Portal durchsuchen
Zeige Ergebnisse für die Stichwörter "'bindungsänste'".
1 Ergebnis gefunden
-
Hallo Jungs, ich mache seit ein paar Jahren PU, wenn ich es mir zurück denke sehr erfolglos. Angefangen hat alles mit einer EX - back Kiste. Ich wollte sie unbedingt zurück, natürlich nicht geschafft, Ein Jahr Oneitis. Dann habe ich mit PU eine neue, viel bessere HB kennen gelernt, mit zuviel unkalibriertem PU verkackt, ich erkannte einfach nicht, dass ich mich einfach normal geben muss, sie mag mich ja sowieso schon. Das Spiel wiederholte sich endlos, ich hatte eine Oneitis, verkackte es mit kompletter Dummheit, entweder zu extrem, zu schnell, komplett rücksichtslos und unkalibriert eskaliert, dazu noch ein kompletter Arschloch Frame oder ich hatte extreme Angst sie zu berühren und wollte sie mit Comfort in eine Abhängigkeit bringen. Dann gab es Phasen, wo ich keine Oneitis hatte, hatte gar nicht mal so schlechtes Game, lernte eine kennen, verkackte es, wieder ein paar Wochen Oneitis wo das Leben bei mir quasi stillstand. Manchmal hatte ich immer wieder das Gefühl den "Stein der Weisen" gefunden zu haben. Ich dachte ich bin unschlagbar, dann hat meine Methode wieder nicht funktioniert. Im Herbst habe ich meinen NLP Master gemacht, und mit der emotionalen Freiheit danach konnte ich diesesmal das Interesse deuten und auf die Shit Tests richtig reagieren. Nach den ersten Dates erkannte ich mich in ihr wieder. Unsicherheit, auf der Suche nach einer Beziehung, aber gebe es nicht zu. Wir redeten über alles, ich mochte sie wirklich, wir hatten Sex. Mit der Zeit war ich emotional in einer Beziehung, mit allem, Podest, konnte und wollte nicht mehr arbeiten. Wir trafen uns dann wieder, es lief perfekt, dann wurde ich ohne für mich ersichtlichen Grund gekorbed. Egal in dieser Geschichte soll es nicht um diesen konkreten Fall gehen. Ich hätte jetzt rausgehen können, andere Frauen anzugraben, meine "alten Telefonnummern" abzugrasen und zu daten. Ich wollte nicht, ich hatte das Gefühl ich drehe mich im Kreis und ich will aus diesem Kreis hinaus. Parallel zu dieser Geschichte habe ich mich in ein NLP Coaching begeben um aus diesem Teufelskreisherauszukommen. Am Anfang, drehten wir uns im Kreis, ich veränderte bei jeder Sitzung meine Ziele, konnte meine echten Ziele nicht benennen - es veränderte sich nichts. Bis zu besagtem Korb, ich weiß jetzt "Ja, ich will eine Beziehung, allerdings mit einer Frau ohne Bindungsängste, nein ich muss nicht alles kontrollieren müssen, nein ich habe nicht das hehre Ziel 5000 Frauen flachzulegen" Diese Woche hatte ich wieder eine Coaching Sitzung, mit einer richtig tiefgehenden Teilearbeit Übung, diemich emotional an meine Grenzen gebracht hat. Inkl. Tränen und so. Danach fühlte ich mich so frei, so erleichtert, die Oneitis ist nocht nicht ganz weg, die Intensität, geht jedoch sehr stark zurück, in meiner Wahrnehmung würde ich sogar sagen, es ist normal. Nichts gegen PU im Sinne vom Aufreißen und Kennenlernen, das gehört im Leben eines Mannes einfach dazu. Aber nicht um den Preis, dass ich mich selbst aufgebe und meinZiel einer Beziehung verleugne. Ich habe erkannt, dass die Frauen, die ich abbekomme, um es präziser zu formulieren, von denen ich attracted bin, nicht mit ihrer Vergangenheit, ihrer Kindheit im Reinen sind. On-Off-Beziehungen, extremesDrama - Ich bin dabei. Ich habe das immer hinterfragt, mich eingelesen in Bindungsstörungen, und komme immer wieder an den Punkt: meine Kindheit, mein Vater, weiter bin ich nie gekommen, irgend etwas in mir drinnen hat mich geblockt. Dann hatte ich heute Nacht diesen einen Traum: Ich stand da und baute irgend ein Ikea Regal auf. Ich war ziemlich genervt weil nicht alles zusammengepasst hat. mein Vater hat immer irgend etwas dazwischen gerufen - bis ich sowas gesagt, gerufen, geschrieen habe wie "kannst du mich jetzt bitte in Ruhe lassen bis ich das verdammte Regal ganz kaputtgemacht habe?" da kam er her schlug mich auf den Boden, trat mir in den Rücken, ich wollte mich wehren, tat es aber nicht, ich hatte Angst davor. ich bin dan aufgewacht, wie nach einem Albtraum, war verwirrt, das Gefühl das noch dabei war, kannich nicht beschreiben, dann kamen Kindheitserinnerungen hoch. ich wurde geschlagen von meinem Vater, nicht aus böser Absicht, auch nicht oft, sondern als "erzieherische Maßnahme" oder wenn er sich in irgend etwas hineingesteigert hat, ich wurde in den Keller gesperrt um mir Angst zu machen, bei schlechtem Benehmen wurde mir wiederholt mit einer Erziehungsanstalt gedroht. er konnte seine Gefühle nicht kontrollieren, wenn ich eine Kleinigkeit falsch gemacht habeeinmal war ich am Computerspielen, er hat mir die Mütze übers gesicht gezogen, ich wusste nicht dass er des war und sage aus Reflex: hau ab" hat das mit Stubenarrest oder so geendeteinmal hat mich die Sonne geblendet und ich habe meine Mundwinkel verzogen, hat er interpretiert ich würde ihn auslachen => Stubenarrestes sind nicht die Schmerzen der Schläge an die ich mich erinnern kann,es ist die Angst vor den Gefühlsausbrüchen, von 0 auf 100 ohne echten Grundes ist die Angst etwas mit guter Absicht falsch zu machen, und auch auf Kleinigkeiten mit härtesten Konsequenzen konfrontiert zu werdenes ist die Emotionslosigkeit die sonst geherrscht hatdie Art wie ich lernen musste meine eigenen Gefühle zu kontrollieren, sie nicht zu zeigen, denn wenn ich sie zeige und mal "austicke und schreie", dann bekomme ich Schläge, dann komme ich in den Keller, dann komme ich in die Erziehungsanstaltdie Erwartungshaltung: was du hast einen 2er? hat es auch 1er gegeben, nein passt ehBei Frauen suchte ich bis jetzt Annerkennung, Drama, gleichzeitig emotionale Sicherheit. Jetzt muss ich noch einen Weg finden damit umzugehen. Ja NLP ist sicher ein tolles Tool dafür. Ich wollte diesen Text einfach mal niederschreiben, damit ich es mal los werden kann. Vielen Dank fürs Durchlesen und eure Kommentare.
