3,5 Jahre LTR, 2 Kinder und getrennte Wohnungen Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 5 5

[Gran Torino 452]

Ich packte sie am Nacken und Po. Anfangs hieß es noch "Nein Jim Knopf, lass das!" ich ignorierte das, zog sie woanders hin und eskalierte. Sie folgte mir und ließ mich machen.

Da schau her! Außerem sollte sie als gute Muslimin gelernt haben zu gehorchen.

Jetzt musst du nur noch dafür Sorgen, dass die Kinder weltoffen erzogen und nicht vom Fernseher verblödet werden!

[EndlessPerdition 1355]

PDM = Pussy Diagnose Modus

Hirnwichsen

mich selber in schlechte Stimmung bringen

rosa Elefanten sehen

[Jim Knopf 12]

Ich packte sie am Nacken und Po. Anfangs hieß es noch "Nein Jim Knopf, lass das!" ich ignorierte das, zog sie woanders hin und eskalierte. Sie folgte mir und ließ mich machen.

Jetzt musst du nur noch dafür Sorgen, dass die Kinder weltoffen erzogen und nicht vom Fernseher verblödet werden!

Dafür sorgen wir schon. Das ist halt die Verantwortung die wir unseren Kindern gegenüber haben. D.h. wenn überhaupt dürfen sie nur RTL II gucken und nicht mehr als drei Stunden täglich. Meistens können sie dann noch für 20min im Hof spielen. ;)

[Aldous 9589]

HB fing an zu grinsen. Ich packte sie

Erstklassig! Auf der Paarebene funktioniert es also noch.

@Aldous: Danke auch dir für den Hinweis, dass es alleine an mir liegt. Ich bestimme, wie mein Leben, meine Partnerschaft und meine Familie aussehen. Nicht meine Eltern, meine Partnerin, die Kinder, Freunde, Laura, EP, Tentacle oder du! Es liegt in meiner Verantwortung.

Du bestimmst, wie Dein Leben aussieht. Beispielsweise, ob es dir gut geht.

Wie Eure Partnerschauft und Eure Familie aussehen, bestimmst du nicht. Das bestimmt Ihr gemeinsam.

Mach es so:

Du hast Deine Regeln für Dich und Dein Leben. Deine Partnerin hat ihre Regeln. Ihr werdet nicht die gleichen Regeln haben. Die Partnerschaft passiert dort, wo Ihr Eure Schnittmengen habt. Für diese Schnittmengen kannst Du Verantwortung übernehmen - genauso, wie für Dein eigenes Leben. Für alles, was ausserhalb der Schnittmenge und in ihrem Leben liegt, kannst du keine Verantwortung tragen. Sonst betaisierst du Dich wieder selbst.

Du bist verantwortlich dafür, dass es Dir gut geht - und sie ist verantwortlich dafür, dass es ihr gut geht. Dabei kann man sich gegenseitig unterstützen - aber nur so weit, wie man sich selbst nicht vernachlässigt.

Der Knackpunkt bei der ganzen Sache ist, dass Deine Regeln genauso OK sind, wie ihre Regeln. Anders, aber genauso OK. Wenn Du diese Haltung verinnerlichst, dann wirst du tun, was du selbst für richtig hälst - und andere tun lassen, was sie für richtig halten. Damit kann Dich niemand mehr betaisieren.

Wenn Du Deine Haltung veränderst, dann wird das auch deine Beziehung zu anderen Menschen verändern. Meist entsteht dadurch erstmal ein gewisses Chaos. Ab und an gehen LTRs dabei auseinander. Das passiert meistens nicht, wenn Du mit ihr genauso wertschätzend umgehst, wie mit Dir selbst.

Dahin kommst Du automatisch, wenn Du mit dir selbst wertschätzend umgehst. Drum der Tip, mit Dir selbst anzufangen.

[geloescht 74]

Tach Jim Knopf,

da Kinder und eine "eheähnliche Gemeinschaft" betroffen sind denke ich auch, dass du hier nicht einfach mit ein paar Pickup-Werkzeugen hantieren kannst und alles wird gut. Immerhin steht viel auf dem Spiel und nexten kannst du nicht so locker-flockig wie die 17jährigen Forumsteilnehmer mit ihren Clubbekanntschaften. Insofern komme ich dir auch nur bedingt mit Pickup weil wir hier in einer anderen Dimension unterwegs sind.

Der eigentliche Knackpunkt scheint mir zu sein, dass zu nicht wirklich verantwortungsvoll, erwachsend und führend (als Familienoberhaupt) auftrittst. Du betaisierst dich selber indem du dich stattdessen auf irgendwelche Kleinigkeiten versteifst und dabei nicht bemerkst, dass hier nicht nur ein Alphaframe fehlt, sondern du auch der Rolle eines Familienoberhauptes nicht gerecht wirst wenn du dich über Kleinigkeiten echauffierst. Mal ein paar Beispiele, die mir in Erinnerung geblieben sind:

- du ärgerst dich weil sie "das teuerste Gericht" wählt. Absolut ging es um 1 EUR. Ist das nicht etwas lächerlich? Ich meine, ihr seid eine Familie, du hast Verantwortung für 2 Kinder, du arbeitest an der Rettung einer schwierigen Beziehung - und fährst Drama wegen 1 EUR???

- du bist genervt weil sie komisch reagierte als sie den Autoschlüssel übernehmen sollte. Hast du keine ernsteren Probleme als dich in einer so banalen Sache über ihre Verhaltensweise zu ärgern?

- ihr wohnt getrennt

- ihr kommuniziert per Mail

- und vieles Weitere...!

Jimmy, du verlierst dich im Klein-klein täglicher Streitereien um Kleinigkeiten und Peanuts. Du willst gerne Recht haben, willst gerne hofiert werden, willst gerne Aufmerksamkeit bekommen, ... Aber präsentierst dich als Pussy, die gar keine Verantwortung und Führung übernimmt, sondern an Kleinigkeiten hängen bleibt und irgendwelchen Bullshit verzapft.

Mein Rat an dich: werde erwachsen und übernehme Verantwortung!

Dazu gehört, dass du proaktiv für Gemeinsamkeiten sorgst, für das Wohlergehen von Kindern UND Frau sorgst, sichtbar Verantwortung übernimmst.

Ich verstehe zwar gut, dass manchmal Kleinigkeiten sehr provozieren. Aber indem du dich da provozieren lässt zeigst du auch, dass du nicht souverän bist. Zickereien wegen dem Schlüssel z. B. oder dass sie das 1 EUR teurere Gericht wählt solltest du einfach übergehen. Ein Alpha hat es nicht nötig sich über einen solchen Bullshit aufzuregen. Ein erwachsener Mensch redet mit anderen erwachsenen Menschen und schreibt keine Mails an seine Partnerin. Sie wird dir schon bald ordentlich zuhören und adäquat reagieren wenn du selber weder Drama machst noch an irgendwelchen unbedeutrenden Kleinigkeiten hängen bleibst. Wenn Unterredungen mit dir locker, aber ernst laufen und sich nicht in albernen Zickereien verlieren nimmt sie das Gespräch, nimmt sie dich ernst. Wenn du spitze Bemerkungen einfach übergehst mit der Attitüde "ich habe gerade ein ernstes Thema, können wir dabei bleiben, bitte" gewöhnt die sich schnell ab dich zu provozieren. Denn du LÄSST dich nicht provozieren! Wenn du aber jedes Mal eine Metadiskussion um den Tonfall oder die Bemerkung zulässt wirkt das needy, beleidigt und eingeschnappt.

Das gleiche mit der Bude. Ein verantwortungsbewusster Vater schafft seiner Frau und Familie ein Heim und ist da das Familienoberhaupt. Er wohnt nicht in einer eigenen Bude und lässt die Frau selber zusehen wie sie mit 2 Kids klar kommt.

IMHO muss der Ansatz eine Persönlichkeitsentwicklung deinerseits sein. Weg davon, sich an Kleinigkeiten aufzuhängen. Weg davon wegen Kinderkacke zu streiten oder nur per Mail zu kommunizieren. Werde erwachsen, verhalte dich erwachsen, und führe als Alpha nicht nur ihr gegenüber, sondern auch insgesamt in der Familie. Führen heißt NICHT, beleidigte Ansagen zu machen oder pseudo-machomäßig ("ich erwarte am Airport geholt zu werden") rumzulabern.

Du musst erkennbar ein Familienoberhaupt mit Plan und erwachsenem Verhalten sein. Dann wird sie dich auch ernst nehmen. Aber wenn man nur ab und zu einen aufgeschnappten Pickup-Spruch bringt, ansonsten aber im Frame "weiß nicht, was ich will" unterwegs ist anstatt "Ich bin das Familienoberhaupt und sorge für die ganze Familie. Mein Frau kann mal dummlabern oder zicken - ich übergehe das weil es wichtigere und erwachsenere Themen gibt." nimmt sie dich natürlich nicht ernst.

Klingt jetzt blöd, aber neben dem Frame "Familienoberhaupt" kannst dich an ein simples Prinzip aus der Hundeerziehung halten: gutes Verhalten belohnen, schlechtes ignorieren. IGNORIEREN - nicht auf eine blöde Diskussion und Wortgefechte einlassen! Dann wird sie schnell lernen, dass du es nicht nötig hast dich mit ihr über Peanuts zu streiten, dass du deiner Verantwortung nachkommst - nicht nur rein äußerlich, sondern auch im Hinblick auf den geistigen Überblick und die nötige Gelassenheit, nicht bei der kleinsten dummen Bemerkung gleich AFC-needy-Drama zu machen.

Ohne ihr in den Arsch zu kriechen - aber ihr mal eine Freude machen, auch wenn sie es sich noch nicht verdient hat, ist nicht unbedingt needy. Es kann auch ein Familienoberhaupt sein, dass die HB für die Erziehung der Kids belohnt. Die ganze Familie mal in den Zoo, zum Spaziergang oder sonst irgendwohin bringen ist Alpha und zeigt Verantwortung. Du hingegen zeigst andauernd, dass du dem nicht gewachsen bist. Und das merkt sie und ist genervt, denn mit 2 Kids und finanziellen Spannungen hat sie es echt auch nicht leicht und braucht dann einen Typen an der Seite, dessen Verhalten selbstbewusst und Überblick-habend ist. Sie braucht keinen Hampelmann, der sich durch Kleinigkeiten und blöde Sprüche provozieren lässt.

Wenn du ihr beweist, dass du Verantwortung und Führung für die Familie übernimmst, wird sie dich auch erwachsen behandeln und nicht wie einen Pubertierenden. Aber wenn du sich so verhälst behandelt sie dich auch so.

April 6, 2012 bearbeitet von geloescht

[EndlessPerdition 1355]

Falsch

Tach Jim Knopf,

da Kinder und eine "eheähnliche Gemeinschaft" betroffen sind denke ich auch, dass du hier nicht einfach mit ein paar Pickup-Werkzeugen hantieren kannst und alles wird gut. Immerhin steht viel auf dem Spiel und nexten kannst du nicht so locker-flockig wie die 17jährigen Forumsteilnehmer mit ihren Clubbekanntschaften. Insofern komme ich dir auch nur bedingt mit Pickup weil wir hier in einer anderen Dimension unterwegs sind.

Pick Up funktioniert im Schwimmbad genauso wie in der Eisdiele, genauso wie in einer LTR, LDR oder MLTR und auch in einer eheähnlichen Gemeinschaft und zwar genau so lang, wie ich es für mich konsequent durch ziehe.

Ich glaube den wenigsten hier ist bewusst, das sie als Frau ebenso viel zu verlieren hat, wie ich als Mann. Das hier nicht nur meine Familie auf dem Spiel steht sondern ihre genauso und DAS muss in ihren Kopf und dieser Zustand ist meiner Meinung nach nicht gegeben.

Funktioniert hat es mit Vater 1.

Funktioniert hat es mit Vater 2.

Warum also die Regeln ändern? Es funktioniert doch!

Nur weil ich jetzt Kinder habe, verheiratet bin, verlobt bin, hier Moderator bin, AM bin oder Bundespräsident von Klein Timbuktu ändern sich für mich nicht die Spielregeln, wie ich mein Leben zu leben habe.

Genau diese Gedanken, Pick Up funktioniert in einer Beziehung nicht, Pick Up funktioniert in einer Familie nicht, haben mich erst an den Punkt gebracht wo ich heute bin. Ebend weil ich nicht mehr der Mann bin, zu dem die Frau einst aufgesehen hatte. Weil mir das Wohlergehen und der Erhalt der Familie mehr am Herzen liegt als ihr.

Solange ich meine mehr um den Erhalt einer Sache kämpfen zu müssen, als der andere, kann dieser sich in aller Ruhe zurück lehnen und mich machen lassen.

Ich selber mache mich in diesem Moment zum Vollhorst, weil ich dank meiner Verlustangst nicht so handel wie ich es eigentlich ursprünglich getan hatte.

Wenn Pick Up mir stets ein treuer Begleiter im Leben war, Warum sollte sich das plötzlich ändern? Nur weil ich jetzt auf einmal regelmässig Sex habe, die Kinder in den Kindergarten zu bringen habe, die Freundin für 3 Monate ins Ausland fliegt?

Die Frau hat sich in den Mann verliebt der ich einst war, nicht der ich heute bin. Der Mann der ich heute bin, den kann sie "nur" lieben. Und wenn dieser sich zu sehr von dem Mann den sie zu erst traff unterscheidet, wird diese Liebe irgendwann erlöschen, weil ich einfach nicht mehr der Mann bin, der ich einst war. Genauso umgekehrt.

[geloescht 74]

Ich glaube wir reden aneinander vorbei. Natürlich funktionieren die PU-Techniken grundsätzlich immer, ganz egal in welcher Verbindung man zu der HB steht.

Als Vater in einer Familie, mit Verantwortung für Kinder, kann man aber nicht mehr ganz so locker-flockig-unverbindlich mit der Einstellung "Du musst bereit sein, die Frau zu verlieren" herangehen. Wenn ich mir nur selber der Nächste bin und im Club problemlos die nächste HB approachen kann weil keine weiteren Verbindlichkeiten bestehen, ist das schon anders als wenn eine Familie und kleine Kinder an diesen Dingen hängen.

Wenn man sich für Kinder und Familie entscheidet hängt da bezüglich Verantwortung und Finanzen eine ganze Menge dran. Da kannste nicht mal eben die HB abschießen und eine neue suchen, nur weil die erste ab und zu einen dummen Spruch macht, mit dem du nicht umgehen kannst.

Ich plädiere durchaus dafür, dass sich unser TE hier in konkreten Situationen und vom Mindsetting her mit PU-Techniken positionieren soll. Aber ihm sollte IMHO auch klar sein, dass er seiner Verantwortung als Vater nicht gerecht wird wenn er bei jeder Unterredung an Kleinigkeiten wie irgendeiner dummen Randbemerkung oder 1 EUR im Restaurant hängen bleibt, Drama fährt und nicht die Gesamtverantwortung im Blick hat. Die ist nämlich in seiner Lebenssituation, wo 3 andere Menschen mit betroffen sind, darunter 2 abhängige Schutzbefohlene, etwas anders als wenn ich irgendeine unabhängige HB im Streetgame oder im Club aufreiße.

Ob sie ausreichend Verantwortung trägt vermag ich nicht zu beurteilen. Mir scheint, dass sie diesen Aspekt durchaus mehr im Blick hat als er. Zumindest scheint mir das an ein paar Stellen heraus und es würde auch der allgemeinen Lebenserfahrung entsprechen, dass sich Mütter noch etwas mehr verantwortlich fühlen. Aber selbst wenn nicht: dann ist das keine Ausrede für ihn, sich seiner Verantwortung nicht zu stellen. Es enthebt ihn nicht der Pflicht, seinerseits dennoch das Familienoberhaupt zu geben und ggf. auch sie auf ihre Verantwortung hinzuweisen.

April 7, 2012 bearbeitet von geloescht

[EndlessPerdition 1355]

Ich glaube wir reden aneinander vorbei. Natürlich funktionieren die PU-Techniken grundsätzlich immer, ganz egal in welcher Verbindung man zu der HB steht.

Als Vater in einer Familie, mit Verantwortung für Kinder, kann man aber nicht mehr ganz so locker-flockig-unverbindlich mit der Einstellung "Du musst bereit sein, die Frau zu verlieren" herangehen. Wenn ich mir nur selber der Nächste bin und im Club problemlos die nächste HB approachen kann weil keine weiteren Verbindlichkeiten bestehen, ist das schon anders als wenn eine Familie und kleine Kinder an diesen Dingen hängen.

Wenn man sich für Kinder und Familie entscheidet hängt da bezüglich Verantwortung und Finanzen eine ganze Menge dran. Da kannste nicht mal eben die HB abschießen und eine neue suchen, nur weil die erste ab und zu einen dummen Spruch macht, mit dem du nicht umgehen kannst.

Doublebind?

Wenn ich etwas grunsätzlich IMMER kann und dann plötzlich doch nicht mehr?

Ich kann Alles, die Grenzen existieren nur in meinem Kopf.

Ich kann genauso als 55 jähriger verheirateter Familienvater mit 3 Kindern von 2-6 Jahren diese Beziehung zu jeder Zeit, an jedem Ort auflösen, sofern ich für mich feststelle, es ist nicht die Art von Beziehung die ich führen möchte.

Es ist mein Leben das ich zu leben habe.

Nicht das meiner Frau/Freundin und auch nicht das Leben meiner Kinder.

Sich dessen bewusst zu sein, das alles enden kann, schafft Nähe und den Willen dazu Veränderungen herbei zu führen und nicht stures festhalten an gesellschaftlichen Konventionen.

Nur weil Nachbar Meier eine Hecke pflanzt muss ich das nicht auch.

April 7, 2012 bearbeitet von EndlessPerdition

[Aldous 9589]

Ich plädiere durchaus dafür, dass sich unser TE hier in konkreten Situationen und vom Mindsetting her mit PU-Techniken positionieren soll. Aber ihm sollte IMHO auch klar sein, dass er seiner Verantwortung als Vater nicht gerecht wird wenn er bei jeder Unterredung an Kleinigkeiten wie irgendeiner dummen Randbemerkung oder 1 EUR im Restaurant hängen bleibt, Drama fährt und nicht die Gesamtverantwortung im Blick hat. Die ist nämlich in seiner Lebenssituation, wo 3 andere Menschen mit betroffen sind, darunter 2 abhängige Schutzbefohlene, etwas anders als wenn ich irgendeine unabhängige HB im Streetgame oder im Club aufreiße.

Ja, es geht um konkrete Situationen. Also PU dann anzuwenden, wenn es angebracht ist.

PU bedeutet ja auch nicht, wegen jeder Kleinigkeit Drama zu fahren. Das mag zwar manchmal so scheinen, weil hier im Forum viele Teens unterwegs sind, bei denen das dazu gehört - aber es geht auch anders.

Man kann durchaus die Gesamtverantwortung im Blick behalten und in diesem Rahmen alles Nützliche einsetzen, was PU bietet.

Dazu muss man sagen, dass Kinder eine echte Herausforderung für einen selbst und für eine Beziehung sind. Wenn du Kinder bekommst ist es beispielsweise normal, dass bei dir selbst wieder kindliche Verhaltensweisen hochkommen. Das muss auch so sein, weil du dich sonst gar nicht auf dein Kind einlassen und eine Bindung aufbauen könntest.

Wenn deine Freundin dann aber plötzlich nicht mehr den Mann mehr vor sich hat, den sie kannte, sondern einen Papa, der mit seinem Sohn herumalbert, dann verwirrt sie das natürlich. Um so mehr, alsdass bei ihr ebenfalls ihre kindlichen Seiten wieder präsenter werden.

Dazu kommt, dass auch die unangenehmen Kindheitserfahrungen, die zuvor verdrängt waren, wieder hochkommen, wenn man selbst Kinder bekommt. Die muss man dann auch erstmal verarbeiten.

Das ist alles richtig schwierig. Ist aber auch eine Chance, sich zu entwickeln.

Ich für meinen Teil würde sagen, dass die Persönlichkeitsentwicklungen, die so im Allgemeinen durch PU angestossen werden, harmlos sind, gegen das, was man erlebt wenn man Kinder bekommt. Dann gehts richtig zur Sache.

Mir scheint, dass sie diesen Aspekt durchaus mehr im Blick hat als er. Zumindest scheint mir das an ein paar Stellen heraus und es würde auch der allgemeinen Lebenserfahrung entsprechen, dass sich Mütter noch etwas mehr verantwortlich fühlen. Aber selbst wenn nicht: dann ist das keine Ausrede für ihn, sich seiner Verantwortung nicht zu stellen. Es enthebt ihn nicht der Pflicht, seinerseits dennoch das Familienoberhaupt zu geben und ggf. auch sie auf ihre Verantwortung hinzuweisen.

Es bringt langfristig aber auch nix, seine eigene Zufriedenheit für die Familie zu opfern. Verantwortung tragen, kann man nur in dieser Reihenfolge:

1. Man ist selbst der wichtigste Mensch in seinem Leben.

2. Die Frau, oder Freundin, ist der zweitwichtigste Mensch im Leben.

3. Die Kinder sind die drittwichtigsten Menschen im Leben.

Wenn man das durcheinander bringt, dann geht es meistens schief. Wenn die Freundin, oder die Beziehung wichtiger sind, als man selbst, gibt man sich selbst auf. Dann geht meistens auch die Beziehung kaputt - und damit auch die Familie. Genauso ist es, wenn die Kinder wichtiger werden, als die Freundin. Dann geht auch erst die Beziehung und damit auch die Familie den Bach runter.

Darum ist es wichtig, zuerst mal Verantwortung für sich selbst zu tragen. Dafür zu sorgen, dass es einem selbst gut geht.

Wenn das funktioniert, dann hat man auch Energie, um Verantwortung für die Beziehung zu übernehmen.

Und die stabile Beziehung der Eltern ist dann die Grundlage für die Familie, in der die Eltern gemeinsam für die Kinder sorgen.

PU kann Jim Knopf dabei durchaus einsetzen, um Verantwortung für die Beziehung zu übernehmen. Also um die Anziehung zu erhalten und Spaß mit seiner Freundin zu haben. Er kann das ja durchaus differenzieren. Also Zeiten einlegen, in denen er der attraktive Mann für seine Freundin ist - Zeiten, in denen er der fürsorgliche Vater für seine Kinder ist - und Zeiten, in denen er es sich selbst gut gehen läßt.

Ich denke, es kann dabei nicht schaden, wenn die Freundin merkt, dass Jim Knopf sich selbst der wichtigste Mensch in seinem Leben ist. Also, dass er sie als Frau verlassen wird, wenn sie sich zu sehr daneben benimmt. Ganz nach der PU-Theorie.

Wenn sie gleichzeitig merkt, dass er bei ihr bleiben wird, wenn sie sich konstruktiv verhält, dann steigen die Chancen, dass sich die Gesamtsituation in eine positive Richtung entwickelt - und beide als Eltern Verantwortung für ihre Familie übernehmen.

[Jim Knopf 12]

Hallo zusammen,

danke wieder für die tollen Beiträge! Da ist wieder sehr viel "verwertbares" dabei.

Aktueller Stand:

In Zürich hatte ich eine sehr gute Zeit. Hatte Spaß mit meinen Kumpels, es wurde viel gelacht und entspannt. Dabei konnte ich mir einiges von ihnen abschauen, da sie erfolgreich im Leben stehen. Nebenbei habe ich viel über mich und meine Beziehung nachgedacht. Dabei haben mir die Beiträge hier auch weitergeholfen.

Gestern wurde ich erfreulicherweise von meiner Partnerin abgeholt. Die Eskalation vom Freitag beruhte also nicht auf einer falschen Kalibrierung. Es war anfangs etwas verklemmt. Zumal meine Pseudo-PU-Sprüche nicht gut ankamen bzw. sie halt noch aufgesetzt sind. Wir fuhren zu mir, die Kinder waren versorgt, dort eskalierte ich wieder und wir hatten uns.

@geloescht & EndlessPerdition: Auf mich macht es den Eindruck, als ob ihr beide aneinander vorbei redet. Beide Aussagen haben ihre Berechtigung und sollten angewendet werden. Geloescht, dein Beitrag sehe ich als meine erste Aufgabe an. Das ich mich weiterentwickeln muss im Sinne von PU. Das muss ich mit mir alleine ausmachen (selbstsicherer und reifer werden). Dabei sollte ich nicht meine Verantwortung meinen Kindern und meiner Partnerin gegenüber verlieren. EndlessPerdition, dir stimme ich ebenso voll bei. Dies sollte meiner Meinung nach jedoch mein Schritt zwei sein. Dein Beitrag passt eher zu einem der sich intensiv mit PU beschäftigt hat, weiß was er will und vor allem, weiß wie er es umzusetzen hat. Da stehe ich noch am Anfang! Und ist somit für mich noch nicht ganz umsetzbar. Bin mir aber vollends bewusst, dass so eine Einstellung letztendlich in einer Beziehung beide voran bringen wird. Das meinte ich ein paar Beiträge vorher mit "sanften" umsetzen der persönlichen PU-Entwicklung.

@Aldous: Dein letzter Beitrag gefällt mir gut. Meine Erfahrung hat mir jedoch gezeigt, dass man hier auch Kind sein darf als Vater. Auch vor der Partnerin! Es ist halt wichtig zu differenzieren. Wann muss ich der Partner, wann der spaßende und wann der verantwortungsvolle Vater sein. Eine weibliches Mitglied hier im Forum hat mal geschrieben, dass ein richtiger Mann gut, liebevoll und verantwortungsvoll mit den Kindern umgeht und das auf Frauen/Mütter sehr anziehend ist. Das kann ich aus eigener Erfahrung bestätigen. Zumindest, wenn mir das mal gelungen ist. :)

Passender geht es nicht, wie hier:

"PU kann Jim Knopf dabei durchaus einsetzen, um Verantwortung für die Beziehung zu übernehmen. Also um die Anziehung zu erhalten und Spaß mit seiner Freundin zu haben. Er kann das ja durchaus differenzieren. Also Zeiten einlegen, in denen er der attraktive Mann für seine Freundin ist - Zeiten, in denen er der fürsorgliche Vater für seine Kinder ist - und Zeiten, in denen er es sich selbst gut gehen läßt.

Ich denke, es kann dabei nicht schaden, wenn die Freundin merkt, dass Jim Knopf sich selbst der wichtigste Mensch in seinem Leben ist. Also, dass er sie als Frau verlassen wird, wenn sie sich zu sehr daneben benimmt. Ganz nach der PU-Theorie.

Wenn sie gleichzeitig merkt, dass er bei ihr bleiben wird, wenn sie sich konstruktiv verhält, dann steigen die Chancen, dass sich die Gesamtsituation in eine positive Richtung entwickelt - und beide als Eltern Verantwortung für ihre Familie übernehmen."

Zusammenfassung: Ich verstehe das so, um eure drei Meinungen für mich zu bündeln. Selber PU-tauglich weiterentwickeln, d.h. reifer, verantwortlicher und weniger zickig werden, wissen was ich will und wie ich es erreiche (was mein eigenes Leben unabhängig von den drei anderen Familienmitgliedern angeht!), dabei meine Verantwortung gegenüber der Familie und meiner Partnerin nicht aus den Augen verlieren. Wenn ich das geschafft habe, was schwierig genug wird, und es zwischen mir und meiner Partnerin nicht passen sollte, muss die Beziehung beendet werden, wenn mir meine Partnerin im Weg steht.

Frohe Ostern,

Jim Knopf

[Jim Knopf 12]

Doppelpost

April 9, 2012 bearbeitet von Jim Knopf

[Eruption 120]

Jetzt musst du nur noch dafür Sorgen, dass die Kinder weltoffen erzogen und nicht vom Fernseher verblödet werden!

Dafür sorgen wir schon. Das ist halt die Verantwortung die wir unseren Kindern gegenüber haben. D.h. wenn überhaupt dürfen sie nur RTL II gucken und nicht mehr als drei Stunden täglich. Meistens können sie dann noch für 20min im Hof spielen. ;)

Ich glaube, es gibt für Kinder im Vorschulalter geeignetere Sender als RTL2.

Schick sie lieber 3 Std. im Hof spielen und danach 20 min. Fernsehen.

[jogi123 26]

Nur weil ich jetzt Kinder habe, verheiratet bin, verlobt bin, hier Moderator bin, AM bin oder Bundespräsident von Klein Timbuktu ändern sich für mich nicht die Spielregeln, wie ich mein Leben zu leben habe.

@ endless perdition: kurze anmerkung: du kannst nicht präsident von timbuktu werden! das ist eine stadt in mali (hauptstadt bamako und kein land!

@TE:

dein problem ist, dass du nicht von heute auf morgen auf pu umschalten kannst. das funktioniert nicht. in deinem eröffnungsthread schreibst du, dass du sie für die mail über das knie legen würdest um ihr den arsch zu versohlen..... das kommt so nicht bei ihr an....

außerdem hast du nicht erkannt, dass sie in ihrem mail wieder über dich bestimmt.... DU sollst IHR die sachen vorbeibringen und DU sollst deine sachen bei DEINER mutter abholen.... dir fehlt das alpha-gen. du führst nicht sondern reagierst.

meiner meinung nach wirst du das in der beziehung nicht mehr hinbekommen.

und: hättest du vorher dein inner-game entwickelt, hättest früher das buch lsd gelesen, hättest du dir wahrs. auch nicht diese frau ausgesucht.....

deswegen: entweder du spielst das spiel weiter mit, oder du ziehst einen schlussstrich...

[dick tracy 0]

Hi zusammen,

bin erst seit 2 Wochen im Forum unterwegs und muß sagen, das es für mich die absolute Goldgrube ist, bin sehr froh das ich es gefunden habe und danke an alle Poster – viele Beiträge haben mir schon sehr geholfen.

Kurz zu mir und meiner Situation - ich würde mich als AFC bezeichnen , dem langsam die Augen aufgehen. Ich sehe bei mir eine ähnliche Problematik wie bei Jim Knopf. Bin schon etwas älter, 46, und lebe seit 8 Jahren in LTR, mit der naiven Ansicht das Männlein und Weiblein in einer gleichberechtigten Beziehung leben könnten. Seit 2 Jahren haben wir einen kleinen Sohn, der immer wieder der Stein des Anstoßes ist, was unsere ewigen Streits anbetrifft. Ich für meinen Teil habe seit seiner Geburt, völlig meinen Frame verloren (wenn ich je einen richtigen hatte). Und bin völlig betaisiert von meiner LSE HB, die ihre Unsicherheit halt durch Dominanzgebaren überspielt, gegen das ich nicht gegenankomme. Andererseits ist so dermaßen unorganisiert, das sie allein die Versorgung des Kindes nicht hinkriegt, was ihr auch ab und zu selbst auffällt. Wäre nicht das Kind, wären wir schon längst getrennt. Sie hat jeglichen Respekt vor mir verloren, wahrscheinlich haben mein einlenken und mein angepasstes Verhalten (Harmoniesucht, noch aus meinem Elternhaus) dazu einen ganzen Teil beigetragen.

Also ich habe das Gefühl das mein kleiner Sohn mich braucht, weil sie es nicht hinkriegt, andererseits will ich endlich gehen, weil ich das Gefühl habe, das ich hier die Beziehung nicht mehr gedreht kriege. Double Bind. Weiß schon seit Ewigkeiten nicht mehr weiter und ertrage einfach diese Hölle jeden Tag. Einfach ihr entschieden gegenüberzutreten produziert einfach neuen Streit – wir stellen fest das wir uns trennen müssen... und dann kommt der Kleine und sagt einfach nur .. Mama... Papa.. :,(

[Jim Knopf 12]

Ich glaube, es gibt für Kinder im Vorschulalter geeignetere Sender als RTL2.

Schick sie lieber 3 Std. im Hof spielen und danach 20 min. Fernsehen.

Wie, dass ist doch ungesund, wenn sie so lange an der frischen Luft sind, oder nicht? Anscheinend, komme ich so unselbstständig und unsicher rüber, dass man mir nicht mal mehr Ironie zu traut.

Hallo Dick Tracey,

willkommen!

Wenn du direkte Tips von den Mitgliedern haben möchtest, stell vielleicht eine Frage. Denn für mich ist die Intention deines Beitrags nicht erkennbar.

JK

April 10, 2012 bearbeitet von Jim Knopf

[dick tracy 0]

Hallo Jim Knopf,

ja vielleicht hätte ich eher einen eigenen Thread eröffnen sollen.. Die Frage ist für mich schon, das ich nicht weiß wie ich aus dieser für mich double bind Situation herauskommen soll. Entweder ich der Verlierer, als völlig betaisiert in dieser Beziehung oder mein Kind der Verlierer (vielleicht auch nicht - ist froh wenn es so einen Vater los ist) wenn ich mich trenne. Bin so ohnmächtig , ich weiss einfach nicht , wie ich die Kontrolle über die Situation wiederherstellen kann. Natürlich , Arbeit am eigenen Inner Game (mache ich auch schon). Aber das braucht Zeit.. und ihr Bild von mir ist fest.

[Jim Knopf 12]

Hallo Jim Knopf,

ja vielleicht hätte ich eher einen eigenen Thread eröffnen sollen.. Die Frage ist für mich schon, das ich nicht weiß wie ich aus dieser für mich double bind Situation herauskommen soll. Entweder ich der Verlierer, als völlig betaisiert in dieser Beziehung oder mein Kind der Verlierer (vielleicht auch nicht - ist froh wenn es so einen Vater los ist) wenn ich mich trenne. Bin so ohnmächtig , ich weiss einfach nicht , wie ich die Kontrolle über die Situation wiederherstellen kann. Natürlich , Arbeit am eigenen Inner Game (mache ich auch schon). Aber das braucht Zeit.. und ihr Bild von mir ist fest.

Mich stört es nicht, wenn du dich hier mit ran hängst. Wichtig ist mir nur, dass hier dann getrennt wird bzw. mit Zitaten gearbeitet wird, damit man weiß wen und worauf man antwortet.

Schildere doch mal präziser, wie es bei dir aussieht. Dann kann dir hier sicherlich ebenso geholfen werden.

[dick tracy 0]

Okay, ich denke mir ist jetzt schon klargeworden was ich im Moment will... Mein Sohn hat für mich die höchste Priorität und ich werde so lange bei ihm bleiben bis ich das Gefühl habe,das er aus dem gröbsten raus ist und sie ihn allein versorgen kann. Dann werde ich mich um mich kümmern. In der Zwischenzeit werde ich versuchen so viel wie möglich auch hier im Forum zu lernen, denn das ich ganz am Anfang stehe ist mir vollkommen klar. Danke, Jim Knopf..

[Jim Knopf 12]

Hallo,

gerne bringe ich euch mal auf den neuesten Stand bringen.

Letzte Wochen lief unser Zusammenfinden mit einigen Höhen und Tiefen zwischen meiner Partnerin und mir. Meine Frameumstellung war zu abprubt. Es machte sie oft sauer, wenn ich sie aufzog und nicht ernst nahm, wenn sie etwas störte und ich mich nicht davon beeindrucken lies. Es kam sogar dazu, dass sie bei sich wieder schlafen wollte. Das warf mich etwas aus der Bahn. Nach ein paar Überlegungen reagierte ich aber so: Ich sagte ihr ruhig und deutlich, dass ich sie liebe mit ihr eine Einheit und Team bilden möchte. Meiner Verantwortung der Familie gegenüber wahrnehmen werde. (Das lies ich bisher offen, da ich mir das für unser Gespräch aufbewahren wollte. Es war aber in dieser Situation richtig platziert.) Wenn sie gehen möchte, dann soll sie das tun. Jedoch muss SIE dann aus der "Familie" gehen, denn für mich als verantwortungsvoller Vater werde ich bei den Kindern bleiben. Wir führen das Gespräch weiter, wenn sie sich wieder normal verhält und nicht mehr bei jedem Pups (es ging um ein nicht gemachtes Brot) die Beziehung in Frage stellt. Wenn sie jedoch auch mit mir diese Einheit bilden möchte, soll sie bleiben. Das klappte mit der sanften "Ansage" ganz gut und sie verstand es.

Am nächsten Tag führten wir das Gespräch, wie ich es hier schon angekündigt hatte. In diesem sagte ich ihr, wo ich mich und uns gemeinsam kurz- und mittelfristig sehe. Das ich das mit ihr gemeinsam durchziehen möchte als Paar und Familie. Sie entscheidet jedoch, ob sie mit dabei ist oder nicht. Und das durch ihr Verhalten. Hier benötige ich Vertrauen von ihr wo ich uns gemeinsam hinführen werde und Unterstützung. Das heißt aber nicht, dass wir nur machen werden, was ich möchte, sondern uns zu den gemeinsamen Zielen führen werde. Anschließend sprachen wir darüber, wie sie das sieht. Wie schon vermutet, sagte sie mir, dass sie es schön findet, dass ich mich weiterentwickle und das auch notwendig ist, damit es zwischen uns klappt bliblablup... Darauf bin ich nicht im Detail eingegangen, sondern sagte ihr, dass sie bei ihren Zielen und ihren Wünschen bleiben solle. Denn auf dieses typisches Verhaltensmuster unser Gespräche werde ich nicht mehr eingehen.

Was Shittests und Drama angeht erkenne ich diese noch nicht so gut. Hier mache ich mich deswegen auch nicht verrückt, ob ich richtig reagiert habe oder nicht. Deswegen gehe ich erst gar nicht darauf ein oder ignoriere sie komplett. Damit bin ich bisher ganz gut gefahren.

So langsam finde ich meine Position als Mann und Vater in unserer Beziehung und Familie wieder, was beidem sehr gut tut. Meine Partnerin stellt mich nicht ständig in Frage und der Umgang ist respektvoller. Ich gehe davon aus, weil sie nun sieht, dass ich einen Plan habe bzw. weiß wo ich hin will. Das gerne mit ihr, aber sie weiß auch, dass ich das notfalls alleine mit den Kindern umsetze.

Oft habe ich gemerkt, dass sich bei mir gedanklich und verhaltenstechnisch noch einiges weiterentwickeln muss und es ein schwieriger Weg werden wird. Hier stehe ich immer noch am Start. Jedoch mit einem ganz neuen Ziel bzw. Gedankenwelt. Auch wenn manches noch aufgesetzt bei mir wirkt, da teilweise nur aus PU übernommen, empfinde ich das als hilfreich. Denn es verschafft mir genügend Ruhe für die Arbeit an meinem Inner Game und der Persönlichkeitsentwicklung.

Danke noch mal an Euch für die Hilfe!

Jim Knopf