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Hallo, Bin schon seit Jahren stiller Mitleser, hauptsächlich wegen der persöhnlichkeits entwicklung. Das wird ein etwas anderer Thread, hoffe trotzdem auf gute Ratschläge und eure geschätzte Meinungen, falls es hier nicht ins Forum passt kann es gelöscht werden. Kurz zu mir, meine Frau ist letztes Jahr leider nach schwerer Krankheit verstorben, mit ihr war ich ca 10 Jahre zusammen davon 2 Jahre verheiratet. Zusammen haben wir ein Kind. Es geht um folgendes, meine Frau hatte eine beste Freundin mit der ich mich immer gut verstand, nach dem Tod meiner Frau haben wir ab und an was zusammen unternommen mit den Kindern (sie hat auch 1 Kind + Freund) wenn wir was unternommen haben war das immer schön, viel gelacht, viel Spass gehabt und hat mich auf andere Gedanken gebracht und war gut mit jemanden zu sprechen. Nun aber folgendes seit dem letzten Mal als wir was unternommen haben, war echt toll zuerst mit den Kindern, dann alleine und einen Moment gab es da hatte man zum KC ansetzten können. Nun hat sich irgendwas in mir geändert bzw ich denke jetzt voll oft an sie bzw sie geht mir nicht mehr aus dem Kopf. Gedanken die ich habe wenn ich an sie denke wären z.B. - zwischen uns passt es echt gut. - sie ist echt hübsch - wie es wäre eine Beziehung mit ihr zu haben. Usw... Noch zu erwähnen wäre, ich habe nie richtig den Tod von meiner Frau verarbeiten können, da ich gleich funktionieren musste Beerdigung, Kind , Haus und Arbeit. Alles unter einen Hut zu bekommen Das hat alles sehr viel abverlangt von mir, dieses Problem nehme ich aber schon in Angriff. Ich will im Moment keine Freundin oder FB oder F+ weder mit ihr also der Freundin (Dafür ist sie mir zu wichtig, Fall es schief geht und sie weg ist) noch mit anderen Frauen. Habe die letzten Monaten mir einen social circle aufgebaut, davor war kein richtiger vorhanden, gehe auch ab und an weg und werde oft von Frauen angesprochen und hätte damit jetzt wirklich kein Problem jemanden kennen zu lernen oder für Sex zu finden. Bis jetzt habe ich aber noch mit keiner Frau geschlafen oder geküsst, irgendwie bringe ich das nicht übers Herz und bekomm so blöd es sich anhört Schuldgefühle. Was möchte ich von euch? Ich würde gerne von euch Tipps bekommen oder Ratschläge wie ich sie wieder aus meinem Kopf bekomme sodass ich mich auf andere Sachen konzentrieren kann die gerade wirklich wichtiger sind und ich mich um meine eigenen emotionalen Baustellen kümmern kann, den die habe ich keine Frage. Vielen Dank für's lesen

Hi liebe PU-Gemeinde, vorhin habe ich dieses Video hier gefunden, das mich sehr zum Nachdenken gebracht hat: Hier sagt Jordan Peterson sinngemäß, dass man dem Chaos des Lebens nur entkommen kann, indem man sich ihm stellt, was erstmal unintuitiv ist, aber wenn man länger drüber nachdenkt macht es extrem Sinn. Und dieser Gedankengang lässt sich auch auf PU übertragen. Ich denke mal der Großteil der angemeldeten Mitglieder hier im Forum erlebt eine gewisse Art von "Chaos" bzw. "Unglück" in seinem Leben durch die Schwierigkeit mit Frauen richtig umzugehen (sonst wären wir ja nicht hier, wenn alles glatt laufen würde). Was ist jetzt die Lösung für dieses Problem? Man kann sich jetzt, wie MGTOW (in den stärkeren Ausprägungen) Frauen komplett entziehen und sagen "scheiß drauf, ich geh jetzt einfach den "Monk-way", also garkeinen Sex mehr mit Frauen haben oder nur noch mit Prostituierten). Das "löst" das Problem zwar irgendwie, aber verschenkt das ganze Wachstumspotenzial, das dieses "Problem" für das Leben bereithält. Ich kann euch nämlich versprechen PU hat deutlich mehr Implikationen in eurem Leben, als nur besser mit Frauen zu werden. Hier ein paar Bereiche, die sich damit ebenfalls teils dratisch verbessern (je nach eurem Ausgangslevel natürlich): - Soziale Interaktion - Verhandlung - Verkaufen - Durchhaltevermögen - Selbstvertrauen Ich persönlich finde es nach langjähriger Erfahrung auch extrem wichtig PU zu beherrschen, wenn man sich dann entschließt eine Beziehung einzugehen, denn wie Jordan Peterson auch mal in einem anderen Video sagt, kann man mit jemand Anderem nur wirklich verhandeln, wenn man auch bereit ist das Angebot abzulehnen, wenn die Konditionen nicht stimmen. Andernfalls bettelt man den Anderen an und das ist keine Verhandlung! Eine Beziehung ist aber nichts Anderes, als ein stetiges Verhandeln und ich kenne in meinem Freundeskreis wirklich sehr viele Männer, die nicht mit ihrer Freundin verhandeln, sondern nur "betteln", weil die Angst die "sichere Freundin/sicheren Sex zu verlieren" und sich wieder "auf die Jagd begeben zu müssen" zu groß ist, um ganz klar seine eigenen Bedürfnisse gegenüber der Freundin zu äußern und gegebenenfalls auch einen Streit oder eine Trennung zu riskieren. Hier folgt dann die Betaisierung --> Attraction nimmt ab --> mehr Angst die Freundin zu verlieren --> mehr Betaisierung (Teufelskreis beginnt) Für die Anfänger: Ich weiß aus eigener Erfahrung, wie heftig PU am Anfang ist, aber es gibt einfach keine Alternative als sich durchzubeißen (übrigens: Keine Sorge es wird nicht wirklich leichter, man lernt nur besser mit dem Chaos umzugehen 😅) Mir ist bewusst, dass dieser Thread keine neuen raketenwissenschaftlichen Erkenntnisse bereithält, aber er trägt zu einer gesteigerten Motivation/Durchhaltevermögen bei und ich weiß aus eigener Erfahrung, wie hart das Game sein kann und da kann man jede Form von Motivation wirklich gut brauchen! Ich bin raus für heut, peace out, Ambizious

Hier, ein Livestream im All. 24/7.

Liebe Community, nachdem ich nun 2 Jahre lang in einer ungesunden, giftigen, Beziehung steckte und obendrein zahlreiche Fehler gemacht habe, bin ich nun völlig wutentbrannt über mich selber und (fälschlicherweise) meiner "Oneitis", auf den 0-Punkt meines InnerGames, angelangt. Ich suche hier konstruktive Hilfe, Kritik und Unterstützung dafür, wieder das Feuer unter meinen mit Selbstmitleid gefüllten Arsch zu zünden und aus dem Tief zu gelangen. Ich bin jetzt 22 Jahre alt und würde behaupten, dass bis 20 alles Rund lief. Ich hatte meinen Job, einen großen, sozialen Kreis, den ich selbstständig aufgebaut habe, hatte regelmäßig Sex mit verschiedenen Frauen und war auch so, sehr zufrieden mit mir selbst. Nur war diese Zeit aber auch gleichzeitig der Beginn meines Lebens, welches ich in allen Facetten kennenlernen wollte. Auch das Schlechte wollte ich erfahren, weshalb ich bewusst Leute aus allen Schienen kennenlernte, darunter viele, die nicht wirklich gut für mich und meine Gesundheit waren. Ich habe mich ausgelebt und viel kennengelernt, darunter ein Chaotisches Leben geführt, die Arbeit vernachlässigt, gelegentlich Drogen konsumiert, meine Kohle völlig aus dem Fenster geworfen, viel gefeiert und gesoffen. Nun der Job machte mich immer unzufriedener und ich vernachlässigte Ihn immer mehr, fühlte mich dort nicht akzeptiert. Dann habe ich meine "Oneitis" in einem Stripclub kennengelernt, die 4 Jahre älter ist und darunter eine sehr dominante Frau, die sehr gerne provoziert und die Grenzen austestet, was für mich immer einen Kick darstellte. War man Ihr nicht gewachsen und hatte man ihr die Zügel in die Hand gegeben, drohte oft die Gefahr, dass einem geschädigt wird. Trotzdem führten wir eine Beziehung in der ganz klar sie das Ruder in der Hand hatte. Es war grausam und ich will gar nicht näher darauf eingehen. Definitv war es nicht Gesund, sie hat gelogen und war gewalttätig, ich hatte keinen Sex mehr, wurde ausgelaugt und meine einst positive Energie hat sich in Laufe der Zeit immer mehr ins negative gewandelt. Warum ich das mitgemacht habe? Es hat mich irgendwie gereizt, mit einem gesunden Selbstwertgefühl hat das ganze natürlich gar nichts zu tun.. Januar habe ich den Job gekündigt und bin seitdem Arbeitslos, vor 1 Monat habe ich den schlussendlichen Schlussstrich in der Beziehung geschlossen und all meine sozialen Kontakte hier mir gelassen, um mich erstmal wieder "selbst" zu finden. All das Vergangene, was ich einst so toll fand, hat sich ins negative Licht gerückt, entweder liegt das daran, dass ich aus Erfahrungen gelernt habe oder daran, dass ich derzeit so&so negativ gestrickt bin und meinen Frust in die Außenwelt aussende. Nun. Mein Ist-Zustand ist daher natürlich sehr negativ und das (im Nachhinein betrachtet, FALSCHE) Selbstbewusstsein zerschmettert. Es ist als hätte sich eine Scheinheilige-Wunderbare Welt in eine absoluten Illusion offenbart und der Dreck in dem ich nun liege ist die purer Wahrheit über mein Selbstbefinden. Immerhin bin alleine ich dafür verantwortlich, so wie es nun ist und diese Tatsache ist erst einmal schwer zu verarbeiten weshalb ich leider Gottes dazu tendiere, mir selbst Vorwürfe zu machen und in Selbstmitleid zu versinken. Nun, gefrustet darüber, dass ich auch lange keinen Sex mehr hatte habe ich mich heute endlich mal wieder gewagt, mit fremden Frauen ins Gespräch zu kommen, was auch super geklappt hat und mich doch schon in der Motivation pusht, endlich wieder loszulegen. Wegen neuer Arbeit weiß ich, dass ich gute Chancen habe nur die Motivation noch nicht da ist, weil ich für mich noch nicht geklärt habe, ob es vielleicht besser ist, in eine neue Stadt zu ziehen und dort einen kompletten Neuanfang zu machen. Liebe Community, vielleicht gibt es hier ja Leute, die auch schon so einen Crash erfahren mussten und mir Ratschläge geben können, wie ich am besten fortfahre. Ist es gut erstmal alles und jeden hinter sich zu lassen? Ich hoffe ich komme nicht ganz zu Egozentrisch, Bedürftig und frustriert rüber, wie ich es gerade glaube^^. Freue mich auf Eure Antworten und wünsche einen angenehmen Tag! Liebe Grüße

Startpost + 29.09 Hallo liebe Community ich weiß selber nicht mehr genau wann ich den Entschluss gefasst hab. Ich glaub es war ne Kurzschlussreaktion.. und zwar so ne richtig klischeehafte. Das Wort Challenge hat schon gereicht, und mein Unterbewusstsein war schneller attracted als ne Japanerin auf der Wiesn nach ner halben Maß Bier. Ich bin dabei, ich mach mit. Ab jetzt wird in Punkten gerechnet Ma schaun ob ichs bis zum Ende aushalte Danke an dieser Stelle an pickupitis, der die Challenge organisiert, und der einen cleveren Haken eingebaut hat. Wer die Challenge vorzeitig abbricht muss irgendeine bittere Konsequenz ziehen, die er sich im vorneherein selber ausgedacht hat. Und ich war so unvorsichtig die komplette Reinigung meiner Wohnung als Strafe in den Anmeldungsthread zu posten. Das ist ne stärkere Motivation an der Challenge dranzubleiben als ihr denkt, glaubt mir... Meine Kurz FRs lager ich hier in diesen Thread aus, das hat mehrere Gründe. Erstens entsteht auf die Art ein Tagebuch, dass ich mir später mal zu Gemüte führen kann, und ich muss nicht immer Seitenweise blättern um das zu rekonstruieren. endless enigma, eins meiner großen Pickup Vorbilder, hat mal sinngemäß gesagt, man vergisst sein eigenes Game sehr schnell und merkt es nichtmal, deswegen sollte man seine Prinzipien niederschreiben. Na dann mal los Und zweitens wird der Thread so nicht Weihnachten 2014 dicht gemacht. Ich bin ein ziemlich typisches Beispiel meiner Altersgruppe... 19 Jahre jung, den Kopf voller Ideen, Möglichkeiten und Hoffnungen, aber gleichzeitig ein weng orientierungslos und geil auf Neues. Vor einem Jahr hab ich angefangen in der Nähe von München zu studieren. Damals hatte ich diesen Hintergedanken nicht, weil ich nix von Pickup wusste, aber die Vorraussetzungen fürs gamen hier sind wirklich optimal. Blinder Glückstreffer Was Mädels so angeht durfte ich dank Pickup schon die ersten nicht-AFC Erfolge verbuchen, jetzt muss ich schauen dass ich auf der Welle bleib... meine beiden aktuellen FBs (Nadja und Emily)* hat es leider in andere Städte abgetrieben, aber schön zu beobachten dass sie den Kontakt halten Wird Zeit den ersten Fieldreport anzubrechen, weils grad so Spaß macht gibts extra für gestern einen... ich denk mal ich werde eher wöchentlich meine Berichte hier rein schreiben. Wer nicht weiß was es mit dieser Challenge auf sich hat, hier der Link zum Regelwerk. Wann immer ihr beim durchlesen denkt, das hätte man besser machen können, bitte schreibt mir nen kurzen Komment. Ich muss noch viel viel lernen. Feedback = Love Ich versuch auch dann und wann mal Gesprächsverläufe zu rekonstruieren und mehr zum Game zu schreiben, wenns net so viel ist wie gestern 29.09 Diesen Montag wurde die erste Woche der Challenge angebrochen, und ich hab bereits die ersten Punkte auf meinem Konto, yeah Alles andere wäre allerdings bei den Umständen auch peinlich gewesen. Ich hab nämlich zurzeit den geilsten Nebenjob meines Lebens... Breznverkäufer auf dem Oktoberfest. Die Bezahlung lässt zu wünschen übrig, aber zum flirten ist jede Menge Spielraum, zumal ich mir die Arbeitszeit (in gewissen Präsenzpflichtzeiten) denkbar frei einteilen kann. Dumm nur, dass mein Smartphone zurzeit zickt, so auch während meiner Schicht. Wie auch immer, ich zähl mal die Approaches an die ich mich erinnern kann Gestern war Gay Monday in meinem Wiesnzelt, und es waren echt kaum nicht-Lesben anwesend. War extrem lustig, aber ich komm mal zum wesentlichen: #1 Die Herzerlverkäuferin HB6 sit. Opener: Hey ... Welche [Herzen] gehn denn heut am besten weg? War extrem witzig, wir haben uns ständig wiedergesehen, sie war sozusagen meine Homebase, und jedes mal sind irgendwelche Sprüche geflogen. Viel Körperkontakt, Komplimente beiderseits etc... Ich hab dezent eskaliert, und ihr nen Küsschen auf die Backe gegeben mit den Worten "ich brauch mal ein bisschen hetero". Sie hat mich aber immer wieder wegen meinem Alter disqualifiziert (sie war fast 10 Jahre älter) Mega sympathisch, sehr flirty, aber umsonst. 3 P #2 Die Latina HB6 sit. Opener: Ich krieg heut das Trinkgeld meines Lebens [dank Gay Monday] Bei dir nich so saftig heut, hm? Na wenns schonmal gehooked hat, dann gleich nochmal beim Personal... diesmal ne Brillenverkäuferin aus Brasilien. Wir haben zusammen Pause gemacht, und ich hatte fürn Rest des Abends leihweise eine ihrer kitschigen Bayernbrillen auf der Stirn. Sie war sehr neugierig und hat mich mit Fragen gelöchert. Attraction war da, aber ich hab den Close verpatzt. Hätt ich ma früher nach der Nummer gefragt, auf einmal war sie daheim. Mir wurde berichtet sie hat mich noch (hoffentlich nicht nur wegen der Brille) gesucht und nicht gefunden. Lektion: Idiot, close doch und spiel net auf Zufall 3 P #3 Die geheime Lesbe HB8 dir. Opener: Hübsches Dirndl, steht dir. Das schickste was ich heute gesehn hab Ooops da ist mir mal nen direct rausgerutscht. Die Gute war angetrunken und sehr touchy, und schon hab ich sie in den Hintern gekniffen um ihr zu zeigen wies mir heut den ganzen Tag geht Sie fands witzig, aber so nach 6-7 min Smalltalk hat sie auf nen Mädl mit heftigen Möpsen gezeigt, und gemeint sie findet die heiss. Hat mich mega ausm Konzept gebracht. Aber wir haben zumindest den gleichen Geschmack. Sind uns dann noch n paar mal übern Weg gelaufen. 3 P #4 Die Dancing Queen HB8 sit. Opener: [sie steht rum und wippt zur Musik] You should be on the dancefloor, lady :)) Hehe der Spruch ist mein bester Pfeil im Köcher, schon 100x verwendet. Diesmal ein heftiger Hook, sie wird sofort touchy und nach 3 min stehn wir tatsächlich samt Breznkorb auf dem "dancefloor". Ich hab grad so ein Grinsen im Gesicht beim schreiben :D Das Mädchen war seltsam, sie hat mega eng getanzt, aber nicht viel interesse gezeigt, kaum Fragen. Wir haben voll wenig geredet, glaub sie hatte einfach keinen Bock. Auf jeden Fall musste ich eskalieren bei der Intimität. Sie hat den KC aber sanft geblockt und das ganze auf die Wangen verlagert. Ich hab nicht weiter gedrängt (Fehler?) und bin nach ca 10 min weitergezogen um Brezn zu verkaufen. Nach Dienstschluss hab ich sie gesucht und wiedergefunden. Sie hatte sich nen anderen zum Tanzen gepflückt und ich konnte gut beobachten wie sie auch seinen KC blockte. Na dann halt nicht, ich bin in die Nähe und hab sie als ihr Typ sich grad umgedreht hat wieder angesprochen Reopener: I see, you love dancing more than drinking Sie lacht, stimmt zu, und schon bin ich wieder an der Reihe :) Kein Wunder dass ich den ganzen Tag so euphorisch drauf war. Nachdem wir ne Weile getanzt haben und uns weng Smalltalk zugenuschelt haben, ist sie mit einem "Thank you" und Lippenkuss verschwunden. Das war aber kein richtiger KC Was hätt ich bei so einem Mädel anders machen können? Jemand ne Idee? 3 P #5 Selina on the Floor* HB6 sit. Opener: [setz mich zu ihr auf den Zugboden] Gar nicht so bequem hier unten mit den Hosnträgern [meiner Lederhose] Auf der Hinfahrt zu der Wiesn hab ich nen NC rausgeholt, eine Schülerin auf der Heimfahrt von ihrem Wandertag. Sie sah älter aus als sie war (15) und war am Anfang sehr schüchtern, aber wir haben uns auf ne Brezn nächsten Sonntag verabredet. Sie hat mir ihre Nummer auf nen Zettel geschrieben, wie süß ist das denn? Kommt in meine Schublade. Hab ich noch nie so erlebt. Mal sehn ob sie kommt, sie ist ein bissle jung für mich. Aufm Heimweg war leider nix für mich dabei. 3+5 = 8 P Ok, das waren die wesentlichen. Ich hätte unbedingt mehr closen sollen, ich hab so viele Mädels angequatscht, aber mein Job hats mir schwer gemacht dranzubleiben. Einmal arbeit ich noch, da geh ich in die Vollen und hol mindestens 2 NC Auf jeden Fall geb ich mir mal noch pauschal 5 P für alle weiteren plauder, miniflirt und burned Sets, da war einiges dabei in acht Stunden. Uuuund gegen Abend noch ein für mich sehr überraschender NC Ich lag schon im Bett da hab ich eine SMS von einem Mädel bekommen der ich am letzten Arbeitstag die Nr gegeben hab (da mein Akku leer war). Sie heisst Ramona* und wohnt nur ein paar Blocks entfernt. Da muss ich dranbleiben. Hoffentlich kommts zu dem Date 5 P, approach war ja ein andermal ______ 30 P LG Caipi * Namen immer geändert, ich mach das wie Rho Diamant in seinem Blog Ich oute mich hier gleich mal als Fan, an dieser Stelle dicke Glückwünsche an deine Entwicklung ** Titel angelehnt an : https://www.youtube.com/watch?v=CVkc1_glMYI

Hallo Leute Ich(20M) HB(18), Verzwickte Situation. Das alles hat begonnen als ne sehr Intensive Friends with Benefits Beziehung, heißt die Kompletten Wochenenden Zusammen verbracht und unter der Woche Permantent kontakt gehalten. Als ich dann Ihr gesagt habe das ich mehr als nur ne Friends with Benefits Beziehung sehe, und gerne auch mit ihr zusammen wäre hat sie komplett abgeblockt und ich hab den Kontakt abgebrochen. Konsequent ist aber ein anderes Wort... 2 Wochen darauf hatte sie sich kurz gemeldet (nur'n Frohes neues Jahr und bisschen Bla bla). Weitere zwei Wochen darauf hab ich mich wieder gemeldet und wir halten seitdem etwas Kontakt. Das alles aber gefühlt sehr Distanziert. Als ich dann mal wieder ein Treffen vorgeschlagen hab wurde das erstmal bisschen rausgezögert von ihr fand dann aber doch statt.. und wir landeten wieder im Bett. Danach natürlich noch geredet und ich hab erfahren das Sie derzeit viel Zeit mit jemanden verbringt der anscheinend mehr von ihr will, wohnt aber am anderen Ende von Deutschland und Sie will nichts von ihm. Da wurde ich leider auch ein wenig eifersüchtig, Sie fragte ob ich noch Gefühle für Sie hatte und ich habe es bejaht. Darauf is dann wieder nichts gekommen und nach dem Treffen läuft alles wie am Anfang beim kennenlernen vor der Friends with Benefits Sache... ein Ständiges Push / Pull von ihr. Besteht da noch ne Chance auf ne LTR oder hab ich mich durch die Eifersuchtsgeschichte u.ä in ne Friends with Benefits Kiste reingeschoben, welche aber mehr von ihr ausgeht? Ich hoff mal ich hab die Problematik gut genug erklärt und der ein oder andere hat vielleicht paar Tipps wie ich weiter machen soll.

Hallo allerseits, bin neu hier aber schon einige Jahre immer wieder am einlesen/mitlesen. Aber nun gleich zu meinem Thema: Vornweg: Ich weiss, ich bin selbst schuld... Zuerst die Daten - Beziehungsdauer: 3.5 Jahre Sie: aktuell 22 Jahre alt, Friseurin und Modebewusst, viel und oft unterwegs, im Sportverein aktiv, sowie sonst aktive Lebensweise, allerdings sehr Christlich fundamental erzogen, grosse Differenzen innerhalb ihrer Familie, sexuell unerfahren, manchmal auch sonst sehr zurückhaltend. Nicht sicher ob HSE/LSE, wohl situativ. Ich kenne ihr wahres Gesicht bis heute nicht, aber wohl auch situativ. Sehr schweigsam, wenn es um Beziehungsfragen geht. Lebt noch bei ihrer Familie. Hat 4 Katzen, liebt ihre Tiere wohl mehr als mich. Ich: 24 Jahre, gelernter Informatiker, seit fast 2 Jahren arbeitslos, keine Ahnung, was ich mit meinem Leben anstellen soll. Ich weiss nicht, ob ich einfach nur grenzenlos faul bin - oder ob ich meinen Weg noch nicht gefunden habe. Ich lebe auch noch zuhause bzw. mit Mutter, Stiefvater, Stiefbruder und Bruder. Ich bin eher der Geniesser, arbeite und denke langsam, aber genau, detailiert. Verliere mich oft im Detail, totaler Kopfmensch. Bin oft zuhause und schlafe durch den Tag, Nachts lenke ich mich meist am PC ab oder grüble sonst über etwas. Ich wäre sexuell sehr aktiv und offen, getrieben von einem Fetisch, von welchem ich sie nicht überzeugen konnte. Aber da ich meine Comfort-Zone sehr selten verlasse und den Anschluss an meine Freundeskreise nahezu verloren hatte und auch sonst wenig unternehme, lerne ich natürlich keine neuen Frauen kennen. Bis auf 1x hatte sich das Ausgehen für mich noch nie gelohnt, fühle mich meistens auch nicht wohl, wenn mich der Hirnfick wieder trifft. Also zusammengefasst, mein sozialer Status/Rang ist ziemlich niedrig, bin LSE, ein teilweise eingelesener AFC. Bin nur 170cm gross und komme mir oft klein vor, ab und zu gehe ich joggen - möchte gerne mehr machen. Wie kam es zu meiner miserablen Situation (optional und viel Text, daher klein) : Durch den Vater eine zu autoritäre Erziehung mit Schlägen usw, nur seine Meinung zählte. Durch die Mutter viel zu softe Erziehung, liess viel durchgehen. So kam ich bereits mit wenig Selbstvertrauen in den Kindergarten, und das ganze nimmt seinen lauf...in der Schule zwar relativ wenig Probleme, hatte Erfolge, wie auch Niederschläge. Gegen Ende der Sekundarschule lief es sehr gut, kam mit allen gut aus und war gerne gesehen, wechselte aber immer etwas zwischen den Gruppierungen, was aber kein Problem war. Schon damals war ich seit Kindergarten in einige Mädchen verliebt...erhielt jedoch immer nur Körbe. Selbstvertrauen sank wieder. Danach Trennung meiner Eltern (Vater hatte andere) und später mit 16 Jahren Umzug in ein totales Kaff, man könnte auch sagen "Heidiland" mit Mutter und Bruder zu ihrem neuen Freund und bis heute Stiefvater. Dort lebe ich bis heute. Konnte zwar die Schule noch am alten Ort fertig machen, aber mir wurde der Boden unter den Füssen weggerissen, ich hatte mein Umfeld aufgebaut und mich über meinen damaligen Ort definiert. Mit dem neuen Ort kann ich mich bis heute nicht identifizieren. Welche Frau will schon einen vom A... der Welt. Aufgrund der Distanz habe ich den Kontakt zu meiner alten "Welt", den alten Freunden weitestgehend verloren, lernte zwar neue kennen, welche mir aber nicht immer gut taten. Oben drauf gabs die erste Beziehung: mit einer Borderlinerin, 8 Monate auf und ab, Gefühlsachterbahn. Ich war 18 Jahre alt. Schon seit 14 verbrachte ich nachts die Zeit am Computer (daher die Informatikkenntnisse, war damals noch wirklich interessiert). Mit der Zeit sammelte sich enormer Schlafmangel an. Dann noch 3 Operationen mit längerem Spitalaufenthalt (hatte nichts mit dem Schlaf zu tun), seit der langen Pause gänzlich mit Sport aufgehört. Zwischendurch eine kurze Fickbeziehung welche ich im Club kennen gelernt hatte, obwohl ich ganze 2 Jahre der Ex nachrannte. Mit Müh und Not beendete ich erfolgreich die Lehrabschluss-Prüfungen (hatte oft Herzstechen und Schwindelanfälle aufgrund des Schlafmangel und Stress). Ich war 20 Jahre alt. Nach einem Semester berufsbegleitender BMS (-> in DE = Abitur), wobei ich schon nach 3 Monaten aufgrund oft verspätetem Erscheinen vom Job flog, ging dann erst mal nichts mehr. Ich liess mich untersuchen, es wurde eine Depression und leichtes ADS festgestellt (ohne Hyperaktivität, sondern die passive Form). Die Therapie brachte nichts. Versuchte mich mit DJing und diversen kleineren privaten Support und Webdesign Aufträgen. Zur selben Zeit begann die "aktuelle" Beziehung. Ich war 21 Jahre. (Fortsetzung siehe "Beziehungsverlauf"). Beziehungsverlauf: Das erste Jahr Ok. Häufig Sex, allerdings war sie von Anfang an irgendwie ruhig und kalt, Humor nur situativ, für Unterhaltung musste fast immer ich sorgen. Ich enttäuschte sie ein paar mal, als ich aufgrund meines Schlafmangel-Problems Termine verpennte. Wir sahen uns schon damals "nur" 2-3x pro Woche, Distanz ca. 30 km. Sie hatte zumindest einen Motorroller. Ende 2011 hatte ich auch endlich eine neue Stelle als Informatiker. Aber sie merkte, dass ich immer noch nicht wirklich Glücklich war mit meinem Leben, auch nicht motiviert für die Arbeit. Sommer 2012 nach gut 1.5 Jahren Beziehung distanzierte sie sich zunehmend und hatte neue Typen im Kopf. Ich hingegen hatte wieder mit meiner Ex Kontakt (ich Depp) aber mehr passierte nicht. Wir spionierten uns gegenseitig auf dem Handy rum. Sie machte Drama, ich ebenfalls... Herbst 2012 verlor ich den Job, sie reagierte prompt darauf 3 Tage später mit einem vorläufigen Beziehungs-aus. Sie hatte einen Stecher, 29 Jahre alt, ich wusste lange nichts davon, aber hatte so eine Vorahnung. Das ganze zog sich in die Länge, ich total Beta, erspare euch die Details. Zu dieser Zeit las ich mich auch vermehrt in PU ein und erreichte mit einem etwa 2-Monatigen Freeze-Out inkl. Urlaub mit Freunden immerhin, dass Sie sehr oft den Kontakt zu mir suchte. Kann aber auch sein, dass Ich nur Glück hatte; der Typ war evt. gelangweilt von ihr. Immerhin hatte ich die Eier, als ich ihn mal zufällig im selben Club sah, auf sein Vorhaben mit Ihr anzusprechen... Dann 2013 bis Frühling 2014 führten wir die Beziehung "inoffiziell" fort, also indirekt eine offene, undefinierte Beziehung. Sie machte in dieser Zeit 2x je1 Woche Urlaub in der Türkei und hatte dort etwas am laufen. Ich musste mich zusammen reissen, aber liess sie machen - dachte mir, dasselbe werde ich mir bei Gelegenheit auch erlauben. Leider konnte Sie mir nie persönlich erzählen, ob sie jeweils mit anderen Typen Kontakt (und mehr) hat, daher hatte ich halt so meine Quellen, wenn ich mir mal wieder die Realtiät vors Auge führen wollte. Wir hatten seither nur noch ca. 1x pro Woche Sex und auch nur auf mein Verlangen, obwohl das quasi von Beginn an so war, dass ich meist damit anfange. Besser als nichts, dachte ich mir. Sie wartete weiterhin darauf, dass ich etwas aus meinem Leben machen würde, einen Job und Motivation bekomme. Leider hatte ich die Kurve nicht gekriegt; seit ca 1 Monat distanzierte sie sich immer wie mehr, hatte für mich noch weniger Zeit (knapp 1 Nachmittag oder Abend pro Woche) als vorher (1-2 Tage die Woche). Habe herausgefunden, dass sie wieder an einem neuen Typen dran ist, auch wenn sie mir das nicht ganz zugestehen will, als ich sie darauf ansprach - und sie sich zu Beginn erst mal dumm stellte. Letzte Woche hielt ich es nicht mehr aus und wollte von ihr wissen, was das soll und wo sie die ganze Zeit steckt. Ich liess meiner Needyness freien Lauf und fragte sie über ihre Männerkontakte aus. Es sei "noch nichts" geschehen hiess es. Aus gewissen Quellen weiss ich aber, dass es diesmal ernst werden könnte. Sie sagte mir am Telefon gestern auch klar, dass sie sich jetzt nur noch um sich selbst kümmern werde, ihre Nerven seien blank und sie hätte mir genug Zeit gegeben. (Ok, da hat sie Recht.) Problematik: Vor ein paar Monaten gemeinsamen Urlaub gebucht für September (1 Monat USA). Heute Nachmittag will ich mich, nach einem Gespräch mit ihr, entscheiden, ob die Reise noch Sinn macht oder ob sie besser ihre Freundin mitnimmt. Eigentlich will sie es sogar so, und benutzt als Vorwand, dass ich nicht mehr genügend Geld dafür habe (da kein Einkommen). Allerdings kann ich immer noch gut einen Monat temporär arbeiten gehen, Kreditkarte hätte ich auch noch mit genügend Reserven. Sie wolle nicht, dass ich Schulden habe, hiess es. Eigentlich wollte ich ihr beweisen, dass ich es trotzdem schaffe, und nach dem Urlaub weiter temporär arbeiten, dann genügend Zeit für eine Berufs- und Laufbahnberatung nehmen und dann eine Festanstellung finden, welche mir gefällt. Das gehört dann wohl aber eher in einen Thread zur persönlichen Weiterentwicklung, ich will jetzt beginnen, daran zu arbeiten. Mir ist durchaus klar, dass ich in meiner aktuellen Situation in einer Beziehung immer den kürzeren ziehen werde. Frau will einen Mann, welcher mit beiden Beinen im Leben steht, völlig logisch. Auch sind mir gängige Regeln wie FTOW bekannt. Oneitis? Möglicherweise, aber ich will es so - weil: Wenn ich endlich zu dem werden würde, welcher ich wirklich sein will, wäre der Attraktions-Level mehr als ausgeglichen. Meine Frage: Soll ich mir das wirklich noch weiter geben (ich möchte es so) und wie entscheide ich heute Nachmittag, damit ich die letzten Überresten der Saat retten kann, welche ich mit sehr viel Glück neu wachsen lassen könnte - insofern ich endlich und sofort beginne, an mir zu arbeiten? Macht ein neuer Freeze Out (und somit kein Urlaub für mich) noch Sinn? Oder wäre der Urlaub eine Gelegenheit, ihr beweisen zu können, dass ich sie auch führen kann, dass ich motiviert sein kann, dass ich morgens aufstehen kann? Dieser Post wurde etwas lange und unprofessionell - aber ich bin aktuell einfach überfordert. Ich hoffe, jemand nimmt sich trotzdem die Zeit für Empfehlungen oder Anmerkungen. Wäre euch sehr dankbar. Grüsse confusedLife