Vertrauen. Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 0

[RockaFella 353]

für mich hat das Mädel Verlustangst.

Ja ach...

Darum dreht sich doch alles. Sie hatte keinen Bock dass er sich abfuckt wenn er erfährt das Jonas, der alte Klassenclown doch an ihr Schmuckkästchen durfte. Deshalb die Lüge. Und im Abgang bekommt sies dann als "Verlust von Vertrauen" geframt. Armes Mädel.

[Gast Defis]

Es geht nicht darum irgendwas zu berichten sondern dass ich auf Fragen entweder eine wahrheitsgemäße Antwort abgebe oder eben keine und nicht gegenüber Personen aus dem engeren Umfeld absoluten Scheiss erzähle. Welches Thema ist da total egal.

Ich wurde so erzogen, dass ich immer die Wahrheit sagen soll. Mittlerweile hat sich das Mindset von "Niemlas lügen" in, "wem gegenüber bin ich verpflichtet die Wahrheit zu sagen" gedreht. Ich bin absolut deiner Meinung, dass die Aktion von ihr nicht okay ist, ich bin da mehr für reinen Tisch, aber darum geht es nicht hier. Hätte der TE eine Schnitte nach der anderen durchs Badezimmer geballert würde er sich jetzt Eierkraulend zurücklehnen und an seinem Bier nippen. Wäre er für Greenpeace in die Antarktis gefahren das gleiche. Wäre er Söldner geworden, wäre er wahrscheinlich nicht da. Aber hier ist doch einfach das Ding was du bei jedem verdammten Ex Back hast. Es funktioniert einfach nicht.

In meinen Augen ist das meistens desshalb so, auch hier, dass einer über den anderen nicht hinweg ist, warum auch immer. Wäre er über sie hinweg und hätte sie neu verführt, wärem ihm die anderen Stecher am Arsch vorbei. Jetzt hat er halt eine Beziehung die auf Sand gebaut ist, welche mit Halbwahrheiten überzuckert sind. Lügt mich ein Mensch an und ich will/kann das nicht ertragen, dann zieh ich miene Konsequenzen und verabschiede diese Person aus meinem Freundeskreis. Es ist doch immer das gleiche.

Junge Männer hören auf die "guten" Leute im Forum hier und verlassen dann den Weg der Treue um zu beweisen das sie keine Oneitis haben, keinen MW Komplex oder das es ihnen doch egal ist, wenn das Mädchen nebenbei nen anderen Stecher hat. Das ist in meinen Augen der falsche Weg. Sich selber treu zu bleiben und seine Konsequenzen zu ziehen ist einfach "der wahre Weg". Wenn der TE es im Moment nicht erträgt das sie gelogen hat/mit wem anderen in der Kiste war, dann soll er schluss machen. Ist doch nichts dabei. Aber da besteht einfach zu große Angst vor Verlusten und zu große Angst von der Community geknechtet zu werden.

[Jimmy Beam 956]

Hätte der TE eine Schnitte nach der anderen durchs Badezimmer geballert würde er sich jetzt Eierkraulend zurücklehnen und an seinem Bier nippen. Wäre er für Greenpeace in die Antarktis gefahren das gleiche. Wäre er Söldner geworden, wäre er wahrscheinlich nicht da.

Bringt mich irgendwie zum Nachdenken da hast du wohl recht... Ich sollte wohl meine Einstellung überdenken. Aber trotzdem muss ich sagen, dass ich von meiner Partnerin einfach die Ehrlichkeit erwarte mir Dinge zu sagen egal wie schwierig sie sind. Sie kann klar pokern. Aber wenn es rauskommt ist halt ungünstig.

Und im Abgang bekommt sies dann als "Verlust von Vertrauen" geframt. Armes Mädel.

Und was ist für dich Vertrauen?

[Mauerbluemchen 1275]

Zwischen euch ist enorm viel kaputt, aber entgegen wie du das hier am Anfang dargestellt hast, dass sie die Böse ist mit ihrer Lügnerei, habt ihr euch da beide wunderbar gegenseitig mit Sandförmchen beworfen. Was ich hier so lese, ist für mich nicht viel anderes als normale Physik: Actio et Reactio!

Dieses ganze "ich kann dir nicht mehr vertrauen"-Gelabere sehe ich ebenfalls als reframter Bullshit.

"Ich kann dir nicht mehr vertrauen." bedeutet eigentlich nichts anderes als "Ich bin mir selbst zu unsicher. " (Unter Frauen übrigens eine beliebte Betaisierungs-Floskel. Da muss sich der Freund nochmal kräftig anstrengen, eher er wieder zum Schuss kommen darf!) Aber warum zugeben, dass man selbst Unsicherheiten hat, wenn mans auch auf den Partner schieben kann und er sich dann gefälligst anzustrengen hat, damit die Beziehung noch funktioniert?

Du hast sehr viele Regeln, die dein Partner einhalten muss und sehr viele Fettnäpfchen verteilt, in welche man sehr einfach reintreten kann, gerade als unsichere Person, wie deine (Ex-)Freundin eine zu sein scheint. Gleichzeitig sind aber auch diese Regeln auch ein Ausdruck deiner eigener Unsicherheit.

Als Beispiel dein Computer: Du sagst selbst, du hast nichts zu verbergen, dennoch lässt du andere Leute (sogar solchen, denen du eigentlich vertrauen solltest, wie deine Freundin) nicht gerne dran. Was kann dann passieren? Sie wird den Computer schon nicht anzünden oder die Festplatten formatieren. Unsicherheit erzeugt Unsicherheit erzeugt Unsicherheit. Aus solch einer Abwärtsspirale kommt man nur raus, wenn mindestens einer mal seine Unsicherheit beiseite schiebt und aufhört Kopfkino zu fahren.

[jogi123 26]

ich hab mir das auch angetan und deine beschreibung gelesen....

du suhlst dich ja geradezu darin. aber warum?

was willst du hören? und von wem? dass sie viel schlimmer ist als du? dass sie dein vertrauen und dein wertesystem zerstört hat. ja, das ist alles richtig - das bestätigen dir viele hier! muss aber sie das machen, damit du frieden mit dir und / oder ihr schließen kannst?

[Jimmy Beam 956]

Ich weiß nicht. Für mich ist es nicht schwer einfach aufrichtig zu sein. Was für ein Vorwand? ^^

Den Unfall der Mutter als Vorwand zu nehmen für einen anderen Typen anstatt zu sagen "Hey, ich hab jemand anderen kennengelernt" ist Mist in meinen Augen.

Die einzige Regel war. "Lüg mich nicht an". Ist das so schwer? Ich peil das nicht.

Man muss unterscheiden zwischen jemandem der dauernd nachbort. Und jemandem der auf dich zukommt dir ungefragt Scheiße erzählt und dann kommts über Dritte raus. Dafür gibt es irgendwie keine Erklärung auch wenn es mich eigentlich nichts angeht.

Ich sehe das einfach anders. Ich kann dir nicht mehr vertrauen ist klar das gleiche wie "ich bin mir zu unsicher" weil "ich bin mir zu unsicher, dass das was aus deinem Mund kommt in schwierigen Situationen die Wahrheit ist". Das wiederum sollte aber Standard sein... oder?

Es funktioniert einfach nicht.

ich hab mir das auch angetan und deine beschreibung gelesen....

du suhlst dich ja geradezu darin. aber warum?

was willst du hören? und von wem? dass sie viel schlimmer ist als du? dass sie dein vertrauen und dein wertesystem zerstört hat. ja, das ist alles richtig - das bestätigen dir viele hier! muss aber sie das machen, damit du frieden mit dir und / oder ihr schließen kannst?

Ursprünglich wollte ich nur wissen, ob jemand in einer ähnlichen Situation war und es halbwegs nachvollziehen kann oder ob ich einfach eine gestörte Seele bin (;

Ich wollte wissen ob es jemand geschafft hat kaputtes Vertrauen wieder aufzubauen oder ob es sich nicht lohnt weil es nie wieder so sein kann. (Wie eine Vase die man wieder zusammenklebt)

Und zu guter letzt bin ich mir sicher, dass das schon mehreren passiert ist. Vielleicht können Leute etwas mit den Antworten anfangen.

Alleine das niederschreiben: Sorry, dass sich Leute das "antun" mussten sich da durchzuquälen - hat mir gut getan. Das ist alles.

[Fastlane 8912]

Nochmal: es geht hier nicht um "Lüge oder Wahrheit" - es geht darum, dass Du Deinen gefühlten Wert davon abhängig machst, ob Menschen nach Deiner Definition ehrlich zu Dir sind oder nicht. Es geht hier um das beknackte "Gib misch mehr Respekk!". So wie andere Respekt an Pünktlichkeit festmachen. Oder Treue. Wie immer, wenn jemand nach "Respekt!" ruft, dann hat er sonst nicht mehr viel im Leben. Es geht hier nicht um Respekt oder sowas. Ss geht um Deinen gefühlten Minderwert. Du solltest den Dir selbst zugemessenen Wert nicht vom Verhalten anderer abhängig machen. Denn Du hast kein Recht, von anderen irgendwas zu bekommen. Keinen Respekt, keine Ehrlichkeit, keine Treue und eben auch keinen Push für Dein Selbstbewusstsein. Also fordere es auch nicht ein. Sondern entlasse die Menschen aus Deinem Freundeskreis, die sich nicht an Deine Regeln halten. Leise und unspektakulär. Das setzt voraus, dass Du über genügend Kontakte verfügst und sie regelmässig erweiterst. Dissozialisierte Einzelgänger dagegen krallen sich an den einzigen Freund, oder, noch schlimmer, die einzige Frau, und meinen, diese dann durch Ansagen umerziehen zu können. Der gut sozialisierte, selbstbewusste Mensch widmet sich einfach anderen Menschen.

Auf Deinen letzten Post:

Warum Menschen lügen:

Sie lügen, weil Du eine Nervensäge bist. Sie lügen nicht, weil sie böse oder niederträchtig sind. Sie gehen nur den Weg des geringsten Widerstandes, wozu sie jedes Recht der Welt haben.

Warum können Frauen nicht sagen, dass sie kein Interesse haben?

Es ist immer wieder dasselbe...

Es liegt nicht an den Frauen. Wie so oft taugt das "LSE" auch hier nicht. Frauen sagen es nicht direkt, weil die meisten Männer dann rumdiskutieren oder weinerlich oder aggressiv werden. Viele Frauen wählen, wie generell viele Menschen, den Weg des geringsten Widerstandes. Das ist auch okay so. Das machst Du wahrscheinlich genauso, indem Du dem schnorrenden Penner sagst, du hättest gerade kein Kleingeld; oder indem Du Deinem Chef einen guten Morgen wünschst, obwohl Du ihn lieber in der Hölle sähest.

Wenn Du überdurchschnittlich oft angelogen wirst oder man Dir was verheimlicht, solltest Du nachdenklich werden. Offenbar haben unterschiedliche Menschen Grund, Deinen Reaktionen nicht ausgesetzt sein zu wollen.

[jogi123 26]

ok, ich will es versuchen!

zunächst: du kannst unbesorgt sein, dass kennen hier viele - auch ich. es ist nicht so, dass du etwas außergewöhnliches erlebst, oder eine 'gestörte seele' bist.

deinem post nach bist du straight, dominant und bestimmend. zudem machst du unmissverständlich klar wie man mit dir umgehen soll. hat deine freundin denn die stärke deiner logik und argumentation standzuhalten. in meinen augen ist sie den weg des geringsten widerstandes gegangen. sie wollte diskussionen mit dir vermeiden, ist sich selber unschlüssig und wollte ausbrechen. zudem kann sie dir keine logische antwort oder begründung geben.

was wäre gewesen, wenn sie mit der wahrheit früher rausgerückt wäre? stell dir vor, sie sagt zu dir bevor du nach berlin fährst, sie könne nicht versprechen, dass sie treu ist. nimmst du das wirklich kommentarlos hin oder willst du wissen wieso weshalb warum. vor diesen fragen hat sie angst

[jogi123 26]

sorry fastlane war auf der überholspur...

deswegen ähnliche antwort!

[Jimmy Beam 956]

Okay du hast recht. Das ist mehr als einleuchtend.

Shit je mehr ich mich damit befasse desto gestörter finde ich mich selber.

Wenn ich jedoch von niemandem irgendetwas erwarten kann. Kann ich doch auch prinzipiell niemandem etwas "glauben" so nach dem Motto "Vertraue niemandem"

[Jimmy Beam 956]

was wäre gewesen, wenn sie mit der wahrheit früher rausgerückt wäre? stell dir vor, sie sagt zu dir bevor du nach berlin fährst, sie könne nicht versprechen, dass sie treu ist. nimmst du das wirklich kommentarlos hin oder willst du wissen wieso weshalb warum. vor diesen fragen hat sie angst

Ich kann mit Unsicherheit nicht leben. Das ist mein allergrößtes Manko.

Es ist so unglaublich schwer an sich selber zu arbeiten. Gerade wenn es so tief verwurzelte in die Seele tätowierte Verhaltensmuster/Einstellungen sind

[Fastlane 8912]

Shit je mehr ich mich damit befasse desto gestörter finde ich mich selber.

Du bist nicht gestört. Du merkst nur gerade, dass das, was Dir Eltern, Freunde und Hollywoodfilme als richtig vorgegeben haben, vielleicht nicht stimmt. Du reflektierst. Das ist gut so. Außerdem willst Du verändern. Das unterscheidet Dich von 80% der anderen Männer da draußen.

Wenn ich jedoch von niemandem irgendetwas erwarten kann. Kann ich doch auch prinzipiell niemandem etwas "glauben" so nach dem Motto "Vertraue niemandem"

Du könntest zumindest etwas kindliche Naivität ablegen, wonach alles stimmt, was dir jemand erzählt. Wie sagt die Frau vom Drogenkartellboss Jesus de Montoya in Miami Vice sinngemäß: "Ich mag Geschäftsleute. Sie sind gierig und damit berechenbar." Vergegenwärtige Dir einfach, dass es keine absolute, reine Wahrheit gibt, sondern immer nur Sichtweisen der Dinge. Jeder hat seine davon. Die meisten haben ihre nicht ohne Grund, sondern aus Eigennutz. So wie Du auch. Du schreibst hier nämlich nicht über "Wahrheit", um die Welt ein kleines bisschen besser zu machen, sondern nur Dein eigenes Leben.

Ich kann mit Unsicherheit nicht leben. Das ist mein allergrößtes Manko.

Mit Wörtern wie "Ich kann nicht" fangen Sätze von Versagern an. Ich hab nichts am Hut mit Motivationsgurus, die mit Mikro am Ohr eine ganze Halle frustrierte Menschen schreien lassen "Ich kann das!" - aber man kann tatsächlich viel mehr, als man meint.

Unsicherheit - Dein Problem. Klar erkannt. Halten wir fest, das ist eine Schwäche. Halten wir auch fest: Es gibt Menschen da draußen, die können mit Unsicherheit umgehen. So wie ich. Ich kann mit Unsicherheit umgehen, ja sogar mit ihr Spielen. Im Umgang mit Frauen und auch sonst. Beispiel gefällig? Ich muss nächste Woche einen Vortrag halten, vor mehreren hundert Leuten. Problem ist, ich kennen den Vorbildungsstand und den Grad des Fachwissens der Zuhörer nicht. Ich bin unsicher, was genau ich voraussetzen kann und was ich erklären muss. unsicher eben. Warum aber macht mir das nichts aus? Weil ich mich darauf verlassen kann, dass die Koordinaten sonst stehen: ich weiss um mein Fachwissen, dass ich jederzeit und in beliebiger Dosierung abrufen kann, ich weiss um mein Talent, Vorträge witzig und pointiert halten zu können und ich kenne meine Fähigkeit, mit Menschen umzugehen. Das alles macht das Ganze zu einer reizvollen Aufgabe, neu und anders. Ich bin unsicher, aber meine "Koordinaten" helfen mir. Genauso ist das im Umgang mit Frauen.

Sieh also zu, dass Deine Koordinaten stimmen. Wenn Du über tolle Freunde verfügst, einige richtig gute Kumpels, in einem Verein aktiv bist, dauernd zu Parties eingeladen wirst, zwei gute Bumsfreundschaften zu attraktiven Mädchen unterhältst, dann kannst Du ganz problemlos eine Unsicherheit aushalten, die sich im Umgang mit neuen Bekanntschaften oder einer Freundin ergibt und zum täglichen Lebensrisiko gehört.

[Gast QmA]

xqzme, du verstrickst dich gerade in Gedanken und innerliche Schuldzuweisungen, dabei ist eigentlich was sehr einfaches passiert.

Du bist mit deiner Freundin in Ansätzen eine Abhängigkeitsbeziehung eingegangen. Evtl. hast du das Gefühl, dass du, wenn du ihr vertrauen willst, du in ihren Händen liegst und ihr ausgeliefert bist. So gehts vielen, das ist normal!

Aber das ist eben nur EINE Art seine Beziehung zu führen. Mach mal den Schritt aus diesem Muster heraus.

Was passiert denn, wenn sie nochmal fremd geht ohne es dir zu sagen? Du fühlst dich irgendwo in deiner psychischen Stabilität bedroht und stürzt in Schlaflosigkeit/ innere Konflikte. Du denkst du brauchst du 100%ige Gewissheit und den vollen Zugang zu den Gedanken deiner Freundin, um dich sicher zu fühlen; sprich: Wenn du dir ihrer Welt bewußt bist und diese als stimmig erlebst, kannst du vorbereitet sein und mußt dich nicht mit unerwarteten Dingen auseinandersetzen, weil die dich innerlich zum ausrasten bringen.

Nochmal: Das ist normal, aber auch unglaublich stressig. Merkst du ja selbst.

Versuch das mal loszulassen und deine Stabilität nicht vom Zugang zu deiner Freundin abhängig zu machen. Vielleicht kommst du durch Meditation an den Punkt in dir, wo du deine Basis/ deinen stabilen Kern wieder spüren kannst; vielleicht mußt du dafür ein paar Tage allein sein oder die Beziehung beenden. Wenn du allerdings weiterhin erwartest, den vollen Zugang zu einem Menschen zu bekommen, um dich sicher zu fühlen, wirst du immer wieder enttäuscht werden. Ihr seid halt zwei verschiedene Individuen, die sich entwickeln und verändern. Klar ist Ehrlichkeit wichtig, aber wenn du von Ehrlichkeit abhängig bist, wird sie zum Zwang und ein ewiger Eiertanz für dich. Man ist ständig damit beschäftigt zu verstehen, was der andere WIRKLICH will und ob er WIRKLICH ehrlich ist und kommt ins Schleudern, wenn Umstimmigkeiten auftauchen. Das drängt deine Freundin natürlich in eine Gefangenschaft, weil sie die Wahl hat sich so zu verhalten, wie du das erwartest oder Stress zu riskieren. So werden Beziehungen zu emotionalen Gefängnissen....wie du ja gerade am eigenen Leib spürst.

Wie lebt man mit Unsicherheit? Indem man sich ihr aussetzt und Strategien findet! Begib dich hinein und gehe einen, kleinen Schritt nach dem anderen. Man kann das schwer beschreiben; aber wenn du ganz nah bei dir bleibst und an dir fest hälst, wird was tolles passieren. Deine Freundin spürt deine Stärke und kann nun auch ihre eigene Stärke wieder spüren. Das macht Platz für die echte Liebe und Zuneigung, die es zwischen euch auf jeden Fall gibt!

Wie das konkret auf der Handlungsebenaussehen kann, weiß ich auch nicht. Das ist zu individuell. Ich fahre gut damit irgend eine echte Emotion zu suchen (eine die nichts mit meiner Freundin zu tun hat) und die größer zu machen; meine Partnerin also erstmal aus mir rauszukicken und mein Eigenleben und meine eigene Kraft wieder zu spüren. Der Rest kommt dann meißtens von selbst.

Also ja; ich kenne das (jeder kennt das, was du beschreibst nur ist sich nicht jeder dessen bewußt)und es ist bisweilen harte Arbeit; aber es lohnt sich!

Wenn das alles Sinn für dich macht, lies dieses Buch:

http://www.amazon.de...36036459&sr=8-1

Aus meiner Sicht ist kein Buch über Beziehungen ist so wahr und umfassend, wie das.

P.S. Wenn das Geschriebene keinen Sinn für dich macht, liegts an meiner Unfähigkeit. Lies das Buch trotzdem

Mai 3, 2012 bearbeitet von QmA

[Gast QmA]

Wenn Du über tolle Freunde verfügst, einige richtig gute Kumpels, in einem Verein aktiv bist, dauernd zu Parties eingeladen wirst, zwei gute Bumsfreundschaften zu attraktiven Mädchen unterhältst, dann kannst Du ganz problemlos eine Unsicherheit aushalten, die sich im Umgang mit neuen Bekanntschaften oder einer Freundin ergibt und zum täglichen Lebensrisiko gehört.

Das ist irgendwo richtig, aber letztendlich ist das eine Strategie um Unsicherheit auszulagern, also reine Kompensation.

In einem engen, zwischenmenschlichen Kontakt da Selbstgefühl nicht zu verlieren ist ne ganz andere Hausnummer, als sich in Bumsfreundinnen zu flüchten, um sich selbst sagen zu können, dass es ja eh scheiss egal ist. Sehe ich persönlich eher als Flucht.

Das Freunde, Vereine, Frauengeschichten wichtig sind ist klar; als Kompensationsmittel eingesetzt sicher funktional aber nicht wirklich als Mittel zu Weiterentwicklung einsetzbar

Mai 3, 2012 bearbeitet von QmA

[Makumba 110]

wichtig ist vor allem das man mit sich alleine gut klar kommt ;)

die welt kann dir nichts anhaben wenn du dich selber magst, dich um dich kümmerst und der welt da draussen liebe geben kannst.

im gegenteil, dann kann die welt da draussen dir jederzeit viel, sehr viel geben :)

ja, die vertrauensgeschichte - werter TE, menschen sind nicht perfekt und deine freundin auch nicht.

wenn du aber wirklich glaubst das sie dich wieder und wieder anlügen wird, und du jede kleinigkeit hinterfragen musst, dann solltest du dich wirklich fragen ob es noch sinn macht.

ich denke das aber nicht.

ich glaube das sie dir treu ist, und ihre geschichte von damals ihr einfach die augen geöffnet hat was sie an dir hat.

Mai 3, 2012 bearbeitet von Makumba

[Quoool 272]

Das alles klingt authentisch und nachfühlbar. Für den Außenstehenden allerdings auch nach einer (unbewussten) Gefühlsübertragung. Du projizierst das Trauma der Trennung und die negative Beziehungsdynamik auf diese "Ehrlichkeitsschiene", so wie manche Leute ihr persönliches Unglück auf das Wetter, die Religion, "die Ausländer" projizieren ... die Psyche braucht einfach ein Ventil bei großem emotionalem Druck.

"Wahrheit" und "Lüge" sind als Begriffe genau so überbewertet und letztlich sinnlos sind wie "Treue" oder "Untreue". Es sind soziale Konstrukte, wandelbar, arbiträr. Nichtsdestotrotz sind die damit einhergehenden Gefühle heftig, intensiv und jedenfalls ernst zu nehmen, wie jeder weiß, der mal in einer ähnlich traumatischen Situation war.

Es ist in dieser Konstellation relativ egal, ob sie dir "die Wahrheit" gesagt hätte oder nicht. Das ist nur ein Symptom für eine Unfertigkeit in deiner Persönlichkeit.

Vertrauen ist immer ein Vorschuss, den man dem anderen gewährt und der immer inkludiert, dass man verletzt werden kann. Der Unterschied ist, ihn blind und naiv allen Menschen angedeihen zu lassen, oder ihn ausgewählten Persönlichkeiten freiwillig zum Geschenk zu machen. Trotzdem kann man natürlich verletzt werden. That's life. Löse dich von Schwarz-Weiß-Denken und kategorischen Begriffen wie "ehrlich"/"unehrlich".

Du bist gerade am Scheideweg. Mit deiner blindnaiven Voraussetzung von Ehrlichkeit bei allen Menschen müsstest du dein Leben lang immer wieder regelmäßig auf die Fresse fallen. Tut weh, aber ist ein Lernprozess. Das positive Ergebnis ist zu erkennen, wie wertvoll und schön es sein kann, Menschen trotz all ihrer Fehler und Schwächen das eigene Vertrauen zum Geschenk zu machen.

[Black_Cat 160]

Hey xqzme,

ich kann deine Gefühle sehr gut nachvollziehen, da die Wahrheit auch meine Sucht ist ;) Ich sehe da nur eine Konsequenz: schieb sie ab. Zum Trost, nicht alle Menschen lügen. Ich persönlich hab immer ein bißchen Mitleid für diejenigen, die es nötig haben. Ist ja teilweise ne richtig anstrengende Sache ;)

Wenn du es richtig machst, wirst du irgendwann wieder bedingungsloses Vertrauen in einen Menschen haben. Und selbst wenn derjenige dich wieder enttäuscht, hör nicht auf es immer wieder zu tun. Das zu können bereichert dein Leben mehr als die Enttäuschung, die du vielleicht erlebst, dir nimmt. Mit der Zeit wirst du eh "zielsicherer" was solche Eigenschaften angeht. Das Gefühl der Unsicherheit wirst du auch noch los. Am wenigsten sollte man sowieso sich selbst trauen ;)

Mai 4, 2012 bearbeitet von Black_Cat

[Hamed 0]

@ xqzme:

Also ich kenne deine Situation und ich muss dir sagen: es ist eine sehr hilfreiche Lektion in deinem Leben. Ich habe so ziemliche das selbe erlebt. Wir hatten eine Beziehungspause -> sie ist fremd gegangen -> hab es über Chat Logs herrausgefunden -> lange keinen Kontakt -> dann wieder zusammen!

Erstmals sollte es für dich vollkommen unrelevant sein was genau passiert ist. Sie ist fremd gegangen, ob sie ihm einen geblasen hat oder er analsex mit ihr hatte ist egal. Fass es für dich einfach als Fremdgehen zusammen. Genau wie für dich war es auch für mich eine komplett neue Situation. Ich hab darauf hin erstmals mit Rache reagiert, hab da wirklich einige Krasse Dinge gemacht. Es hat mir nichts gebracht.

Versuch einfach das positive zusehen. Sollte jemals wieder eine solche oder ähnliche Situation auftreten, weißt du wie du angemessen reagieren kannst. Konsequent die Beziehung sowie den Kontakt abbrechen. Das nächste positive ist dein alarmsignal, du hast gefühlt das etwas nicht stimmt. Jetzt weißt du was dieses Gefühl bedeutet! Sehr wichtige Lektion, denn dein Unterbewusstsein hat die Situatiion komplett richtig erkannt, dein Fehler war nur, was du daraus gemacht hast.

Was mir aber wirklich geholfen hat, ist einfach die Tatsache: Du hast zu dem Zeitpunkt, die bestmögliche Entscheidung getroffen .zu der du in der Lage warst..

Allgemein ausgedruckt: Du triffst immer zu dem Zeitpunkt, die bestmögliche Entscheidung in der jeweiligen Situation. Nur verändert sich deine Sichtweise durch zusätzliche Informationen oder längerem Auseinandersetzen mit der Thematik. Mehr ist das nicht. Du kannst die Situation 1000mal durchspielen. In der komplett selben Situation und dem selben Informationenstand wirst du immer wieder die selbe Entscheidung treffen.

[Jimmy Beam 956]

Danke Leute. Eure Beiträge haben mir sehr geholfen (: !