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Hallöchen Ladies und Gentlemen. anbei einige OG-Situationen aus einem Flirtportal. Bin dort noch nicht all zu lange angemeldet und will schauen, was da locker leicht so nebenher zu erreichen ist. Ich selbst bin 24, die Mädels zwischen 19 und 23 (mit einer Ausnahme). Vielleicht habt ihr paar Anregungen, die Sache ist, dass ich nicht grade in 'nem Ballungszentrum wohne, die Entfernungen sich oft auf 80-120KM belaufen. Also eher schwierig 'ma eben spontan auf ein Eis. Von daher fällt mir die Kurve vom Anschreiben/quatschen in Richtung Date bisschen schwer. Ok: _________________________________________________________ #1 Ich: Das Statement ist ja mal süss. Sie (40) wasn?? Ich: der Part mit dem "DANKE, FICKT EUCH SELBER!!" Würd's als Kompliment auffassen. Ich mein, hey, 'ne attraktive Frau Ende 30, wäre im Gegenteil seltsam wenn keine eindeutigen Angebote kommen würden. Sie: na endlich ma einer der es checkt..... bzw das nicht in den falschen halst kriegt.... thumps up!!! Ich: hehe, so sieht das aus. viel spaß noch hier, und vorallem jenseits von hier, weiterhin! ____________________________________________________________________ #2 (sie 18) moi: Tach. Interesse an 'nem Bankraub? Du fährst. sie: zu dumm, dass cih aktuell noch selbst bei einer arbeite hihihi )))) moi: Schätzele, das weiß ich doch. Gerade deswegen wartest du ja im Wagen. sie: okay, lässt sich drüber reden! moi schmieden wir weiter in diesem Tempo Pläne, verschiebt sich unser Raubzug auf 2013. (Anmerkung: ca. ne Woche dazwischen) sie: ich schätze! ich: was denn, schätzchen? sie: dass es 2013 wird ich: sicher?! hast dazu die Kristallkugel befragt? ____________________________________________________________________ #3 (sie 19) ich: All die Jahre glaubte ich fest Mickey Mouse wäre ein männliches Mäuschen. verschweigst du mir etwas? sie: Nein, da bist du ganz richtig informiert, aaaaaaaaber Micky ist einfach viel cooler als Minnie. ich: eben ein echtes Original sie: ja, richtig, like me! ich: ja? auch schonmal Probleme mit verzauberten Besen gehabt? sie: nein, zum glück nicht, das ist mir erspart geblieben. wobei ich den besen nutzen würde um nach barcelona zu fliegen. oh ja, das wär schon nicht schlecht. ich: Dann doch lieber auf nem schicken Teppich, so ein Besen kommt mir kaum komfortabler als der Standard-Reisebus vor. Barcelona hat schon was, hab's allerdings bisher nur bei Tag gesehen... leider? La Rambla, das ist mal ein Markt. wenn man keine Probleme mit Fisch/Seafood hat. sie: stimmt schon, ist mir aber eigentlich egal, wie ich dorthin komme. ich will nur in so nem hotel direkt am playa wohnen - da bei diesem gothik-viertel. la rambla, hach, da hab ich nen unheimlich leckeren salat gegessen uuuuund ein kleidchen gekauft. ich: Danke, nu hab ich unheimlich Hunger, kurze Kleidchen und kürzere Röcke vor Augen und lechze ganz allgemein nach Sonne. Schaffst es so gegen 12Uhr Flughafen zu sein? sie: war nicht meine absicht! hm, klar. ah, ne, shit. ich muss montag um 10.15uhr an der uni sein. schade. ich: schade, oh wie schade, nur noch trocken Brot und keine Schokolade :( Alternative - Paella im xy? sie: ärmster mann! ehm, ja, wäre angemessener in anbetracht der tatsachen! ich: Gut, pass auf, besitzt du eines dieser mobilen Fernsprechapparate? Auf dem Weg können wir die mediteranen Pläne weiter schmieden.. ich werde mich jetzt erstmal in's geheizte Bett hauen, mit der harten Wahrheit, dass morgen wohl kein Flieger geht. sie: alles klar, da bin ich auch schon. kann nur nicht schlafen, weil die nase läuft und der kopf schmerzt. naja. schlaf schön! :) ich: du bist auch schon in meinem beheizten Bett? Wie verdammt kamst du über den Zaun, durch den Graben und an den Hunden vorbei?! sie: war eigentlich ganz easy. über den zaun bin ich geklettert, der graben wurde übersprungen und die hunde mögen mich - haben mich nicht attackiert. verdammt, ich muss schon wieder niesen. ich: Gesundheit! treff' mich schließlich nicht mit Rotznasen. sie: mh, du bist ja böse. kann ich ja nichts dafür. ich: du hast mich ertappt, bin in Wirklichkeit von der Pharmaindustrie und möchte dir Hokus-Pokus-Vitamin-C gegen deinen Schnupfen verhökern. sie: ich hoffe nicht. salbeitee wirkt nämlich wunder, man glaubt es kaum! ich: Er lässt kleine Mädchen über 10 Meter weite Graben hüpfen sie: nein? ist das jetzt gut oder schlecht. eher gut, er ist besorgt. ich: wer besorgt was? reden wir noch über salbeitee? sie: nein, der kerl, der junge mädchen nicht über gefährliche graben springen lässt - er ist besorgt, umsorgt, whatever. :D ich: bezog mich da eher auf den wunderwirkenden Tee, der müde Mädels munter macht. natürlich würde ICH nie jemanden über gefährliche Graben springen lassen, allerhöchstens noch durch brennende Reifen. PAUSE sie: oh verdammt, ich hab deine nachricht unter all den blöden nachrichten übersehen. find deine 100 fragen bzw. die antworten recht interessant...schöner humor...oder ironie?! wie auch immer, ich hsb mich amüsiert. was studierst du, wenn nicht irgendwas mit astrologie? :P ich: Wer kennt das nicht? die unzähligen moralischen und unmoralischen Angebote, die Staubsaugervertreter. Jeden Tag auf's neue das Postfach zum bersten voll. Humor, Ironie, frühmorgendlicher Wahn - wer bin ich, dazwischen zu differenzieren? Über meine Tätigkeit spreche ich nur unter vier Augen bzw. zwei paar Ohren. Und mit dem Mund. Denn SIE haben ihre Ohren überall. was war das? gehört? Da kam doch eben ein Geräusch vom Kellerfenster! Wenn das nun SIE sinbvcxy<sawq sie: du bist lustig. ehm, ja, staubsaugervertreter sind unheimlich nervig, hier gibts eh viel zu viele. hast mich wohl ertappt...das kellerfenster war sehr schwer zu öffnen... ich: erwischt! in wirklichkeit hab ich gar keine Kellerfenster... das hätt' man aber nun echt wissen können. kannst du backen? sie: jaja, bin halt nicht die hellste. geht so, backmischung machts möglich! aber wenn ich es können wollte, dann könnte ich es auch, also, halb so wild. :) ich: aha, du erwähnst deinen gesunden Teint. Entspringt der deiner zahlreichen Barcelona-Aufenthalte oder hast gar südländische Wurzeln? sie: Naja, so zahlreich sind die gar nicht, aber das soll noch geändert werden! Aber ich bin 100% Deutsche. ich: woher kommt denn dann die Bräune? ____________________________________________________________________ #4 (sie 19) ich: Hey! Pssst. Ja, genau - du. Habe mich hier unter einem Pseudonym angemeldet. Mein eigentliches Anliegen ist ein ganz anderes. Top-Secret. Jedenfalls suche ich kompetente Mitstreiter. Kann ich dir trauen? Okay, pass auf, finales Ziel des "OGLRKKB" ist es die Rosenkohlbestände der freien Welt zu.... vernichten. Hab ich deine Unterstützung? sie: nein ich hasse rosenkohl aber nette anmache junger herr =D ich: Anmache? ich darf doch sehr bitten. Das einzige was ich anmache ist das Licht. Ab und an mal 'nen Salat, das war's dann aber. Mein Anliegen dient einem Guten Zweck! Schon bald wird Rosenkohl nur noch aus Geschichtsbüchern bekannt sein. sie: wow erster absatz oben war auch nicht schlecht=D warte mal magst du rosenkohl essen weil es liebst oder hasst`? ich: Blitzmerker! ;) HASSE, hasse, hasse. Rosenkohl hat mir gezeigt, dass ich überhaupt zu hassen in der Lage bin. ____________________________________________________________________ #5 (sie 23) Nein, Nein und nochmals NEIN! wenn ich mir deine 100-Antworten so durchlese und mit der allgemein bekannten Theorie verbinde, dass Frauen wenn sie links sagen, rechts und wenn sie Nein sagen, Ja meinen komme ich zu dem Schluss: Du bist mal voll die Ja-Sagerin. :o sie: Ja, Ja und abermals JA! Eine Ja-Sagerin? Find ich okay.Ja is doch n cooles Wort. Kurz, knackig und viel aussagend. Ich seh schon, du hast mir voll in die Karten geschaut oder haste deine Kugel ausgepackt, Mr Astro-TV für angewandten Bullshit? ;) ich: JA! war das nicht sone Eigenmarke von Rewe? ich weiß "ja" nicht.... dann doch lieber jep, jupp, juppchen, si, oui, jawollja. Und nein, ich schaue einer Lady nicht in die Karten. Das lese ich aus deinen Kitz-Augen, wenn auch unter erschwerten Bedingungen. kannst du backen? sie: Das WAR nicht nur so ne Eigenmarke von Rewe...es IST eine! Manchmal greif ich da auch zu...sagen "ja" immerhin "ja (nimm mich)". Juppchen? Ich bitte dich! :D Dann lieber JO! oder YO!? Weiss auch nich. Oh "nicht" eine Verneinung :D Pass auf, meine Kitz-Augen können einen verdammt guten Todesblick, hab ich gehört ;) Ja ich kann backen! Du siehst mir doch in die Karten...oder ist das deine Standardfrage á la? " Hallo, ich bin Klaus. Kannst du backen?" ich: meine nicht sehr kitzigen Augen brennen gerade zu von soviel Text! Zum Glück bin ich ab "nimm mich" etwas weg gedriftet. Lass uns die Konversation auf augenfreundlichere Weise fortführen, yo? sie: Zu viel Text? Davon kann ich dir auch mehr geben. Bist doch garnichts gewohnt! :D YO! ich: Yea! Lass alles raus! Doch Obacht, streng' dich an, sonst bombardier' ich dich tatsächlich mit Standardfragen, vom Schlage "was machst du so? und ist Filmen dabei erlaubt?", "Wie gehts dir und wenn "ja" wieviele?" oder " Wie würdest du die Anbaubedingungen nordwestkantonesischer Reisbauern signifikant verbessern?" das mit dem Backen interessiert mich einfach. brownies! sie: Och. Gegen dein Bombardement bin ich gewappnet. Das erstellen bewegter Bilder, die auf einem Bildschirm erzeugt werden ist übrigens aufgrund "unfilmogenität" nicht erlaubt. Hört sich eher wie n Gendefekt an! Zudem muss ich gestehen das ich keine Agrarwissenschaften betreibe, noch mich damit gerne auseinandersetzen möchte. Aufgrund dessen bewege ich mich eher in der Medizinischen Sparte, hantiere gerne mit gefährlichen, groooßen, schaaaarfen Instrumenten. Aber...Reis find ich geil! ich: Ms.Medicine, ich mag deine Art zu schreiben, nicht zuletzt im Sektor Stier-Exkremente, meiner Berufung. Schätze dich glücklich, in Kürze wird ein heiss umworbener Praktikumsplatz frei. Wenn du nun noch genau so wie ich auf lange Herbstspaziergänge, Enthaltsamkeit und semi-professionelles Hallenhalma stehst könnte das sogar im privaten Bereich interessant werden. Schaaaaarfe Instrumente -> du bist aber keine 'Spielzeug'-Vertreterin nach Feierabend? Enthaltsamkeit, verstehste. Yo. sie: Wobei handelt es sich denn bei diesem gewissen Praktikumsplatz? Heiss umworben macht mich noch nich an. Ich möchte eh immer das, was die meisten Menschen nicht wollen. Meistens zumindest. Der Herbst is zwar die Jahreszeit in der ich geboren wurde, für die ich aber nicht geboren wurde. Ich bevorzuge den Sommer mit allem was dazu gehört. Der Frühling is auch noch okay, da steigt die Vorfreude. Den Rest möchte ich am liebsten nur vom Fenster aus betrachten! ;) Bring mich nicht auf seltsame Ideen, meinen Feierabend zu gestalten. *skalpellklingen wetz* :D ich: die Stelle ist an NachwuchsNonsensler und Ulknudeln gerichtet, und zugegeben nur lauwarm umworben. Den Sommer Unterschreib ich dir! Mai bis September reicht mir völlig aus, ergänzt durch Silvester u. Fasnacht. Werd das mal vorschlagen... sie: Aaah lauwarm klingt schon interessanter...d.h. da is noch potenzial. Wo auch immer du das vorschlägst, lass den Winter rausstreichen... ich: meiner Freimaurerloge. könnte allerdings Win.. ähh Sommer 2013 werden, bis das in Kraft tritt. Und klar hab ich POTENZial. sie: Egal wann und wie. Tu es! Ja aber...weiss ja Enthaltsamkeit und so. YO! ich: Enthaltsamkeit ist eine wunderbare Sache - wenn sie in Maßen praktiziert wird. © Jesus ____________________________________________________________________ #6 (sie 23) Hey! :) Nach duckface-Bild #3 und #5 hab ich nicht solche sympathischen Antworten auf nicht-ganz100 Fragen erwartet. sometiiiimes you got to say, hey i'm gonne fuck you sooooftly i'm gonny screw you gently... Die restlichen Bands gehen auch durchweg klar! Und es heisst Standard-Floskel, standart wär' schon wieder kreativ. sie: tja du generalisierst eben zu schnell ;) und wenn du so super korrektur liest, dann kann ich dir ja mal paar sachen geben^^ ich: gib sie mir. und nun mal aus dem bauch raus: london, rom, zadar, budapest, vilnius oder stockholm ? sie: rom mit ganz langem abstand... und dann london und stockholm ich: mich reizt stockholm so spontan am meisten, nur dürfte meine jacke dazu zu dünn sein. unter dem gesichtspunkt wär südlich natürlich geschickter. überzeug mich von rom. sie: brauch ich nicht^^ guck dir die satadt an die tuts von alleine ich: auf, hau' paar insider raus. so ein wochende ist ziemlich kurz. sie: mach ne illuminati tour.... kann ich dir nur empfehlen... trevi brunnen, engelsburg mit geheimgang in den vatikan... dann natürlich der vatikan selbst... das schlüsselloch, ach da gibts extrem viel da reicht keine woche... es sei denn du kennst die besten orte und weißt wo du hin musst.... forum romanum und so natürlich auch.... die katakomben, und das colosseum^^ ich: den Vatikan wollte ich eigentlich großräumig umgehen, am Ende piksen sie einem dort noch Löcher in die Pariser Landsmänner. sie: das kann natürlich passieren^^ dann bleib am besten daheim ich: 'ne Ecke mit weniger religösen Fanatikern würde schon reichen. nacht. morgen werf' ich ne münze obs rom oder stockholm wird. sie: Und? Rom oder Stockholm? ich: uhm, die Münze hab ich glatt vergessen. Kam etwas dazwischen mit meiner Wohnsituation. thermometer sagt rom! sie: Mit deiner wohnsituation? Bist obdachlos geworden? ich: !? woher? erfuhr allerdings gerade, zwei Brücken weiter wird ein nettes Quartier frei. Da bin ich nun dran. incl. Einkaufswagenstellplatz! sie: Wie jetzt echt??? Scheiße ich hab schon seit einer woche meinen Einkaufswagenstellplatz bestellt und sogar die dicke ilse mit der dauerfahne von ihrem platz verdrängt.... ich sag dir das war ne show^^ ich: 6-Mark-40-Ilse? hach, die Welt ist halt ein Dorf. morgen werd ich wieder vor Gitarre spielen, du glaubst nicht was die Leute da zahlen sie: JA ich mach das ja tatsächlich^^ ich bekomm in ner stunde so an die 300 euro is besser als früher beim strippen aber deutlich schlechter als bei harry im bordell aber naja was tut man nich alles für n warmen mantel ich: 300€ nur damit du aufhörst zu spielen? nett. Lambo-Harry, dass der die Pferdchen gut versorgt wusste ich immer, hatte in seinem Laden leider nur nen Aushilfsjob als Wandschrank. strip-vergangenheit. hierher rührt also die duckface-Pose sie: ja du hasts erkannt.... bin dann umgestiegen auf poledance aber war vom horizontalen schaffen immer so nass, das ich eben immer die stange runtergerutscht bin... dann musste ich aufhören... schlimm ey als hätte man seifenblasenwasser dran^^ ja der Harry war schon toll.... nur eben bisschen zu alt... und naja es hat ihn ja dann bei der fetten erna dahingerafft.... wie bist du denn eigentlich in diese lage gekommen?? ich: naja, eine Historie wie aus dem Bilderbuch. Bei mir fing's harmlos mit Wick VapoRub an, doch schon wenig später kamen dann härtere Geschichten wie Hustensaft und zeitweise sogar Nasenspray dazu. Bin nicht gerade stolz drauf. Zudem kam, dass in dieser prägenden Phase meiner Jugend auch noch meine Zwergwühlmaus Johnny verstorben ist. sie: Ok das sind auch harte Schicksalsschläge im leben! Und wie kommst du jetzt zurecht? Also auf der Straße ? Musst du dich prostituieren oder sammelst du Pfandflaschen ? Lok tatsächlich sieht mein Kofferraum zur zeit so aus als ob ich Pfandflaschen sammle^^ weil mein Chef mir 2 gelbe Säcke voll mit Flaschen mitgegeben hat um sie für ihn abzugeben^^ wenn du willst kann ich sie dir spenden! Ich hab mich mittlerweile wieder in der Gesellschaft etabliert und Vögel jetzt mit verschiedenen Bürgermeistern ;) ich: Klar, es bessert sich, übe ein-zwei kleinere Jobs aus. Hab ich mich überhaupt vorgestellt? X Y (Bürgermeister), mein Name. Ab und an helf' ich auch drüben über dem großen Teich unter meinem Pseudonym 'Michael Bloomberg' aus. Wenn de magst, bring mir deine zwei gelben Säche vorbei, ich lad dich davon auf 'ne Adelskrone und eine Currywurscht ein. ____________________________________________________________________ Falls sich jemand diese WallofText durchgelesen hat, freue ich mich über Kritik und Anregungen ;) LG