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Opener Collection Ich dachte mir, ich sammle hier Opener-Ideen, die ich ausprobiert habe. Man möge mir meinen Noob-Bias absehen. Ich bin dabei, ihn kontinuierlich auszumerzen. Ich will hier nicht nur zeigen, dass kreative Opener zu Rollenspielen und Storytelling führen - und damit effektiv als Flirt-Werkzeug eingesetzt werden können; sondern ich will auch demonstrieren, dass Opener Nonsense sein dürfen, bzw. auch auf diese Weise funktionieren. Natürlich betrachte ich meine Opener nicht als Nonsense, sondern als Kunst. An dieser Stelle wird ein virtuelles High Five an Barney Stinson vorausgeschickt: Hey Barney! Up top! #1 Streetgame – Prinz von Gondor #2 Daygame – Der Marienkäfer #3 Streetgame – Der Exorzismus #4 Streetgame – Die Taufe #1 Streetgame – Prinz von Gondor Step1: Sich die Mentalität von Aragorn aneignen. Step2: Einem Mädel sagen, dass man ein Prinz ist. "Hallo! Darf ich mich vorstellen? (Hand reichen.) Ich bin Prinz Aragorn aus Mittelerde." "Ich habe mich übrigens von Arwen getrennt. Das hat einfach nicht funktioniert. Sie als Elbin und ich als Mensch." "Ja, manchmal solls einfach nicht sein." "Und ihr Vater Elrond hat die ganze Zeit was dagegen gehabt." "Es kommt halt vor, dass die Familie im Weg steht." "Legolas hab ich vor kurzem getroffen. Den Gimli seh ich nie. Der versteckt sich die ganze Zeit unter der Erde und grabt Höhlen oder so. Der hat so einen Höhlenfetisch." Mögliche Bullshit-Antwort: "Ich hasse Herr der Ringe." Offensichtlich nicht funktionierende, aber mögliche Konter: "Ok, ich bin jetzt ehrlich zu dir. Ich bin nicht wirklich ein Prinz. Und ich komme auch nicht aus Mittelerde." Naja, sie hasst eben nicht Herr der Ringe, sondern mich. Wie kann man Herr der Ringe hassen? Geht das?! #2 Daygame – Der Marienkäfer Step1: Such dir einen Marienkäfer auf einer Wiese und hebe ihn sanft auf. Step2: Ruf jemanden an, und beginne ein Telefongespräch. Step3: Geh zu einer Gruppe Mädels hin, die auf der Wiese sitzen und sag ihnen, sie sollen auf den Marienkäfer aufpassen. Step4: Führ gemütlich ein Telefongespräch. Step5: Geh zu den Mädels zurück. "Hallo, könnts ihr mal kurz auf meinen Marienkäfer hier aufpassen? Danke euch! (Handkontakt. Überreichen des Marienkäfers.) Aber gehts vorsichtig mit ihm um. Ich will nicht, dass ihm irgendwas passiert." "Ohhhh, ist der lieb." "Ich hab ihn adoptiert. Seine Mama ist leider bei einem Autounfall verstorben." "Das war so lieb von euch! Magst du ihn mir wieder geben? (Handkontakt.) Ich glaub, auf deiner Hand würde ich mich als Marienkäfer auch wohl fühlen!" "Oh, der Arme. Ich glaub, ich hab ihn vorhin verletzt." (Und hab ihn leider wirklich verletzt.) #3 Streetgame – Der Exorzismus Step1: Eigne dir mental einen nicht-christlichen Glauben an. Anbieten würden sich der Atheismus, Agnostizismus, Ignostizimus, und der theologische Nonkognitivismus. Step2: Hab ein Fläschen Weihwasser dabei. Alternativ nimm Wasser und behaupte es sei geweiht. Step3: Zeig einem Mädel das Fläschchen. Step4: Führe einen Exorzismus bei ihr durch. "Hey, schau was ich da habe! Wonach schaut das aus?" "Wie Wasser." "Das ist Weihwasser." "Du hast richtig gehört: Weihwasser. Damit kann ich rausfinden, ob du ein Sukkubus bist." "Was ist das?" "Das ist so eine Art sexbesessener Dämon." "Nein, das ist nicht mein Fläschen. Gehört einem Freund von mir. Wieso sollte ich denn Weihwasser bei mir haben?? Ich bin ja selber Ignostiker." "Und dein Freund hat Weihwasser?" "Eigentlich hat er es von seiner Mama." Freundin vom target: "Wenn du mit Frauen redest, rede nie von 'deiner Mama'." "Hey hey hey! Ist ja nicht von 'meiner' Mama, sondern von der Mama meines Freundes. Ich hab ja schon gesagt, dass das Wasser nicht meins ist." Zur Freundin: "Ich wette auf die Unschuld deiner Freundin, dass nix passieren wird, wenn ich sie mit dem Weihwasser beträufle." "Ich glaube, du solltest auf was anderes wetten, sie ist nämlich verheiratet." Bisschen Weihwasser an beliebiger Körperstelle verteilen. "Nix passiert. Bist also kein Sex-Dämon, schade." "Vielleicht bin ich ja in Wirklichkeit doch einer und es hat nicht funktioniert?" Solang der Kirchen-Talk nicht allzu ausschweifend ist, kann man sich intelligent zeigen (was man hoffentlich auch ist -> Kongruenz) und erklären, was Ignostizismus ist. (Irgendwie weiß kaum einer, was ein Ignostiker ist bzw. sein soll.) Shit-Test: "Willst du wirklich über Kirchen reden?" Am besten man macht ein follow-up mit der Taufe. #4 Streetgame – Die Taufe Step1-3: wie beim Exorzismus Step4: Finde heraus, dass das Mädel nicht getauft ist. Step5: Taufe sie. Geheimnis von Freundin: "Sie ist nichteinmal getauft." Namen von target erfahren. Im Anschluss an den Exorzismus sagen: "Ich taufe dich auf den Namen Anna. (Anfangen, ein Kreuz vor ihrem Gesicht zu machen.) Im Namen des Vaters und des Sohnes und des heiligen Geistes, Amen." Das Ende des Gelächters abwarten.
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