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1. Dein Alter 31 2. Ihr Alter 26 3. Art der Beziehung monogam 4. Dauer der Beziehung ca 1,5 Jahre 5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR ca halbes Jahr 6. Qualität/Häufigkeit Sex variiert von 2x bis zu 7x die Woche 7. Gemeinsame Wohnung? Nein 8. Probleme, um die es sich handelt? Ich, Panik, Angst, Mindfuck, was weiß ich 9. Fragen an die Community Hallo liebe Community, lange nicht mehr aktiv geschrieben. Aber ich brauch einen Rat, einen Arschtritt oder keine Ahnung einfach mal Hilfe. Nachdem meine letzte LTR in die Brüche ging, war ich etwas alleine und habe versucht mich wieder zu finden. Meine letzte Beziehung war in den letzten Jahren schlecht für mich. Ich wurde in dieser Zeit richtig kalt und gefühllos. Nach der Trennung waren Frauen nicht mein Lebensmittelpunkt. Eher ein nettes Addon. Ich habe die Einsamkeit genossen (also ich habe viel unternommen, aber ich meine die emotionale Einsamkeit). Mit Frauen hat ich in letzter Zeit irgendwie nie Probleme und ich werde eher angesprochen, als umgekehrt. Es beginnt: Der Part mit der FB: Naja in der Zwischenzeit kam meine LTR zu mir an die Arbeit und war sehr interessiert von mir. Naja ich bin auch keine schlechte Partie, wie ich glaube. Ich bin im Beruf nicht erfolglos, bin einigermaßen gebildet, wahrscheinlich auch charmant.Darüberhinaus war ich gut trainiert und ich glaube, ich sehe gut aus. Jedenfalls habe ich kein schlechtes Feedback von Frauen erhalten. Aber was weiß ich… Jedenfalls sie gibt Gas. Sie könnte Dutzende haben, aber sie will mich. Naja irgendwann gebe ich nach und wir treffen uns. Ich eskaliere bis zum Sex (Hammergut). Darüberhinaus bleibe ich cool. Sie will mehr, sie will mich. Sex, Treffen und Comfort werden stetig mehr. Das Ganze geht paar Monate. Der nahezu komplette Invest geht von ihr aus. Die LTR bildet sich: Der Part mit der LTR: Danach wird die Anziehung zu groß. Der Invest liegt immer noch fast komplett bei ihr. Aber es wird von meiner Seite aus mehr. Dann verliebe ich mich und jetzt liebe ich sie. Und hier fängt die scheisse an. Ich habe bekomme Angst... Und so laufen die Monate. Ich dominiere die LTR, ich helfe ihr bei schweren Phasen. Je mehr ich investiere, desto mehr gibt sie mir Liebe zurück. ich bin die Liebe ihres Lebens. Sie ist bisher meine.. ich vergesse mich in der Zwischenzeit. Bin ausgelaugt, meine Energie und Drive sind weg. Emotional bin ich immer mehr ein Wrack. Ich kann mit der Liebe nicht umgehen. Jetzt haben wir sowas wie eine LDR sie ist zum Studieren weg. Ich habe immer weniger Energie. Und dann kommen die Mindfucks. “Was ist, wenn auf einmal alles vorbei ist“, „Sie findet jemand Besseren und dann war alles für die Katze“. Aber ich will sie nicht in dieser Phase alleine lassen. Bald geht sie ins Ausland nach Mexiko … Mein Kopf schreit mich an “was ist, wenn es nicht klappt.“ Ich hatte so etwas noch nie(!). Kein scheiß: Eifersucht, Verlustangst never ever. Wir haben uns die letzten Monate sehr oft gesehen. Die Zeit war mega. Aber realistisch gesehen, haben wir uns zu viel gesehen. Trotzdem viel kuscheln und Sex, obwohl nach meiner Denke bei so viel Kontakt, keine Attraction da sein dürfte. Aber anscheinend habe ich irgendwas richtig gemacht. Der Part mit der Zukunft der LTR: Mein Kopf ist wie im Nebel, meine Brust schmerzt, ich weine(!). Ich kann meine Emotionen nicht mehr kontrollieren. Vor ihr verberge ich alles. Meine Fassede bröckelt aber immer mehr. Die Mindfucks machen mich wahnsinnig. Vor einigen Monaten habe ich mich tagelang, wochenlag nicht von mir aus gemeldet. Sie hat was mit anderen Männern unternommen, war mir egal. Jetzt muss sie nur etwas von einem anderen erzählen und ich breche weg. Und ich weiß nicht mal wieso? Das Vertrauen sollte eigentlich zu 100% da sein. Beispiele der Mindfucks: Auf einmal fang ich an Probleme sehen. Vielleicht sind da welche, vielleicht nicht. Ich kann nicht mehr klar denken. Ich erkenne nicht mehr, was richtig ist. Ist sie vielleicht nur müde, wenn sie abwesend ist oder hat sie keinen Bock mehr auf mich. Meine Mindfucks simulieren jede Situation. Mein Brust schmerzt. Ich unterdrücke jede Emotion, wenn ich mit ihr Kontakt habe. Eine Beispiele: Bsp1: Je mehr ich sie unterstütze, desto selbstbewusster wird sie und desto mehr glaubt sie an sich. Mehr wollte ich nie. Und jetzt ist es so, dass es mich unendlich verunsichert. Ich will, dass sie alle Chancen der Welt hat (wirklich!) und mich nicht braucht. Aber auf einmal will ich, dass sie mich braucht. Bsp2: Sie sagt paar Tagen nicht, dass sie mich liebt oder mich vermisst --> Mindfucks Bsp3: Ich bin kein großer Texter. War ich nie. WA ist nicht meine Welt. Aber jetzt auf einmal stalke ich, warum schreibt sie nicht. Warum macht sie dies nicht. Sie ist 15 Minuten wach, warum schreibt sie nicht. Ich zwinge mich, nie als erster zu schreiben. Wieso eigentlich. Ich denke, weil es in der jetzigen Dynamik (viel zu viel Kontakt. Entweder 24/7 körperlich oder dauerndes texten und telefonieren) falsch wäre. Mein Kopf: Leute ich habe Angst. Ich habe Angst um mich. Ich weiß nicht mehr was los ist. Ich weiß nicht, ob ich das noch so kann. Leute fragen mich, was los ist. Ich kann es nicht mehr verstecken. Alter ich weiß, dass sie (noch) verrückt nach mir ist. Weil ich so gechillt bin. Weil ich stabil bin (war). Es gibt realistisch gesehen (noch) keinen Grund für die Annahme, dass etwas schlecht läuft. Oder ich sehe ihn nicht (sehr ihr was ich meine). Nur weil wir mal zwei Tage mal uns nicht anschnulzen?!?! Eine kleine Stimme schreit mich an: „Du ruinierst alles, entspann dich. Sei du! Darum liebt sie dich. Nicht weil du dich veränderst sollst. Du bist ihr Fels. Du bist der, der sie ins kalte Wasser wirfst und sie challangest, aber aufpasst, dass sie nicht ertrinkt.“. Aber eine größere Stimme: “Sie will dich nicht, sie nutzt dich aus, jemand wird dir die Liebe entreißen, du hast dich geöffnet du Vollidiot. Du Waschlappen“ Ich musste diesen Text schreiben und veröffentlichen. Ich brauche Hilfe, ich packe es nicht alleine. Meine Freunde sagen nur, entspann dich doch. Ich kann es aber nicht. Sie kennen mich so nicht. Sie kennen mich nur als den charmanten Sack, dem alles egal ist. Ich hoffe der Text ist einigermaßen lesbar.
