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Hallo, Ich bin noch Jungfrau mit 26. Zu einem ziemlichwesentlichen Teil liegt das wohl daran, dass Ich es noch nie versucht habe. Ich hab letztes Jahr so etwa um die Zeit zum ersten mal in meinem Leben ein Mädchen nach ihrer Nummer gefragt. Am gleichen abend hat noch en anderes Mädchen mich ziemlich aggressiv angegraben, was dann zum zweiten Kuss meines Lebens führte, aber nicht mehr. Habe den rest des Jahres dann aber nichts weiteres gemacht - bis zum September, wo mir irgendwie der Kragen geplatzt ist, und Ich mir vornahm, meine Eier zu finden und es künftig zumindest konsequent zu versuchen. Das hat mich nach zwei wochen zum dritten Kuss meines Lebens geführt, und zumindest einer soliden nummer, mit der Ich mir immer noch schreibe (wohnt in einer anderen Stadt). Im Anschluß habe Ich mich sogar überwunden, einigen Frauen auf der Straße zu sagen, dass Ich sie schön finde und ein Gespräch mit ihnen anzufangen. Was Ich aber nun nicht meh rlos werde, ist irgendwie auf einmal so ein tiefes Gefühl der Hoffnungslosigkeit. Ich habe mir in den vergangenen Monaten obsessiv alles mögliche PU-Material durchgelesen, vor allem LRs und dergleichen. Und Ich kann nicht anders, als mich völlig wertlos zu fühlen - was die jungs da machen, kann Ich so einfach nicht liefern. Ich hab vorhin Lowsubmarinos Text in Bloodeyes Thread in dem Forum hier duchgelesen, was auch der Grund ist , weshalb Ich mich nun hier angemeldet habe, denn ertrifft den Nagel auf den Kopf. Nur irgendwie kann Ich mich trotzdem nicht bewegen, weiterzumachen. Frauen erwarten trotzdem so viel -Ich meine , es wirkt dennoch so als ob Ich mit hundertprozentiger ablehnungsgarantie hunderte und aberhunderte von Frauen anzusprechen, mich vor ihnen zu erniedrigen, denn sie werden immer nur denken "ach noch so ein langweiliger, feiger typ der bloß ficken will", über den sie sich dann kichernd später mit ihren Freundinnen lustig machen können. Ich habe überhaupt keine Freude mehr am Leben - mit Leuten reden, draußen sein, meine Freunde, mein Job, mein Studium, meine Bücher - all die dinge, die Ich mal geschätzt und die mich froh gemacht haben, sind irgendwie wertlos auf einmal. Genau wie Ich. Und das nur , weil Ich eben angespannt und unsicher bin, wenn Ich etwas von einer Frau will. Ja, von mir gibts halt kein super lockeres geflirte. ich habe ne menge zu erzählen, wenn Ich mich normal mit Leuten unterhalte, und kann das auch bei fremden normalerweise sehr gut. Wollen Frauen nur leider nicht, da muß es schon gan, ganz Smooth sein, ringelpietz mit anfassen und super spielerisch, unverbindlich und vollkommen, absolut gelassen. Warum um alles in der Welt muss Ich hunderte von Frauen ansprechen, bevor Ich auch nur auf den geringsten erfolg hoffen kann, wenn ich doch in ordnung sein soll so wie Ich bin? Ich kapiers nicht - dieses Gefühl, immer jemand anders sein zu müssen, macht mich fertig. Da spreche Ich frauen an, kriege tolle reaktionen und zwei minuten später ziehen sie dann doch weiter, weil Ich ihnen nicht locker oder sonstwas genug war. Wobei Ich weiß, dass ein typ mit "Game" eben diese frau wahrscheinlich zwanzig Minuten später auf der nächsten Parkbank gevögelt hätte. Und das nimmt mir jede motivation. Ich habe insegsamt den Eindruck, dass das nur meine Ängste und Konditionierungen in neuer verkleidung sind, aber trotz rationaler einsicht macht es mich manchmal so deprimiert, dass Ich morgens nicht aus dem Bett hoch komme - ganz zu chweigen davon, weiterhin entschloßen auf Frauen zuzugehen.
