Portal durchsuchen

Hallo zusammen! Bin 26 Jahre alt und treffe nach schwieriger Trennung letzten Jahres momentan eine 25 jährige Frau. Diese hat einen guten Job, ist sexuell äußerst erfahren (u.a. verschiedene Konstellationen wie MMF, FFM) und traf in der Vergangenheit doch überwiegend nur Männer, die um die 10 Jahre älter waren. Vor 5 Tagen schliefen wir das erste Mal miteinander. Es war atemberaubend für beide Seiten, hier passt alles perfekt. Schwierig stellt sich für mich das Gefühl heraus, bei dieser Frau keinen Fehltritt machen zu dürfen, sozusagen perfekt funktionieren zu müssen. Sie sieht super aus, kann sich vor Aufmerksamkeit anderer sicherlich kaum retten und ist doch äußerst unabhängig, wirkt nicht bedürftig. Sie ist eine Person, die es liebt Grenzen auszutesten, das häufig indem sie ihre sexuellen Reize ganz gezielt einsetzt oder provoziert, beispielsweise indem sie mir ungefragt sagte, sie hätte mit drei meiner Freunde geschlafen, was nicht stimmte und nur gesagt wurde, um mich aus der Reserve zu locken (bei unserem ersten Treffen!) - das ist noch die mildeste ihrer Provokationen. Für mich persönlich ist das ein NoGo, in der Sexualität bin ich möglicherweise leichter zu provozieren als sie - hätte ich allerdings mit voller Härte meine Meinung vertreten wäre es zum Sex beim zweiten Treffen nicht gekommen. Schwierig fällt es mir, den Spagat zwischen „Grenzen aufzeigen“ und „Cool Play“ zu meistern. Sie hat ein Talent dafür, in derartigen Situationen zum Austesten der persönlichen Grenzen, wenn sie die erhoffte Reaktion bekommt, jemanden dumm dastehen zu lassen. Ich kann aber doch nicht alles was sie sagt einfach so hinnehmen und den Unnahbaren geben? Vor 2 Tagen stellte ich ihre moralischen Werte in Frage aufgrund der Tatsache, dass sie kurz nach ihrer Trennung den besten Freund ihres Ex verführte und ins Bett holte. Ich formulierte dies etwas unglücklich und wurde prompt ignoriert. Ich entschied mich dazu, ihr keine weitere Nachricht zu schreiben um von Anfang an klarzustellen, dass ich niemand bin, der ihr hinterherlaufen würde. Ich denke hier ist soweit noch alles möglich, ist erst absolut in der Anfangsphase, trotzdem: Wie würdet ihr an meiner Stelle mit der Situation umgehen? War es richtig, hier nicht hinterher zu schreiben? Wie verhaltet ihr euch allgemein einer so charakterstarken Frau gegenüber? Es geht mir darum Erfahrungen zu sammeln, mich persönlich weiterzuentwickeln und Neues zu erleben, ich denke sie ist dafür die Richtige. An eine Beziehung denke ich derzeit nicht. Liebe Grüße

jo Leute, auf einer Skala von 1-10 spielt mein Leben mindestens auf 8 ULTRA-HARD Mode und es läuft echt mies. Stellt euch vor ihr seit ich: kein Bart, dünne Statur, unterdurchschnittlich groß (170) und sehe aus wie 17 obwohl ich 31 bin. Bin aktiv im Training doch mein Körper setzt kein fett an und die gains kommen sehr langsam und sind schnell wieder weg. Beruflich hatte ich auch Pech. Mache gerade eine Umschulung zum Lokfuehrer damit ich zumindest eine Sache habe auf die ich stolz sein kann. Von außen könnte man meinen ich seh aus wie ein braun gebräunter sportlicher Jugendlicher mit Potenzial, aber das ich in Wirklichkeit ein alter Sack bin ist schon komisch. Bin irgendwie die letzten 15 Jahre in der Pubertät hängen geblieben. Auf Bildern sehe ich ungelogen genauso aus wie vor 10 Jahren und mehr. Ich hatte ein bisschen Erfolg mit Frauen, hier die eine oder andere Beziehung, da ein paar FBs und kurzer Spaß, aber mittlerweile habe ich gar kein Glück mehr denn es ist verdammt hart selbstbewusst zu bleiben, wenn alle um dich herum deine Schwächen ausnutzen und gefühlt jeder Spasti mich moggen kann. Es fällt mir immer schwerer mich jeden Tag aufs neue für etwas anzustrengen, weil ich insgeheim denke dass ich all diese Schwächen sowieso mit nichts kompensieren kann. Am schlimmsten ist echt zu sehen wie jeder 20 jährige den ich sehe männlicher aussieht als ich. Jedes mal wenn ich nach meinem Alter gefragt werde, wollen sie meinen Ausweis sehen. Es fuckt so unnormal ab. Manchmal denke ich mir ein paar Testocycle zu machen und zu schauen ob ich mich wenigstens körperlich veränder, denn so ist mein Leben echt nicht lebenswert und es ist unmöglich ein solides Selbstbewusstsein aufzubauen. Es gibt doch bestimmt einige andere die auch krasse Defizite haben. Wie macht ihr das?

Hallo Leute, Ich bin neu hier und wende mich diesem Forum zu, weil ich grad ziemlich vor den Kopf gestoßen und auch bisschen angepisst bin. Vorher zu mir: Ich bin gerade 21 Jahre alt geworden, war seitdem Ich 17 bin in einer Beziehung und habe mich vor 2 Monaten von meiner Ex getrennt, weil sie mir fremdgegangen ist. Dafür hatte ich hinreichende Beweise, welche sehr schmerzhaft waren. Allerdings komme ich mit der Trennung zum Glück sehr gut klar, ein Umzug in eine neue Stadt und ein erfrischendes Studium haben mir das ganze leichter gemacht. Ich habe mir nun vor 2 Wochen Tinder gemacht, einfach nur aus Interesse und weil ich wissen wollte, wie das so ist. In den 2 Wochen konnte ich 2 sehr interessante Matches sammeln und habe mich auch mit einer der beiden Frauen getroffen, allerdings lief beim ersten Date nicht besonders viel. Ich habe keine besondere Anziehung zu ihr gespürt. Das andere Mädel allerdings ist genau mein Typ, wir hatten ein Match, etwas miteinander geschrieben und anschließend mehrere Stunden telefoniert. Wir haben uns super verstanden und auch sonst über alle möglichen Dinge gesprochen, darunter auch ziemlich heißer dirty talk. Wir sprachen darüber, was wir im gegenüber suchen und ich sagte ihr, dass ich, wenn überhaupt, etwas ernstes suche. Ich bin generell nicht der Typ für one night stands. Sie ist auch 22 Jahre alt. Wir schreiben jetzt schon seit einigen Tagen und anfangs lief alles richtig bombe, sie sagte mir, wie toll sie mich finden würde und wie sehr sie sich auf unser Date freut. Sie hat mich in der Zeit öfter scharf gemacht, und ich habe das erwidert. Heute allerdings war sie sehr kalt zu mir und ist auf meine spielerischen Flirtversuche nicht eingegangen. Ich versuchte weiter zu flirten und sie fragte mich, warum ich mir so sicher sei, dass ich sie ins Bett bekomme. Ich sagte ihr, dass ich weiß, wir beide hätten es uns verdient, eine gute Zeit miteinander zu haben. Darauf antwortete sie mir, ihr gehe das alles gerade zu schnell und sie würde gerne noch etwas Zeit haben mich kennen zu lernen. Ich sagte ihr, dass ich das nachvollziehen könnte und das auch ich nichts überstürzen möchte. Wir haben uns schließlich noch nicht einmal gesehen! Eine Stunde danach jedoch fing sie wieder an mich im Chat zu verführen, und ich machte das einfach mit. Sie brachte es so sexy rüber und in ihren Beschreibungen so detailliert, dass ich mich komplett habe mitziehen lassen. Nach ungefähr einer halben Stunde dieses Chats schrieb sie mir dann, dass ich es ihr eh nicht geben könnte wie sie es braucht und sie sagte mir indirekt, sie könne mich nicht ernst nehmen. Ich ging darauf dann nicht wirklich ein. Sie sagte, sie würde mir nur das Karma für meine Lügen geben, was auch immer das bedeuten soll. Wie sollte ich auf diese Verhaltensweise reagieren? Unser Date wäre dieses Wochenende, wenn es überhaupt noch statt finden sollte. Falls es Unklarheiten in meinem Text gibt, lasst es mich bitte wissen. Danke für eure Hilfe!

Hallo erstmal 🙂 Ich (29) bin neu hier im Forum und habe bisher nur still mitgelesen. Zu meiner Person: Mein bisheriger Erfolg bei Frauen, ist sehr überschaubar. Ich hatte Mitte 2022 und Anfang diesen Jahres, jeweils einen One night stand, abgesehen davon leider nichts. Mein Hauptproblem ist es, dass ich Schwierigkeiten habe, Frauen im allgemeinen draußen anzusprechen. Ich denke ich weiß auch was zumindest ein Grund dafür ist. Mit 21 hatte ich meine letzte Beziehung. Kurz nach dem mein Vater damals starb, hat sie mit mir Schluss gemacht und nahm seinen Tod als Begründung, weswegen sie nicht mehr mit mir zusammen sein kann. Wenig später fand ich noch heraus, dass sie sehr negativ über mich gesprochen hat und versucht hat mich so darzustellen, als hätte ich mich nur für den Sex mit ihr getroffen. Ich befand mich zu dem Zeitpunkt im dritten Lehrjahr meiner ersten Ausbildung und hatte nach dem er Starb nie wirklich Zeit, das was da passiert ist richtig zu verarbeiten, weil ich einfach funktionieren musste. Rückwirkend betrachtet, denke ich, dass mich das doch mehr geprägt hat, als ich es mir selber eingestehen wollte und habe im verlauf der nächsten Jahre extrem an Selbstwertgefühl eingebüßt. Selbstverständlich habe ich mich auch auf einigen Dating Portalen (Tinder, Lovoo etc.) versucht. Allerdings hatte ich dort nie wirklich Erfolg und außer dem einen One Night stand, den ich Mitte 2023 hatte, kam nie etwas dabei herum. Gerade das ewige Swipen auf Tinder und nie matches erhalten, hat mich regelrecht depressiv gemacht und mein sowieso schon angeschlagenes Selbstwertgefühl, war vollständig weg. Ich dachte mir jetzt sehr lange, so wenig Matches wie ich erhalte und allgemein wie wenig Erfolg ich bei Frauen habe, muss ich wohl sowohl optisch wie auch Charakterlich, wirklich ein sehr unattraktiver Mensch sein. Gerade daran würde ich gerne etwas ändern und mein Selbstbewusstsein zumindest wieder auf ein gesundes maß zurückerhalten. Eigentlich weiß, ich dass ich gar nicht mal so schlecht aussehe, allerdings der nicht vorhandene Erfolg auf den Dating plattformen, lässt mich doch daran zweifeln, immerhin geht es dort nur um Oberflächlichkeit. Ich möchte auch vorerst gar keine neue Beziehung haben, sondern mich viel lieber endlich Sexuel richtig ausleben. Immerhin werde ich bald 30 und langsam habe ich das Gefühl, das ich die letzten Jahre viel zu viel verpasst habe. Vor allem würde es mich reizen endlich mal draußen die eine oder andere Frau zu verführen. Tinder und Co. nutze ich gerade überhaupt nicht, weil ich viel zu viel Angst davor habe dadurch wieder in die Depression zurück zu fallen. Was mache ich in meiner Freizeit: Ich bin Hobbyfotograf, betreibe am liebsten Portraitfotografie und arbeite sehr gerne mit Cosplayern zusammen. Dieses Hobby lag jetzt allerdings, wegen meiner Depression eine ganze weile still, ich möchte damit aber nächstes Jahr wieder richtig anfangen. Seit Juli bin ich zur Ausbildung als Privatpilot angemeldet und stehe gerade vor meinem ersten Alleinflug, ohne Fluglehrer. Stand jetzt gehe ich davon aus, dass ich bis nächsten Sommer meine Lizenz erhalten werde. Dieses Hobby ist es auch was mich auf emotionaler ebene gerade ein wenig rettet und mir das Gefühl gibt, kein vollständiger Versager zu sein. Kraftspot im Fitnessstudio, allerdings lag das dieses Jahr wegen der Depression auch eher auf Eis. Ich habe mir aber vorgenommen spätestens im Dezember wieder durchzustarten. Alleine schon weil ich seit dem ich aufgehört habe knapp 5 Kilo zugenommen habe, die müssen wieder runter xD Ich fahre seit 12 Jahren Motorrad, allerdings habe ich mein Motorrad dieses Jahr verkauft um mir den Flugschein finanzieren zu können, das war mir jetzt wichtiger als das Motorrad fahren, da ich für diese Erfahrung ja auch schon über 12 Jahre zeit hatte. Sicher werde ich mir in den nächsten Jahren wieder eines zulegen, aber jetzt will ich mich erst einmal auf die Fliegerei konzentrieren. Vielleicht erhalte ich ja hier den Entscheidenden Rat, der mir bei meinem Problem helfen kann. Würde mich freuen

Hallo, ich komme in einer Sache nicht weiter. Mit diesem Tread hoffe ich, meinen Mindfuck auflösen zu können. Und zwar kann ich mich nicht dazu überwinden, ein attraktives HB 8,5 (da es die 10 nicht gibt) zu kontaktieren, obwohl ich eigentlich ja nichts zu verlieren habe. Dennoch sorge ich mich, es zu vergeigen. Um es kurz zu machen und auf den Punkt zu kommen, um den es nach meiner Meinung geht: Ich habe gute Ideen für Unternehmungen und mache manchmal etwas mit einem Kollegen, mein Lifestyle flackert ein paar mal im Jahr auf, aber ansonsten ist er tot. Hintergrund ist, daß ich schlichtweg ein Projekt habe, das bei mir an Nr. 1 steht, und Depressionen, die viele Jahre dauerten. Daher genügt mein Selbstwertgefühl oder Selbstbewusstsein nicht, um sie anzurufen. Ich kann nicht authentisch auf natürliche Weise über Konversation subkommunizieren, daß ich ein attraktiver Typ bin, oder weiß nicht, wie ich das tun soll. Also ohne mich zu verstellen oder erfundene oder auswändig gelernte Geschichten oder ähnliche zu erzählen. Vorgeschichte: Wir haben uns bei einem Seminar kennengelernt. Sie hat sehr starke IOIs gezeigt (sofort und immer wieder meine Nähe gesucht, etc.) An dem Wochenende war ich aber mental ziemlich am Arsch. Daher habe ich nicht mehr eskaliert, als ihre Nummer zu holen und sie zum Abschied kurz in den Arm zu nehmen. Am Tag 1 hatte ich 1, 2 x das Gespräch subtil sexualisiert, worauf sie körperlich positiv reagierte. Allerdings war ich zu doof, um sie einfach zu isolieren, obwohl sie vermutlich mitgegangen wäre. Stattdessen habe ich eine Gruppenaktivität initiiert, von der ich am Ende allerdings ziemlich angenervt war. Wie gesagt, ging es mir gerade an dem Wochenende schlecht. Zu Neujahr habe ich ihr Neujahrsgrüße geschickt. Auf 2 alternativen Messengern, sie auf 2 zurückgeschrieben. Dennoch habe ich ihr seither nicht mehr geschrieben. Zunächst, weil ich mich um meine Angelegenheiten kümmern wollte. Die Monate vor Sylvester auch nicht, weil ich ihr nicht das anbieten konnte, was ich ihr als eventuelle Möglichkeit in Aussicht gestellt hatte: eine art Funsport-Aktivität. Und jetzt? Das Dritte: Ich schreibe grundsätzlich, eigentlich nie in Chats. Weil mir das nicht liegt und weil ich bis auf einmal (circa das vorvorletzte mal) nur schlechte Erfahrungen damit gemacht habe. Daher habe ich mir einen Plan gemacht, wie ich sie anrufen und worüber ich mit ihr sprechen kann. Dazu habe ich ein Ebook gelesen, welches speziell dafür gemacht ist, wie man am Telefon Anziehung bei Frauen aufbaut. Dort komme ich nicht weiter, wie unter Punkt 1 beschrieben. Wir haben uns also jetzt 14 Monate nicht mehr gesehen. Ich weiß, was viele jetzt denken oder schreiben werden. Die Situation und ob sie noch Erfolgschancen hat, kann final aber nur ich einschätzen. p.s.: Nebenbei, wenn auch warscheinlich findfuck: sie schrieb zurück, daß es schade sei, daß ich beim zweiten Seminar nicht mehr dabei war. Daß ich zum zweiten Seminar nicht kam, lag daran, daß es thematisch nicht ganz meins war. Allerdings fühlte ich mich schon allein dadurch, daß sie die Seminarteilnehmer-Gruppe erwähnt, demotiviert. Obwohl mir klar ist, daß das Seminar für sie einfach eine Möglichkeit ist, mich näher kennenzulernen und mich besser einschätzen zu können. Sie scheint sehr gemeinschafsorientiert zu sein, ich dagegen gehe der Gruppe aus dem Weg, wenn ich merke, daß da vereinzelt Leute dabei sind, auf die ich keinen Bock habe, bzw. die ich dating-technisch allein durch ihre Anwesenheit und ihr omnipräsentes Geplappere als störend empfinde. Ja es stimmt, ich gehöre nicht zur Mitte der Gesellschaft und ja, ich bin kein besonders guter Gemeinschaftstyp.

Hallo ihr Lieben, Hier im Forum wurde mir das Buch Psycho Cybernetics empfohlen. Das Buch wurde von einem Schönheitschirurgen geschrieben und erzählt davon, wie Leute sich durch ihr Selbstbild einschränken. Ich hab das ganze noch nicht gelesen, nicht mal ein Viertel, aber ich finde es sehr interessant, dass alleine was in deinem Kopf abgeht, es ändern kann, wie Leute dich wahrnehmen. Ich hab bis jetzt angenommen, dass Leute sehen wie du dich benimmst nur als Tatsachen. Und versuchen dabei, deine Körpersprache zu lesen. Aber anscheinend haben wir in uns eine Funktion weit über Körpersprache lesen, um zu sehen, ob man wirklich selbstbewusst, gelassen und locker ist oder ob es nur eine Fassade ist, eine Art Aura lesen vielleicht. Im Buch erzählt der Author davon, wie man sich dieses wirkliche Selbstebewusstsein aufarbeiten kann und ich will diese Methode ausprobieren. Ich glaube, ich bin in einer guten Lage, um verschiedene Methoden auszuprobieren, da ich als Barkeeper arbeite und regelmäßig in Kontakt mit Mädchen bin. Hier sind einige meiner Befunde: Der größte Erfolgsfaktor war, als ich frisch ein Mädchen kennengelernt hab, das ich richtig mochte, und auf dem ich mich verlassen konnte. Diese Tatsache hat mir so viel Zuversichtlichkeit und Sicherheit gegeben, sodass ich kaum im Krampf war beim Umgang mit Frauen, weil ich keinen Erfolgsdrang mehr fühlte. Ich wurde an dem Abend so oft angemacht und musste nicht mal flirten oder irgendetwas machen. So hatte ich also das wirkliche Selbstbewusstsein und kein imaginäres wie o.g. Eine weitere Sache war Koks (bitte nehmt keine Drogen), wieder hatte ich mit diesem Erlebnis den Erfolgsdrang verloren und habe einfach Spaß gehabt anstatt mich auf die Körpersprache und andere Hinweise zu konzentrieren, wie klassisch in Pick-up beigebracht wird. Ich würde es aber auf jeden Fall NICHT empfehlen, da der Entzug dein Leben zerstören wird, und man da sehr leicht von der Frau abgelenkt werden kann. Ich hab außerdem bemerkt, dass für mich persönlich ein frisch rasiertes Gesicht und klare Haut eine nicht kleine Rolle spielen, was für mich natürlich scheiße ist, weil ich ab und zu viel Pickel hab. Andere Sache war das veraltete Peacocking, aber nicht dass man sich irgendwie quasi schwul anzieht, sondern ein Merkmal hat, das Aufmerksamkeit auffordert. Z.B. ein kleines Pflaster aufem Gesicht (deckt die o.g. Pickel) oder eine glänzende Kette. Zu viel ist natürlich zu viel, aber die richtige Menge kann ein bisschen helfen. An die Leute, die regelmäßig Game treiben. Teilt hier mit, welcher Unterschied in eurer Routine zu mehr oder weniger Erfolgen geführt hat. Mich interessieren vor allem die kleinsten Unterschiede mit den größten Effekten.

Vielen hier in diesem Forum ist es ein Dorn im Auge nicht genug SelbstBewusstsein zu haben, doch nur wenige wissen was genau das eigentlich ist. Das ging mir auch so und deshalb begann ich mich eher durch Zufall damit ausseinander zu setzen und daraus entstand folgende Geschichte... Ich hatte früher große Probleme dabei mich selbst zu offenbaren und Verstand nicht weshalb. Ich zog mich zurück und obwohl ich Gesellschaft sehr schätzte fiel es mir schwer mit Menschen - insbesondere jedoch mit Frauen in Kontakt zu treten. Ich fühlte mich wie ein Zuschauer in meinem Leben und hatte wie mir schien keinen Einfluss auf das Geschehen um mich herum. Bevor ich etwas sagte zögerte ich und dachte darüber nach ob die anderen es hören wollen und wie ich es am besten zum Ausdruck bringe ohne anzuecken. Man kennt das auch als Nice Guy Syndrom oder Peolple Pleasing. Ich arbeitete an meiner Körpersprache, an meiner Wortwahl und was mir sonst noch so einfiel und bemühte mich um Anerkennung, doch im Grunde fand ich diese nie... Weshalb auch, aus welchem Recht heraus wollte ich denn auch anerkennung im Aussen finden. Meditation und Tantra sowie ein unheimlich umfangreicher Wissensschatz erschienen mir anfangs nutzlos. Ich verstand das Phänomen nicht und doch entdeckte ich als ich auf Pickup Stieß folgendes Phänomen: Wenn ich innerhalb kurzer Zeit eine Reihe von Sozialen Interaktionen tätigte kam ich in einen Flow Zustand. Einmal hierin angekommen war ich nahezu vollständig Frei von Sozialen Ängsten und es fiel mir leichter auf meine Mitmenschen zuzugehen. Das war ein spannendes Ergebnis jedoch war dieser Flow Modus am nächsten Tag spätestens weg. Sicherlich ist dies ein Spannendes Werkzeug jedoch so dachte ich mir muss mehr dazu gehören. Ich fing an weiter zu forschen und dabei geriet ich immer wieder in Kriesen hinein, die mir das Leben schwer machten und mit der letzten großen Kriese machte es Klick! Ich bewegte mich immer wieder von verschiedenen Seiten auf das eine Ziel zu, es entstand ein praktischer Werkzeugkasten aus verschiedenen Tools, die alle für sich wundervoll waren aber im Grunde alle nicht alleine dauerhaft zum Ziel führen könnten / würden. Ich entdeckte, dass es einen Zusammenhang zwischen SelbstWert, SelbstBewusstsein und SelbstVertrauen gibt und fand heraus, dass.... SelbstBewusstsein durch Referenzerfahrungen und Selbstreflexion manifest wird. Das bedeutet, mit zunehmender Bestätigung eines bestimmten Umstandes gewinnen wir Vertrauen da hinein und indem wir lernen einer Referenzerfahrung, welche sich als wiederholbar auszeichnet zu vertrauen, entsteht das sogenannte SelbstVertrauen, ein Vertrauen in das SelbstBewusstsein. also in die EigenWahrnehmung. Jetzt haben wir also eine Verbindung zwischen dem Vertrauen in unser Bewusstsein gefunden, also sind wir uns Selbst unserer Fähigkeiten und Talente Bewusst und es keimt das Vertrauen da hinein auf. Mit dieser Kombination und der Prämisse, dass wir irgendwo einen Wert haben müssen geht nun der nächste Schritt der Reise los... Was ist dieser Wert? Was ist der sog. SelbstWert? Wo liegen unsere Fähigkeiten? Was sind unsere Talente? Worin besteht der Sinn der Erfahrungen die wir in unseerer Vergangenheit gemacht haben? Was sind unsere Individuellen Stärken und Schwächen? Wodurch zeichnen wir uns aus? Was haben die Eltern die wir uns ausgesucht haben mitgeben? Was vwäre wichtig gewesen zu lernen und warum haben wir es nicht von Ihnen oder unserem Umfeld vermittelt bekommen? Wie weit können wir noch gehen? Nun wo wir eine (gerne auch ausführliche) Liste dieser Dinge zusammengestellt haben, haben wir eine grobe Übersicht, wo das ganze hin führt... Wie können wir diese Liste also nun ausbauen? Hier geht es ums Erfahrungen zammeln... Du spielst gern Schach? - Wie soll aus dir ein guter Schachspieler werden, wenn du es nicht spielst? Du willst gern schnelle Autos fahren? Dann mach den Führerschein und fahr sie zur Probe... Du willst schöne Frauen kennenlernen? - Überleg dir wo sie sind und sprich sie an! (Daygame ist recht Random... Festivals, Bibliotheken, Kreativmärkte, Kirche?... - Wo sind die Frauen, die du willst?) Letztlich ist es doch so... Wir sehen den einen, der scheinbar in allem was er tut erfolg hat... Die Realität ist doch, er hat erfolg, weil er auf seinem eignen Schachbrett spielt... Wie wahrscheinlich ist es, dass er in seinem Leben nur dieses eine Brett betreten hat? Warum Spielt er auf seinem Schachbrett? - Naja er hat es sich Maßschneidern lassen... Wieviele Patien hat er bisher verloren? Who knows! Egal wie du es Drehst und Wendest, dieses SelbstBewusstsein, dass sich hier so viele Wünschen ist schlicht ein Bewusstsein, für den eigenen Wert und dieser IST Intrinsisch und jedem von uns gleich... Bewusstsein dafür und Vertrauen darein allerdings erlangen wir nur dann, wenn wir sukkzessive Erfahrungen schaffen, die diesen Wert FREILEGEN. Erfüllung kann man wie ein Glas definieren, es ist bei jedem einzelnen von uns gleichwerrtig und gleich groß und bodenlos. Allerdings müssen wir dieses Glas, des erfüllten Lebens FÜLLEN und zwar mit dem SelbstWert, den wir allerdings erst dann für uns in Anspruch nehmen können, wenn wir in SelbstBewusstsein welches wir nach und nach durch Erfahrung freilegen beginnen zu Vertrauen. Jetzt ist es die Kunst diesen Flow, diesen Fluss aufrecht zu erhalten und immer mehr Wert freizulegen als das Glas der Erfüllung aufhalten kann... Es ist wie ein Flaschenhals und schwindet die Menge an Wert die wir nachliefern, wird das glas der Erfüllung leerer und ist sie weg, so landen wir ganz schnell im Mangel, in Ausweglosigkeit und Hoffnungslosigkeit bis hin zu Depression...

Hey Leute, ich war mal mit 17 mit einem Kumpel in einer Disco, danach bei der Ubahn haben wir auf die Bahn gewartet und dann kamen zu meinem Kumpel (Probleme mit Selbstbewusstsein, 168cm eher schmächtig) Leute und der "Leader", ein 170cm großer Boxer in unserem Alter sagte ihm er müsse ab demnächst Schutzgeld zahlen (Weil seine Eltern recht gut Kohle hatten) . Ich war damals schon 186cm groß, Basketballspieler, bin dazwischengegangen und habe ihn leicht weggestossen und gesagt, ich fände ihn witzig und er soll sich an wen anders wenden. Der hatte mich dann an den Haaren gepackt und gesagt "wen findest du witzig?", es kamen dann von der Shishabar(sein Milieu- immer mehr Leute dazu, viele ältere auch stärkere und ich habe leicht Panik bekommen(wir waren zu zweit, ich werde zwar nie angemacht weil ich groß bin und recht tough aussehe aber halt recht friedlicher und netter Mensch bin und kein Interesse an Konflikten habe) und gesagt, "alles gut, habe kein Problem mit euch". Er ist dann weggegangen. Nun habe ich nach Jahren mitbekommen dass ein Kumpel um mehrere Ecken mit ihm befreundet ist und er jetzt auf der Straße auf der ich wohne eine Shishabar aufgemacht hat. Letztens habe ich ihn gesehen wie er aus seinem Porsche ausgestiegen ist und mit seiner assi pumper-boxer art (bisschen mcgregor art) an mir vorbeigegangen ist, und ich habe deutlich gemerkt dass ich Probleme mit dem Selbstbewusstsein bekomme weil er sehr stark wirkt und mich regt das sehr auf dass mein guter Frame so im Eimer ist wenn ich ihn sehe. Wäre ich in einem Restaurant mit einem Mädel und er würde da auch aufkreuzen ich würde schlechte Laune bekommen weil ich irgendwie spüre dass ich keine "tools" habe, um eventueller aggression oder so entgegenzuwirken. Habe halt nur diplomatische und womöglich charismatische skills. Habt ihr tipps als Aussenstehende was da hilft Frame/Selbstbewusstsein wie gewohnt beizubehalten?:)

Hallo in die Runde, ich bin 32 und wurde vor knapp drei Monaten von meiner 27-jährigen Freundin (6 Jahre Beziehung) verlassen. Die Trennung kam für mich extrem unerwartet (kein Streit, regelmäßiger guter Sex bis zum letzten Tag und sogar nach der ausgesprochenen Trennung, viel gemeinsames Lachen und Aktivitäten, keine Abweisung oder "kalte Schulter") und hat mir komplett den Boden unter den Füßen weggezogen. Ich habe 6 Kilo Gewicht verloren, konnte tagelang nur mit Schlaftabletten zur Ruhe finden, habe mich im Zimmer eingeschlossen und konnte an tatsächlich nichts anderes denken. Inzwischen tut es eher gleichmäßig weh, ich habe tolle Freunde und eine sensationelle Familie, die mir viel Kraft geben. Trotzdem zieht aktuell alles eher trist an mir vorbei. Bin quasi teilnahmslos. So weit, so schlecht. Das eigentliche Thema dieses Threads ist aber ein nachgeschaltetes: Wann immer ich an die Zukunft denke, überkommt mich absolute Hoffnungslosigkeit. Ich finde zwar, dass ich ein kultivierter, eloquenter, recht smarter Typ mit guter Bildung, Humor, Einfühlungsvermögen und vielfältigen Hobbies bin – nehme mich aber gleichzeitig als optisch unattraktiv wahr. So sehr, dass ich aktuell davon überzeugt bin, dass all meine positiven Qualitäten nicht ausreichen, das aufzuwiegen. Zum Hintergrund: Ich bin 1,85m groß, eher schlaksig, habe ein schmal geschnittenes Gesicht und war als Teenager bei den Frauen sehr beliebt. In puncto Persönlichkeitsentwicklung hat mich das wahrscheinlich leider sehr versaut / faul werden lassen. Es war meistens nämlich so, dass "Frauen" (damals eher Mädchen) den Kontakt zu mir aufgenommen haben. Mit meiner damals noch Max Herre-artigen Lockenpracht brauchte ich nur an der Theke zu lehnen, schon kam (nicht immer, aber regelmäßig) jemand angeflattert. Einmal im Gespräch, kam ich dann sehr gut klar und konnte überzeugen. Generell habe ich in dieser Phase viel (allerdings wahrscheinlich wenig substanzielles) Selbstvertrauen aufgebaut: "Mit den Frauen läuft's!" Darauf konnte ich mich verlassen. Genau so wie auf die Komplimente der Frauen ("so schöne Locken", "siehst echt gut aus"). Auch wenn ich nie(!) verstanden habe, wieso und die Frauen immer als deutlich zu hübsch für mich empfunden habe. Eine gesunde Wahrnehmung hinsichtlich meiner Optik hatte ich nie so wirklich. Hier mein Problem: Die Gene meines Vaters (Frisur wie ein Mönch, auch bereits mit 30) haben leider volle Wirkung entfaltet. Schon auf dem Abi-Foto hatte ich merkliche Geheimratsecken und ausdünnendes Haar. Selbst mit dieser Restfrisur habe ich im "Frauensegment" noch in den oberen Regalen fischen können, hatte von 18-22 eine LTR und hiernach mehrere Affären während des Studiums. Die Frauen waren meistens aus der Kategorie HB 7-8 und zudem charakterlich auch sehr interessant und angenehm. Auch über diese Phase aus meinem Mund also keinerlei Beschwerden. 2012 (ich 25) war es dann so weit: Ich konnte das tägliche Zurechtgefummel an den Haaren nicht mehr ertragen. Griff zum Rasierer ohne Aufsatz, runter auf 0,5mm. Zunächst natürlich Schock, da ungewohnt, dann aber auch Erleichterung, weil das Versteckspiel - vermeintlich - vorbei war. Um es kurz zu machen: In der Folge bin ich - zumindest bei Temperaturen unter 15 Grad - meist mit zum Outfit passender Mütze zum Feiern gegangen (zu Freunden, in die Uni etc. auch ohne). Hier ergab sich das gewohnte Bild: Relativ regelmäßig kam ich in Kontakt mit attraktiven Frauen, der zu Flirts und Küssen in der Bar / Club bzw. wilder Knutscherei davor führte. Oft habe ich(!) dann aber alles weitere abgelehnt, weil ich bei etwaigem Sex ja die Mütze hätte abnehmen müssen. Absolut traurig, I know. Ich dachte mir halt einfach: Illusion nicht zerstören, das mitnehmen, was möglich ist, auf Therapie gegen Haarausfall hoffen. Anfang 2014 habe ich dann meine Ex-Freundin (sehr! attraktiv, wurde oft als Rebecca Mir Double bezeichnet von anderen) kennengelernt. Sie hat in einer Bar gearbeitet, ich war "Stammgast", sie hat mich - Mütze tragend - schon immer ganz interessant gefunden, mir einen Gratisdrink spendiert, wir sind ins Gespräch gekommen, haben uns gedatet - mit Mütze - und sind dann beim dritten Date im Bett gelandet. Ihre Reaktion - auf die Glatze - nach dem Sex war quasi nicht vorhanden, sie hat es nicht angesprochen und wir haben in den Tagen / Wochen danach immer wieder geschrieben und miteinander geschlafen, bis wir dann für knapp 6 Jahre zusammen waren. Sie hat die Glatze nicht zum Thema gemacht, wollte oft Pärchenfotos online stellen (auch ohne Mütze), hat mich generell begehrt, sehr viel Sex gewollt etc. "Wo liegt das Problem?" fragt ihr euch jetzt vielleicht. Meiner Meinung nach genau hier: Ich bin überzeugt, dass sie mich ohne Mütze gar nicht erst hätte kennenlernen wollen. Dass ich sie dann mit Mütze quasi schon so "vorgewärmt" habe / ihre Gefühle schon so ausgeprägt waren, dass die Glatze dann(!) auch nicht mehr schlimm war. Und ich denke, dass das leider auch für die meisten anderen Frauen gilt, die ich potentiell in Zukunft kennenlernen möchte. Jetzt kann man natürlich sagen: "Dann zieh' doch weiterhin eine Mütze auf und fahr das gleiche Prinzip" (hat davor auch mit zwei Affären schon gut funktioniert). Theoretisch: Ja! Praktisch: Nein. Ich kann nicht bis ich 60 bin mit einer Mütze / Kopfbedeckung rumlaufen, zu meinem inzwischen erwachseneren Stil passt das schlichtweg nicht mehr. Ich finde es außerdem albern und habe dann immer Angst vor diesem "Mütze weg, Glatze zum ersten Mal sichtbar, enttäuschter Blick"-Moment. Sprich: Ich fühle mich einfach nicht authentisch. Es ist halt einfach ein f*cking Versteckspiel. Dessen ich müde bin. ANDERERSEITS ist die Resonanz auf mein "Mützen-Ich" auch einfach zu verlockend (wurde im Supermarkt vor einem Jahr mal von einer HB7 nach meiner Nummer gefragt, zudem auch direkt beim ersten Mal Feiern nach der Trennung angeflirtet usw.). Meine Frage: Hat hier jemand ähnliche Erfahrungen gemacht? Was würdet ihr empfehlen? Weiter mit Kopfbedeckung agieren, bis die Frauen so "um den Finger gewickelt" sind, dass sie auch die Glatze nicht mehr stört? Oder von vornherein ohne Mütze und dafür in Kauf nehmen, weniger positives "Direktfeedback" zu erhalten? Danke im Voraus für eure Antworten, ich bin momentan echt rat- und rastlos – was natürlich auch mit den noch stark spürbaren Schmerzen der Trennung zu tun hat. P.s.: Während der LTR war meine Glatze auch für mich wirklich ein absolutes(!) Nebenthema. Habe in der gesamten Zeit wahrscheinlich 2-3 Mal "Haarausfall" bei Google eingegeben, nur noch bei Kälte Mütze getragen und mich eigentlich pudelwohl in meiner Haut gefühlt.

Seid gegrüßt Community 🖐️! Mein Name ist Kimbo, 32 und die Themen Selbstbewusstsein / Komfortzone gehören zu meinen absoluten Leidenschaften. Seit nunmehr zehn Jahren setze ich mich ausführlich mit diesen Themen auseinander und unterstütze immer wieder gerne auch andere Menschen dabei ihre persönliche Wohlfühlzone zu erweitern. Deshalb biete ich Dir an, Dir in den geographischen Gebieten zwischen Freiburg und Karlsruhe unter die Arme zu greifen und Dich auf das nächste Level zu bringen. Warum? Ganz einfach, weil es mir Spass bereitet und mich glücklich macht bei Fortschritten Anderer mitgewirkt zu haben! Für Wen ist das Ganze geeignet: -Du hast Deine Ansprechangst noch nicht komplet im Griff -Du hast oft Excuses im Kopf, welche Dich davor abhalten auf hübsche Frauen zuzugehen -Du stehst noch am Anfang Deiner Persönlichkeitsentwicklung und willst Unterstützung bei den ersten Selbstversuchen Infield -Du bist bereits fortgeschritten, aber Dir fehlen die oft Eier um zu eskalieren (Berührungen, Küssen usw..) Ganz nach dem Motto "the greatest things in life tend to happen outside your comfort zone" werden wir gemeinsam durchstarten! Hinterlasse mir am besten eine kurze persönliche Nachricht mit folgenden Angaben: -Wunschort für das Training -Persönliche Einschätzung Deines Selbstbewusstseins auf einer Skala zwischen 1 und 10 -Dein Alter -Deine bisherigen Erfahrungen in der Verführungskunst Ich freue mich auf Deine Nachricht. Kimbo

Guten Tag alle zusammen! ich habe aktuell ein sehr großes Problem, dass ich versuche mit eurer Hilfe zu lösen. Nämlich geht es darum: Ich bin 30 Jahre alt, nächsten Monat sogar schon 31 und ich werde von sämtlichen Frauen auf Anfang 20 geschätzt, vermutlich aufgrund meines jungen Aussehens. Das führt dann zu Problemen im echten Leben, als auch im Online Game, da ich von den Frauen regelmäßig falsch eingeschätzt werde. Im Online Game habe ich bisher mein echtes Alter angegeben, was dazu führt dass Frauen Anfang 20 ihren Filter meist bei Kerlen bis 29 eingestellt haben (30 scheint da die magische Grenze zu sein) sodass ich denen nicht mehr angezeigt werde. Ergo kaum matches trotz guter Bilder und Bio. Bei den Frauen die um die 30 sind, falle ich oft durch das Raster, weil ich denen zu jung aussehe und viele lieber einen Kerl mit Bart, markanten Gesichtszügen, großer Körpergröße usw möchten. Das heißt, meine selbstbewusste, direkte Art kann ich nach außen nicht stark genug ausstrahlen. Das heißt, vor meiner letzten Beziehung (4 Jahre, sprich mit 26) war das kein Problem, seitdem bin ich optisch nicht gealtert. Im Alltag ist das bei Frauen ebenfalls ein Problem weil ich oft als Reaktion auf einen Approach zu hören bekomme, ich wäre zu jung für sie. Und es ist mir Sicherheit nicht IMMER ein shit test, zumal es ja auch jedes mal der gleiche wäre. Wenn ich sie dann auf ihr Alter anspreche oder ich die Frauen dann mein Alter raten lasse, wird mir oft erst einmal nicht geglaubt und ich hab es sehr schwer dann ein erfolgreiches Game weiter zu betreiben. Im Anhang ein Bild von mir. Zwar schon ein paar Jahre alt, aber sehe tatsächlich noch genauso aus. Ich habe leider auch sehr wenig Bartwuchs, die ganzen Seite Partien kommen bei mir überhaupt nicht durch, lediglich ein klein wenig Kinn, Schnauzer und etwas Hals (ist bei meinem Vater ähnlich, deshalb trägt er auch nie Bart). Habt ihr Ideen, was ich tun könnte um älter auszusehen (und keine Halbglatze rasieren zu müssen, haha) damit ich von den Frauen auch meines Alters entsprechend wahr genommen werde? Oder (zumindest im online game) über mein Alter lügen und mich 5 Jahre jünger machen? Denke aber, das ist wohl der falsche Ansatz. Danke schon einmal und liebe Grüße! Deva PS. Falls das Thema in einen anderen Bereich besser passt, bitte ich einen Mod diesen Thread dahin zu verschieben Danke!

Souveränität oder immer wieder mutig Souveränität, was heißt das eigentlich und brauche ich das? Nein, natürlich brauchst du sie nicht. Gern darfst du dich weiterhin durch den Sumpf von übergriffigen Handlungsweisen und/oder Aussagen von anderen hindurchwinden und kriechend den Bückling machen. Du hast doch Übung darin. Der amerikanische Psychologe Stanley Milgram fand heraus, dass 80 % der Menschen nicht über die psychologischen und moralischen Ressourcen verfügen, um sich dem Befehl einer Autorität zu widersetzen, unabhängig davon, wie legitim dieser Befehl ist. Nur 20 % verfügen über die kritische Kapazität. Hier dürft ihr gern mal über das Milgram Experiment nachlesen. Gehörst du zu den 80 % ? Souveräne Menschen machen die 20 % aus. Haben in der Regel allerdings einen langen, anstrengenden, manchmal qualvollen Weg hinter sich, dieses Attribut zu erreichen. Diese 20 % haben dann allerdings auch die Macht, ihr Leben selber zu bestimmen. Falls dir der Sinn danach steht, mach dich auf einen langen Weg gefasst. Falls nicht, kannst du hier aufhören zu lesen und in deiner Komfortzone bleiben. Hat ja auch einiges für sich, nur Selbstbestimmen darfst du eben nicht wollen. Für die, die den Weg zur souveränen Selbstbestimmung gehen wollen, zeige ich auf, was nötig ist. Vorab möchte ich zu bedenken geben, dass mitnichten alle soziale Kompetenzen genannt werden, die es gibt und die dir bei diesem Weg behilflich sind. Verstehe es eher grobkörnig, da jeder einen anderen Entwicklungsstand seiner sozialen Kompetenzen mitbringt. Souveränität ist der Oberbegriff. Darunter und um diese zu erreichen, bedarf es als Grundvoraussetzungen Selbstbewusstsein, Selbsterkenntnis, Selbstvertrauen, Selbstsicherheit, ein Bewusstsein für die eigenen Bedürfnisse und eine große Portion Egoismus. Oha, Egoismus? Wo wir doch gelernt haben, dass das so schädlich ist, besonders gegen unseren Gegenübern. „Sei doch nicht so egoistisch...“, heißt, sei angepasster, sei biegsamer, sei entgegenkommender, als du es möchtest. Kannst du dem standhalten, frag deine Selbsterkenntnis. Deine Selbsterkenntnis ist dein inneres Wesen, dein eigenes Denken, das dich selbst beurteilt. Wie fällt dein Urteil aus? Dein Selbstvertrauen weist dir den Weg. Kannst du dir trauen? Dir selbst vertrauen? Bietest du dir Sicherheit oder Unsicherheit? Das Selbstvertrauen, ja das gute sich selber vertrauen... Kannst du das? Tust du es? Deine nicht erfüllten Bedürfnisse sagen es dir. Diese Bedürfnisse, die sich in dir auftun, dir sagen, was dir guttäte oder nicht. Die Bedürfnisse, die darauf vertrauen erfüllt zu werden von dem eigenen Selbst. Das Selbst, das bist du. Bist du dir darüber bewusst? Für das Ganze braucht es Mut und Mut besitzt du. Oder kannst du von dir sagen, dass du niemals in deinem Leben mutig gewesen bist? Woher ich das weiß? Ohne Mut kann man nicht leben.

Guten Tag liebe Gemeinde, mein großes Problem - und der Grund, weshalb es bei mir immer mit den Frauen scheitert -, ist mein modriges InnerGame. Ich bin mittlerweile weeeit über dreißig und mein Leben ist ein Scherbenhaufen. War es praktisch schon immer, aber früher konnte ich es noch ganz gut verstecken. Mittlerweile ist meine Situation derart desolat, dass die Attraction bei Frauen nahezu null betragen dürfte. Ich leide schon seit frühester Jugend unter immer wiederkehrenden schweren Depressionen, hab mich unter größten Anstrengungen zu einem Realschulabschluss und einer Ausbildung zum Krankenpfleger gequält und hab in diesem Beruf ca. 10 Jahre gearbeitet, bis ich komplett zusammengebrochen bin. Seit Anfang dreißig (!) beziehe ich Erwerbsminderungsrente. Seitdem ist mein Geld stündig so knapp, dass ich kaum mal draußen einen Kaffee trinken gehen kann. Mittlerweile bin ich überschuldet. Durch beschissene 450-Euro-Jobs versuche ich, den Berg abzutragen. Aber selbst diese Arbeit bekomme ich kaum gebacken. Soviel zu meiner beruflichen Situation. Mein SocialCircle ist richtig winzig. Generell mögen mich die Leute und ich komme gut an. Mein Problem ist, dass ich durch die Erkrankung größtenteils kaum Energie besitze, um auszugehen oder Kontakte aufrechtzuhalten. Jetzt muss ich auch noch aus der WG ausziehen, in der ich mit einem sehr guten Freund von mir zusammengelebt habe. Ich ziehe in eine Großstadt im Süden. Hab dort aber nur ein Zimmer in der Wohnung einer Mittfünfzigerin bekommen, die starke neurotische Züge vorweist. Kontakte dort habe ich gar keine. Darunter ziehe ich, weil ich an der dortigen Uni-Klinik an einer Studie teilgenommen habe und sehr oft zur medizinischen Behandlung ohnehin dort hin muss. Diese Studie hat teilweise einen neuen Menschen aus mir gemacht, aber mir geht es eben immer noch meistens unglaublich schlecht. Ich ziehe also in eine fremde Umgebung ohne Kohle, ohne jede Unterstützung von Familie und so. An guten Tagen kann ich das wie einen Neustart sehen, aber von außen betrachtet, ist es nur ein weiterer gesellschaftlicher Abstieg. Nach außen hin fake ich Selbstvertrauen. Aber geht nur eine Kleinigkeit schief, bricht alles in mir zusammen. Und ich denke, dass ist mein eigentliches Problem. Denn Frauen, die ich im ersten Moment eventuell durch eloquentes, witziges Auftreten beeindrucken kann, weißen mich konsequent ab, wenn sie die Schattenseiten zu Gesicht bekommen. Und ... Ja, ich kann es verstehen! Ich orientiere mich in meinem Umfeld auch immer an Leuten, die sich etwas aufgebaut haben, die mit positiver Einstellung und Macher-Attitüde ans Werk gehen. Mit solchen Menschen möchte ich Kontakt, doch habe ich diesen, wird mir mein eigenes Scheitern nur umso bewusster. Und das eigentlich schlimme: Ich wüsste nicht, was ich besser machen könnte. Ich strenge mich an wie ein Hund, habe aber viel weniger Energie oder Konzentration als alle anderen und kann dadurch einfach nichts erreichen, sondern rutsche immer weiter nach unten. Mein Freund sagt mir immer, dass ich mich an den falschen Frauen orientiere und ich deshalb keinen Erfolg habe. Übersetzt bedeutet das soviel wie: Frauen, die zu gut für mich sind. Aber erstens kann man sich natürlich nicht aussuchen, auf was man abfährt. Und zweitens: Ich selbst bin intelligent und strebsam und möchte eben auch ein solches Gegenstück. Manchmal komm ich mir wie Quasimodo vor, der nur auf Top-Models abfährt. Wie lässt sich dieser Widerspruch auflösen? Wo würdet ihr InnerGame-mäßig ansetzen, was verändern? Ich will mich einfach nicht damit abfinden, dass ich ein Loser bin und mich damit zufriedengeben. Ich möchte etwas erreichen und gerade dieser Wunsch ist es, der innerlich gigantische Wunden aufreißt. PS.: Die Behandlung wird fortgesetzt und die Ärzte probieren immer neue Strategien, in der Hoffnung, dass mir irgendetwas einmal langfristig hilft.

Hallo Jungs, Kurz zu mir: Ich bin 22 Jahre alt. In der Grundschule hatte ich bereits Ausgrenzung und Mobbingerfahrungen. Dies hat wohl Muster in mir angelegt die ich das ganze Leben immer wieder reproduziert habe. Ich habe mit 13 Jahren meinen Vater verloren und mit 14 Jahren angefangen zu kiffen, mit 15 kamen härtere Drogen dazu und Später mit 20 Heroin und schließlich 3 Monate Methadon. Trotz des Metadonprograms habe ich mein Abi geschafft und bin danach auf Therapie. Der Entzug war die Hölle. Wenn ich überhaupt schlafen konnte bin ich mit schmerzen in jeder Zelle meiner Körpers aufgewacht und erstmal zum Klo gehumpelt um zu kotzen. Als ich das überstanden hatte ging es auf Stationäre Langzeittherapie. Ich hatte allerdings immer mal wieder Rückfälle und wurde zunehmend depressiv. Die shema f Behandlung tat mir ebenfalls nicht gut und die Antworten der Psychologen auf meine Gefühlszustände waren nicht zufriedenstellend. Entgegen aller Ratschläge entschied ich mich nach einem erneuten Rückfall meinen Lebensplan neu zu gestallten. Ich machte mich auf und zog in einen Yoga Ashram an dem auch Seminare gegeben werden. Ich lerne jeden Tag neue Menschen und und Frauentechnisch ist das hier ein Schlaraffen Land. Auch wenn ich keinen KC bis jetzt hatte, hab ich massive fortschritte gemacht. Ich war so glücklich wie noch nie und fühle mich endlich als hätte ich meinen Platz, meinen Weg gefunden. Meine Mission ist mit Yoga, Bewusstseinerweiterung (vielleicht auch psychedelics) und spiritualität Menschen zu helfen die in einer ähnlichen Lage waren wie ich damals, Jugendliche die an Perspektivlosigkeit leiden. Leider bin ich geistig noch nicht wirklich fit genug dazu. Ich habe immer noch große Selbstwertprobleme. Sie sind schon viel besser als früher (Ich wollte mich mit den Drogen wirklich passiv umbringen, ich wollte sterben, ich war das opfer was es nicht verdient hat zu leben). Ich schätze Situationen oft falsch ein. Ein falscher Blick, ein Kommentar der nicht richtig verstanden wurde und schon denke ich, ich werde ausgeschlossen, bin das Opfer, nicht Teil der Gruppe. Und aus dieser Angst heraus entsteht dann natürlich auch kein gemeinsamer Vibe was die Angst wiederum mehr bestärkt. Was mir starke Probleme macht ist neben dem eingehen von Bindungen und Beziehungen, das einbringen in eine Gruppendynamik. Erst gestern hatte ich wieder eine Sitation. Wir sind zu 7 in der Sauna und ich merke wie 2 (Alpha) Jungs immermehr wietze machen. Sie schreiben die Story, das narrativ, alle andere steigen drauf ein, ich werde nur mehr und mehr eingeschüchtert. ("Ich will auch sowas lustiges sagen, ich will auch relevant sein, bloß nicht ausgeschlossen werden" kreist in meinen Kopf) Und dann wenn was rauskommt verkacke ich die Pointe oder sag es mit so wenig Selbstbewusstsein das ich irgendwie creepy rüberkomme. Und das verstärkt wieder die Unsicherheit. Ich habe so starke Angst der letzte der Hirarchie zu sein, das Opfer was ausgeschlossen wird (was natürlich irrational ist) dass einfach kein natürliches vibing entstehen kann. Ich komm einfach garnicht drauf klar wenn andere in einer Gruppe witziger sind kreativere Sprüche raushauen oder die Mädels mehr auf sie abfahren. Habt ihr irgendwelche Ideen wie ich diese Muster wieder los werde? Wo würdet ihr ansetzen? Danke Jungs!

Bestimmt gibt es hier den/die ein/e oder andere/n, welche div. Kampfsportarten ausüben bzw. mal was in die Richtung gemacht haben. Ich selbst habe vor langer Zeit mal Aikido praktiziert. Leider habe/musste ich es damals auf div. Gründen fallen lassen ... Aber zur Zeit nähere ich mich dem Thema wieder ein wenig an.. Wie immer man es auch nennen will (Kampfkunst, Kampfsport, Budo, Selbstverteidigung usw. ..), es gibt ja eine ganze Bandbreite in diese Richtung. Und sicher auch viele Beweggründe, diese zu erlernen. Also z.b. um fitter zu werden, vielleicht um an div. Wettkämpfen teilzunehmen (sportliche Herausforderung usw.), einfach um sich im Notfall verteidigen zu können, oder eben auch, um einen gewissen Weg der inneren Haltung, Reife, Persönlichkeitsentwicklung zu gehen (Also quasi auch eine Art "Inner Game" ..). Fast jede Kampfkunst hat ja auch eine zugrunde liegende Philosophie, je nachdem, welches System man sich anschaut, welchem Kulturkreis es entstammt usw. Daher einfach mal die Frage in die Runde an die Praktizierenden und ehemaligen Praktiker dieser Künste, was euch dazu bewegt hat, welche positiven Erfahrungen ihr vielleicht damit gemacht habt. Also auch über das rein körperliche Training, Fitness usw. darüber hinaus.

Auf in ein geiles Leben Hallo, meine (mehr als fürchterliche) LTR ist nunmehr seit zwei Wochen vorbei und ich möchte von nun an ein absolut geiles Leben führen. So zumindest in der Theorie. Ich erzähle euch zuerst was aus meinem Leben, damit ihr mich etwas näher kennenlernt. Zu mir: Abnahme: Ich bin 20 Jahre alt, komme aus dem Südwesten und habe im Oktober mit meinem Studium angefangen. Bis zu meinem 16/17. (2012) Lebensjahr war ich fett, so richtig fett. Ich wog zu meiner besten Zeit 133kg auf eine Größe von 183cm. Als der Reisverschluss meiner Regenjacke nicht mehr wollte, sagte ich mir. Verdammte scheiße, jetzt muss endlich mal was passieren. Von da an habe ich konsequent abgenommen, sodass ich 2 Jahre später, im Jahre 2014 nur noch 78kg wog. Momentan wiege ich 87kg, allerdings mit etwas mehr Muskeln als vorher, aber auch etwas mehr Fett. Bin zur Zeit aber wieder auf Diät, um nochmal etwas Fett zu verlieren. Was mich aber an meinem Körper vehement nervt, ist die überschüssige Haut. Beine, Bauch, Männerbrüste. Überall habe ich überschüssige Haut, die sich aber schon etwas durch mehr Muskeln gebessert hat. Das ist auch ein Punkt, bei dem ich mich immer wieder verrückt mache, wenn es ums Ausziehen geht. Sei es im Schwimmbad, bei Frauen etc. Dazu später mehr. Schulbildung: In der fünften und sechsten Klasse war ich auf einem Gymnasium. In der sechsten Klasse begann einer der dunkelsten Phasen meines Lebens. Ich hing nur mit asozialen Blagen ab, die hochgradig in den Abgrund beförderten. Nur Scheiße gebaut, nichts mehr für die Schule gemacht usw. Danach bin ich dann auf eine Realschule gewechselt, auf der es zwei Bildungswege gab (M-Zweig, Mittlere Reife nach der 10. Klasse und den H-Zweig mit Hauptschulabschluss nach der 9. Klasse) Da ich von einem Gymnasium kam, ging es für mich ab in den M-Zweig. Dort sollte ich allerdings auch nicht lange verweilen, sodass ich in der 9. Klasse in den H-Zweig kam und schlussendlich nach der 9. Klasse mit einem Hauptschulabschluss abgegangen bin. Allerdings war die 9. Klasse im Nachhinein gar nicht so schlecht, wie es vielleicht erscheinen mag. Wir mussten dort nämlich ein Praktikum machen, welches ich im Einzelhandel absolvierte. Ich war in zwei verschiedenen Abteilungen tätig: Schuh- und Lederwaren und in der Obstabteilung. Das war so schlimm, dass ich nach dem ersten Arbeitstag beschloss mein Abi zu machen. Von da an hatte ich wieder neue Motivation. Nach der 9. Klasse habe ich meine mittlere Reife nachgeholt und anschließend noch das Abitur (dieses Jahr) gemacht. Seit Oktober habe ich mit meinem Studium begonnen (Jura) und bin bis jetzt wirklich begeistert von diesem Fach. Es macht mir wirklich Spaß, auch wenn ich mich teilweise motivieren muss, zu lernen. Aber das hat nichts mit dem Fach zutun, das war eigentlich schon immer zu. Frauen: Naja, als ich in meiner Bestform mit 133kg war, war natürlich nicht viel mit Frauen. Zu dieser Zeit habe ich 24/7 in meinem Zimmer gesessen und World of Warcraft gespielt. Nach meiner Abnahme nahm ich das mit den Frauen langsam in Angriff und bin direkt schön in einer Friendzone gelandet. Egal, aus Fehlern lernt man. Dann wieder eine kennengelernt, die ich dann zum Filme gucken zu mir eingeladen habe. Sie kam, wir haben rumgemacht, allerdings gab es keinen Sex. Ich hatte es also verkackt, aber es war der erste Schritt in die richtige Richtung. Drei Monate später lernte ich dann wieder eine Frau kennen, die sich auf einer Hausparty förmlich auf mich warf. Allerdings war sie total betrunken, ich war nüchtern. Wir haben uns dann eine Woche später gedatet und irgendwann sind wir dann in eine Beziehung gegangen (2014). Mit ihr hatte ich auch meinen erste Sex. In dieser Beziehung ist viel passiert, wie man auch teilweise aus meinem anderen Thread entnehmen kann. Seit zwei Wochen ist die Beziehung vorbei und ich fühle mich besser denn je. Ich bin komischerweise überhaupt nicht traurig, denke kaum an sie und es interessiert mich auch überhaupt nicht, was sie macht oder ob sie mit jemand anderem vögelt. Vielleicht kommt das noch. Vor knapp drei Wochen sprach mich an der Uni eine an und seitdem haben wir uns öfter unterhalten, sitzen in den Vorlesungen nebeneinander usw. Mit der Beendigung meiner Beziehung wollte ich sie unbedingt in meiner Kiste haben. Da ich aber nicht wirklich mit der PickUp Materie vertraut bin, hab ich einfach das gemacht, was ich hier und da mal aufgeschnappt habe. Immer wieder sexuelle Gesprächselemente eingebracht und gutes Kino gefahren. Allerdings muss ich auch sagen, dass auch von Anfang an ziemlich geil auf mich war. Diesen Donnerstag habe ich sie dann zu mir eingeladen, wir haben rumgemacht und sind im Bett gelandet. Geiler Scheiß. Gestern habe ich dann bei ihr übernachtet und hatten dann gestern Abend und heute morgen erneut Sex. Sie kommt auch frisch aus einer Beziehung und möchte daher (denke ich) keine Beziehung. Ich auch nicht, sollte also passen. Haben das am Rande mal angesprochen. Allerdings muss ich aufpassen, dass ich mich nicht verliebe. Ich habe momentan echt null Lust auf eine Beziehung und will mich erst austoben, bevor ich mich wieder auf irgendwas einlasse. Ansonsten ist sie (was ich nach zweieinhalb Wochen sagen kann) ein toller Mensch. Selbstbewusstsein: Mein Selbstbewusstsein ist definitiv noch nicht da, wo es sein soll! Vor allem wegen dem weiter oben geschilderten Problem der überschüssigen Haut. Allerdings machte es meiner Ex-Freundin und der Dame aus der Uni nichts aus. Bevor ich mich vor meiner Ex-Freundin auszog, habe ich mich wirklich lange geschämt. Dieses mal war es mir scheißegal, ich hab es einfach gemacht. Bezüglich meines Aussehens würde ich behaupten, dass ich nicht schlecht aussehe. Bekomme auch, wenn ich unterwegs bin viele Blicke von Frauen zugeworfen, allerdings will ich mein Selbstbewusstsein nicht durch Bestätigung anderer aufrechterhalten. Bin ich mit Freunden unterwegs, bin ich meistens der „Anführer“ der Gruppe. Ziele: - Im Studium Gas geben - Frauen kennenlernen - Eigene Wohnung/WG? - Socialcircle erweitern - Selbstbewusstsein weiter aufbauen - Bungeejump - Fallschirmsprung - Neue Garaderobe - Weiterbilden - Im Forum weiter einlesen - Muskeln aufbauen bzw. gegen die überschüssige Haut ankämpfen - Öfter feiern gehen Ich werde diesem Thread nun (hoffentlich) kontinuierlich weiterführen, auch die Liste mit den Zielen wird stets erweitert. Kritik und Anregungen erwünscht. Auch Literaturempfehlungen wären nicht schlecht. Schönen Abend

Hallo, es ist mal wieder soweit, (m)eine LTR geht/ging zu Ende und ich muss reflektieren, was da eigentlich genau ablief und in welche Richtung ich mich entwickeln muss. Wie ich es vor 8 Jahren schon nach meiner 2. LTR getan habe, möchte ich mich auch nach meiner 3. LTR wieder an euch wenden. Diesmal mit umgekehrten Vorzeichen (Machtverhältnisse). Aber erstmal die Angaben: 1. Dein Alter 32 2. Ihr Alter 26 3. Art der Beziehung monogam, Fernbeziehung (1.5h+ mit Auto), beendet 4. Dauer der Beziehung 4 Jahre 5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR 2 - 3 Monate 6. Qualität/Häufigkeit Sex war gut, erfüllend, jedes Wochenende (Fernbeziehung) 7. Gemeinsame Wohnung? nein, mehr dazu im Text Einstieg: Nachdem ich mein Leben wieder halbwegs in den Griff gekriegt hatte, einen guten "Lauf" an Dates hatte, nach langem Eingliederungsprozess wieder einen Job gefunden hatte, habe ich mich auch fast Zeitgleich auf eine neue LTR eingelassen. (Gefunden im Onlinegame, 1 Woche hin und her geschrieben ohne Nummer Austausch, sie ging mir aber nicht mehr aus dem Kopf, nach 2 Monaten Funkstille zufällig wieder entdeckt und dann im RL getroffen, ich war hin und weg.) Aber: etwas war anders, als in meinen vorherigen LTR. Einerseits war sie die erste Frau, welche mir richtig das Gefühl der Wertschätzung gab. Sie hat zudem mein Beuteschema so ziemlich perfekt getroffen, Sex war super inkl. Erfüllung von Vorlieben. Und Intellektuell komplett auf selber Wellenlänge. Andererseits fehlte mir etwas, was ich erst mit der Zeit realisiert hatte: Mein Beschützerinstinkt konnte nicht entstehen, sie ist grösser und breiter als ich. Durch ihre Figur war ihr Selbstvertrauen eher tief. Ich war mir von Beginn an nie ganz sicher, ob das für immer funktionieren kann, wollte die Hoffnung daran aber auch nie wirklich aufgeben. Anders, als in meiner vorherigen Beziehung, benötigte sie mich etwas mehr als ich sie. Onlinegame hat sie mir relativ schnell verboten, naja, in einer LTR zurecht. Das war allerdings auch der Punkt, an welchem ich aufgehört habe, an mir selbst zu arbeiten und begonnen habe, mich in der Beziehung zu verlieren... Beziehungsverlauf / Details zur eigenen Entwicklung: Trotz der Unsicherheiten zu Beginn perfekt, zum neuen Job und der neuen LTR gesellte sich bald auch die erste eigene Wohnung. Nestbau abgeschlossen, und nun? Es blieb bei der Fernbeziehung, da sie sich nicht von ihrem familiären Umfeld (sie wohnte noch bei ihren Eltern) lösen wollte, lieber auf ein eigenes Haus in ihrer Umgebung spart (sie ist deutlich vermögender als ich...) und bereits nach einem Jahr Zweifel aufkamen, ob das wirklich funktionieren würde. Ich war zunehmend unzufrieden in meinem Job und eigentlich auch mit der Beziehung. Meine psychischen Erkrankungen (ADS, Depression, massive Schlafstörungen und Schlafphasenverschiebung) holten mich wieder ein. Als ich irgendwann den Mut aufgebracht hatte, beim Chef um eine Pensumreduktion aufgrund meiner Lage zu bitten, wurde mir auch gleich gekündigt. Ich begab mich wieder in Behandlung (reichlich spät, ist mir bewusst), worauf einige missratene Arbeitsversuche folgten. Die Pandemie gab dem ganzen dann noch den Rest, ich wurde Fett und unsportlich, meine sozialen Kontakte waren vorher schon nicht mehr gross und nun nahe 0, bestehend aus ab und zu Familie und 1 Freund, (minus meine LTR nun). Letztes Jahr habe ich zumindest, mit mässigem Erfolg, wieder mit Sport und besserer Ernährung begonnen. Aber die restlichen Probleme nicht in Angriff genommen, sondern weiter vor mich hin gelebt. Was bedeutete das für die Beziehung? Einerseits war ich unzufrieden, andererseits wollten beide nicht so schnell aufgeben, die Stimmung war aber zunehmend schlechter. In den Jahren folgen einige Gespräche, von ihr initiiert, es störte sie (zu recht), dass wir jeweils keinen Schritt weiter gekommen sind. Sie hatte oft schlechte Laune und war selbst selten unternehmungslustig, hatte eine destruktive Art, Dinge anzugehen, war teils aggressiv und respektlos mir gegenüber. Ihr Verhalten war aber angesichts meinem zunehmendem Desinteresse auch verständlich, ich habe sie als zu selbstverständlich gesehen. Bin ihr allerdings auch immer wie mehr aus dem Weg gegangen. Sie kam fast jedes Wochenende zu mir, ich nur noch selten zu ihr(en Eltern..). Manchmal hab ich durch den Tag gepennt, während Sie hier war (dies aber auch aufgrund meiner Schlafstörungen). Wir konnten nicht mit, und nicht ohne uns. Letzten Sommer kam dann der Tiefpunkt. Ich habe sie sehr vernachlässigt. Wieder eine Diskussion, ich habs selbst nicht mehr ausgehalten und ihr gesagt, mit ihrer schlechten Laune könne sie ruhig wieder nachhause. Und dass ich mir eine Zukunft in einem Haus mit ihr nicht vorstellen kann. Sie packte daraufhin ihre Sachen, wir einigten uns etwas später aber, dass wir es nochmals versuchen. Hatten uns dann jedoch für 2 Wochenenden nicht gesehen, sie ging noch mit ihrer Familie in die Ferien...daraufhin kam von Ihr das endgültige Aus. Ich war bis dahin weiterhin passiv, hätte aber von meiner Seite aus diesen Entscheid nie treffen können. Es war mir auch relativ egal, ich wollte ihr und ihrer Zukunft nicht im Wege stehen. Sex hatten wir bis und mit dem letzten gemeinsamen Wochenende immer, oft auch durch sie initiiert (dies war die einzige Möglichkeit, von mir Aufmerksamkeit zu erhalten, so ihre Aussage. Dabei hat sie allerdings vergessen, wie oft ich mit ihr schmusen und eine gemütliche Zeit verbringen wollte, sie dann aber aus irgend einer Mücke einen Elefanten gemacht hat und statt gemütlich Zusammensein wieder Stress war...) 8. Probleme, um die es sich handelt Von da an, begannen aber meine Zweifel, und ehrlich gesagt auch meine Hirnfickerei: Genauso wie ich mich nie 100% für sie entscheiden konnte, konnte ich mich auch nie wirklich 100% gegen sie entscheiden. (Ich habe generell Mühe, Entscheidungen zu treffen, und ja, dass dies (m)eine Baustelle ist, ist mir klar. Einer meiner vielen Baustellen...) Und ich war vorher noch nie in der Situation, dass sich eine Frau aus Selbstschutz von mir trennt und es, wenn ich es denn wirklich gewollt hätte, nie soweit gekommen wäre, hätte ich sie nur mehr wertgeschätzt. Die meisten hier haben ja eher das Problem, dass sie der Frau zu sehr nachrennen/sich aufdrängen, so wie auch ich in meiner vorherigen LTR. Aber durch meine Passivität und Respektlosigkeit habe ich es diesmal wirklich soweit gebracht, dass sie nicht mehr will, weil von mir einfach zu wenig kam. Erst nach etwa 2 Monaten habe ich mal nachgefragt, ob sie sicher ist, ob wir keinen Fehler gemacht haben. Und genau hier liegt das Problem: Wenn ich sie nun nach einem mittlerweile gut 3/4 Jahr wieder zurück möchte, geht dies gar nicht mehr, weil die emotionelle Bindung schon soweit abgeflacht ist und sie, nach diesem ganzen Verlauf, das Risiko sicherlich nicht mehr eingehen würde, ein zweites Mal enttäuscht zu werden. Sie will auch nicht mehr kontaktiert werden. Mir ist sehrwohl klar, dass sie mir damit eigentlich alle Entscheidung abgenommen hat und ich nun eigentlich etwas erfüllenderes suchen kann. Aber wieso tue ich mich damit so schwer? Weshalb war sie mir bei der Trennung egal und nun doch nicht mehr? War das nur ein Bluff meinerseits, weil ich in der vorherigen LTR gelernt hatte, dass emotionelle Kälte und Rückzug wirken, wenn die Frau am längeren Hebel ist, es in dieser LTR aber nurnoch mehr Schaden angerichtet hat, ganz ohne es bewusst wahrzunehmen? Oder hatte ich die Führung ohnehin längst verloren, weil ich mit meiner negativen persönlichen Entwicklung längst an Attraktivität ihr gegenüber verloren habe und sich die Machtverhältnisse tatsächlich verändert haben? Durch den Wegfall der LTR fehlt mir natürlich auch einiges an sozialem Austausch und es gibt vieles, worüber ich mit ihr (freundschaftlich?) sprechen möchte, Dinge aus dem Alltag etc. Ich hätte schon Möglichkeit auf neue Dates und mich etwas in onlinegame versucht, aber irgendetwas hält mich bis jetzt davon ab, daran wirklich Freude zu finden, solange ich nicht ablegen kann, was ich mit meiner LTR hatte. Dass ich es, in meiner aktuellen Situation, etwas schwierig auf dem Partnermarkt haben werde, bzw. eine neue Partnerin zu finden, welche mein Beuteschema genau so erfüllen kann und auch noch bereit ist, über meine Makel hinweg zu sehen, ist klar. 9. Fragen an die Community Nun, ich habs vergeigt und die Quittung bekommen, soviel ist mir klar. Was mir nicht klar ist: - Kann man eine LTR in so einem Fall immer knicken, oder wäre ich nicht so in eine Lethargie gefallen, wenn sie auch an sich gearbeitet hätte? (Figur, Rauchstopp, etwas weiblicheres Auftreten, womit zumindest ein Teil meines "Beschützerinstinktes" aktiv geblieben wäre). Oder bin ich ganz unabhängig von Ihr in Lethargie gefallen, weil sie mir einfach zu selbstverständlich war und es keinen Anreiz gab, an mir weiter zu arbeiten? - In meiner Beziehungsunsicherheit war auch das Gefühl versteckt, etwas zu verpassen. Dass ich mein Leben so an mir vorbeiziehen lasse, macht die Sache nicht besser. Ich möchte noch einmal vorne beginnen und aufarbeiten, was ich verpasst habe. Nochmal Frauen um 20 Daten, realistisch? Oder in meiner Situation plus schwindendem Haaransatz Wunschdenken? Hätte ich die LTR besser behalten und daran gearbeitet? - FTOW oder mich eher auf meine persönliche Entwicklung konzentrieren? (Und dabei aber immer wieder in Erinnerungen an die LTR fallen) - Bin nun bereit für den Tritt in den Hintern. Anmerkung: Mit meinen genannten psychischen Schwierigkeiten bin ich weiterhin in Behandlung und es stehen nun nach einigen Verzögerungen auch Klinikaufenthalte an. Diesbezüglich bin ich versorgt, soll jedoch keinen Einfluss auf meine Beziehungs- & Persönlichkeitsentwicklungs-Fragen haben, denn dort bin ich wirklich ratlos. Und ja, manchmal bin ich selbst erstaunt, wie ich meine physiologisch gesehen besten Jahre mit derart herumeiern verschwenden konnte.

Hey, mein erster Post wurde komplett chaotisch geschrieben und genügte nicht meinen Ansprüchen tut mir leid dafür Versuch Nr. 2 Prinzipiell finde ich das die meisten ein Falsches Verständnis von Selbstbewusstsein haben. Viele denken an eine offene Person die, jede Frau anbaggert und alles richtig macht. Dem ist nicht so und solche Leute existieren nur in Filmen, Shows oder Social Media. Selbstbewusst zu sein, heißt nichts anderes als seiner bewusst zu sein klingt erstmal ziemlich nach Glückskeks/Horoskop aber ich Brösel es etwas auf. Wann ist man Selbstbewusst? Es gibt Situationen in dem jeder von uns Selbstbewusst agiert. Ein gutes Beispiel dafür sind Fachgebiete, in denen wir eine gewisse Expertise besitzen z.B. unseren Beruf. Dort können besitzen die meisten ein Überdurchschnittliche gute Kompetenz. Dementsprechend können wir unsere Handlungen problemlos ausführen ohne Konsequenzen zu befürchten da wie sicher sind in dem was wir tun. 1. Körperliches Selbstbewusstsein. Ich mache Akrobatik seit 10+ Jahren. Über die Zeit habe ich ein gutes Körpergefühl entwickelt. Ich kann mühelos Saltos machen. Für den Normalbürger wäre es Riskant aber dann ich diese Übung so lange geübt habe ich vertrauen in meinen Körper das ich es schaffe. Die Gefahr ist genauso Real wie davor jedoch kann ich diese minimieren, weil ich durch Erfahrung und Expertise in diesem gebiet ein Selbstbewusstsein geschaffen habe 2. Geistiges Selbstbewusstsein. Jeder ist ein Experte in seinem Job oder irgendeinem Themengebiet. Wenn du z.B. ein Handwerker bist, erkennst du sofort, ob jemand gepfuscht hat oder nicht. Egal was der Kunde erzählt traust du mühelos dich dagegen zu wehren, weil du weiß was du tust in dem Moment. 3. Allgemeines Selbstbewusstsein Das man im Alltag Handlungssicher agiert. Das man sich Vertraut in dieser Situation angemessen zu reagieren. Nicht was die Gesellschaft fordert aber so wie man es tatsächlich fordert. Wie werde ich Selbstbewusst? In dem man ein Experte wird seiner selbst. Es bringt nicht es durch Techniken zu überdecken oder großartige Konter Sprüche zu lernen. Diese bringen einem nur bis einen gewissen Punkt und dann bricht die Fassade und dann ist alles noch beschissener als vorher. Selbstbewusst wird, wenn man sich so präsentiert wie man ist. Mit all seinen Stärken und Schwächen. An sich klingt es einfach aber viele Leute haben ihr ganzes leben eine Rolle gespielt und wissen am Ende gar nicht wer die sind. Studien zeigen das viele Leute gar nicht so recht ihre Stärken und schwächen kennen was an sich total perplex ist, weil keiner kennt einen so gut wie man sich selbst. Trotzdem können freunde einen öfters bewerten. Natürlich spielt eine gewisse Betriebsblindheit eine Rolle trotzdem ist es komisch. Je mehr man sich so präsentiert, wie man ist desto besser kann man wachsen. Es entsteht ein Aufwärtstrend. Vorteile: - Man zeigt damit seinen Charakter was oft einen Sympathisch macht - Man spielt mit offenen Karten was ne offene Stimmung erzeugt - Man braucht sich nicht zu verstellen und sich stressen eine Fassade aufrechtzuerhalten - Man strahlt automatisch eine andere Haltung aus. - Generelle Alltagsangst baut ab. - Man fällt auf die Nase und lernt, wie man sich wirklich positiv verändert weil Leute einem auf seine Echten Fehler ansprechen was absolut Gold wert ist. Strategien: 1. Seine schwächen offen gestehen. Man hockt in einer Runde und alle sind Experten in einem Thema nur du nicht. Statt blöd versuchen mitzureden einfach sagen: hey ich habe kein plan erklär mal. Man lernt erstens was dazu und zweitens deckt es auch öfters auf das anderen auch kein Schimmer haben. 2. Auf sich zu zeigen, statt auf andere. Wenn es etwas nicht läuft wie man es sich wünscht sollte man nicht die Fehler bei jemanden suchen sondern immer bei sich selbst auch wenn einem nicht so erscheinen mag. Ich habe ein Startup gehabt. Wir haben sogar was gewonnen und es lief anfangs sehr gut. Doch mit der Zeit wurde der ganze Schwammige und chaotischer. Ich habe alles getan, um Ordnung aufrecht zu erhalten. Stundenlang Dokumente sortiert, Arbeitskonzepte entwickelt, Update Meetings eingefordert. Niemand hat sich dran gehalten stattdessen „kreative Meetings“ mit Bierchen machen und dann nichts umsetzen. Ich habe mich schwarzgeärgert darüber und mich immer über die beschwert. Bis ich realisiert habe das ich dran schuld bin das es mir so schlecht geht. Ich kann ja einfach verlassen, ich darf und kann nicht jeden verändern so wie ich es möchte. Ergo hab ich es verlassen was die anderen auch verstanden haben und bin jetzt in einem neuen direkt gelandet. 3.Nutzen Social Media richtig. Generell ist Social Media eine Plattform, um sich auszutauschen. Doch mittlerweile wird es nur genutzt, um zu zeigen, wie großartig man ist jeder versucht den anderen zu Übertrumpfen. Schnell wird getrickst und die Realität verschwindet. Viele geraten in ein Abwärts Trudel aus lügen was viele einfach sehr Krank macht. Man sieht ständig Influencer die Pause machen oder abstürzen, weil der Druck zu hoch ist. Viele alltags Menschen legen sich den Druck selber auf, ohne dass es jemanden juckt oder die damit Geld verdienen. Das belastet auch die Psyche. Dementsprechend alles löschen oder wirklich etwas so posten wie es ist auch wenn es mal nicht perfekt ist. 4. direkt kommunizieren, statt Themen schleifen zu lassen. Beispiel Mädels ansprechen: Du magst ein Mädel? dann sag es ihr! Frag sie so früh es geht aus. Wir reden jetzt irgendeine auf der Straße, sondern eben eine die du etwas besser kennst. Je länger du wartest desto mehr Hürden und Erwartungen bauen sich auf. Dementsprechend ist die Enttäuschung auch größer. Ich fand ein Mädel großartig, habe ihr es gesagt: Die lachte mich dafür aus. Tat weh bisschen, aber ich habe es direkt gemacht und hab keine großen Gefühle oder Erwartungen gehabt dementsprechend war das auch nach paar tagen wieder vergessen. Uni: Ich habe meine Ba in einem Labor geschrieben und keiner wollte sich um mich kümmern, weil niemand bock hatte. Ich habe es nur beiläufig angesprochen und es vergingen Monate. Es Brodelte in mir bis dann das ganze explodiert ist. Extremer Streit der völlig unnötig war und daneben. Haben uns später ausgesprochen und dann war alles cool. Hätte ich aber selbstbewusst und direkt gehandelt wäre das nie passiert, sondern deutlich milder und ich hätte das Thema schneller wechseln können. 5. Ehrlich sein. Das klingt einfach ist aber schwer. Statt einfach etwas abzulehnen, sagen viele erst ja und dann später reden sich raus was eine kack Situation erzeugt. Wenn man von vorne rein ehrlich ist, kommt sowas viel besser rüber und Leute respektieren viel mehr deine Meinung.

Wie angekündigt, eröffne ich nun einen extra Thread und will hier, eine hoffentlich eintretende, Entwicklung festhalten. Ich habe ja das Bootcamp angefangen und es ist nicht perfekt angelaufen, deshalb will ich es nun ernsthaft angehen und es niederschreiben. Auch soll es generell um Verbesserungen im Alltag und Therapieerfolge gehen. Und auch in mich reinzuhorchen und meine Gefühle bewerten. Letzten Sonntag hatte ich ein Jodel-Date. Das sollte das Zweite in meinem Leben werden, aber da das Erste eine positive Überraschung war, habe ich es nochmal ausprobiert. Ich hatte davor mit der Frau telefonischen Kontakt und irgendwie hatte ich das Gefühl, dass es ganz ok sein könnte und da ich die Tage davor schon nicht wirklich motiviert an sich war, habe ich das dann irgendwie als logischen Fakt gesehen und keinen Gedanken daran verschwendet, dass das auch noch anders sein wird. Wie gesagt, ich war an dem Tag nicht so motiviert und habe am Vormittag Zeitung gelesen und wir waren um 14 Uhr bei ihr zum Film schauen verabredet. Ich machte mich aber erst um 14:30 fertig, wurde mir jetzt nicht so beigebracht, aber ihr kennt das ja vllt wenn man immer 5 min hinauszögert. Sie schrieb dann auch als ich von der Dusche rauskam schon „Komme mir ein bisschen verarscht vor.“ Ich meinte dann, ich würde jetzt losgehen und sie sagte dann, sie könnte mich auch abholen, da sie ja nur 1 Km entfernt wohnt. Ich nahm das Angebot an. Als sie angefahren kam, stellte ich leider fest, dass sie gar nicht mein Typ ist. Wir fuhren dann zu ihr und schauten zwei Filme zusammen. Zwischendurch meinte sie, ob sie das Sofa ausklappen sollte, da ich so unbequem daliegen würde. Ich verneinte. Wahrscheinlich lag es nur daran, weil ich wirklich unbequem da lag, aber Vorsicht ist besser als Nachsicht. Ich speiste dann noch mit der Familie, war ganz amüsant. Dann ging ich nach Hause. Sie meinte dann, dass wir uns wieder treffen sollten, dieses oder nächstes We. Bis jetzt hat sie sich noch nicht gemeldet. Ich natürlich auch nicht. Zum Film schauen würde ich vllt nochmal kommen. Aber an sich bin ich froh, habe ich doch schon tägliche Nachrichten erwartet. Am Mittwoch, führte mich mein Weg wieder in die Psychiatrie. Sollte ich ja dort, wie in meinem letzten Thread erwähnt, eine Gruppentherapie besuchen. Es war das Zweite Mal, seit meinem Aufenthalt im August, dass ich die Psychiatrie von innen sehe. Es war wieder nicht schön, erinnert mich doch dort alles an meine alte Flamme. In der Gruppentherapie waren wir nur zu zweit. War ein junges Mädchen, 20. Nicht unattraktiv. In der Pause gingen wir raus. Und ich versuchte ein Gespräch anzufangen, nur fürs Training. Aber mehr als „Ja“ war nicht aus ihr rauszubekommen. Na ja aber hatte glaube nichts mit mir zu tun, hat auch sehr zurückhaltend gewirkt. Therapie war ganz lustig, war jetzt nichts überraschend neues, aber werde jeden Mittwoch hingehen. Am Donnerstag hatte ich meine vorletzte Stunde beim Psychotherapeuten. Ab nächstes Jahr werde ich zusätzlich eine Psychoanalyse beginnen. Ansonsten, ich will ja nicht nerven, leide ich immer noch unter der Sache mit der aus der Psychiatrie. Ich versuche schon immer die Sache realistisch und von außenstehend zu betrachten. Es ist halt so und es war ja gar nicht viel. Letztens hat eine Bekannte davon erzählt, dass sie von ihrem Freund mit dem sie ein Jahr zusammen war und mit dem sie vorhatte zusammen zu ziehen, ohne Angabe von Gründen verlassen wurde. Und die geht damit sehr gefasst um. Und natürlich muss man noch zwei weitere Dinge im Auge behalten. Erstens, deswegen ist das mit den Alternativen schon richtig, als ich dann die paar Wochen am feiern war und allein schon nur mit der einen nur aus dem Bekanntenkreis einmal geknutscht habe und nicht dass ich an mehr gedacht habe, außer dass es vllt am We drauf eine Wiederholung gibt, habe ich an dem nächsten Partyabend während ich parallel geschrieben habe, kurz gedacht „Achso sie“ als ihr obligatorisches „Und was machst du heute“ kam, weil ich wusste ich muss es abhaken, anstatt die Nachricht von der Anderen. Aber so wie man sich in eine Oneitis verrennen kann, kann man auch in Alternativen was spannenderes sehen, als es eigentlich ist. Die zweite Sache, es hat natürlich einen faden Beigeschmack, wenn man überlegt, dass meine Einweisung damals auch indirekt mit einer Frau zu tun hatte und sie die Erste war danach, die mich angemacht hat und jetzt bin ich ausgerechnet in sie wahnsinnig verliebt, das darf man nicht unterschlagen. Und dennoch muss ich sagen, dass ich so einer Frau zuvor noch nicht begegnet bin. Es hätte natürlich auch eine andere Frau auf der Welt sein können, aber nicht jede, auch nicht jede hübsche. Zum Bootcamp. Ich hatte ja schon angefangen, das mit den 50 Hi‘s und so war kein Problem, aber bin dann eine Woche nicht aus dem Haus gegangen, weil es geschneit hat und Sau kalt war. Da ich mich für meinen Liebeskummer entschädigen wollte, habe ich mir eine Kleinigkeit von Hermès bestellt, damit ich wenigstens eine Schöne Sache anschauen kann und die Tränen ein bisschen getrocknet werden. So bin ich Freitag Vormittag in die Stadt gefahren und wollte mich dabei auch zum Approachen überwinden. Als ich aus dem Zug ausgestiegen bin, ist mir aufgefallen, dass ich keine Zigaretten dabei hatte. Ich fragte eine HB(6/22) in der Raucherzone nach einer. Sie gab sie mir mit den Worten „Normalerweise nicht, aber weil ich einen guten Tag habe.“ aber sagte das im ernsten Tonfall, das kam mir schon komisch vor. Ich ging dann ein paar Meter vor und sie meinte „Darf ich dich was fragen?“ Sie wollte wissen wo ich herkomme, weil ich einem aus ihrer Stadt ähnlich sehe. Wir redeten dann noch 10 min, aber irgendwie kam sie mir komisch vor. Ich ging dann Richtung Innenstadt. Muss dazu nochmal damit anfangen, damit das Nachfolgende Sinn ergibt. Neben meinem Ärgernis über das Scheitern an sich mit der aus der Psychiatrie, habe ich ja schon in meinem letzten Thread geschrieben, dass mir auch einfach ein platonischer Kontakt fehlt. Zwar kann ich jetzt nicht mehr behaupten, dass ich damit allein komplett cool wäre, aber dieser regelmäßige Anlaufpunkt bei ihr und das chillen,war für mich aus vielen Gründen wichtig, nicht nur zum anschmachten. Jetzt muss man sich ja geben, dass nachdem sie sich dann immer mehr zurückgezogen hat und auch eingeräumt hat, sie hätte einfach besseres zu tun, wir trotzdem jeden Tag geschrieben haben. Und das ging nicht nur von mir aus. Kamen dann so viel Neues raus wie: Sie : „ Und Was machst du gerade so?“ B19: „Aufs Essen warten und du?“ Sie: „Pornos schauen lol“ B19: „Ah cool. Wieder Lesbenpornos?“ Sie: „ Auch, aber nicht nur ,gemischt.“ B19:„Ok dann viel Spaß noch.“ Über Wochen. „Kinderquatsch mit Michael“, hätte mein ehemaliger Deutschlehrer gesagt. Dazu muss man sagen, dass ich noch kurze Zeit davor, leider ziemlich viele Schwülstige Sachen geschrieben habe. Wahrscheinlich angespornt von einem Mitpatienten, der sich in sie verknallt hat und ihr nächtlich schreibt, dass er sie sogar „liebt“ und sie ihren Freund verlassen soll. Einmal hat sie geschrieben, dass sie sich mit einem alten Freund trifft. B19: „ Cool kennst du den aus deinen Münchner Zeiten?“ Sie: „ Ja, waren vor 15 Jahren auch mal zusammen.Aber jetzt nur noch Freunde.“ B19: „Wie kannst du mit denen früher zusammen gewesen sein? Das geht doch schon Zeitlich alles nicht 😂.“ Sie: „Wenn man praktisch nie Single war, geht das schon. Du weißt ja ich bin nicht so gern alleine.“ B19: „Dann hatten wenigstens viele Leute das Glück von dir geliebt zu werden.“ Sie :„Wow, das hast du schön gesagt.“ B19: „Naja, ist ja die Wahrheit. Mit dir wird sogar Bad Tölz, dieser unwirtliche Ort, an dem mir sonst eine Stunde Aufenthalt wie 10 vorkommt, zu einem Vergnügen. Auch vermisse ich deine Augen, die Aussehen als würden sich Thalia und die Bäuerin vom Tegernsee auf der Oberfläche spiegeln. Aber ist ok wenn du den Anderen attraktiver findest.“ Sie: „ Finde dich attraktiv, aber mit Single sein kann ich zurzeit einfach nicht dienen, das ist leider so. Aber ja keiner weiß was die Zukunft bringt.“ Und so Zeug halt. Da ich aber mir nicht weiter die Blöße geben wollte. Habe ich gesagt, jetzt will ich mal schauen wie lange sie zum Antworten braucht, wenn ich gar nichts mache. Sind dann doch drei Tage drauß, geworden. Sie :„Na wie gehts.?“ B19: „Kann nicht klagen. Und du noch schmerzen.“ (extra kurz angebunden. Wobei ein Freeze oder ähnliches natürlich nichts bringt eigentlich, wenn die sogar sichbei kleinen Erfolgen mit Frauen in der Zwischenzeit, sehr für mich gefreut hat. Sind ja sogar Frauen neidisch, wenn jemand dem sie nie was vorgegaukelt haben, einfach eine abbekommen haben. Im Freundeskreis oder so) Sie: „ Ja aber geht gut ansonsten.“ ( Ist die Treppe runtergefallen ) B19: „Immerhin.“ Am nächsten Tag : Sie am Vormittag: „Jaa. Und was machst du gerade ?“ B19 um 23 Uhr : „Lernen.“ Sie am nächsten Tag (Freitag) Vormittag : „Klingt auch spannend.“ Ich natürlich wieder nicht drauf reagiert. Als ich dann am Freitag meine Erledigung gemacht habt. Schaute ich auf mein Handy und es kam eine Nachricht Sie : „ Bin noch unterwegs bis nächste Woche, aber dann könnten wir uns schon mal zamchecken. Wenn keiner krank ist haha.“ (Zamchecken? Sehe ich aus als wäre ich 14 mit einem Filter im Mund? Und wenn sie wiederkommt, kann sie dann sagen, sie hat sich auf der Reise was eingefangen haha) Ich ignorierte auch das natürlich. Dann ging ich wieder zum Bahnhof und wollte versuchen zu approachen. Ich stellte mich in den Raucherbereich, wo ich mit der einen davor unterhalten habe und hielt Ausschau. Zwei Interessante wären dabei gewesen. Aber ich konnte einfach die Comfortzone nicht verlassen. Hatte auch keine Angstzustände oder so auf die ich mich berufen könnte, war einfach Feigheit. Also hielt ich weiter Ausschau. Dann drehte ich mich nach links und dachte mir die wäre doch was, in Zehntelsekunden muss man bedenken. Es war sie😂 Da sieht man sich Wochenlang nicht und 40 min nach der Nachricht läuft sie einem über den Weg. Hat mich aber nicht gesehen. Und ging auf das Gleis Richtung Schweiz. Bin ja abgebrochen vor Lachen. Ich lies das 5 Tage so stehen und antwortete ihr dann gestern B19: „Jo könnten wir machen. Bin mir aber noch nicht sicher, weil mir morgen die Weisheitszähne rausgenommen werden Dann schrieb sie heute Mittag. Sie :„Oh Weisheitszähne schon raus? Hatte ich auch schon hinter mir. Ja bin noch in der Schweiz.“ B19: „Nur der Erste. Ja das glaube ich sofort, dass du das mittlerweile hinter dir hast😂 Cool. Liegt bei euch auch so viel Schnee? Sag dem X(ihr Freund) einen schönen Gruß von mir unbekannter Weise:) Und deinem Onkel falls du ihn siehst:) Sie : „Ne bin grad nur bei meinem Onkel.“ B19: „ Ja dann halt ihm.“ Sie: „ Okee“ Jetzt habe ich sie vorhin blockiert. Warum weiß ich auch nicht, letztes Mal habe ich es ja nicht geschafft. Ach ja und verleumdet hat sie mich auch noch. Sie schrieb mal vor zwei Wochen Wochen im Spaß. B19: „ Eine WG wäre mal wieder Cool. Aber habe gerade keine Böcke zu suchen.“ Sie : „Haha Gründen wir eine mit Y(der aus der Klinik) B19: „Ganz schön mutig mit zwei deiner Verehrer 24 h unter einem Dach zu wohnen . Oder bist du Aufmerksamkeitssüchtig?“ Sie : „HN. 3 er;) Dann schrieb ich letztens den Kollegen an, weil ich wissen wollte wie es ihm geht. B19: „Jo alles Fit?“ Kollege: „Wat geht bei dir Bratucha?“ B19: „Mache derzeit ambulant weiter.“ Kollege: „ Hab gehört du willst Wg in muc machen Bratui. Stimmt das? Warum bratui? Lass Haus im Ausland kaufen. Kommen schlechte Zeiten auf uns zu. „ B19: „Haha meinst du wegen der Idee von (Sie)“ Kollege: „Hab mehr so gehört es wäre deine gewesen…“ Das ist ja interessant. Warum? Mir ist zwar jetzt egal, ob der denkt dass ich es vorgeschlagen habe, zumal dass ja eh nur eine kurze Gaudi zwischen uns war. Aber warum sagte die zu ihm ich hätte vorgeschlagen mit denen eine zu machen? Psychisch Krank hin oder her, die ist schon sehr Steuerungsfähig. Naja ansonsten habe ich ja gesagt, dass ich etwas mit meinem SC-Umfang unzufrieden bin. Und weiß nicht recht wie ich es lösen soll. Leuten die hier schreiben, dass sie gar keine Freunde haben, wird ja immer geraten offen zu sein und raus zu gehen. Das Problem bei mir ist ja dass ich früher viele Kontakte hatte. Jetzt sind die Leute entweder verzogen oder es hat sich irgendwie auseinander entwickelt, was ja normal ist. Aber ich hätte nie gedacht, dass es so schwer ist Neue zu finden. Also es sind ja einige geblieben. Mit meinem besten Freund telefoniere ich trotz wenig Distanz mehrere Wochen stundenlang und wir philosophieren und er ist auch regelmäßig down, fortzugehen. Aber manchmal packt in dann irgendwie so ne Phase wo er meint er muss sein Leben eine Wende geben, das zieht sich dann manchmal ein paar Wochen. Auch hat sich jetzt ein ehemaliger Kollege mit dem ich nur ein paar Mal was gemacht habe nach 4 Jahren gemeldet um sich zu treffen, aber da hatte ich keine Zeit. Dann habe ich eine aus der Lerngruppe, mit der und deren Freund ich mich zweimal Spontan beim Feiern angeschlossen habe, die habe ich letztens mal angeschrieben und sie meinte, dass sie sich sehr freuen würden, übernächstes We sich zu treffen. Aber jetzt im Lockdown neues kann man ja sofort vergessen, ob Verein, alles online, kein weggehen. Naja muss mich wenn ich wieder fit bin ans Bootcamp halten.

Hallo zusammen, mich beschäftigt folgendes Problem: In meiner Kindheit/Jugend wurde versäumt, mir eine Zahnspange zu verpassen. Trotz Trend zu schiefer werdenden Zähnen. Mittlerweile bin ich Mitte 20 (die Kassen zahlen das also auch nicht mehr). Und meine Zähne (die oberen Schneidezähne) sind nach vorne gebogen, fallen also definitiv auf. Bin relativ groß, fällt also vor allem auch Personen auf, die kleiner sind als ich (z.B. vielen Frauen...). Obwohl meine Freunde sagen, dass sie es nicht zu schlimm finden und mich sonst auch niemand darauf anspricht, stört es mich total. In den letzten Jahren/Monaten immer mehr, da ich langsam merke, dass ich in den nächsten 1-2 Jahren vom Studium in die Arbeitswelt komme und die Corona-Zeit wohl auch irgendwann mal (hoffentlich) Geschichte sein wird. Das bedeutet viel Kontakt zu Menschen (was ich auch gerne habe! Ich möchte viele Freunde/Kontakte finden) und man wird, wenn man Kommunikativ sein möchte, irgendwann mal den Mund aufmachen. Ganz ehrlich, es stört mich extrem... und hemmt total. Ich bin von Natur aus zwar kein übertrieben schüchterner Mensch, doch bremsen mich die Gedanken an meine Zähne immer wieder. Lächeln tu ich meistens mit geschlossenem Mund und beneide die Menschen mit geraden Zähnen, die einfach herzhaft lachen können und dadurch mMn viel sympathischer wirken. Generell wirken doch gerade stehende Zähne sympathisch... die Welt ist nunmal oberflächlich genug, als das so eine "Kleinigkeit" auffällt und wichtig ist. Auch bei Frauen (Thema des Forums) hemmt mich der Gedanke immer wieder. Ich kann unmöglich eine Frau verführen und mit ihr flirten wenn ich mich selbst nicht wohl fühle - und mir wünschen würde sie schaut meine Zähne nicht an. Was doch paradox ist... aber ich glaube das verringert meine Chance bei Frauen zu landen schon sehr stark. Es gibt vielleicht ein paar da draußen, die das nicht stört - aber trotzdem finde ich es selber so schrecklich, dass ich mich selbst blockiere... Habe zwar schon mit ein paar Frauen erfolgreich geflirtet und bin auch keine Jungfrau mehr, aber hatte oft das Gefühl, dass Frauen mich direkt analysiert und abgeschrieben haben, sobald ich mich komisch verhalten habe wegen den Zähnen - bzw. ich das Gefühl hatte, dass sie sich deswegen komisch verhalten. Vielleicht ist das alles nur in meinem Kopf so, aber es kommt mir so vor. Ich habe mich in den letzten Wochen ausgiebig informiert und es gibt Möglichkeiten, die Zähne mittels Schienen etc. zu korrigieren. Dafür müsste ich aber an die 6.000 Euro hinlegen, was als Student doch recht viel ist. Und die ganze Behandlung dauert 1,5 - 2 Jahre und ist mit viel Aufwand, Disziplin und Schmerz verbunden - aber das wär es mir alles irgendwie Wert. Ich werde nicht jünger (bin wie gesagt Mitte 20) und das Leben ist noch lang... strebt man nicht im Leben danach, glücklich und selbsterfüllt zu sein? Andere Äußerlichkeiten können einen zwar auch stören (Nase, Haare, etc...) aber gegen das Problem mit den Zähnen scheint man ja wirklich etwas machen zu können - auch wenn es seinen Preis hat. Deswegen spiele ich mit dem Gedanken... Ich will natürlich nicht perfekt wie aus dem Modelkatalog aussehen; sonst sehe ich auch eher durchschnittlich bis unauffällig aus. Nur die Zähne reißen es halt raus... Was denkt ihr darüber? Was würdet ihr in meiner Situation machen und habt ihr einen Rat für mich? Und Bonusfrage, passend zum Pickup-Forum: Wie sehen die Frauen das wohl?

Ich spreche in einer Kleinstadt (ca. 65.000 Einwohner) seit ca. einem halben Jahr regelmäßig Frauen an. Da mittlerweile schon das ein oder andere Treffen mit unterschiedlichen HB’s hatte und ich ein ziemlicher Kopfmensch bin wollte ich euch mal fragen wie ihr grundsätzlich damit umgeht, wenn die HB’s erfahren (könnten) das ihr deren Freundinnen verführt. Als Beispiel: Ich hatte vor einem halben Jahr was mit einer HB die mich nachdem wir sexuell zugange waren schnell hat abblitzen lassen da ich meines Erachtens nach zum damaligen Zeitpunkt viel zu schnell und hartnäckig eskaliert habe. Nun habe ich vor kurzem gesehen das das neue Girl welches ich date scheinbar befreundet mit dem damaligen HB ist, die mich hat abblitzen lassen. Ich weiß, ihr werdet sagen das es mir sch..egal sein kann wie andere Mädels damit umgehen.. Jedoch möchte ich gerne mal eure Erfahrungen/Sichtweisen lesen, ob euch das auch hin und wieder passiert und wie die Mädels damit umgegangen sind nachdem sie erfahren haben das ihr ihre Freundinnen gevögelt habt. Grundsätzlich ein knockout Kriterium? ..Also tuschelt sich das gerne in die falsche Richtung? Ich weiß, in einer Kleinstadt ist das Risiko eher groß um mehrere Ecken herum wieder erkannt zu werden, da ich hier oftmals Mädels über den Weg laufe die ich schon angesprochen habe. Da ich mich jedoch relativ entspannt und authentisch in Gesprächen einschätze lassen mich die Mädels wenn ich gekorbt werde eher mit einem freundlichen "Ich finde das mutig von dir aber Ich hab einen Freund bla bla" abblitzen. Weiß nicht ob das etwas zur Sache tut, jedenfalls traf ich mich gestern mit einem Mädel und ich konnte schon über Instagram erkennen das ihr Freundeskreis aus Mädels besteht, die ich schon angequatscht, bzw. mit denen ich schon was hatte. Wie würdet ihr damit umgehen? In der Kleinstadt eher sehr vorsichtig sein und weniger approachen oder darüber hinwegsehen? Ich hab als das Gefühl das ich mir über so manche Tragweite nicht wirklich bewusst bin und völlig blind mehrmals in der Woche rausgehe um HBs anzuquatschen obwohl sich diese Dinge hier schnell rumsprechen können...:D ..Ihr hört sicher schon raus das ich darauf versteift bin was andere von mir denken könnten…

Hallo Leute, ich mache nun schon seit einiger Zeit Pickup mit mittelmäßigem Erfolg wenn man so sagen kann. Mir ist jedoch immer wieder aufgefallen, dass mein Selbstbewusstsein, Alphaness etc irgendwie doch nur aufgesetzt war. Ich habe massive Selbstzweifel, sehr am grübeln etc. Deshalb habe ich beschlossen die HBs mal links liegen zu lassen und einfach mal von Grund auf mein Selbstwert aufzubauen und mehr Selbstbewusstsein zu erlangen. Ich bin hier schon lange stiller Mitleser, ich meine mich zu erinnern dass es hier mal so ein BOOTCAMP fürs Selbstbewusstein gab. Jemand eine Idee was ich meine? Oder generell jemand Ideen, wie man von Grund auf sein Selbstwert aufbauen kann?

Hallo liebe Leute, ich bin 29 Jahre alt und lebe in einer offenen Beziehung. Ich bin an einem Punkt angelangt, wo ich mir selbst eingestehen muss, dass hier etwas massiv mit meinem Mindset und meinem Selbstwertgefühl offensichtlich nicht stimmt. Ich habe mich lange damit beschäftigt, mein Mindset in den Griff zu kriegen, leider erfolglos, bin aber jetzt soweit euch um Rat zu fragen und offen damit umzugehen: Ich führe wie bereits gesagt eine offene Beziehung. Offene Beziehung in dem Sinne, dass wir uns beide ab und an mal mit einer anderen Person vergnügen dürfen. Bei mir kommt es allerdings leider nicht dazu, nicht weil ich die Gelegenheit dazu bis jetzt nicht bekommen hätte, sondern weil ich selbst schlussendlich dann plötzlich immer einen Rückzieher gemacht habe. Und das liegt absolut jedesmal an diesen einen einzigen Gedanken, der mir plötzlich durch den Kopf schießt: „Ich habe Angst, so geil zu sein, dass ich viel zu früh komme. Das es direkt nach 5min vorbei ist, weil ich es nicht mehr zurückhalten kann, und sie dann massiv enttäuscht ist weil sie nichts davon hatte + sie mich dann als Versager oder schlechten Ficker oder was auch immer ansieht..“ Also wie ihr seht: Es ist ein MASSIVES Minset-Problem. Das klassische Verhalten eines Betas. Irgendetwas stimmt da also mit meinem Selbstwert oder Selbstvertrauen ganz und gar nicht. Und ich weiß absolut nicht, wie ich da wieder rauskomme. Wie ich es schaffe, gar nicht erst darüber nachzudenken und mir es im besten Fall vielleicht sogar egal ist, ob ich nun zu früh komme oder nicht. Vor allem ist es ja so, dass man dann ja ERST RECHT zu früh kommt. Ein Teufelskreis. Auch nach dem Motto „Fake-it-till-you-make-it“, also mir einzureden dass es darauf nicht ankommt und mir der Gedanke egal sein kann, hat einfach nicht funktioniert. Was übersehe ich? Warum schaffe ich es nicht mein Mindset zu kippen? Wie kriege ich das hin? Ich hoffe, ihr könnt mir dabei helfen (oder wollt mir dabei helfen). Ich würde mich wahnsinnig freuen. Danke auf jeden Fall schonmal im Voraus, der mir hier die Augen öffnet 🙂 Liebe Grüße schonmal Thomers

Moin moin, ich arbeite neben dem Studium geringfügig in einem Krankenhaus an der Pforte, dort bin ich Telefonist für das komplette Krankenhaus und verbinde Anrufe, die von außen eingehen mit der richtigen Stelle, ebenso verbinde ich auch internen Telefonate der Ärzte, Pfleger usw. mit der richtigen Stelle. Außerdem steht in dem Pfortenraum immer eine Transportkiste, in die die Ärzte und Pfleger Blutröhrchen usw. reinlegen. Diese Transportkiste wird in regelmäßigen Abständen mittels Taxi in ein anderes Krankenhaus geschickt, da dort das Labor, wo die Proben untersucht werde. Es kommt auch vor, dass Material, was sehr dringen untersucht werden muss, von einem Arzt oder Pfleger in die Transportkiste gelegt wird und ich die Transportkiste unverzüglich und eilig mittels Taxi in das andere Krankenhaus schicken muss. Das sind so die Hauptaufgaben die ich bei diesem Nebenjob habe. Ist also schon ein sehr entspannter Nebenjob finde ich. Übrigens: Ich sitze komplett alleine im Pfortenraum, arbeite also immer alleine, und habe einen Schalter, um jedes Mal die Tür zu öffnen, wenn jemand klopf (z.B. ein Pfleger um etwas in die Transportkiste zu legen). Die Pfleger der Ambulanz bringen häufig Blutröhrchen usw. und legen sie in die Transportkiste. Danach verschwinden sie aber auch direkt wieder. Das dauert also nur ein paar Sekunden, also auf jeden Fall, wenn man sich mit dem Pfleger oder Arzt nicht großartig unterhält, weniger als eine Minute, dann ist der Pfleger/Arzt wieder aus dem Raum. Nun aber zum Hauptthema: Ich finde eine Krankenschwester aus der Ambulanz hot. Sie sieht gut aus, wirkt, wenn sie in den Pfortenraum reinkommt, um was in die Kiste zu legen, nett und weder arrogant noch abgehoben. Sie hat eine schöne Stimme. Ich muss ja öfter in der Ambulanz anrufen, da hatte ich sie schon öfter mal am Telefon. Ich würde gerne irgendwie Kontakt zu ihr aufbauen, ihre Nummer kriegen. Das Problem ist, ich arbeite da ja nur geringfügig neben dem Studium, mache also nicht viele Stunden dort. Daher bin ich nicht oft vor Ort dort. Da es ein Krankenhaus ist, ist es ist Schichtarbeit. Ich arbeite dort also nur relativ selten und wegen der Schichtarbeit, ist es nicht einmal sicher, dass sie auch arbeitet, wenn ich gerade arbeite. Außerdem höre ich in Kürze auf dort zu arbeiten. Wenn ich jetzt nicht versuche Kontakt zu ihr aufzubauen, dann war's das. Die Vorstellung ein attraktives Mädel nur noch jetzt ansprechen zu können und ansonsten keine Chance mehr zu haben ist schon mies. Wenn ich sie jetzt nicht anspreche und dann in Kürze dort nicht mehr arbeite, werde ich wohl in nächstes Zeit keinen Kontakt zu ihr aufbauen können und muss sie komplett vergessen. Irgendwie ein mieses Gefühl, eine miese Vorstellung. Mir bleibt keine Zeit mehr, da ich in Kürze nicht mehr dort arbeite und nicht weiß, wob ich sie noch öfter als an einem Tag während der Arbeit sehen werde. Ich hab keine Zeit mehr, um einfach erstmal beim nächsten Dienst mit small talk zu beginnen und dann beim zweiten Dienst, den sie auch hat, nach der Nummer zu fragen. Der nächste Dienst, an dem ich mit small talk beginne, war dann vielleicht der letzte Dienst, in dem ich sie sehe und dann habe ich, bis auf small talk, keine Nummer und sehe sie nicht mehr wieder. Mir bleibt eigentlich nichts anderes übrig, als nur noch die Reißkleine zu ziehen und muss am nächsten Tag, wo ich sie auf der Arbeit sehe, handeln. Ich habe mir folgendes überlegt: Entweder 1.) oder 2.) oder gibt es eine bessere Herangehensweise? : 1.) Beim nächsten Dienst, den sie auch hat, könnte ich sie fragen, seit wann sie schon dort arbeitet und dann einfach ganz direkt sagen "Du kommst mir sympathisch vor, meld' dich bei mir, wenn du Lust hast". Alternativ: "Du wirkst nett, meld' dich bei mir, wenn du Lust hast" oder "Du bist mir aufgefallen, meld' dich bei mir, wenn du Lust hast." und ihr meine Nummer zustecken. 2.) Ich schreibe ihr einen kleinen Brief mit netten Worten, dass ich mich immer freue ihr lächeln zu sehen und ob ich sie mal zu einen Kaffee oder Eis einladen könnte. Dazu schreibe ich meine Telefonnummer. Wie findet ihr meine Ideen? Habt ihr bessere Vorschläge? LG Am Rande, eigentlich nur als nebensächliche Information: Ich muss dazu sagen, ich bin 29 und Jungfrau. Ich sehe aber weder hässlich aus, noch bin ich dick. Ich bin 1,86m groß, wiege aber nur 70kg, bin also ein "Spargeltarzan" und fühle mich zu schlaksig, um die Mädels auf die ich steh kriegen zu können. Das ist vielleicht Quatsch, aber es ist schwer das aus dem Kopf zu kriegen. Ich will mit Krafttraining anfangen, weil's mir generell gut tut und ich dadurch auch etwas an Masse zulegen kann, auch wenn ich sicher zu den "Hardgainern" gehöre, mein Stoffwechsel gut ist und ich nur schwer zunehme. Wenn ich Krafttraining betreibe und gut auf einen Kohlenhydrat-Überschuss achte, werde ich sicherlich etwas zunehmen, womit ich mich dann wohler fühlen würde. Generell tut Sport ja gut, stärkt das Selbstbewusstsein, damit kann ich nichts falsch machen. Ich stand das erste Mal so richtig extrem, wo es mich wirklich belastet hat, in der Schulzeit mit 16 / 17 auf ein Mädel. Davor fand ich auch schon manchmal Mädels geil, aber erst mit 16 / 17 so um den Dreh stand ich das erste Mal halt sehr stark auf ein Mädel, will ich damit sagen. Davor die Mädels auf der anderen Schule fand ich aus speziellen Gründen nicht so geil bzw. nur selten geil. Aber das ist lange her und soll hier nicht das Thema sein. Es hat sich aus verschiedenen Gründen so entwickelt, dass ich bisher keine sexuelle Erfahrung habe. Ich will jetzt durchstarten und habe auch an sich Bock darauf, Mädels zu daten. Hatte bisher nur einmal ein Date, das war aber verkrampft, diese typische "Interview"-Situation. Ich hab mich mit pick up ein wenig beschäftigt und denke, dass ich mich einfach mehr trauen muss. Einfach bedingungslos locker zu mir stehen muss, Unsinn reden, sie dann berühren usw... Habe es zwar noch nicht gelesen, aber es gibt da ja diese "Stufenleiter / Leiter des Körperkontaktes" o.ä..... Werde ich mir mal ansehen. Ich habe das Buch "Der Sex-Instinkt" von Nico Gold. Denke es ist ein gutes Anfänger Buch. Habe es teilweise durchgelesen. "Lob des Sexismus" habe ich auch, aber noch nicht gelesen. Ich bin eher introvertiert und ruhig. Ich bin auch nicht der Selbstbewussteste, habe Probleme mit dem Selbstwert-Gefühl. Ich bin mit mir selbst leider nicht im Reinen. Ich habe das Gefühl, desto weniger Hobbys ich aktiv ausführe, desto weniger ich Sport betreibe, desto mehr ich über Dinge nahgrüble, desto größer sind meine Selbstwert-Gefühl Probleme, die glaube ich aus meiner Kindheit/Jugend kommen, ich weiß auch spezifisch mit was es da zu tun hat. Ich hatte aber an sich eine schöne Kindheit und gute Eltern. Insofern muss ich denke mich einfach nur mit der Vergangenheit abschließen. Und wie gesagt: Ich habe das Gefühl, dass immer dann, wenn ich aktiv war, Sport gemacht habe, mich auf's Studium konzentriert habe, mich nicht verglichen habe und nicht über andere Menschen nachgedacht habe, ich dann auch am wenigsten diese Selbstwertgefühl-Probleme hatte. Ich glaube, das Problem mache ich mir vielleicht selbst und es ist kein Problem, wenn ich einfach wieder aktiver im Leben wäre. Ich denke, dass ich mehr Sport machen muss (im Moment gar nicht), Hobbys aktiv betreiben muss (im Moment fast nichts), damit ich glücklicher mit mir selbst und meinem Leben bin. Vielleicht ändert sich dann vieles automatisch zum Positiven. Ich bin aktuell auch in keiner guten Wohnsituation und werde wieder in die Stadt ziehen, in der ich meinen Studienplatz habe (von NRW nach Graz in Österreich ziehen, bin dann nur noch abundzu in NRW bei meiner Familie). Das wird denke ich auch viel positiven Input für mich bringen. Mein Studium habe ich pausiert und werde in Kürze weiter machen. Mir geht es momentan nicht gut, da bin ich ehrlich, ich bin nicht glücklich mit mir selbst und meinem aktuellen Leben. Ich habe daher auch überlegt, ob es dann überhaupt Sinn macht sie anzusprechen bzw. ob es Sinn macht mir Moment generell Mädels zu daten. Zu verlieren habe ich ja nichts, insofern denke ich mir, dass ich das Mädel auf der Arbeit trotz meiner momentanen suboptimalen Situation ansprechen sollte.

Hallo liebe Leute, ich studiere Humanmedizin aus Leidenschaft, weil ich später ein guter Arzt werden & den Menschen helfen möchte. Weiterhin weil ich ein erfülltes, glückliches Leben führen möchte und mir ein interessanter Beruf, in dem ich etwas ''zurückgeben'' kann (in Form von Hilfe für andere) sehr wichtig ist. So sehen das allerdings nicht alle in meinem Studiengang. Viele sind auch nur im Studium, weil die Eltern das wollten und sie nicht wussten, was sie machen wollten oder nur wegen dem späteren Verdienst. Problem ist folgendes: im Studiengang gibt es Menschen, die vom Beruf Arzt-Sohn oder -Tochter sind. Finde ich an sich nicht schlimm, solange die Leute cool drauf sind. Ich mach das prinzipiell NICHT am Beruf der Eltern etc. fest, ob ich einen Menschen symphatisch finde oder mit diesem Zeit verbringe. Ist ja logisch. Aber darum soll es nicht gehen. Das was mir aufgefallen ist im Umgang mit ''solchen'' Personen aus Arzthaushalten & Personen hinter denen kein Arzthaushalt steht, ist folgender (nicht verallgemeinert betrachten, gibt sicher auch positive Bsp.!): - von Natur aus höhere Meinung von sich (Vermutung: denken Sie sind was besseres, da Ärzte gesellschaftlich hoch angesehen?) - manche sind sehr eingeschränkt in ihrer Sichtweise, bei Diskussion können sie einen Fehler (obwohl der offensichtlich ist & viele andere auch der Meinung sind) nicht eingestehen und lenken sofort ab - sie verhalten sich eher freundlich aber stets distanziert jedem gegenüber, sind in gewisser Weise nicht freundschaftlich kollegial zu einem (kumpelhaft Spaß machen ist da irgendwie nicht) - nicht bei allen, aber bei manchen: reden wirklich nur von sich - es ist verrückt, aber sie scheinen 0 Interesse an anderen Personen aus ihrem Umfeld zu besitzen (Vermutung: vllt schon genug Freunde und wollen keine weiteren Leute kennenlernen?) - insbesondere eine Person, die sich 5 Jahre lange versucht hat und nun erflolgreich einzuklagen (enorm hoher finanzieller Aufwand), hat es offen gesagt, dass Leute welche auf keiner Privat- oder Eliteschule waren oder deren Eltern keine Ärzte sind, das Studium sowieso nicht schaffen bzw. dafür nicht gemacht sind - was für ein Idiot, aber hauptsache Einklagen 😂 (jeder Casio-Träger ist für ihn auch Schmutz, weil er ein extremer Uhrenliebhaber ist) Das was ich allerdings an diesen Personen schätze ist, dass sie auch wenn sie keine Fähigkeiten vorweisen können, trotzalledem eine sehr hohe Meinung von sich haben und (insbesondere die männlichen Kollegen) gut erzählen können (auch wenn das wirklich nur von sich ist). In Kombination dass sie sich nicht nur gut verkaufen können, sondern alle dicke Autos und teure Markenklamotten & sogar klischeehaft Rolex tragen (in einem Alter von 19-24 J.), welches alles Papa bezahlt hat (!!!), zieht das wirklich oberflächlich bei einigen Kommilitonen. Viele Kommilitonen schauen allerdings auch hinter die Fassade und erkennen, dass sie so extrem gesponsort werden, leider nichts weiter können außer etwas studieren & allgemein irgendwie charakterlich nicht so umgänglich / locker drauf sind. Trotzdem polarisieren sie. Der Ratschlag, ich solle andere Leute kennenlernen funktioniert nur bedingt. Ich muss mit solchen Leuten noch 5 Jahren studieren & bei irgendwelchen Veranstaltungen im Studiengang sind sie immer dabei! Wie soll ich damit umgehen, dass ich auf deren ignorantes, distanziertes und teilweise arrogantes Verhalten nicht mehr negtiv mental beeinflussen lasse? Ich denke auch, dass ich mein Selbstbewusstsein weiter ausbauen sollte, um mich von solchen ''Typen'' nicht einschüchtern zu lassen bzw. davon distanzieren kann. Freue mich auf Eure Antworten und euren Meinungen dazu 🙂 Grüße