Probleme in der Familie... Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 0

[Cäsar 16]

Also ich merk bei mir ein Persönlichkeitsdefizit was ich unbedingt verändern muß.

Es geht um die Familie,beziehungsweise die Personen die bei meinen Bruder oder bei meiner Mutter mit in die Familie rein gekommen sind.

Mir ist aufgefallen,dass z.b. der neue Mann meiner Mutter mich versucht als blöd hinzustellen,zumindest merke ich das er keinen Respekt hat. Wenn man irgendwas erzählt versucht er es immer so zu drehen,dass es falsch ist und gibt immer Kontra.

Ich war jetzt mal kurz Arbeitslos,da hält er an einem Geburtstag vor meinen Großeltern einen Vortrag wie er vor 20 jahren als er Arbeitslos wurde nach Österreich Teller waschen gegangen ist. Ich sollte mich angesprochen fühlen,so nach dem Motto du bist Faul.

An sich ist so ein Vortrag nichts schlimmes,bloß ich merke richtig wie es auf mich zurück gehen soll.

Richtig Kontra geben will ich gar nicht.Er ist der Mann meiner Mutter,dass endet auch in Streiterein.

Soll man sich sowas gefallen lassen,vielleicht wird das dann die nächsten Jahre so.

Wenn ich auf den Tisch haue wird das sicher nach hinten los gehn...

[OG Leon 6]

Mal eine Frage zu Anfangs: Wie alt bist du? Und wohnst du mit deiner Mutter und Stiefvater(?) unter einem Dach?

Prinzipiell braucht dich das Verhalten des Neuen deiner Mutter nicht zu kratzen. Lass es ihn durch Desinteresse wissen.

Hast du die Möglichkeit dich fern von ihm und deiner M. zu halten? Dann tu das, aber lass deine M. wissen warum. Es ist die Entscheidung deiner M. mit diesem Mann zu leben, aber deine, ob du dir sein Verhalten dir gegenüber gefallen lässt. Und es ist wiederum ihre Entscheidung, ob sie akzeptiert, dass er sich abfällig dir gegenüber verhält.

[Cäsar 16]

Ich bin Ende 20...

Nein,ich wohne nicht mit meiner Mutter+Mann zusammen. Ich merk das in letzter Zeit nur oft auf Familienfeiern. Das war z.b. ein Geburtstag von meinen Großeltern. Die Sache ist auch die,es geht in den nächsten jahren auf ein Erbe zu,es steht wohl im Raum das ich+Bruder das Haus übernehmen sollen. Aber irgendwo hängt da meine Mutter noch mit im Vertrag drin,irgendwie bin ich mir ziemlich sicher das er auch scharf drauf ist. Er will halt den Oberlehrer raus hängen lassen und versucht der zu sein,der den Durchblick hat. Gerade bei finanziellen Themen und Arbeit macht er immer den dicken mir gegenüber. So auf die Art-du mußt noch viel lernen und kannst nicht mit Geld umgehen.

Es ist ja auch so,er behandelt meine Mutter gar nicht gut. Wie ein richtiger Matcho,nein kein Alpa,Matcho! Z.b. unterbricht er sie immer,klopft auf die Kaffetasse wenn meine Mutter Kaffee eingiest,dass sie es macht. Er will halt die Hosen anhaben. In der Beziehung meiner Mutter,Bitteschön,es geht mich nichts an. Aber er kann mich nicht als kleinen jungen hinstellen,kennen gelernt hat er mich erst mit Mitte 20.

Ich merke halt das hier einiges im Argen liegt.

Ich frage mich allgemein,wann man als "Alpha" Kontra geben muß und wann nicht. In der Familie fällt mir das sowieso auf,da halte ich eher mal die Klappe. Ich bin da so auch erzogen.

Soll man in so einer Situation,wenn man wirklich weiß,was man z.b. erzählt ist richtig und man wird unterbrochen oder als "Kind" hingestellt, nichts sagen? Ich will kein Streit,schon gar nicht in der Familie,aber man muß doch mal Grenzen setzen.

[OG Leon 6]

Wenn du dir sicher bist, dass das was du weißt richtig ist, dann bleib auch dabei und sag das. Auch wenns zum Streit kommt. Wird er unsachlich, wozu er sicherlich als Macho tendiert, dann kannst du auf stur stellen. Wenn du Recht hast, gib nicht klein bei.

Wenn er unsachlich ist, brauchst DU ihn nicht ernst zu nehmen. (Oder, wenn du die sprachliche Kompetenz dazu hast und er dich angreift, führ ihm seine Unlogik öffentlich vor Augen)

Als Macho (und andere sozial unverträglichen LSE'ler) wird er auch teilweise einfach mal was behaupten, und das so darstellen, als wärs Fakt. Behauptet er etwas, betrachte es kritisch. Mit Sicherheit lassen sich die meisten Menschen damit täuschen, wunder dich also nicht, wenn du der einzige bist, dem was auffällt.

Ein Alpha steht für die Seinen und sich ein, ohne dabei die Kontrolle über sich zu verlieren, und er weiß, wann er sich zurück ziehen muss. Wenn du Kontra gibst, dann gib ihn in einem ruhigen Ton und bleib sachlich. Du kannst ihn mit persönlichem am Rande sticheln, aber mach das nicht zum Thema. Mit Matchos groß zu diskutieren macht leider keinen Sinn. Kommst du nicht weiter mit seinen Abfälligen Bemerkungen, mach z.B. eine abfällige Geste in LMAA-Manier und geh nicht drauf ein.

Wenn dus noch nicht getan hast, weihe deinen Bruder mit ein, dass du den Verdacht hast, dass er auf das Erbe aus ist. Verbünde dich mit ihm, zu Zweit ist man stärker als alleine. Ein Haus ist nicht irgend was.

Möglicher Weise bekommt deine Mutter erst das Haus und was es sonst noch gibt. Das wäre der "normale" Weg. Und das wäre wahrscheinlich nicht positiv für euch, ihr könnt dann aber immer noch Einfluss ausüben, z.B. einfach mal bei Modernisierungsmaßnahmen ein Wörtchen mitreden, und euch Erkundigen, wies dem Haus oder den Mietern geht. (Das machen mein Bruder und ich bei unserer Mutter aus nem anderen Grund so, da sie die Linie unseres Großvaters weiter fährt und sich nicht richtig kümmerte.)

Ich wurde auch so erzogen. Das ist aber nicht immer das Richtige - egal in welchem Alter. Mit Mitte 20 und wenn du nicht mehr bei deiner Mutter und ihrem Mann wohnst, kannst du deine Klappe ruhig etwas weiter auf machen, bist ja in dem Sinne nicht mehr zu 100% von ihnen abhängig. Ich kann mir vorstellen, dass das etwas Übung kosten wird, da es ungewohnt ist, aber das ist dein Recht als vollwertiger Mensch.

Und du hast die Möglichkeit, auf Distanz zum Mann deiner Mutter zu gehen, das ist gut.

Wenn du es schaffst, dass er sein Macho-gehabe und -Einstellungen zum Besten geben kann, dann provozier ihn gelegentlich dazu. Vielleicht wird deine Mutter da nicht viel gegen ihn tun können, da sie anscheinend drauf steht, aber deinen Großeltern kanns nicht gefallen, dass man sich ihr gegenüber so verhält (wenn sie "westliche" Überzeugungen haben). (Mag vielleicht nicht Alphaness pur sein, aber manchmal muss man eben ne fiese Schlange sein)

Wenn er versucht, dich beim Reden zu unterbrechen, egal wie, sprich einfach weiter, auch wenn er dann lauter redet als du und sieh den dabei an, der dir zu hört, auch wenns nicht der Adressat deiner Rede ist. Wer schreit ist schwach.

Will er andere unterbrechen, gib einen Kommentar ab, dass andere erst zu Ende reden dürfen - egal wie er darauf reagiert - immer und immer wieder.

Du bist der Alpha und du kannst solche Möchtegerns nicht ernst nehmen.

(Ich würd mir wünschen, dass andere hier im Forum sich auch beteiligen, anstatt nur mitzulesen. Ich tu mich grad etwas schwer^^)

[Gast Aurelia]

Cäsar, wie lange sind die beiden schon zusammen?

Erinner dich mal zurück: Wie war es, als die beiden frisch zusammen waren?

Warst du offen oder hast du dich bedroht gefühlt?

Hattest du den Eindruck, dass er versucht, dich "als blöd hinzustellen" von Anfang an?

Und was ist das Problem in der Familie deines Bruders?

In Patchworkfamilien - auch, wenn nicht alle Familienmitglieder unter einem Dach leben - werden sich immer mehr Probleme ergeben als in "normalen".

Jeder muss irgendwo seinen Platz finden und mit den anderen klarkommen. Sicher ist es auch für den Mann deiner Mutter nicht ganz einfach, einen Stiefsohn zu haben.

Vielleicht wollte er mit der Geschichte über seine eigene Arbeitslosigkeit nur eine Verbindung zu dir herstellen und dir zeigen, dass er selbst schon einmal in einer ähnlichen Situation war. Vielleicht wollte er sich auch tatsächlich beweisen und zeigen, dass er ein "echter Kerl" ist und die Arbeit nicht scheut. Das muss aber nichts mit dir zu tun haben und auch nicht heißen, dass er es auf ein Erbe abgesehen hat.

Er wünscht sich von deinen Großeltern anerkannt zu werden - und er geht vielleicht davon aus, dass die Tatsache, dass er nicht der erste Mann deiner Mutter und auch nicht der Vater ihrer Kinder ist, das nicht gerade vereinfacht.

Auch der Umgang mit dir wird ihm nicht leicht fallen: Er hat dich zwar als erwachsenen Menschen kennengelernt, aber er ist dennoch dein Stiefvater und um einiges älter und auch erfahrener als du - zumindest geht er davon aus. Dass er dir Tipps geben will, zeigt nur, dass er sich für dich interessiert!

Angenommen, ein guter Freund von dir ist verliebt. Er tut genau das, von dem du, dank deiner Auseinandersetzung mit Pick Up, weißt (oder zu wissen glaubst), dass es ihn in Bezug auf das Mädel/die Frau nicht weiterbringt: Würdest du nicht versuchen, ihm klar zu machen, dass es besser ist, anders zu handeln?

Das ist kein Zeichen von Respektlosigkeit - ganz im Gegenteil:

Wer sieht schon gerne dabei zu, wenn jemand, den man mag, Dinge tut, von denen man selbst zu wissen glaubt, dass sie "falsch" oder nicht gut für ihn oder sie sind?

Wie du sein Verhalten deutest und ob du dich davon angegriffen fühlst, liegt ganz in deiner Hand.

Solange diese Anspannung da ist - und die löst nicht er aus, sondern du trägst sie in dir - wird sich die Situation nur weiter zuspitzen.

Je mehr du dicht machst und je provokanter du dich verhältst, desto mehr wird auch er dicht machen.

Ich rate dir daher genau das Gegenteil von dem, was mein Vorposter geraten hat:

Geh auf ihn zu! Sag ihm, dass du ihn gern besser kennenlernen würdest und geh mit ihm einen trinken.

Sei so offen wie möglich und finde heraus, was für ein Mensch er wirklich ist.

Wenn du dann das Gefühl hast, dass er dich "als blöd hinstellen" will, frag dich:

Kann er das, was er gerade gesagt hat, auch anders meinen als ich es im ersten Moment verstanden habe?

Will er mir vielleicht einfach nur helfen?

Wenn das Gefühl bleibt, sprich es an. Sag ihm "Manchmal fühle ich mich von dir nicht ernst genommen." und schau, wie er reagiert.

Solltest du feststellen, dass du tatsächlich nicht mit ihm zurechtkommst, zieh deine Konsequenzen, indem du auf Familienfeiern möglichst wenig Zeit mit ihm verbringst, aber unterlass irgendwelche Spielchen.

Wenn du's nämlich unbedingt am Alpha-Sein festmachen musst: Andere zu provozieren oder abfällige Bemerkungen über sie zu machen, ist ganz gewiss kein Zeichen von Größe.

Über seinen eigenen Schatten zu springen, offen auf Menschen zuzugehen und sich verständnisvoll zu zeigen, dagegen schon.

[R.P.P.L 339]

Jeder Mensch hat eine Schwäche... finde sie und vernichte ihn (verbal). Einmal Krieg und dann Frieden ist besser als subtiler dauerhafter Terrorismus.

Er hat dich zwar als erwachsenen Menschen kennengelernt, aber er ist dennoch dein Stiefvater und um einiges älter und auch erfahrener als du.

Das ist ein satz mit x. TS ist ein Erwachsener und der Resepekt verlangt es irgendwelche Urteile für sich zu behalten.

[Nium 34]

Rede mit ihm. Sag ihm was dich stört, sollte er dir danach noch dumm kommen, ignorier es, oder wenn du das nicht aushälst, konfrontier ihn mit seinen Anschuldigungen und setz dich zur Wehr, damit er sieht, dass du dir nicht alles gefallen lässt. Das heißt nicht, dass du ihn schlagen sollst.

April 3, 2012 bearbeitet von Nium

[Gast Aurelia]

Jeder Mensch hat eine Schwäche... finde sie und vernichte ihn (verbal). Einmal Krieg und dann Frieden ist besser als subtiler dauerhafter Terrorismus.

Er hat dich zwar als erwachsenen Menschen kennengelernt, aber er ist dennoch dein Stiefvater und um einiges älter und auch erfahrener als du.

Das ist ein satz mit x. TS ist ein Erwachsener und der Resepekt verlangt es irgendwelche Urteile für sich zu behalten.

Ich hab' mich zwar bemüht, überall "vielleicht" und "vermutlich" unterzubringen, aber da fehlt was Derartiges. Ich editier's rein, danke!

Aus den Schilderungen des Threaderstellers lese ich dennoch nichts heraus, das so schlimm wäre, dass er seinen Stiefvater, wenn auch nur verbal, "vernichten" müsste.

Wie das die Situation entschärfen sollte, frage ich mich außerdem.

Wie man die Dinge, die gesagt werden, wahrnimmt, entscheidet man selbst.

Daher auch meine Fragen an Cäsar. Ich glaube nicht, dass ich hier jemandem erklären muss, dass man, sobald man davon ausgeht, dass der andere einem schaden will, automatisch alles, was gesagt wird, als Angriff auffasst.

So eine innere Anspannung überträgt sich ja auch auf's Gegenüber.

Bevor man die scharfen Geschütze auffährt, sollte man sich da m.E. schon erst einmal selbst hinterfragen.

Vielleicht würde man das Gesagte völlig anders aufnehmen, wenn es nicht vom Stiefvater, sondern beispielsweise vom Großvater oder vom besten Freund käme.

Abgesehen davon halte ich es für die, wenn wir schon dabei sind, erwachsenere Art, die Situation möglichst friedlich zu lösen anstatt irgendwelche Hahnenkämpfe auszutragen.

Das ist vermutlich auch eher im Sinne der Mutter.

[R.P.P.L 339]

Vll bilde ich mir auch ein solche Menschen wie den Mann der Mutter zu kennen. Ich bin zwar kein Patchwork-Kind aber von Freunden und Bekannten weiß ich, dass es eine ziemlich flache und schwache Nummer ist dann den Bock zu markieren von Seiten der neuen Partner. Und ja Männer neigen dazu.

[Gast Aurelia]

Genauso neigen die Kinder aber häufig dazu, sich vom neuen Partner des entsprechenden Elternteils direkt bedroht zu fühlen. Und da Cäsar außerdem sehr wichtig zu sein scheint, den "Alpha-Status" zu haben, halte ich das hier auch absolut nicht für ausgeschlossen.

Aber ich stimme dir zu: Ja, der Beschreibung nach wirkt der Mann nicht gerade sympathisch. Ich denke, jeder kennt Menschen, die so rüber kommen, die einen nerven und in deren Gegenwart man sich unwohl fühlt. Aber auch bei denen halte ich persönlich es für sinnvoll, sich immer wieder selbst zu fragen, ob das Bild, das man von ihnen hat, wirklich stimmt, warum sie so handeln und ob man selbst nicht vielleicht einen großen Teil zu der unangenehmen Situation beiträgt.

Oft bessert sich tatsächlich einiges, wenn man seine eigene Einstellung ändert.

Natürlich geht das nicht immer und mit manchen Menschen kann man einfach nicht zurecht kommen - aber auch dann macht es aus meiner Sicht mehr Sinn, ihnen aus dem Weg zu gehen (und ich meine damit nicht, zu kuschen wie ein verängstigtes Hündchen) anstatt Zeit, Kraft und Nerven aufzubringen, um einen Krieg auszufechten, den letzten Endes keiner gewinnen kann - hier nicht zuletzt, weil die Mutter dazwischen steht.

[R.P.P.L 339]

Ich find deine Texte sehr "weise" und sehr ausbalanciert. Widersprechen kann und will ich dir nicht.

Das ganze Thema ist aber sicher hochemotional. Idr akzeptieren gerade schon (oder auch fast) erwachsene Kinder den Partner eher selten. In denke, dass man sich gerade als erwachsener und erfahrener, selbstbewusster Mann es nicht nötig hat in einen Familienverbund reinzuplatzen und dann den Dicken zu markieren. Summa Summarum ist man ab einem gewissen Alter nur "Gast" der Familie.

Ich habe das in den Jugendjahren erlebt wie die Kinder unter solchen möchtegern Despoten lebten, die immer ihre Nase an Angelegenheiten steckten und immer alles besser wussten. Mich regen auch die Frauen auf die das zulassen und alles mit sich machen lassen. Ich bin da ein gebranntes Kind. Höchstwahrscheinlich bin da selbst zu emotional und deine durchaus weisen Worten dringen nicht in mich durch

[Cäsar 16]

Das Ding ist er macht das erst seit kurzem,er ist ja jetzt schon ein paar Jahre mit meiner Mutter zusammen. Vorher hatte er das nicht gemacht,jetzt ist er auf eine Art Respektlos. Nicht total abwertent,auf keinen Fall,aber er versucht einen auf einmal als kleinen jungen hin zu stellen.

Kleines Beispiel,meine Mutter bekommt von mir noch Geld,ich telefoniere mit ihr auf einmal brüllts im Hintergrund: Wann bekommsten du Geld?Solche Sprüche hätte er früher nicht gelassen.

Ich hatte nie einen Grund bei ihm irgendwie Kontra zu geben,jetzt muß ich es wahrscheinlich mal. Das kann natürlich auch nicht gut enden.

[Gast Aurelia]

Hast du ihn mal gefragt, ob alles okay ist? Oder deine Mutter?

Vielleicht hat er gerade viel Stress bei der Arbeit, zwischen den beiden läuft's nicht so gut oder was auch immer.

Das würde sein Verhalten natürlich nicht rechtfertigen, aber vielleicht etwas besser nachvollziehbar machen. Dass es etwas mit dir zu tun hat, glaube ich jedenfalls nicht.

Ich würd's vermutlich erst einmal so versuchen. ("Ich habe den Eindruck, du bist momentan sehr leicht reizbar. Ist alles in Ordnung?")

Wenn so was wieder vorkommt, würde ich dann klare Ansagen machen, ohne ihn dabei anzugreifen, abzuwerten oder auf seine wunden Punkte abzuzielen.

In dem von dir geschilderten Fall, wo er im Hintergrund herum"brüllt", ist das natürlich schwierig - aber in anderen Situationen, in denen er dich direkt anspricht, sollte das möglich sein.

[Cäsar 16]

Ok.also hier ist bei mir was am anbahnen,da habe ich keine Zweifel.

Ich muß das mal für mich regeln,sonst geht das immer so weiter. Auch wenn das für viele bestimmt keine Probleme sind,für mich schon,weil es in der Familie ist. Und ich frage mich warum und was auf einmal das Problem ist.

Das ding ist,jetzt ist auch noch die Frau von meinem Bruder anders/abweisend zu mir. Und ich sage hier stimmt was nicht.

Es ist jetzt so das die provokativ meinen kleinen Bruder "besser behandeln" als mich. Z.b. bekomm ich nicht mal mehr die Hand gegeben beim Hallo oder Tschüß sagen. So ne Mischung aus nnicht beachten,nur das nötigste und kleine Dinge wo ich es merke/merken soll. Z.b. Mach ich mit der Freundin meines Bruders was aus,das sie was mitbringen soll,sie vergisst es absichtlich und redet nicht mal mehr drüber. Oder es sollte was am Haus meines Bruders gemacht werden,er fragt mich übers Telefon,da er länger weg ist,ob ich mit machne kann,sie fragt mich aber gar nicht nur meinen kleinen Bruder.

Ich weiß echt nicht wie ich auf Familienmitglieder,die dazu gekommen sind, reagieren soll. Beide haben Charaktäre die nicht die besten sind,sorry,aber Egoistisch und auf Geld aus.

Das ist jetzt alles ganz schön provokativ,es sind noch ein paar Kleinigkeiten wo ich es merke,zur Zeit beachte ich es gar nicht weiter,aber ich kann es nicht richtig einschätzen.

Mit der Frau von meinem Bruder,will ich gar nicht weiter drüber reden,das ist für mich die Falschheit in Person und auch jünger. Bloß wenn die sich jetzt mit dem Mann meiner Mutter verbündet wird es schwer.

Naja,Familie sollte eigentlich zum abschalten da sein,ich kann nur versuchen ruhig zu bleiben...

Ganz ehrlich: Ohne jetzt Verschwörungstheorien zu schmieden,ich denke wirklich,dass sie auf das Haus scharf sind in dem ich zur Zeit mit wohne.

[Gast Aurelia]

Ich erlebe momentan viele Leute um einiges gereizter als gewöhnlich. Das aktuelle Wetter ist auch wirklich anstrengend.

Vielleicht liegt's nur daran. Auch, dass du das so wahrnimmst.

Woran machst du denn fest, dass sie die Sache absichtlich vergessen hat? Möglicherweise hat sie tatsächlich nicht daran gedacht, ohne dir irgendwas Böses zu wollen.

Und vielleicht hat sie dich nur deswegen nicht um Hilfe gebeten, weil sie wusste, dass dein Bruder dich bereits gefragt hatte.

[Cäsar 16]

Das ist sicher eine Alternative so an die Sache ran zu gehen,glaube mir,es ist nicht so das ich es in die richtung schon versucht habe.

Nehmen wir mal den Mann meiner Mutter raus,er hat halt einen Charakter der etwas Machomäßig ist,hat den drang sich zu behaupten. Ok ist halt so,dort werde ich es sehen und auf ihn zu gehen.

Bei der Freundin meines Bruders ist es anders. Sie begegnet mir definitiv Respektlos. Wenn ich auf sie zu gehe,nutzt sie das aus.

Du an dem Beispiel,ich Telefoniere mit ihr an einem Abend,es handelt sich um maximal 12h,und es ist war mehr oder weniger eine wichtige Sache. Das vergisst man nicht einfach so. Wenn ich dann anrufe,geht sie mit mit einem genervten "ja" ans Telefon,wird teilweise auch pampig. Will mit mir gar nicht reden.

Sie hätte Kontra wirklich verdient,ich mache es nur aus Respekt vor meinem Bruder nicht.

Glaub mir,es ist ne schwierige Situation,richtig auf den Tisch hauen würde was bringen,nur gibts dann nur gehetze in Zukunft,dass weiß ich. Will ich gar nicht!

Aber-es ist ne Frau,ich glaub ich kann hier auch sehr viel mit C&F was machen. Ich glaub das probier ich mal,nicht richtig ernst nehmen,aber auf keinen Fall streit suchen. Hier kann Pickup auch helfen. I

Sie ist ziemlich Eiskalt und hat gern die Zügel in der Hand. Eigentlich könnte man HSE sagen,aber wenn ich mir gerade überlege,dass die mir nicht mal in die Augen schaut wenn sie was erzählt.

[Gast Aurelia]

Aber-es ist ne Frau,ich glaub ich kann hier auch sehr viel mit C&F was machen. Ich glaub das probier ich mal,nicht richtig ernst nehmen,aber auf keinen Fall streit suchen. Hier kann Pickup auch helfen.

M.E. solltest du das sowieso automatisch und ohne großartig darüber nachzudenken so handhaben.

Und abgesehen davon sind klare Ansagen bei respektlosem Verhalten nie fehl am Platz - die nicht zu machen, wäre aus meiner Sicht falsch verstandene Rücksichtnahme. So verschärft sich die Situation immer weiter und das ist dann auch für deinen Bruder nicht angenehm.