3,5 Jahre LTR, 2 Kinder und getrennte Wohnungen Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 5 5

[Jim Knopf 12]

Hallo Forum,

nun lasse ich auch mal die Hosen runter! In dem ein oder anderen Beitrag von mir, habe ich schon angedeutet, dass derzeitig arge Probleme in der Beziehung herrschen.

Fakten:

Sie: 29, sehr stolz, uneinsichtig, unfähig zu verstehen, passiv

Ich: 31, betaisiert, pingelig, ungeduldig, gebe zu schnell nach, inkonsequent und vor allem inkongrugent, lese nun LdS

Kinder: 2

Dauer: 3,5 Jahre

Wir wohnen nicht zusammen. Als es bei uns besser lief, waren wir mit den Kindern entweder bei mir oder bei ihr. Aktuell ist es fast so als wenn wir getrennt sind und haben nur noch Kontakt zueinander wegen der Kinder oder unserer Familie.

In der Beziehung habe ich mich sehr betaisieren lassen und zu oft nachgegeben. Hier liegt die Schuld eindeutig bei mir, da ich alles habe durchgehen lassen.

Gestern folgende Situation: Familienfeier, sie kriegt mit, dass ich abends noch auf ein Konzert gehe und vorher "irgendetwas" anderes mache.

HB: Du gehst also abends auf das Konzert.

Jim Knopf: Ja.

HB: Und was machst du noch vorher?

Jim Knopf: Mich mit Freunden treffen.

HB: Mit Freunden oder Freundinnen?

Jim Knopf grinst: Mit Freunden.

Etwas später:

HB: Sag mir was nun ist, sind wir getrennt oder nicht? Denn wenn du dich mit anderen Frauen triffst, will ich das wissen, um dir in nichts nachzustehen oder etwas zu verpassen.

Jim Knopf: Ich kann und werde dir nicht verbieten andere kennenzulernen. Wenn du das möchtest tue das!

HB: Nein, dass möchte ich nicht, aber ich will wissen was los ist.

Jim Knopf: Das steht alles ganz deutlich in der Mail die ich dir geschrieben habe.

HB: Ja, die Mail, die ich total lächerlich fand.

Sie unterbrach mich noch einige Male und ich brach das Gespräch ab.

Wir kommunizieren fast nur noch per Mail. Auch hier wieder mein Fehler, ich habe nicht konsequent vermittelt, dass Gespräche respektvoll, sachlich und nicht persönlich angreifend sein sollen. Dies tat sie daraufhin natürlich zu genüge. Deshalb habe ich die Kommunikation auf Mails verlagert.

Am Abend folgte dann dieser Mailverkehr:

Hallo Jim Knopf,

ich werde jetzt nichts mehr groß schreiben. Für mich hat sich heute alles endgültig geklärt und ich habe gemerkt, wie weit wir schon sind. Also, um es alles richtig zu beenden würde ich dich bitten auch islamisch eine Trennung zu vollziehen. Meine Sachen mit Schlüssel kannst du mir bitte bringen und deine Sachen kann ich bei meiner Mutter lassen. Du kannst die dann holen.

Ich wünsche dir alles Gute für die Zukunft und viel Klarheit.

HB

P.S. Du kannst diese Mail auch weiter schicken an die Familie.

Mein Antwort:

Eigentlich sollte ich dich für diese Mail übers Knie legen, dir den Po versohlen und dich anschließend durchnehmen. ;) Und danach noch mal richtig den Po versohlen und dich auf dein Zimmer schicken. Darauf habe ich aber keine Lust, da du dich danach wieder nicht benehmen wirst.

Daher tue ich jetzt mal so, als wenn du mir die Mail nie geschickt hättest.

Ich hole mir jetzt mal ne Mütze Schlaf! Gute Nacht!

Jim Knopf

Von ihr folgte dann heute morgen noch eine Antwort, die ich euch mal erspare. Meiner Meinung nach versucht sie in dieser mich wieder in ihren Frame zu ziehen und testet, ob ich noch mit ihr zusammen sein will, um sich dann meiner Entscheidung anzupassen. Die zweite Mail von ihr möchte ich ignorieren.

Fragen:

1. War ihre erste Mail ein Shittest?

2. Was sagt ihr zu meiner Antwort?

3. Habt ihr weitere Tips?

Initiativen gehen fast immer von mir aus. Z.B. Unternehmungen als Paar, als Familie, organisatorisches, Urlaube, Konfliktbewältigungen, Aussprachen etc. Sie wartet meist immer ab was ich mache und passt sich dann an. Mir ist bewusst geworden, dass das ein grober Fehler von mir war, welchen ich nicht mehr machen darf, sollte die Beziehung noch mal zusatnde kommen. Die Beziehung habe ich einfach falsch geführt.

Freue mich auf zahlreiche Antworten!

Jim Knopf

[Gast BillyStyle]

Etwas wenig Infos...was stand in deiner ersten Mail? Was stand in der letzten von ihr?

Interessant finde ich, das sie nichts verpassen will und deswegen wissen will, ob Schluss ist. Danach dann, sie will gar keine Männer kennen lernen?

Ja, das ist ein Test! Nicht beachten.

[Jim Knopf 12]

Hi BillyStyle,

ihre erste Mail steht oben. Daraufhin meine Antwort ebenfalls oben.

Hier ihre Mail auf meine Antwort von oben:

jim knopf, ich bin sehr traurig und ich komme nicht an dich ran und obendrein habe ich das gefühl von verletzt sein. ich weiss selber nicht mehr weiter und ich sehe im moment keine zukunft für uns. so stark kann ich zur zeit nicht sein. und es tut nur noch mehr weh, wenn du irgendetwas sagst. ich habe es satt und ich will einen partner an meiner seite, dem ich vertraue und nicht bei jedem bischen sich beschwert und meint wie schlecht ich bin. ich bin mir sicher es ist besser so. die kinder sind auch daran gewöhnt und ich will denen das auch nicht antun, dieses hin und her. ich werde demnächst meine wohnung umstellen, damit die kinder ihr zimmer haben. wir haben es wohl nicht gebacken bekommen eine familie zu werden und das muss man sich vor augen halten. ich wünsche dir einen schönen tag.

halima

Diese 2. Mail werde ich ignorieren.

Wie gesagt, sie wartet oft ab und reagiert dann auf das was ich sage. Ich weiß über ihre Mutter und Schwester, dass sie mit mir zusammen sein möchte und es Quatsch ist, wenn sie sagt, dass sie nichts verpassen möchte. Jedoch ist sie sich zu stolz um auf mich zu zu gehen. Sie wartet bis ich, wie sonst auch immer ankomme, um den Streit zu klären. Darauf werde ich mich aber nicht mehr einlassen und den Freezeout konsequent durchziehen.

@All: Weitere Ratschläge bzw. Meinungen?

[Rob2306 582]

Puh ich finde es immer schwierig, wenn Kinder im Spiel sind. Die Frage ist halt, willst du hartes Game fahren, wenn es auch um die Kurzen geht. Allerdings schreibt sie, dass sie keinen Bock mehr hat. Dementsprechend würde ich auch Invest zurückfahren und Freeze out "betreiben" (falsches Wort, weil Freeze out ja in seiner Natur nichts wirklich bestrafendes usw. ist). Aber die Kinder verbinden euch halt...

[Jim Knopf 12]

Genau das macht es für mich so schwierig hier ganz hart zu sein. Ich versuche die partnerschaftliche und elterliche Ebene zu trennen, was mir sehr gut gelingt. Ihr weniger. In diesem Punkt versucht sie sich jedoch ausnahmsweise an meine "Regeln" (strickte Trennung der Ebenen) zu halten. Auf der elterlichen Ebene bin ich fair, respektvoll und bleibe sachlich. Auf der partnerschaftlichen Ebene bin ich distanziert und bleibe locker wenn Drama kommt. Versuche also einen Freezeout soweit das möglich ist ohne das die Kinder drunter leiden. Wobei die Kleinen es auch langsam gecheckt haben. Spüren tun sie das schon länger.

[Paian 698]

1. War ihre erste Mail ein Shittest?

Nein, das war kein Shittest, Es ist der halbherzige Versuch des Schlussmachens von einer Frau, die anscheinend nicht die Kraft und den Willen hat, konsequent zu handeln. Nach über 3 Jahren Beziehung und wenn Kinder im Spiel sind, ist es auch schwerer, die Bindung einfach zu kappen.

2. Was sagt ihr zu meiner Antwort?

Leider ein Griff ins Klo. Ich habe natürlich keinen Einblick in die komplette Zeit eurer Beziehung, aber nachdem, was Du hier schilderst, präsentiert sich mir die ganze Sache so:

Eure Beziehung findet offenbar lediglich im Schriftverkehr statt. Und auch dort nur auf einer Art Meta-Ebene. Ihr thematisiert eurer Verhältnis zueinander, anstatt es zu leben. Das ist immer ein Zeichen für eine schlecht laufende oder gar auslaufende Beziehung.

Des Weiteren kommuniziert ihr auf völlig unterschiedlichen Ebenen. Du bist auf das "Jetzt", den Moment der Kommunikation fokussiert. Sie hingegen spricht viel weitreichendere Themen, eure Vergangenheit und Zukunft an.

Diese Antwort hier

Eigentlich sollte ich dich für diese Mail übers Knie legen, dir den Po versohlen und dich anschließend durchnehmen. ;) Und danach noch mal richtig den Po versohlen und dich auf dein Zimmer schicken. Darauf habe ich aber keine Lust, da du dich danach wieder nicht benehmen wirst.

Liest sich hier wie ein extrem ambitionierter Versuch des Reframings und sehr deplatziert. Deine Freundin scheint totunglücklich zu sein, das ist kein "Drama" das mit "C&F vom Tisch gewischt wird", schon gar nicht per Textkommunikation. Bei einer so krass negativen Stimmung der Frau solltest Du niemals versuchen, diese Stimmung per Nachricht ins Positive zu kehren. Du hast beim Schreiben vielleicht viele Gedanken im Kopf, Deine Freundin sieht aber letztlich nur, was da steht.Und das ist "Ich nehme Dich nicht ernst."

Beim Treffen kann man auf ihr Verhalten und ihre Stimmung ganz anders einwirken, mit Körperkontakt, Mimik, fühlbare Zweisamkeit.

Deine Nachricht wirkt aber eher wie die Antwort auf den Flake eines Mädels, dass Du letztes Wochenende in der Disco aufgerissen hast. Und nicht wie der Umgang mit Deiner langjährigen Partnerin.

3. Habt ihr weitere Tips?

In erster Linie eine Frage: Warum möchtest Du die Beziehung fortführen? Was gibt Dir diese Frau jeden Tag aufs neue, das Dir keine andere Frau geben kann? Oder ist es schlichtweg die Vergangenheit, die euch aneinander bindet?

Sie scheint sich nach Stabilität und Vertrauen zu sehnen. Kannst Du ihr das geben? Und wonach sehnst Du dich? Kann sie Dir das geben?

Führe eine Beziehung nicht um der Beziehung Willen oder weil ihr eine tolle Vergangenheit hattet, sondern weil ihr glücklich miteinander im Jetzt lebt.

Für mich liest es sich aber so (unter Vorbehalt der wenigen Informationen), als wenn die Luft bei euch raus wäre. So ein bisschen wie ein 65 Jähriges Pärchen, dass das halbe Leben gemeinsam verbracht hat und abends in die Kneipe geht und sich 2 Stunden nichts zu sagen hat, sondern nur am Bier rumnippelt.

Wenn Du die Beziehung tatsächlich fortführen willst, ist der erste Schritt das Einstellen eures Mailens. Das tut man einfach nicht nach so langer Zeit und wenn es um solche Themen geht. Dann Dein Hirn in den Auslieferungszustand zurücksetzen, vergessen, was war und mit ihr bei 0 anfangen. Eine gemeinsame, aufregende Unternehmung. Kein Thematisieren eurer Streiteren oder ihre Ängste. Ängste und Unzufriedenheiten lassen sich in den seltensten Fällen wegdiskutieren, sondern nur durch Taten langsam mindern.

Leidenschaft, Sinnlichkeit und ehrliches Interesse aneinander sind die Grundvoraussetzungen. Und wenn man aufgrund dessen wieder genug Gefallen aneinander gefunden hat und die Zeit miteinander genießt, werden das Vertrauen und Stabilität auch kommen. Denn dann weiß man, wieso man zusammen ist.

[Jim Knopf 12]

Hallo Paian,

danke für deine ausführliche Antwort!

1. War ihre erste Mail ein Shittest?

Nein, das war kein Shittest, Es ist der halbherzige Versuch des Schlussmachens von einer Frau, die anscheinend nicht die Kraft und den Willen hat, konsequent zu handeln. Nach über 3 Jahren Beziehung und wenn Kinder im Spiel sind, ist es auch schwerer, die Bindung einfach zu kappen.

Sehe ich anders. Hier versucht sie mich wieder wie so fot in ihrem Frame zu ziehen. Immer wieder musste ich mir von ihr das "Schlußmachen" anhören, weil ich da ja dann immer wieder angedackelt kam.

2. Was sagt ihr zu meiner Antwort?

Leider ein Griff ins Klo. Ich habe natürlich keinen Einblick in die komplette Zeit eurer Beziehung, aber nachdem, was Du hier schilderst, präsentiert sich mir die ganze Sache so:

Eure Beziehung findet offenbar lediglich im Schriftverkehr statt. Und auch dort nur auf einer Art Meta-Ebene. Ihr thematisiert eurer Verhältnis zueinander, anstatt es zu leben. Das ist immer ein Zeichen für eine schlecht laufende oder gar auslaufende Beziehung.

Des Weiteren kommuniziert ihr auf völlig unterschiedlichen Ebenen. Du bist auf das "Jetzt", den Moment der Kommunikation fokussiert. Sie hingegen spricht viel weitreichendere Themen, eure Vergangenheit und Zukunft an.

Aktuell findet sie nur im Schriftverkehr statt, das ist richtig. Jedoch aus dem Grund, weil ich ihr nicht klar machen konnte, dass Gespräche respektvoll ablaufen sollten und Vereinbarungen eingehalten werden.

Ja, weitreichendere Themen. Für mich mittlerweile eindeutig Drama.

Diese Antwort hier

Eigentlich sollte ich dich für diese Mail übers Knie legen, dir den Po versohlen und dich anschließend durchnehmen. ;) Und danach noch mal richtig den Po versohlen und dich auf dein Zimmer schicken. Darauf habe ich aber keine Lust, da du dich danach wieder nicht benehmen wirst.

Liest sich hier wie ein extrem ambitionierter Versuch des Reframings und sehr deplatziert. Deine Freundin scheint totunglücklich zu sein, das ist kein "Drama" das mit "C&F vom Tisch gewischt wird", schon gar nicht per Textkommunikation. Bei einer so krass negativen Stimmung der Frau solltest Du niemals versuchen, diese Stimmung per Nachricht ins Positive zu kehren. Du hast beim Schreiben vielleicht viele Gedanken im Kopf, Deine Freundin sieht aber letztlich nur, was da steht.Und das ist "Ich nehme Dich nicht ernst."

Beim Treffen kann man auf ihr Verhalten und ihre Stimmung ganz anders einwirken, mit Körperkontakt, Mimik, fühlbare Zweisamkeit.

Deine Nachricht wirkt aber eher wie die Antwort auf den Flake eines Mädels, dass Du letztes Wochenende in der Disco aufgerissen hast. Und nicht wie der Umgang mit Deiner langjährigen Partnerin.

Auch hier sehe ich das anders. Endlich bleibe ich mal gelassen und platze nicht bei ihren Versuchen mich aus der Fassung zu bringen.

3. Habt ihr weitere Tips?

In erster Linie eine Frage: Warum möchtest Du die Beziehung fortführen? Was gibt Dir diese Frau jeden Tag aufs neue, das Dir keine andere Frau geben kann? Oder ist es schlichtweg die Vergangenheit, die euch aneinander bindet?

Schlichtweg die Vergangenheit und das wir Kinder miteinander haben, bringt mich dazu. Zudem ist der Sex, top wenn er denn von beiden ausgeht und wir beide uns verführen. Ansonsten hat sie mir in den letzten Wochen nicht viel gegeben außer Respektlosigkeiten, Drama und halbherzige Versuche mit mir zu reden.

Sie scheint sich nach Stabilität und Vertrauen zu sehnen. Kannst Du ihr das geben? Und wonach sehnst Du dich? Kann sie Dir das geben? Aktuell kann das keiner von uns.

Führe eine Beziehung nicht um der Beziehung Willen oder weil ihr eine tolle Vergangenheit hattet, sondern weil ihr glücklich miteinander im Jetzt lebt.

Für mich liest es sich aber so (unter Vorbehalt der wenigen Informationen), als wenn die Luft bei euch raus wäre. So ein bisschen wie ein 65 Jähriges Pärchen, dass das halbe Leben gemeinsam verbracht hat und abends in die Kneipe geht und sich 2 Stunden nichts zu sagen hat, sondern nur am Bier rumnippelt.

Wenn Du die Beziehung tatsächlich fortführen willst, ist der erste Schritt das Einstellen eures Mailens. Das tut man einfach nicht nach so langer Zeit und wenn es um solche Themen geht. Dann Dein Hirn in den Auslieferungszustand zurücksetzen, vergessen, was war und mit ihr bei 0 anfangen. Eine gemeinsame, aufregende Unternehmung. Kein Thematisieren eurer Streiteren oder ihre Ängste. Ängste und Unzufriedenheiten lassen sich in den seltensten Fällen wegdiskutieren, sondern nur durch Taten langsam mindern.

Und wie, wenn mit ihr nicht anders zu kommunizieren ist? Wie wenn ich so Beta war/bin in der Beziehung, dass sie mich in Gesprächen immer überfährt? Vieles kann ich ihr geben. Vergessen drüber hinwegschauen. Dass alles hat mich aber hier hin gebracht!

Leidenschaft, Sinnlichkeit und ehrliches Interesse aneinander sind die Grundvoraussetzungen. Und wenn man aufgrund dessen wieder genug Gefallen aneinander gefunden hat und die Zeit miteinander genießt, werden das Vertrauen und Stabilität auch kommen. Denn dann weiß man, wieso man zusammen ist.

Teilt mir gerne mit ob ich den Wald vor lauter Betaisierung nicht mehr sehe, aber ich glaube hier ist es angebracht konsequent zu sein und nicht über meine Wünsche, Ziele und Regeln hinweg zu gehen.

Vieles von Paian liest so für mich, als wenn es mit PU nicht vereinbar wäre. Oder verstehe ich etwas falsch?

April 2, 2012 bearbeitet von Jim Knopf

[Paian 698]

Ah ok, es sind eure gemeinsamen Kinder. Da war ich mir unsicher, weil die Beziehung dafür recht kurz war.

Ich bin mir nicht sicher, ob Du mit Deinem Anliegen hier im Forum an der richtigen Stelle bist. Eine mehrjährige Beziehung mit gemeinsamen Kindern retten zu wollen, ist schon etwas anderes, als die kriselnde Beziehung zweier 18-jähriger Schüler. Hab da ein bisschen Angst, dass Dir hier von übermotivierten Usern ne stupide Aneinanderreihung von Techniken aus dem Pickuplehrbuch empfohlen wird.

So weit ich das sehe, scheint hier der großer Konflikt darin zu bestehen, dass Du gerade dabei bist Dich neu zu entdecken und dieses neue Ich nicht mehr wirklich kompatibel zu Deiner Frau ist. Du hast natürlich Deinen Kindern gegenüber Verpflichtungen, aber denen wird wahrscheinlich kein Gefallen getan, wenn ihre Eltern aus Pflichtbewusstsein zusammen bleiben. Du tust Dir damit auch keinen gefallen. Wirklich nachvollziehbare Gründe für das Fortführen der Beziehung zwischen Dir und Deiner Frau konnte ich jetzt aus Deinen Posts nicht herauslesen. Kann es sein, dass Du das Scheitern eigentlich schon akzeptiert hast und die Beziehung eher als Kampf gegen Dein neues Selbstbewusstsein empfindest?

Es ist schwer hier anonym übers Inet da einen angemessenen Rat zu geben, wenn es um Beziehung und Kinder geht und wir nur Deine Sichtweise kennen.

Hier die Beziehung kippen zu wollen übersteigt meine Kompetenz auf jeden Fall. Ich würde Dir eher raten, einen professionellen Paar-Therapeuten aufzusuchen, der mit euch beiden persönlich sprechen kann. Falls Deine Frau das überhaupt will.

Ps: Schreib doch bitte mal ein paar advanced Members an und bitte sie um ihre Einschätzung hier in diesem Thread. Vielleicht die älteren, die mehr Lebenserfahrung haben als ich. Fastlane, oder vielleicht auch Ra, Dreamcatcher.

April 2, 2012 bearbeitet von Paian

[tentacle 507]

Bin ich der Einzige, der bei diesem Konstrukt denkt, dass da etwas grundsätzlich schief läuft?

Ich glaube, dass wir uns in deinem Fall nicht über Details, sondern grundlegende Dinge unterhalten sollten.

1. Ihr habt 2 Kinder und wohnt getrennt?!? Okay... das kann man tun aber...

2. ihr kommuniziert fast ausschließlich per Mail

3. teilt ihr anscheinend nichts außer die Fassade der "heilen Welt" nach außen hin.

Habt ihr euch an die Kinder geklammert und vergessen, dass es da noch etwas wie einer "Partnerschaft" gibt?

Sie ist also eine sehr impulsive Frau. Bei ihr kannst du die Handbremse anziehen und sie fährt trotzdem mit durchgetretenem Gaspedal. Das diese Weise mal Gummi lässt und qualmt ist normal...

Lebe und liebe diese Achterbahnfahrten. Wenn du Eier in der Hose hast, wirst du diesen Monsum einfach so überstehen und sie wird dich dafür lieben. Stehe auf beiden Beinen.

Die Mail von ihr finde ich gut. Man liest den Wille einer Beziehung. Also fahre zu ihr und kommuniziere endlich mal. Nicht fordern sondern fördern. Nicht diskutieren sondern konversieren. Ihr seid ein Team und du willst vieles dafür tun, dass ihr eine Familie seid. Dazu gehört, dass du anpackst, so, wie sie es auch tut. Doch du bist der Mann. Also sei DU initiativ. Starte durch und du wirst bemerken, dass sie mitzieht! Sie ist eine Frau (anscheinend auch islamisch?). Sicherlich wird sie einen ganz anderen familiären Bezug haben, als wir es uns hier vorstellen können. Sie geht weit, ihrer Familie zur Liebe.

jim knopf, ich bin sehr traurig und ich komme nicht an dich ran und obendrein habe ich das gefühl von verletzt sein. ich weiss selber nicht mehr weiter und ich sehe im moment keine zukunft für uns. so stark kann ich zur zeit nicht sein. und es tut nur noch mehr weh, wenn du irgendetwas sagst. ich habe es satt und ich will einen partner an meiner seite, dem ich vertraue und nicht bei jedem bischen sich beschwert und meint wie schlecht ich bin. ich bin mir sicher es ist besser so. die kinder sind auch daran gewöhnt und ich will denen das auch nicht antun, dieses hin und her. ich werde demnächst meine wohnung umstellen, damit die kinder ihr zimmer haben. wir haben es wohl nicht gebacken bekommen eine familie zu werden und das muss man sich vor augen halten. ich wünsche dir einen schönen tag.

halima

Ich lese darin nichts böses! Sie ruft eher nach dem Fels in der Brandung. Nach dem Typen, der genug Eier in der Hose hat, um für sie und ihre Kinder da zu sein. Wenn du möchtest, setzt sie vieles da dran, eine Einheit mit den Kindern und dir zu sein. Du musst nur wissen ob du das willst.

Ich gebe dir noch einen Typ. Diese ganze FreezeOut - ich bin betaisiert und sehe überall Shittestskacke ist das Letzte woran du jetzt denken solltest! Denn, wer mit seiner Freundin über Mail kommuniziert um "Streit" aus dem Weg zu gehen, zeigt nur, wie schwer man selbst kommunizieren kann. Es hat einen Grund, dass sie dir gegenüber so ist. Der Grund bist du.... Sicherlich war sie noch nicht immer so.

Hast du mal daran gedacht, dass sie frustriert ist, zu erleben, was aus dir geworden ist?

Hast du mal daran gedacht, dass sie 2 Kinder hat, mit denen sie eventuell alleine dar steht? - VIelleicht aber auch viel mehr die Außenwirkung, wenn sie von ihrem Typen verlassen wird?

Hast du mal daran gedacht, dass sie selbst nicht weiter weiß?

etc. pp. blablaaa. Im Endeffekt ist ihre Kommunikation dir gegenüber auch Spiegelbild, wie sie sich fühlt. Vielleicht auch Spiegelbild deiner Person... denke mal darüber nach.

Ich habe eben die Thematik hier ein wenig verteufelt. Das tue ich in deinem Fall, weil hier gelesenes Fluch und Segen zu gleich ist!

In deiner Situation läufst du Gefahr, deine Freundin schnell als Feindbild zu sehen. Sie macht Shittests, sie ist respektlos, sie ist blabluberpups. - Willkommen in "Die Frau, das böse Wesen" Es entwickelt sich schnell ein "2 Fronten - denken".

Du bist nicht im Krieg - du bist in einer Beziehung und hast Verantwortung für 2 Kinder... damit "spielt" man nicht. Erst recht kein Krieg.

Setze dich auf den Pott und überlege, ob du diese Frau noch willst. Es ist gut, dass du auf der Suche nach deinen Eiern bist. Das geht in einer Beziehung aber nur schwer, wenn du mit Freunden unterwegs bist, dich Tage nicht meldest etc. pp.

Junge, du hast dich über 18274893724892 Tage nur per Mail gemeldet (ja, ich übertreibe bewusst). Bemerkst du etwas? Ihr seid (noch) in einer Beziehung und da kann man gemeinsam wachsen und ja... du kannst dabei trotzdem deine Eier behalten.

Wann hast du zu letzt etwas mit deiner Freundin unternommen, euer Beziehung und aus Eigeninteresse heraus?

Wann wart ihr zuletzt als "Familie" unterwegs? Kennst du überhaupt noch die Ziele, Wünsche und Bedürfnisse deiner Freundin? Wann habt ihr zuletzt gemeinsam auf der Couch gesessen und über XY philosophiert, wie zu Anfängen?

Zoobesuche... gemeinsam für Ostern planen etc. pp.

Deine Lösung liegt nicht darin FreezeOuts zu machen, während sich deine Freundin sowieso schon nach dir (oder dem Mann von früher) sehnt. Sinnbildlich steht eure Beziehung und gerade eure Kinder auf einem Fundament mit 2 Säulen. Wie ist es wohl, wenn nur noch eine Säule da ist? - Sehr wackelig, oder? Also bewegt EUCH BEIDE, bevor das ganze Konstrukt einstürzt.

Ich denke, dass ihr beide noch einiges vor euch habt. Wenn ihr das gemeinsam geht, könnt ihr euch noch enorm entwickeln. Jeder für sich und beide zusammen...

[Jim Knopf 12]

Leider sehr lang geworden! Nehmt euch aber bitte dennoch die Zeit.

@Paian & Tentacle: Vielen Dank für eure ausführlichen Antworten. Auch für die vorsichtige Herangehensweise, Paian.

Dann lasse ich mal nicht nur die Hosen runter, sondern zeig euch direkt, was für einen Kurzen ich habe! ;)

Hier ein paar mehr Details zu der Beziehung:

Wir lernten uns kennen und sie ist gleich am Anfang schwanger geworden. Sie wollte das Kind erst nicht, dann doch, dann wieder nicht, dann doch. Hin und her. Hier habe ich dann für uns die Entscheidung getroffen, dass wir das Kind behalten und es gemeinsam schaffen werden. Die Kleine wird bald 3 Jahre alt. Die Große (6 Jahre) ist nicht meine leibliche Tochter. Kümmere mich aber um sie genauso, wie um die Kleine. Der leibliche Vater ist aber auch noch da, wo die Große regelmäßig in der Woche ist.

Wir wohnen noch nicht beieinander, da wir es uns nicht richtig leisten können. Bzw. sie in der tollen Gegend wohnen bleiben möchte ohne Abstriche zu machen. Hier zeigt sich ihre Realitätsferne. Wobei sich das bei ihr, was die Wohngegend angeht schon etwas gelegt hat. Anderes Beispiel: ich buche einen Urlaub für Herbst 2012 für sie und mich. Die Flüge alleine kosten schon knapp 1.000€. Sie freut sich natürlich darüber. Vor kurzem heißt es aber, wann fliegen wir mal zu deinem Vater? Ich möchte so gerne sein Heimatland sehen. Unterschwellig verstehe ich nur, dass ich mich auch darum kümmern soll.

So geht es in vielen Bereichen unserer Beziehung! Es ist nicht so, dass ich mich nicht bemüht hätte. Unternehmungen als Paar wurden von mir vorgeschlagen und umgesetzt. Von ihr gab es immer nur Vorschläge aber keine Umsetzungen. Sommerurlaub für dieses Jahr als Familie wurde ebenso von mir initiert.

Damit unsere Beziehung als Paar wieder läuft habe ich folgendes gemacht: Termin bei der Familienberatung gemacht und mich mit ihr dort hingesetzt. Brachte nichts, da sie sich nicht öffnete. Dort sind wir schon öfters gewesen! Dann Gespräch von mir mit ihr im Café, dass sie sich zusammenreißen soll, ich nicht mehr mit ihr diskutieren werde, sondern sie sich nun endlich mal benehmen soll, ansonsten bin ich weg, aber diese Chance gebe ich ihr noch. Anschließend gab es guten Sex, den ich mir genommen habe. Ein paar Tage darauf habe ich sie spontan in die Therme und zum Essen eingeladen (jedoch hier mit Zickereien von mir! Gehe noch darauf genauer ein.) Da es wieder zu Stress zwischen uns kam sprach ich mit einer unserer Freundinnen und ihrer Schwester. Brachte leider nichts, da sie auch nicht an sie ran kamen, weil sie sich sehr stark verschließt. Dann bin ich zu ihrer "Lehrerin" gegegangen, damit sie mit ihr spricht. (Sie hat eine Schauspielausbildung und noch ein gutes Verhältnis zu ihrer damaligen Ausbildungsleiterin.) Ein paar Tage darauf gab es ein klärendes Gespräch zusammen bei der "Lehrerin". Zwei Wochen lief es soweit gut. Dann wieder Stress. Ich rede diesmal mit ihrer Mutter. Auch das brachte keine sichtbare Veränderung ihrerseits. Dann schickte ich an einen großen Teil der Familie eine Mail an der ich meine Partnerin direkt adressierte. Brachte auch nichts. Meiner Meinung nach habe ich schon vieles versucht.

Hinzufügen möchte ich, dass ich mich weiterhin um die Kinder kümmere und sie regelmäßig sehe trotz meines pFreezeouts auf der partnerschaftlichen Ebene! In der Partnerschaft war ich derjenige, welcher Familienunternhemungen umgesetzt habe, darauf geachtet habe, dass eingekauft wird, dass gekocht wird, das die Kinder einen regelmäßigen Ablauf haben etc. Unsere Familie sagt das ich mich eher um die Kinder kümmere, als meine Partnerin. Jedoch habe ich hier auch oft Fehler gemacht! Saß pünktlich nach der Arbeit zu Hause und wartete auf meine Partnerin die mit den Kindern unterwegs war, damit ich mich um sie kümmern kann, sie früh ins Bett gehen und ich Zeit mit meiner Partnerin habe. Sie kam aber irgendwann später als vereinbart und wunderte sich, weshalb ich mich so aufrege. Ein andermal war sie dann pünktlich mit den Kindern zu Hause und hat sogar gekocht. Ich komme nach Hause und meckere aber herum, weshalb es so unordentlich ist (pingelig!). Dabei ist das klar, weil die Kinder frei herum gespielt haben.

Chronoloische Abfolge der vielen Verletzungen, Zickereien (auch von mir!) und Pussyverhalten der letzten Wochen:

In der Woche des Gesprächs im Café, wie oben erwähnt, an dem Tag des Thermenbesuchs zickte ich etwas rum und war kleinlich. Mir war es zu voll in der Therme und ich hatte anfangs keine Lust mehr. Sie sah das entspannt. Beim Essengehen war ich kleinlich als sie sich das "teuerste" Essen aussuchte, obwohl es nur einen Euro teurer war. Mir ging es hier um das Prinzip. Hatte schon teuren Eintritt in der Therme für uns gezahlt und das Essen, da muss sie sich nicht das teuerste aussuchen. Anschließend führt ein Scherz von mir zu schlechter Stimmung bei ihr. Was folgte war Distanz von ihr und kein Sex. Am nächsten Tag ging es weiter: wir sprachen nicht miteinander und waren beide distanziert. Ich wollte nicht wieder das Versöhnungsgespräch initieren, da ich fand, dass nach dem ich das für uns als Paar getan habe mit der Therme usw. sie auf mich zu kommen muss, zumal sie auch rum gezickt hat nach meinem Scherz. Etwas später am Tag hieß es nur von ihr "Ich schlafe heute bei mir, weil ich nicht mehr kann und mir es zu viel wird." Dabei wollten wir bei mir schlafen. Ich wies sie daraufhin, dass wir das neulig im Café besprochen hätten, nicht mehr getrennt schlafen um den Partner zu bestrafen. Grundsätzlich bestraft sie einen immer sehr gerne mit Distanz oder Aufmerksamkeitsentzug, wenn ihr etwas nicht passt oder sie möchte, dass ich ankomme. Wir erledigten noch ein paar Einkäufe, ich fuhr sie nach Hause und brachte sie mit der Kleinen hoch in ihre Wohnung. Sie war weiterhin distanziert und kalt zu mir. Ich Pussy, hielt solche Gefühlskälte nicht mehr aus und machte unter Tränen Schluß, ansttat ihr ruhig zu vermitteln, dass solches Verhalten inakzeptabel ist.

Daraufhin folgten zwei Wochen in denen wir getrennt waren und hauptsächlich über Emails kommunizierten. Jedoch wurde sie selbst in diesen persönlich (kein richtiger Mann, schlechter Vater etc.). Geklärt wurde die Trennung wie oben beschrieben bei ihrer "Lehrerin", was wieder von mir initiert war.

An meinem Geburtstag folgte der nächste große Streit, welcher zu den aktuellen Spannungen führte. Denn sie wolltte unbedingt zu ihrer Schwester ins Krankenhaus, da diese Wehen bekommen hat. Was an sich kein Problem gewesen ist. Das Problem war für mich folgenes, meine Partnerin schlug vor das wir das machen, was ich möchte an meinem Geburtstag. In Wirklichkeit hat sie aber schon mit ihrer Mutter abgesprochen im Krankenhaus zu sein. Mein Vorschlag ins Krankenhaus kurz zu gehen und dann wieder zu kommen, wenn die Kleine da ist, wurde übergangen. In der Zwischenzeit wollte ich mit ihr in die Therme, aber daran war für sie nicht mehr zu denken. Sie war also im Krankenhaus und ich schmollte zu Hause. Am Nachmittag ging es mit Stress weiter als wir uns bei meinen Eltern sahen, da sie wieder nur kalt war und nicht einsah, dass es mich verletzt hat.

Ich weiß, dass ich mich oft wie eine Dramaqueen benommen habe und versuche das gerade zu bewältigen. Sehe hier aber nicht ein wieso ich wie sonst auch immer wieder das Versöhnungsgespräch initieren soll. Ihre Versuche sehen nur so das sie mir sagt, dass sie das alles nicht möchte und wenn es so bleibt eine Trennung besser ist. Mich regt hierbei folgendes auf, dass sie die Trennung überhaupt nicht will es aber vorschiebt damit ich auf sie zu gehe.

Ich will endlich wieder meine Frau haben, die sich um mich bemüht, sich freut mit mir sein zu können und mich liebt. Und nicht eine die mich respektlos behandelt mich Arschloch nennt, nicht einsieht weshalb sie sich dafür entschuldigen soll und zu Hause bei ihrer Mutter mit unseren Kinder schläft, weil sie es alleine nicht aushält. Dort aber erzählt, wie traurig sie ist und weint, mir gegenüber aber nur Härte zeigt, stolz ist und so tut als wenn das alles stimmt, was ihr Mutter mir erzählt.

Noch etwas: Sie hält sich nicht an Vereinbarungen!

HB: Jim Knopf, ich möchte mit dir zusammenziehen.

JK: Hmm ok, wir machen das so so und so. Ich mache das und du das, damit es klappt ok?

HB: Ok.

Etwas später...

JK: Hast du das schon gemacht?

HB: Nein. Ich mache das noch.

JK: Wann machst du es, wir wollten doch zusammenziehen, das war dein Wunsch.

HB: Eng mich nicht so ein. Wenn ich sage ich mache das, dann mache ich das.

HB: Bitte nimm ein Fahrradhelm, es ist so gefährlich und ich möchte nicht das dir etwas passiert.

JK: Fahrradhelm? Sieht total bescheuert aus. Aber gut, wenn du das möchtest mache ich das. Du trägst dann auch einen und die Kinder sowieso. Wir werden also immer einen Helm tragen?

HB: Ja, das machen wir.

Ein paar Wochen darauf bemerke ich, wie sie oft ohne Helm fährt.

HB: Jim Knopf, ich möchte das wir eine gemeinsame Kasse für Lebensmittel haben.

JK: Ok, dann machen wir das so. Hältst du dich daran?

HB: Ja, das mache ich.

Kurz darauf bin ich wieder der einzige der sich daran hält.

Was ich gerade neu entdeckt habe, Paian, ist folgendes: Das ich eine zu große Pussy geworden bin, nicht mehr verführt habe und alles mit mir machen liess. Am Anfang der Beziehung konnte ich noch führen und habe bei Überschreitungen das deutlich und ruhig kommuniziert. Mit der Zeit habe ich es aber vernachlässigt.

Für eine funktionierende Beziehung bin ich bereit etwa zu tun. Wenn man mir sagt, schieb dir ne Banane in Hintern, dann wird alles wieder gut und ihr bleibt lange glücklich zusammen, würde ich fragen wo die Banane ist. Ich bin bereit weit zu gehen. Nur weiß ich, dass es nicht mehr nur an mir liegt, da muss sie sich nun auch ein großes Stück bewegen. Das würde ich mir sehr wünschen. Bin mir aber bewusst, dass ich mir das nicht mehr antun muss und es andere Frauen gibt die mich zu schätzen wissen. Das tue ich nicht mehr um jeden Preis. Sprich nicht mehr auf kosten meiner Kongruenz.

Tentacle: Wie soll ich kommunizieren, wenn ich immer unterbrochen werde? Wenn ich persönlich angegriffen werde? Wenn sie verbal schießt und dann das Gespäch abbricht? Wie soll ich dabei ruhig bleiben und meinen Standpunkt untermauern? Wir klammern uns nicht an die Kinder, wie oben geschrieben, habe ich immer versucht das wir als Paar Zeit füreinander haben und etwas unternehmen. Die Einheit möchte ich gerne mit ihr sein, sie hält sich jedoch einfach nicht daran. Und sie war schon immer so, dass sie nicht kommunizieren konnte. Sprich persönlich wird und ständig unterbricht. Ja, an all das habe ich gedacht. Durch mein Pussyverhalten, habe ich sie dazu gebracht, dass auszunutzen. Ja, mir ist bewusst das die Außenwirkung für sie nicht super ist, wenn sie mit zwei Kindern von verschiedenen Vätern sitzengelassen wird. Das direkt angesprochen, verneint sie und sagt, dass sie ohne mich zurecht kommt...ihr Stolz steht ihr im Weg. Jeder erkennt es nur sie nicht!

@Tentacle: Ostern, Weihnachten, Zoobesuche, Paarunternehmungen, alles von mir geplant. Sie ist dann diejenige die entweder zu spät kommt oder dann noch essen gehen will und Eis und wir können heute ja noch ins Kino. Dabei ist es schon 20 Uhr, die Kinder haben noch nichts warmes gehabt und sind müde. Und alles soll ich zahlen.

Sie weiß nie weiter egal in welcher Situation. Immer soll ich derjenige sein, der führt. Beim Haushalt, der Beziehung, Unternhemungen, Streitereien, ja selbst beim Autofahren! Ich möchte mich auch mal zurücklehnen und genießen, dass sie weiß, was sie macht. Wie gesagt, um die Kinder kümmere ich mich pflichtbewusst. Selbst wenn ich bis morgens unterwegs bin, bin ich derjenige der trotzdem morgens mit den Kindern aufsteht und auf den Spielplatz geht. Bei ihr hieße es nur, mach doch nicht so ein Stress. Wir können doch auch mal zu Hause bleiben. Dabei ist noch nicht mal etwas zu Essen im Kühlschrank, weil sie gestern wieder vergessen hat einzukaufen.

HB: Ich habe es einfach nicht geschafft, weil ich viel erledigen musste!

JK: Was hast du denn zu erledigen? Die Sachen können doch nicht so lange dauern? Du hast doch bis nachmittags Zeit! Die Große ist in der Schule und die Kleine im Kindergarten. Wir Väter zahlen dafür viel Geld, dass sie bis nachmittags betreut sind. Wo bleibt da keine Zeit? Du holst beide ab und gehst mit ihnen einkaufen oder eben vormittags anstatt nur im Internet rum zu hängen.

HB: Du engst mich ein! Ich schlafe heute bei mir alleine.

So in etwas läuft es zu Hause ab.

Nun dürftet ihr ein deutlicheres Bild haben, Paian und Tentacle. Ich würde mich freuen, wenn ihr euch erneut dem Thema windmet. Andere User lade ich natürlich auch gerne dazu ein mir konstruktive Ratschläge zu geben! Danke.

April 3, 2012 bearbeitet von Jim Knopf

[Jim Knopf 12]

Mir fällt noch ein, dass ich immer auf Abruf für sie war. Sie will sich treffen. Warte ich disponier um. Sie ruft an. Rufe in spätestens 15min zurück. Sie will Sex. Klar, wer weiß, wann sie wieder möchte. Ich sehr needy.

Sehe da folgende Baustellen in der Beziehung: Ich war eine Pussy, bin total betaisiert, needy, habe zu viel investiert, nicht konsequent und kongruent gewesen. Sie nutzte dies aus, war respektlos, uneinsichtig, investierte weniger.

Sie sagte mir öfters, dass sie einen Mann möchte. Am Anfang war ich dieser für sie und kam mit ihr besser zurecht. Wobei sie damals auch schon solche Seiten gezeigt hat. Also, sind diese Muster in ihr drin, wurden aber durch mein Pussyverhalten noch verstärkt.

Daher brauche ich wirklich eure Hilfe und teilt mir bitte mit, wo die Fehler in meinem aktuellen Verhalten liegen! Danke.

[carlazar 4]

Tentacle hat schon in gewisser Weise die richtigen Worte gefunden. Du darfst dich jetzt nicht nach oberflächiger PU Manier dahin reissen lassen, ich gegen sie. Das kann nur schief gehen.Du hast deine Fehler auch schon ansatzweise erkannt. Ich lese aus deinen Texten, immer wieder nur streit - versöhnung, streit - versöhnung, streit - versöhnung. Sie bitcht dich an, du bist eingeschnappt und wie zwei kleine Teenager zickt man sich dann an und wartet bis der andere kommt. So läuft das aber nicht, willkommen in der Erwachsenen Welt.

Die Hauptproblematik erkennst du selber. Du machst was sie sagt und wenns sie den Bogen überspannt (Dinge nich einhält), dann reagierst du mit einem eingeschnappten Verhalten. Natürlich dreht sie dir da sofort einen Strick draus und meint du würdest nicht zu ihr stehen, sie nicht akzeptieren bla bla bla. Und dann überfordert dich die Situation. Läuft aber immer nach Schema F.Hättet ihr keine gemeinsames Kind könnte man natürlich schnell sagen, Alter mach die Fliege. ABer hier mal ein kleiner Denkanreiz.

Ihr solltet ein Team sein. (Ich kann nicht einschätzen, ob ihr dafür nicht einfach zu verschieden seit), aber zeig ihr einfach mal klipp und klar, wie du dir die Zukunft vorstellst. Was du für Ansprüche an dich selber hast und was du für Ansprüche an sie hast. Verlier kein Wort über die Vergangenheit und deiner Arbeit an deiner Persönlichkeit. Rede mit ihr ganz normal und neutral. Aus diesem emotionalen Sumpf mal raus und Flagge zeigen auf eher rationaler Ebene. Zeig ihr, dass man sich als Team zusammen den Arsch aufreisen muss. Genauso soll sie sagen, was sie für Vorstellungen vertritt und was sie einfordert bzw. von sich selber erwartet. Ich denke, dass man dort gemeinsame Ansatzpunkte findet.

Und an diesem Gespräch hast du dich selber zu messen und mit dir selbst ins Gericht gehen. Aber genauso kannst du ihr ganz konsequent aufzeigen, dass sie in der und der hinsicht deine forderungen nicht entspricht oder sich selbst Dingen verpflichtet hat, die sie nicht macht. Wenn dann wieder irgendeine Scheiße passiert, musst du halt mal ganz konsequent sein und ihr einen Einlauf verpassen. Wenn sie sich an Abmachungen nicht hält, zeig ihr das du dich als verantwortungsvolle Person in einer Familie, damit nicht abfinden kannst.

Zur Not muss du auch damit leben, dich zu naiv und schnell mit einer Person eine Familie aufzubauen, die einfach nicht zu dir passt.

Es gibt Frauen, mit denen hat man ein wesentlich entspannteres Leben. Du hast dir aber jemand ausgesucht, der schon gerne auf Konfrontattion geht. Ob du damit glücklich bist und deine Zukunft bei so einer Frau siehst, musst du selber wissen. Wenn ja, erscheint mit die angesprochene Herangehensweise am sinnvollsten, ansonsten geht die Schlammschlacht ewig weiter und fliegt dir irgendwann ganz famos um die Ohren.

car

April 4, 2012 bearbeitet von carlazar

[thEdoors 6]

Ich denke man kann nicht sagen, du hast einen Fehler begangen, mit dem was du gerade treibst. Das Problem ist aber, dass du dein Frame auf 180° gewechselt hast. Du meinst du hast dein Frame in die richtige Richtung gedreht, das mag sein aus der PU-Sicht, aber abgesehen in welcher Richtung der Frame sprungartig gewechselt wird, kommt das niemals bei den HBs gut an! Man muss immer und vom Anfang an, den gleichen Frame behalten, besonders in einer LTR, nämlich den Alpha-Frame.

Ich finde alles was du ja für deine Beziehung gemacht hast, vom Anfang an schön und gut, aber es gibt HB-Typen, denen man nicht zu viele Aufmerksamkeit und Investitionen widem kann, ist halt einfach so! Das spiegelt ja auch deine Vorstellung für eine Beziehung, aber zu dieser gehören immer zwei, du sollst gucken, wie tickt deine Partnerin und was für Vorstellungen sie für eine Beziehung hat, ohne das aus ihrer akkustischen Asudrucksweise herauszufinden, sondern aus ihren Taten! Wenn du merkt, dass eure Vorstellungen nicht zusammen passen, dann kannst/darfst du nicht deine aufzwingen, denn sie wird diese nie annehmen oder danach leben, auch wenn sie meint, dass sie dies gerne täte! Und wenn du mit ihr immer noch zusammen bleiben willst aus irgendwelchem Grund auch immer, dann musst du ihr das geben, was Frauen wie sie gerne möchten.

Meiner Ansicht nach, würde ich dir empfehlen, dein Frame langsam und sanft in die richtige Richtung umzudrehen und da ja Kinder schon im Spiel sind, finde ich dass die obigen Ratschläge mit dem richtigen Frame auch von Nutzen sind.

April 4, 2012 bearbeitet von thEdoors

[Jim Knopf 12]

Hi zusammen,

werde nicht müde es zu sagen, Danke für die Tips! Die sind sehr hilfreich.

Fragen:

1. Wenn ich euch richtig verstehe, sagt ihr, dass ich aktuell den richtigen Frame gefunden habe, dieser jedoch zu sprunghaft umgesetzt wurde, oder? Jedoch solle ich diesen sanfter beibehalten?

2. Ihr sagt mir ich solle noch mal das Gespräch suchen und ihr unmissverständlich klar machen, was meine Vorstellungen an Wünschen und Pflichten in der Beziehung sind und mich nach ihren erkündigen, damit wir eine klare Vorstellung voneinander haben, oder?

Anmerkung zu meiner zweiten Frage: Genau dieses habe ich mit dem Gespräch im Café damals versucht. Es klappte ansatzweise gut. Jedoch konnte ich den Frame nicht halten und zog Tage dadrauf solch ein Pussyverhalten ab und beendete die Beziehung. Also, genau solch ein Gespräch mit halten des Frames, oder? Jedoch würde ich mich nicht nach ihren Vorstellungen erkundigen, da sie solche Momente dafür nutzt mir Vorwürfe zu machen und nur bei meinen Fehlern sein. Sie kann ihre Wünsche/Vorstellungen nicht klar formulieren ohne dem anderen Fehler vorzuhalten. Also, nicht nach ihren Wünschen fragen?

Fragen zu Kleinigkeiten:

3. Frage: Morgen fliege ich mit Freunden nach Zürich und mache mir ein paar schöne Tage. Brauche in dieser Zeit mein Auto nicht. Um es ihr nicht direkt aufzudrücken habe ich mir folgende Schlüsselübergabe überlegt:

JK: Hier der Autoschlüssel falls du deine Sachen von mir holen möchtest. Oder auch nur dafür, wenn du mich am Sonntag mit einer deiner Freundinnen am Flughafen überraschen und mir einen Dreier vorschlagen willst.

HB grinst hoffentlich. Kann ich das so bringen?

4. Möchte ihr leckere Pralinen mitbringen. Sie mag diese sehr und ich weiß wie gut die in der Schweiz sind. Mein gutes Herz möchte halt, dass sie mal die Erfahrung macht super leckere Pralinen zu essen. Kämpfe jedoch mit mir ihr in der aktuellen Situation ein Geschenk zu machen. Wie kann ich das verpacken und meine beiden Gedanken zusammen bringen? C&F?

Mein Gefühl sagt mir, dass ich gerade das richtige mache. HB würde lange brauchen bis sie aufrichtig auf mich zu kommt. Ich würde noch etwas warten, schauen was passiert, in der Zwischenzeit ab und zu sanfter werden (Bsp. gehe mit den Kindern Eis essen, möchtest du mitkommen?) und notfalls selber das Gespräch mal wieder initieren.

Adé,

Jim Knopf

[Nebula 8]

Was heißt " islamisch eine Trennung zu vollziehen"?

[Jim Knopf 12]

Indem man dreimal ausspricht, dass man getrennt ist. Wir sind islamisch "verheiratet", dass nennt sich Nikah. Da sie Muslimin ist, war ihr das wichtig vor der Geburt der Kleinen.

Jetzt wo ich das schreibe, sehe ich das noch mehr als Shittest an. HB hat mehr oder weniger gessagt: Hast du die Eier dich von mir richtig zu trennen oder bist du so eine Pussy, dass du das nicht komplett durchziehst?

[thEdoors 6]

Bei 1 und 2 würde ich dir zustimmen, das Problem, das ich bekäme, wenn ich an deiner Stelle wäre, ist dass ich nicht wüsste wie ich 1 und 2 umsetzen würde, zumal du ja schon mit ihr jetzt nicht kommunizierst, wenn dann nur über Text und du den schlagartigen Frame-Wechsel schon durchgezogen hast.

Es würde mich auch wirklich interessieren, wenn einer unserer Gurus im Forum hier eine angemessene Lösung vorzschläge, wie man aus diesem Sumpf wieder raus kommt, um die Situation wieder richtig im Griff zu bekommen, das heißt Frame sanft in die richtige Richtung und in die richtige Kommunikation steuern, so dass das HB bei der Kommunikation auch positiv mitagieren könnte.

Zu deiner Anmerkung ich würde diese Vorwürfe als Manipulation interpretieren, um in dir Schuldgefühle und in ihr Beleidigt-Sein-Modus hervorrufen zu können. Auf so was würde ich nicht eingehen, einfach mit ja beantworten und nicht drauf eingehen. Das wichtigste für dich ist ja, dass sie sich hinsetzt und dir zuhört was du ihr erzählst. Wenn ich lese, was du für sie alles machst, dann könnte ich sagen, sie ist im Unrecht und die zieht einfach das volle Betaisierungsprogramm durch.

Und hör auf ihr ständig ihre Fehler verbal mittzuteilen, wenn du mit ihr bleiben willst, und sie sich an Vereinbarungen nicht hält, dann musst du konsequent handeln, ihr vereinbart ja auch Folgen für die Regeln, dann zieh die durch oder reduziere dein Investment aber fröhlich nett und locker bleiben, wie immer ja du sein sollst und hör auf jedes Mal beleidigt mit „Schluss-Macherei“ zu reagieren und verführe sie, wenn du wirklich mit dieser Frau bleiben willst. Ansonsten, zeig ihr, dass du auch auf sie verzichten kannst und das auch für immer. Aber da musst du kongruent sein, denn wenn nicht, wird es nie wieder so wie es vor dem Schluss-Machen mal war.

April 4, 2012 bearbeitet von thEdoors

[Jim Knopf 12]

Umsetzen würde ich das wie folgt:

zu 1. Habe mir hier noch mal Gedanken zu gemacht. Auf gar keinen Fall heißt sanft für mich, mir weiter Respektlosigkeiten, nicht eingehaltene Vereinbarungen, Shittests, Drama etc. gefallen zu lassen bzw. nur auf einen Teil hart zu reagieren. Denn das hieße für mich wieder Frameverlust. Vieles werde ich einfach versuchen zu ignorieren und freundlich abweisen. Das heißt für mich aktuell sanfte "Framewiedergewinnung".

zu 2. Da sehe ich weniger das Problem. Wenn ich mit ihr reden möchte, werde ich ihr das ganz deutlich sagen. JK: Der Papa, hat dir etwas mitzuteilen. Komme dann dort hin und vergess das Puderdöschen nicht." Das würde ich ihr ein paar Tage vorher per Mail oder SMS mitteilen.

Ja, und verführen sollte ich mir eintätowieren!

Gibt es Meinungen zu den Fragen 3 und 4?

Mich würde es freuen wenn vielleicht noch Tentacle, Endless Enigma, Fastlane oder so etwas dazu schreiben würden.

[EndlessPerdition 1355]

Wir lernten uns kennen und sie ist gleich am Anfang schwanger geworden. Sie wollte das Kind erst nicht, dann doch, dann wieder nicht, dann doch. Hin und her. Hier habe ich dann für uns die Entscheidung getroffen, dass wir das Kind behalten und es gemeinsam schaffen werden.

Was sich für mich bei der Frau vermissen lässt ist, die Fähigkeit Entscheidungen zu treffen.

Das fängt für mich beim Kind an, Soll ich, Soll ich nicht?

Dann treffe ich die Entscheidung für sie. Nehme ihr somit die Verantwortung ab.

Wir wohnen noch nicht beieinander, da wir es uns nicht richtig leisten können. Bzw. sie in der tollen Gegend wohnen bleiben möchte ohne Abstriche zu machen. Hier zeigt sich ihre Realitätsferne.

Bisher scheint wohl alles so zu laufen, wie sie es für sich möchte. Wenn vielleicht auch mit dem einen oder anderen Abstrich hier, das der Vater ihres Kindes nicht bei ihr wohnt.

ALLERDINGS, ist dies kein Neuzustand für sie. Der Vater ihres ersten Kindes lebt ebenso nicht bei ihr.

Für sie wird das völlig normal sein, Realität. Also kein Grund für sie dort aus ihrem Wohndomizil auszubrechen und eine gemeinsame Wohnung zu nehmen.

Die Flüge alleine kosten schon knapp 1.000€. Sie freut sich natürlich darüber. Vor kurzem heißt es aber, wann fliegen wir mal zu deinem Vater? Ich möchte so gerne sein Heimatland sehen. Unterschwellig verstehe ich nur, dass ich mich auch darum kümmern soll.

Richtig, ich projeziere da irgendwelche abstrusen Gedanken hinein. Weniger PDM.

Von ihr gab es immer nur Vorschläge aber keine Umsetzungen.

Warum setze ich dort nicht einige ihrer Vorschläge um? Zeige ihr das sie sich ebenso in unsere Beziehung mit einbringen kann und dies auch Gehör findet? Später wird sie für sich den Mut finden, dies selbständig umzusetzen.

Wenn ich permanent etwas vorschlage und keiner setzt es um, lasse ich es irgendwann. Wozu auch?

Termin bei der Familienberatung gemacht und mich mit ihr dort hingesetzt. Brachte nichts, da sie sich nicht öffnete.

Hier gehts weiter. Wieder keine bewusste Entscheidung für sich getroffen. Will ich die Beziehung? Will ich die Beziehung nicht?

Nach ihrer Reaktion, würde ich eher zweiteres annehmen.

Für mich ist bei ihr bisher kein Veränderungswille erkennbar.

Was ist nötig damit sie für sich anfängt umzudenken?

Ab wann kippt bei ihr der Schalter?

Ab wann fängt es an bei ihr zu schmerzen?

Was triggert bei ihr, damit sie den Hintern hoch bekommt?

Für mich stellt sich diese Frau als vollkommen passiv dar.

Ein andermal war sie dann pünktlich mit den Kindern zu Hause und hat sogar gekocht.

Solche Worte stimmen mich echt traurig.

Das eine Frau nach Hause kommt, pünktlich ist, anfängt zu kochen, sollte Normalzustand sein, etwas völlig normales, alltägliches und nicht etwas "besonderes".

Für mich haben sich beide zu gleichen Teilen in den Haushalt mit einzubringen. Egal ob Alpha, Beta, Gamma oder Omega.

Wenn sie die Kinder nimmt, dann koche ich. Wenn ich sie habe dann kocht sie. Das sich tatsächlich so etwas wie Familiengemeinschaft aufbauen kann, ein gemeinsames miteinander, Familiencomfort.

Kannst du wirklich von dir behaupten, das ihr es nach 3,5 jahren geschafft habt eine einheitliche, gemeinschaftliche Familie zu sein?

Wenn nicht? Warum habe ich damit nicht bereits am ersten Tag damit angefangen? Worauf warte ich eigentlich noch?

In der Woche des Gesprächs im Café, wie oben erwähnt, an dem Tag des Thermenbesuchs zickte ich etwas rum und war kleinlich. Mir war es zu voll in der Therme und ich hatte anfangs keine Lust mehr. Sie sah das entspannt. Beim Essengehen war ich kleinlich als sie sich das "teuerste" Essen aussuchte, obwohl es nur einen Euro teurer war. Mir ging es hier um das Prinzip. Hatte schon teuren Eintritt in der Therme für uns gezahlt und das Essen, da muss sie sich nicht das teuerste aussuchen. Anschließend führt ein Scherz von mir zu schlechter Stimmung bei ihr. Was folgte war Distanz von ihr und kein Sex.

Für mich eine klare Erwartungshaltung. Ich bin ent-täuscht. Ja schön. Und weiter? Ich sehe sie jetzt klarer, weniger verzerrt. Thats All.

Das ich mich dann mit Sexentzug bestrafen lasse, macht die Sache für mich nicht besser.

Eher im Gegenteil, ich nehme damit die Rolle des reumütigen durch die Stadt geprügelten Hundes an, der einfach nur ficken wollte.

Warum habe ich dort nicht eskaliert?

Am nächsten Tag ging es weiter: wir sprachen nicht miteinander und waren beide distanziert. Ich wollte nicht wieder das Versöhnungsgespräch initieren, da ich fand, dass nach dem ich das für uns als Paar getan habe

STOPP,

wenn tue ich es für mich oder meinen Kindern zu liebe. Jedoch nicht für sie oder für uns als Paar.

Wenn ich es für sie oder für uns als Paar mache, laufe ich damit automatisch Gefahr in eine Erwartungshaltung zu rutschen und was passiert? Ent-täuschung --> eine realistischere Wahrnehmung. Ich sehe den Menschen wie er ist und nicht wie er mir erscheint oder ich ihn haben möchte.

Ich wies sie daraufhin, dass wir das neulig im Café besprochen hätten, nicht mehr getrennt schlafen um den Partner zu bestrafen. Grundsätzlich bestraft sie einen immer sehr gerne mit Distanz oder Aufmerksamkeitsentzug, wenn ihr etwas nicht passt oder sie möchte, dass ich ankomme.

Gut wenn die Sache so geklärt wurde, dann würde ich das dort dann auch so für mich durch ziehen.

Zudem scheint FO ihre beste Option zu sein um auf Situationen zu reagieren.

Warum wirkt es dann nur so gut bei mir?

Was sollte ich ändern, damit sie dort keine Angriffsfläche mehr auf mich hat?

Meiner Meinung nach geht ihr das Wohl ihrer Kinder mehr am Arsch vorbei als dir. Diesen Eindruck bekomme ich mehr und mehr.

Ich glaube nicht das sie so mütterlich veranlagt ist, das sie ihren Kindern den Vater nicht entziehen möchte, sondern damit voll auf Konfrontation geht und für sich weiß der Vater kommt eh früher oder später bei ihr angekrochen.

Ganz ehrlich, ihr zwei, du und der andere Vater habt eine gemeinsame Konstante, SIE.

Sie zieht mit euch beiden, meiner Meinung nach die gleiche Story ab.

Frage dich mal, in wie fern ihr beide euch dort ähnelt? Ich denke diese Erkenntnis dürfte erschreckend sein.

Ich würde dort einen FO durch ziehen bis sie heulend vor meiner Türe steht.

Diese Entschlossenheit, diese Konsequenz, bereits am Anfang einer Beziehung, wird keine Frau so leichtherzig auf die Schulter nehmen, wie sie es in meinen Augen tut.

Meiner Meinung nach weiß sie, das sie am längeren Hebel sitzt und nutzt dies für sich schamlos aus.

Daraufhin folgten zwei Wochen in denen wir getrennt waren und hauptsächlich über Emails kommunizierten. Jedoch wurde sie selbst in diesen persönlich (kein richtiger Mann, schlechter Vater etc.).

Ja es sind die anderen, ganz sicher. Das arme Mädel.

Was heisst eigentlich, kein richtiger Mann?

Ich weiß, dass ich mich oft wie eine Dramaqueen benommen habe und versuche das gerade zu bewältigen. Sehe hier aber nicht ein wieso ich wie sonst auch immer wieder das Versöhnungsgespräch initieren soll. Ihre Versuche sehen nur so das sie mir sagt, dass sie das alles nicht möchte und wenn es so bleibt eine Trennung besser ist. Mich regt hierbei folgendes auf, dass sie die Trennung überhaupt nicht will es aber vorschiebt damit ich auf sie zu gehe.

+1

HB: Bitte nimm ein Fahrradhelm, es ist so gefährlich und ich möchte nicht das dir etwas passiert.

EP: Keine Sorge, das wichtigste Körperteil an mir befindet sich sowieso um einiges weiter unten.

HB: Jim Knopf, ich möchte das wir eine gemeinsame Kasse für Lebensmittel haben.

EP: Brauche ich nicht. Ich lasse es dich in Naturalien ableisten.

Wie soll ich kommunizieren, wenn ich immer unterbrochen werde? Wenn ich persönlich angegriffen werde? Wenn sie verbal schießt und dann das Gespäch abbricht? Wie soll ich dabei ruhig bleiben und meinen Standpunkt untermauern?

Gehen! Anfangen mir selber wieder etwas gutes zu tun. Mich selber weniger persönlich angegriffen fühlen.

Wir klammern uns nicht an die Kinder, wie oben geschrieben, habe ich immer versucht das wir als Paar Zeit füreinander haben und etwas unternehmen.

Richtig, sie klammert dort meiner Meinung nach nicht. Für mich eher gegenteilig, sie scheißt auf das Verhältniss zwischen ihren Kindern und ihrem Vater. Sie selber wird es wohl nicht anders erlebt haben.

Was hällt mich eigentlich bei dieser Frau?

Meine ich nicht das meine Kinder unter einem wackligen Verhälltnis mehr zu leiden haben, als bei einem sauberen Schlussstrich?

Welches Vorbild bin ich somit eigentlich meinen Kindern gegenüber?

Welches Bild einer Beziehung gebe ich ihnen somit vor?

Ich würde dort für mich endlich klare Verhälltnisse schaffen.

Entweder ihr zeigen das ein Vater etwas gutes ist, das ihre, meine Kinder, genauso wie sie froh darüber sein kann, mich an deren Seite zu haben und geachtet gehört oder gehen.

Wenn ich weiß wie ich eine Beziehung führen möchte, wie ich mir das Familienleben vorstelle, dann setze ich es um und zwar jetzt.

Ist sie dabei, belohne ich gutes Verhalten, wenn nicht, schenke ich ihr das Gefühl des Vermissens.

[EndlessPerdition 1355]

Fragen:

1. Wenn ich euch richtig verstehe, sagt ihr, dass ich aktuell den richtigen Frame gefunden habe, dieser jedoch zu sprunghaft umgesetzt wurde, oder? Jedoch solle ich diesen sanfter beibehalten?

Ich finde es gut, das du nach wie vor für deine Kinder da bist und dort einfach nur du selber bist.

Allerdings sollte mein distanziertes Verhalten bei ihr Nähe auslösen, wenn nicht dann ändern.

2. Ihr sagt mir ich solle noch mal das Gespräch suchen und ihr unmissverständlich klar machen, was meine Vorstellungen an Wünschen und Pflichten in der Beziehung sind und mich nach ihren erkündigen, damit wir eine klare Vorstellung voneinander haben, oder?

Richtig. Dort sehe ich dann auch wie groß unsere gemeinsame Schnittmenge ist. Der Teil den unsere gemeinsame Beziehung ausmacht.

3. Frage: Morgen fliege ich mit Freunden nach Zürich und mache mir ein paar schöne Tage. Brauche in dieser Zeit mein Auto nicht. Um es ihr nicht direkt aufzudrücken habe ich mir folgende Schlüsselübergabe überlegt:

Ich fliege weg und ich habe nichts besseres zu tun, als in AFC Manier ihr mein Auto wie saures Bier anzubieten?

Muss mein Auto in der Zeit gewaschen werden? Oder täglich Gassi geführt werden? Oder warum meine ich dort mein Auto "verschenken" zu müssen?

4. Möchte ihr leckere Pralinen mitbringen. Sie mag diese sehr und ich weiß wie gut die in der Schweiz sind. Mein gutes Herz möchte halt, dass sie mal die Erfahrung macht super leckere Pralinen zu essen. Kämpfe jedoch mit mir ihr in der aktuellen Situation ein Geschenk zu machen. Wie kann ich das verpacken und meine beiden Gedanken zusammen bringen? C&F?

Step by Step.

Die Chance zu nutzen in der Schweiz Pralinen zu kaufen, bedeutet für mich nicht gleichzeitig ihr diese dann auch bei der erst besten Gelegenheit schenken zu müssen.

Also kann ich diese zwar kaufen, mir dann allerdings überlegen, Wann und Ob ich ihr diese auch schenke.

Beides muss nicht direkt aufeinander folgen.

[Laura Palmer 488]

Am Abend folgte dann dieser Mailverkehr:

Hallo Jim Knopf,

ich werde jetzt nichts mehr groß schreiben. Für mich hat sich heute alles endgültig geklärt und ich habe gemerkt, wie weit wir schon sind. Also, um es alles richtig zu beenden würde ich dich bitten auch islamisch eine Trennung zu vollziehen. Meine Sachen mit Schlüssel kannst du mir bitte bringen und deine Sachen kann ich bei meiner Mutter lassen. Du kannst die dann holen.

Ich wünsche dir alles Gute für die Zukunft und viel Klarheit.

HB

P.S. Du kannst diese Mail auch weiter schicken an die Familie.

Mein Antwort:

Eigentlich sollte ich dich für diese Mail übers Knie legen, dir den Po versohlen und dich anschließend durchnehmen. ;) Und danach noch mal richtig den Po versohlen und dich auf dein Zimmer schicken. Darauf habe ich aber keine Lust, da du dich danach wieder nicht benehmen wirst.

Daher tue ich jetzt mal so, als wenn du mir die Mail nie geschickt hättest.

Ich hole mir jetzt mal ne Mütze Schlaf! Gute Nacht!

Jim Knopf

mein eindruck (nach lektüre dieses threads):

1. sie will klarheit - und du gibst sie ihr nicht

2. sie braucht einen starken rahmen für die beziehung (das, was man hier "führung" nennt) - und du spielst rum (oder zickst und schmollst gar)

ad 1. --> schaffe klarheit. willst du eine beziehung mit ihr? ja? falls ja, welche beziehung willst du mit ihr, zu welchen bedingungen?

ich habe den eindruck, daß sich deine frau sich sehr nach einem "ja, ich will" von dir sehnt, du aber dieses "ja, ich will" immer wieder aussetzt, weil du damit ausdrücken willst, daß du nur unter bestimmten bedingungen willst. aber auch wenn man nur unter bestimmten bedingungen will (was eh immer so ist, keiner will unter allen bedingungen) kann man sein "ja, ich will" deutlich formulieren. (c&f sind selten ein klares "ja, ich will".)

ad 2. --> hör auf rumzuzicken. sie benimmt sich respektlos, sie hält vereinbarungen nicht ein, sie läßt dich nicht zu wort kommen? dann mache einen deutlich formulierten cut und sage ihr, daß du es dir selbst schuldest, daß man so mit dir nicht umgeht. sage ihr aber dabei auch, daß punkt 1. (also dein "ja, ich will") immer noch gilt (sofern du eine beziehung mit ihr willst, falls nicht, ist dieser thread hier eh für den hugo).

ich habe in meinem leben die erfahrung gemacht, daß jedes "so lasse ich nicht mit mir sprechen" akzeptiert wird, wenn dabei das grundsätzliche "ja, ich will" nicht in frage gestellt, das heißt: nochmals deutlich formuliert wird. das schaut dann bei mir in etwa so aus: "ich liebe dich. ich will mit dir zusammen sein. ich will dieses thema mit dir bequatschen, dieses problem mit dir lösen, diese zeit mit dir verbringen, meine verantwortung dir gegenüber wahrnehmen, was auch immer. _und_ ich liebe mich selbst und nehme meine verantwortung mir gegenüber wahr. darum unterbreche ich dieses gespräch jetzt und werde es mir dir weiterführen, sobald du dich mir gegenüber wieder normal verhältst." meiner erfahrung nach funktioniert das sowohl mit den meisten männern als auch mit den meisten frauen ganz ausgezeichnet. es ist kein: "wenn du dich mir gegenüber blöd verhälst, bin ich weg" (weil das löst bei meinem gegenüber nur verlustängste aus, und die können auch oft kontraproduktiv sein), sondern ein "wenn du dich mir gegenüber blöd verhältst, schütze ich mich, ohne unsere beziehung in frage zu stellen." es ist eine grenzziehung, die den anderen nicht ängstigt, und aus angst heraus wurden noch keine beziehungen gut. (das funktioniert allerdingst nur, wenn man eine beziehung will. wenn du punkt 1. eh nicht mehr mit "ja, ich will" beantworten kannst, sind meine ratschläge hier wohl nicht so wirklich hilfreich. ;) )

ps: deine mail mit dem übers-knie-legen fand ich ja ganz gut angefangen, die ersten zwei sätze zeigen dein "ja ich will" und dein begehren. aber wenn du dann schreibst "Darauf habe ich aber keine Lust, da du dich danach wieder nicht benehmen wirst", schreibst du, daß deine eigenen worte nichts zählen... und das ist _kein_ cut!

warum stehst du nicht zu deinen eigenen worten? warum schreibst du "ja, ich will. - nein, ich will doch nicht."? wenn mir ein mann so käme, würde ich mich auch nicht auskennen, was der nun von mir will. (und somit sind wir wieder bei punkt 1. --> schaffe klarheit.)

[Aldous 9589]

Hier liegt die Schuld eindeutig bei mir

Es wird Zeit, dass Du erwachsen wirst, Jim Knopf.

Meine Prognose:

In 20 Jahren werden Eure Kinder traurig die Augen verdrehen, wenn sie auf Eure Streitereien zurück blicken müssen.

Mein Tipp an Dich:

Hör auf, über Deine Freundin nachzudenken. Wenn Du Angst vor Betaisierung hast und Dich schuldig fühlst, dann hat das nichts -gar nichts- mit ihrem Verhalten zu tun.

Nicht deine Freundin betaisiert dich - das tust Du selbst. Du tust das nicht, indem Du falsch auf sie reagieren würdest. Du tust das, weil Du glaubst Angst haben zu müssen, wenn Du Verantwortung für Dich selbst tragen würdest.

Darum hast Du Dir einen Tunnelblick angewöhnt, mit dem Du Dich auf ihre Reaktionen fokussiert hast. Das erscheint Dir zwar bequem, bringt Dich aber nicht weiter.

Wenn Du das verändern willst, dann kannst du nur eins tun:

Fang an selbst zu entscheiden, was Du tun willst. Du selbst musst entscheiden. Nicht Deine Freundin, nicht Fastlane, nicht Endless Enigma, niemand anderes aus dem Forum, aus Deiner Familie, oder sonst irgendwer!

Du selbst bist derjenige, der verantwortlich ist. Das ist so - egal, ob es Dir gefällt oder nicht.

Wenn du Dein Leben verändern willst, dann fang bei Dir selbst an. Als Nebeneffelt wird sich dann auch die Beziehung zu Deiner Freundin - und auch zu Deinen Kindern verbessern.

Hör auf, darüber nachzudenken, was Du falsch gemacht haben könntest, wie Du Deine Freundin beeinflussen könntest, oder wer an was Schuld sein könnte. Damit verzettelst Du Dich nur immer weiter. Hör auf mit dem Quatsch. Lass es sein. Entspann Dich. Dann fang an Dir vorzustellen, was du erreichen willst - und wenn Du das weisst, dann handel danach.

Wenn Dir das zunächst schwer fällt -was immer so ist- dann fang langsam an, und arbeite Dich Schritt für Schritt vorwärts.

Werd erwachsen. Es wird sich lohnen.

[Jim Knopf 12]

Puh, mit den letzten drei Beiträgen habe ich Input für das Ganze Jahr 2012 erhalten und vermutlich auch darüber hinaus. Tausend Dank! Mehr könnt ihr erst mal nicht tun, denn nun liegt es an mir.

Erst mal möchte ich euch auf den neuesten Stand bringen:

Vorgestern am Abend bevor ich abgeflogen bin holte ich die Kinder ab, damit sie bei mir schlafen. Mit meiner Partnerin ging ich anfangs normal um und lies noch eine DHV-Story da. Es gab einen kleinen Streit wo ich die Kinder am nächsten Morgen hin bringen sollte und ich fuhr los. Am Abend gab es eine Mail von ihr in der sie mir mitteilte, dass sie keine Machtspielchen mehr möchte (Streit wo die Kinder hingebracht werden sollten), Abstand will, nicht mehr an meinem Leben partizipieren möchte (vielleicht weg der DHV-Story durcheinander war) und ebenso ich nicht mehr an ihrem Leben teilhaben sollte.

Am Abend lag ich so da, dachte über alles nach und da traf es mich: ich muss eskalieren! Meiner Meinung nach ist sie HD, wenn HD bedeutet, dass sie eine ausgeprägte Libido und mit ihrer Sexualität keine Probleme hat. Nach der Eskalation wird sie wieder klarer denken und nicht mehr solche "konfusen" Mails schreiben.

Also, rief ich sie an.

Jim Knopf: Habe gerade deine Mail gelesen. Die war wirklich süß, habe schon lange keinen Liebesbrief mehr bekommen.

HB: Was soll das jetzt? Deswegen rufst du mich an?

JK: Habe mir aber ein paar Gedanken gemacht und...wobei ne, es ist besser wenn ich dir das persönlich sage. Entweder jetzt oder wenn ich wieder da bin. (Wollte das sie kommt, damit ich eskalieren kann.)

HB: Jetzt nicht. Wenn du wieder da bist.

Kurz über die Kinder geredet.

HB: Guten Flug.

Morgens die Kinder zu ihr gebracht und sie vor den Fernseher gesetzt, damit ich mit HB alleine bin. Autoschlüssel gegeben, sie zickte etwas rum, da sie aufstehen musste dafür.

JK: Zick nicht wieder so rum. Zum Glück weiß ich jetzt, was dagegen hilft.

HB fing an zu grinsen. Ich packte sie am Nacken und Po. Anfangs hieß es noch "Nein Jim Knopf, lass das!" ich ignorierte das, zog sie woanders hin und eskalierte. Sie folgte mir und ließ mich machen.

Abschied von den Kindern und von ihr.

JK: Am Sonntag erwarte ich meine Frau am Flughafen, die mich abholt und nicht die kleine Göre.

HB: Wo landest du?

JK: TXL. Die Uhrzeit kriegst du raus. du bist groß genug, dass ich das erwarten kann.

Das meine "Verführung" bzw. Eskalation, vor allem aber mein Telefonat am Vorabend, noch nicht optimal waren, ist mir klar. Hier werde ich erst wieder lernen müssen richtig zu verführen. Wenn ihr Tips oder Anmerkungen habt, gerne!

Nun zum eigentlichen! PU! Das ist meine eigentliche Baustelle. Glücklicherweise ist mir das selber, neben euren Beiträgen, auch bewusst geworden. Hier muss ich mich, was meine Persönlichkeit angeht enorm weiterentwickeln. Denn mir ebenfalls ist aufgefallen, dass ich mich ebenso selber betaisiert habe. Selber muss ich heraus finden, was ich möchte und wo ich hin will. Alleine, mit meinen Kindern und mit meiner Partnerin. Das möchte ich gemeinsam zu viert machen. Also, mit meiner Partnerin. Ich möchte, dass sie sich mir gegenüber besser verhält, wieder meine Frau ist und Verantwortung als Mutter übernimmt? Dann muss ich den Anfang machen, sie wissen lassen, was ich möchte (sie), wohin ich alleine möchte (beruflich und Hobbys), wohin ich mit ihr möchte und wohin ich als Familie gemeinsam möchte. Es gibt Schnittmengen mit ihren Zielen? Super! Wenn nicht, geht das leider nicht mehr zusammen. Dann muss ich mir aber selber treu bleiben und dennoch umsetzen. Dann halt nur mit meinen Kindern.

So in etwas sehe ich das aktuell!

Das Gespräch werde ich dennoch führen, um eine Schnittmenge hoffentlich zu finden und ihr deutlich machen, dass ich das mit ihr unbedingt umsetzen möchte, aber auch alleine durchziehe, wenn sie mich nicht unterstützt.

@EP: Danke für die teilweise harten Worte! Was ist PDM? Wie ich mich dazu kriege nicht mehr von ihren FOs beeindruckt zu sein? (Ja, habe erkannt, dass es an mir liegt und nicht an ihrer "Bösartigkeit" FOs zu vollziehen! ;) ) Sie gehen lassen und mir selber etwas gutes tun. Ich habe doch Interessen, die mich eine tolle Zeit haben lassen.

@Laura: Danke noch mal für den deutlichen Hinweis, dass ich meine Vorstellungen nicht klar kommuniziert habe und es inkongruent gewirkt haben muss.

@Aldous: Danke auch dir für den Hinweis, dass es alleine an mir liegt. Ich bestimme, wie mein Leben, meine Partnerschaft und meine Familie aussehen. Nicht meine Eltern, meine Partnerin, die Kinder, Freunde, Laura, EP, Tentacle oder du! Es liegt in meiner Verantwortung.

Mehr ist dem nicht hinzuzufügen!

Ich danke vielmals, dass ihr euch die Zeit für mich genommen habt. Auch dafür, dass ich hier nun immer wieder nachlesen kann, denn es ist alles gesagt! Drückt mir die Daumen, dass ich diesen harten aber schönen Weg nun gehen werde und nicht demnächst einen "Ex back"-Thread aufmache! ;) Wie es zukünftig bei mir aussieht, werde ich euch wissen lassen.

Jim Knopf

April 6, 2012 bearbeitet von Jim Knopf

[Gran Torino 452]

Da sie Muslimin ist, war ihr das wichtig vor der Geburt der Kleinen.

Und du bist was? Christ? Oder habe ich etwas überlesen?

[Jim Knopf 12]

Da sie Muslimin ist, war ihr das wichtig vor der Geburt der Kleinen.

Und du bist was? Christ? Oder habe ich etwas überlesen?

Ich bin kein Muslim, kein Christ oder Jude. Versuche einzig ein guter Mensch zu sein, was schon schwer genug ist.