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Abend an das Forum, Ich muss das jetzt einfach mal nieder schreiben weil ich das Gefühl habe das mir das gerade helfen kann. Meine derzeitige Situation ist das ich in einem Wohnheim lebe, mein Studium abgebrochen habe( noch nicht exmatrikuliert) und einfach gerade nicht in Gang komme. Ich fange von vorne an, sodass man es nachvollziehen kann vll. Im Oktober bin ich weit weg von meiner Heimatstadt Hamburg gezogen um zu studieren, ich wollte Abstand von der Familie und es mir irgendwie beweisen auch hier ganz alleine zurecht zu kommen. Bevor das Studium losging hatten wir einige Veranstaltungen um uns Studierenden alle gegenseitig kennen zu lernen. Direkt am ersten Tag viel mir dieses Mädchen auf, nur vom Aussehen ,ohne mit ihr gesprochen zu haben ,kategorisierte ich sie sofort als naives Blondchen ein. Aufgrund einer Gruppenarbeit in der Kennenlernphase in der Uni, arbeitet ich mir ihr zsm und fand sie direkt toll, wirklich sehr attraktiver Körper aber VIEL wichtiger Hammer Charakter ein richtiger Kumpel quasi. Beim ersten mal feiern gehen habe ich micch länger mit ihr unterhalten ein wenig rumgeflirtet und es war klar das wird einander mögen. Danach haben wir in der Uni zsm abgehangen dann Sachen so gemacht, ohne uns zu Küssen fast 1 1/2 Wochen lang , was ich sonst nie so mache aber irgendwie fühlte es sich richtig an. Als wir uns dann geküsst haben, haben wir fast jeden Tag zsm verbracht Uni die ganze Zeit und danach getroffen Sachen unternommen. Ich habe sie einfach bewundert weil sie so viele Eigenschaften besitzt die mich einfach an einem Menschen faszinieren, einfach Pure lebensfreude , gerade auch weil ich gerne mich selbst in so einen Melancholischen modus versetze. Man konnte mit ihr alles machen wie mit einem Kumpel und dazu sah sie auch einfach noch unglaublich gut aus , Leute aus meiner Uni kamen an und meinten was ich den für eine Tolle/Hübsche Freundin habe. Ich habe von Anfang an gesagt das wir ehrlich zueinander seien sollen , egal um was es geht. Sie kam 2 Monate vorher aus ihrer ersten Beziehung in ihrem Leben und bis bei uns etwas mehr als Küssen ging dauerte es ewig. Der Sex an sich hat mir gar nicht gefehlt, sondern eher das sie mir gesagt hat das sie das Gefühl haben muss das es richtig ist und deswegen habe ich angenommen das sie sich unsicher ist mit mir , dieses Gefühl hat leider nie wirklich nachgelassen bis zum Ende der Beziehung. Aber das war jetzt zuweit vor , auf Grund dessen das wir keinen Sex hatten und auch das ich dieses Gefühl nicht losgeworden bin das sie sich unsicher ist, habe ich sie irgendwann konfrontiert und ihr gesagt das es so für mich keinen Sinn macht wenn ich das Gefühl habe das sie nichts in unsere Sache reinsteckt, dann gabs Tränen und das es nicht so einfach für sie ist das sie nicht dieser direkte Typ ist so wie ich aber das sie auch ohne Ende reinsteckt-Ich: Ne ich habe das Gefühl das du dir unsicher bist , dann lass uns halt Freunde bleiben, weitere Tränen und dann okey. Danach folgten die 2 unangenehmsten Tage meines Lebens , da wir vorher gefühlte 24 Stunden am Tag zsm verbracht hatten und uns jetzt in der Uni nicht mehr in die Augen sehen konnten war das für uns beide total scheiße und wir haben mit einander gesprochen und gesagt das da doch mehr ist. Nächster Tag dann das erste mal zsm geschlafen. Um ganz ehrlich habe ich mich von Anfang an in sie verliebt ihr aber gesagt das wir das ganze ruhig locker angehen sollten und bloß nichts festes obwohl ich nur gerne (jetzt wenn ich meine Gefühle rekapituliere ) mit ihr direkt ein Beziehung gehabt hätte. Nachdem wir mit einander geschlafen haben war es quasi eine Beziehung , sie hat mich ihrer Familie vorgestellt , welche Ihr SEHR wichtig ist und wir haben drüber geredet das wir das als Beziehung machen. Ich habe ihr dann auch eines Tages gesagt das ich sie Liebe obwohl ich immer noch das Gefühl nicht losgeworden bin das sie sich unsicher ist. Wir haben aber auch immer wieder gemerkt das wir menschlich ziemlich verschieden sind, nur der Unterschied lag daran , das ich an Ihr das alles geliebt habe was uns unterscheidet und ich aber andersherum das Gefühl gehabt habe das sie etwas vermisst. Dann kamen immer mehr so kleine Uneinigkeiten weil ich das Gefühl gehabt habe das sie nicht soviel reinsteckt wie ich das tue, also kurz und knapp immer wieder ein hin und her zwischen mal alles gut und dann wieder Zweifel ,hinzu kam das ich ihr gesagt habe das ich mein Studium abbrechen werde und nicht mehr weiß wie lange ich noch hier sein werde( ich glaube ich wollte einfach mal von ihr hören :Du bist mein Freund ich liebe dich und ich will nur das du hier bleibst). Nachdem wir einen Abend mit Freunden verbracht haben bei ihr Zuhause und etwas getrunken wurde , gabs nochmal einen kleinen Streit wo ich ihr wieder vorgehalten habe das sie nicht soviel reinsteckt wie ich usw, das Ende vom Lied wir sind am nächsten Morgen Heim gefahren und haben 1 std nebeneinander gesessen und nicht miteinander geredet sondern uns nur per Umarmung verabschiedet als ich raus musste. An dem Abend war mir klar das ich durch den Alkohol auch , schon ziemlich beleidigend war zu ihr und ich wollte mich dafür entschuldigen per Skype. Dann hat sie mir gesagt das sie das nicht mehr kann dieses ewige hin und her und das es sie fertig macht. Boooom okey habe ich gesagt was bedeutet das jetzt? Du willst Schluss machen ? Wenn dann musst du die Eier haben und es machen!! Darauf nein sie will das nicht machen usw. Aber irgendwie war mir da klar das ich mit meinem Bauchgefühl die ganze Zeit Recht hatte, sie war sich die ganze Zeit unsicher ob ich der richtige bin. Also habe ich ihr gesagt das sie mir sagen soll wie sie für mich empfindet , ewiges hin und her, und dann ja ich habe auch sehr Starke Gefühle für dich aber nicht so wie du ! Und da war mir dann klar, das sie mich nicht ansatzweise so liebt wie ich sie. Und dann habe ich wieder zu ihr gesagt dann lass uns halt Schluss machen , wenn du mich nur als Freund gerne hast( ich wollte da nur von ihr hören , Nein ich Liebe dich als meinen Beziehungsfreund, aber das kam nicht) . Dann ein langes Schweigen und dann ein Ja! Boom das hat mich richtig getroffen, wie konnte sie vorher die ganze Zeit sagen das sie die Beziehung nicht beenden will aber mich eigentlich nur als Freund haben will. Termin für den nächsten Tag ausgemacht um ihr ihre Sachen zugeben, der nächste Tag war dann todes heftig für mich. Wir haben uns getroffen sie die ganze Zeit geheult mehr als 1 std und ich dann irgendwann auch. Sie hat mir gesagt das sie mich auf gar keinen Fall als Freund verlieren will ,weil wir ja gleichzeitig auch die besten Freunde waren während unserer Zeit, ich habe ihr gesagt das ich nichts versprechen kann , aber es mir auch wenigstens das wünsche das wir Freunde werden ,falls ich das packe darüber hinweg zu kommen. Dann habe ich erstmal alles von ihr gelöscht Whatsapp Fb Skype und auch die HandyNr. Dann hat sie mich nochmal angeschrieben , das sie mich nicht verlieren will , ich Idiot habe gedacht das sie nochwas von mir will, aber sie hat klargemacht als Freund nicht verlieren. Wieder 2 Wochen nicht miteinander geschrieben dann getroffen auf ihrer Arbeit 5 Mins geredet , sie hat sich ultra gefreut , ich mich auch , danach hat sie mich wieder bei WHatsapp angeschrieben aber das habe ich dann irgendwann ins leere laufen lassen, weil ich noch nicht soweit war. Jetzt ist die Trennung ca 1 1/2 Monate her und ich denke fast jeden Tag , die hälfte des Tages an sie ,wie toll sie war, wie ich sie eifersüchtig machen könnte und überlege was ich falsch gemacht habe. Ich komm einfach nicht weiter , gammel nur rum , müsste eigentlich ohne Ende Bewerbungen schreiben , doch ich packs nicht. Höre mich depri Musik an und schaue Filme in der Richtung Beziehung usw. Ich will mir einfach nicht vorstellen das sie jemanden findet der sie glücklich macht , etwas was ich anscheinend nicht konnte , obwohl ich mir nichts mehr gewünscht habe. Ich will das sie glücklich ist und einfach weiter macht mit ihrem Leben, macht sie bestimmt auch ,aber für sie ist es einfacher weil ich nur am Ende gefühlt für sie ihr normaler Freund war während ich sie einfach geliebt habe und ich denke ich tue es noch immer, kein Plan. Andererseits will ich mit niemanden zusammen sein der mich nicht liebt in der Weise wie ich ihn liebe. Aber ich kann irgendwie einfach nicht loslassen, ich denke mir immer wenn ich an andere Frauen denke das ich das nicht machen kann , obwohl SIE mit mir Schluss gemacht hat und nicht ich mit ihr, es ist einfach paradox. Wie schaffe ich es jetzt aus meinem jetzigen Zustand raus und irgendwie vorran zu kommen, ich will einfach aufhören an sie zu denken und irgendwelche Bilder im Kopf haben wie sie mit anderen Typen was hat. Ich bekomme einfach gerade nichts auf die Kette und gerade das macht mich zu der Trennung noch mehr depri. DICKES DANKE AN JEDEN DER SICH DAS DURCHLIEßT , TROTZ ALL DER RECHTSCHREIBFEHLER ;)
