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Hallo! In diesem Thread möchte ich mich kurz Vorstellen (mein 1. Thread) und euch einen einblick in meine Beziehung geben. Anschliessend möchte ich euch um euren Rat fragen, wie ihr die Situation handeln würdet. Lets go! Ich bin 24 Jahre alt und in einer LTR (Sie ist 22) seit 8 Monaten. Die Beziehung ist von Anfang an sehr ruff und straight geführt worden, da weder ich noch sie an einer LTR interesse hatten. Wir haben uns alle fakten direkt und unverschönt ins Gesicht geknallt und der andere musste quasi selber schauen wie er damit klar kam. Irgendwann hat es dann jedoch zu gut funktioniert und sie fragte mich, ob ich mit ihr eine LTR eingehen möchte, wozu ich mich dann auch entschieden habe. Nach ca 6 Wochen kam der erste Knick. Sie war bei mir und fing aus heiterem Himmel an zu weinen. Sie sagte, sie wisse nicht ob sie bereit ist für eine Beziehung, da sie vorher die völlige Freiheit hatte und sich um nichts Gedanken machen musste. Wenn sie jemanden interessant fand, konnte sie diese Person ansprechen und schauen was sich daraus entwickelt. Dies könne sie nun nicht mehr machen. Ich habe mich bei ihr für ihre Offenheit bedankt und gesagt, dass es vielleicht einfach der falsche Zeitpunkt sei, sie soll sich klar werden was sie möchte und sich dann bei mir melden. Für sie war es aber nie ein Thema, die Beziehung zu beenden. 1. Frage: Sie ist in ihrer ersten LTR hart verletzt worden und sie sagt immer, dass sie nicht an lange Geschichten glaubt, da sie meistens nach einem halben Jahr verlassen wird. Trägt sie eine grosse Verlustangst in sich und hat deshalb Angst, sich auf etwas festes einzulassen? Weiter gehts! Wir haben einen tollen Sommer hinter uns gebracht, bis sie einen neuen Praktikumsplatz bekam. Sie dachte diese Berufsrichtung wird ihr absoluter Traum werden und sie wird endlich "ankommen". Sie ist es nicht. Es waren 2 Wochen absoluter Horror für sie, bis ich ihr gesagt habe, sie solle kündigen und etwas neues in Angriff nehmen, aber dies hätte so keinen Wert mehr. Nach ein wenig hin und her hat sie sich dann wirklich für die Kündigung entschieden (das war vor ca. 8 Wochen) und hat sich zu diesem Zeitpunkt ein wenig von mir distanziert. Sie hat dann die Bombe zum platzen gebracht und mir verkündet, dass sie ins Ausland gehen wird. Ich hatte schon einmal eine Fernbeziehung und assozierte schlechte Bilder damit, gab ihr jedoch alle Freiheiten und unterstützte sie auch darin. Die letzten 4 Wochen vor der Abreise waren relativ Kalt und von ihr kam nicht viel, was ich jedoch auch nicht erwartete, jedoch hatte ich mühe mit der Situation. 3 Wochen vor dem Abflug sprachen wir uns aus, wie es im Ausland wird und wie wir das handeln wollen. Ich gab ihr meine zwei Optionen preis. Die 1. War, wir trennen uns und nehmen das beste aus der Beziehung mit. Die 2. Option war, wir versuchen es. Ich erklärte ihr an diesem Abend auch, dass ich übers beenden der LTR nachgedacht hatte, als sie das Wort "Auslandaufenthalt" in den Mund nahm, da mich diese Erfahrung einmal sehr verletzt hat, ich es mit ihr aber versuchen möchte. Die letzte Woche, in welcher sie noch hier war, hatte Sie am Mittwoch Geburtstag und am Freitag machte sie die Abschiedsparty, bevor es dann am Sonntag ins Ausland ging. Wir trafen uns am Montag und ich merkte eine übelste Distanz. Sie stellte mir die frage, ob es in Ordnung ist, wenn ich nicht zur Abschiedsparty kommen würde. Ich antwortete positiv darauf, wollte aber den Grund wissen. Sie erklärte, dass sie sich nur auf mich fixieren würde und sie jedoch noch eine gute Zeit mit ihren Freunden und Freundinnen verbringen möchte. Sie möchte jedoch den Mittwoch, also ihr Geburtstag und den Samstag mit mir verbringen und ich solle sie Sonntags doch zum Flughafen begleiten, sie hätte Freude daran. Anschliessend stellte ich ihr die Frage, was noch im Busch sei. Dann liefen die Tränen und sie konnte nicht mehr. Ich zog im Anbetracht der Situation den entscheid, zu mir nach Hause zu gehen, das ganze in einem intimen Rahmen zu besprechen und sie kann aber jederzeit gehen, wenn es ihr Wunsch ist. Wir kamen bei mir zuhause an und sei erklärte, dass sie es in Abwägung zieht, die LTR zu beenden. Es hätte sie sehr verletzt, als ich damals gesagt habe, ich hätte übers beenden nachgedacht nur weil sie ins Ausland geht. Ich empfand es als richtig, ihr in diesem Moment (verfrüht) ihr Geschenk zu geben (Ein Brief in dem ich ihr alles beste fürs Ausland gewünscht habe und ihr viel erfolg bei der Selbstfindung wünsche + dass ich, wenn sie es möchte, hier auf sie warten werde; dazu noch ein selber zusammengestelltes Armband) und habe ihr bei der Übergabe gesagt, sie soll den Brief durchlesen und sie solle sich keiner Schuld bewusst sein. Wenn sie die Beziehung beenden möchte, kann ich das voll und ganz akzeptieren und ich werde sie nicht daran hindern, respektive sie braucht sich kein Gewissen zu machen. 2. Frage: War die Geste, ihr das Geschenk verfrüht zu geben needyness meinerseits oder war diese Aktion in Ordnung? 3. Frage: Ist es ihre Verlustangst, welche die Beziehung beenden wollte? Anschliessend brauchte sie etwas Zeit für sich und nach etwa 30 Minuten kam sie wieder und meinte, wir sollen es versuchen. Sie würde es übelst bereuen, wenn sie die Beziehung jetzt beenden würde. Sie möchte es durchziehen bis nach dem Ausland und anschliessend weiterschauen. 4. Frage: Definitiv ihre Gefühle oder doch das Gewissen wegen des Geschenkes? Die restliche Zeit, in welcher Sie noch hier war, war unglaublich. Sie war wieder greifbar und zu diesem Zeitpunkt über Anhänglich, was jedoch im Anbetracht der Situation, dass wir uns für 3 Monate nicht mehr sehen, völlig akzeptabel. Nun ist sie weg, seit genau 2 Wochen und langsam merke ich, wie sie wieder ein wenig distanzierter wird. 5. Frage: Soll ich nun übergehen zu einem Invest-Stopp? Oder soll ich sie weiterhin unterstützen? 6. Frage: Ich bin selten Eifersüchtig und wenn mal ein Gefühl der Eifersucht hochkommt, gebe ich es Ihr nicht Preis. Soll ich dies weiterhin so handeln? 7. Frage: Denkt ihr, sie orientiert sich gerade ganz neu in ihrem Leben und leuchtet deshalb auch die Beziehung auf Herz und Nieren aus? So, das wars, vielen Dank fürs durchlesen! Ich freue mich auf eure Antworten und Inputs und bitte knallt alles Raus war ihr dazu für Gedanken habt;) Cheers, Dr-No

Hallo liebes Forum. Ich bin mit meiner Freundin nun seit gut 6 Monaten Zusammen, kennen tun wir uns seit 13 Monaten. Es läuft alles gut soweit, bloß gibt es eines wo ich am grübeln bin. Sie hat eine ziemlich üble Vergangenheit mit ihrem Ex Mann (20) Jahre davon 10 verheiratet. Viele Dinge sind in ihrem gemeinsamen Haus passiert. Mittlerweile reden sie vernünftig miteinander, er lebt mittlerweile in Monakko, hat eine neue Frau und erwartet ein Kind. Beide regeln nun die Scheidung und den formellen Kram, aus meiner Seite alles bald abgehakt. Sie hat sich als es mit ihm extrem wurde, sich eine eigene Wohnung gesucht. Das ist nun 9 Monate her, da sie nicht gerade viel verdient, sind 800 Euro zuviel und sie wird wohl wieder ins Haus zurück Ziehen. Sie hat zwar vor mit mir etwas eigenes zu suchen, jedoch Brauch ich noch etwas Zeit, so früh wäre nicht schlau. Nun zu meiner Frage: sie möchte natürlich nicht das der Kontakt weniger wird, möchte das ich sie dort besuche. Ich weiß nicht wie ich das finden soll, übertreibe ich da sehr ? Immerhin hat sie nach eigenen Angaben, die schlimmste Zeit in ihrem Leben dort durchgemacht. Wäre es dann nicht eigentlich ein leichtes von ihr zu sagen dort möchte ich nie wieder hin. Sie sagt jedoch sie möchte verkaufen, sobald das Haus hergerichtet ist. Ihr Ex Mann hat sie darum gebeten dort erstmal zu wohnen, da er den abtrag ganz allein zahlt. Ich denke mir einfach wenn sie so viel schlimme Zeit dort erlebt hat, kommt das immer in ihrem Kopf, wenn ich dort bin ist es für mich ein Gefühl, das ist nicht unseres, dass ist das Haus von euch beiden. ( Auf gut deutsch ihr habt hier überall gefi... wo wir es machen würden. Es ist auch möglich, das sobald das Haus wieder flott ist, sie doch dort bleiben will, deshalb plane ich nicht groß in die Richtung, was sie natürlich schade findet und nicht versteht. Aus ihrer Sicht ist es natürlich das Beste, sie zahlt so nur 600€ an ihrem Ex, bis das Haus komplett ihr gehört. Für mich ist es eben das Nest von jemand anderen, weswegen ich da nicht unbedingt abhängen will, klar kann ich sagen dann eben zu mir. Ist es jedoch gut auf Dauer? Nun zum Schluss: ich verstehe, das es rein aus finanzieller sich klar von Vorteil ist. Eine Haushälfte mit Garten und Keller für 600 Euro, kriegt man nicht wieder. Ich hätte aber ein komisches Gefühl ein Teil von ihrer alten Vergangenheit zu sein, bzw sie selbst ja wieder dorthin zurück geht, auch wenn sie alles raus wirft und neu gestalten will. Oder ich übertreibe einfach und es ist nicht so wild wie ich es mir denke. Wie seht ihr das ?

Lieber Mitglieder, 1. Dein Alter 30 2. Ihr/Sein Alter 20 3. Art der Beziehung LTR 4. Dauer der Beziehung 2 Monate 6. Qualität/Häufigkeit Sex Jeden Tag 7. Gemeinsame Wohnung? Nein 8. Probleme, um die es sich handelt: Sexgeschichte- Hirnfick 9. Fragen an die Community: Wie komme ich von diese Gedanken Weg? Kurze Vorgeschichte: Kennen uns seit Juni, sind Arbeitskollegen(großes Unternehmen) Hab uns viel unterhalten und Sie wirkt und ist sehr reif für Ihr Alter. Es war von Anfang an Zuneigung beiderseits da, aber haben uns nie auf etwas eingelassen. Schlussendlich ist es nach ein paar Monaten doch passiert. Haben uns von da an fast jeden Tag an gesehen oder beieinander geschlafen. Ich mag das Mädel, sie ist Verantwortungsbewusst, liebevoll, Humorvoll, kocht gerne, hat eine süße Art und der Sex mit ihr ist auch der Hammer. Wir haben uns viel erzählt aus der Vergangenheit damit wir auch wissen welchen Mensch wir vor uns haben. Woran Beziehungen gescheitert sind etc. Nun habe ich vor ein paar Tagen von ihrer Seite aus erfahren dass Sie mit einem Kollegen von einem anderen Standort unseres Unternehmens vor über einem Jahr was hatte- Sie wollte ehrlich sein- eine typische Sexgeschichte und seit diesem Tage seh ich Sie mit anderen Augen. Ich hab immer gewusst Sie ist ein kleiner Teufel mit Engelsgesicht. Was für mich in Ordnung ist. Aber was mich an der Sache stört (hier habe ich "leider" nachgefragt)- der Typ war 44/45 in leitender Position. Das lief ein paar Wochen.. Und das bekomme ich nicht aus dem Kopf! Ja, jeder macht seine Erfahrungen, auch ich habe mit Frauen die meine Mutter seien könnten geschlafen. Aber das triggert mich nun doch etwas. Hier sind wir wohl wieder bei der Doppelmoral... Ich bin seit dem Tag kalt und zurückhaltend ihr gegenüber und muss ganze Zeit daran denken. Ich hab ihr keine Vorwürfe oder dergleichen dafür gemacht. Ich möchte Sie einfach wieder so ansehen bzw. das süße in ihr sehen, wie davor ohne dass mir diese negative Gedanken kommen. Vielleicht habt Ihr Ratschläge wie ich aus diese Gedanken rauskomme bzw. das positive hervorhebe.. Lieben Gruß!

1. Dein Alter: 30 2. Ihr/Sein Alter: 25 3. Art der Beziehung: Monogam 4. Dauer der Beziehung: 6 Monate 5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR: 3 Monate 6. Qualität/Häufigkeit Sex: Sehr gut, bei jedem Treffen 7. Gemeinsame Wohnung? Nein 8. Probleme, um die es sich handelt Liebe Community, ich bin seit Jahren stiller Mitleser und war zwischen meinen Beziehungen auch aktiv unterwegs und habe Frauen kennengelernt. Seit ca 6 Monaten bin ich nun in einer harmonischen, sexuell erfüllenden LTR mit einer wirklich tollen Frau. Im ersten gemeinsamen Urlaub vor ein paar Wochen gab es allerdings einen Vorfall, der mein Innergame wie ein Kartenhaus zusammenfallen lies. Sie kam auf das Thema vergangener Sexualpartner zu sprechen. Ich war hierbei ehrlich und nannte meine Zahl (9 vor ihr) und beantwortete ihre Fragen ohne jedoch ins Detail zu gehen. Sie meinte dann sie hätte nur mit ihren festen Freunden geschlafen (4) und gönne mir meine Erfahrungen. Jedoch habe es eine Ausnahme gegeben. Nach ihrer ersten Beziehung war sie auf einem längeren Auslandsaufenthalt. Genaue Details habe ich nicht erfragt, aber es kam zum Sex mit einem Mitte 45-jährigen Einheimischen, wobei sie zu dem Zeitpunkt 19 war. Die Umstände wären so gewesen, dass sie danach erfuhr, dass eine mitgereiste Freundin unbemerkt im Nebenraum war und sie danach erfuhr, dass der Mann verheiratet war. Sie habe danach gesagt sie wolle das in diesem Fall so nicht mehr und habe sich danach total geschämt, eklig und benutzt gefühlt. Diese Geschichte bereitet mir nun derart Kopfzerbrechen und Magenschmerzen, dass ich teils nachts mit Herkzlopfen aufwache und mir denke wie sie sich nur auf so einen alten Mann einlassen konnte und ihre Beschreibung mit "benutzt gefühlt" etc setzt mir hierbei noch mehr zu. Ich komme nicht mehr aus meiner Gedankenschleife heraus und male mir die Umstände und den Vorgang bildlich aus. Ich habe Angst darüber nicht hinweg zu kommen und die Beziehung zu sabotieren. Angemerkt sie noch, dass ich bei vergangenen LTRs diese Probleme nicht hatte 9. Fragen an die Community Was kann ich tun, um das Geschehene zu akzeptieren? Mir ist klar, dass sich scheinbar einige Baustellen bei mir angesammelt haben. Ich möchte diese Gedanken nicht mehr haben, sondern mit dieser Frau eine glückliche Beziehung führen und mich nicht an diesem einmaligen Fehltritt (falls man das überhaupt so nennen sollte) aufhalten. Ich bitte um Hilfestellungen und Anregungen. Gruß, Peter

Hallo Leute, Da ich gemerkt habe, dass wir hier so nicht mehr recht weiterkommen, will ich euren Rat beherzigen und werde jetzt länger keine Beiträge mehr schreiben und will mich nochmal sammeln. Aber und wahrscheinlich habe ich euch deswegen auch so hart penetriert in letzter Zeit. Ich Feier das Forum und es ist vom Aufbau so angenehm zu schreiben. Ich will vor der Pause einfach nochmal die letzten fünf Jahre loswerden besonders. Und dann erstmal nicht so wild drauf los schreiben und auch versuchen hier nicht so oft zu stöbern. Aber für diese Fragen, hätte ich einfach gerne nochmal Erfahrungen von verschiedenen Leuten, verschiedenen Alters und nicht nur meinem Psychologen als einzigen Menschen. Das ist Profi hin oder her auch mal ermüdend und nicht das pure Leben Es ist einfach so, dass ich mich frage was mit mir los ist und das meine Verhaltensweisen gar nicht zu meinem Mindset passen, in erster Linie bei Frauen. Es wird einfach wieder lang werden nochmal, aber ich glaube es gab vllt schon mal langweiligere Threads. 1997-2008 Als Kind war ich schon ein Träumer und auch irgendwie zaghaft, aber auch noch absolut ausgeglichen und glücklich. Mit den anderen Kindern konnte ich nicht so viel anfangen und war ein bisschen ungeschickt, aber hatte dann ab der Grundschule schon freundschaftliche Kontakte. Tatsächlich wurde mir in der Zeit mal Asperger diagnostiziert, dann aber auch wieder mal nicht. Und später war gar nicht mehr die Rede davon. Ich bin nicht gerne in die Schule gegangen, wurde von manchen Lehrern gegängelt, aber an sich denke ich gerne an meine Kindheit zurück. Vor Mädchen hatte ich damals noch keine Angst. Also ist natürlich nicht wirklich heranzuziehen, aber hatte in fast jedem Ski- und Sommerurlaub eine „Liebschaft“ und was man sonst noch in dem Alter macht. Ich hatte auch noch Spaß an Dingen wie Snowboarden etc. 2011-2015 Ich hatte die Grundschulzeit hinter mir gelassen und auf dem Gymnasium fand ich es erstmal sehr gut. Am ersten Schultag wurde ich von Klassenkameraden angesprochen und wir freundeten uns an. Auch mit den Lehrern bin ich gut zurechtgekommen. Manchmal fand ich es ein bisschen langweilig mit den Kumpels nur noch Wrestlingkarten zu sammeln und bin dann enthusiastischer Fußballfan geworden. Das hat mir Spaß gemacht. Da hat mich auch das aktive und die Spiele noch interessiert. Bin auch oft Auswärts gefahren. Mit 15 wurde ich dann schon lethargisch. Habe eine behäbige Art entwickelt und habe mindestens einmal die Woche blau gemacht. Auch habe ich angefangen ein halbes Jahr lang täglich bei Edeka im größeren Stil zu Klauen. Ich habe fast schon ein System aufgebaut, wie ich an das nächste Attest komme. Ich bin dann vor den Lehrern geflüchtet und habe die Schule gewechselt. Ich kann mir bis heute nicht erklären was da in mir vorging. Es ist zu der Zeit nichts passiert und ich habe mich auch nicht depressiv gefühlt. Aber meine Lateinlehrerin, eine sehr erfahrene Pädagogin, meinte damals schon „Der Braddock ist in seelischer Not.“ Ich konnte damals nichts damit anfangen. Habe auch jeglichen Sport eingestellt. Leider ist dann auch noch mein Großvater unerwartet verstorben. Davor hat sich mein Fleiß auch nicht gerade gesteigert. Aber kam in der neuen Klasse ganz gut zurecht, die Leute haben mich irgendwie gefeiert. Habe aus Höflichkeit die Wahl zum Klassensprecher angenommen und wurde nach 4 Wochen von den Lehrern abgesetzt. 2015-2018: Ich wechselte nochmal die Schule, es wollte mich nur noch eine private aufnehmen. Dort gab ich ein bisschen den Klassenclown, aber auch die Lehrer haben mich sehr gemocht und sie haben meine Eskapaden nicht gestört. Da einer aus meinem ganz alten Gymnasium neben mir Platz nehmen durfte, wurde der Kontakt zu früheren Schulkameraden aufgewärmt. So schloss ich Freundschaft mit seinem besten Kumpel und rief dadurch hervorgerufen meinen Sitznachbarn an, mit dem ich 4 Jahre keinen Kontakt hatte. Da mein Sitznachbar aufgrund einer Beziehung unpässlich wurde, fanden wir uns mal zu dritt zusammen eines Abends. Wir betraten ein Pub und dort zwinkerte mich die Barkeeperin nach dem zweiten Besuch an. Mein Kumpel meinte „Braddock, hast du gesehen wie die dich angegeilt hat." Ja, hatte ich. Aber auch ohne das Wort zu kennen, wusste ich was Hired Guns sind. Aber sie unterließ es nicht und schenkte mir auch immer kostenlos nach, das machte sie bei anderen nicht. Kurz nachdem sie mir dann angefangen hat trotz meiner Zweifel so zu gefallen, dass ich anfing für sie zu schwärmen, war ich bei einer größeren Houseparty der alten Schule eingeladen. Es ging ganz normal los. Ein paar,inklusive mir, standen im Keller am Bartresen. Gegenüber von mir standen zwei Mädchen und ich mixte Getränke. Kann sein, dass ich zwei Sekunden in die Leere geguckt habe und es so aussah als würde ich eine davon anschauen. Da meinte die Freundin mit spöttischem Unterton „Ich glaube der steht auf dich.“ Darauf die Andere „Oh Gott, halte den bloß fern von mir.“ Joa, war schon kein so guter Start in den Abend. Ich ging dann irgendwann nach oben. Dort gesellte ich mich zum Gastgeber und dort stand auch ein Mädchen. Wir unterhielten uns zu dritt ganz nett. Dann kam ein alter Kumpel von mir und damaliger Klassenkamerad von ihr hinzu und wir beschlossen Rauchen zu gehen. Sie tat freundlich. Als wir reingingen und der Andere ein paar Schritte voraus gegangen ist. Meinte einer drinnen „Oh Braddock und X. ging da was?“ Dann ist sie wie wildgeworden zu ihm und meinte dass sei eine Beleidigung, sie hätte ja schon den und den gehabt. Das ging drei Minuten. Da ich mich selbst damals noch nicht kannte, überlegte ich davor, ob ich nicht doch mal mehr auf die Kellnerin eingehen sollte. Aber das habe ich nach der Sache verworfen. Aber das betraf nur das bewusste. Ich sehe in der Sache keinen Schlüssel. Ich hätte die selben Reaktionen gezeigt auch ohne diesem Erlebnis. Da war wohl wirklich was davor schon angeknackst. Ich habe es bloß nicht merken können. Die Bardame war dann irgendwann ohnehin zum studieren ins Ausland gegangen. Ansonsten sollten die Jahre mit die lustigste, intensivste, aber auch beschissenste Zeit meines Lebens werden. Ich lernte so viele Leute wie von selbst durchs feiern kennen. Ich war überall eingeladen. Donnerstags ging ich in Tracht mit gestanden Bayern fort, ein Tag drauf mit meinen Schulfreuden, am nächsten Tag mit Punks und am übernächsten mit Leuten die schon 5 Jahre Jugendstrafe weg hatten. Und das finde ich interessant. Irgendwie mochten alle meine Art. Auch Leute wo ich dachte, sollte ich mal in den Knast kommen, müsste ich deren Hafträume putzen. Aber auch die normalen. Bei manchen kam es dann doch zu sehr kritischen Lästereien über meinen Way of Life, aber meine Freunde, selbst Kumpels hielten fast alle zu mir. Die kamen mehr über zwei Ecken. Aber selbst strenge Eltern mochten mich. Ich denke weil ich sehr höflich bin und man sich nicht mit mir streiten kann. Das bricht mir an anderer Stelle natürlich das Genick. Aber das ist nicht wirkliche Schleimerei oder Nice-Guy Schiene. Also klar handle ich irgendwo gegen meine Bedürfnisse. Aber ich fürchte nicht mehr, ich kann einfach nicht anders. Auf jeden Fall, da hatten die Kritiker schon Recht, ich war krass unterwegs. Ich raufte mich mit Polizisten, wurde dreimal mit dem Krankenwagen von Festen abgeholt und fuhr ohne Fahrerlaubnis Auto. Auch versoff ich einen guten Teil von dem Sparbuch von dem ich mir mein erstes Auto hätte kaufen sollen. Mit Frauen lief natürlich nichts. Ich wurde in 4 Jahren ca. 30 mal intensiv beim feiern gehen angemacht. Von zulächeln und zuprosten nicht gesprochen. Da geht dann mein Kopf wie durch fremde Hand nach unten. Auch war ich mal an welchen interessiert, die ich über längeren Zeitraum sah (Schule, Psychosomatische Klinik) als diese mich ansprechen wollten bin ich in Starre verfallen oder kurz vorher weggegangen. Eine ist für den Versuch mal 200 Meter gelaufen. 2019-heute: 2019 bin ich dann das Zweite Mal in die Psychosomatische gegangen. 2017 war mein erster Aufenthalt, da waren meine Zwangsgedanken noch ganz frisch. Ich zeigte schnell Besserung. Intimitäten zwischen Patienten sind dort nicht geduldet und es wäre mir auch nicht in den Sinn gekommen. Irgendwann fiel mir eine auf dem Gelände auf. Sie fing dann an mich anzulächeln. Fand ich natürlich toll, aber ansprechen hätte ich mich eh nicht getraut und ich sah auch den Sinn der Regel ein. Irgendwann lief sie dann hinterher um mich anzusprechen. Ich starrte ihr vor Erstarrung nur auf die Stiefel und wartete bis sie weg war. Danach ging ich auf mein Zimmer, schmollte und duschte vor Resignation die letzten drei Wochen nicht mehr. Sie sah mich dann die letzte Zeit nur noch mit einer Mischung aus Unverständnis und Verärgerung an. Ich brachte ab da so viel Mut auf, ihr hämisch ins Gesicht zu Grinsen. Als ich 2019 wieder kehrte da meine gebesserten Zwänge nach einem Monat wieder am explodieren waren und sie meinen Zustand in den letzten Wochen von 2017 in den Akten hatten diagnostizierten sie mir eine beginnende Schizophrenie. Darauf folgte eine Gewichtszunahme von 30 Kilogramm und ein Jahr voller Panikattacken aus Angst, ich könnte den Verstand verlieren. Nachdem mir mein Therapeut und zwei Psychiater sagten, dass ich ganz sicher nicht Schizophren bin, wagte ich die Tabletten auszuschleichen. Ich zog in meine erste WG ich habe 20 Kilo wieder runter bekommen bis jetzt und meine Gedanken wurden ab da auch besser. Jetzt ging es das letzte halbe Jahr bis auf ein paar blöde Wochen vor kurzem ganz gut. Meine Fragestellung: Was sind nun meine Fragen und warum erzähle ich euch das alles? Erstens, sind die meisten von euch ja auch nicht ohne Grund hierher gekommen und da frage ich mich ob jemand ähnliche krasse Ausfälle gegenüber Männern/Frauen hatte. Weil man hört dauernd dass viele Männer nie in der Lage wären eine Frau anzusprechen, auch dass viele schon eindeutige Chancen vergeigt haben. Klar, der Einzige von Milliarden werde ich nicht sein und auch gibt es Männer die solche Angst vor Frauen haben, dass sie kotzen wenn sie eine sehen. Aber das bin ich nicht. Selbst die „Nerds“ von der Schule, die mit keinem Geschlecht gut waren und nur zuhause gehockt sind, haben sich eine geschnappt mittlerweile. Und ich bin da in einem ganz komischen Zwischending. Auch eben doch meine typischen Nice-Guy Eigenschaften die so automatisch sind, dass sie gar nicht vorsätzlich sind. Ich muss nochmal das letzte Thema mit der Psychatrie leider kurz erwähnen, weil es das einfach am Besten beschreibt. Wer ihn nicht kennt ist auch nicht so wichtig und leicht zu finden. Tatsächlich waren meine Gedanken und Befürchtungen von heute Vormittag nicht falsch und ihr habt zurecht abgeraten. Zwar war das WE in der Schweiz tatsächlich beschissen und sie hat nicht mehr erst von ihm gesprochen. Lief dann aber ganz anders. Ich war dann länger als geplant bei ihr und sie meinte dann wirklich dass ihr Schweizer ja dann böse auf sie wird wenn sie nicht anruft. Dabei sagt sie auch hätte sie nicht nachgegeben hätte sie nichts mehr mit ihm zu tun. Ich verstehe sie. Mit mir z.B kann man einfach nicht streiten, da muss ich nicht mal meistens schlucken. Was aber dann doch meinen Hang zur Selbstdemütigung zeigt, ich habe ihr heute da praktisch noch zu gesprochen. Danach kam noch die Krönung als ich daheim war schrieb sie „Hoffentlich ist er mir nicht böse.“ Das hat sie so bei weitem noch nicht gemacht. Haben Zwar schon Afcs vor mir sowas bekommen. Aber selbst die bekommen gesagt, dass sie jetzt in der Friendzone sind. Dann ZWANG ich mich zu einem „Ich weiß wir hatten einen Deal, aber so viel will ich dann doch nicht immer über den Mann reden😂“ Worauf sie schrieb wie als wäre das schon lange geklärt „Haha hast recht. Versteh schon, war nur so rausgeplappert. In solchen Momenten wird es schwierig auch für mich 😘. Freue mich wenn das Auto wieder geht und ich dich jeder Zeit nach Hause fahren kann.“ Ja muss man nicht verstehen, die Beweggründe. Aber ihr habt mich gewarnt. Aber ich verstehe auch mich nicht, ich hatte die Gelegenheiten, ich weiß auch dass sie mich nicht rausgeschmissen hätte, hätte ich auf den Tisch gehauen. Aber ich komme in dem Moment gar nicht auf die Idee Zum absoluten Abschluss. Helmut hat zu mir in einer PN gemeint, er kennt das Phänomen bei Männern. Ich finde es passt nicht zu mir zumindest. Ich habe zwar kein gutes Selbstbild aber auch kein so schlechtes. Und ich frage mich einfach wie es die anderen machen. Ich kenne so viel Leute, auch Frauenhelden, die die schlimmsten Komplexe mir offenbarten. Wenn ich sie dann frage, wie sie es trotzdem gebacken bekommen. Sagen sie „Ich tu nur so“-„Ich baue eine Mauer um mich.“ Ja aber wir machen die das? Deswegen habe ich auch Fake ist till you make ist nie verstanden. Bei mir ist real und Fake das gleiche. Wobei mir manche Leute sogar ein gewisses schauspielerisches Talent ausstellen würden. Also ein paar Ansätze und Erfahrungen würden mich freuen. Ich hoffe irgendwann auf eine 180 Grad Wende. Wird schon werden! LG

1. Dein Alter: 23 2. Ihr/Sein Alter: 19 3. Art der Beziehung (monogam / offen / polyamor / LDR / weitere (bitte erläutern): monogam 4. Dauer der Beziehung: 8monate 5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR: 3wochen 6. Qualität/Häufigkeit Sex: 3-4x die Woche / sehen uns 2x die Woche 7. Gemeinsame Wohnung?: nein 8. Probleme, um die es sich handelt: Hey Freunde, bin nicht gerade neu in dem PickUp Thema, aber habe mich nur meist versteckt und hinter den Kulissen einzelne Threads gelesen. Jetzt bin ich aber an der Reihe, weil ich eure Hilfe benötige. Es ist so, dass ich bis vor dieser Beziehung noch eine Jungfrau war und sonst nur mit 15 eine Beziehung hatte, wo nicht mehr ging als bisschen knutschen damals hehe. Das bedeutet, ich war damals ziemlich der nerd und hatte in den letzten beiden Jahren den Drang entwickelt, endlich mal raus zu gehen und Spaß zu haben. Habe dann paar Monate PickUp gemacht und viel selbstbewusstsein bekommen und habe soziale Kontakte geknüpft. Hatte nie wirklich erfolg, da ich nie in Clubs ging und sonst nur daygame gemacht habe. Dazu kommt noch, dass ich ein totaler Anfänger war 😄 Naja nichts desto trotz hab ich es dann irgendwann geschafft eine süße kennenzulernen und beim 3ten Date ins Bett zu bekommen. Danach ging es 3 Wochen so weiter, bis ich LEIDER gottes gefühlte catchte und sie auch hahaha Ich bereue es ehrlich gesagt nicht, da mir die Beziehung gefällt und ich sie mit der Zeit und sie mich auch immer mehr lieben gelernt habe. Das Problem ist jetzt folgendes. Sie hatte viel mehr Erfahrungen als ich dachte. Sie meinte zu mir, dass sie imer nur den einen suchte und nur verarscht wurde usw. Dann, nach der letzten Beziehung, in der sie auch komplett nur ausgenutzt wurde, hat sie sich einen nach den anderen gesucht zum vögeln. Wie ich das erfahren habe? Wir wohnen in einer Gegend wo leider jeder mal mit jedem zu tun hat. Dann kam halt eine sache nach der anderen raus. Nudes verschickt, Sextreffen geplant (sind nie passiert) und ja... Sie hatte insgesamt so viel ich jetzt weiß nur mit 5 Typen sex, darunter 1 ONS, rest beziehung. Aber sie hat halt an 2-3 Leute nudes verschickt und ich hab halt auch in Sprachmemos von "freundinnen" gehört, wie sie sagt, dass sie den nur vögeln wollte usw. Ich gehe gerade etwas schlecht damit um, da ich jetzt ein anderes Bild von ihr habe... Sie ist zwar mega süß zu mir, aber so kleine lügen hier und da sind schon da, aber ich weiß auch, dass das kommt, weil ich die ersten 6 Monate der Beziehung etwas unlocker war und sie dadurch den Weg der geringsten Widerstandes gegangen ist. 9. Fragen an die Community Wie komme ich am besten mit Ihrer Vergangenheit klar? Hab etwas angst, dass sie immer noch so drauf ist, halt etwas slutty usw., dadurch kommen auch etwas Verlustängste. Was habt ihr für Ratschläge für mich? Danke im vorraus.

Hallo Community, Ich möchte hier mal den Vorteil nutzen anonym etwas zu schreiben was mich und mein Leben betrifft. Es soll mir einerseits zur Verarbeitung und Reflektion dienen und andererseits eine Zukunftsperspektive eröffnen. Ich möchte im Vorraus erwähnen dass ich schon in Therapie war aber die Erfahrungen in meiner Beziehung und allgemein in meinem Leben öffnen immer wieder neue Wege in die Vergangenheit: Ich bin 28 Jahre alt. Wo soll ich anfangen, am besten in einer Kindheit in der ich glücklich war und es mir an nichts gefehlt hat. Ich bin mit einer älteren Schwester aufgewachsen die unter Epilepsie litt und damit das Problemkind war. Sie war medikamentös eingestellt, hatte dadurch Übergewicht und natürlich auch soziale Probleme. Ich war der kleine Bruder und meine Eltern haben immer versucht mich von dem Thema mehr oder weniger fernzuhalten und das gelang auch insofern dass ich damit auch nicht viel mitbekommen hab. Dadurch hatten wir beide ein wirklich sehr distanziertes Geschwisterverhältnis und ich hab mich vor meinen Freunden für sie geschämt. So viel zu frühen Kindheit. Als wir im Teenageralter waren hat uns unsere Mutter verlassen, von heute auf morgen haben sich unsere Eltern getrennt. Sie konnte das alles nicht mehr und auch der Umgang mit ihrer Schwiegermutter war nicht einfach, mein Vater hat bis dahin immer sein Ding durchgezogen und war der dominante Part in der Ehe, und meine Mutter lies es sich auch lange genug gefallen. Das hat mich in ein tiefes Loch gerissen und im Alter von 16 Jahren hatte ich plötzlich keine Bezugsperson mehr die mich im Leben begleitet, das heisst ich bin bei meinem Vater geblieben. Meine Schwester ging zu unserer Mutter. Meine Ausbildung...Schulabschlüsse...Abschlussbälle...niemand hat mich dazu animiert etwas aus mir zu machen. Ich hab aufgrund eines guten Realschulzeugnisses eine gute Ausbildung als Industriemechaniker bekommen den ich heute noch als CNC Fräser ausübe. Aber die Trennung meiner Eltern hinterließ Spuren. Ich brauchte Aufmerksamkeit doch konnte nicht mit meinem Vater reden da er unter der Woche arbeitete und am Wochenende seine neue Partnerin besuchte. Ich war auf mich allein gestellt. Und hab komplett zu gemacht. Ich fing an exzessiv zu zocken, zum Ausgleich exzessiv zu trainieren und bin in die Pornokonsumschiene abgerutscht. Ich hatte immer Kumpels und bin dann auch wieder auf Partys etc gegangen doch ich war wie in einer andern Welt. Mein Körper wehrte sich gegen mein hartes Training und gegen meine Diäten um möglichst perfekt auszusehen in dem ich dazu noch Fressanfälle bekam. Dies dauerte mindestens ein Jahr und ich konnte sie von meinem ganzen Umfeld verbergen. Erst durch tiefe Freundschaften zu andern Familien und gemeinsamen Urlauben hab ich mich wieder in den Griff bekommen. Durch übermäßigen idiotischen Ehrgeiz beim Sportklettern hab ich mir im Alter von 23 dann muskuläre Probleme zugezogen unter denen ich teilweise noch leide. Das hat meinen Job gefährdet durch viele Krankheitstage und natürlich viel auch ein großer Teil meines Freundeskreises weg, da dieser ja mit Sport zusammenhing. Als die Probleme nicht mehr in den Griff zu bekommen waren war ich 2015 in einer orthopädischen Reha. Das hat mich körperlich wieder einigermaßen leistungsfähig gemacht. Dann der nächste Tiefschlag. zwei Wochen nach meiner Reha verstarb meine Schwester an einem epileptischen Anfall, ich war zu der Zeit noch krankgeschrieben und wollte sie besuchen und hab sie dort aufgefunden. Mein jetziger Stand: Meine zwei Beziehungen haben mir sehr stark reflektiert was in meinem Leben noch an Arbeit bedarf, ich wohne noch immer mit meinem Vater zusammen, der Umgang ist nicht immer einfach, ich habe letztes Jahr mit neuen Hobbys wie Tanzen und Sprachkursen begonnen und angefangen den Menschen die mir viel bedeuten mehr Zeit zu schenken. Es klingt wahrscheinlich komisch aber ich glaube man merkt mir die obig beschriebenen Eckpfeiler in meinem Leben nicht an wenn man mich auf der Straße trifft, aber in der Tiefe siehts anders aus. Ich werde mich auf jeden Fall nochmal einer Therapie widmen auch wenn ich glaube mich mittlerweile gut im Griff zu haben. Jedoch bedarf es noch jeder Menge Arbeit und Scheisse fressen um vllt mal ein glücklicher Familienvater zu werden. Ich probiere gerade auch jeden Tag irgend etwas neues zu machen oder zu probieren, sei es etwas neues zu kochen oder irgend ne Arbeit am Haus zu verrichten, einfach um noch stärker aus Gewohnheiten auszubrechen, da ich ab und zu doch noch viel zocke. Ich geh ins Fitnessstudio und würd behaupten dass ich optisch für Frauen sehr ansprechend bin. Doch nochmal will ich nicht auf eine reinfallen die mir die obigen zwei Absätze auch noch unter die Nase reibt. Hat vielleicht schonmal jemand ähnliches erlebt? Wie klingt so eine Geschichte für euch? Ich mein sie prägt meine Persönlichkeit schon ziemlich und zwar wirkt es sich oft in negativen Denkstrukturen aus, vor allem wenn ich zu viel Zeit habe. Dann fange ich an in den obigen Ecken herumzukramen und vergess dabei mein hier und jetzt bewusst zu leben. Und jetzt kommt das wichtigste. Wenn ich das oben schreib muss ich sagen es gibt nichts womit ich nicht irgendwie wieder klarkam. Der Mensch hält viel aus und meine daraus resultierene Schlussfolgerung lautet dass ich mich oft lieber in der Vergangenheit sule. Als Ausrede um nicht die Verantwortung für mein Leben übernehmen zu müssen.

Hallo Zusammen, 1. Dein Alter 26 2. Ihr Alter 26 3. Art der Beziehung (monogam) 4. Dauer der Beziehung 3 1/2 Jahre 5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR 3 Jahre 6. Qualität/Häufigkeit Sex Hammersex/ 3x die Woche 7. Gemeinsame Wohnung? Ja 8. Probleme, um die es sich handelt: krasse Vergangenheit loslassen 9. Fragen an die Community: habe eine wunderschöne Beziehung mit meiner Freundin. Nur ein Schatten der Vergangenheit läßt mich nicht los, den ich gerne loswerden würde: 2013: Ich, AFC, lerne Sie (HB9) kennen, absoluter Gleichklang, lange persönlich Gespräche, aber eben nur Rapport, keine Eskalation ende als "Lass uns Freunde sein..". 2014: Sie fährt mit ihrer besten Freundin/meiner Ex nach Brasilien für drei Monate, betreut dort Kinder. Am Tag vor Ihrem Abflug dann doch: erster Kuss, rummachen, knutschen, nackte Haut. Ich schwebe auf Wolke 7 (HAHA, Junge, da hat doch noch was gefehlt). Die Erfahrenen von euch ahnen genau was jetzt kommt...-> Tag ihrer Rückkehr, wir sitzen im Cafe. Begeistert erzählt sie mir von Ihrem dortigem Liebhaber, während wir uns die Hände halten. Absurd ohne Ende, ich ziehe die Hände zurück, zerfalle innerlich zu Staub, erschreckt davon wie locker sie es erzählt, so als ob es unser wildes Rumgeknutsche nie gegeben hätte. Das ist selbst einem AFC zuviel, ich freeze sie, während sie sich immer wieder alle paar Monate um einen Kontakt zu mir bemüht. Lerne Pick Up kennen (halbwegs), beginne eine einjährige Beziehung mit ihrer süßen besten Freundin (HB7). Liebes Mädel, aber ich kann Nummer Eins nie vergessen. Zwei weitere kurze Beziehungen. 2016 bis heute: Treffe sie wieder - und seitdem sind wir zusammen. Happy End - nein nicht ganz - immer mal wieder ploppt die Vergangenheit auf. Will den Frieden mit der Vergangenheit. Es geht mir nicht um den anderen, wir waren 2014 nicht zusammen, sie hatte alles Recht der Welt dazu. (Nebenbei: Sie hat es nicht erfunden um mich eifersüchtig zu machen, meine Ex war ja mit ihr dort und hat es bestätigt.) Nein, es ist das Wissen, dass die liebe, kluge, fürsorgliche beste Hälfte die viel und gern mit mir Sex hat einmal eiskalt war. Diese beiläufige Selbstverständlichkeit mit der sie es erzählt hat, mich nicht einmal als unglücklichen AFC-Verehrer wahrnehmend, dem man einen Korb gibt. Wie finde ich den Frieden mit der Vergangenheit? Zumindest halbwegs?

1. Mein Alter: 19 2. Alter des Mannes: 21 3. Art der Beziehung: monogam 4. Dauer der Beziehung: 3 Monate 5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR: ca. 6 Monate 6. Qualität/Häufigkeit Sex: sehr gut, mindestens 1x pro Treffen 7. Gemeinsame Wohnung? Nein (ich wohne alleine, er in einer WG) 8. Probleme, um die es sich handelt: Unsicher wegen Vergangenheit 9. Fragen an die Community: Wie mit der Vergangenheit des Partners klar kommen? Hallo liebe Community, seit einiger Zeit bin ich schon stille Mitleserin hier und habe mich heute Abend entschlossen mich mal selbst mit einem Problem zu melden. Seit kurzem habe ich einen Freund und eigentlich ist alles super. Wir können viel gemeinsam lachen, haben oft und sehr guten Sex, unternehmen viel gemeinsam, haben aber jeder noch unseren eigenen Freundeskreis. Wir reden über unsere Vorstellungen und Wünsche, was die Beziehung betrifft und wenn uns etwas nicht passt kommunizieren wir das offen. Über eine Sache kann ich allerdings nicht so gut mit ihm reden und das betrifft seine Vergangenheit. Wir haben von Anfang an offen über unsere vorherigen (Sex)Partner geredet und ich hatte auch kein Problem damit, dass er anscheinend schon einige Frauen hatte, da ich selbst mit 18 eine “wilde Phase“ hatte und die Anzahl meiner Sexpartner auch in den zweistelligen Bereich geht. Das hat für mich kein Problem dar gestellt, da ich finde, außerhalb einer Beziehung kann man sich ruhig austoben und ich habe zu diesem Zeitpunkt auch noch keine Eifersucht verspürt. Nach und nach kamen jedoch einige Dinge ans Licht mit denen ich nun weniger zurecht komme. So hat er mir zum Beispiel erzählt, dass er in seiner vorherigen Beziehung zweimal fremdgegangen ist. Außerdem war er schon mehrmals bei einer Prostituierten und hatte auch schon ein Sexdate mit einer älteren Dame (ca. 45). Vor allem das Betrügen bereitet mir Kopfschmerzen, da ich schon die Erfahrung machen musste: einmal Fremdgegeher immer Fremdgeher? Natürlich ändern sich Menschen, aber die Angst bleibt trotzdem, da ich (durch den mehrmaligen Besuch im Puff und den Sex mit einer “Milf“) einfach Angst habe nicht zu genügen. Unser Sex ist eigentlich sehr gut, wir haben, wenn wir uns sehen, mehrmals am Tag Sex und wir sind beide offen für vieles. Ich habe eigentlich sehr viel Spaß an Sex und liebe es meinen Partner glücklich zu machen, aber bei meinem Freund kriege ich Komplexe einfach nicht zu genügen (er guckt auch sehr viele Pornos, wovon ich gar nichts halte, da der Sex und die Frauen dort meist total unrealistische Vorstellungen geben). Wie kann ich jetzt also damit umgehen? Einfach abhaken? Mit ihm darüber reden? An meinem Selbstbewusstsein arbeiten? Vielen Dank für euer Antworten!

1. Dein Alter: 24 2. Ihr/Sein Alter: 23 3. Art der Beziehung (monogam / offen / polyamor / LDR / weitere (bitte erläutern): evtl. angehende LTR (eigentlich schon jetzt, aber nicht offiziell committet) 4. Dauer der Beziehung, FB seit über 1/2 Jahr 5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR; mind. 4 Monate FB, bevor die Frage nach "was ist das" kam 6. Qualität/Häufigkeit Sex, mind. 1x pro Treffen, Gut-Befriedigend 7. Gemeinsame Wohnung? nein 8. Probleme, um die es sich handelt: Zu viele Gedanken an Vergangenheit - ansprechen? 9. Fragen an die Community Hi zusammen, ich hätte nicht erwartet, dass ich "so schnell" doch ins Beziehungsforum abrutsche. Aber nun gut. Kurz zu mir: Seit Dezember habe ich mich ausgiebig mit Pickup beschäftigt und hatte dann die intensivsten Monate meines bisherigen Lebens. Frauen getindert, am Fluss angesprochen, in Clubs klar gemacht. Ich hatte über Januar bis März mehr Frauen als in meinem ganzen Leben vorher zusammen. Emotional war ich zu der Zeit zu, weil Erfahrung und so... (Bei einer FB die ich toll fand etwas OneItis, einseitig Gefühle und dann das Ende... Fand ich schade und hab mich dann eben ausgetobt). Heißt also, Frau her, treffen - wenns beim ersten mal kein lay gab kein Interesse mehr gehabt, ansonsten 1-x mal getroffen, bis es anstrengend wurde oder ich die Lust verlor. War maximal nach 5-6 mal treffen der Fall. Jetzt geht die eigentliche Geschichte los: In dieser Zeit, ging das auch mit anstehendem HB los. Zunächst einfach nebenbei, lief komplett im Hintergrund. Ab und zu treffen, Sex, keine Übernachtung. Im APRIL fragt sie das erste mal etwas wie "was ist das jetzt nun". Ich war völlig überrascht und hab etwas ablehnend reagiert und nur gefragt wie sie drauf kommt, das schon zu fragen. Und dann meinte Sie "Naja, wir treffen uns schon seit Januar". Und da hat es bei mir Klick gemacht. Dieses kleine HB-Schlitzohr hat es geschafft, mir irgendwie nicht auf die Nerven zu gehen und ich treffe Sie wirklich schon so lang. Und das gerne... Ging dann darum wie es weiter geht und ob das dann schon "monogam" ist. Das hab ich abgelehnt, hab gesagt ich treff mich gern mit ihr, aber das monogam ding ist dann ja eigentlich ne Beziehung und das will ich im Moment nicht. Weil was ist ein monogamer FB, mit dem man noch Unternehmungen macht... Und ich kann mich nicht so weit öffnen und monogam wäre deshalb unfair. Weil wenn Sie jetzt im Club ist und da kommt einer auf Sie zu, den Sie ganz gut findet und sie will wissen was dahinter steckt und er ist halt schneller, was so Beziehungszeug angeht, dann soll Sie das machen und ich fände es unfair, Ihr das vorzuenthalten, wenn wir uns monogam treffen und ich nicht weiß wie es weiter geht. Sie hat es geschluckt zu den Zeitpunkt. Was dann geschah: Ich hab - weil ich mich schlecht Gefühlt habe (mega die kalte Schulter gezeigt etc.) den Kontakt zu Ihr enorm intensiviert, sie spontan auf ein Wochenende mit anderen Freunden mitgenommen... Zu der Zeit waren noch ein paar andere FB's am laufen, die ich dann direkt die Woche drauf habe auslaufen lassen, weil ich ein schlechtes Gefühl Ihr gegenüber bekommen habe. Trotzdem (!) war ich eine Woche später nochmal bei Ihr um zu reden und habe ihr mitgeteilt, dass das, was ich gesatg habe noch gültig ist, ich mich aber anders Verhalten habe. Ihre Reaktion war nachdem Sie (nur gefühlt) rot wurde und leicht unterdrückt hat in Tränen auszubrechen "ja klar, hast du doch gesagt. Und dafür wolltest du jetzt noch unbedingt schnell reden?". Seither hab ich keine andere mehr getroffen und mich still und heimlich doch auf die Monogamie berufen. Was mir nicht leicht fällt. Aber das schlechte Gewissen und Gedanken an Sie überwiegen dann. Ging mit dem regen Kontakt weiter, habe ihr mittlerweile (vor 4 Wochen vlt) durch die Blume gesagt, dass ich auch keine anderen treffe und vor 2 Wochen das mit dem monogam klargestellt worauf hin Sie meinte, sie hat auch nichts mit anderen Typen. Zu Beziehungsthematik kam sonst nichts weiter. Hier wird immer gelehrt: Der Mann verführt (klappt gut, super Stimmung, unkompliziert, immer Sex...) und die Frau bindet (hier ist aber seit April nichts passiert...) Ich frage mich jetzt, ob ich damals zu hart war und Sie sich deshalb nicht traut nochmals das Thema anzusprechen. Ständig macht Sie Anmerkungen ich müsste Ihrem Dad mal zeigen wie man richtig grillt (er kann es wohl nicht). Ihre Schwester hätte gefragt ob ich mit zu dem Theaterstück gehe etc... Ein konkreter Vorschlag war hier nie dabei, sonst hätte ich darüber nachgedacht - ich werde aber nicht forcieren mal Ihre Familie kennenzulernen. Zwischenfrage: Wie macht man in einem solchen Fall weiter? Abwarten bis irgendwann wieder was kommt? An sich habe ich kein Problem nur so weiterzumachen. Das "Label" brauche ich auch nicht... Ich bin nur verwundert, dass nichts kommt. Die eigentliche Frage: Hier bahnt sich eine LTR an (eigentlich ist es schon eine, denn wir treffen uns fast täglich mit Übernachtungen, fahren gemeinsam weg,...). Sie hat beiläufig mal von einem Kartenspiel erzählt, was sie mit Freunden spielt. Das ist im Prinzip wie Wahrheit oder Pflicht, nur ohne Pflicht mit wohl sexuellen Fragestellungen, das sie wohl ganz witzig alle zusammen mal gemacht haben (oder öfter). Dabei kam auf jeden Fall durch die Blume raus, sie hatte letztes Jahr wohl mal n dreier (oder mehr? - mmf ffm? alles unklar...). Sie will darüber nicht reden und ist peinlich berührt. "Das war eine dunkle Phase in meiner Vergangenheit" kam einmalig, als ich sie etwas ausgefragt habe hierzu. Anders formuliert: Wie kann ich ihr klar machen, dass mich das interessiert und ich ihr nichts vorwerfe, da es vor meiner Zeit war und ich eben gespannt bin, was da so war, denn im Optimalfall kann man von den Erfahrungen profitieren (1) und wie schneidet man kurz und prägnant das Thema Ex'en an - bezogen auf "Suche nach Redflags" wie warmer Wechsel, Betrug oder sonst was?(2) Das sind Dinge, die mir vor der Zustimmung in eine LTR einfach interessieren. Oder geht mich das rein gar nichts an? Ich bin gefühlsmäßig etwas verwirrt. Wäre mit die erste "ernsthafte" LTR...

1. Dein Alter: 32 2. Ihr Alter: 31 3. Art der Beziehung: monogam 4. Dauer der Beziehung: ~ 1,5 Jahre 5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR: 4-6 Wochen 6. Qualität/Häufigkeit Sex: 1-3 mal die Woche 7. Gemeinsame Wohnung: Ja Es ist soweit ich brauche das Schwarmwissen von euch allen.. Was ist passiert: Meine Freundin war früher kein Kind von Traurigkeit, soweit so gut. Habe Anfängerfehler gemacht und damals fragen gestellt, nicht gut verkraftet, ruhen lassen und konnte damit leben. Kannte keine Namen, Gesichter, Orte. War damit eigentlich soweit ganz glücklich damit. Jetzt habe ich aber aufgrund eines neuen Handys das alte Handy meiner Freundin gesichert bevor sie es zur Reparatur einschicken konnte. Habe gesehen das da viele Bilder etc. drauf waren.. habe Sie gebeten das schnellstmöglich von meinem PC zu holen.. hatte schon einiges beim Sichern der Daten gesehen. Habe sie 3 mal gebeten die Sachen von meinem PC runter zu kopieren (oder das was sie nicht mehr will zu löschen) aber hat Sie nicht gemacht. Hab es dann genervt dahin kopiert wo sie es finden kann (Desktop.. für doofe) und dabei immer wieder Bilder gesehen. Fakt ist: Ich kenne jetzt mehr Namen, Gesichter und Sexchats als mir lieb ist. Soweit so schlecht. 1) Wären das "normale" Typen gewesen wäre das schlecht aber irgendwo noch ok. Aber es stellte sich halt raus das es halt die Art Männer sind die halt genau die optischen Eigenschaften haben die ich nun mal nicht habe (groß, durchtrainiert, teuere Markenkleidung, reiches Erscheinungsbild, halt typische Player). Zum einen fühle ich "normalo" mich dadurch grad mega beschissen. Ich weis auf welche körperlichen Merkmale Sie steht und wenn ich das so sehen hab ich keines davon während die Ex-Lover einfach ein ganz anderer Typ sind. Denen ist Sie z.t. noch ewig hinterher gelaufen wie ich dann mitbekommen habe, es kamen wohl auch immer wieder Anfragen in unserer Beziehung.. naja --> Innergame Baustelle von mir, bekomme ich leider nicht in den Griff bis jetzt. Schreibe attraktiveren Männern einen höheren Wert zu als mir. 2) Sie hat mir mal gesagt sie hat von vergangenen Zeiten nix aufgehoben und das es alles nicht so toll war weil Sie einsam war etc. etc. Nach diesem reichhaltigen Fund würde ich sagen das war gelogen. Kratzt massiv an mir das sie die ganzen Sachen von ihren alten Stechern noch mit sich rum getragen hat und mir da dreist ins Gesicht gelogen hat. Wenn Sie das aufheben will ok, fänd ich kacke aber ok. Aber ich kann es partout nicht ab angelogen zu werden. 3) Einige der Herren scheinen noch in einem erweiterten Freundeskreis zu existieren. Hab sie zwar nie gesehen aber auch da wurde ich belogen. Angeblich keinen Kontakt aber gemeinsame Freunde... passt irgendwie nicht so richtig zusammen. Hab auch mal gefragt wer den "Alex E" ist weil mir der Name auffiel.. "Ein Freund einer Freundin".... jo aber auch einer den Sie als FB hatte.. kleines Detail das Sie wohl vergessen hat... ich hasse es angelogen zu werden. 4) Ich habe ein recht unentspanntes Verhältnis zu meiner Sexualität da lange und beschiedene Beziehungen gehabt und sexuell leider bisher wenig erlebt, daher ärgert mich das einfach das ihr ausschweifendes Sexualleben immer wieder auf meine Füße fällt. Eigentlich wollten wir zusammen noch ein bisschen was ausprobieren aber ich hab da grad auch gar keine Lust mehr zu. Folgen: 1) Ich hab keine Lust mehr auf Sex mit Ihr, wenn ich mir überlege das die HGs 9-10 sie schon durch die Lagen gejagt haben. Da kann ich rein optisch nicht mithalten... scheiß Gefühl. Fühle mich extrem unattraktiv derzeit. 2) Mein Invest liegt Gefühlt bei -200%. Habe einen Gemeinsame Kurzurlaub jetzt doch nicht gebucht. Das ganze Gährt jetzt schon ein paar Tage und ich will einfach nurnoch meine Ruhe haben (schwer bei gemeinsamer Wohnung). 3) Sie findet das "nicht so schlimm" weil ja Vergangenheit. Versteht nicht das mich das mitnimmt. ist zwar nicht "alpha" von mir das zu zeigen aber "fuck it!" so bin ich nun mal wenn sie damit nicht klar kommt kann sie gehen. 4) Ich finde es unfassbar dreist das auf meinem PC (mein einziges Refugium in der Wohnung) jetzt auch noch ihre Fickereigeschichten liegen und sie den scheiß nicht runtergekommen hat nachdem ich das angesprochen habe. Fragen: - Wie kann ich damit besser Umgehen? Innergame ist klar.. aber irgendwie bekomme ich da seit über einem Jahr nicht auf die Reihe. Immer wenn es gut läuft passiert irgendein Scheiss der wieder jeden Fortschritt kaputt macht. - Warum kann Sie nicht verstehen das mich da stört.. gut sie hat ein extrem entspanntes Verhältnis zu Ihrer Sexualität, weis aber auch das mich sowas extrem schnell triggern kann. - Ich kann ihr nicht glauben das sie das unbewusst alles aufgehoben hat, ich fühle mich mit anderen verglichen.. und ich weis das rein optisch gesehen ich da den kürzeren ziehe.. es macht mich fertig, was tun?

Hey Leute, danke schonmal für Eure Aufmerksamkeit! Kurz & knackig: In der Schulzeit war ich unsicher und habe viel darüber nachgedacht, was andere von mir halten: Mittlerweile ist dem nicht so (bin 23), ich habe Erfolg mit meinem StartUp, habe ein selbstsicheres Auftreten, Erfolg bei Frauen und mittlerweile auch eine wunderbare Beziehung. Vor kurzem traf ich jemanden aus meiner Schulzeit, und ich fiel direkt wieder in eine alte Rolle, wurde unsicherer, wollte irgendwas beweisen, und fiel nach dem zufälligen Treffen in ein kleines Loch. Seitdem wiederhole ich mir den ganzen Tag diesen Namen, und bewerte meine Rollen in fast allen Lebensbereichen aus der Sicht dieser Person. Je mehr ich versuche, desto beharrlicher bleibt diese Perspektive dort. Ich habe keine Ahnung was ich tun kann, und merke wie es alle meine Lebensbereiche beeinflusst... Hat jemand Tipps, was ich tun könnte? Ideen, was das für ein Phänomen ist? Empfehlungen, bei denen ich mal recherschieren sollte? Vielen Dank schonmal!

Moin moin Ich 29 Sie 30 3 Monate Lte Hirnfick wegen Vergangenheit Ideen/Tipps Und zwar geht's um folgendes, Beziehung läuft wunderbar Sex ist fabelhaft verstehen und super. MEIN Problem ist das sie mir alles aus ihrer Vergangenheit erzählt hat, z.B das sie sexuell sehr aktiv unterwegs war, ca 20-25 sexual Partner hatte, viele ons. Bevor ich das wusste war ich mir sehr sicher das sie die richtige für mich ist aber nach den ganzen Geschichten mache ich mir so dermaßen nen Kopf ob es die richtige ist.. ich denke so oft an diese Geschichten z.B wo sie mal im Laden Inventur hatte und einen übern durst getrunken hat und mit ihrem Kollegen Sex hatte... Ich weiß nicht warum mich das so abfuckt... Habt ihr irgendwie Tipps wie man diese scheiss Gedanken irgendwie los wird? LG

1. Mein Alter: 202. Alter der Frau: 193. Anzahl der Dates, die bereits stattgefunden haben: ca. 4 (vor einem Jahr)4. Etappe der Verführung (siehe "Welche Etappen gibt es?"): sexuelle Berührungen5. Beschreibung des Problems: Vor einem Jahr habe ich HB auf meiner eigenen Hausparty kennengelernt. Sie ist eine gute Freundin meiner Schwester. Die darauffolgenden Wochen lief etwas zwischen uns. Sie war noch Jungfrau, und das konnte ich auch nicht ändern. Sie übernachtete bei mir aber außer Handarbeit lief nichts. Meine Sxhwester fand es nicht so toll, dass wir was am laufen hatten. Nach ein paar Wochen stellte sich die Frage in welche Richtung sich unsere Beziehung weiterentwickeln würde. Irgendwie kam es zu Missverständnissen und wir gingen außeinander. Wir hatten seitdem keinen Kontakt mehr. Sie hatte ziemliche Bindungsangst. Heute habe ich mal wieder eine Party geschmissen, wo sie auch da war als Gast meiner Schwester. Sie war nur 2 Stunden da, da sie direkt in der Nacht in den Urlaub fuhr. Wir verstanden uns gut aber waren eben nur in der Gruppe auf der Party unterwegs. Es gab Körperkontakt und viel Blickkontakt. Nach den 9 Monaten keinen Kontakt habe ich mehr Lust als je zuvor auf sie. Wie gehe ich das am besten an? Dazu kommt das Problem, dass meine Schwester etwas dagegen hat, wenn wir was machen. Das hat sie mir gerade vor ein paar Tagen gesagt, als wir über die Zeit von vor einem Jahr geredet haben.

Hallo an alle PUAs, ich bin 25 Jahre alt. Aus gesundheitlichen Gründen (also nicht aufgrund eines Blackouts weil ich vor einer heißen Frau stehe) habe ich leider sehr schwere Gedächtnisstörungen. Viele Dinge aus der Vergangenheit habe ich vergessen und auch neu erlebtes ist nur vage abgespeichert. Wie soll ich mich bei Dates mit Mädels verhalten wenn sie sich für mein Leben interessieren und ich die einfachsten Fragen nicht beantworten kann? Liebe Grüße!

1. 30 2. 24 3. 10+ 4. Etappe der Verführung (siehe "Welche Etappen gibt es?") alles bis auf Sex 5. Beschreibung des Problems Hallo Leutz, hab da ein super süßes Mädel (halb Deutsche, halb Nordafrikanerin (Maghreb), wichtige Info für den weiteren Verlauf) über den SC kennengelernt, gleich nach Silvester. Haben uns auf Anhieb verstanden und so kam es zu ersten Dates. Lief alles prima, musste echt nicht viel machen (außer eskalieren). Vor ein paar Wochen hab ich sie dann das erste mal zu mir in die Bude eingeladen, wollte endlich den Sack zumachen. Leider hat sie im Verlauf des Abends immer wieder den Sex abgeblockt. Zunächst spielerisch, aber dann immer ernster. Wir verstanden uns aber weiterhin super. Hier begannen meine erste Zweifel, weil ich so etwas noch nie erlebt habe. In den darauffolgenden Dates bei mir zuhause immer das gleiche Spiel. Langsam fuckte mich das ganze ab und ich stelle sie vor ein paar Tagen zur Rede. Und hier kam der Megaschock schlechthin!! Weiß nicht wie ich das am besten beschreiben soll, aber ich muss es loswerden: sie beichtete mir, dass sie von ihrem Vater (Maghrebiner) als junger Teenager vergewaltigt wurde. Gleich bei diesem ersten Satz hatte ich ne Schockstarre und konnte ned recht glauben was ich da gehört hatte. Sie begann dann zu weinen und war völlig aufgelöst. Jahrelang hatte sie geschwiegen und ich sei der erste Mann dem sie das jetzt anvertrauen könnte. Der Missbrauch ging über mehrere Jahre, wobei er manchmal täglich über sie herfiel. Die Details erspare ich euch, die sind echt zu heftig und mir läuft es jedes mal kalt den Rücken runter. Ihre Eltern ließen sich auch damals scheiden...ihre Mutter konnte offenbar nichts dagegen tun, da sie total unterwürfig war. HB hat dann später selbst Anzeige erstattet, aber da war ihr Vater schon längst nicht mehr in Dtl und sein Land will ihn bis dato nicht ausliefern. Es ist ein verdammt langwieriger juristischer Prozess und macht HB zusätzlich noch psychisch kaputt. Mich überkommt so ne immense Wut, dass ich diesen abscheulichen Typen am liebsten in nem sibirischen Gulag sehen würde. Nachdem sie mir also alles erzählt hatte, konnte ich verstehen warum sie immer kurz vor dem Sex blockte. Sie hat da so ne Barriere. Laut eigener Aussage war sie schon in einer Psychotherapie, aber jetzt wo sie mich kennengelernt hat kommt das alles wieder hoch. Ich selbst weiß nicht wie ich mit der Situation umgehen soll. Schlafe die letzten Tage schlecht und das arme Mädl geht mir einfach nicht aus dem Kopf. Sie tut mir so unendlich leid. :(( 6. Frage/n Ich hab null Ahnung wie ich jetzt weiter verfahren soll. Ich hab das Gefühl mit fällt die Decke gleich auf den Kopf, echt jetzt. Hab sie in der Zwischenzeit angerufen, wir wollen uns wiedersehen. In PU heißt es immer man soll nicht den Therapeuten spielen... und ja ich gebe es zu, dass einer meiner Gedanken war: "Lauf, so weit du kannst!". Ich hab selbst genug Stress in der Arbeit etc...weiß also ned wie ich das jetzt handeln soll. Beschissene Situation! Aber die Kleine ist mir ans Herz gewachsen, ich mein ich kann doch nicht einfach Schluss machen. So kaltblütig bin ich nicht ... :(( Thoughts? Tipp? PS: bitte keine PM wegen persönlichen Infos etc. Möchte das ganze möglichst anonym halten. Danke.

Hallo zusammen, ich möchte hier mal meine Gedanken niederschreiben, einerseits um das ganze selber mal schwarz auf weiß zu sehen und andererseits natürlich um Feedback zu bekommen. Ich lese hier im Forum seit ca. vier Jahren mit und habe einige riesige Entwicklungsschritte durch den Content hier gemacht. Trotzdem stagniert gefühlt gerade wieder alles und die Anker meiner Vergangenheit halten mich auf der Stelle. Aber der Reihe nach. Ich bin mittlerweile 27 und mache in Kürze meinen Master in E-Technik. Mein Heranwachsen wurde von zwei großen Ereignis geprägt: mit 5 Jahren starb mein Vater bei einem Verkehrsunfall. Ich wuchs damals also ohne Vaterfigur auf. Bis zur Pubertät war das absolut nicht merkbar. Ich hatte einen Haufen Freunde und eigentlich eine sehr glückliche Kindheit. Dann traten die ersten Probleme auf. Der zweite große Einschnitt war jahrelanges Mobbing in bis ich 16 war und die Schule wechselte. Ich habe mich ziemlich zurückgezogen, was ein Schutzmechanismus war: wer mich nicht sieht kann mir nichts tun. Auf der neuen Schule hatte ich keine Probleme aber auch keine Freunde. Ich habe mich einfach abgekapselt und irgendwie mein Abitur gemacht. Mittlerweile hatte ich eine soziale Phobie entwickelt, die zusammen mit den Depressiven Episoden meine komplettes Leben beschränkt hat. Ich war bis 22 nie in Diskos, habe nur gezockt und 3-4 Teamspeak-Freunde. ich habe also die komplette Partyzeit verpasst, was auch teils heute noch merkbar ist. Im Anschluss ging ich an die Uni um zu studieren. Auch hier hat mein Angst vor Menschen und meine aufgesetzte Arroganz (Schutzmechanismus) dazu geführt, dass ich nichts vom normalen Studentenleben mitnahm. Ich konnte nicht an der Supermarktkasse bezahlen ohne knallrot anzulaufen, Menschen in die Augen schauen war selten möglich.Erst im 4. Semester habe ich mir an der Uni psychologische Hilfe gesucht, da ich den Leidensdruck nicht mehr ertrug. Dann ging es langsam bergauf. Ich suchte mir einen Sport, den ich toll fand und traf Leute mit denen ich diesen teilte. Zum ersten mal hatte ich einen kleinen Freundeskreis. Mein Körper war trainiert und ich habe meine Gaderobe überarbeitet. Über Jahre habe ich mich aus der sozialen Phobie rausgekämpft und in gewissen Bereichen ein gesundes Selbstbewusstsein entwickelt. Dann kam das Kapitel mit den Frauen. Ich hatte mittlerweile zwei Beziehungen von einem Jahr, wobei die letzte im November 2016 endete. Das hängt mir auch noch ein gutes Stück nach, sie beendete es damals. Aber das ist nicht das Hauptproblem. Die Trennung hat mir klar gemacht, dass ich die Probleme der Vergangenheit immer noch mit mir herumschleppe. Einige Punkte, die mir immer wieder im Weg stehen sind: - Ich mich schwer in fremde Gruppen integrieren. Es scheint, als wäre da eine soziale Barriere. Einfach mit fremden Leute locker quatschen ist kaum möglich. Eine Ursache ist sicher, dass ich introvertiert bin und ich vorallem den Kontakt mit fremden Menschen als sehr anstrengend empfinde. Trotz meiner großen, kräftigen Statur, hängt meine innere Stärke völlig hinterher. - ich habe an mir selber festgestellt, dass ich mich unbewusst an soziale Alphas klammere. Ich habe zwei Freunde, die durch ihr Talent Geschichten zu erzählen und einfach Witzig zu sein extrem schnell Kontakt zu allen Menschen herstellen. Ich ordne mich unbewusst diesen Leuten unter und versuche von ihren Fähigkeiten zu profitieren. - Ich habe oft das Gefühl, mit einer Fake-Persöhnlichkeit herumzulaufen, um mich zu schützen. Ohne soziale Interaktion und Networking läuft ja leider nicht viel im Leben und für mich ist das eine riesige Hürde weil es einfach enorm viel Energie kostet. Deshalb setze ich eine Maske auf, um als sozial wahrgenommen zu werden und am sozialen Leben teilnehmen zu können. - Mir eine Vaterfigur. Das hat sie wohl schon immer, seitdem er verstorben ist. Da ist ein Stück Leere in der Seele, die mit nichts was ich mir vorstellen kann stopfen könnte. Diese Leere war selbst in meinen glücklichsten Momenten immer präsent. Mein Psychologe hat mir geraten, einfach mehr zufrieden zu sein (er hat es natürlich nicht so simpel formuliert), eine weiterführende Therapie sei nicht nötig. Aber das schaffe ich seit Jahren nicht. Vom Glücksgefühl bewege ich mich gefühlt immer bei etwa 4-5 von 10, außer vielleicht in den Zeiten als meine Beziehungen begannen. Das waren immer sehr glückliche, sorglose Zeiten. Zusammenfassend habe ich das Gefühl, dass der Tod meines Vaters sowie das Mobbing eine Menge in mir zerstört haben. Einen Teil konnte ich mühsam wieder aufbauen. Aber ein anderer Teil ist nicht greifbar. Mein Leben fühlt sich unvollständig an, soviel verpasst und keine großen Träume die ich verfolge. Es läuft alles ziemlich okay, aber es macht mich nicht glücklich. Ich kann nicht sagen, welche Art von Feedback ich erwarte. Aber vielleicht gibt es Menschen unter euch, die einen ähnlichen Werdegang durchgemacht haben.Ich würde mich gerne über eure Erfahrungen austauschen und hören, wie ihr diesen Weg beschritten habt. Allerbeste Grüße Kernkraft

Hallo zusammen, Bin jetzt auch schon seit längerem hier stiller Mitleser und muss mich nun mal an euch wenden und erhoffe mir ein wenig Rat. Ich (23) bin nun seit fast einem halben Jahr mit meiner aktuellen Freundin (18, ja ich weiß, sehr jung) zusammen und mir ist leider Gottes etwas passiert was mich sehr aus der Bahn geworfen hat. Kurz was zu ihr: Sie hat mir relativ früh relevante Dinge aus ihrer Vergangenheit erzählt sprich die paar Beziehungen und ONS die sie hatte, welche für mich selbstverständlich kein großes Problem darstellen, jeder hat eben seine Leichen im Keller und Vergangenheit ist nunmal Vergangenheit... Nur leider wurde mir an diesem Wochenende ein neuer Teil ihrer Vergangenheit "offenbart", welcher mich total baff werden lies. Und zwar von einer männlichen Bekanntschaft meinerseits. Dieser hatte mich angesprochen weil er mitbekommen hat, dass ich seit längerem mit ihr zusammen bin und wollte mich wohl warnen oder mir eins reindrücken wie auch immer, wobei ich eher an ersteres glaube weil er eigentlich ein ziemlich korrekter Typ ist. Nunja egal lange Rede kurzer Sinn: Dieser hat mir erzählt, dass er vor zwei Jahren - also als meine Freundin noch 16 war - Kontakt mit ihr hatte und ich sollte mir etwas ansehen. Was ich dann gesehen hab hat mich fast zum Kotzen gebracht... Er hatte sie auf Facebook angeschrieben, keine 10 Sätze mit ihr geschrieben und sie nach freizügigen Fotos gefragt.. er war ihr komplett fremd. Und sie hat ihm alles von ihr geschickt was man sich vorstellen kann, nicht nur Brüste sondern untenrum auch, alles einfach. Für mich ist da in dem Moment alles zusammengebrochen und war einfach nur schockiert, wie leicht sie einem Fremden alles von ihr geschickt hat. Vorallem war es auch noch einer aus der selben Stadt, bei dem ich mir nicht vorstellen kann, dass diese Fotos nur bei ihm geblieben sind. Allein die Vorstellung das die halbe Stadt womöglich weiß wie meine Freundin nackt aussieht macht mich einfach nur krank... (ist ne kleine Stadt, hier kennt jeder jeden). Es ist für mich total hart, ich denke mal es ist für euch irgendwo nachvollziehbar. Am nächsten Tag konnte ich leider nicht anders weil es mich sonst zerfressen hätte: Ich hab ihr davon erzählt und sie darauf angesprochen und sie eben gefragt was sie sich wohl nur dabei gedacht hat damals und ob solche rumhurereien heute immer noch Präsent sind. Daraufhin meinte sie, dass sie das schon fast erwartet hat das dies irgendwann mal soweit kommt, da ich sehr viele Leute kenne. Sie hat gesagt das sie es bereut und nicht weiß was sie damals geritten hat.. es sollen laut ihrer Aussage vielleicht 9-10 Leute sein denen sie damals einfach so Nacktbilder von sich geschickt hat. Des Weiteren hat sie mir hoch und heilig versichert das sowas wirklich nicht mehr gemacht wurde seit 2 Jahren und es auch nie wieder vorkommen würde.. Aufjedenfall hat sie mir komplett die Wahrheit aufgetischt und ich glaube ihr auch. Sie hat auch gesagt sie ist seitdem reifer geworden und an sowas wäre nichtmal mehr zu denken.. Ich glaube ihr hierbei auch weil ich sie mittlerweile schon etwas kennengelernt hab und einschätzen kann. So weit so gut, mein Problem ist aber jedoch denke ich ein ganz anderes... bis jetzt konnte ich es noch nichtmal ansatzweise mit meinem Gewissen vereinbaren. Mir ist sogar ernsthaft schlecht geworden als wir wieder Sex hatten und ich sie nackt gesehen hab. Ich hatte nur dieses eine Bild von diesem Dialog im Kopf und wie einfach sie doch von dem anderen dazu überredet wurde. Ich weiß einfach nicht mehr weiter, ist das für euch ein Trennungsgrund oder sollte ich versuchen darüber hinwegzusehen? (Falls ich das überhaupt kann, ich bin doch extrem empfindlich in Sachen Kopffickerei). Andererseits will ich auf keinen Fall mit ihr Schluss machen, da sie doch wie es scheint ein sehr liebenswürdiger und loyaler Mensch zu sein scheint.. Zumindest hatte ich bis jetzt das Gefühl weil sie immer auf mich und meine Gefühle eingegangen ist und ihr neues "ich" wirklich anständig und liebenswürdig erscheint. Ich hoffe mal das ich ein paar helfende Beiträge zu diesem Thema bekommen werde. Ich danke euch schonmal im Voraus und habt ein wenig Nachsicht mit mir. Jedoch verkrafte ich durchaus die Wahrheit.. ich bin sehr gespannt was kommen wird. Grüße!

Liebe Community, ich weiß nicht, wie weit es hier reinpasst und überhaupt jemanden interessiert aber ich will hier nach und nach die ganzen grauen Ereignisse meiner Vergangenheit posten. Ich will mich quasi selber therapieren! Der beste Weg zu einer starken Persönlichkeit ist meiner Meinung nach die Selbstliebe/Selbstakzeptanz. Ich komme damit gerade nicht mehr so wirklich voran, weil es so viele verdrängte Erlebnisse gibt, die irgendwann wieder hoch kommen und mir den Schlaf rauben. Meine Vergangenheit kann ich nicht ändern oder beeinflussen aber ich kann versuchen sie zu akzeptieren und zu meinen früheren Handlungen zu stehen. Wahrscheinlich kommen ein paar Storys, die mich echt viel Überwindung kosten werden, hier zu posten, aber that's it, ich muss lernen, dazu zu stehen!

Hallo Freunde, leidiges Thema. Gibt dazu auch einige Threads, wäre trotzdem nett wenn ihr hier für mich direkt ein paar helfende Worte finden könntet. Ein paar Infos ums zu verstehen: Ich bin mit meiner Freundin (21) seit ca.10 Monaten zusammen. Ich (25) war ein AFC und Spätstarter und hatte erst mit 18 die erste Interaktion mit einer Frau, was direkt auch zu meiner ersten Freundin wurde (durch den ersten nicht AFC-Moment meines Lebens), die dann auch 6 Jahre anhielt. Ich war glücklich, bis mir klar wurde, dass ich in meinem Leben nicht nur eine Frau gehabt haben kann. Bzw. denke sowas würde nur bei einer (fast) perfekten Beziehung funktionieren, und das war sie nicht. Nunja, ich habe es irgendwann übers Herz gebracht ihr das Herz zu brechen, um mehr Erfahrung mit Frauen zu bekommen. Nach der Beziehung war ich natürlich nicht wirklich geschult im Umgang mit Frauen, das Forum hier hat mich zum Nachdenken gebracht und es geschafft mich weg vom AFCsein zu bringen. 3 Monate nach meiner ersten Beziehung und ca. 6 Wochen nach dem Wiederversuch eine Frau zu verführen hatte ich eine Menge aus dem Forum versucht und mir Gedanken gemacht und wusste, dass ich so langsam den Umgang mit Frauen lerne und es bald laufen sollte. Ich habe eine andere sehr ansprechende Frau im Club verführt und bei ihr gefühlt alles richtig angewandt was ich hier gelernt und verstanden hatte. Das zweite Date führte zum FC. Ich war geflasht von ihr und die nächsten Wochen waren sehr intensiv :) Sie war in meinen Augen perfektes Beziehungsmaterial und auch wenn ich keine Beziehung wollte dachte ich mir, diese Frau kann ich nicht einfach gehen lassen. Und auch wenn ich nicht mit vielen Frauen was hatte, wusste ich doch nach 6 Jahren Beziehung, wie man eine solche führt und was eine Frau haben muss, um mich glücklich machen zu können. Nun, wie gesagt sie hatte/hat fast alles. Nach zwei Monaten entwickelte es sich dann zu eben jener Beziehung die grade mein Kopf zerfickt. Ich wusste, dass sie sehr viel mehr Erfahrung mit dem anderen Geschlecht hat, was ich anfangs schwierig fand. Dank pick-up konnte ich die Brainfucks aber einigermaßen abstellen und mich auf das wesentliche, das hier und jetzt mit einer Frau die alles für mich machen würde, konzentrieren. Sie ist sicherlich auch aufgrund ihrer großen sexuellen Erfahrung der sexuelle Wahnsinn. Eine Frau, die mehr Sex will als man selbst ist sehr interessant. Da ich, auch wenn ich meine sexuelles Geschick nur an einer Frau aufbauen konnte, recht selbstbewusst was Sex angeht bin, kann ich mit ihr gut alle Themen kommunizieren und so redeten wir auch häufig über Dreier, die ich gerne mal hätte. Sie klang gar nicht so abgeneigt mir diesen Wunsch zu erfüllen, was mich natürlich begeisterte. Wie man das konkret anstellt haben wir uns nicht überlegt und ich dachte im Hinterkopf, das alles ist eh nur lustiges Gerede und wird sich für mich nicht erfüllen, da Ihre Eifersucht das nicht zulassen würde. Ich erinnere mich Sie am Anfang unserer "Bekanntschaft" gefragt zu haben, ob sie schonmal einen Dreier hatte, worauf sie "wer weiß" antwortete. Ich dachte sie will mich nur verunsichern und sagte "Ja okay, dann hattest du also noch keinen". Von ihr kam dazu dann nichts mehr. Vor zwei Tagen redeten wir mal wieder über Dreier und sie fragte, warum ich sie nie gefragt habe, ob sie nicht schonmal einen Dreier hatte. Mir stockte kurz der Atem und ich fragte sie, woraufhin rauskam, das sie zwei mal FFM und einmal FMM hatte. Da ist mein Kopf komplett zerfickt und mein Herz eingeschnürt. Ich hatte mich immer mit dem Gedanken getröstet, dass sie zwar mehr sexuelle Erfahrung hat, aber auch nicht alles (wie zB Dreier) erlebt hat. Nun, dieser Trost ist zerfallen. Hätte Sie mir das mit den Dreiern am Anfang unserer Bekanntschaft gesagt, hätte ich frei entscheiden können, ob ich damit klarkomme und mit ihr eine Beziehung eingehe oder nicht. Jetzt kann ich das nicht mehr, wir haben schon eine Beziehung, sie liebt mich über alles und ich habe viel Spaß an der Beziehung. Jetzt kann ich nicht mehr einfach "ciao" sagen. Dafür ist sie mir viel zu wichtig. Was ist die Lösung für meinen Brainfuck? Der Grund für denselbigen ist zum einen Neid, weil ich das nicht hatte was sie hatte, aber auch einfach purer hemmungsloser Brainfuck, wenn ich mir sie in einem FMM vorstelle. Kann man mit sowas klarkommen, wenn man so wenige Sexualpartner und damit auch unterschiedliche Erfahrungen gesammelt hat wie ich? Funktioniert auch hier die Verdrängungstaktik, mit der ich mit ihrer sonstigen sexuellen Erfahrung klargekommen bin? Hat jemand sowas schonmal durchgestanden? Brauch ich einfach nen kräftigen Arschtritt und muss mir Eier wachsen lassen um damit klarzukommen? Oder ist es vielleicht gar nicht so unnormal, wenn man da so einen krassen Brainfuck hat und alle 5 Sekunden daran denken muss? Was etwas tröstet ist, dass die Dreier schon ca. 5 Jahre her sind. Bitte hilfe, mein Gehirn zerspringt sonst :) Vielen Dank.

Hey, ich bräuchte mal einen guten Tipp um meine Angst zu besiegen. Ich muss von vorne anfangen mit der Geschichte. Also ich hab damals bei einem Praktikum einen Fehler begangen, es war ein 6 Monatiges Praktimum aufm Bau, und habe einen Werkzeugkoffer in Höhe von 600€ mitgehen lassen. Als das raus kam wurde ich natürlich sofort rausgeschmissen und habe alle enttäuscht, obwohl der Chef mich übernehmen wollte. Das diese Aktion dumm war, weiß ich selbst und lässt sich nicht mehr rückgängig machen. nun ist das alles schon 2 Jahre her und ich denke noch sehr häufig über die Zeit nach, besonders schlimm ist es wenn ich in die Stadt oder einkaufen bin.. ich hab einfach immer tierisch Angst einen alten Mitarbeiter zu begegnen, das macht mir echt zu schaffen. Denn eigentlich soll man ja bei Flugangst auch mit fliegen bekämpfen, also sich seiner Angst stellen. Was in meinem Kopf halt noch so schwirrt ist das ich alle enttäuscht habe, weiß jemand einen Rat wie ich diese Angst loswerde? Am Anfang dachte ich es wird Gras über die Sache wachsen, aber 2 Jahre haben wohl noch nicht gereicht

Hallo, Kurz zur Situation: Ich: 23 Sie: 20 LTR seit Mitte Oktober Vorab: Ich weiß es ist ein leidiges Thema und wurde schon etliche Male aufgezogen. Ich habe mich durch alles durchgelesen aber stecke gerade randvoll mit irrationaler Eifersucht und hoffe, dass hier jemand ein paar Tipps für die akute Situation und für längerfristig hat. Als meine jetzige Freundin das zweite mal bei mir war, habe ich sie aus Laune gefragt, was das sexuell Verrückteste ist, was sie bis jetzt gemacht hat. Sie platzte da heraus, dass sie mal einen Dreier, MMF hatte. Ich war erstmal umgehauen, weil ich ein paar unspektakuläre Kleinigkeiten aus ihr rauszukitzeln glaubte und das generell gerne mache, um Neues auszuprobieren. Ich hab mich schnell gefangen und nicht mehr draus gemacht, jetzt ist es aber so, dass ich in der Regel zum Winter hin Winterdepressionen bekomme, die ich auch behandeln lasse, aber wenn's losgeht fängt das Brainfucken an und etwa drei Wochen später kam ich überhaupt nicht damit zurecht. Ich stehe ihr das theoretisch vollkommen zu, dass gemacht zu haben und finde, dass Frauen sich genauso sexuell ausleben sollen wie Männer, aber es wurde dann halt zum Zentrum meines alljährlichen winterlichen Brainfucks. Ich habe dann mit ihr drüber gesprochen und ihr erklärt, dass ich sie dafür nicht verurteile aber es eben manchmal meinen Brainfuck bestimmt. Ich habe sie darum gebeten es mir detailliert zu erzählen um dem Brainfuck (absurde Vorstellungen und interpretationen) den Wind zu nehmen und es einfach zu akzeptieren. Sie hat's gemacht und das hat für die kommenden ca. 6 Wochen auch ausgereicht mit wenigen Einzelmomenten, die ich aber gut durch Sport, Musik, Lesen, Filme schauen etc... verdrängt habe, was ja generell bei Depressionen auch empfohlen wird (sich gutes tun und den Kopf abschalten.) Dazu fällt mir gerade übrigens dieser Text hier ein--> http://www.pickupforum.de/topic/28007-jetzt-denke-nicht-zu-viel/ Als ich jetzt über Weihnachten zuhause war hat es mich aber wieder total vereinnahmt. Ich verorte vieles im physischen, ich war vorher krank (echte Grippe), musste noch viel unter Zeitdruck für die Uni erledigen. Die Situation ist zudem, dass sie ihr Abenteuer im Sommer in Schottland hatte und momentan über Silvester mit Freundinnen in Irland ist...sind zwar unterschiedliche Länder aber irgendwie --> naja Brainfuck halt. Fazit: Ich habe akute Eifersucht. Nun will ich das natürlich gar nicht und mir ist absolut klar, dass in meinem Kopf ein riesen Haufen Scheiße abgeht. Sie ist am 1. Januar abends wieder da und ich will mich bis dahin wieder ein bisschen aufmöbeln und versuchen den Brainfuck unter Kontrolle zu bekommen. Ich muss noch dazu sagen, dass ich mir objektiv keine Sorgen mache, dass sie mir fremdgehen könnte, da ich selber einen guten Umgang mit vielen anderen Frauen habe und sie mir auch gestanden hat, dass sie gegenüber einer sehr guten Freundin leicht eifersüchtige Gefühle hegt. Beinahe hätte ich mit jener Freundin sogar morgen Silvester gefeiert und während meines Brainfucks hatte ich regelrecht feindselige Rachegelüste (ja, gegen was!?) und hab überlegt mir diese gute Freundin vorzunehmen weil eine leichte Spannung eigentlich schon immer da ist, und Sex mit ihr durchaus möglich wäre...da ich mich aber auf diese monogame Sache eingelassen habe und gerade einfach Lust auf eine Beziehung habe war ich dann natürlich etwas erschrocken von meinen eigenen Gedanken. Ich verorte das Problem teils im Madonna-Whore-Komplex und eigenen mitgebrachten Minderwertigkeitskomplexen aus der Jugend (immer dick gewesen, spätes erstes Mal, etc...) Ein kleiner Brainfuckschmankerl obendrauf ist noch, dass sie auch ein paar Minderwertigkeitskomplexe aus der Jugend mitträgt und mir sagte, sie habe bei ihrem Dreier auch einfach das Bedürfnis gehabt sich schön und bestätigt zu fühlen. Ich habe mit 19/21 aus meine Komplexen heraus zwei Beziehungen gegen die Wand gefahren und jede der Damen mit je zwei anderen betrogen, entsprechend brainfucke ich, dass sie ähnlich ticken könnte, wie ich seinerzeit. Also die Frage ans Forum: Habt ihr gerade ein paar Texte und generell Tipps, vielleicht aus Erfahrung im Umgang mit Eifersucht, die ihr mir in dieser Situation geben könnt? Ich war heute drauf und dran ihr am Telefon davon zu erzählen, dass ihr Dreier mich die ganzen Weihnachten über fertiggemacht hat, hab's dann aber zum Glück doch nicht. Ich will nicht übermorgen wie ein kleiner AFC vor ihr stehen und ihr bestenfalls eine Szene machen. Ich hoffe ihr könnt mir weiterhelfen, ggf. ein paar hilfreiche Text zur der Situation die ja so manchen selbsterklärten PUA wieder ins AFC-Dasein zurückkatapultiert. In dem Zusammenhang haue ich mal gleich die anderen Threads mit hier rein, die die Individualchaotin mal zu diesem Thema gesammelt hatte: Viele Männer vor mir Vergangheit der Freundin Ihre sexuelle Vergangenheit Vergangenheit der Freundin Vergangenheit meiner Freundin Vergangenheit der Freundin akzeptieren Freundin hatte Sex mit 35 Männern vor mir Schluss wegen Dreier in der Vergangenheit Komme mit jüngster Vergangenheit von ihr nicht klar LG P.S.: Ich bin seit 2011 regelmäßig als Leser im Forum unterwegs und habe die letzten Jahre ein sehr erfolgreiches Innergame gefahren, halte mich aber bei eigenen Beiträgen weitestgehend zurück. Ich bitte um ein bisschen Respekt gegenüber meiner Schilderung, ich habe in den letzten Monaten das Gefühl, dass immer mehr Keyboard-PUA's mit wenig Erfahrung, dafür massig Beiträgen in allen möglichen Threads rumhaten und sich AFC-mäßig zum Alpha aufspielen. Informationen à la "Sie wird eh in Irland ficken und blablabla" besorgt mein Brainfuck schon zuverlässig selbst. Danke und einen guten Rutsch schonmal allen ;)

Hallo liebe Gemeinde, wir bauen in unserem Leben eine Unzahl von Verbindungen zu Menschen auf. Manche vergessen wir, manche vergessen wir nie. Und an manche erinnern wir uns nach Jahren wieder. Aus den Mädchen sind Frauen geworden, und die Reaktionen wenn man nach 5, 10 oder 20 Jahren auf sie zugeht, reichen von wortlosem blocken über begeisterte Telefonate bis hin zu Nächten, die man sein Leben nicht mehr vergisst. Mich interessieren dabei vor Allem auch die, die wortlos blocken und ignorieren. Was geht in diesen Frauen vor? Vielleicht kann mich jemand erhellen. Die, die wortlos blocken oder nicht antworten, das sind die, mit denen man Händchen gehalten hat, mit denen man Schneeballschlachten gemacht hat, mit denen man in der Jugendherberge gewohnt hat, die, die man unschuldig angeschwärmt hat.

Moin in die Runde! Folgende Frage wurde bereits unter Kumpels beim Bier diskutiert, allerdings waren die Aussagen nicht sonderlich standfest (was wohl am Bier gelegen haben mag). In einer Beziehung sollte die Vergangenheit des Partners keine große Rolle spielen, bis auf die Momente wo man eben von sich erzählt, um eine Vertrauensbasis zu schaffen und in der Phase des Kennenlernens die eigene Person darzustellen. Wer dann mit der Vergangenheit des Partners ein Problem hat, kann entsprechende Konsequenzen ziehen. Soweit, so klar. Meine Frage: Wie sieht es aus, wenn durch unvorhergesehene Ereignisse Aussagen des Partners, die während der Beziehung getätigt wurden, sich im Nachhinein als unwahr herausstellen? Beispiel: Ich sage, dass ich finanziell nicht sonderlich gut aufgestellt bin. Nach einiger Zeit fallen der Lebensgefährtin jedoch durch Zufall (Aufräumen, Umzug) Kontoauszüge in die Hand, auf denen ein Kontostand von 3 Millionen Euro verzeichnet ist. Oder es wird gesagt, dass man bisher gerade mal eine Handvoll Frauen hatte, und beim Packen der Kisten für einen Umzug fällt einem eines dieser typischen, nie genutzten Notizbücher in die Hände, wo dann auf der letzten Seite 30-35 Frauennamen verzeichnet sind, mit den Bemerkungen "Sex", "Treffen" oder "Date zu dritt!!!" mit Handynummern usw. Klar sind das Vorgänge aus der Vergangenheit, doch sie stellen ja ganz klar das vom Partner auch aktiv geformte Bild, dessen Aussagen innerhalb der aktuellen Beziehung und das Vertrauen insgesamt infrage. Insofern beeinträchtigt die Lüge über die Vergangenheit doch die Vertrauensbasis der Gegenwart? Wie würdet ihr damit umgehen? Ansprechen? Stillschweigen? Nexten? Ich freue mich auf eure Stellungnahmen!

Ich hatte heute mal ein nennen wir es Test Date mit einer mit einer Frau: Hierbei habe ich fogende Schwachpunkte festgestellt: Ich neige evtl. dazu mich schlecht darzustellen besonders wenn ich von mir erzählen soll. Ich hatte früher eine sehr schlechte Lebenseinstellung mit negativen Gedanken Depressionen und war ruhig und so. Und wie meine Freunde sagen querch. Mir passiert es dass ich dass sage, dabei merke ich dass sie dass nicht wirklich interessiert. Ebenso hatte deshalb auch noch nie eine echte Freundin. Jetzt mache ich Pickup inner game etc. Und habe eine super positive Einstellung und bin motiviert. Nur wie verpacke ich diese nachteile aus der Vergangenheit gut.