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Hallo Leute, muss mir hier mal den Frust von der Seele schreiben. Ich 34 / Sie 26 Dauer der Beziehung : 3 Jahre Gemeinsame Wohnung / monogam Kurzer Abriss der letzten Wochen. Ich hab mich von meiner 3 jährigen LTR getrennt, aufgrunddessen dass Sie auf mich keinerlei Anziehung mehr ausübte, ich mich selbst um den kompletten Haushalt gekümmert hab und Sie ihr Leben mit schlafen und diskutieren verbracht hat. Man hat sich auseinander gelebt. Ich bin ausgezogen ( ich bin zu Ihr gezogen damals und mein "altes Leben" hinter mir gelassen) in eine kleine 1ZKB. Es reicht zum alleine wohnen, mehr auch nicht. Ich bin eigentlich fremd in der Stadt, komme ursprünglich aus einer anderen Kleinstadt ca. 50km entfernt. Hab mir hier ne Arbeit gesucht usw. Einen damaligen Festvertrag gekündigt bla bla. Der Auszug: Lief ultra weird ab. Ich war mir eigentlich sicher es wäre mir komplett Latte und hab mich gefreut auf meine kommende Single Zeit. Ich hab vor Ihr einige Damen gelayed und hatte wirklich nie Probleme Frauen kennenzulernen. Egal ob im Club oder im Onlinegame. Ich geh bei ihr die Tür raus, meine Tür rein und mich traf die komplette Situation wie ein Hammer ins Gesicht. Habe geflennt wie ein kleiner Junge. Die erste Woche allein war eine komplette Katastrophe. Ich versank im Alkohol und Melancholie. Hab viel mit meinen Eltern und meinem Bruder telefoniert um überhaupt irgendwie klarzukommen. Nach der Trennung: Die Trennung fand im April 22 statt. Hatte dann natürlich alles geblockt Insta/WhatsApp/Facebook um erst garnicht mitzubekommen was bei ihr abgeht. Hatte ich aus einer früheren Trennung so gelernt und hat mir geholfen. Wie das bei einer Trennung nun Mal so ist, durchwandert man Hochs und immer wieder Tiefs. Die Hochs hielten sich allerdings in Grenzen und ich kann einfach nicht abschalten. Ich will diese Gedanken auch garnicht verdrängen aber ich Steiger mich dann so krass rein dass ich wieder ganz unten im Loch sitz. Seit nem guten Monat überwiegen wieder die Tiefs, obwohl ich nach über 3 Monaten eigentlich aus dem gröbsten raus sein sollte. Ich kenn hier in der Stadt keinen Schwanz und die Dates, die ich bisher hatte ( ca. 6/7) haben mich auch nicht wirklich pushen können. Sitz hier hauptsächlich allein in der Bude rum wie der größte Spacko, wenn ich nicht auf'm Rennrad sitze. Nichtmal das macht mir mehr Spaß, da man da so krass mit sich selbst beschäftigt ist, dass die Gedanken iwann kommen. Ich trinke aktuell so ziemlich jeden Tag und in meinem Kopf ist das komplette Chaos. Am Wochenende steh ich komplett besoffen im Fussballstadion und feier einen Last Minute Sieg mit ein paar Leuten die ich über's Internet kennengelernt hab. Ich hab Tränen in den Augen weil es mein Herzensverein ist und mich der Scheiss seit meiner Kindheit begleitet. In diesem ultra krassen emotionalen Moment, komm ich natürlich auf die glorreiche Idee Ihr zu schreiben dass Sie mir fehlt. Als Antwort kam: "Sry, ich wollte auch nicht dass es so auseinander geht." Im besoffenen Kopf hab ich das natürlich komplett negativ aufgefasst und ihr geschrieben: "Wenn das alles ist was du dazu zu sagen hast... ciao." Und wieder blockiert. Weltklasse...ich bin stolz auf mich. Man nehme mir mein Handy weg,wenn ich getrunken habe. Natürlich kam am nächsten Morgen die Realität zurück und ich hatte ein übel schlechtes Gewissen. Zu unserem ersten Weihnachten zusammen, hab ich Ihr einen handschriftlichen Brief geschrieben, der ihr straight ins Herz getroffen hat. Hört sich weird an, aber ich kann da meinen Gefühlen freien Lauf lassen und einfach aufschreiben was mir im Kopf rumgeht. Es war kein Liebesbrief (!) Sondern einfach ein straighter, deeper Realtalk. Und genau sowas hab ich nach diesem Vorfall im Stadion wieder gemacht. 8 Seiten meiner Gedanken, Gefühle und Emotionen aufs Blatt gebracht, eingetütet und bei ihr in den Briefkasten geballert. Manchmal laufe ich wie ein Roboter durch die Welt...ich weiss eigentlich dass es komplett falsch ist, doch tu es trotzdem. Ich weiss ich muss net jeden Tag saufen, doch tu es trotzdem. Ich weiss, mit ihr wird es keine Zukunft geben und trotzdem sitz ich hier und heul mich in einem Forum aus. Unglaublich. Natürlich kam keine Reaktion auf dieses aufs Papier gebrachte Stück Melancholie. Lieber setzt Sie sich natürlich auf nen Schwanz der nicht so eine weichgespülte Sülze von sich gibt. Braucht mich nicht zu steinigen. Ich weiss das. Es ist mir anscheinend nur egal und ich warte ob nicht doch eine Antwort kommt. Selbstreflektierend fehlen mir soziale Kontakte außerhalb der Arbeit um Mal wieder klar zu kommen. So wie es aktuell ist, renn ich fröhlich in ein anderes Level von Depression und Alkoholismus. Ich weiss momentan einfach nicht weiter und habe auch überhaupt keinen Plan wo ich anfangen soll. Over and Out. Gruß Woodman
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Hallo alle zusammen, ich habe mir in der letzten Zeit immer wieder Gedanken gemacht über mich und mein Leben und habe festgestellt das sich irgendwie alles Verändert hat. Ich fange mal mit dem ausschlaggebendsten Datum dieses Jahres an. 29.01.2013 - Ich habe mit meiner 2 Jahres beziehung schluss gemacht weil ich die streitereien wegen Kleinigkeiten einfach nicht mehr abkonnte. Ich habe mir gewünscht wieder Frei zu sein und andere Frauen kennenzulernen, da es im Bett auch nicht mehr lief. Ich fand einfach keine Motivation mehr dazu mit ihr zu schlafen und bin ihr 1 mal Fremdgegangen. Seit diesem Tag an habe ich mich etwas in Pickup eingelesen und die Prinzipien weitgehend verstanden. Die Basics habe ich drauf und denke eher das ich ein Natural bin und kein Verführungskünstler. Ich wurde von einer Freundin auf 7,5 geschätzt in einer Skala von 0-10 ! Allerdings denke ich das sie das nicht ernst meint weil Sie meint das ich wirklich gut aussehe und viele andere zu mir meinen ohne mich zu kennen, dass ich 100 %ig ein Frauenaufreisser/verführer bin, der sich bestimmt jeden Tag mit einer anderen Trifft. Ich kann mein aussehen so beschreiben : 187 Groß Grün/graue augen Athletisch gebaut (gehe ins Fitnessstudio) 95 KG Undercut mit zur seite gekämmten etwas voluminöseren Haaren.(so ne Typische Stylerfrisur) Tättowiert ( Oberarm Rechts ( Kreuz mit Rosenkranz ) Linkes Handgelenk (Kleines Kreuz) Orthodox getauft und gebürtig aus Russland etwas dunklerer Hauttyp und Dunkelbraune Haare. Ein bild von mir : http://imageshack.us/f/515/gssy.jpg/ Ich habe seit ich mit meiner Freundin auseinander bin mit ca. 15 Frauen geschlafen und mich mit insgesamt 30-35 getroffen. Nur in der letzten Zeit wirds einfach nichts mehr bei mir. Ich treffe mich immernoch regelmäßig mit Frauen, aber diese wollen komischerweise nur Kumpel sein und lassen irgendwie nichts zu. Ich date die Frauen über Facebook oder halt auf Party, wenn man sich kennenlernt. Eine hat mich neulich auf Facebook geaddet die hat allerdings einen Freund. Sie will sich trotzdem mit mir treffen und kommt nach ihrem Tunesienurlaub zu mir und schläft auch bei mir (DVD´s gucken und ggf. Sex) Eine andere wollte auch zu mir kommen und ich denke auch das es im Sex enden wird, aber im moment sind die beiden sachen ja noch nicht passiert und ich habe mit meinen 2 FB´s auch keinen Kontakt mehr , da sie irgendwie von heute auf morgen das Interesse verloren haben. Viele leute in meiner Stadt kennen mich als "Der hat mit voll vielen Weibern was am laufen" Typ und ich denke das ist auch eher Suboptimal für mein Image. Aufjedenfall stellen sich mir folgende Fragen : 1. Was soll das von den Weibern mit der Kumpelschiene ? 2. Wieso kommt es , dass es so schlecht bei mir läuft in der letzten Zeit ? Liegts am Wetter oder tatsächlich evtl. an mir oder meinem Aussehen ? 3. Ich bin sehr Arschlochmäßig unterwegs und nexte Frauen auch extrem schnell wenn sie anfangen einen auf Hard 2 Get zu machen. Soll ich das ändern ? 4. Wenn ich wirklich gut aussehe bzw. wie mein Kumpel meint Player-mäßig aussehe, diese Werkzeuge wie Alphaness , C&F und Negs garnicht so stark benötige und einfach mal versuche Nett und Needy zu sein ? Weil Frauen mich sowieso als Alpha (denke ich) sehen und ich mich nicht auch noch so geben muss ? 5. Was würdet ihr mir generell als Gesamttipp geben ?
