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Guten Morgen, ich muss einfach mal mein Herz hier ausschütten. Meine LTR (30) und ich (27) haben gestern ein ernstes Gespräch über unsere Beziehung geführt, da es schon lange zwischen uns gekriselt hat. Ich habe ihr dann mehr oder weniger gesagt, dass ich unglücklich bin und mir eine dauerhafte Zukunft mit ihr, insbesondere Heirat und Kinder, nicht vorstellen kann und will. Sie war so fertig, mir tut es so wahnsinnig leid. Ich habe mich noch nie in meinem so mies gefühlt. Als hätte ich jemandem das Herz rausgerissen. Wir haben beide den ganzen Abend geheult. Sie hat mich immer wieder angefleht, ich solle ihr sagen ob es endgültig aus ist, oder ob ich noch ne chance sehe. Sie glaubt wenn wir uns beide Mühe geben, wird es wieder gut mit uns. Evtl. durch Paartherapie... Es gibt keinen Menschen in meinem Leben, der mir so nah, so vertraut ist. Und trotzdem habe ich seit Jahren das Gefühl, dass ich im Leben zu viel verpasse. Ich habe sie mit 20 kennengelernt, seit 5 Jahren arbeiten wir im gleichen Betrieb und vor kurzem haben wir eine Wohnung gekauft. Sie kann sich jetzt einfach nicht vorstellen, noch mal komplett von vorne anzufangen. Neue Wohnung suchen, neuen Job usw. Wenn ich sage, dass ich sie liebe, dann stimmt das zwar, aber eher so wie man seine Schwester oder die allerbeste Freundin liebt. Ich denke, sich zu trennen, ist das einzig richtige. Ich habe schon seit 2-3 Jahren kaum Lust mehr, mit ihr zu schlafen, ihr geht es glaub ich nicht anders. Wir streiten uns ja oft, nehmen die Probleme auf der Arbeit mit nach Hause. Da kommt kaum Sex-Drive auf. Vor einem halben Jahr habe ich auch noch eine Affäre angefangen, mit der ich mich ca. 1 x pro Woche treffe. Mich hat der Gedanke wahnsinnig gemacht, dass ich langsam auf die 30 zu gehe und für den Rest meines Lebens nur noch mit einer Frau schlafen soll, auf die ich sexuell gar keine Lust mehr habe. Obwohl sie gut aussieht und auch bei anderen Männern begehrt ist. Ich kann mich für Sex mit ihr einfach nicht mehr begeistern. Anfangs dachte ich, die Affäre würde mir helfen, sexuellen Druck abzubauen. Damit ich nicht dauernd das Gefühl habe, etwas zu verpassen (als Single-PU die Sau raus zu lassen, mit vielen schönen Frauen zu schlafen). Das war anfangs alles schön, allerdings habe ich langsam das Gefühl, mehr für die Affäre zu empfinden und sie scheint sich auch zu verlieben. Aber darum gehts jetzt nicht. Wisst ihr was das Hauptproblem ist? Dass ich seit Jahren eine unglaubliche Last auf meinen Schultern trage, weil meine LTR total von mir abhängig ist. Als ich sie kennenlernte, verlor sie gerade ihren Job, ihr Auto ging kaputt und mit ihrem Vermieter hatte sie ständig Probleme. Dazu kamen jede Menge finanzielle Probleme, viele Schulden. Ich habe versucht ihr zu helfen, wo ich nur kann. Und das ist mir größtenteils auch gelungen. Ich habe ihr einen festen Job bei mir im Betrieb verschafft, inkl. Firmenwagen, habe ihr Denken in Bezug auf Konsum und Sparen in eine bessere Richtung gelenkt. Nichts desto trotz ist ihr viel schlechtes im Leben widerfahren. Mutter starb an Krebs, Schwester hat es mittlerweile auch und es sieht nicht gut aus. Vater war alkoholabhängig und gewalttätig. Er hat sich zwar mittlerweile um 180° gewandelt und ist trocken. Dafür lebt er jetzt von Hartz 4 mit seiner Lebensgefährtin und hat auch finanzielle Probleme. Und seine Tochter hilft ihm wo sie nur kann, dafür hab ich zwar Verständnis, aber das belastet uns ja auch wiederrum. Mein Leben verlief dagegen immer harmonisch. Meine Eltern sind nicht reich, aber uns geht es finanziell recht gut. Ich habe eine große, liebenswerte Familie, in der meine LTR wie ein Familienmitglied integriert ist. Einen kleinen, aber guten Freundeskreis mit Leute auf die ich mich verlassen kann. Ich bin mental recht ausgeglichen, habe guten Social Proof, treibe viel Sport und sehe gut aus. Mein Leben wird weiter gehen, so oder so. Aber ihr Leben ist jetzt wieder ein Scherbenhaufen und sie fängt wieder bei null an. Und dafür bin ich verantwortlich! Ich weiß dass ich so nicht denken sollte, trotzdem fühle ich mich einfach nur schuldig udn egoistisch. Ihr größter Wunsch ist es zu heiraten und 1-2 Kinder zu kriegen. Gut möglich, dass ich wieder weich werde, aber dann stehen wir in 6-12 Monaten wieder da wo wir sind und sie wird nicht jünger. Jetzt ist es noch möglich für sie, jemanden kennenzulernen mti dem sie ihre Zukunftsträume verwirklichen kann. Stichwort biologische Uhr. Ich weiß, dass ich hier keine allgemeine Empfehlung für eine weiter Vorgehensweise von euch erwarten kann. Da muss ich selbst durch. Ich hab das alles viel zu lange in mir rumgetragen, ohne dass es ausgesprochen wurde. Meinen 2 besten Freunden konnte ich teilweise davon erzählen, aber es fiel mir sehr schwer. Warum, weiß ich nicht. Sie können es auch nicht wirklich nachvollziehen, da wir nach aussen immer wie das perfekte Paar wirken. Ich musste das nur einfach mal los werden und fühle mich allein durchs niederschreiben schon ein klein wenig besser. Vielleicht erkennt der eine oder andere hier seinen persönlichen Fall wieder und kann was nettes dazu sagen. Danke fürs Lesen!
