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Ich habe ein ernsthaftes Problem, dass mich seit einer sehr langen Zeit beunruhigt. Um genau zu sein startete das ganze vor 4 Jahren. Ich entdeckte Gewichttraining und Fitness und mein Körper nahm langsam Form an (von 30% Körperfett auf ca. 13%). Nach einer Weile zeigte ich mich bei einer Familienversammlung bei meiner Großmutter. Alle waren da und viele erkannten mich gar nicht wieder, mich und mein neues transformiertes Selbst. Eine dieser Personen war meine Cousine, und um ehrlich zu sein war es wie Liebe auf den ersten Blick. Ich sah es in ihren Augen und als ich Ihr zur Begrüßung meine Hand gab wollte sie nicht loslassen. Ich sah es in ihren Augen, aber ich war sehr verwirrt damit, da ich wusste das irgendwas nicht stimmen konnte.. Wie dem auch sei, wir tauschten noch am selben Tag Nummern aus und hatten ein Date im Kino.. Sie gab mir wieder diesen Blick, aber beim ersten Date passierte nichts, doch ich erkannte, dass ich mich sehr zu ihr hingezogen fühlte und mir in Gedanken ausmachte wie es so wäre mit ihr eine Beziehung zu haben. Nach dem 2. (HEIMLICHEN) Date hatten wir bereits Händchen gehalten und diskutierten darüber, wie und ob eine Beziehung funktionieren könnte. Ich fühlte mich die ganze Zeit richtig beschissen und verwirrt, da ich wusste das was ich tat irgendwie falsch war, aber ich konnte irgendwie auch nichts dagegen tun, weil meine Gefühle eine andere Sprache sprachen... Nachdem ich sie nach Hause gebracht hatte und selbst zuhause ankam gabs richtig Stress! Sie hatte ihrer Mutter erzählt, dass sie sich mit mir getroffen hatte und da sie erst sehr spät nach Hause kam wunderten sich alle wo wir waren.. ich musste meine Eltern anlügen und erzählen dass ich nichts mit ihr zu tun hatte sondern mich mit anderen Freunden getroffen hatte, dabei wollte ich Vollidiot nur eine Beziehung mit ihr!!.. außerdem habe ich sie als Lügnerin dargestellt und ihren Ruf in der ganzen Familie kaputtgemacht, aber warum hat sie auch ihrer Mutter erzählt das sie sich mit mir getroffen hat?!!? (Sie hat aber nichts von Beziehung oder sowas der Mutter erzählt..) Bis zum heutigen Tage bereue ich diesen Tag, weil es der einzige Tag in meinem gesamten Leben gewesen ist, in dem ich je meine Eltern angelogen habe.. aber es gab keinen anderen Weg hinaus ohne mein Gesicht zu verlieren!.. Wie dem auch sei, 3 Jahre vergingen und ich hatte jeglichen Kontakt zu ihr nach diesem einen Tag abgebrochen. Als ich dann aber Facebook hatte, fingen wir wieder an miteinander zu reden, allerdings hatte ich keine Motive irgendwie mit ihr zusammen zu kommen. Es kam dazu dass wir uns wieder getroffen haben, aber wir wollten nur darüber reden und das ganze Geschehene abschließen. Wir trafen uns bei ihr redeten und schauten TV.. als plötzlich irgendwelche Sexszenen im Film auftauchten fingen wir an uns zu küssen und rumzumachen.. als das ganze etwas ernster wurde stoppte ich das Ganze und sagte ihr: Hör zu, das können wir nicht wiedr machen, das ist komplett falsch.!! Danach habe ich mich ausm Staub gemacht und wieder ein halbes Jahr nicht mit ihr geredet, ich wusste einfach nicht was ich tun sollte!!! Ich habe auch keinen mit dem ich darüber reden konnte! ich war einfach nur so verwirrt.. Jetzt kommt der schlimmste Teil.. Nach einem weiteren halben Jahr trafen wir uns SCHON WIEDER, da ich immernoch Gefühle hatte für sie und alles wieder auflebte nach unserem Treffen, und sie hatte auch Gefühle für mich.. Für mich ist der Tag der schlimmste in meinem ganzen Leben, ich bereue alles an diesem Tag! Ich wollte eigentlich wieder nur reden und ihr sagen das wir das so nicht weitermachen können und das alles ein Ende haben muss und das das alles falsch ist, aber irgendwie fingen wir wieder an uns zu küssen und dann fingen wir an uns auszuziehen... es fühlte sich die ganze Zeit über seltsam an und ich wusste die ganze Zeit das es falsch ist, aber meine Gefühle und mein Körper waren verrückt nach meiner Cousine. ich war sogar so verwirrt an dem Tag das ich ihn nichtmal hochgekriegt hab! (ICH DANKE GOTT DAFÜR!) Also hatten wir kein Sex, nur bisschen Oral und Petting, nicht bis zum Klimax.. nachdem sie eingeschlafen war verzog ich mich wieder. Am Tag danach konnte ich nicht zur Arbeit gehen weil ich mich so sehr schämte, alles worüber ich denken konnte für Wochen und Monate war die Frage ob es vielleicht göttlicher Eingriff gewesen ist oder sowas kein Plan, ich schäme mich und bereue diesen Tag so sehr. Sogar bis heute noch bedrückt mich die Sache, aber ich weiß einfach nicht was ich tun soll! Ich muss zugeben, dass ich seit dem Erlebnis außer Form geraten bin und außerdem dabei bin meinen Job zu verlieren. Ich kann mich seitdem auch nicht mehr mit anderen Mädels treffen und habe meine Freunde auch sehr vernachlässigt, gerade weil ich außer Form geraten bin und mich deswegen so Scheiße fühle und mich für mein Äußeres schäme.. Ich möchte noch hinzufügen, dass ich nie Motivation brauchte um zu trainieren, ich trainierte einfach immer. Aber seitdem wurd alles abgefuckt und ich fühl mich einfach als hätte ich Bock auf gar nichts... Ich denke ich bin depressiv geworden?? Oder brauche ich einfach nur eine Freundin? Kein Plan.. Gewicht verlieren, wieder in Form kommen und danach wieder mit neuen Freunden treffen? Was denkt ihr? Meine Kraftdaten (kein Max.) 110Bankdrücken, 140Kniebeuge, 180Kreuzheben Was soll ich tun? Bitte helft und vergebt mir. Ihr seid meine letzte Hoffnung!
