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Hallo zusammen und Guten Morgen, ich hab mal Lust zu schreiben, vielleicht ist es auch ein kleiner Funken Aufmerksamkeitsdefizit oder die weitere Suche nach Lösungen. Egal was es ist, ich habe den Drang ein wenig zu schreiben, oft merkte ich in letzter Zeit wie sich immer wieder mal Knoten lösten oder ich wieder einen kleinen Gänseschritt weiter gekommen bin. Dank des Forums, diversen Seminaren, Selbst Coaching weiß ich was so schief läuft in einigen Dingen. Allerdings ist der Schritt von grauer Theorie hin zur Praxis eine große Hürde, da sich vieles auch in meinen Augen vermischt oder im Unbewussten abspielt und zur neuen Programmierung wird, Thema hier "Selbstdisziplin" oder "für seine Werte einstehen" 5 Jahre ist es nun her als sich meine Ex von mir trennte. 5 Jahre und 4 Monate ist nun meine Tochter alt. Zu Beginn der Trennung alle Klassiker durchgezogen. Erst im Arbeitswahn verfallen bis kurz vor dem Burnout gestanden, teils 2-3x am Tag Sport gemacht und auf Triathlon hin trainiert zusammen mit Umstrukturierung in der Arbeit fiel dann der große Hammer. Es folgte eine Knie OP die mich mal für 2 Monate aus dem Trott raus nahm. Auch bei den Frauen lief es nach der Trennung recht gut. Ich konnte schnell und einfach ziemlich schnell Frauen kennen lernen und hatte Sex mit Ihnen, ich traf auf alte Bekannte und schlief mit ihnen. Ich hatte relativ schnell und unkomplizierten Sex und auch komplizierten, mit Drama, mit Geheule, mit rauswürfen, mit vielen weiteren Treffen, mit Sauereien, die komplette Bandbreite war vorhanden. Jedenfalls war nie eine dabei wo ich sagen hätte können "Die ist es fürs Leben"! Letzten Endes hatten alle irgendwie so krasse Probleme mit sich oder dem Umfeld das es fast nicht zu ertragen war. Aus einer Absichtslosigkeit rührte dann letztes Jahr mal eine 1-jährige Beziehung die auf sehr hoher Entfernung basierte, man unternahm viel zusammen, waren um Urlaub. Es war genauso wie ich mir eine Beziehung vorstelle, zusammen Mountainbiken, klettern, FKK Urlaub und Klettern und schöner Sex. Dazu sich gegenseitig coachend, da sie wie ich auch etwas spirituell veranlagt ist, aber nicht so extrem das wir mit Räucherstäbchen böse Geister vertreiben oder ähnliches, einfach ein gesundes Maß um über tiefgründige Dinge reden zu können. Reden zu können ohne sich Sorgen machen zu müssen ob das männlich ist oder nicht, oder ob ich damit schwäche zeige, einfach komplette Offenheit, deswegen war der Sex wohl auch so gut. Leider zerbrach die ganze Geschichte an der Entfernung und den Kindern, es war einfach nie genug Zeit vorhanden, teils sah man sich Monate nicht, allerdings hatten wir allein durchs schreiben eine innigere Verbindung als sonst in anderen Beziehungen. Seit Anfang des Jahres bin ich nun wieder alleine, mir wurde durch die lange Zeit des Alleinseins einiges klar. Das ich mich wieder mehr um mich selbst kümmern muss, mehr Selbstfürsorge und mehr magische Momente für meine kleine Seele. Getreu dem Motto "Collect Moments, not Things" muss ich einfach wieder öfter und mehr weg fahren, neue Orte und Länder, neue Erlebnisse. Erst dann kommt die Zufriedenheit und die innere Ruhe wieder. Allerdings geprägt durch die lang anhaltende Einsamkeit ist der Wunsch nach einer Beziehung so unendlich hoch. Ich kann mittlerweile Frauen leicht identifizieren, ihre Shittest's und Drama Queens und ähnliches leicht aussortieren, auch so Sachen wie reine Sex Dates interessieren mich nicht mehr. Ich habe keinen Drang mich mit verheirateten Frauen zu treffen die nur eine Affäre suchen. Der Verdacht drängte sich mir auf und zack, auf einmal sofort abgekühlt und schnelle Beendigung des ganzen ihrerseits :) Das nur ein kleiner Ausflug in die kurze Vergangenheit. Seitdem denke ich mir oft, rückblickend und resümierend das es mal schön wäre eine einfach liebe und ehrliche Frau kennen zu lernen. Ich denke es ist nicht mehr der Drang nach "Bitte ich bin needy und brauch jemanden der mich komplett macht" sondern das Bedürfniss nach Geborgenheit und der Wunsch nach einer ehrlichen Haut. In meiner Jugend durfte ich aufgrund fast schon krankhafter Schüchternheit und Krankheit die übliche Erfahrung mit Frauen nicht machen. in jungen Erwachsenen Alter ging auch nicht viel weil ich da genau in dem Prozess des Needy seins, Friendzone Lander gefangen war. In der Range von 30-38 war es am besten. Leider aber halt auch immer nur verarscht worden, meine damalige Jugendliebe mich nur benutzt um von ihren verrückten Ex los zu kommen, die Mutter meiner Tochter mich als Samenspender benutzt, auf die ganzen Kurzzeitbeziehungen und Sexbeziehungen gehe ich nicht ein. Stand jetzt, ich bin 43 Jahre alt, fühle mich jünger, mache viel und habe viel im Leben erreicht, sei es beruflich und auch Privat. Wo es happert, im sozialen Bereich und eben mit den Frauen. Ich merke das die anfängliche Leichtigkeit einfach nicht mehr vorhanden ist. Früher im Online Game war es sehr leicht für mich zumindest mit Frauen in der Range von 6-8 zu landen oder Dates auszumachen. Mittlerweile werde ich fast nur noch ausschließlich von alten Hausfrauen Ü48 angeschrieben oder geliked, wo ich mir denke "Hey schaut ihr mein Profil nicht an, was wollt ihr von mir??" Denken die sie könnten mit mir Mehrseillängen klettern oder in den Bergen zum Mountainbiken gehen? Bei anderen Frauen kommt einfach keine Anziehung mehr zustande, wo es früher noch lustig und interessant war empfinde ich die meisten nur noch langweilig, da kommen lieblose Einzeiler oder irgendwelcher Mist auf dem man null komma null einsteigen kann. Was interessant ist das ich während des Schreibens in alte Gedankenmuster verfalle. Ich bewerte und analysiere und stelle "W-Fragen" Offenbar kommt da doch die Verzweiflung etwas durch, da ich wie vor einer Schranke stehe, die mich nicht weiterkommen lässt. Auch die angst für immer alleine zu sein, denn irgendwas wird immer gefunden warum es nicht passt. Da kann man noch so gut sein aber mal ist es der fehlende Freundeskreis, dann das Kind das nun mal da ist aber bei der Mutter wohnt, dann die Interessen. Die meiste Zeit versuche ich es über Online Geschichten da ich nicht der Club Mensch und dafür zu schüchtern bin. Ich weiß was an mir in Sachen Äußeren schief läuft aber ich bin halt keiner der sich in eine Rolle zwängen will, ich bin wie ich bin und so fühle ich mich wohl und dahingehend kann ich mich nicht ändern das ich auf einmal im Anzug rum renne. Was fehlt, der letzte Wille wirklich was zu ändern, 6-7 KG noch abzunehmen, meinen Style anzupassen, aufhören in der Denkerei gefangen zu bleiben. Aber trotzdem habe ich schon so viel geschafft die letzten Jahre.
