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Tatsächlich ist meine Motivation weniger hoch als es der Threadtitel vermuten lässt, aber ich muss nach langer Abstinenz mal wieder einen Beitrag verfassen. Der Grund hierfür ist mir nicht ganz klar, entweder weil mir hier in der Vergangenheit immer gut geholfen wurde oder weil ich einfach mal meine Gedanken loswerden muss, bei denen ich nicht weiß, wem ich sie sonst anvertrauen soll. Fakt aber ist, dass ich seit mehreren Tagen darüber nachdenke, diesen Beitrag zu verfassen und das mittlerweile schon eine ganze Tagesaufgabe geworden ist über den Beitrag nachzudenken und alle meine Überlegungen zu sammeln. Ich würde kurz mit Infos zu meiner Person beginnen bevor ich meine aktuellen Erfahrungen schildere: 35 Jahre alt halbe Million Euro Vermögen (mehrere Jahre 16h/Tag gearbeitet) 9-5 Job (guter Arbeitgeber, aber unsicher, ob der Job zu mir passt, überfordert, etc.) kein fester Wohnsitz seit 3 Jahren (Orte an denen ich im letzten Jahr so für jeweils 1-2 Monate war: Wien, Krakau, Posen, Leipzig, Dresden, Prag, Split, etc.) ~ 50 Länder bereist denke immer noch gutaussehend durchtrainiert, sunnyboy Verschnitt, blond, blaue Augen 173 cm klein 0 Freunde noch nie eine feste Freundin gehabt 3-4x wöchentlich Sport vermutlich 10-20k Approaches hoher 2-stelliger FCs (inkl. guter Dreier, mehrere ONS an einem Abend, etc.) so gut wie alle FCs im Ausland (glaube nur 1x deutsch) ~ 5 Jahre ohne Sex (non-paid) Rhinotillexomanie (bei Stress, Grübelei und dem Verfassen dieses Beitrages) abbauende Libido möglicherweiße soziale Phobie Mein Tagesablauf die letzten Jahre bestand eigentlich nur aus Arbeit, Sport, Schlaf, Körperpflege, Lebensmittelbeschaffung, An- und Abreise, Auskundschaften der neuen Umgebung und irgendwie die Zeit sinnvoll nutzen (Drohnenflüge, baden, etc.) Ich hatte wenig Zeit, Motivation und große Angst Frauen kennenzulernen. Die Angst bestand glaube ich am größten darin, dass ich nachdem Hallo nicht interessant genug bin und der initiale gute Eindruck ihrerseits schnell verflog. Ich habe auch noch einige Ereignisse im Hinterkopf, wodurch sich mein Verstand bestätigt fühlt. Auch ist mein Anspruch ziemlich hoch, ich kann irgendwie zu keiner Frau gehen, die mir nicht 100%ig gefällt um ihr mitzuteilen, dass sie mir gefällt. Und für die Attraktiven habe ich wiederum das Problem, dass nach dem Kompliment auch noch was kommen muss, was ich nicht bieten kann. Ist auch egal, ist AA, kann man abbauen. In der Vergangenheit ist es mir aber schon oft passiert, dass irgendeine Frau in meinem Bett war und ich mir nur gedacht habe. Dieser ganze fucking Aufwand nur um 1-2x abspritzen zu können. Da ist ein do-it-your-self sehr viel weniger aufwendig und man hat nicht das Problem am nächsten Morgen die Frau irgendwie loswerden zu müssen. Jedenfalls war mir mittlerweile alles gleichgültig. Die Frauen, die mich interessieren, interessieren sich nicht für mich. Ich war dann in Wien einmal feiern. Wieder introvertiert und angetrunken in so einem Beachclub gewesen. Wie immer, und ich meine seit es Tinder gibt, sind die Tanzflächen selbst am Anfang mit Männern gefüllt, aber irgendwann spricht mich dann eine Frau an, die mir richtig gut gefällt. Das dürfte wohl so mein erster sinnvoller Kontakt seit Jahren gewesen sein. Ich frage mich immer noch, was ich richtig gemacht haben muss, dass sie mit mir den Club verlässt ohne irgendjemanden Bescheid zu geben. Leider fahren wir nicht zu mir ins Hotel, sondern treffen irgendwelche Freunde. Ich küsse sie unkalibriert an der U-Bahn und fahre nach Hause. Sie wollte noch irgendwo hin, hatte ich keinen Bock drauf. Jedenfalls schreibe ich ihr paar Tage später, dass ich sie zum Picknick an der Donau einladen wollte. Sie hat einen Freund und ein Kind, k.A. ob es stimmt, aber ich habe ihr paar Tage später dann noch geschrieben, dass ich mich bei ihr bedanke, weil sie dafür gesorgt hat, dass ich wieder etwas Motivation gewonnen habe Frauen kennenzulernen und vielleicht auch der Grund warum jetzt überhaupt dieser Beitrag entstand. War dann am WE nochmal aus in Wien. Gut angeheitert, dann mit einer sehr heißen Frau 2h im Club, hauptsächlich am Tanzen verbracht. Sie volltrunken, ich volltrunken, gefingert auf der Tanzfläche und dann am Ausgang verloren. Sinnlos. Bin wieder rein, noch irgendeiner, die hart auf Drogen war, die Nippel gelutscht, als die raushingen, aber das war alles nur Ablenkung, eigentlich wollte ich die andere. Das hat mich dann mehrere Tage nach unten gezogen, weil ich ncht den gewünschten Erfolg hatte und immer, wenn ich mal eine im Bett hatte, an eine andere gedacht habe und noch nie die hatte, die ich wollte. Wäre bei der aber wohl nicht der Fall gewesen. War dann sogar bisschen streeten in Wien. Aber ich habe gemerkt, wie awkward ich bei jeder Unterhaltung bin, das merken auch die Frauen und ich würde am liebsten direkt wieder gehen. Habe halt wenig soziale Interaktion. Und jede Abfuhr zieht mich wieder runter. Ich versuche mich abzulenken. Hatte mich dann mit einer an der Donau sogar richtig lange unterhalten und sie mehrmals so: "It is so nice meeting you." Dann schreibe ich ihr nächsten Tag und paar Tage später. Einfach mal Null Reaktion. Weiber müssen schon echt eine übelste Anzahl Schwänze haben um so zu handeln. Ist ja krank. Bin aktuell auf Teneriffa und mache Urlaub. Bzw. versuche Urlaub zu machen. Ich kann mich aber nicht wirklich entspannen und bin irgendwie auch froh, wenn es zurückgeht. Aber auf Arbeit habe ich auch keinen Bock. Eigentlich weniger auf die Arbeit, sondern eher, wegen der Zeit, die draufgeht. Ich hätte sehr viel bessere Dinge zu tun und bin auch nicht wirklich auf das Geld angewiesen, aber man macht es halt irgendwie aus Gewohnheit. Der Zeitfaktor nervt mich extrem, ich werde nicht jünger, die Geheimratsecken und Falten tauchen auf und ich fühle mich nicht mehr attraktiv genug, als das ich wie in der Vergangenheit meine russischen Models am Strand von Agia Napa approachen könnte und mich ebenbürtig fühle. Das schönste Kompliment, das ich wohl je bekommen habe, war als mal eine Frau neben mir lag und ich aufgewacht bin und ich sie mir sagte, dass sie mich schon eine ganze Weile anschaut, weil ich so hübsch bin. Klar, geht's beim Mann nicht ums Aussehen, aber das ist wohl so das einzige wieso in der Vergangenheit meine Anzahl an FCs bei rausgekommen sind. Ich habe ein Fabel für schöne Frauen und habe durch mein Alter auch das Problem, dass ich nicht weiß, wass ich mit den jungen Hüpfern, die insbesondere makellos sein können, machen soll. Die schauen mich an oder räkeln teilweise ihren Körper vor mir und lachen mich an und ich komme mir wie ein pädophiler rüber, wenn ich die anschaue. Weiß auch nicht, ob Teneriffa der Durchschnitt Spaniens ist, aber ich finde die Frauen hier generell nicht besonders schön. Dafür macht mich fast täglich irgendein Typ an. War dann in der Hauptstadt von Teneriffa und wollte auf ein Festival. Bin dann aber doch nicht gegangen, weil ich davor eine HB6 kennengelernt habe. Wir haben uns dann paar Tage später verabredet. Sie Kolumbianerin, sprach kein Englisch, was gut für meine soziale Inkompetenz war, lief alles über den Übersetzer. Ich musste einen Mietwagen besorgen, die ganze Prozedur, inkl. Mietwagenabholung und zu ihr fahren hat 3h gedauert. Ich bin ja echt stark belastbar, aber es kam schon wieder stark der Gedanke, boah dieser ganze Scheiß nur um mal abzuspritzen und dabei weiß ich noch nicht mal, ob das was wird. Sie wollte schon ihre Freundin mitnehmen. Ich hab mich die ganze Zeit während des Dates nur fehl am Platz gefühlt. Immerhin gab es Bier und Sekt, weswegen es halbwegs ertragbar war und ich meinen Blowjob am Strand bekommen habe. im McDonalds vorgestern hat mich dann eine angesprochen, dass ich gut aussehe. Die war mega attraktiv, sprach aber kein Englisch. Später hat sich leider herausgestellt, dass es eine Prostituierte mit ihrer Freundin war. Ich hasse diesen scheiß. Aber die hat mir gefallen. Ich komme leider schnell, ansonsten würde ich den Mist wohl öfters machen, weil man keine Verpflichtungen hat und keine wieder unter irgendeinem Vorwand nach Hause schicken muss. Aber meist ist es beim ersten Mal kommen vorbei und so war es dann auch hier. Ich habe einen dicken Penis und wenn die noch ne enge Pussy hat, dann reichen da 5-6 Bewegungen und ich komme. In 8 Minuten 60 € gelöhnt. War nicht mein erstes Mal, das so ablief. Denke mir dann immer, so schnell würde ich auch gerne Geld verdienen, zumal die vermutlich selten so einen durchtrainierten Körper ficken dürfen. Da hab ich oftmals einen besseren als die. Deswegen mache ich den Scheiß auch so selten. Auch wenn es reizt. Jedenfalls war ich danach so angepisst, dass mir alles scheiß egal war und ich in diesem Rentnerurlaubziel auf einmal alles angelabert habe, was halbwegs attraktiv war. Das war schon gut, aber wieso muss ich angepisst sein um aktiv zu werden, zumal ich gefühlt auch freundlich rüberkam und nicht angepisst. Alles sehr weird. Ich bin sehr nah am Wasser gebaut und übe einen Job aus, der technischer nicht sein könnte. Ich bin mir nicht sicher, ob der zu mir passt, auch wenn ich ihn schon Jahrzehnte erledige. Mir tun heute noch Abfuhren aus der sehr alten Vergangenheit weh, wenn ich darüber nachdenke. Ich war in der Vergangenheit auch schon mal abends approachen und habe nachdem ich nicht die gewünschten Erfolge hatte auch schon mal in der Straße geweint. Ich hatte hier per Nachricht im Forum einige alte Bekannte angeschrieben und da mir der Großteil eine Abfuhr gegeben hat, hat mich das auch schon wieder mehrere Tage traurig gemacht. Ich kann nur schwer verlieren, teilweise motiviert es mich, wenn ich eine Frau jemand anderem wegschnappe konnte. Bin aber weitaus vorsichtiger geworden. Durch das Alter und weil mir für normale Unterhaltungen mit Frauen auch schon mehrmals mal die Nase blutig geschlagen wurde (bin kleines Ziel für aggressive Typen in Clubs). Denke das hat mich auch eingeschüchtert. Wie etwa, dass ich noch heute immer Respekt vor Wasser habe, da ich als kleiner Junge von einem größeren unter Wasser gehalten wurde. Meine abbauende Libido ist wohl die größte Motivationshürde. Wenn ich früher 3 Tage nicht gekommen bin, dann habe ich im Club alles besprungen, was nicht bei 3 auf den Bäumen war. Bis vor einem Jahr war es noch so, dass ich nachdem ich 3 Tage nicht gewichst hatte, nicht mehr schlafen konnte, weil ich mit meinem Dauerständer nicht mehr schlafen konnte. Das ist nun gefühlt nicht mehr so und macht mir Angst, weil ich heute eher mit den Schultern zucke, wenn ich eine heiße Frau sehe, anstatt wie früher, um jeden Preis, meinen Penis da reinstecken wollte. Es demotiviert mich aber auch, dass ich nie mit der Frau geschlafen habe, die mir optisch absolut gefällt. Und so langsam bin ich eben in einem Alter, wo man eben nicht mehr alles ficken kann, weil es komisch wirkt. Jetzt wo ich den Beitrag so fast fertig habe, frage ich mich immer mehr, ob es das ist was ich wollte und worin jetzt genau der Sinn meines Beitrags liegt. Und es wird mich wohl nun wieder mehrere Tage beschäftigen, was geantwortet wird. Falls jemand Lust und Zeit findet. Ich wollte glaube ich auch noch andere Dinge schreiben, aber ich war zu faul mir die Gedankengänge der letzten Tage festzuhalten. Vielleicht fällt mir später noch mehr ein. Ich danke euch. P.S: Ich war früher schon mal in psychologischer Behandlung. Ich hab es mehr oder weniger gemacht, weil es gratis war, aber ich glaube nicht, dass mir das irgendwie geholfen hat. Habe immer mal wieder drangedacht, aber aktuell sehe ich es als schwierig an, dass zu wiederholen. Ich müsste mir wohl erstmal irgendeinen festen Wohnsitz suchen um dann in einigen Monaten einen Termin zu erhalten. Eigentlich will ich lieber 1-2 Jahre auf Reisen gehen. Irgendwohin wo man mich mag.

Nachfolgend beschreibe ich meine aktuellen Probleme und Lösungsansätze. Der Thread soll vor allem für mich selbst als eine Art Tagebuch dienen (ich habe das in ähnlicher Form bei anderen gesehen). Ich hoffe, das ist erlaubt. Um Inputs jeglicher Art und Links zu guten Ressourcen bin ich natürlich unendlich dankbar. Ich bin weiblich, 31 Jahre alt und vor circa 10 Jahren erstmals auf das Forum gestossen. Ich habe mich damals vor allem mit den Inhalten zu Persönlichkeitsentwicklungen beschäftigt. Bis August 2023 war ich 8 Jahre in einer LTR. Zum Ende habe ich keine sexuelle oder romantische Anziehung mehr für meinen Partner empfunden, bin mehrmals fremdgegangen und habe die Beziehung nur aus Bequemlichkeit aufrechterhalten. In eine Affäre habe ich mich verliebt, die Beziehung beendet und bin jetzt mit dieser Person in der nächsten LTR. Das ist kein guter Start, aber ich möchte die Beziehung mit diesem Mann, und zwar in einer gesunden Art und Weise, d.h. ohne Betrug und ohne Zusammensein nur aus Bequemlichkeit. Nun zeigt sich, dass ich seit meinen ersten Kontakten mit diesem Forum deutlich mehr Effort in die Entwicklung meiner Persönlichkeit stecken hätte sollen. Die Defizite bestehen natürlich generell, manifestieren sich aber vor allem im Zusammenhang mit der neuen Beziehung. Folgendes sind die Hauptprobleme: Ich habe meine Emotionen nicht im Griff und sage oft Dinge, die ich danach bereue. Ich bin kontrollierend, eifersüchtig, extrem unsicher, obwohl objektiv kein Grund dazu besteht. Anstatt meine Gefühle neutral zu verbalisieren oder selbst damit klar zu kommen, breche ich Streit vom Zaun. Ich drohe dann auch mit dem Beenden der Beziehung oder sage, dass ich eine offene Beziehung will (weil ich weiss, dass mein Partner das nicht will und es ihn verletzt). Ich entwickle kein gesundes Nähe-Distanz-Verhältnis. Wir sind im Moment noch sehr verliebt und verbringen jede Nacht gemeinsam, obwohl ich nach 7 Jahren Zusammenwohnen mit meinem Exfreund eigentlich gerne mehr Freiraum hätte. Ich habe eine eigene Wohnung, es fühlt sich aber nicht so an, weil mein Partner immer bei mir ist. Einerseits will ich die Nähe (weil es vermeintliche Sicherheit bietet), andererseits will ich mehr Freiraum. Meinen Exfreund habe ich durch mein ständiges Drama auch dazu gebracht, dass er fast nichts mehr alleine gemacht hat und immer bei mir war. Das fand ich dann natürlich unattraktiv. Ich komme mit dem Älterwerden nicht klar. Ich habe immer viele Komplimente für mein Aussehen bekommen und mich dementsprechend auch darüber definiert. Nun weiss ich, dass ich nicht mehr allzu lange darauf bauen kann, da ich schon 31 bin, und das stresst mich. Ich ertappe mich dabei, wie ich neidisch auf jüngere Frauen bin und habe den Limiting Belief, dass mein Partner mich irgendwann sowieso für eine Jüngere verlässt (tatsächlich wird er mich wenn dann wegen meiner Persönlichkeit als wegen Äusserlichkeiten verlassen). Ich bin beruflich stark eingespannt (Anwältin in einer Grosskanzlei) und mache seit der neuen LTR nicht viel ausser Arbeiten und mit ihm zusammensein. Ich habe panische Angst davor, dass die sexuelle Anziehung verloren geht. Ich möchte nie wieder so leben, wie in meiner letzten LTR. Unser Sex ist sehr gut, wir initiieren etwa gleich oft, probieren Unterschiedliches aus, ich komme beim Oralsex (nicht vaginal). Meine Unsicherheit und meine emotionale Instabilität wirkt sich aber manchmal auf das Sexuelle aus. Ich kann dann nicht feucht werden. Solche Konstallationen gab es bisher 2-3 Mal, wir hatten dann jeweils ca. 1 Woche gar keinen Sex, und ich habe dann vorgeschlagen, gemeinsam einen Porno zu schauen, was mich erregt hat, und dann gings. Ich habe jetzt schon gewisse Tendenzen, mich "gehen zu lassen" (bspw. Sonntags kein Make-Up, wenn wir nur zu zweit sind, nicht jeden Tag rasieren). Einerseits ist das normal und muss möglich sein, andererseits glaube ich, dass das bei meiner letzten Beziehung der Anfang vom Ende war. Ich möchte einfach ein schönes Leben führen, denn ich habe eigentlich alles, was man sich wünschen kann und mir steht alles offen. Auch wenn die Beziehung in meiner Beschreibung schwierig klingt, bin ich überzeugt, dass dies an meinen Defiziten liegt, und dass ich mit diesem Mann eine schöne und gesunde Beziehung führen kann, wenn ich diese Defizite in den Griff bekomme. Mental bin ich aber in einem State, in dem ich denke, mein Leben ist sozusagen vorbei, ich bin zu alt für Hochzeit und Kinder, ich bin nicht liebenswert und ich werde sowieso verlassen. Folgende Massnahmen will ich jetzt ergreifen: Termin bei einer Psychologin abmachen (bereits mehrere angefragt, bis jetzt hatte niemand Kapazität) und DBT (Dialektisch-Behaviorale Therapie) im Selbststudium min. 3 Nächte pro Woche nicht mit meinem Freund verbringen eigene Hobbies, Interessen und Ziele verfolgen (um dort hoffentlich Selbstwert zu tanken und mich von meinen destruktiven Gedanken abzulenken) eine Fachpublikation machen Astrofotografie an der lokalen Sternwarte machen und dort Führungen durchführen (Hobby von mir) ein Hobby von früher wieder aktivieren (Tango, Gogodance oder Tennis) meine vielen ungelesenen Bücher lesen mit Freunden und Arbeitskollegen in den Ausgang, ins Theater usw., Wochenendtrips dreimal pro Woche Krafttraining und einmal pro Woche laufen, gesund essen, genug schlafen, Botox, Zahnbleaching, Parfum, Make-Up und weibliche Kleidung (in der Hoffnung, mich dadurch wohler zu fühlen und mehr Selbstwert zu gewinnen) in Bezug auf die Beziehung: treu und ehrlich sein, Anerkennung zeigen, positive Emotionen schaffen, überraschen und Initiative zeigen, häufig Sex initiieren, Fetisch von meinem Partner bedienen (Deepthroat und halterlose Strümpfe) Es hat gut getan, mir das alles von der Seele zu schreiben. Meine Motivation schwindet aber bereits wieder. Es ist einfach einfacher, jahrelang bestehende destruktive Muster weiterzufahren, als etwas zu ändern. Ich will aber nicht so weiter leben, also muss ich es versuchen...

Griaß iech! Wo ist denn das Vorstellungsforum abgeblieben? Ich finde hier leider nix! Ich bin aus Österreich und zurzeit beruflich in Deutschland unterwegs. Es grüßt Euer GoodGuy from Austria!

Hallo, ich bin 41 Jahre alt und habe im Alter von 25-30 aktiv PU betrieben. Seit längerer Zeit habe ich mich jedoch mental davon distanziert, was die Folge hat, nun in eine Supermarkt-Verkäuferin verknallt zu sein, und mir aufgrund verschiedener Faktoren extrem geringe Chancen ausrechne. Ich war also in PU-Zeiten zufriedener als nun. Danke erstmal für die Aufnahme.

Hallöchen, ich wollte mich mal vorstellen, hab hier schon eine Weile anonym mitgelesen und mich jetzt entschlossen hier einen Account zu machen. Ich bin die Rike, 26 Jahre alt und mittlerweile seit gut einem Jahr Single. Komme aus einer LTR und bin mittlerweile doch recht fleißig am Daten. Diese ganzen Techniken sind mir hier ehrlicherweise nicht so geläufig, allerdings habe ich ehrlicherweise auch keine Probleme nette Dates zu finden. Ich freue mich auf einen netten Austausch !

Hallo zusammen, Ich bin oft auf dieses Forum gestoßen, wenn ich in die Sucheingabe von Google Flirt- oder Stoizismus-bezogene Themen eingetippt habe. Nachdem ich ein wirklich widerliches Jahr voller chaotischer Beziehungen und Enttäuschungen erlebt habe, dachte ich, es ist nun echt an der Zeit, meine mentales Haus wieder in Ordnung zu bringen. Ich habe eine Menge Ratgeber nun gelesen, mir viele Videos angeschaut, mich regelmäßig mit Coachs und Experten ausgetauscht, tief in mein Wesen geblickt und für mich selbstreflektiert, sodass ich eine vage Grundvorstellung darüber habe, welche Faktoren dazu geführt haben, dass ich all die negativen Menschen und Ereignisse in mein Leben anziehe, die tiefe Wunden und Spuren in mir hinterlassen haben. Ich hatte viele Dates gehabt, mit um die fünfzig Frauen in meinem Leben geschlafen (bin 30) und hatte meine Höhen. Aber selten war darunter eine Frau, die ich mit wahrhaftiger Männlichkeit verführen konnte. Genauer gesagt: Ich musste mich oft verstellen, Dating-Portale statt direkte Ansprache nutzen und gegebenenfalls hinnehmen, dass das Mädel, die ich da flachlegte, ein emotionales Wrack war. Aber nicht nur Dating, sondern auch freundschaftliche Beziehungen, der Aufbau eines sozialen Status und die persönliche Selbstentfaltung - sei es karrieretechnisch, erfolgstechnisch oder basierend auf meine persönlichen Fähigkeiten - ließen zu Wünschen übrig. Ich habe unter der Leitung meiner Eltern und älteren Geschwister Wege eingeschlagen, die mich eine Menge Zeit und eine Menge Kraft gekostet haben. Ich sollte Jura studieren, obwohl ich kein Bock darauf hatte. Ich unterdrückte fast drei Jahrzehnte lang die Traumata, die in meiner Kindheit verursacht wurden und beginne erst seit kurzem, dieses innere und geschädigte Kind zu heilen. Ich bin seit eineinhalb Jahren getrennt und trauerte lange um eine Frau, die mir das Gefühl gab, ohne sie wertlos zu sein. Mit alldem möchte ich abschließen. Verdammt, ich weiß, dass ich ein großartiger Mensch bin tief unter dieser Haut, aber Angst, Skepsis und Selbstzweifel zerrissen mich komplett. Ich möchte meinen eigenen Weg gehen. Ich möchte mich freimachen von all diesem grotesken Scheiß, den ich als meine Glaubenssätze definierte. Ich möchte geile Frauen daten, geile Kontakte knüpfen und insgesamt ein geiles Leben führen. Ich möchte mich üben in Unbedürftigkeit, Unabhängigkeit und Unbefangenheit. Deshalb bin ich hier, um von euch Profis zu lernen. Es geht mir nicht alleine darum, bessere Frauen zu daten, zu ficken und möglicherweise am Ende auch mit der besten Frau sesshaft zu werden. Ich möchte mehr über Selbstbewusstsein und Selbstvertrauen von euch lernen. Meine beiden besten Freunde sind die loyalsten Menschen, die ich kenne, aber auch sie haben nun mal ihre eigenen Probleme und Blockaden. Ich möchte über dieses Forum neue Freunde kennenlernen, da ich mich nun fortan mit Menschen umgeben will, die in einer Sache gut sind, die ich noch nicht beherrsche, aber in der ich definitiv besser werden möchte. Daher freue ich mich darauf, die nächsten Wochen und Monate euch zu begleiten sowie auch euch die Gelegenheit zu geben, mich zu begleiten auf meiner persönlichen Reise zur Veränderung. Auf ein Gutes! HeartHub

Hi, ich bin Jan, mitte 30 und um die 180 cm groß und lebe in der Nähe mehrerer Großstädte. Ich werde in einigen Aussagen sehr waage bleiben, da ich anonym bleiben möchte. Ich habe in meinen Teenagerjahren (mitte/Ende 2000er Jahre) von PU und Persönlichkeitsentwicklung gehört. Damals hieß Maximilian P. noch Joker und gehörte zu ProgressivSeduction, PU hatte ein komplettes HOCH und ich war jung, naiv und voller Tatendrang. Damals einfach drauf los - mit Leuten getroffen, vieles nicht verstanden und nur das gemacht, was ich für richtig hielt. Wer war ich damals: Ich versinke in Charm, wenn ich die alten Posts unter meinem alten Nick lese. Realistisch gesehen, war ich ein mehrfach traumatisierter Junge, der mit 15 seine Unschuld verlor, immer mal kleine Affären (2-3 Monate) hatte, bis das Mädel sich getrennt hat. (Wiederkehrendes Muster) Angefangen hat alles mit einem Videokurs den ich im Netz gefunden habe, so bin ich auf PU und Co aufmerksam geworden. Damals waren die Lairs noch aktiv und jeder der eine NLP Ausbildung gemacht hat und das Thema Frauen für sich geklärt hat, wurde natürlich Verführungscoach mit krassen Marketingversprechen und selbstbeweireucherung bis zum geht nicht mehr. 😉 Zurückblickend hatte ich damals eine geile Zeit. Neue Leute kennen gelernt, Strategien die mir einleuchteten angewendet und auf einmal Erfolge und Reaktionen bekommen, die ich damals nicht für möglich gehalten habe. Rückblickend hatte ich zu 80%-90% schon damals sehr gute Resultate (Nette Gespräche, Dates, Sex und selbst wenns mal nicht klappte (z.B. Frau hatte einen Freund) immer freundlich aus dem Gespräch genagen. Etwas frustrierend war es aber schon, weil ich damals sehr naiv an die Aussagen der Coaches (die heute keine mehr sind) geglaubt habe und ziemlich frustriert war, dass es irgendwie nicht von alleine lief, sobald ich die Routinen verlassen habe und ich die Frauen immer wieder ausgecreept habe..... so jetzt ist das rumgeheule aber zuende 😉 Was ist seit dem passiert: (kleine Zusammenfassung über die Jahre) - Meine erste LTS (4 Jahren) mit mitte 18, die als offene Beziehung begann - Ich schrieb oben, dass ich mehrfach traumatisiert war, dies spiegelte sich auch damals in meinem "Status" in der Schule wieder, weil ich da das Mobbingopfer war. In den Lairs und bei den damaligen Jungs hab ich Anschluss gefunden und durch meine naive Art "ich mach einfach mal", meine Vorstellung "bin ein random Typ aus dem Internet ohne Erfahrung" und den positiven Reaktionen der damaligen Frauen/Mädels hatte ich sehr schnell ein gutes Standing, weil die anderen auch nur Randoms waren, die sich weniger als ich getraut haben. Das verstand ich damals aber nicht - hab gedacht das wären damals die Oberchecker 😉 Es zaubert mir ein lächeln ins Gesicht, wenn ich daran zurück denke. - Angetrieben NLP/Hypnose zu lernen, weil ich schon damals verstand das dies die Grundlagen aller Routinen sind, lernte ich richtig schlechte aber auch richtig gute Trainer/Heilpraktiker kennen und habe dadurch meine Traumatas aufgearbeitet und das damit creepige Verhalten abgelegt. - Zusätzlich zu der NLP/Hypnose Ausbildung habe ich auch eine gute Kriegerausbildung gemacht, die funktioniert! - Früher fühlte ich mich schwach und zu Führen war ein echter Krampf für mich, da ich garnicht die Resourcen hatte. -> Heute bin ich von innen her ein Mann - es fühlt sich an, als ob ich durch meine Eier atme! ..... und das Beste - diese innere Stärke ist konstant. Ich bin müde? aber innnerlich Stark - Ich bin gestresst/frustriert/ausgepauert/enttäuscht etc.? ABER innerlich STARK. Das spürt auch meine Außenweilt und spiegelt sich in meinem Verhalten wieder! Das ist eines meiner größten Errungenschaften von meiner Reise, Wer bin ich heute? Ich weiß noch damals - ich hatte meinen 18. Geburtstag und war traurig. "Was jetzt?" Ich wusste nichts mit meinem Leben anzufangen, ging noch zur Schule und außer Zocken und PickUp hatte ich garkein Plan vom Leben. Lernen? naja ich hab mir Sachen durchgelesen und entweder ich konnts oder nicht ..... was ich für ein Lerntyp bin, wie ich am besten Informationen verarbeite etc. KEIN Plan! Und heute? Ich bin mitte 30, arbeite in der IT bei einem (laut statista) hohen mittleren Gehalt und habe sehr geringe Fixkosten und bin mitten im Leben. Zusätzlich habe ich hier und da etwas Sex (dazu später mehr), habe eine solide Hypnoseausbildung und während ich das hier schreibe, habe ich einen enormen Push meine StickingPoints anzugehen. Lernen? NA Kla, ich weiß genau wie ich am besten lerne und kann mir selbst beim Denken/Handeln/Sprechen zusehen und realisiere warum ich die Reaktionen bekomme, die ich bekomme. Ein Wahnsinns Schritt nach vorne. Etwas übergewicht habe ich - ich bin 10 kg vom BMI-Optimum entfernt und möchte 15 Kilo abnehmen. Wo sind meine Stärken und was ist das Ziel: - Im Streetgame bin ich gut, wenns passiert, wenn ich aber Bootcamps machen soll versteif ich - das muss ich ändern. - Nightgame kann ich garnicht und wenn ich früher mal Freitags/Samstag eine abgeschleppt habe, war es Zufall. Auch das möchte ich ändern durch meine NLP/Hypnosefähigkeiten - Ich bin immer wieder in Beziehungen gerutscht, auch wenn SpeedSeduction eine Fähigkeit ist die ich gut behersche - habe ich doch Verhaltensmuster und Glaubenssätze die mich daran hindern FBs/Langzeitaffären zu haben. - Durch meine Trainer im Bereich Mindset/Hypnose etc.habe ich ein gutes Grundgerüst um ein fähiger NLPler zu werden. Durch die sehr gute Hypnoseausbildung habe ich eine wahnsinnige Wahrnehmung bekommen, jetzt fehlt nur noch die Übung mit den richtigen und zu mir passenden Verhaltensweisen und Sprachmustern. (Hypnotalk etc.) - Meine Wohnung sieht aus wie mein Jugendzimmer, nur expandiert - das werde ich direkt ändern - daraus soll eine Wohnung werden, zu dennen ich jederzeit Frauen und Kollegen mitnehmen kann. Momentan lay ich Frauen nur im Gebüsch/im Auto oder bei ihnen zuhause. Hier ist erstmal Ende - wollte noch einiges schreiben, aber dass lass ich erstmal - vllt in weiteren Posts. Ich selbst sehe wie weit ich gekommen bin und mache weiter. Leider hatte ich mit Wings aus der Szene über die Jahre nie wirklich langfristig Erfolg und in meinem "normalen" Leben kann ich mit keinem hierdrüber reden - dafür hab ich mich hier angemeldet, um meine Sichtweisen, Fortschritte, Erfolge und Erfahrungen zu teilen. Gleichzeitig lerne ich gerade Storytelling - so kann ich diese neuen Fähigkeiten auch ausprobieren und bekomme Feedback! Ich freue mich auf die weiteren Posts und eure Antworten 😉 Liebe Grüße Jan-PU

Moin Moin aus Kiel, bin neu hier und gespannt auf andere Kieler

Hallo zusammen. Seit ein paar Tagen registriert, stelle ich mich kurz vor: Ich bin 51 Jahre alt und komme aus Hannover. Mit Frauen ging bei mir fast nie was, Ausnahmen bestätigten die Regel. Das klassische Lebensmodell war mein Lebensziel, von dem ich mich derzeit mit Hilfe eines Therapeuten verabschiede. Therapie, weil es mich mental komplett zerstört hat, bis hin zu psychisch bedingten Herzrhythmusstörungen. Das ging überhaupt nicht mehr. Da ich Zeit meines Lebens darauf fixiert war, eine Frau und Kinder zu haben, habe ich beruflich nur den Rat meiner Eltern befolgt, die Arbeiter waren und keine andere Empfehlung für mich hatten als „du brauchst nur Geld für den Lebensunterhalt und deine Familie, reich werden andere“. Das nahm ich seinerzeit als die einzig wahre Wahrheit an und bin deshalb „nur“ kaufmännischer Angestellter ohne Leitungsfunktion bei einem der grössten aber auch in der öffentlichen Wahrnehmung uncoolsten Arbeitgeber der Welt – der Deutschen Post bzw. DHL. Ich bin 1.93 m gross und von der Figur her mit 100 kg ziemlich im Durchschnitt meiner Altersgruppe ohne offensichtlich herausstechende Fettansammlungen. Mit einer abbezahlten Eigentumswohnung (natürlich eher klein und unscheinbar) und einem Erbe von etwas über 100000 Euro auf dem Konto bin ich finanziell ausreichend entspannt. Frauen schauen mich oft an, schauen aber auch schnell wieder weg. Abgesehen von Damen, die zumindest rechnerisch meine Mütter sein könnten. Mein Style ist eine Mischung aus Brax und Camel Active, was auch daran liegt, dass mich Shopping wegen meiner Anatomie fast so sehr frustriert wie die Tatsache, dass ich für meinen ersten Fick bezahlen musste, ich denke ich war 22 oder 23. Im Onlinedating geht bei Tinder fast nichts, dafür allerdings bei Bumble in der Altersgruppe ab 40, selten auch mal ab 35. Bedauerlicherweise ist mein Sex Drive mittlerweile nur noch sehr low, was auch an den vermeintlichen Interessentinnen liegt und nicht nur an meiner Psyche oder dem Trimipramin. Die Damen sind meist schon grau (bin ich nicht) oder selbst hart durchfrustriert und unmotiviert, da fliegen kaum mal Funken. Jüngere Damen ignorieren mich völlig. Kinder schrecken mich mittlerweile eher ab, ich denke heutzutage viel zu Red Pill, um ein liebevoller Lebensbegleiter / Co-Vater für hoffnungsvolle, idealistische Jungmenschen zu sein. Denke ich zumindest. Also, was mache ich hier dann überhaupt? Ich denke in erster Linie will ich schauen, wie es anderen Männer geht, die etwas älter sind und den Zug verpasst haben / aus dem Zug ausgestiegen sind / aus dem Zug geworfen wurden. Vielleicht nehme ich etwas für mich mit. Ach ja, falls ich schriftlich souverän rüberkomme und das ein gewisses Unverständnis für meine Geschichte hervorrufen sollte: Ich war einfach nur immer schon gut mit Worten – nicht aber mit Menschen. Gruss Erbel

HE Dudes, Ich bin der Mike, 33 und wohne im wunderbaren NRW. Pick Up kenne ich seit ich 20 bin und nutze es hin und wieder. Reaktiv geworden bin ich, weil ich aktuell eine Gruppe in NRW suche (online) und nebenher daß Ebook die Sexgott Methode. Falls mir da jemand helfen will...Wäre sgon ganz geil.

Hallo, ich bin 24 Jahre alt und interessiere mich seit ein paar Wochen für Pick Up, Verführung und Persönlichkeitsentwicklung. Ich habe große Probleme mit meinem Selbstbewusstsein. Ich bin mit 24 Jahren immer noch Jungfrau, habe Erektionsprobleme und fühle mich unwohl in meinem Körper trotz 1,86m Größe und normaler Figur. Ich fühle mich unsicher beim Dating und wage so auch nie den Schritt eine Frau anzusprechen oder bei einem Date mal zum Kuss anzusetzen. Zudem wohne ich seit Corona wieder bei den Eltern auf dem Land, hab kein eigenes Auto und lerne momentan für mein Jura-Examen. Ich fänd es schön von Experten zu lernen und mich mit Leuten austauschen zu können. Auch für eine Styleberatung und sonstigen Tipps beim Dating bin ich sehr offen. flma07

ich habe hier keine Vorstellungsecke gefunden, deshalb möchte ich mich in diesen Thema Vorstellen und meine "Geschichte" erzählen die mich hergeführt hat. Also ich bin 32 Jahre alt (noch) alleinerziehender Vater, habe ein LTR und bin durch einen YouTube kanal zur Red Pill. Von PUA habe ich vorher schon gehört und fand es nicht schlecht, dass sich Leute mit "Frauen Aufreissen" beschäftigen, jedoch war oder bin ich nicht sonderlich daran interessiert, da ich mit meiner Tellerdrehkunst zufrieden bin. Ich selbst habe TRM von Rollo Tomassi gelesen und soweit verinnerlicht, das ist auch der grund weshalb ich mich hier angemeldet habe um den ein oder anderen in der Persönlichkeitsentwicklung zu helfen, so wie mich auch an gesprächen in sachen MGTOW und Gesellschaft zu beteiligen. Hoffe wir werden spass haben. Gruß die Rote Kapsel

Hallo zusammen, unter diesem Topic sollten sich alle "Mitglieder" des Siegener Lairs einmal kurz vorstellen. Bitte nach folgendem Schema: Vorname, Alter, zusätzliche Informationen, kurze Beschreibung seines aktullen Kenntnisstandes sowie was man sich vom Lair erhofft e.c. LG Dexkill

Hallo zusammen, ich betreibe jetzt seit meiner letzten und ersten Beziehung 4 Jahre nur Online-Dating. Für meine Verhältnisse läuft es nicht schlecht, aber auch nicht gut. Ich war allgemein ein Spätzünder im Leben, mit 24 das erste Date, erste Freundin und erstes Mal mit 26. Jetzt bin ich 33 Jahre alt.. Ich habe jetzt 152 Frauen getroffen. Mit 23 hatte ich Sex und 29 mindestens geküsst. Ich würde meine Quoten gerne verbessern. Knackpunkt war jetzt, dass ein Date mir gesagt hat, dass sie keine sexuelle Anziehung gespürt hat. und sie hatte Recht, dass ist eine Schwäche von mir. Ich habe allerdings ein paar Probleme, die mit meinem Selbstbewusstsein zu tun haben. Ich erzeuge nicht genug sexuelle Anziehung, sowohl bei Treffen als auch beim Schreiben. ich komme oft nicht aus dem Smalltalk raus, was auch mit ein Grund für den oberen Punkt ist Ich kann keine Frauen ansprechen, ich brauche das für mich selbst, diese Schwäche (Angst vor Abweisung) würde ich gerne überwinden Ich kann außerhalb vom Online-Dating keine Frau anbaggern, weil ich unsicher bin ob sie mich gut findet. Ich bin 1,98m groß und wiege 124 Kilo und komme relativ männlich rüber, jetzt muss nur noch mein Verhalten zu meinem Aussehen passen 😉 Beste Grüße Oliver

Hallo Leute, ich wollte mal wissen was euch bei Wörtern durch den Kopf geht. Bei mir ist es seit der Kindheit so, dass ich eine eigene „Bildersprache" habe. Ich habe diese nicht entwickelt, diese Bilder kommen automatisch. Es sind immer die gleichen Bilder zu den gleichen Wörtern.Immer wenn das Wort „Tisch" fällt, erscheint eine Spielkarte vor meinem geistigen Auge. Bei „Motorrad" stelle ich mir ein Telefon vor. Und so weiter. Ich habe das wirklich für jedes Wort. Ich habe mal Kumpels gefragt die meinen, sie stellen sich entweder gar nichts vor, oder wirklich wenn das Wort „Tisch" fällt einen Tisch. Ich habe gegoogelt, aber nichts gefunden. Kennt das jemand? Oder hat eine Ahnung was es sein könnte? LG

Hallo zusammen, Ich bin Fuji, bin männlich und 18 Jahre alt. Ich komme ursprünglich aus Hamburg, bin diesen Frühjahr aber nach Frankreich gezogen und besuche hier den Abitur-Jahrgang. Ich habe mich hier zum einen angemeldet, weil ich glaube, dass man nicht früh damit beginnen kann, an seinen Skills in Sachen Verführung zu arbeiten – von dem Forum erhoffe ich mir Ratschläge und Austausch. Zum anderen glaube ich, dass meine Erfahrungen aus Frankreich auch für andere bereichernd sein können. Viele Grüße

Moin Mitstreiter. Einleitung: Bin jetzt keiner der ellenlange Texte schreibt und weiß auch nicht so recht wo ich anfangen soll. Das ich das Thema hier erstelle soll eigener Ansporn sein und immer wieder eine Erinnerung sein, das es an mir selbst liegt etwas zu ändern. Der Grund zum aufwachen war mal wieder ne gescheiterte zwischenmenschliche Beziehung mit einer Dame. Das Ziel war wieder ne LTR, weniger ist mir auch recht. Die Hauptprobleme lagen allein darin, sie vergeben (ok nicht mein Problem), 200km weg (mies aber sie war echt on, mein Schlafzimmer kann ich ihr immernoch zeigen). Das Treffen stand schon fest, im Januar wollte sie zu mir kommen. Eher ging arbeitsbedingt nicht, wir beide haben immer an unterschiedlichen Tagen days off. Meine Befürchtung war schon die Attraction wird nicht so lange halten. Ihr Invest ging zurück, ich kein Bock auf den Scheiß, sie zur Rede gestellt und das typische Gelaber "rosiger gedacht als es vielleicht ist blablabla". Ich war ungewollt wieder richtig down, hat sich zum Glück nur auf einen Tag beschränkt dann kam die Erleuchtung: DU WOHNST IN EINER STADT MIT 220.00 MENSCHEN, DIR STEHT TÜR UND TOR OFFEN UND HEULST WEGEN EINER RUM DIE ES NICHT MAL ANSATZWEISE VERDIENT. Zu mir: 25 Jahre, nicht den besten Astralkörper (habe aber selbst kein Problem damit), einen neuen Job wofür ich richtig brenne, zum 01.12. in ne Großstadt gezogen - daher eher kein social circle außer einen Kollegen, schätze mich selbst als coolen Dude ein der immer gut ankam wenn ich mal aus mir rausgekommen bin. Pickup hab ich das erste mal vor ungefähr 3 Jahren gehört. Mein letzte LTR ging den Bach runter und es sollte natürlich was neues her. Außer viel Theorie ist in der Zeit nichts passiert, viel hier gelesen, viele YouTube Videos angeguckt. Lob des Sexismus förmlich eingesaugt und mir dazu Notizen gemacht. Einzelne Schritte weiß ich nicht mehr aber der Grundgedanke hat sich schon in meinem Leben verankert. Nur eine war in der Zwischenzeit wo was hätte laufen können, aber totaler Psychopath die einfach eine Therapeutin brauch. Was ich aber auch gut vorstellen kann warum ich davor nicht gut ankam. Nur Zuhause gegammelt, vor mich hin vegetiert, nicht gewusst was ich mit meinem Leben anstellen soll. JETZT IST MEINE ZEIT GEKOMMEN. Den Monat hab ich bisher aufs Online-Game beschränkt, eher aus Langeweile. Hab 28 Matches dadurch bekommen, also liegt es nicht an meinem Aussehen oder Bildern. Aber bin auf kein Match eingegangen, wusste nicht was ich schreiben soll. Ich weiß, jetzt kommt schreib einfach irgendwas, wird in Angriff genommen. Auch auf Arbeit könnten 3 Chancen bestehen. Beim Einstellungsgespräch direkt die Nummer von einer Mitbewerbering abgestaubt, hatte bisher kein Kopf dafür und denke jetzt ist die Zeit schon zu weit fortgeschritten. Mit einer Mitarbeiterin schon bei WhatsApp geschrieben, weil ich ihr Profil auf Lovoo gefunden hatte und das Thema war ziemlich eindeutig, ihr Invest war gering daher kam auch nichts weiter von mir. Werde nochmal schreiben mit einem konkreten Vorschlag. Und die Dritte hat mich in der Bahn angetippt ob ich schon ne Station eher aussteige und mit ihr dahin laufe, mehr war bisher nicht. Wie ihr merkt, der erste Schritt kam nie von mir, was sich natürlich ändern muss. ToDo's: - Frauen auf der Straße ansprechen, Ansprechangst würde ich nicht sagen, die typische Schüchternheit halt - Online-Game ausbauen, als Zeitvertreib ansehen und Dinge testen - enttäuscht werden und daraus zu lernen - meine ersten Erfolg: NC's, KC's und Lays (was nicht direkt morgen alles passieren wird) weiterhin werd ich auch hier weiter lesen, aber Theorie habe ich genug, die Praxis muss folgen. Ich bedanke mich bei jedem der sich das hier durchliest und mich bei meinem steinigen Weg verfolgen will. ne0nschwarz

Hallo, ich bin Oliver, 26 und komme aus Siegen . Ich habe mich hier angemeldet um nützliche Tipps zu bekommen, wie man ohne großes Shishi und ohne große Rederei möglichst ,, viele Frauen'' kostenlos rum bekommt . Spielt dabei der Beruf eine Rolle, das Aussehen etc... All dies sind Dinge die villeicht wichtig sind dabei oder auch nicht . Spielt Geld eine Rolle oder reicht einfach nur ,, ein guter Charakter '' um eine Frau möglichst schnell rumzukriegen . Hoffe auf hilfreiche Tpps .

Schönen guten Morgen, ich bin flammneu hier in dieser Community und bin sozusagen durch meinen Job in diese Community gekommen. Ich habe einen Job als Unternehmensberater begonnen und stehe im Moment in einer LTR (8 Jahre zusammen, sind (noch) verlobt). Im Rahmen meines Berufs habe ich inzwischen die ein oder andere Kommunikationsschulung erhalten und bin auf einer Dienstreise aus Neugier einfach mal an nahe liegende Orte gegangen und habe auf charmante Weise versucht Kontakt mit völlig fremden zu suchen, statt im Hotelzimmer zu hocken. Zu dieser Zeit wusste ich noch nichts von PU, ich habe einfach versucht mit offenen Fragen Gespräche zu starten und war überrascht wie gut das klappte! Inzwischen mache ich mir einen Spaß draus, gezielt Gruppen von HB's anzugehen und einfach in Kontakt zu treten. Der Abschlussrat meines letzten Kommunikationstrainings hat mich schließlich zum PU gebracht. Der Trainer meinte: "Wenn Ihr aus der Masse herausstechen wollt, in Auftreten, Kommunikation und Ausstrahlung", dann beschäftigt euch mit PU. Da Mittelmaß nie mein Zeil ist, war ich sofort interessiert und habe mich eingelesen, in erster Linie mit Literatur, Hörbuchern und Podcasts (ENG&DE) Nun kommt es mir vor als ob mein ganzes Leben auf links gedreht ist. Ich habe früher immer gedacht, dass ich nicht in einer Liga Spiele, an der sich Frauen interessieren, das war jedoch ein riesen Irrglaube! Ich habe nun angefangen mit den einschlägigen Apps und im RL einfach Frauen anzusprechen, zuerst unschuldig, inzwischen immer direkter, ich versuche P&P, C&F in passenden Situationen einzubauen und war echt überrascht wie die HB's darauf reagierten. Inzwischen fallen mir Shittest's auch immer schneller auf, ich arbeite an meiner Kommunikation und merke einfach, wie ich mich, persönlich innerhalb von 2 Wochen weiterentwickelt habe! Nun möchte ich mich gezielt an den Attraction Aufbau wagen und habe mir auch schon 2 Dates dafür klar gemacht (natürlich wissen die nix davon, also das sie Versuchsobjekte sind). Allerdings halte ich mir den Grundsatz in Ehren: "Hinterlasse eine Frau in einem besseren Zustand als du sie kennengelernt hast" Nun Frage ich mich nur, ob ich mit 28 Jahren überhaupt noch in diese Szene eintauchen soll, oder ob ich den Weg mit meiner Verlobten gehen soll. Für mich sind Frauen etwas wunderbares, und ich werde eher Nägel mit Köpfen machen, als ihr, meiner Verlobten, Fremdzugehen. Sie ist für mich eigentlich die beste Freundin, keiner weiß soviel über mich, wie sie, auf niemanden kann ich mir so gut verlassen. Jedoch verspüre ich keine körperliche Anziehung zu ihr und damit wäre es fatal in eine Ehe zu gehen. Ich habe auch schon mit ihr darüber gesprochen und gemerkt, dass ich Sie sogar schon soweit habe, dass sie mir Vorgeschlagen hat, dass ich das ganze sehen dürfe wie eine offene Beziehung, mir ist allerdings bewusst, dass sie das nur sagt, da sie mich nicht verlieren will und deswegen bereit ist sich selbst zu schaden. Soweit zu mir, jetzt bin ich mal gespannt was ihr dazu schreibt.

Hallo Leute, ich bin ganz neu in der Szene. Bin 22 Jahre alt und studiere Wirtschaftsinformatik in Schwenningen. Für jede hilfe die mir hier gegeben wird bin ich sehr Dankbar!

Hey liebe Kollegen, ich bin noch recht neu hier in der Community. Darum möchte ich mich im Vorfeld kurz vorstellen: Ich bin der Florian, 33, komme aus der wunderschönen Stadt augusta vindelicorum und habe mich viel zu Lange gehen lassen, anstelle zu leben. Im vergangenen Jahr habe ich mein Leben fast komplett umgestellt, 30 Kilo abgenommen - wieder richtig Sport gemacht und fange jetzt an die Früchte zu ernten - gestiegenes Selbstvertrauen und gutes Feedback. Tinder, Lovoo sind nicht so meine Welt - wisch und weg, da ich halt kein Muckibuden Adonis bin. Meine Spielwiese ist da eher Candidate und dort das Fragen beantworten Spiel. Ich habe die App vor 3 Wochen installiert und in dieser Zeit 8 Dates und 3 Lays an Land gezogen, Flakerate bei den Dates war bisher 0 Prozent (nur die App betreffend). Bei 4 Dates hat die Chemie nicht gestimmt, aus einem Date bin ich geflohen und die drei Lays liefen komplett verschieden. Warum schreibe ich das hier? Ich bin ein ganz normaler Typ und so gar nicht Walga-Jetset-Lifestylemäßig und man kann trotzdem erfolgreich hunten. Mich hat es jedes Mal Überwindung gekostet, weil ich nicht daran geglaubt habe und war umso überraschter über die Resultate. Lay 1 - Jessi, aus Bad Wörishofen Die Jessi, 26, aus Bad Wörishofen sollte mein 1. Candidate werden und ich ging noch recht unbedarft an das ganze ran. Eigentlich waren ihre Fragen selbsterklärend, zumindest die erste und wenn ich das gleich gecheckt hätte, hätte ich vielleicht nicht mitgespielt und wäre nun um eine Erfahrung ärmer. Frage 1: Kinderfreies Wochenende! Zweisamkeit daheim oder Unternehmungen: Ich blabla im Sonnenschein aufwachen, schmusen, lange liegenbleiben, zu zweit was unternehmen und abends mit Freunden treffen Frage 2 und der Rest des Textens war im Grunde Wurst. Ich wurde auserwählt, ihr Candidate und das im 1. Spiel - wie aufregend. Bei Candidate sieht man erst nach einem Match im Spiel, wie der andere aussieht. Die Jessi stellte sich als 26-jährige, zweifache Mutter, mit roten Haaren und nem Traumkörper raus. Das mit den beiden Kids hat mich natürlich erstmal geschreckt und ich wollte lieber gleich klar Tisch machen: "Hey Jessi, ich finde man kann sich jetzt ewig lang Texte schreiben, aber richtig kennenlernen tut man sich erst bei einem echten Date. Wann hast Du Zeit?" Aufgrund ihrer Arbeitszeiten, arbeitet in einem Café, und ihrer beiden Kinder, klappte es erst eine Woche später am Freitag. Wir verabredeten uns für 19 Uhr auf einen Drink im Chaplin Diner in Bad Wörishofen. Nachdem das Date ausgemacht war, passierte erstmal gar nichts mehr im Chat - nach vier Tagen, war mir die Stille unheimlich und ich schrieb sie an: "Hey Jessi, hab grad Mittagspause und musste an unser Treffen denken. Gibt es etwas das ich über Dich wissen müsste?" Jessi: "hmmmmmh, eigentlich gibt es über mich nicht viel zu Wissen." Wieder Funkstille bis zum Freitag. Ich: "Einen wunderschönen guten Morgen Jessi, klappt das heute Abend mit unserem Date?" Jessi: "Ja. Bringe um 17 Uhr die Kinder zu ihrem Vater und bin um 19 Uhr da." Nach der Arbeit kurz heim frischmachen und losgefahren. Hatte natürlich noch Bedenken: was, wenn sie nicht kommt, was wenn sie nicht aussieht wie auf den Bildern oder was, wenn sich die sexy Jessy als Lars entpuppt. Aber alles easy, Jessy sah aus wie auf den Bildern und wartete bereits vor der Cocktailbar. Nach einem kurzen Smalltalk, über den Handwerkermarkt, der am nächsten Tag anfangen sollte, wollte sie raus Spazieren gehen. Ich biete ihr den Arm zum einhaken und überlasse ihr die Führung, ist schließlich ihr Heimspiel. Dachte die steuert nen Park oder ein Eiscafé an, nein die führte mich direkt nach Hause. Keine Ausrede, sie müsse was holen oder sonst was. Direkt hoch und ins Schlafzimmer. Wenn ich mir das recht überlege, hätte eher sie den Bericht schreiben sollen. Wir schreiben noch ab und zu, bin sicher wir wiederholen das ganze Mal, wenn die Kinder wieder beim Vater sind Lay 2 - Regina aus München Blinddate-Ratespiel: 1. Frage: Wohin lädst Du mich beim ersten Date ein? Ich: Als emanzipierte Frau, könntest Du mich doch einladen. Du bist doch emanzipiert? 2. Frage: Selber kochen oder essen gehen? Ich: Definitiv gemeinsam kochen. Dann ist das Essen Verführung pur. 3. Frage: Nenne drei Charaktereigenschaften - davon sind zwei wahr und eine ist erfunden. Ich: Ich bin ein 1, 91 Meter großer, selbstbewusster Typ - der nicht leicht zu haben ist. Wenn Du richtig rätst lade ich Dich auf einen Drink ein. Falls Du falsch rätst, musst Du mich einladen und für mich kochen. Ich gewann das Candidate - Juchhu - sie 26, Münchnerin, eigentlich blonde Haare, aber so bunte Regenbogensträhnen drin. Etwas fraulicher gebaut, ohne dick zu sein. Regina: Du bist nicht 1,91 groß Ich: Mist. Aber Du kannst doch kochen? Regina: Ja Ich: Dann schlage ich Dir folgenden Deal vor. Ich bringe einen hervorragenden luxemburgischen Schaumwein mit und Du kochst. Regina: Das könnten wir mal machen Ich: Wie spontan bist Du? Ich hätte morgen Abend Zeit und bin danach zwei Wochen in der Arbeit so eingespannt, dass ich keine Zeit mehr habe. Regina: Okay. Ich wohne.... 18 Uhr. - dazu die Handynummer für Whatsapp (WTF - so vertrauensselig kann die doch nicht sein // dachte die verarscht mich und schickt mich zu irgendnem Nachbarn und lacht mich dann aus. Also bei meiner Cousine angerufen und ne Schlafgelegenheit ausgemacht, dann die Münchner Kumpels informiert ich wäre in München und würde vielleicht dazustoßen // was hab ich also zu verlieren) Samstagabend, 17.30 Uhr, komme gerade in München an; Whatsapp von Regina: Ich schaffe es erst bis 18.30 Uhr. (Ok - hab nun innerlich mit nem Flake gerechnet und dass sie mich noch zappeln lassen will, bin trotzdem hingefahren) 18.20 steh ich vor der Türe, tatsächlich der Name steht auf der Klingel. Aber niemand macht auf - aber ich sehe Regina, wie sie mit dem Fahrrad gerade ankommt. Ein echtes Münchner Kinderl, hat was flowerpowerhippiemäßiges. Voller Energie gleich Umarmung und Wangenküsschen. Für Münchner Verhältnisse ne große Wohnung - 3 Zimmer 78 Quadratmeter, typische alte Holztreppe, hohe Decken und antike Fenster sowie nen schönen Balkon zur Südwest-Seite. Sie entschuldigt sich, sie wurde unterwegs aufgehalten. Sie hatte ein Dreigänge Menü geplant - zuerst Rindercarpaccio mit karamellisierten Feigen. Ich sollte derweil den Salat schnippeln. Man unterhält sich, lacht viel ist aber jeder an seiner Station beschäftigt. Ich denke mir das kann nicht so bleiben. Als sie die Feigen karamellisiert stelle ich mich dich hinter sie, aber ohne Köperkontakt, lasse sie aber meine Nähe und Atem spüren und flüstere ihr ins Ohr: „Was riecht hier so gut, ob das genauso gut schmeckt?“ und direkt wieder zu meinen Tomaten zurückgegangen. Keine 30 Sekunden später kommt sie zu mir und lobt mich für meine Scheidekünste, drückt dabei ihren Busen an mich und streichelt mir über den Arm – zu lang für Zufall. Auf dem Balkon den Tisch gedeckt, schön in Close-Position, aber halt mal warum sind da drei Gedecke? Die Antwort kam 5 Minuten später zur Wohnungstür rein und stellte sich zum Glück als ihr Bruder raus. Der sich natürlich gleich zwischen uns gesetzt hat. Ich sah mich gezwungen den Tisch umzudekorieren, damit ich wieder close sitzen konnte: „will keinen Sonnenbrand im Nacken“. Der Bruder erwies sich als ein wertvoller Verbündeter, der chillig auf dem Balkon blieb, sich das Essen bringen ließ, mir Fragen beantwortete, die sie nicht freiwillig beantwortet hätte. Als Hauptspeise gab es Yakitori mit Sojasauce. Während die Spieße also in der Pfanne brieten, stellte ich mich wieder hinter sie. Da sie sich in mich hineinlehnte hauchte ich ihr einen Kuss auf den Nacken in den sie sich reindrehte. Nach kurzem knutschen, lies ich von ihr ab und grinste etwas verschmitzt: „Ich habe was ich wollte und schob mir ein Fleischstück (das leider noch etwas roh war) in den Rachen“. So ähnlich lief der Rest des Kochens und der Mahlzeit, wobei sich der Bruder nach der Hauptspeise wieder verzog. Die Nachspeise verschoben wir und redeten erstmal bei etwas Wein und Kerzenlicht auf dem Balkon weiter. Reisen, wo man hinwill. Sie wollte unbedingt nach Kroatien und wir stellten uns vor nicht auf dem Balkon in München zu sein, sondern auf Pula in unserer Ferienwohnung auf dem Balkon. Die Autos und der Lärm Münchens verwandelten sich in Meeresrauschen und die Gerüche der Luft in salzige Meeresluft. In diesem Urlaubsbild blieben wir bis zum nächsten Morgen, als ich die Wohnung wieder verließ. Der dritte Lay tut hier nichts zur Sache, da es von anfang an fast wie bei Jessy auf ein Ficktreffen hinauslief und dabei nix angewandt werden musste, was mit PU zu tun hat. Sie kam als unbekannte, verband sich die Augen, es wurde nicht ein Wort gesprochen und sie ging hinterher wortlos und ohne mich angesehen zu haben. Was ich mich Frage, habe ich gut gespielt oder einfach nur Glück gehabt? Bei Jessy hatte ich das Gefühl, jeder Satz wäre zu viel und ich hätte eh schon zu viel geschrieben. Bei Regina, hätte ich früher eskalieren können oder sollen - auch im Hinblick auf ihren Bruder der dann ne Zeit da war?

Hey, hab mal eine simple Frage. Bin prinzipiell auf der Suche nach einer LTR und hab da natürlich gewisse Parameter, die stimmen sollten. Ein wichtiger wäre: ich will keine Kinder. Aus Erfahrung sagen gerade jüngere Frauen das auch, aber innerhalb der Beziehung ändert sich das plötzlich. Davor ist man nicht geschützt, logisch. Wie sinnvoll ist es, so was gleich im Profil zu erwähnen? Klar fallen damit bestimmt einige Frauen durchs Raster, aber es wäre ehrlich. Andersrum zerstören “harte Fakten“ ja vielleicht auch ein Text, der eher schon eine Vorstellung aufbauen soll (gibt ja hier Textbeispiele im Forum, wie man vorab schon eine Stimmung erzeugt). Wie wäre es z.B. wenn man schon Kinder hätte und/oder es kein Problem ist, das sie Kinder hat, aber man keine “Vollzeitmutti“ mit Beruf Mama und H4 sucht? Klar will ich Dates, aber keine Lust Zeit zu verschwenden, weil ich nicht unbedingt ONS suche. Vielen Dank!

Hey Leute, da das mein erster Thread in diesem Forum ist (Ich lese seit August extrem passiv mit. Warum, erkläre ich gleich) möchte ich mich erst vorstellen, damit ihr einen kleinen Einblick in das bekommt, was in meinem Leben bisher geschehen ist: Ich bin 18 Jahre alt und komme aus dem Münchner Umkreis. Dieses Jahr im Juni habe ich mein Abitur abgeschlossen und wollte direkt im Oktober studieren. Ich habe die Voranmeldung für Wirtschaftsmathematik verpasst und habe versucht auf "Schein" zu studieren. Ich denke ich war 10 mal in der Uni und habe das Thema auch bereits wieder abgehackt. Was ich im Moment mache - Nichts !!! Ich gebe 4 verschiedenen Schülern einmal die Woche Nachhilfe in Mathe, arbeite 4 Stunden als Aufsicht in einer Realschule, gehe fast jeden Tag ins Fitnessstudio und versuche mein Leben langsam (lieber schnell) mal in den Griff zu bekommen ... Warum? Schon mein ganzes Leben lang habe ich extrem viel Zeit mit Konsolen und dem Pc verbracht. Ob das in der Grundschule auf dem Gameboy mit Pokemon, später dem DS und der Wii, der Ps2 von meinem Dad, Spielen am PC usw. Ich kann nicht einfach nur schnell 1 Runde spielen. Den ersten Höhepunkt hatte es in einem MMORPG im Gymnasium. Von 14 bis 22 Uhr war ich am PC und habe zwischendrin ein bisschen was für die Schule gemacht. Ich konnte und wollte nicht anders, bis mein Dad, die Seite mit seinem Router gesperrt hat und ich mich nicht mehr anmelden konnte weil meine Noten schlechter geworden sind. Habe den Abbruch auch selbst eingesehen. Dann hatte ich eine Ps3. Ich habe nur Call of Duty gespielt. Immer der Beste sein zu wollen hat mich jeden Tag angetrieben. Und ich war selbst für den ersten Shooter gut. Jedes Jahr habe ich mir das neue Call of Duty gekauft und gespielt. Früher war es nicht so schlimm. Dann 2013 holte ich eine Ps4, habe auch andere Spiele gespielt aber die Shooter immer noch am meisten. Bis Black Ops 3 habe ich jedes Call of Duty gespielt. Ich glaube ich hatte meine besten Zeiten zum Schluss im höchsten Level mit einer 3,2 KD. Das Verlangen nach extrem vielen Kills und wenig Toden in einer Onlinerunde war extrem und hat mich auch aggressiv gemacht. In Star Wars Battlefront hatte es die stärksten Ausmaße. Ich war natürlich Maximallevel mit einer KD von über 5!!! Während dem Abitur habe ich mehr Zeit fürs Zocken als fürs Lernen aufgewandt. Extrem war es kurz vor den Prüfungen, da ich mir sehr leicht beim lernen tu und keine Schule hatte konnte ich den ganzen Tag zocken. Dann diesen Herbst war es wieder so extrem. In Destiny ist ein neuer Teil herausgekommen und ich habe jeden Tag wie ein blöder gezockt. Letztendlich war ich auf Platz 700 von knapp 7 Millionen Spielern was das Abschuss/Tod-Verhältnis in einem Modus anging. Im Durschnitt reichte es "nur" für 10000. Noch dazu war ich in einem Clan mit dem man natürlich noch mehr gezockt hat. Titanfall 2 war auch extrem und ich bin mir sicher das ich eine gewisse Spielsucht habe und einen Hand zu Videospielen. Jeden Tag nach Neuigkeiten schauen und jedes Jahr auf der Gamescom. Warum das Ganze so ausführlich ? Weil das den Großteil meines Lebens bisher war. Jetzt könnte man meinen ich sei der komplette Freak und hätte noch nie Tageslicht gesehen. Dem ist nicht ganz so. Ich gehe seit 3 Jahren regelmäßig ins Fitnessstudio und werde auch von allen Seiten für meine Statur gelobt (Gebe mir auch Mühe :) ). Feiern bin ich auch gegangen. Nicht so viel wie andere in meinem Alter aber doch im Durchschnitt 3 mal pro Monat. Abgesehen von dem hielt sich mein soziales Leben eher im Rahmen. Wie auch anders wenn man nur zockt und entweder dadurch seine Freundschaften "pflegt" oder sie eben vernachlässigt. 3 richtige Freunde habe ich noch, von denen einer der ganz extreme Zocker ist, der andere wiederum der Draufgänger und mein bester Freund genau das Mittelding. Mit den Mädels ist es bisher auch bescheiden gelaufen. Die ein oder andere "Kindergartenbeziehung" eben. Letztes Jahr war es dann etwas "ernster" hat aber auch nur knapp 2 Monate gehalten wegen - Überraschung - meiner Spielsucht. Ich glaube nämlich dadurch dass man durch das ganze Zocken abstumpft und gefühllos wird und auch die Gedanken einfach woanders sind. Dieses Jahr im Sommer wieder ähnliches aber woran es da gescheitert hat - keine Ahnung. Da musste sich was ändern. Dadurch kam ich auf das Forum und hatte einen durchweg positiven Eindruck, das Problem war jedoch, dass ich lieber gezockt habe als mich in dem Forum mal richtig einzulesen. Damit habe ich dann auf den S-bahn-Fahrten nach München in die Uni (knapp 40 Minuten) angefangen. Der Arbeitseinsatz für das Studium ging gegen null und hat sich schnell bemerkbar gemacht. Habe eben lieber gezockt. Durch die fehlenden S-bahn-Fahrten war es das auch erstmal mit PU. ein Studium mehr - noch mehr Zeit zum Zocken. Jedoch kam, Gott sei Dank, letztes Wochenende die EINSICHT wir (bester Kumpel) waren auf einer Hausparty und es war ein HB8 da. Ich natürlich sozial verkrüppelt erstmal nichts gemacht. Irgendwann, ich hab nicht mal viel getrunken dachte ich mir: "Wieso sprech ich sie nicht einfach an?" Ansprechangst habe ich jetzt keine überaus starke, ich habe einen normalen Style und weiß auch das ich mich blicken lassen kann (1,83 groß, hellblaue Augen, blond, muskulös, habe früher auch gemodelt) Jedoch habe ich Angst vor dem weitern Verlauf, da ich keine sonderlich interessanten Geschichten habe und auch mich sozial nicht so gut einbringen kann. Auf alle Fälle habe ich sie dann angesprochen, wir haben etwas geredet und dann Bier-Pong gespielt gegen zwei andere und gnadenlos versagt. War witzig und wir haben viel gelacht. Haben danach noch geredet und irgendwann musste sie gehen. War ja schon 3 Uhr. Hacken an der Sache; sie hat mich förmlich dazu eingeladen zu eskalieren. Das hätte selbst ein blinder Hund erkannt. Natürlich nicht eskaliert und es hart bereut. Daraufhin dachte ich mir ich muss etwas an meinem Leben ändern und habe mir den Plan gesetzt am Mittwoch (gestern) alleine in die Berge zu fahren und mit meiner Persönlichkeitsentwicklung anzufangen, was will ich wirklich auch im Bezug aufs Studium. So weit ist es gar nicht gekommen. Am Sonntag habe ich sämtliche Spiele, mein Headset, meine Ps4, meinen Scuf usw. auf eBay gestellt. Trotz meiner Sucht. Ich weiß dass ich sie sonst nicht unter Kontrolle habe. Ich bin so stolz auf mich diesen Schritt gegangen zu sein. Lediglich die Ps4 und noch 4 Spiele sind da. Ich kann nicht mehr zocken und das reicht auch schon. Heute habe ich alle Poster aus meinem Zimmer die etwas mit Videospielen zu tun haben, das waren einige, abgehängt. Ich bin jetzt Videospielfrei und habe einen riesen Schritt in Richtung Besserung gemacht. Wie soll es weiter gehen ? Eure Hilfe Dadurch, dass ich extrem viel Zeit habe sollte ich diese natürlich füllen. Nur das Problem ist ich weiß nicht wie. Dadurch dass ich sonst meine freie Zeit an der Konsole verbracht habe, gibt es für mich keine Hobbys, abgesehen vom Bodybuilding, das trotz Spielsucht Priorität 1 war. Sozialer Umkreis ist natürlich auch eher klein und das sollte sich auch ändern. Dass größte Problem sehe ich in der Gesprächsführung, da ich einfach traurigerweise am besten über Videospiele reden konnte.. Abends weggegangen bin ich unter der Woche auch nie, da meine Konsole daheim gewartet hat und am Wochenende auch nur wenn die anderen was organisiert haben. Eigeninitiative = 0, warum auch anders konnte dann ja zocken. Ich denke euch ist klar um was es geht. Die Folgen der Spielsucht ziehen sich in dem Bereich immer weiter. Eine große Hürde wurde ja bereits überwunden. Das sollte man natürlich nutzen. Mit PU soll es offiziell ab heute natürlich auch voran gehen und auch wenn ich mich noch nicht komplett eingelesen habe bin ich froh für jede Hilfe. Ich bin euch dankbar für eure Ratschläge und Tipps.

Hallo Leute, möchte mich erst mal bedanken für die unkomplizierte Anmeldung in eurem Forum und insbesondere dafür, dass es hier anscheinend tatsächlich Menschen gibt, die mir beim Erreichen meines Ziels weiterhelfen werden. :) Ich wäre euch zumindest äußerst dankbar, da meine aktuelle Situation nicht die erfreulichste ist. Kurz zu mir: Ich bin Ende 20, studiere im Master an der Uni Frankfurt und habe vor ca 3 Wochen eine wirklich tolle Frau (Mitte 20) in der Uni kennen gelernt. Habe mit Pick Up leider noch gar keine Berührungspunkte gehabt und lese mich erst seit ein paar Tagen in diesem so umfangreichen Thema ein. Bitte verzeiht, wenn also die gängingen PU-Begrifflichkeiten nicht Bestandteil meines Textes sind. Ich gelobige aber Besserung :) Wie gesagt, das Mädchen gefiel mir von Anfang an, sowohl optisch als auch von der Persönlichkeit. Besagte Kombi sind sehr rar gesät finde ich, weshalb ich Sie umso gerne habe. Wie soll es anders sein, hat die Gute einen Freund. Zwei Wochen nach unserem Kennenleren ließ Sie durchscheinen, dass Sie in der Beziehung nicht glücklich ist, aber auch nicht genau weiß warum, da Ihr Freund nichts offensichtlich falsch gemacht habe. Wir haben uns dann ein paar für mehrere Stunden in der Uni unterhalten. Sie hat sich bei mir oft Luft gemacht über Ihren Feund. Da ich schnell erkannte, dass die Friendzone (nennt man das so?) droht, aber ich relativ früh angefangen gegenzusteuern. Nach unserem dritten Gespräch sagte ich Ihr, dass ich der Mann sei, mit dem Sie zusammen sein sollte und niemand sonst. (Ohne ihren Freund dabei schlecht zu reden!) Mein sich anschließender Kussversuch blieb ergebnislos. Am nächsten Tag in der Uni wollte Sie mit mir reden. Ich stand zu dem was ich getan habe und sagte ihr, dass ich mich auch nicht entschuldigen werden, da es mir Ernst sei. Anscheinend fand Sie meine Aktion nicht so mega schlecht, da wir die kommenden Tag viel gemacht haben. Haben uns umarmt, bisschen gekuschelt und so, aber nicht geküsst. Wir schreiben bei Facebook etc eigentlich kaum. Eigentlich passierte alles immer nur im Real Life. Anfangs hatte Sie wohl den Verdacht, dass ich Sie nur "ins Bett bekommen will", sagte Sie mir. Habe ihr dann mehrmals gesagt, dass Ich mir sicher bin, dass das Ding mit uns eine gute Säche sei, ich Sie sehr gerne habe. Ihr Antwort war dann immer, dass Sie schon seit 5 Jahren mit Ihrem Freund zusammen sei, und nicht weiß, ob Sie überhaupt mit Ihm Schluss machen kann. Er sei tief in Ihre Familie und Ihr Sozialleben integriert und es seien ja auch schon immerhin 5 Jahre bla bla... Jungs bitte helft mir: Wie soll ich mich weiter verhalten? Ich sehe Sie erst nächsten Montag wieder. Ich habe ihr bei Facebook, Whattsapp etc jetzt nicht mehr geschrieben, da ich nicht zu needy wirken will. Was ist jetzt zu tun? Soll ich Ihr ein Ultimatum setzen, soll ich Ihr sagen, dass nur Ich der richtige für Sie ist, soll ich Ihr sagen, dass Sie erst mal Zeit für sich nehmen soll um über Ihre eigene Beziehung nachzudenken oder sowas? Bin mit dem Latein am Ende. Möchte Sie aber wirklich sehr gerne erobern und als Freundin haben.

Hi, ich bin Palatinate 24m, Single und komme aus einer Dorfgegend in Rheinland-Pfalz . Was ich erreichen will: Kontakt zum anderen Geschlecht ausbauen, Erfahrungen im Umgang sammeln und ein erfülltes Sexleben führen. Am liebsten wäre mir eine LTR. Über mich: Ich bin groß, sehe überdurchschnittlich gut aus mit gepflegtem Aussehen und bin nur noch ein paar Kilo von meinem Idealgewicht entfernt (mitten in einer Ernährungsumstellung). Ich gehe in unregelmäßigen Abständen aus, wenn es sich ergibt aber bin durchaus der Meinung, dass es mehr sein könnte. Leider sind viele aus meinem Umfeld leidenschaftliche Kiffer, was mich auch in meiner Intention bremst auszugehen (Öfter alleine feiern zu gehen wäre natürlich dann auch ein Ziel, dass ich erreichen möchte). Ich selbst kiffe auch, allerdings habe ich den Konsum in den letzten Wochen stark zurückgefahren und werde wohl ab nächster Woche eine Pause einlegen und nur noch sporadisch konsumieren, da es mich auch darin hemmt mit dem anderen Geschlecht in Kontakt zu kommen. Ich hatte mal eine zweijährige Fernbeziehung und mehrere Dates, allerdings ist daraus nichts geworden. Gegen Ende letzten Jahres ist dann allerdings die Erkenntnis gekommen, dass es so nicht weitergehen kann. Deshalb habe ich angefangen div. Bücher und Videos über das Thema PUA zu lesen/anzuschauen und bin der festen Überzeugung, dass dieses Jahr die Zeit gekommen ist in dem sich alles ändert. Wie der Zufall es so will, habe ich am Ende des letzten Jahres habe ich im Ausland über die Plattform Couchsurfing nach interessanten Leuten gesucht, die mir ein wenig das Land zeigen können und hatte dabei leider weniger Glück. Allerdings hat mich eine HB 7/10 angeschrieben, ob ich für die Location in Deutschland eine Couch zur Verfügung habe. Ich habe mich dann mit ihr getroffen, beim ersten Treffen Spannung aufgebaut und hatte die nächsten 2 Treffen mit ihr Sex. Ich würde an dieser Stelle sagen, dass ich es ohne die Lektüre wahrscheinlich schon an dieser Stelle nicht so weit gebracht hätte und das hat mich schon ungemein für die Zukunft motiviert. Allerdings ist eine Woche später unerwartet ihr Freund ebenfalls nach Deutschland gezogen und ab diesem Zeitpunkt wollte sie nicht mehr angefasst werden, sodass es relativ unbefriedigend war, wenn sie bei mir übernachtete. Sie quatsche viel von ihrem Freund und dass er sie vernachlässige. Bla bla bla... An diesem Punkt bin ich eben auch am überlegen, ob die mehrmaligen Treffen in der Woche bzw. generell das Investieren überhaupt noch sinnvoll ist, da ich noch ein wenig Onitis hatte Manchmal lässt sie noch Kino zu, schaut in meinem Arm liegend mit mir zusammen einen Film und wir Küssen uns gelegentlich. Im Bett geht ihr das Kino dann aber mittlerweile leider zu weit. Auch heute bin ich mit ihr verabredet in der Stadt in eine Bar zu gehen, wobei sie danach allerdings übers Wochenende bei ihrem Freund bleibt. So viel zur IST-Situation. Für die Zukunft plane ich generelles Daygame in der Stadt um wieder in den Fluss zu kommen und in die Materie einzusteigen. Ansprechangst ist nur zum Teil vorhanden aber ich denke dass sich das mit der Zeit mit Sicherheit legt. Liebe Grüße Palatinate