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Moin zusammen, ich bin Mitte 30, fest vergeben an Frau und Kinder und auch beruflich wahrscheinlich überdurchschnittlich erfolgreich (als Angestellter). Irgendwie bin ich aber dennoch unzufrieden, weil ich mich dabei ertappe (zu) häufig nicht meine wahren Gedanken zu äußern oder meinen Zielen konsequent nachzujagen. Als Jugendlicher hab ich mich z.B. mal als Rapper versucht, allerdings nur vorm PC und immer so, dass die Familie nichts davon mitbekommt. Halt immer auf Halbgas und quasi absichtlich mit einer Einstellung, die einen Erfolg von Anfang an unmöglich gemacht hat. Heutzutage würde ich gerne (zunächst nebenberuflich) selbstständig sein, hätte auch glaube ich genügend Skills und Ideen hierzu, aber irgendwie komme ich nicht so richtig aus dem Arsch und finde immer ganz viele Gründe dafür weshalb eine Idee nicht funktionieren kann (auf der Arbeit bin ich da eher das komplette Gegenteil). Ich denke, dass mich hauptsächlich die Angst davor öffentlich zu scheitern abhält, wobei ich rational weiß, dass sich niemand der mir wichtig ist darüber lustig machen würde. In anderen Bereichen habe ich diese Ängste nicht, habe zb während Corona meine nicht ganz so populäre Meinung recht frei geäußert oder aktuell komplett neue Sportarten angefangen. Hat irgendjemand vielleicht einen Ansatz für mich, wie ich dies ändern könnte? Ich nutze dieses Forum weil ich weiß, dass hier zumindest früher viele schlaue Menschen aktiv waren. Und um Frauen anzusprechen und sich somit auch Körbe einzufangen braucht es ja auch eine gewisse Resilienz. Danke!
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Werde zum passiv-aggressiven Motherfucker
Raketenbernd hat ein Thema erstellt in Anfänger der Verführung
Ich muss/möchte dann doch nochmal einen Thread im Anfängerbereich aufmachen, da mich der - gleich folgende - Struggle bereits seit vielen Jahren (17 LJ.) begleitet und mir gerade im Gespräch mit einer Freundin noch ein paar Gedanken dazu kamen. Was passiert mir immer wieder? Ich lerne eine tolle und interessante Frau kennen. Wir nähern uns an, haben eine gute Zeit, die Nähe fetzt, die Vertrautheit wächst, doch fühle ich nicht, dass ich mich weiter binden möchte, und kommuniziere das auch recht klar, denke ich zumindest. Oftmals erfahre ich dann Nachhaken oder große Verwunderung, oder auch intensiveres Bemühen um meine Person. Zu diesem Zeitpunkt waren wir dann oft wirklich schon pärchenmäßig unterwegs. Viel Zeit zusammen, zeigen in der Öffentlichkeit, schmusen, Oma zusammen besucht usw. Obwohl ich immer betone, dass ich eine Beziehung nicht möchte, und sie dann doch irgendwie führe. (Double Bind, I know...) Im jetzigen Fall hab ich sogar VON MIR AUSGEHEND gesagt, dass ich keine weiteren Frauen mehr date, um klarer zu sehen, was ich wirklich mit ihr möchte. Oder eben nicht. Nun stellte ich erneut fest, dass ich keine Beziehung (mit gemeinsamer Zukunftsplanung und und und) mit ihr möchte, stattdessen aber wieder anderweitig daten möchte. Und verdammte Axt, das bekomme ich einfach nicht hin. Ich bin so hart am Rumeiern, verhalte mich passiv-aggressiv, erzeuge Probleme, bin unzuverlässig usw. OBWOHL von ihrer Seite alles cool ist und es fein für sie wäre, wir würden uns 2x die Woche sehen und uns ein bisschen im Beischlaf üben. Sie sagte mir auch schon mal, dass es - mit Absprache - auch fein für sie wäre, ich würde anderweitig daten. In meinem Kopf geht da jedoch die komplette Panik an, nur beim Gedanken, ich wollte ihr nun sagen, dass ich nun offen für andere bin. Weil ich so übertrieben starke Angst vor Verlust und Ablehnung habe. Und weil ich mit so einem Statement natürlich riskiere, dass sie sich von mir abwendet. Aber ich bin mittlerweile an dem Standpunkt, wo ich denke, dass, wenn ich weiter so meine Ausraster bekomme, sie sich über kurz oder lang eh von mir abwenden wird. Es könnte alles so einfach sein. Und ist es meistens in meinem Leben gerade auch. Aber das Thema kiekst mich sehr. Weil ich nicht so sein möchte. Ein Typ, der unnötigerweise Frauen verletzt, weil er sich unklar ist, was und wie und überhaupt. Hattet oder habt ihr das Problem? Konnte es jemand überwinden? Bin mega begierig auf Austausch! -
Seit einiger Zeit beobachte ich an mir dieses Verhalten, dass ich irgendwelche Dinge mache, statt das, was ich tun sollte. Klassische Prokastination, ich denke, das kennen viele. Ich habe auch schon zu dem Thema recherchiert und so die üblichen Tricks ausprobiert. Ich führe To-Do-Listen, habe gut strukturierte Wochenpläne und realistische Tagespläne, ein Belohnungssystem. Ich räume abends schon meinen Schreibtisch auf und stehe morgens früh genug auf. Und dann mache ich einfach nicht das, was ich mir vorgenommen habe. Und beobachte mich dabei. Und ärgere mich darüber. Aber ich schaffe es nicht, mit dem Copen aufzuhören, bis irgendein Impuls von außen mich "zwingt". Kennt das jemand und hat eine Idee, wo ich ansetzen könnte? Liegt es an fehlender Disziplin, ist es so einfach? Oder könnte was anderes dahinter stecken?
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Moin moin Pickup Artists, Ich mache im Moment eine vergleichsweise starke Entwicklung durch, da ich mich täglich aufs Neue ungewöhnlicheren Situationen stelle. Nach 2 1/2 Monaten regelmäßigen gamen erscheint immernoch diese Stimme verbunden mit einem hemmenden Gefühl, dass sagt "Kein Bock" oder "Das wird eh nichts" etc. Und egal wie stark ich mich versuche zu pushen, mit positivem Denken etc. merke ich jedoch, dass mich das teilweise stark runterzieht und ich viel mehr erreichen könnte, wenn diese behafteten negativen Gedankenstrukturen nicht vorhanden wären. Ich habe viel an mir selbst gearbeitet und vieles erreicht, was das Inner Game betrifft, aber es scheint so, als wäre es eine Blockade bei der ich nicht weiterkomme. Egal, wie stark ich es auch reflektiere, analysiere etc. Jemand ähnliche Erfahrungen gemacht und dieses Problem gelöst? Wenn ja, wie?
