keinster Weise dazu aufgefordert. Meine Ängste wurden mir noch nicht komplett genommen aber stark gemindert (für mich war die Kirche immer so ein heiliger Ort). Ich werde es aber nicht tun, weil ich einfach kein Ärger programmieren möchte. Eine flaxige Bemerkung okay, aber mal in einer Kirche zu randalieren(es ist ein süßer Gedanke, aber muss nicht unbedingt umgesetzt werden =D).

Ich bin nicht getauft oder sowas, aber durch diese Bücher hab ich erstmal gemerkt das auch Leute die sich nicht mit der Bibel (ich) beschäftigt haben, trotzdem tief mit der Geschichte und auch Religion verstrickt sind und viele Glaubenssätze deshalb übernommen wurden, welche einem das Leben erschweren. Deshalb, wenn ihr euch befreien wollt, ist dies ein sehr guter und einfacher Weg zusätzlich zu The Work und damit gewinnt das Leben auch gut an Fahrt.

Wen ihr Gespräche mit Gott PDF bei Google eingebt findet ihr sicher etwas im Netz wo man kostenlos mal rein lesen kann ;).

Das ist es im Prinzip was mich weiter voran bringt. Wissen, wissen über sich selbst.

noobody · August 26, 2012

Mir ist jetzt bewußt geworden, dass man sehr auf seine Sprache achten sollte oder besser gesagt, auf die Gefühle die bestimmte Worte in einem Auslösen und dessen dann auf dem Grund gehen.

Beim Stöbern in diversen Beiträgen hier im Pickupforum ist mir immer wieder aufgefallen, dass die Leute genau die gleichen Fragen wie ich haben und auch genau die gleichen Antworten wie auch ich bekommen, allerdings in einer komplett anderen Sprache.

Mir ist jetzt die Erklärung "Pick Up - ist ein Lifestyle" bewußt geworden. Ich nehme an, das man zu diesem Lifestyle auch Erleuchtetes Leben sagen könnte, da ich Parallelen gefunden habe zwischen dem womit ich mich beschäftige und dem womit PU sich beschäftigt oder anders, mein Leben entwickelt sich so wie es im PU beschrieben wird, aber ich beschäftige mich gar nicht mit PU, weil mir die Aussagen immer Furcht eingeflöst haben ohne das ich es bewußt mitbekommen habe.

Wie ich für mich also festgestellt habe, erreicht mich diese Sprache nicht dort wo Sie mich erreichen soll. Viel mehr lässt Sie ein Bild der Frau in mir aufwachsen, welches nicht liebenswürdig ist.

Ich bin mir sicher, dass es inhaltlich genau das gleiche ist, aber bei mir eben negative Schwingungen auslösen, was zu Ängsten vor Frauen führt. Ich habe irgendwann mal das Buch LDS gelesen und bin dann im Kopf so durchgedreht, das ich eine Woche Pause brauchte. Ich hab Panikattacken bekommen, weil ich (wovor gewarnt wurde) in einen Analysemodus gefallen bin, dass hab ich dann 4 Wochen durchgezogen bis mein Kopf dann "explodiert" ist. Ich hab mich danach erstmal ordentlich von allem distanziert und das Buch auch weiter verschenkt. Ich war mir bewußt, dass das Buch sehr viel in mir aufgedeckt hat und mir auch sehr viel klar gemacht hat am Beispiel der Frauen, aber durch die Wortwahl ist in mir eine Frau rangewachsen, die nicht liebt sondern shittestet.

Auch bei dem Buch bin ich mir sicher, das es sehr viel über das Leben zu berichten hat und dies eben am Beispiel Frau auch tut, es wird ja eingangs geschrieben, das was für Frauen gilt, auch für Männer gilt und so ist es auch. Ich hab dies aber gekonnt überlesen und alles auf Frauen projeziert und meine Interpretation der Sprache hat ihr übriges dazu beigetragen.

Das Wort Shittest ist beispielsweise eines der Worte die mich mehr von der Frau entfernen als mich ihr näher bringen. Ich würde es eher so übersetzen, dass Sie prüft ob man bei sich selbst oder nicht bei sich selbst ist, deshalb ist das ganze dann auch ein Spiel(vorher nicht begriffen). Sie prüft das Bewußtsein meiner selbst. Wenn man Bewußt ist, wird man es mitbekommen und das Spiel sehen, wenn man allerdings unbewußt ist, dann fängt man an sich zu fragen, was soll das grad? Shittest? Und wieder hat man einen Beweis dafür das man Scheisse ist, da man den Shittest ja nicht geschafft hat.

Übersetzt heißt das für mich nur, alles klar, Sie hat mir nur grad gezeigt, das ich unbewußt, also nicht ich selbst gewesen bin. Danke dir dafür =). Das nächste mal spiel ich dein Spiel mit. Dafür kann ich mich innerlich bei ihr auch bedanken, nicht dafür das Sie grad den Scheissheitsgrad in mir getestet hat.

Ich fragte mich immer, warum machen Frauen sowas böses tun und hatte Angst davor, das sich mein Denken "Ich bin Scheisse" bestätigt in dem ich diesen Test nicht schaffe. Tests/Prüfungen lösen immer Stress aus. Die Vorstellung dessen, das Sie einfach nur durch ein Spiel zeigt ob man grad bewußt oder unbewußt ist, lässt das ganze in einem anderen Licht erstrahlen, viel mehr bin ich ihr dafür Dankbar, Sie ist ein Engel, Sie nimmt sich (wenn auch unbewußt) die Zeit dafür mir zu zeigen, hey du bist grad nicht du selbst und wenn man selbst ist, sieht man dieses schöne Spiel worauf Sie einlädt. Beides ist toll. Dadurch wendet sich auch mein ganzes Bild der Frau gegenüber und als Dank kann ich Sie auch anquatschen, sofern ich bewußt bin und das Spiel beginnt.

Das klingt für mich viel besser, als ein Shittest. Das zeigt auf, wie mächtig Worte sein können.

noobody · August 28, 2012

Hey Leute... Ich denke mittlerweile hat The Work sich in meinem Kopf so automatisiert, das ich es teilweise gar nicht mehr mitbekomme wie ich es mache. Letztendlich überprüft man ja Gedanken und erkennt dann dahinter die Wahrheit. Ich habe in letzter Zeit wenig schriftlich geworked, in mir wächst allerdings ein Gefühl das ich es tun muss, da es Automatismen in mir gibt, die mir jetzt erst vor kurzen klar geworden sind. Ich gehe zum Beispiel durch die Passage und hab mich jetzt dabei ertappt, wenn ich einen Menschen sehe, das ich sofort denke, das ist sicher ein Arschloch, der sucht bestimmt Stress, die macht sich lustig etc. Diese Gedanken sind sehr lieblos und in wirklichkeit bin ich dieses Arschloch, da ich arschige Gedanken über andere Leute denke und diese auch noch glaube. Ich helfe mir momentan so, dass ich mir sage "hey der oder die ist sicherlich ganz nett" Das wird sich weiter und weiter ausbauen. Die erste Reaktion kam heute schon an der Kasse, als die Kassierin mir zurief, "NÖ!" und ich war perplex? Wie nö? und Sie rief "Sie warten jetzt, ich kehre hier" ich war perplex und meinte, spätestens wenn die Sonne unten ist muss ich aber los.

Am Wochnende aber ist mir nen dolles Ding passiert, was mir eine Lehrstunde gewesen ist.

Kurz und Knapp, ich wollte mit nem Kumpel was unternehmen dem ich zuvor abgesagt habe, dieser hatte dann aber schon einem anderen gemeinsamen Kumpel zugesagt, der Mittlerweile nicht mehr gut auf mich zu sprechen ist. Warum? Weil ich vor einem Jahr seiner Dame eine Affäre angeboten hab. Ich sagte ihr, das ich gern mal mit ihr poppen wolle und mehr nicht. Ich dachte mir im ersten Moment, fuck, jetzt wo ich ernsthaft was mit den Leuten machen will holt mich mein "altes" Leben wieder ein und fällt mir so auf die Füsse? Fuck war ich sauer gewesen. Ich dachte mir, man das ist so unfair. Jetzt hab ich gar nichts mehr, weder hab ich Sie in der Kiste gehabt noch hab ich den Kumpel und der andere Kumpel mit dem ich hauptsächlich was machen wollte springt auch ab. Herzlichen Glückwunsch, das hast du sehr sehr gut hinbekommen.

Okay dacht ich mir, raus aus deiner Komfortzone und du wirst das Gespräch mit dem verletzten Kumpel suchen. Ich bat über den anderen Kumpel um ein Gespräch, er verneinte aber. Er wolle nicht mit mir sprechen. Naja gut. Mein Vater hat das mitbekommen und er sagte erhobenen Fingers, das man sowas nicht macht und er von vornherein es mir auch gesagt hat. Ich wollte mich zwar entschuldigen, aber ich hab mich nicht so gefühlt und außerdem so dachte ich mir, damals als ich Sie gefragt hab war das sehr befreiend für mich. Trotz Korb fühlte ich mich 1A weil ich endlich wußte woran ich bin.

Was war da also los?

Ich redete also mit meinem Vater drüber und mir sind dadurch Punkte bewußt geworden die eine Entschuldigung überflüssig machen, weil ich hier der Gute bin. Ich hab genau das richtige gemacht damals, denn:

1. Ich war ehrlich zu mir selbst und auch zu ihr, ich hab ihr dadurch ein Kompliment gemacht.

2. Es gehören immer zwei dazu, ich renne nicht einfach so zu nem Mädel was mir gefällt und frag Sie, öhm Lust zu Vögeln? Außerdem sind eben Dinge vorgefallen, wo er bei ihr misstrauisch geworden ist, ob Sie was von mir wolle.

3. Ich denke, ich kann mich zu einer seinen besten Freunden zählen (obwohl er es nicht sieht und ich es bis dato auch nicht gesehen habe), da oben genannte Dinge eben vorgefallen sind.

Im Umkehrschluss heißt das, dass beide unbewußt handeln. Sie hat mir schöne Augen gemacht und auch Sprüche losgelassen die eindeutig gewesen sind, daher ist es ganz klar das ich dann irgendwann reagiere, auch wenn es nicht so war wie Sie oder ich es mir vorgestellt habe und zum völlig ungünstigen Zeitpunkt über ein ungünstiges Medium. Bei ihm sehe ich es auch in seiner Handlung. Er glaubt ihre Version ohne meine überhaupt gehört zu haben und verdammt mich jetzt, obwohl er mit eigenen Augen gesehen hat wie Sie sich mir gegenüber verhalten hat. Pure Ignoranz.

Edit: In Ergänzung an ihr unbewußtes Handeln. Ich denke schon, das Sie echtes Interesse an mir hatte, sich aber nie sicher war, auf Grund dessen, da mein State ihr Gegenüber sehr geschwankt hat damals. Vorhin kam mir dann der Erhabenste Gedanke, darüber warum Sie es ihm erzählt hat. Ich war erst der Meinung, das Sie es ihm wohl erzählt hat, da Sie süchtig nach Bestätigung von Kerlen ist, aber ich denke eher, es sollte ein Warnschuss für ihn sein, Sie hätte es ihm ja schließlich nicht erzählen brauchen. So nach dem Motto: "Hallo du Arsch, ich bin auch für andere Kerle interessant, also bitte kümmer dich um mich!!!" Wie er sich verhält, ist ja weiter oben beschrieben. Edit Ende

Jedenfalls bin ich froh es getan zu haben und für diese Erkenntnis auch dankbar, denn durch meine Ehrlichkeit konnte ich damals ein Ende finden und heute kann ich diese Zeilen schreiben. Ich möchte, falls mir das mal passiert, dann so reagieren können wie ich es mir von ihm gewünscht hätte. Nen fettes give me 5 und als dank nen Freibrief für Sie. Aber das ist nur Möglich, wenn man total unabhängig von ihr ist und es bereits zu spät ist. Ansonsten gilt das reineditierte.

Für mich beweißt dies auch, das es kein Fremdgehen gibt. "Fremdgehen" kann nur passieren, wenn man Signale ignoriert. Entweder seine eigenen oder die der Frau. Irgendwann schlägt die Realität zu.

Jedenfalls bin ich nicht traurig das er böse auf mich ist, sondern glücklich darüber, das ich nicht den ersten Gedanken der mir durch den Kopf geschossen ist geglaubt hab (okay für paar Stunden hab ich ihn geglaub) und diese tiefe Wahrheit für mich gefunden habe.

Ich finde Moral mittlerweile Scheisse, denn diese schreibt z. B. vor, das man niemals ein Mädel vom Kumpel antatschen soll. Aber genau hier könnte er jetzt einen Cut machen und nach der wirklich richtigen suchen. So ist es verschenkte Zeit in einer Illusion aus der er nicht aufwachen möchte. Ich denke hier geht es auch weiter, die Leute denen er es erzählt hat, reden sicher Scheisse über mich, aber in dem Falle macht es mir nichts aus, weil eben diese Wahrheit so groß ist und ich mit ihr so im Reinen bin und das er den Kontakt abbricht heißt ja nichts anderes, als das er nicht im Reinen ist, mit dem was er glaubt.

Desweiteren lebe nicht ich in Hass, Wut und Angst (wie er es wohl tut) sondern mit Leichtigkeit und einem fetten grünen Haken hinter dieser Aktion, was wiederum die Seiten klar machen dürfte ;)

DeRo · September 28, 2012

Hey Noobody, da ich deine Beiträge hier immer gerne gelesen habe, wollte ich mal fragen, ob du in den letzten Wochen weitere gute Erkenntnisse hattest?

Ich merke selber etwas, was du in der Antwort auf meinen letzten Post hier angesprochen hast, dass es mir immer sehr schwer fällt, mal abzuschalten und zu entspannen. Habe seit kurzem mit der One Moment Meditation angefangen, die Satsang mal in einem anderen Beitrag erwähnt hat. Da diese Meditation anfangs immer nur 1 Minute dauert, ist es leichter sie regelmäßig durchzuziehen. Habe sie also heute Morgen regelmäßig zwischen den einzelnen Punkten auf meinem Tagesplan gemacht und mich sehr erleichtert gefühlt. Kurz vor dem Mittagessen habe ich dann aus dem Fenster geschaut und fand den blauen Himmel einfach nur so geil, dass ich raus und was spazieren wollte. Gesagt getan, es war wunderbar entspannend und mir schoßen auch einige Gedanken durch den Kopf, die sich schön angefühlt haben und mir die Zügel für mein Leben in der Hand geben. Irgendwann kam aber dann auch wieder das schlechte Gewissen, weil ich mich ja nicht abrackere^^

Es fällt mir also weiterhin schwer, immer bewusst und innerlich friedlich zu sein, aber die Meditation und The Work sind auf jeden Fall weiterhin schöne Mittel es mir einfacher zu machen.

noobody · September 28, 2012

Hey DeRo, in der Tat habe ich neue Erkenntnisse sammeln können, allerdings weniger durch The Work, sondern durch das Lesen der genannten Bücher (Gespräche mit Gott) Vorträge von Robert Betz und Gespräche mit unbewußten Menschen, denen ich irgendwelche Zusammenhänge erklärt habe, besonders Schwierigkeiten in Beziehungen zu Personen. Dabei hat mir allerdings The Work geholfen, also die Anwendung gemeinsam mit ihnen. Ich habe jetzt bestimmt 2 Monate oder so keine eigene Work gemacht, aber gestern wieder angefangen, weil ich gemerkt habe wie süchtig ich nach dem Handy bin. War mir vorher gar nicht so bewußt und fuck, dadurch geht soviel um einen drumherum flöten, weil man einfach gar keine Zeit dazu hat, wegen diesem verfi*kten Telefon ;) (Zuviel GtaIV gespielt, die fluchen da so herrlich =D)

Ein Kumpel, dem ich damals begeistert von The Work LDS etc. erzählt habe, hat mich vor kurzen um Rat gebeten, weil seine Freundin extrem eifersüchtig gewesen ist, aber an und für sihc hat er meinen Weg immer fleißig ignoriert/belächelt. Naja, ich verstehe mich mittlerweile so gut mit ihr, das er eifersüchtig ist und mich auch hasst, sogar als Konkurrenten sieht. Sprich, unsere Bewußtheit bringt seine Unbewußtheit zum Vorschein und damit kommt er nicht klar, aber wir beide (ich und seine Freundin) können sehr gut beobachten was da so abgeht und haben somit eine hervoragende Übung, nicht in Unbewußtheit zu verfallen, sprich uns in seine Egotrips rein ziehen zu lassen. Wir analysieren nicht, warum, sondern sehen einfach das es so ist und gut, genau wie es The Work einem bei bringt. Das bemerkenswerte ist, nur durch meine Erzählungen und Ausführungen hat Sie so ein Selbstbewußtseinsschub bekommen, das Sie gar nicht mehr abhängig ist von ihm. Im Gegenteil, er tobt vor Wut und Sie lacht über ihn, was vorher nicht drin gewesen wäre. Mir persönlich ist es egal, weil ich einige "Freunde" verloren habe oder anders, über Sie mit neuem Bewußtsein hinaus gewachsen bin. Eben die Story mit der Freundin da, was ich weiter oben gepostet habe und jetzt dieser "Kumpel". Meine Denkensweise ist eine andere geworden. Ich beziehe das Verhalten anderer nicht mehr auf mich oder will es ihnen Recht machen, sondern halte dem ein Spiegel vor. Dadurch hab ich eben festgestellt, das dieser Kumpel es hasst, Ja zu sagen, zum Leben und das nicht mein Weg ist.

Ach es passiert momentan eine Menge in meinem Leben, ich lasse mich immer mehr auf den Fluss ein. Ich denke nicht mehr drüber nach, warum ich was mache, sondern ich mache es einfach. Ich habe heute festgestellt, das es Spass macht, Leute anzuschauen und die Gefühle, die Sie in einem auslösen, fließen zu lassen. Wenn man dieses Bewußtsein hat, braucht man den jenigen nur anschauen und man weiß was los ist. Das bin ich am üben. Desweiteren gelingt es mir immer seltener, mich auf schlechte Emotionen einzulassen, was früher eine Sucht gewesen ist.

Ich hab das gestern an nem Kollegen beobachten können. Ich hab ihm erklärt, das ich auf der Suche bin nach Leuten die nur das positive im Leben sehen, weil ich an einem Punkt angekommen bin, an dem ich mich fragte, wer eigentlich entscheidet ob etwas gut oder schlecht ist. Ich bin zum Entschluss gekommen, das ich es bin. Ich sagte ihm, das man, wenn man mehrere Menschen hat, diese Realität verstärken kann. Wenn man aber die Alltagsgeplagten Menschen auf der Strasse sieht, so sagte ich, wird man größtenteils negative Energie ernten und auf einmal viel er mir ins Wort und gab Vollgas, "Jaaaa genauso ist das, es ist doch überall......" Ich hab mich von seinen Worten nicht einfangen lassen, sondern einfach nur gesehen, das er einfach ein Junkie von Negativität ist. Ich finde, diese Fähigkeit ist sehr viel Wert, weil ich der Meinung bin, wenn man selbst bewußt ist und sich von der Unbewußtheit nicht anstecken lässt, ist Unbewußtheit bei anderen eine tolle Sache, denn diese drückt einen weiter in die eigene Bewußtheit.

Dennoch gibt es Momente, wo ich auch total unbewußt bin. Eben in neuen Situationen oder wenn was verarbeitet wird, aber ich denke nicht mehr drüber nach mich zu diesen Situationen hinzubewegen. Ich probiere Dinge aus und stehe zunehmend dazu. Ich hab es ab und an(wo ich denke das etwas verarbeitet wird, oder etwas abstirbt), das ich in ein tiefes Loch falle und einen Hang zu Selbstmordgedanken habe. Ich habe aber für mich entdeckt, das es mir danach besser geht als vorher bzw sich meine Denke weiter zum Positiven verändert hat, heißt also das sich da wahrscheinlich immer ein Teil vom Ego verabschiedet, wenn ich in so einer Phase bin, was wiederum diese Selbstmordgedanken als harmlos erscheinen lässt, weil es eben ein Prozess ist, nach dem ich mich bedeutend besser fühle, also ein Stück freier als vorher. Drauf geschissen was ein Arzt dazu sagen würde. Es bringt mich ja nicht um ;D.

Auf Arbeit ist z.B. Handyverbot. Ich saß mit Handy da, hatte grad Facebook offen und eine Teamleiterin kam von hinten klopfte mir auf die Schulter, schaute mich grimmig an und sagte "das ist nicht dein ernst oder???" Ich schaute Sie an und sagte "na doch, siehste doch". Es gab keine Konsequenzen. Das ist nur ein kleines Beispiel. Es ist wie eine Trance in der man sich bewegt. Es ist kein Denken notwendig, einfach fließen lassen. Das ist voll geil. Und ich hab noch soviel Jahre vor mir... Yeeehaw =))

Noch ein weiteres Beispiel. Ich habe 2 Kumpels abgesagt ne halbe Stunde vor Start, weil es mir schlecht ging. Ich war total fertig (körperlich). Die beiden tobten und fragten ob ich noch ganz fit bin. Ich bin mir allerdings treu geblieben und hab mich nicht verschmutzen lassen, weil ich nach den Bedürfnissen von mir gehandelt habe und mir im stillen dachte, wenn es echte Kumpels wären (und ich kenn beide schon über Jahrzehnte und hab viel mit ihnen gemacht) würden Sie es toll finden, das ich nach meinen Bedürnfnissen gehandelt habe und selbstbewußt genug sien, den Abend auch ohne mir wunderbar gestalten zu können. Nun, es ist ihnen nicht möglich, aber ich möchte weiter wachsen, daher nehme ich ihnen es nicht übel, aber mir ist klar geworden das es nicht mehr meins ist mit ihnen um die Häuser zu ziehen und schaue mich nach neuem um.... Vor ein paar Wochen, bevor das mit der Freundin passiert ist, wäre mir das noch nicht möglich gewesen. Dennoch bleibe ich weitehrin für Sie offen, da wenn Sie so weit sind, ich gern wieder was mit ihnen machen würde. Aber so ist es einfach unnütz.

DeRo · Oktober 1, 2012

Hey,

das ist doch schön zu lesen, dass es bei dir weiter voran geht und auch super, dass du inzwischen sogar ohne regelmäßig zu "worken" nicht wieder in alte Muster zurückfällst.

Habe in letzter Zeit auch wieder einige Änderungen an mir fest gestellt.

-Bin vor circa 2 1/2 Jahren in die Politik eingetreten. Meine Beweggründe? Kontakte haben, etwas schönes im Lebenslauf stehen haben und ich habe mich auch irgendwo bequatschen lassen. Gestern habe ich für mich den Entschluss gefasst, dass ich meine Mitgliedschaft kündigen will. Ich empfinde weder eine Leidenschaft für die Politik, noch möchte ich mich den Regeln des politischen Betriebs unterwerfen und eine Marionette werden, die nach anderer Leute Meinung tanzt und deren einzige Sorge es ist, sich zu profilieren. Ich will meine eigenen Regeln und Werte leben, unabhängig von Parteibuch und der Meinung anderer. Gleichzeitig ist in mir der Wunsch gekeimt, der Gemeinschaft trotzdem etwas zu geben und ab sofort monatlich für Hilfsprojekte und den Tierschutz zu spenden, was ich früher immer als verblendeten Idealismus und komisches Gutmenschentum abgetan habe. Jetzt möchte ich aber den Menschen helfen, auch wenn ich vllt im Moment als Student nur bescheidene Mittel habe. In anderen Ländern sind selbst diese bescheidenen Mittel schon Gold wert und helfen.

-Ich habe ein positiveres Verhältnis zu meiner Mutter bekommen (sie war seit ich ein Kind war, in Folge eines schlimmen Unfalls, schwer geistig krank und hat uns für viele Jahre mit einer großen Aggressivität das Leben schwer gemacht). Leider haben wir nie vermocht, zwischen ihr und ihrer Krankheit zu unterscheiden. Inzwischen kann ich eher unterscheiden zwischen ihrem wahren Wesen und ihrer Krankheit und behandele sie nicht mehr so abweisend und aggressiv wie früher. Dafür merke ich aber, dass mein Verhältnis zu meinem Vater dadurch belastet wird. Er hat sich, meiner Meinung nach, nicht geändert und legt immer noch seine alten Verhaltensmuster an den Tag. Dies belastet mich sehr, weil ich immer den Gedanken habe, dass er endlich lernen muss, auch zwischen ihr und ihrer Krankheit zu unterscheiden.

Dabei lasse ich aber auch völlig außer acht, dass meine Schwester und ich erst im Ausland weiser geworden sind, also mit einem gehörigen zeitlichen und räumlichen Abstand. Mein Vater hatte diese Möglichkeit nie, sondern muss seit Jahren tagein und tagaus in seine Hölle zurückkehren. Ohne zu wissen wie er sich also all die Jahre gefühlt hat und wie er auch jetzt noch fühlt, lege ich die gleichen Maßstäbe an ihn an und ärgere mich deshalb. Die Beziehung zu meinem Vater ist auf jeden Fall eine, die noch arbeit benötigt und mein nächster Work Sheet wird auch über ihn sein. Ich will nicht so distanziert zu ihm sein, sondern ihm helfen und ihn wieder auf einer Stufe mit mir sehen können und nicht schlechter.

-Last but not least habe ich noch eine ziemliche finanzielle Angst in mir entdeckt. Habe durch den Auslandsaufenthalt mir eine beträchtliche Summe Geld von meinem Vater leihen müssen und mache mir andauernd sorgen, dass ich nicht genug habe, um es zurückzuzahlen. Dabei ist das Blödsinn. Ich könnte es theoretisch heute noch zurückzahlen, weil ich noch andere Finanzanlagen besitze. Aber allgemein habe ich immer das Gefühl, zu wenig Geld zu haben, obwohl es mir an nichts mangelt und ich notfalls genug Kram habe, den ich zu Geld machen könnte.

Das sind so meine größten Themen im Moment. Ich merke in letzter Zeit immer wieder, dass ich sie anders angehe als früher. Wenn ich mir über etwas Sorgen mache, wie z.B. das Geld, dann mache ich einen großen Kassenturz und sehe, ich habe genug, anstatt mich wie früher in schlechte Gedanken zu flüchten. Wenn ich fühle, dass etwas für mich falsch ist, wie die Parteimitgliedschaft, dann trete ich aus. Dabei merke ich schon den Widerstand und wie ich mich inzwischen besser behaupten kann. Meine Freundin ist Ausländerin und ist in einem korrupten politischen System aufgewachsen und in einer Gesellschaft, in der das Streben nach Glück als naiv angesehen und nur materieller Wohlstand und Macht respektiert werden. Für sie ist es also etwas merkwürdiges, dass ich freiwillig aus einer Partei austrete, weil das in ihrer Heimat niemals jemand tun würde aus den eben genannten Gründen. Allerdings merke ich auch, dass ihr Weltbild, seit sie hier in Deutschland ist, auch bröckelt und sie andere Werte bekommt. Sie schwankt aber noch sehr zwischen den Welten, aber ich habe die Hoffnung, dass wir letzten Endes gemeinsam wachsen können.

DeRo · Oktober 17, 2012

Da mir das Thema hier auch immer gute Ratschläge und Richtungen aufgezeugt hat, will ich es mal ein wenig weiter führen und auch ein paar Works hier reinschreiben. Zumindest die, wo ich fühle, dass sie nutzlos sein können. Diese hier habe ich gestern gemacht, als ich am PC saß und partout nicht mal was anderes als zielloses rumsurfen machen wollte. Deswegen habe ich einen der Gedanken genommen, die mich am PC gehalten haben und ihn untersucht. Heraus kam das

Ich habe keine Lust jetzt blablabla zu tun

Ist das wahr? Ja

Wie sieht die Realität aus? Ich habe manchmal Lust drauf

Kann ich zu 100% wissen, dass das wahr ist? Nein

Was für Gefühle tauchen auf, wenn ich den Gedanken glaube?

Niedergeschlageneheit, Schmerz, Verachtung mir gegenüber, Minderwertigkeit, Hass, Abneigung und Zorn

Verursacht der Gedanke Frieden oder Stress? Stress

Welche körperlichen Gefühle tauchen auf, wenn ich den Gedanken glaube?

Schmerzen und Müdigkeit. Ich fühle einen brennenden, ziehenden Stein in der Brust und fühle mich schwer in meinem Körper

Welche Bilder sehe ich, wenn ich den Gedanken glaube?

Ich sehe mich, meinen Hass und Zorn gegen mich richten

Welche Süchte/Zwänge beginnen sich zu manifestieren, wenn ich den Gedanken glaube?

Ich flüchte mich vor meinen PC und verkrieche mich vor meinem Unwohlsein. Ich rede mir ein, ja nur kurz dort im Internet zu surfen, oder nur kurz dieses oder jenes zu tun. Ich fange an, die Sachen, die ich noch erledigen wollte zu verschieben und will etwas essen

Wie behandele ich andere, wenn ich diesen Gedanken glaube?

Abweisend, lust- und freudlos, abweisend und negativ

Wie behandele ich mich selber, wenn ich den Gedanken glaube?

Ich laufe vor mir davon. Ich unterdrücke die Erreichung meiner Ziele. Ich nehme meine Wünsche nicht ernst und fange stattdessen an, meine Gefühle zu unterdrücken.

Kann ich einen Schmerz freien Grund sehen, an dem Gedanken festzuhalten? Nein

Kann ich einen guten Grund sehen, ihn los zu lasssen?

Ja, dass ich dann wieder Lust habe, an meinen Zielen zu arbeiten

Wer wäre ich ohne den Gedanken?

Ich bin voller Lust, Freude und Engagement. Ich bin willens und freudig dabei, meine Ziele zu verfolgen. Ich bin liebend gegenüber den Dingen, die mich vorher abgelenkt haben, aber verfalle ihnen nicht mehr.

Umkehrungen

Ich habe den Gedanken, dass ich keine Lust habe

Ich habe oft Lust, Dinge zu tun

Ich habe immer Lust, bis der Gedanke kommt, dass ich keine Lust habe

Ich habe keine Lust auf den Gedanken „keine Lust zu haben“

Ich habe keine Lust, mich meinen Gefühlen zu stellen

noobody · Oktober 17, 2012

Hallo Leute, da es sicher paar Leute gibt, die sich fragen, was ich eigentlich mache (zumindest gehts mir immer so) dachte ich mir, schreibe ich ein paar Zeilen um mein aktuellen Standpunkt und wie es dazu kam, hier zu erleutern.

Vorweg sei gleich gesagt, das dies weniger mit The Work zu tun hat, da dies viel eher nur ein Schritt auf dem Weg zu meiner inneren Stimme gewesen ist. Es ist nicht so, das ich verloren bin im Sumpf der Gedanken die das Ego so von sich gibt, viel eher hat mein Weg eine Richtung eingeschlagen, über den ich zwar überrascht bin, aber ich mach mir keine Platte mehr drüber, da es eine tiefe Überzeugung ist.

Ich hatte, weit vor Pickup das Prädikat bekommen von einem Typen der für meine Begriffe damals Ahnung hatte, das ich ein Querdenker bin. Er hatte deshalb Ahnung, weil in mir vom erstne Moment an die Alarmglocken schrillten, ich hab ihn nur gesehen und hab Panik bekommen. Meine Intuition hat mich noch nie betrogen und so war es auch. Die Schulung war so krass(4 Wöchige Schulung für Arbeit), nicht vom Stoff her, sondern vom Zwischenmenschlichen. Deshalb war es eine Ehre für mich, als er das am Ende zu mir gesagt hat.

Was bisher geschah.....

Ich war, wie ihr wisst im Urlaub gewesen und nach dem Urlaub habe ich angefangen mich mit "Gespräche mit Gott" zu beschäftigen. Es funktionierte für mich wie eine Art Katalysator. Ich habe einfach die Bücher gelesen und mir ging es gut, ein Kollege meinte damals, das ich immer etwas über den normalen "Zufriedenheitslevel" schwebe und ihm den Eindruck vermittel, das ich was gezogen hab, er selbt hat auch eine Drogenvergangenheit und deshalb liegt sowas im ersten Moment nahe. Nein, ich war nicht drauf, ich war geflasht von den Büchern, aber ich empfand es als Kompliment, da mich Druffis immer fasziniert haben. Die haben so ne Liebe ausgestrahlt usw und ich wußte, ich bin auf dem richitgen Weg. Ich hab mir irgendwann mal gesagt, wenn es mit Drogen geht, so ein Gefühl zu haben, dann muss es auch ohne gehen. Selbst Eckhart Tolle hat dies geschrieben...

Ich habe dann Gespräche mit Leuten hier aus dem Forum geführt und auch offline, mit einer Freundin eines Freundes, die mit Eifersucht zu Kämpfen hatte. Ich konnte diese ihr nehmen und zwischen uns entwickelte sich so ein Band. Das habe ich auch weiter oben aufgeführt. Nunja, das ging so lange gut, bis ich mir

"Ein Kurs in Wundern"

geholt habe. Ich möchte hier erwähnen, das ich daran glaube, das wenn man "erleuchtet" ist, sprich bei vollem Bewußtsein, dann gibts keine Schwierigkeiten mehr im Leben, Beweise dafür hab ich in letzter Zeit genügend sammeln können nur konnte ich dieses Bewußt Sein nicht konstant halten. Das Umfeld reagiert so hart darauf, ich weiß momentan nicht, was ich glauben soll. Ich befinde mich mittlerweile zwischen zwei Realitäten, es ist aber zu abgedreht um das hier jetzt vertiefen. Durch die Gespräche mit der Freundin allerdings ging es ziemlich gut, zumindest wenn wir eben mit einander gesprochen/philosophiert haben und mir hat sich immer wieder diese andere Welt geöffnet, die des Bewußtsein. Aber da funktionierts nicht so wie in der unbewußten Welt. Das macht mir von Zeit zu Zeit Angst, deshalb höre ich da auf mein Gefühl, auf meine innere Stimme. Drüber nachdenken kann man da nicht mehr, das ist dann die Schwelle zum Wahnsinn. Man muss die Dinge nehmen wie Sie sind.

Die Freundin hatte abgeblockt bei dem Buch "Kurs in Wundern" und ist gar nicht mehr auf meiner Wellenlänge geschwommen. Viel mehr bezeichnete Sie mich, das ich auf nen Trip bin, nur wars bei ihr kein Kompliment, sondern Sie machte sich eher Sorgen. Der Höhepunkt war gewesen, als Sie mir sagte, das ich Sie an Zeiten erinnerte in denen Sie manisch gewesen ist. Da hab ich ein echtes Problem mit meinem Kopf bekommen und musste erstmal nachlesen, wie die Symptome sind etc. Außerdem gibt es krasse Rezessionen zu dem Buch. Ich hab dadurch Abstand genommen, aus Angst verrückt oder Abhängig zu werden und hab mich mit was anderem beschäftigt.

Reiki

Soll einen zur Mitte führen usw. Naja, da gibts auch richtig derbe Gruselgeschichten im Internet zu lesen und es hört sich sehr spirituell an. Ich hab mich belesen und nen Termin bei ner Reiki-Meisterin gemacht, ich wollte eine Ganzkörperbehandlung. Sie wollte erstmal ne Schnupperstunde mit mir. Hat mir zwar nicht so gefallen, aber okay, zugesagt. Ich war aber vernarrt in Reiki, so hab ich mich letzte Woche nur damit auseinander gesetzt. Erfahrungsberichte etc gelesen usw und auch Horrorgeschichten. Ich war hin und her gerissen.

Letzten Montag war es dann soweit. Die Schnupperstunde... ich bin dahin gefahren und hab überlegt was ich mit der quatschen soll, ich weiß ja schon alles. Sie sagte mir im vorab, ich bekomm auch mal kurz Reiki, sonst wäre ich glaub auch gar nicht hingefahren. Sie hielt ihr Versprechen. Ich war 4 Stunden dort und ca. 10 Minuten davon hat Sie mir Reiki gegeben, den Rest haben wir darüber gesprochen. Gestern wurde ich "eingeweiht". Wem das interessiert, der soll sich einfach mal schlau machen und auf sein Gefühl hören, ob es was für ihn ist.

Ich werde weiter worken, aber sehe dieses eher als Notkoffer an, wenn gar nichts mehr geht. Es hat mir meinen Geist geöffnet in dunkelsten Zeiten, wo ich gar nichts mehr auf die Reihe bekommen habe, also wird es auch in Zukunft funktionieren. Es öffnet aber nur den Geist, man muss dann in den Geist natürlich Nahrung geben. Das habe ich getan mit Gespräche mit Gott und Teile von Ein Kurs in Wundern. Das diente alles zur Vorbereitung für meinen Weg mit Reiki, sonst hätte ich das alles nicht verstanden und als Humbuk abgetan. Das Gespräch mit der Meisterin (so nennt man eine die den 3. Grad hat) hat bei mir so derbe Eindrücke hinterlassen...

Ich habe ja die Bücher gelesen von dieser schönen Welt (GMG, Kurs in Wundern), hab mit der Freundin philosophiert und jedesmal wenn das Buch zu war oder ich fertig war mit philosophieren, bin ich wieder ins Grübeln, also in die alte Welt gekommen. Ich habe immer danach gerufen (Innerlich) nach jemanden, der mir aus der Patsche helfen kann, zu dem ich gehen kann und um Rat bitten, der meinen Horiziont erweitert. Und dann sass ich bei der Reiki-Meisterun und es war zum anfassen. Sie hat nicht von der Welt aus Büchern erzählt, nein, Sie lebt in dieser Welt, es wurde in der Schnupperstunde für mich wahr. Sie hat verrückte Geschichten erzählt, die Sie aber selbst erlebt hat, fuck war das teilweise krass. Ich möchte hier nicht die Eindrücke beschreiben, denn es war teilweise ziemlich abgedreht und verrückt aber das krasse an der Geschichte... ich hab im inneren gespürt das es das ist was ich gesucht habe und ich war nicht mehr das Innere, sondern das Innere war außen und das äußere war weg. Ich hab gejubelt, meine innere Stimme sagte "DAS IST ES, ICH BIN AM ZIEL!!!" Ich sagte ihr dann, das dieses Gespräch, diese 4 Stunden, mit die wichtigsten Stunden meines Lebens gewesen sind und nicht aus Freundlichkeit (sowas hat mir noch nie gelegen) sondern aus der puren Überzeugung. Immer wieder sind mir Dinge klar geworden und ich saß da und hab die Fassung verloren. Einfach zu Geil.

Ein kleines Beispiel, aber darüber sollte man nicht nachdenken, da es einen nur Irre macht. Es war so:

Ich suchte jemand wegen Reiki, vereinbarte ne Schnupperstunde, in der Woche wo ich warten musste, wurde ich so heiß, das ich eine Einweihung bei einer anderen buchte. Während der Schnupperstunde fragte ich Sie dann, ob Sie die kennt wo ich meine Einweihung bekomme. Sie kannte Sie, Sie hatte Unteralgen von ihr da und meinte, Sie macht ihre Sache gut (ich hatte Zweifel, Sie hatte mich beruhigt). Ich erzählte auch von meiner Teamleiterin, Sie sagte mir dann das ich ne spezielle Verbindung zu ihr habe, was mich meiner Teamleiterin näher gebracht hat. Ich erzählte meiner Teamleiterin von der Meisterin die Schnupperstunde gegeben hat und meine Teamleiterin kennt diese vom sehen, da es die Tochter ihres Lehres der Sie in tausend Fächern unterrichtet hat, damals in der Schulzeit. ;)

Nett.

Es ist mein Weg...

The Work ist gut, verdammt gut um den Geist zu öffnen für neue Sachen um das Umdenken zu lernen, man muss es trainieren, weil die andere Seite einfach anders funktioniert und man mit dem Wissenstand den man so hat, mit der Zeit, mit der Ungeduld und den ganzen Schubladen etc, einfach nur denken würde man dreht durch und wird verrückt. Die Gedanken hab ich auch ab und zu, ich hab ab und an auch leichte Angst den Weg weiter zu gehen, aber im inneren weiß ich, es ist der richtige Weg, ich kann auch nicht mehr zurück. Ich bin schon eingweiht in Reiki =D.

Diese Entscheidung sollte man aber wirklich mit dem Gefühl treffen, mit seiner inneren Stimme. Wenn man gegen die Stimme handelt, kann es passieren das man verrückt wird. Deshalb ist die Vorbereitung so wichtig.

Für mich ist es der Weg zur Erleuchtung, zum Bewußt werden. Alle die denken, es ist ein großer Scheissdreck, hört darauf! Wenn es Scheissdreck ist, dann lasst es, dann gibts für euch einen anderen Weg. Handelt niemals gegen eure Intuition. Ich habe das Jahre meines Lebens gemacht, der erste Post beschreibt, wo das so hinführen kann.

The Work hat mir geholfen meinen Weg zu finden, es ist ein wichtiges Tool, was sehr zur Heilung des Geistes hilft, ohne ihr wäre ich jetzt nicht an dieser Stelle. Benutzt dieses Tool bis zum Umfallen denn es lässt eure innere Stimme lauter werden und führt euch auf euren richtigen Weg und zu euren wahren Zielen.

Peace.

Mr. Shiva · Oktober 18, 2012

...

Oktober 18, 2012 bearbeitet von Mr. Shiva

Rom3o · Oktober 25, 2012

Mr Noboby,

es mögen Zweilfel aufkommen doch ist dies keine Zeit für Traurigkeit. Womöglich für Verwirrung, doch schwerlich für Entmutigung. Erinnere dich an deine Beziehung, sie ist wirklich und hat Bedeutung. Wende dich der majestetischen Ruhe in dir zu und du wirst die Wahrheit erkennen. Auch bist du nicht hier weil du keine Zweifel, keine Ängste und keine unreinen Gedanken hast. Nein das nun wirklich nicht, Freund. Du bist hier weil du ihnen entrinnen willst.

Kümmere dich nicht wenn die Menschen dich schmähen und reden allerlei übles gegen dich, wenn sie damit lügen. Denn ebenso haben sie verfolgt die Meister die vor dir gewesen sind. Auch mach dich nicht kleiner weil dies andere verunsichert oder sie nicht wissen wie es zu halten ist.

Erinnere dich. Die, die Gewissheit haben, sind völlig ruhig, weil sie nicht im Zweifel sind. das sie in vollkommener Gelassenheit sind, in der Erkenntnis dessen was sie sind. Und das der Widerstand nur vom Verstand ausgeht, der in Wahrheit ein Widerstand gegen die Liebe ist. Ruhe in der Liebe und bewahre deine Ruhe dadurch das du liebst. Aus des Liebes Gewissheit, kommt ihre Ruhe. Und wo ist der Zweifel wenn die Gewissheit gekommen ist.

Danke

Oktober 25, 2012 bearbeitet von Rom3o

noobody · Mai 20, 2013

@ Romeo, auch wenn du mein Namen falsch geschrieben hast (sofern du mich überhaupt meinst) habe ich mich damals wie heute angesprochen gefühlt. Damals fand ich deinen Text allerdings ziemlich abgedreht, aber heute verstehe ich ihn und danke dir für die Worte...

Grüsse noobody

DeRo · Mai 22, 2013

Hey Noobody, es gibt dich ja noch :-) Wäre cool, wenn du wieder ein bisschen was von deiner Entwicklung erzählst. Es würde mich freuen zu hören welche Fortschritte du so machst und wa du neues über dich gelernt hast :-)

Gruß DeRo

DeRo · Mai 22, 2013

Hey Noobody, es gibt dich ja noch :-) Wäre cool, wenn du wieder ein bisschen was von deiner Entwicklung erzählst. Es würde mich freuen zu hören welche Fortschritte du so machst und wa du neues über dich gelernt hast :-)

Gruß DeRo

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