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gestern hab ich erfahren, daß eine unternehmung, bei der mein freund teilnehmen wollte, aber dann aus beruflichen gründen nicht konnte, für viele teilnehmer tödlich geendet ist. und jetzt das, was mich grad an mir irritert: seither, seit ich mir aus gegeben anlaß plötzlich vorgestellt habe, daß er jetzt tot sein könnte, habe ich einen wunsch nach nähe, der deutlich höher ist als mein gewohntes nähebedürfnis. sein nähebedürfnis scheint mir aber derzeit nicht gesteigert. wir haben gestern zwei mal telephoniert (ich wollte seine stimme hören, wollte sinnlich mitbekommen, daß er auch wirklich noch lebt) und ich hab ihm ein mail geschrieben, daß ich hoffe, daß er noch sehr lange lebt, aber daß er bitte auf zukünftge unternehmungen dieser art _nicht_ verzichten soll. das wars. trotzdem ist mein akutes nähebedürfnis nicht gestillt: ich will ihn sehen, anfassen, schmecken, riechen. ich will ihn mit allen fünf sinnen. was mich wundert ist, daß ich selbst diese situation nur andersrum kenne. also, ich habe mich schon in situationen begeben, die menschen, die mich lieben, das gruseln gelehrt haben (z.b. jobs in gegenden angenommen, die zu dem zeitpunkt, an denen ich dort gearbeitet habe, nicht garde die sichersten flecken waren auf dieser welt). - und trotzdem stehe ich jetzt der situation, daß mein freund sich auch mal in riskanteren gegenden herumtreibt, nun mit diesem gesteigerten nähebedürfnis gegenüber. gut, morgen werde ich, bevor ich in mein büro fahre, vermutlich noch kurz vorbeischauen bei ihm. und ich gehe mal davon aus, daß sich mein nähebedürfnis wieder normalisiert, sobald ich ihn nicht nur per telephon, sondern ganz körperlich als lebendig, frisch und munter erlebt haben werde. es ist also nicht so, daß ich mit der situation derzeit nicht umgehen könnte. ich mache mir auch keine großen sorgen, welche risiken mein freund in zukunft noch eingehen wird. sein risikomanagement ist vernünftig. und ich weiß selbst sehr genau, wie wichtig es ist, dinge, die man tun will, trotz kalkulieten risikos auch zu tun. aber es interssiert mich grad, warum es sich für mich so anders anfühlt, selbst ein risiko einzugehen, als meinen freund risiken eingehen zu sehen. wie gesagt, die situation mit meinem akut gesteigerten nähebedürfnis ist jetzt nicht groß problematisch für mich. mein nähebedürfnis wird sich wieder normalisieren. außerdem ist es kein problem, daß wir zwei über dieses nähebedürfnis reden. aber ich sehe die situation jetzt als gute möglichkeit an, mich selber und auch meine beziehung zu meinem freund besser zu verstehen. tja. und darum würden mich eure gedanken zu dem ganzen interessieren: kennt ihr sowas auch? sowohl, daß ihr selbst plötzlich ein gesteigertes nähebedürnis habt, als auch, daß eure/euer partner/in plötzlich so einen gesteigerten wunsch hat, ganz nah bei euch zu sein? und daß ihr für euch selbst manche risiken mit viel weniger emotionen eingehen könnt, als ihr eure/n partner/in ähnliche risiken eingehen zu sehen? oder umgekehrt? anmerkung: es ist in unserer beziehung so, daß ich generell ein leicht höheres nähebedürnis habe als er. ich habe aber auch den volleren terminkalender, was die sache für mich gemeinhin ganz wunderbar ausgleicht. nur in der situation jetzt bin ich halt etwas neugierig geworden, z.b.: was da an nähebedürfnispotential ganz offensichtlich noch in mir drinn steckt.
