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Am besten beginne ich an dieser Stelle mit einer Kurzen Einleitung, Erklärung und Entwarnung: Ich habe momentan ein Mitteilungsbedürfniss, das mich fast zum Platzen bringt, da ich seit dem Tag nach Silvester (wo das Unglück, auf das ich gleich eingehen werde begann/neu entflammte) eine Magen-darm Erkrankung habe, wegen der ich seither meinen Tag damit verbracht habe, mir Filme und Sendungen anzusehen, wobei eigendlich nur meine Gedanken kreisen und sich eine riesige Leere in mir Breit macht. Ich habe hier in der Zeit auch eine Menge zum Thema Beziehungen, Loslassen und Oneitis gelesen und mir auch die entsprechenden Teile in LDS noch einmal zu gemüte geführt. Ich muss sagen, dass viel Nutzvolles dabei war, das mir beim Reflektieren weiterhelfen konnte. Trotzdem habe ich momentan einfach das Bedürfniss, meinen Sachverhalt zu schildern, da es erstens immer gut tut, sich etwas von der Seele zu schreiben, wie es Komponisten und Autoren auch oft tun und weil ich zweitens einige Dinge die ich im Folgenden Schildern werde nicht immer ganz Interpretieren kann, bzw. zwischen mehreren Interpretationen schwanke. Der Text ist verdammt lang geworden, aber ich habe versucht gut leserlich möglichst alles Relevante hier unterzubringen. Ich danke jedem schonmal vielmals im Voraus, der sich diesen Schinken hier zu gemüte führt und mir einen Tipp hinterlässt! Aber am Besten lege ich einfach mal los. Wir kamen vor ca einem halben Jahr zusammen. Ich achtete von Anfang an darauf, dass ich mich nicht Betasieren lasse und immer die Kontrolle behalte. Nach sehr wenigen Verabredungen hatten wir unser beider erstes Mal (Ich bin 17 und sie 16, Ich glaube es war das 2. Mal das sie bei mir war, wir schauten einen Film, von dem ich nicht mehr viel mitbekam, da sie nichtmehr aufhörte mich zu Küssen, also fing ich an, sie auszuziehen, aber eigendlich tut das hier gar nicht zu viel zur Sache ), dann nahm ich sie Abends immer öfter mit zu meinen Freunden wenn wir ausgingen (Kneipenbesuche, Diskotheken etc..) Nachdem ich mich erfolgreich den Eltern vorstellte durfte sie auch bei mir Schlafen. Somit sah unsere gemeinsame Woche irgendwann so aus: unter der Woche kam ich Mittwochs zu ihr, da unser Stundenplan und unsere Aktivitäten nicht mehr zuließen und am Wochenende schlief sie einmal bei mir."Ich liebe dichs" wurden immer brav erwiedert und hin und wieder habe ich es auch einmal von selbst gesagt. Wann begann nun der Ärger? ich würde aus meiner Sicht sagen, so ca. 3 Wochen vor Schluss begannen für sie die Gründe, zu zweifeln. Sie hatte Klausurstress und wollte desshalb nicht ausgehen und lieber zu hause sein und bat mich auch mal bei ihr zu schlafen. Ich zeigte ihr offen meine Skepsis und Angst vor aufkommender Langeweile, doch willigte irgendwann ein. Ich erinnere mich nicht mehr genau, was wir taten, aber wir blieben bei ihr und schauten Fern/Filme und hatten Sex. Am nächsten Morgen sagte ich zu ihr noch etwas in richtung von "das machen wir aber jetzt nicht öfter, oder?", woraufhin sie ziemlich sauer wurde. Ich ignorierte es soziemlich und hatte sie mit ein Wenig Kitzeln und C&F bald wieder im Sack. Am nächsten Wochenende hatte sie glaube ich gar keine Zeit, doch am Wochenende danach, wollte sie, dass ich auf den Geburtstag einer Freundin von ihr mitkomme. Dort kannte ich niemanden, da sie in meinem Bekanntenkreis nur 2 Freundinnen hat, der rest gehört zu diesem Anderen. Ich protestierte wieder und sagte, nein komm schon, komm du lieber am nächsten Tag wieder mal mit mir mit und schlaf wieder bei mir. Als ich mich dann 1-2 Tage später doch bereit erklärte, sagte sie es sei schon in Ordnung, eine Freundin würde jetzt an dem Tag bei ihr übernachten aber sie könnte an dem Samstag trotzdem nicht mit mir kommen, da sie nicht 2 tage am Wochenende betrunken sein kann, da sie immernoch Klausuren schreibt und für diese am Sonntag anstatt verkatert zu sein Lernen muss. Ich akzeptierte dann aber sagte ihr, dass ich auch zu dem Geburtstag mitgekommen wäre, doch nicht wollte, dass das zur gewohnheit wird. Sie erwiederte, dass sie auch immer mit meinen Freunden weg geht und ich nach fast einem halben jahr die meisten ihrer Freunde nichteinmal kenne (aber auf solche erkenntnisse gehe ich im nächsten Teil weiter ein). Am Freitag ging ich dann mit meinen Freunden weg und ließ mich ein wenig vollaufen. Ich fuhr dann recht früh mit meinem Besten Freund und seinem ONS nach hause. Im Bus rief mich meine Freundin dann vom Geburtstag an und redete ein wenig mit mit mir. Irgendwann war das Gespräch dann auf einmal weg, ich glaube ich bin mit dem Wangenknochen an die "auflegen" taste gekommen. Da ich kein Geld auf dem Handy hatte und es mir irgendwie auch nicht so nahe ging, machte ich mir nichts drauß. Etwas später kam dann eine SMS "Einfach auflegen kann ich auch". Da es für mich doppeldeutig klang, da sie damit entweder mich fürs auflegen kritisieren konnte oder zugeben konnte, selbst aufgelegt zu haben, machte ich mir hieraus auch nichts. Nunja, dann war dieser Samstag da. Ich machte kurz telefonisch mit ihr aus, wann ich zu ihr komme und machte mich dann auf den Weg. Als ich bei ihr war Versuchte sie ein Gespräch mit mir. Sie fragte mich, warum ich aufgelegt hätte, warum ich danach nicht mehr dran ging und weder als ich zu Hause war zurrückgerufen (das mein guthaben leer war wusste sie), noch wenigstens bei Facebook irgendetwas geschrieben habe. Das mit dem rangehen konnte ich erklären, da mein Handy manchmal merkwürdige Ticks hat und Anrufe und SMS erst Tage später anzeigt, doch den rest nicht mehr. Dann kamen wir zu einem Punkt an dem sie sagte, dass sie in der letzten Woche viel wegen mir nachgedacht und geweint hat. Ich schrieb es als Drama ab und bekam sie mit meiner in solchen Fällen üblichen masche schnell wieder zur ruhe. Nunja, der Rest verlief ziemlich wie sonst auch. Doch dann am Montag Abend machte sie am Telefon plötzlich mit mir Schluss. Warum tat sie das? Sie sagte, ihr fehlte so viel mit mir. Wir haben ca. eine Halbe stunde Telefoniert, die meiste zeit davon herrschte stille und sie schlüchzte und weinte vor sich hin und flüsterte "es tut mir so leid". Doch sie nannte auch einige Beispiele: "Wann hast du mir das letzte mal gesagt, dass du mich liebst?" (OUCH! JA das war ein weilchen her. ) "Du wolltest auch nicht mit mir auf den Geburtstag gehen und bist nie mit mir in den Stall gegangen (sie reitet gerne) um dich dort mal allen Vorzustellen" "Du hast mir ewig keine spontanen SMS mehr geschrieben und Angerufen auch nurnoch um Treffen auszumachen" (Ich hätte schwören können, genauso wäre eine Empfelund aus dem PU Forum gewesen ) "Ich habe dir zum Nikolaus einen Schokonikolaus geschenkt, du hattest nichts dabei..."(FUCK, hätte sie mal von diesem blöden Thomas Sabo Anhänger gewusst, den ich die Tage zu Weihnachten für sie bestellen wollte) und GANZ Zentral "Ich habe es immer wieder angesprochen, aber ich hatte immer das Gefühl, du nimmst mich gar nicht ernst" Warum war ich eigendlich so scheiße? Ich hatte plötzlich das Verlangen, mir den Penis anzuschneiden. Doch warum hatte ich das vorher nicht? Ich denke ich habe u.A. LDS in manchen bereichen komplett falsch gelesen. Nach meiner Damaligen Oneitis, die ich vor einem Knappen Jahr aus meinem Leben verbannte, nachdem ich Pickup frisch entdeckt hatte und sah, was mit mir los war, erkannte ich, dass ich ein absoluter AFC mit Niceguysyndrom war und wollte davon weg kommen. Während meiner Beziehung las ich dann nirgends mehr nach, doch hielt an dem, was ich gelesen hatte, so wie ich es zu dem Zeitpunkt interpretierte fest. Sie versuchte wirklich ca. im letzten Monat einige Male mit mir über unsere Beziehung zu sprechen, da ich anscheinend nicht mehr so zärtlich war und mich ein Stück weit auch anscheinend für sie merkbar abgrenzte. Ich tat solche Gesprächsversuche wie gesagt als Drama ab und verfuhr wie mit echtem/ wie wenn sie versuchte mich zu ärgern: Ich Ignorierte sie kurz, wartete, bis sie wieder kam oder kitzelte sie, klatschte ihr auf den Hintern und Küsste sie. Im Nachhinein ein großer Fehler, ich weiß. Doch was mich momentan auch viel beschäftigt, ist meine Einstellung die ich zu allem hatte. Ich muss gestehen, dass ich zum Ende hin immer mehr die Lust an ihr verlor. Ja, der Sex war super und ich war immernoch gerne bei ihr, doch für mich kehrte glaube ich irgendwie die Routine ein und es Langweilte mich alles ein wenig. Ich war schon lieber unterwegs mit meinen Freunden als bei meiner Freundin zu sein. Ich glaube aus heutiger sicht, dass das auch aus einer Fehlinterpretation folgt: Ich hatte fest in mir verankert, dass es mich nur noch attraktiver macht, wenn ich mich nicht oft melde und meine Gefühle nicht zu oft zeige.Dabei war das auch wieder Blödsinn und irgendwie schienend die Gefühle dann auch tatsächlich ein wenig zu schwinden, seit ich sie in der Form unterdrückte. Abseits von dem Telefonat schlug ich 2 Tage später noch einmal ein Treffen von uns beiden auf einen Kaffe raus. Wir gingen eine Runde durch die Stadt und unterhielten uns. Ich gestand, dass ich mir viele gedanken gemacht habe und mir aufgefallen ist, dass in unserer Beziehung viel zu viel Routune war aber ich immer hinter der Beziehung stand und es gerne noch einmal versuchen würde. Sie sagte mir, dass sie mir glaubt, dass ich mich bessern würde aber, dass sie nicht will, dass ich mich im 180 Grad drehe und ganz anders bin und sie es sich vielleicht nochmal mit ein wenig Zeitanstand vorstellen könnte. Ich bemerkte schnell den wiederstand und irgendwann nach ca einer guten halben Stunde verabschiedete ich mich mit einem Dank für die schöne Zeit und einem Schokonikolaus als kleine enschuldigung. Wir einigten uns darauf, dass wir uns aber nicht aus dem Weg gehen, da wir das beide absolut nicht wollten. Wie ging es nun weiter mit mir? Zwischen dem Telefonat und dem Gespräch heulte ich mir die Augen aus, wie ich es seit dem Tod meines Onkels im Vorjahr nicht mehr getan habe. Nach dem Treffen fühlte ich mich auf einmal viel freier. Mir ging es fast schon wieder gut. Jetzt kamen die Ferien. Ich war diese Ferien mit meinen Freunden in 2 Diskotheken und redete mit ättlichen HBs, leider waren sogut wie alle vergeben an Kerle und bei der Einzigen bei der ich etwas hätte rausschlagen können setzte kurz vorm KC bei mir die Skepsis ein, wie heiß ich sie eigendlich finde. Diese zeit war jedoch ein riesen Boost für mein Selbstbewusstsein. Aber jetzt kommen wir zu dem, was mich wieder zurrückwarf: An Silvester ging ich mit 2 Kollegen auf eine Party und dort saß sie dann. Meine Ex. Sie hatte ein neues echt heißes Top an und sah klasse aus. Ich mied sie zu Anfang erst, doch ein Kumpel von mir redete ein wenig auf sie ein, dass sie es doch nochmal mit mir versuchen solle (oder irgendetwas in der Art, er hat mir nicht genau gesagt, was es war und eigendlich hat er es gut gemeint, doch jetzt kam ich mir vor wie ein absoluter looser, da andere Leute scheinbar das reden für mich übernahmen). Um Mitternacht zog dann eine Freundin von mir, die auch dort war dann meine Ex zu mir mit den Worten "Los küsst euch endlich, es ist Silvester und ihr liebt euch sowieso noch". Sie schaute verlegen weg und ich sagte "Wir sollten uns hier nicht so unter druck setzten lassen, nimm das alles nicht so ernst, ich finde das genauso doof". Später setzte ich mich dann aber neben sie, begann mich mit ihr zu unterhalten, versuchte möglichst gut dazustehen (ich habe jetzt einen coolen einen Praktikumsplatz, mein Zimmer ist eindlich neu eingerichtet, habe ne gute Abreit zurrück bekommen...usw.) irgendwann dann immer mehr Kino und dann Küssten wir uns. Nach dem Kuss sagte sie "ich will dir nicht mehr wehtun" und ich sagte noch soetwas doofes wie "Ich habe dich vermisst" (Das war wohl der Alkohol zusammen mit dem gedanken ich bräuchte mehr Comfort und mit dem Anflug von Magenschmerzen der an dem Abend kam). Nunja, dann küssten wir uns dort irgendwann nochmal und später suchte ich sie dann, als ich zu einer Disko in der Innenstadt wollte, wo meine ganzen anderen Freunde und 2 ihrer Freundinnen waren. Wir fuhren also dort hin, im Radio bemerkte ihre Freundin die sie mitnahm "da läuft ja euer Lied", also nochmal ein schöner Kuss... Vor der Disko war zu viel los und die Anderen waren nicht auffindbar, also ging ich mit den beiden wieder zurrück zu der Anderen Party wo wir her kamen. Da es schon 3 Uhr war und meine Bauchschmerzen schlimmer wurden Bat ich sie dann noch einmal kurz bei mir zu bleiben und mit mir zu Reden. Ich fragte noch einmal, wie es momentan aussieht, doch sie fing wieder ähnlich an, wie bei unserem gespräch nach dem Ende. Ich sagte ihr, dass ich erkannt habe, dass sie für mich zu einer Art selbstverständlichkeit geworden ist und ich mich zum Ende hin immer mehr distanziert habe, doch jetzt wo ich weiß, dass es an der Routine und der fehleden abwechslung lag. Sie sagte dann Dinge wie, dass sie nicht weiß, ob sie mich nochmal in ihr Herz lassen kann aber, dass sie noch oft im Bett liegt und weint und mein Facebookprofil sehr oft stalkt, weil sie wissen möchte, wie es mit geht und was ich mache... Wir haben noch viel mehr beredet (wie in unserem Gespräch zum Beziehungsende auch) doch das waren soziemlich die wichtigsten Punkte. Irgendwann nach ca einer halben Stunde verabschiedete ich mich dann wieder. Und was ist nun? Ich habe so viel nachgedacht, doch das akzeptieren dieses Zustandes ist mir fast unmöglich, obwohl ich sie während der Beziehung ja fast schon ein Stück weit "verschmäht" habe... Ein sehr guter Freund von mir, der den ich auf diesem Gebiet mit abstand am meisten schätze, da er ein ziemlicher Natrual ist, sagte zu mir direkt nach dem Ende, dass es bei ihm und seiner Ex genauso war. Es hatte keine lust mehr, die Leidenschaft fehlte und sie machte schluss. Anstatt zu trauern layte er aber am nächsten Wochenende eine neue, die sich ihm anbat, vor ein paar wochen wieder eine andere und zwischendurch knallte er noch ab und zu seine Ex, da er noch normal und Freundschaftlich mit ihr umging, wenn er sie traf. Da lief die, die schluss gemacht hat dann plötzlich wieder ihm hinterher, absolut genial...während ich an Silvester meiner Ex hinterhereiferte, knallte er seine im angrenzenden Wald Jedenfalls sah er alles ganz locker und sagte zu mir, ich glaube du willst sie gar nicht mehr, mir ging es als bei mir Schluss war ähnlich wie dir, aber ich habe mir immer wieder klargemacht, dass ich es nicht will. Es klang plausibel, doch funktionierte nicht. Nunja, da mein Text jetzt langsam aber wirklich riesige Dimensionen erreicht hat, komme ich jetzt mak zum Ende... Erst eimal die obligatorische Frage am Ende eines solchen Threads: Wie stehen die Chancen auf eine 2. Chance? Sie scheint sich auch furchtbar einsam zu fühlen und mich irgendwo auch zu vermissen...Ist da mit dem richtigen Game noch was zu holen? Und Zweitens, wie schätzt ihr mein Denken ein? Kralle ich mich wirklich nur krampfhaft an ihr fest und will sie eigendlich gar nicht wirklich? Ich meine eigendlich ist sie ein echt wunderbarer Mensch...Sie war soetwas wie das liebe Mädchen von nebenan, sie ging reiten, hatte ihre Freunde, ließ mir meine Freiräume, sie sieht ziemlich süß aus und Sex hat sie mir nie verweigert, den gabs immer ausreichend...Ist es daher vielleicht auch einfach, dass ich aufgrund der tatsache, dass das meine erste Beziehung war kein Gespühr dafür hatte, was ich Gutes hatte und es erst bemerkt habe als ich es verlorgen hatte? Ich bin momentan einfach absolut unfähig es einzuschätzen, egal wie sehr ich nachdenke... Jedenfalls nochmal herzlichen dank, fürs lesen und für jede Antwort!