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Guten Tag alle zusammen 🙂 ! Wie das Thema erahnen lässt möchte ich mich gerne vorstellen und bitte um eine Einschätzung meiner momentanen Situation. Die gewonnen Erkenntnisse sollen dem Wachstum dienen. Es sind mehrere Baustellen und ich werde diese, falls nicht anders erwünscht, nach und nach anfügen. Sonst wird es schwer zu lesen. Informationen zu meiner Person : Name: Marcel Alter: 38 Wohnort: Nähe Ludwigshafen Letzte Weiterbildung: Maschinenbautechniker Jobstatus: Selbständig seit 2,5 - 3 Jahren, verdiene noch nicht genug und habe deswegen noch einen Nebenjob als Dozent Beziehungsstatus:Ledig Wo stehe ich im Augenblick: Ich bin dabei mein Leben nach einer schweren Lebenskrise, ausgelöst durch mehrere Suizide in Familien- und Freundeskreis, wieder aufzubauen. Ich habe mich auch stationär behandeln lassen, da mir die psychischen Mittel fehlten um mit der Situation zurecht zu kommen. Meine Depression hat sich mittlerweile jemanden anderen gesucht 🙂 und es bleibt noch eine Zwangsstörung, Die ich in einer Therapie bearbeite. Insgesamt war es doch gar nicht sooo lustig, wie ich es mir erhofft habe 😜. Dummerweise kam der Mist noch direkt nach meiner Weiterbildung und somit war erst einmal Essig mit einem Job. Vielleicht war es auch aber gut so, somit habe ich es mit der Selbständigkeit versucht, die mir sehr viel Spaß macht. Positive Aspekte: Ich habe gezwungener Weise sehr viel über mich gelernt und bin an vielen Stellen gewachsen. Mein Freundeskreis ist noch da, sind zwar viele verheiraten und haben nicht mehr viel Zeit, aber es hat sich keiner abgewendet. Sehr geil. Ich habe viele Interessen und meinen Lebenssinn ( Spiritualität und Naturschutz) gefunden. Auch bin ich heute dankbarer als in jungen Jahren. Was fehlt mir gefühlt: Ich habe nicht so viele sexuelle Erfahrungen gemacht und fühle die Torschlusspanik. Ich möchte das gerne ändern, da ich mir gut vorstellen kann, dass mir das im höheren Alter fehlen wird. Durch oben besagte Umstände habe ich circa 4-5 Jahre meines Lebens "verloren". Ich weiß, dass ist nicht korrekt, da ich dafür auch einiges andere umgesetzt habe. Und zu dem Zeitpunkt hatte ich auch bedingt durch Medikamente andere Sachen, als Sex ,im Kopf. Nun, da es mein Leben und meine Verantwortung ist, möchte ich diesen Punkt ändern. Am Liebsten wäre mir ein oder mehrere Freundschaft + Beziehungen. Richtige Beziehungen habe ich meistens als wertvoll, aber auch extrem anstrengend empfunden und ich fühle mich auch nicht wirklich alleine. Da ich mit meinen Energien noch "haushalten" muss, bin ich mir nicht ganz sicher, ob das die beste Möglichkeit ist. Wo stecke ich fest: Dank einer unschönen Erfahrung im Urlaub, Kumpel hat die Dame abbekommen welche ich gerne gehabt hätte, habe ich folgendes an mir beobachtet. Mir ist bewusst geworden, dass mir etwas fehlt. Ich bin sehr neidisch auf den Erfolg bei anderen. Ich knabbre jetzt bestimmt schon 2 Wochen daran rum. Ich habe allerdings auch meine Antidepressiva Dosierung runtergesetzt und versuche gerade auszuschleichen. Das bringt jedes mal meine Gefühlswelt durcheinander. Ich sabotiere mich, wo ich nur kann. Bei Tinder sind es Dates, die ich nicht angehe, mit der Ausrede, ich wäre so müde, oder hätte gerade keine Zeit. Ich habe sogar schon ein Date ausgeschlagen, bei der die Dame gemeint hatte sie möchte mir gerne einen blasen und würde mich mit dem Auto abholen. Aber wieder war ich zu müde und es war definitiv eine Ausrede. Das ist der Punkt, an dem ich mich selber nicht mehr verstehe. Ich weiß nicht warum ich so handle. Ich habe eine Therapeutin, der ich sehr vertraue und die mich die ganze Zeit betreut hat. Wir sind auch schon gut weitergekommen. und werde dieses Thema jetzt in angriff nehmen. Irgendwas hat sich bei mir im Kopf verkantet 😛 . Was möchte ich erreichen: 1. Mehr Sex, aber ohne Leid zu verursachen. z.B. Frauen belügen um diese ins Bett zu kriegen. Sonst wäre ich nicht weit gekommen mit meiner Spiritualität 2. Weniger Selbstsabotage 3. Mehr sexuelle Ausstrahlung 4. Mehr Selbstvertrauen und Selbstsicherheit. In anderen Bereichen klappt es ja auch. So, ich denke, dass war es erst einmal. Ich freue mich über eure Fragen, den so werde ich weiterkommen. Vielen Danke für' s durchlesen und hoffe natürlich auf gute Ratschläge.
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Hallo liebe Gemeinde, ich finde es gehört schlichtweg dazu, sich hier ordentlich vorzustellen und seine persönliche Geschichte zu erzählen. Kurz zu mir: Ich bin 18 Jahre alt, Einzelkind und Student. Sonstige Aktivitäten: Lernen, Fitness (seit einem Jahr mit mehreren Pausen), Fussball (große Leidenschaft, nur Fan, abundzu kicken gehen), Musik (+produzieren "Anfänger^^) und das Reisen. Meine "Leidensgeschichte": Früher (12-15) Mobbing in der Schule, Mittags bei Oma mit Chips aus Frust vollgefressen, wenig Freunde, kaum Hobbies. Kein Selbstbewusstsein oder Selbstwertgefühl. Dazu kam dann noch die Zockerei, startete einen Letsplay - Channel auf YouTube mit 2 Kollegen - wurde dafür natürlich gemobbt (um die 2011), machte den Channel zu. Machte alleine weiter und baute mir mein Reich im Internet auf. Ich genoss den Schutz und die Anonymität des Internets - "hier kennt mich niemand, niemand weiß, dass ich keine Freunde habe). In dieser Zeit verliebte mich immer wieder in eine Klassenkameradin, bekam einen Korb nach dem nächsten, versuchte es wieder. Sie veröffentlichte meine Nachrichten in der Klasse -> und weiter ging das mobbing. Ich hatte kaum Kontakt zu Leuten, außer denen die ich im Internet kennengelernt habe. Ca. mit 17 kam die Selbstfindung und der Beginn meines Wandels: Abistress, aufgehört zu zocken, angefangen sich mehr über sein Äußeres Gedanken zu machen, Klamottenberatung mehr und mehr von Freunden, als von den Eltern. Ein letztes mal in Klassenkameradin verliebt, ein letzter Korb nachdem ich ihr ein letztes Mal (besoffen) meine Liebe gestanden habe (sie hat mich vorher für das Abiernen ausgenutzt und mir Hoffnungen gemacht). Damit war dieses Kapitel zuende. Es fiel/fällt es mir jedoch schwer, neue Kontakte zu knüpfen. Eventuell aus Angst, wieder ohne Jemanden dazustehen. Ich machte wieder was mit meinen verbliebenen Freunden, trinken, ein paar Parties. K Mit 18 kam die Fitness dazu, ich habe Gewicht verloren, immer wieder Pausen aufgrund des Abis, aber weitergemacht. Jetziger Stand: Ich bin sehr dünn geworden, wiege mit knapp 1,90m 70kg. Ich trinke keinen Alkohol und achte auf meine Gesundheit und meinen Körper. Ich werde von Frauen beachtet. Ich arbeite jeden Tag an mir Selbst und meinem Selbstbewusstsein. Jedoch bin ich immer noch Jungfrau, hatte weder Freundin noch einen ersten Kuss Wie ich hierher gefunden habe: Ich habe vor ein paar Monaten auf YouTube (ach, was für eine Ironie) zufällig ein Video eines deutschen PUAs gesehen und dachte mir, wieso kannst du das denn nicht sein?! Ich war fasziniert von seinem Charakter und seinen Techniken. Ich schaute mir alle seine Videos an, entdeckte mehr und mehr PUAs und irgendwann bin ich dann zufällig hier gelandet. Ich finde es unglaublich sympathisch, wie man sich hier mit den anderen Leuten austauscht, fast wie eine große PUA Familie :D Ich habe mir viele Artikel und FR von euch durchgelesen und dachte mir, es wird Zeit dass du auch so wirst. Zu meinen Schwächen: - Ich habe trotz des vielen Wissens aus Artikeln, Büchern und Videos mich bisher nicht überwinden können eine Frau im alltäglichen Leben oder im Club anzusprechen - Wenn ich mit Frauen rede bzw. vorgestellt werde, habe ich einen totalen Blackout. Es gehen mir tausend Gedanken durch den Kopf, aber keiner ist hilfreich für z.B. den Smalltalk. Daran arbeite ich aber und es scheint besser zu werden. - Ich hinterfrage mich ständig selbst, denke viel zu viel nach anstatt ich selbst zu sein. - Mein Selbstbewusstsein ist noch ziemlich unten, ich strenge mich aber an, mache Übungen (Spiegel, kalt Dusche, etc) und merke dass ich "selbstverliebter" und selbstbewusster werde. -> Ich bin, wie ihr vielleicht schon rausgelesen habt, extrem schüchtern und vorsichtig (Smalltalk ist eher lau). -> Das ist vermutlich der Grund für das fast nicht vorhandene Kontakteknüpfen. Beispiele bzw. Referenzen: 1) Gestern war ich zum ersten Mal ALLEINE in einem Club, da mein Freundeskreis 24/7 mit/an ihren Freundinnen rumhängt, oder einfach nicht auf die Musik, die lief, steht. Auf jeden Fall war ich auf eigene Faust unterwegs, eigentlich nur wegen der Musik - aber ich dachte mir, dass sich ja vielleicht noch etwas ergibt. Ich tanzte einfach für mich, die Tanzfläche wurde voller, auf einmal steht ein HB8 vor mir. Es war relativ eng, ab und zu wurde man vor und zurückgeschoben. Auf einmal tanzten wir zusammen. Sie vorne, und ich klebte halt sozusagen an ihrem Arsch (*1). Ich habe vorsichtig (*2) versucht meine Hände um ihre Hüfte zu legen. Tausende Fragen in meinem Kopf: "WILL SIE DAS ÜBERHAUPT?"(*3) "Stört das ihre Freundin, die nebendran steht?" "Wieso nimmst du nicht einfach deine Eier in die Hand und packst sie richtig an!" "Omg, spürt sie, dass ich einen Steifen hab?" "Wieso rutschen die hochgekrempelten Ärmel runter?" "Wieso habe ich denn wieder so viel Pech?!" Sie ging. Mein Ansatz wäre, dass sie gemerkt hat, dass ich total unsicher bei dem ganzen war. Ich hätte einfach gescheit meine Hände um sie legen und einen selbstsicheren Eindruck machen und schauen sollen, wie sie darauf reagiert, sie kann gehen, wenn es ihr nicht gefällt. Hätte, hätte - Fahrradkette. 2) Ebenfalls ein Beispiel von gestern Abend - chronologisch vor 1). Ich warte an der Bar an einer langen Schlange, ein HB7 kommt und versucht sich zuerst vorbeizuschummeln, ich grinse sie an, sie sagt: "Ohh, stehst du hier etwa an?" Ich sage klar und wir starten ein Gespräch, allerdings aus IHRER Initiative (Blackout tzzzz) Etwas Smalltalk, sie ist 2 Jahre älter wie ich, mir egal, ich "streichle" sie etwas am unteren Rücken. Ich frage sie nach ihrem Namen, wir kommen gleichzeitig dran, ich umarme sie kurz, als sie sich mit ihrem Getränk durch die Masse von der Bar wegquetscht. Dann brach die traurige Realität über mich hinein: Das war nicht gut. WO IST DER CLOSE??? Der Smalltalk war gut, sie hatte Interesse (denke ich mal) gezeigt, wir haben viel gelacht und trotzdem stehst du wieder ohne alles da. Ich suchte sie verzweifelt überall, um sie nach ihrer Nummer zu fragen, war allerdings erfolglos. Dann die erneute Einsicht, ich redete mir aber sofort ein, dass das jetzt wichtig für meinen eigenen Werdegang war - was ja eigentlich auch stimmt. 3) (Chronoligsch vor ca. einem Monat) Freundin der LTR eines meiner besten Freunde "kennengelernt" (nur kurz vom sehen, selbst kein Wort gewechselt), ca HB6. Schnell wieder vergessen. Sie followed mir auf instagram, denke es wird vllt doch interessant, frage die LTR meines Kumpels nach ihrer Nummer. Wir schreiben jeden 2. Tag (nach einer Woche jeden Tag) (*1). Über Smalltalk ("Hey wie gehts, was machst du so") ging es jedoch nie hinaus. Die LTR meines Kumpels fragt mich kurzfristig, ob ich Bock auf Kino mit meinem Kumpel + LTR und der Freundin hätte. ich denke mir, jetzt könnte vielleicht was gehen und stimme zu. Hinfahrt: Eher mit den anderen beiden geredet, als mit meinem Ziel. Im Kino saßen wir nebeneinander, ich brachte wieder kein Wort raus ("Du störst sie doch nur" "WAS SOLL ICH JETZT SAGEN?") Rückfahrt, Kumpel + seine LTR kriegen sich in die Haare, Stille in einem vollen Auto für die gesamte Rückfahrt (30 Minuten). Da wurde es mir ganz anders, jedoch hatte ich damals noch nicht die Eier, die ich jetzt hätte um die Stille zu brechen ("WAS SOLL ICH SAGEN?"). Seitdem Funkstille mit der HB6. Mein Ansatz hier wäre gewesen, einfach direkt oder nach ein paar Tagen nach Nummererhalt sie nach einem Treffen zu fragen. Nunja soweit von mir, jetzt wisst ihr vieles über mich und meine Person, falls ihr Fragen andere Ansätze oder Tipps habt,haut sie einfach raus - ich freue mich mit euch ins Gespräch zu kommen Wünscht mir viel Glück bei der morgendlichen kalten Dusche und bei meiner Selbststärkungssession vor dem Spiegel ("I am a Champion") Schön, dass ihr bis hierhin durchgehalten habt Grüße, StilvorTalent
