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[Zelor 210]

Dave Tate plaudert aus dem Nähkästchen

27 Gründe massig zu sein

Von fakedeath, 07.08.2010

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Ein Artikel von Elitefts.com

Von Dave Tate

Immer wieder werde ich gefragt, was ich als klassische Fragestellung ansehe. Ich höre sie zwar nicht sehr oft, aber wenn doch, dann sehe ich sie als Goldgrube an. Vor nicht allzu langer Zeit, stellte man mir eine wirklich gute Frage:

Wieso wollt ihr Jungs eigentlich so massig werden?

Diese Frage war so aufregend, dass ich beschloss, einen ganzen Artikel darüber zu schreiben. In der folgenden Liste, finden sich einige der Gründe wieso wir (laut meiner Meinung) massig werden wollen.

27 Gründe massig zu sein

1. Ich mag es, denken zu müssen: "Ist es das Aufstehen wirklich wert?" bevor ich irgendetwas mache.

2. Ich mag es, mich von der Bank rollen zu müssen, anstatt normal aufzustehen.

3. Ich mag es, zu spüren, wie der Druck in mein Kopf ansteigt, knallrot wird, und ich nicht mehr in der Lage bin normal zu atmen.

4. Ich mag es, meinen Bauch beim Toilettengang auf den Oberschenkeln zu spüren. Manchmal lehne ich mich sogar zurück, atme tief ein, und presse wie bei einer schweren Kniebeuge.

5. Ich mag das Gefühl, heiß, verschwitzt und ohne Shirt in einem klimatisierten Raum zu sitzen, und den Wind eines Ventilators auf mich gerichtet zu haben. So verbringe ich die meisten meiner Tage.

6. Ich mag es, mir in meinen Auto eine paar Minuten Ruhe zu gönnen, um mich vom Gehen über den Parkplatz zu erholen.

7. Ich mag es, meinen Gürtel durch die Schlaufen stecken zu müssen, bevor ich meine Hosen anziehe. Ich erinnere mich noch gut, wie ärgerlich mein Freund Jim wurde, als er am Flughafen gebeten wurde seinen Gürtel wegen des Metalldetektors auszuziehen. Entweder musste er deswegen den restlichen Tag ohne Gürtel weiter gehen, oder aber auf eine Toilette gehen, seine Hosen runterlassen und den Gürtel wieder durch die Schlaufen schieben. Er entschied sich zu warten, bis er das nächste Mal seine Hose, zum Erledigen seines Geschäfts runterlassen musste. Es war einfach zu nervig die Hose ohne Grund auszuziehen.

8. Ich mag es, mitten in der Nacht mit betäubten Armen aufzuwachen. Dadurch kann ich mehr essen.

9. Ich werde gerne solche Sachen gefragt:

• "Trainierst du mit Gewichten?"
  
• Nein, ich sehe schon immer so aus.
  
• "Bist du ein Wrestler?"
  
• Yeah, als ob ich bewegliche genug wäre, um von einem Seil zu springen!
  

10. Ich mag es, Zeit in Business Meetings zu verbringen, um diese fetten, außer Form geratenen Angestellten, von ihrer Dummkopfmeinung über mich abzubringen.

11. Ich mag das Gefühl, den ganzen Tag auf die Toilette gehen zu müssen.

12. Ich mag es, wie mein unterer Rücken von einem Gang durchs Zimmer trainiert wird.

13. Wenn Du massig bist, dann sind selbst Handys eine Gefahr. Du hältst die Gespräche sehr kurz, weil sonst dein Arm innerhalb der ersten zwei Minuten übersäuert. Hier sind Headsets ganz praktisch. Aber mit diesen Shrek Fingern ist es problematisch den verdammten Stecker in das Handy zu bekommen.

14. Ich mag es auch, jedes Wort neu schreiben zu müssen, weil meine Finger die falsche Taste berühren.

15. Ich mag es, jedes Jahr einen neuen Bürostuhl zu kaufen, weil sie immer zusammenbrechen.

16. Ich mag das Gefühl, wenn Jeans mir entweder die Nüsse zerquetschen oder über meinen Hintern runterrutschen.

17. Ich mag es, mir Entschuldigungen auszudenken, um nicht an Plätze gehen zu müssen, an denen es heiß ist und man viel gehen muss (z.B. Zoo, Freizeitparks etc.). Yeah, gehen wir alle nach Disney World.

18. Ich mag speed squat Trainingseinheiten, bei denen sich eigentlich nur mein Herz schnell bewegt.

19. Ich mag es, wenn ich vom arbeiten komme und dann im Auto feststelle, dass ich etwas vergessen habe. Meist wird mit klar, dass es keinen Sinn macht, die 20 Yards zurückzugehen, um es zu holen. Die einzige Ausnahme ist, wenn ich meine Autoschlüssel vergessen habe und total angenervt für ca. 30 min draußen stehe, und dann schlussendlich doch zurück gehe, um sie zu holen. Für gewöhnlich versuch ich jemanden anzurufen, der mir die Schlüssel dann bringt.

20. Ich liebe es zu schwimmen, denn ich kann in der Tiefe nirgends anstoßen.

21. Ich mag es, ein Mitfahrer in einem Kleinwagen zu sein. Zunächst dauert es eine ewig lange Zeit, bis man in den Wagen eingestiegen ist, und anschließend fühlt es sich dann an, als würde man eine einbeinige Kniebeuge in einem Schuhkarton machen. Wenn man dann endlich seinen Zielort erreicht hat, dann ist man am Bordstein eingeparkt. Beim Versuch die Türe zu öffnen, hört man das bekannte Kratzen der Türe an der Bordsteinkante. Dieses Geräusch fühlt sich an, wie das Kratzen von Kreide an der Tafel.

Wenn Du nun aus der Türe blickst, so stellst du fest, dass Du gleich die tiefste, einbeinige Kniebeuge aller Zeiten machen musst. Dies kannst Du nur machen, indem Du Deinen Rücken beugst, und Dein Beine so stark wie möglich gegen den Boden presst, um Dich selbst aus dem Sitz zu heben. Ähnlich wie bei einer Maschine für Kniebeugen. Wenn Du alles korrekt durchgeführt hast, dann kannst Du gute 6 Inch Höhe gutmachen. Sobald Du in einer guten Position bist, sollte Dir der Sprung nach draußen gelingen. Falls Dir das nicht hart genug war, dann solltest Du wissen, dass es nach diesem ersten Schritt nicht vorbei ist. Das schlimmste ist nämlich, dass Du wieder in den Wagen reinkommen musst.

22. Ich mag das Gefühl fester und definierter zu werden, auch wenn jedes Foto von mir nur ein fettes, aufgeblasenes Schwein zeigt. Ich denke es ist wahr, auf einem Foto legt man 20 Pfund Fett zu. Okay, 30 Pfund.

23. Ich mag es, dass beim Abwischen nach jedem Toilettengang die Gefahr eines Lat-Krampfes besteht. Dadurch wischt man immer zu schnell und hat dann einen schmutzigen Arsch. Jim hat immer empfohlen, die Tücher für Babys zu verwenden, aber mal ehrlich, willst Du so einen Krampf wirklich nochmals riskieren? Ich würde lieber schnell unter die Dusche springen.

Hinweis: Du solltest Dir einen dieser abnehmbaren Duschköpfe besorgen, damit kommst Du nämlich direkt in die Schusslinie. Falls dies alles schiefgeht, so kannst Du immer noch Deine Liebste um Hilfe bitten. Dafür musst Du Dich nur auf den Rücken legen und eine Beine so weit wie möglich nach Hinten Oben ziehen. Dadurch hat sie eine perfekte Sicht, um die Aufgabe zu erledigen. Ok, hier hab ich wohl die Grenze überschritten, aber ich kenne mindestens drei Lifter, die ihre Hygiene auf diese Art erledigen. Sie nennen es: "Die Stellung einnehmen"

24. Ich liebe es, jemand zum zuknöpfen meines oberen Hemdknopfes, sowie zum binden meiner Krawatte zu brauchen, weil ich nicht selbst rankomme.

25. Ich mag es auch Essen zu gehen und festzustellen, dass ich mich in einem Restaurant mit zwei Auswahlmöglichkeiten befinde:

• Da ist das Separee, in welches man seinen Hintern quetschen muss und bereits vorher weiß, dass der eigene Bauch die ganze Zeit eingequetscht sein wird.
  
• Dann sind da noch die Tische mit den extra hohen Barhockern. Sich nicht zurücklehnen zu können, um die Füße auf den Boden zu legen, ist kontraproduktiv für eine der wichtigsten Aktivitäten auf dem Weg massig zu werden, das essen. Ich würde vorschlagen zu gehen und einen anderen Platz zum Essen zu suchen.
  

26. Ich mag all die verrückten Sexpositionen, zumindest die ausführbaren.

27. Zum Flughafen zu gehen liefert gleich mehrere Gründe, wieso Du auf jeden Fall anstreben solltest massig zu werden. Zunächst, musst Du all Deine Sachen aus dem Auto holen, und um check-in gehen. In meinem Fall ist das bei einem Wochenendausflug für gewöhnlich ein Kleiderbeutel. Natürlich brauchst du eine größere Tasche, da Deine ganzen Sachen in Größe XXL sind. Ebenfalls brauchst Du mehr T-Shirts, da Du die meisten schnell durchschwitzen wirst und sie dann wechseln musst.

Ich habe auch einen Aktenkoffer, in dem ich Laptop, Planer und das ganze Zeug transportiere, welches ich unterwegs benötige. Dann habe ich noch ein Roller case mit, welches meinen LCD Projektor enthält. Wenn ich unterwegs trainieren muss, dann brauche ich auch noch meine Trainingstaschen und das ganze Equipment (auf die Taschen, die man für einen Powerlifing Wettkampf benötigt, will ich gar nicht erst eingehen).

Jetzt stehe ich vor dem Problem, die vier Taschen zum check-in Terminal zu transportieren. Ja, man kann sich einen Wagen besorgen, aber dazu muss man zuerst zum Terminal gehen, einen Wagen holen, zurückgehen, aufladen, und wieder zum Terminal gehen. Das ist für einen big guy zuviel. Mit etwas Glück fallen Dir nur vier oder fünf Sachen auf dem Weg um Terminal runter. Du weißt, was passiert, wenn eine Tasche von den Schultern bis auf den Boden fällt. Du versuchst Dich kurz zu erholen und im nächsten Moment liegen alle Deine Taschen auf dem Boden. Es braucht mehrere Anläufe, um alle Taschen aufzuheben, und sich wieder auf den Weg zu machen.

Lass mich eine Sache erwähnen bevor mir weiter machen: Versuche nicht, Deine Tasche vor Dir her zu kicken. Es mag als eine gute Idee erscheinen, aber eine Reisetasche lässt sich nicht so einfach kicken wie man denkt, und es benötigt viel mehr Energie, als wenn man sie einfach auf die Schulter hebt.

Ok, Du hast es nun also bis zum check-in Terminal geschafft. Du stellst Dich in die Schlange, und legst die Taschen ab. Hier eignet sich das Kicken der Taschen. Man will ja nicht die Taschen alle fünf Minuten aufheben.

Zu diesem Zeitpunkt hast Du Hunger von all der Arbeit bekommen und Du entdeckst die fast-food Buden um Dich herum. Du wirst immer hungriger, bis irgendwann der Punkt erreicht ist, an dem Du den "Dumme Leute Hass" bekommst. Die meisten von Euch werden das kennen.

Du stehst nun also Schlange, und das, was eigentlich nur 5-10 Sekunden pro Person dauern sollte, dauert aber bei diesen Pfeifen 10 Minuten. Am liebsten würdest Du dem A... vor Dir einen A...tritt verpassen, da er jetzt erst nach seinem Ausweis sucht, was er schon vor 10 Minuten hätte tun sollen. Ich hab meinen schon seit 30 Minuten im Mund. Sogar die Ecken sind schon angekaut.

Endlich schaffst Du es zum Metalldetektor. Wir haben das Gürtelthema bereits besprochen, aber es ist wichtig zu sagen, dass Du niemals geschnürte Schuhe tragen solltest, da Du diese ausziehen musst. Und wir alle wissen, wie schwer es sein kann sie wieder anzuziehen.

Da Du aber groß bist, musst Du Dir keine Sorgen darum machen etwas aus Deinen Taschen nehmen zu müssen, denn wenn etwas darin wäre, so gäbe es keine Möglichkeit es heraus zu bekommen. Deswegen stecken alle großen Jungs auch ihr Trinkgeld in den entsprechenden Trinkgeld Behälter, denn seien wir mal ehrlich, wo sollte man es denn sonst hinstecken? In die vordere Hosentasche? Ja, genau! Und wie bekommt man es wieder raus? Diese Geld siehst Du erst wieder, wenn Du Deine Hose später ausziehst. Dabei wird es aber auf den Boden fallen, und Du musst Deine Kinder rufen, damit sie es aufheben.

Also zieh Deine Schuhe aus und stell Dir vor, Du fliegst nur so durch den Detektor. Das trifft aber nur ein, wenn Du nicht am Detektor anstößt. Da Du breit bist, sind Deine Schultern dazu prädestiniert und außerdem hast Du eine Glatze und einen Goatie, was Dich automatisch zu einer Bedrohung macht. Dir wird dann befohlen, Dich zu den zwei großen Fußabdrücken auf dem Boden zu begeben und dort zu warten. Dann bitten Sie Dich die Arme zu heben und fragen jedes mal ob Du trainierst. Das ist nicht die Zeit für small talk, denn Deine Schultern sind noch vom letzten Squat-Training kaputt und es bringt Dich fast um, die Arme so lange oben zu halten.

Zu guter Letzt gibst Du noch einige hundert Mäuse für eine Handvoll Essen aus, mit dessen Hilfe Du den Trip überstehen solltest. Jetzt ist es an der Zeit sich einen Sitzplatz zu suchen, um sich von dem bisher so anstrengenden Trip zu erholen. Das ist ein perfekter Zeitpunkt, um sich das normale Volk genauer anzusehen, da es Dich daran erinnern wird, wie toll es ist, breit zu sein. Du wirst schnell feststellen, dass Du 10x massiger bist als Du dachtest, da scheinbar jeder in diesem Land fett und außer Form ist. An bestimmten Tagen, hast Du das Glück eine oder zwei Personen zu sehen, die schon mal einen Fuß in einem Gym hatten. Das Ziel ist hier, den Leute nicht zu nahe zu kommen, da Du Dir ja nicht den Freak-Virus einfangen willst.

Jetzt wird also das Boarding beginnen. Es ist am besten, als Letzter einzusteigen. Wieso sollte man hetzen, um dann einen neuen Platz zu finden, wenn man sowieso wieder aufstehen muss wenn jemand anderes kommt. Wenn Du den Trip gut geplant hast, dann hast Du einen Einzelsitzplatz, so dass es egal ist, wann Du einsteigst. Entspann Dich also, und schau den anderen beim Hetzen ins Flugzeug zu.

Jetzt weißt Du, dass Du für die nächste Stunde in einem engen Sitz sitzen wirst und Deine Eier zerquetscht werden. Such Dir einen Platz, aber halte Ausschau nach einem anderen Platz, der eventuell einen freien Nebensitz hat. Da Du der letzte Passagier im Flugzeug sein wirst, schnapp Dir einfach das, was Dir am besten erscheint. Es ist Dein Recht, denn Du bist massig. Wie Du sehen kannst, es ist großartig massig zu sein. Falls ich Dich mit diesen 2000 Worten nicht überzeugen kann, dann gibt es keine Hoffnung für Dich.

Jetzt bist Du dran... Was magst Du am massig sein?

Fuck the Cut; get bulked!

[Nathol 1284]

Wieso unnötig fett werden? Be strong, be in shape, wie es der Kerl von Lift-Run-Bang sagt. Und so sehe ich das auch.

Aber immerhin ist der Artikel lustig zu lesen ;)

Mai 12, 2012 bearbeitet von Nathol

[MP2901 276]

Also zumindest an seinem "Bauchproblem" hat Tate ja ganz gut gearbeitet.

[The Fire Rises 393]

Sorry, aber ich finde das total bescheuert. Meiner Ansicht nach ist es ein Lobgesang auf körperliche Einschränkung.

Oder verstehe ich das falsch?

[Amber 273]

entweder verstehe ich es nicht oder es ist ziemlich unlustig

[PHC 145]

Ich hab das starke Gefuehl dass das in einem anderen Kulturkreis wie die Faust aufs Auge passt, und nicht aus dem amerikanischen uebersetzt werden haette duerfen.