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Hi,Alphas. Ich bin ein extrem ehrgeiziger Mensch.Dabei kann ich eigentlich nichts richtig gut.Ich hab aber immer irgendwelche Ziele,die ich anpacke,abschalten kann ich leider nicht.Ich reisse mir immer den Arsch auf,egal,worum es geht. Meine Gitarre hat mein Vater weggesperrt,weil er fürchtete,ich würde zu wenig für die Prüfungen lernen (was ich eh nicht getan hätte).Dabei kann ich keins meiner Lieblingslieder spielen (so Richtung Shred-Metal).Im Kraftraum bin ich der am extremsten Trainierende,ausser es gibt irgendeinen Gorilla,der mit 50 kg Hanteln trainiert.Dabei bin ich noch nicht mal muskulös,viele dort sehen besser aus.Im Studium müssen es Bestnoten sein,und ständig krieg ich irgendwelche Scheissnoten wie jeder andere auch,obwohl ich den Stoff eigentlich ja besser beherrsche (ich werde an den Prüfungen zeitlich nie fertig).Das nehme ich aber in Kauf,weil es mich irgendwie befriedigt,wenn ich mir einrede,dass ich "eigentlich" mehr kann.Mit PUA usw. will ich mich "systematisch" und von A bis Z beschäftigen,mit allem,was drum und dran ist.Einige körperliche Schwachstellen will ich auf Trab bringen,was auch viel Zeit kostet.Ich will anfangen zu arbeiten und hab mir jetzt überlegt mich für zwei Sprachprüfungen anzumelden (C2 - wird aber kein Leichtes sein).Hab mir überlegt mir noch nen Motorrad-Führerschein zuzulegen,obwohl ich gar kein Motorrad habe. Ich mag es nicht zu schlafen,sondern verbringe lieber noch Zeit vor dem PC um Field Reports hier im PU Forum zu lesen oder irgendeinen Mist zu lernen,den ich nicht brauche.Letztens hab ich die Zahlen und Farben auf Russisch gelernt.Ich meine,Scheisse.Ich kann so viel und doch gar nichts.Ich weiss nicht,wie ich all das hinkriegen soll.Wenn ich nichts tue,langweile ich mich zu Tode,und lerne neue Arpeggios und fange an zu üben,oder ich schau mir im Internet Videos über Themengebiete an,in denen ich noch nicht so bewandert bin (Mode,Tanzen z.B.).Immer,wenn ich nichts tue,halte ich das keine 5min aus und ich bekomme ein schlechtes Gewissen.Pornos gucke ich nur um meinen Penis gezielt zu trainieren (kein Witz - das geht). Ich unterhalte mich sehr gerne mit Leuten,wenn ich etwas aus dem Gespräch gewinnen kann.Mein Allgemeinwissen ist relativ breit gefächert und in manchen Gebieten auch etwas vertiefter,aber ich kann halt nicht locker sein.C & F baue ich immer bewusst und systematisch ein,wenn's passt.Meist lachen die Leute auch,aber ich fühle mich wie ein Roboter,der immer nur funktionieren muss.Ich finde den OFF-Knopf nicht.Zu alledem kommt hinzu,dass ich Perfektionist bin.Seit ich mich mit Körpersprache befasse,erwische ich mich immer wieder,wie ich versuche bei meinem Gegenüber die Augen zu lesen oder seine Beinstellung oder Mimik zu analysieren. Dieses Problem hindert mich halt auch daran Frauen "natürlich" (Stichwort NATURAL) anzusprechen,weil ich keine Lust habe,da die Opportunitätskosten zu hoch wären (aus meiner Sicht).Was für ne Scheissexcuse,aber für mich funktioniert's halt in dem Augenblick,und ich geh dann lieber was "Produktives" machen. Ich hab das Gefühl,dass manche Leute etwas verdutzt sind,wenn ich mir so Mühe gebe,und sich teilweise ausgeschlossen/unverstanden/evt. "bedroht" fühlen.Insgesamt ist das auch ein (Haupt-)Grund,warum ich nicht viele soziale Kontakte habe.In Clubs geh ich nie,und wenn ich das täte,dann a) um zu sargen,wenn ich einigermassen vorbereitet wäre (was noch nicht der Fall ist) oder b) um tanzen zu üben.Das Sich-selbst-verbessern macht mir Spass.Andererseits merke ich immer wieder,dass mich das runterzieht,wenn ich sehe,dass ich gar nichts kann.Das oben Geschriebene liest sich erst mal ganz nett,aber ich kann echt überhaupt nichts nichts "richtig gut".Es ist wie ein Teufelskreis,der keine Lücke aufzuweisen scheint. Wie kriegt man so nen nervigen inneren Schweinehund in den Griff?Gerne würde ich auch die Meinung der älteren Semester hier hören,die so was in jungen Jahren evt. auch hatten,oder die Erleuchteten unter euch,die zu innerer Ruhe und Frieden gefunden haben.Ihr kennt sicher das Gefühl,dass man etwas machen MUSS,aber innerlich weiss,dass das rein organisatorisch zum Scheitern verurteilt ist,man aber dieses Denken/Gefühl einfach nicht ausschalten kann,und es einen innerlich langsam zerfrisst?! Besten Dank für eure ernstgemeinten Beiträge. PS:Es ist wieder 03:00 und ich hab mir wieder mal ein paar FRs hier durchgelesen anstatt längst im Bett zu sein.
