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Kurz die Infos: Dein Alter: 30Ihr Alter: 26Dauer der Beziehung: 1 1/2 JahreArt der Beziehung: monogamProbleme, um die es sich handelt: Kommunikationsprobleme unter denen die Beziehung stark zu leiden scheint, beziehungsweise entwickeln wir uns gerade regelrecht auseinanderFragen an die Community: Wie das Ruder rumreissen, sonst geb ich's auf und beende das ganze, denn bis vor 2 Monaten konnte ich noch über eine gemeinsame Zukunft nachdenken, aber jetzt muss etwas passieren.Moin liebe Leute. Hier weitere Infos zu den "Konfliktparteien" für ein besseres Verständnis der Situation. Sie ist Studentin und in weniger als einem Jahr mit ihrem Studium fertig, macht gerade ein Praktikum und jobbt zusätzlich. Intakte Familie, wohnt offiziell noch zu Hause, Einzelkind, ihr Vater macht einen "betaisierten" Eindruck, sie wirkt im Moment sehr desillusioniert was die Zeit nach dem Studium angeht, vieles scheint ihr keinen Spaß zu machen, vor ein paar Wochen ihr Auto geschrottet. Ich bin gerade dabei über den zweiten Bildungsweg mein Abitur nachzuholen um im Anschluss zu studieren, auch wenn das meine finanzielle Situation für die nächste Zeit alles andere als zum Vorteil verbessert. Habe nach einer behandelten Depression mein Leben komplett umgekrempelt weil es dafür mMn nie zu spät ist und es läuft gut. Zur Beziehung selber, die schläft gerade ein. Sex ist wesentlich weniger geworden, ich rede hier von 1x die Woche, geredet wird im Moment auch nicht viel, ich finde gerade keinen Draht zu ihr seit Schulbeginn vor 2 Monaten. Es gab nie Probleme mit Eifersucht meinerseits, ich habe immer vernünftig und ruhig begründet wenn dann doch mal irgendwo der Schuh gedrückt hat. Sie hat einige männliche Bekannte (größtenteils Orbiter aber auch Freunde aus Kindertagen), die ich zum Teil kenne, ich habe das nie zum Vorwurf gemacht und wenn es mich dann doch in gewisser Weise belastet hat, konnte ich den Grund des Belastens auf mich zurückführen (spannenderes Leben des anderen etc.), aber habe letztendlich akzeptiert das ich so bin wie ich bin. Also zb eher der Bargänger der gemütlich irgendwo sitzt und redet, nicht der Partyhengst und Draufgänger. Is' halt so und ich fühl mich damit wohl weil ich niemanden etwas beweisen muss. Nebenbei gehen wir beide zum Sport, Unternehmungen könnten häufiger statt finden, aber wenns draußen regnet ect. schränkt das die Auswahl jetzt im Herbst stärker ein. Mittlerweile trifft sie sich nur noch sehr selten mit anderen Leuten, feiern war sie auch so gut wie nie also ebenfalls gemütlich sitzen etc. Generell habe ich gerade gewisserweise das Gefühl als wäre das Problem für sie, das es gerade richtig gut bei mir läuft, mein Fokus weniger auf sie gerichtet ist und bei ihr nichts vorwärts geht. Ich konzentriere mich stark auf die Schule und mache mir da selber auch Druck weil ich das unebdingt schaffen will, lerne einen Haufen neue Leute kennen, mache einen Kunstkurs und habe mich jetzt auch für eine Theatergruppe angemeldet, nicht weil ich gern schauspielere sondern um mich zu entwickeln und besser aus mir herauskommen zu können. Und das teile ich auch gern mit meinen Mitmenschen, dementsprechend auch mit ihr. Aber es scheint einfach so als würde sie das nicht interessieren oder ich bekomme einen schiefen Blick zugeworfen, Stichwort "Theatergruppe" auch wenn ich das in dem Augenblick nicht ernst nehme. Ich habe auch schon zu hören bekommen das sich ja alles nur noch darum dreht, das ist teilweise berechtigt weil meine Prioritäten zukunftsorientiert sind, aber ich habe halt ein Ziel vor Augen und sie bleibt ja nicht auf der Strecke. Also Attractionprobleme zwecks in den Tag hineinleben, fehlende Hobbys etc. können es mMn nicht sein. Sie einfach packen und vögeln hab ich versucht, kam nur nicht cool weil ich es Werkzeugmäßig angewandt habe, sich innerer Erfolgsdruck aufbaute und plopp, zu früh gekommen... Das war für mich das Zeichen das etwas grundsätzlich gerade nicht für mich hinhaut. Oder bin ich im Moment einfach zu egoistisch? Ich sorge nebenbei dafür das sie sich nicht groß um Sachen kümmern muss, also im Haushalt, ich stehe mit ihr am frühen Morgen auf auch wenn ich liegen bleiben könnte um ihr das Essen für den Tag fertig zu machen und ich mach das gern und erwarte keine Gegenleistung ausser einem "Danke". Da das Auto geschrottet ist bleibt sie erstmal bei mir, da der Praktikumsplatz und der Job für sie so wesentlich leichter erreichbar sind. Arme und Beine ergeben bei mir gerade eine rotierende Scheibe. Auch das ist alles selbstverständlich für mich, lediglich am Einkauf muss sie sich beteiligen und tut das auch. Sie kommt nach Hause und ab unter die Bettdecke, oder sie muss unbedingt Ordnung machen weil nicht mal die Jacke über der Stuhllehne hängen darf, oder ab in die Wanne und fragt was es zum Essen gibt, genau SO nur die Reihenfolge variiert manchmal. Fragt man wie der Tag so war kommt erstmal das negative und den Rest muss man ihr aus der Nase ziehen, worauf ich mittlerweile einfach keinen Bock mehr habe und so nicht von ihr kenne. Eine Gegenfrage kommt selten. Kurzum: Routine ist drin, obwohl ich das anders kenne. Meine letzte Amtshandlung war es, zu schauen ob ich für die Theatergruppe und einen Förderverein etwas für sie organisieren kann damit sie auf 150 Stunden gemeinnützige Arbeit kommt die sie auch für das Studium braucht. Aber langsam reicht es mir einfach, weil ich keinen Zugang finde. Ich komme gerade einfach nicht an sie heran und ich check nicht so richtig warum. Einerseits will sie eine gemeinsame Zukunft, aber der Kontrast zu ihrem Verhalten mir gegenüber und zu dem von mir hier berichteten ist zu grell. Lässt man sie, interessiert man sich nicht, interessiert man sich scheint sie keine Lust zu haben sich mitzuteilen. Ich gebe zu das ich in 1-2 Situationen zu gereizt reagiert habe, wo sie dann meinte ich wäre nicht mehr so locker drauf wie zu Anfang. Stimmt teilweise, bzw brauche ich mittlerweile ab und an meinen Raum um abzuschalten. Teil ich das widerum mit oder nehm ihn mir (den Raum) "einfach" kommt die Frage wie das in Zukunft funktionieren soll, über selbige denk ich momentan natürlich wesentlich weniger nach. Ich habe schon in Betracht gezogen ob sie eine depressive Episode haben könnte, aber das kann ich nicht ernsthaft beurteilen. Und nun brauch ich Meinungen und Vorschläge. Bitte. Konstruktiv und sachlich wären mir am liebsten. Von Halzhammermethoden halte ich nicht viel, auch wenn die langsam Stück für Stück zur Option werden aber für eine Lösung wahrscheinlich kontraproduktiv sind. Falls noch Infos benötigt werden einfach fragen. Danke für's lesen.

Moin in die Runde, Vorab sorry für den Roman, ich bin einfach schlecht darin, mich kurz zu fassen. Ich M27 date gerade W25. Nähern uns langsam den 10 Treffen, sie hat letztes WE bei mir gepennt, seit ca. 2 Wochen haben wir Sex. Während es anfangs schön war, einfach mal nicht die gute alte Rechte Hand benutzen zu müssen, muss ich doch sagen, dass mir der Sex bereits jetzt nicht mehr so wahnsinnig viel gibt. Das liegt jetzt aber nicht mal unbedingt daran, dass der Sex selbst schlecht ist, sondern an zwei anderen Faktoren: 1. Ich mache mir selbst Druck. So eine kleine Stimme in meinem Hinterkopf sagt mir "Du darfst nicht früh kommen, sie muss mindestens einmal vorher gekommen sein". Nun ist das Problem, dass ihr Feedback für mich noch nicht so gut lesbar ist. Sie stöhnt die ganze Zeit auf die gleiche Weise rum, das einzige was mal kommt ist sowas wie "Hör nicht auf". Einmal hatte sie nen krassen Orgasmus, hat am ganzen Körper gezittert und so, aber davon abgesehen weiß ich nie, ob sie es jetzt einfach gut findet und genießt, ggf. sogar einfach nur so tut oder vielleicht doch gerade kommt. Dadurch schaffe ich es nicht, mir den eigenen Druck zu nehmen, sie zum Kommen zu bringen. Auch geht sie beim Fingern/Lecken mal mehr, mal weniger ab, als wenn ich drin bin. Bei dem Druck, den ich mir selbst mache und dem für mich (noch) schlecht lesbaren Feedback fühlt es sich mehr wie Arbeit an und weniger wie Vergnügen. 2. Von ihr kommen 5%, ich muss die restlichen 95% bringen. Wenn ich den Sex nicht initiiere, haben wir keinen. Auch das meiste, was dort hin führt, muss von mir kommen. Sie will zur Begrüßung und zum Abschied geküsst werden und streichelt mir vielleicht mal den Rücken, mehr passiert da nicht. Und das zieht sich auch beim Sex weiter so durch. Da übernimmt sie sehr zaghaft mal die Kontrolle und ist immerhin gern oben, aber sie gibt weder irgendwelche Indikatoren, wann wir mal vom Vorspiel zu ein bisschen mehr wechseln können, noch rührt sie nen Finger, um mir etwas gutes zu tun. Ich verwöhne sie quasi und es kommt nichts zurück. Mir geht es nicht darum, dass sie genau so viel machen soll, wie ich. Aber sie macht so wenig, dass es sich so anfühlt, als würde sie mich gar nicht wollen. Das macht den Sex ziemlich unerfüllend. Die Frauen, mit denen ich zuvor geschlafen habe, waren ausnahmslos alle weitaus "aggressiver", wenn es darum ging, sich im Bett zu nehmen, was sie wollen und mich anzuheizen. Anmerkung: Gestern habe ich einfach mal nichts gemacht und - Überraschung - bis auf 10 Minuten kuscheln ist nichts passiert. Wohlgemerkt hat sie allerdings zwischendurch einen zweideutigen Spruch gebracht, der quasi ne Aufforderung zum Sex war und konnte sich am Ende nicht lösen, aber ohne erheblichen Invest von mir führt auch das zu nichts. Nun zu meinen Gedanken dazu: Sie selbst sagte bereits früh, dass sie schüchtern ist. Hin und wieder blitzt mal ein bisschen Lust durch. Auch ist sie diejenige, die immer mich besucht (aus logistischen Gründen). Sie hat keine Probleme damit, zu zahlen. Sie schreibt mir von sich aus, macht mir Komplimente etc. Außerdem macht sie auch Andeutungen, dass wir ne Zukunft haben (was ich etwas früh finde). Das sind alles Invests. Trotzdem frage ich mich, ob sie nicht vielleicht einfach nur die Sonne genießt - Ich habe ihr bisher sehr deutlich signalisiert, dass ich sie will, Initiative ergriffen, Unternehmungen geplant, allgemein Value demonstriert und zumindest in der Vergangenheit war ich auch durchaus gut im Bett, auch wenn ich nach einer langen Durststrecke wahrscheinlich eingerostet bin. Dazu kommt, dass sie glaube ich nicht viel Auswahl hat, es kommt mir also durchaus möglich vor, dass sie einfach nur daran festhält, dass ich ihr Ego streichle (auch wenn ich sie wahrscheinlich deutlich mehr als nötig tease) und gar nicht wirklich Lust auf mich hat. Wäre das der Fall, würde ich den Quatsch sofort beenden. Der Sex ist ohnehin schon nicht so der Wahnsinn und tiefere Gefühle habe ich keine. Steht ihr aber einfach ihre Schüchternheit im Weg, wäre dieses Urteil unfair (und sie hat durchaus Qualitäten, die ich sehr zu schätzen weiß). Außerdem ist das ganze ja durchaus ausbaufähig, wenn die Grundlage dazu da ist. Nach zwei Wochen stößt man normalerweise ja noch nicht an die Grenzen einer Beziehung (nicht im Sinne von LTR). Mir ist bewusst, dass mir niemand eine definitive Antwort geben kann. Aber wie finde ich jetzt heraus, ob sie mich wirklich will und bringe sie dazu, das auch auszuleben, ohne es so stumpf wie hier anzusprechen oder sie ggf. sogar zu verletzen? In jedem Fall ist das für mich eine neue Erfahrung. Das hier mit ihr irgendwie zu kommunizieren ist eine Herausforderung für mich und genau deshalb will ich mich dem stellen. Aber es würde mir viel Sicherheit geben, wenn jemand seine Erfahrung mit mir teilen kann. Und Jungs, bitte keine stumpfen Tipps wie "Fick sie doch einfach, mach dir keinen Kopf". Einfach nur reinhalten gibt mir nichts, wenn der Druck nicht übertrieben groß ist.

Werte Gemeinde, warum lieben wir ewig unsere oberflächlichen Egoprothesen wie z.B. Karriere, Zugehörigkeit, Status, mehr Muskeln und Geld als andere, fette Karre, blubberndes Motorrad, Trophäenfrau(en), Tattoos, überpflegte Bärte (die unser Gesicht verdecken), Immobilien, Designerklamotten, teure Uhren, weite Reisen, extreme Hobbies etc. kurz gesagt der Kick, die Rolle (die wir spielen), die (Konsum-)Überlegenheit und der Schein gegenüber dem Nachbarn usw. mehr, als unser wahres Selbst zu ergründen, uns zu charaktervolleren, reiferen, menschlicheren, wertvolleren und hilfsbereiteren Persönlichkeiten weiter zu entwickeln, uns von unserem materiellen Konsum, Ängsten und Ego zu befreien, unsere wahre "Mission im Leben" zu finden und selbst die Veränderung zu sein, die wir uns in der Welt wünschen?

Servus. Kennst du das? Bei Anita hab ich von Anfang an gemerkt dass es nicht passt, hatte kein Problem damit. Aber als die Abfuhr von ihr kam merkte ich, dass ich mich innnerlich fragte an was es gelegen haben könnte. Ich fühlte mich abgelehnt und suchte nach dem vermeintlichen Fehler an mir. Plötzlich war ich unglücklich, fühlte mich nicht gut genug obwohl ich drei Tage davor selbst noch drüber nachdachte wie ich das mit ihr beende. Bescheuert. Und was meinste wie das in mir abgeht wenn ich mal von einer abgelehnt werde die mir wirklich gefällt? Doch warum mache ich das? Man will teilweise immer allen gefallen, von allen angehimmelt werden, auch wenn man an den Damen nicht wirklich interessiert ist. Man badet sich in ihrer Begeisterung. Da is alles super weil man da bestätigt wird was man für ein toller Hecht ist. Offensichtlich makellos, der größte Triumph des genetischen Würfelspiels. Oder man muss sich nicht mit sich und seinen Ängsten auseinandersetzen wenn man sich in Anerkennung badet. Die Gründe sind unterschiedlich und vielfältig. Bleibt das angehimmelt werden aber aus springt ein Programm an, welches nach Fehlern sucht was ich besser machen könnte, wie ich mich geben müsste um anderen / allen zu gefallen. Man will die Ablehnung erklären, rationalisieren, den Grund dafür finden und für immer ausmerzen um endlich makellos zu sein damit man diese Angst und das Gefühl des Abgelehnt werdens nie mehr spürt. Und während man das versucht fühlt man sich nicht wirklich gut, man ist unglücklich und unzufrieden mit der eigenen Person, man fühlt sich grundsätzlich nicht gut genug. Kommt dir das bekannt vor? Aber das ist doch Humbug! Warum sollte man sowas tun? Weil sich in der eigenen Herrlichkeit suhlen mehr Spass macht, als Abgelehnt zu werden. Das kann viele Gründe haben. Man wurde als Kind nicht geliebt, irgendwelche traumatischen Erfahrungen oder die falsche Denkweise. Schlussendlich steht man sich mit seinem verletzten Ego selbst im Weg und untergräbt mit diesem "nicht gut genug" Gefühl systematisch den eigenen Selbstwert. Und warum hat man überhaupt Angst vor Ablehnung? Hier kann man nur sehr allgemein und schwammig antworten weil es einfach individuell ist. Grundsätzlich ist die Angst nicht komplett verkehrt, Bei manchen ist sie stärker, bei anderen fast nicht existent, aber man geht gern falsch damit um, man lässt sich von ihr in die falsche Richtung leiten, deshalb springt in uns ein Programm an welches nicht unbedingt förderlich für die persönliche Entwicklung ist. In Zeiten als die Welt noch von Mammuts, Säbelzahntiger und Orks besiedelt war, war es für den Menschen wichtig im Kollektiv zu agieren. Gemeinsam ist man stärker als alleine. Das war Überlebenswichtig. In dieser Gemeinschaft musste natürlich ein gemeinsamer Konsens gefunden werden damit nicht jeder macht was ihm gerade passt und damit evtl. dem Kollektiv schadet. Jeder hatte seine Aufgabe zum Wohle des Kollektivs. Somit ist das so gesehen ganz gut dass es eine Angst vor Ablehnung gibt, man benimmt sich nicht wie der letzte Horst und riskiert keinen Ausschluß aus dem Kollektiv und somit den sicheren Tod. Da aber in der heutigen Zeit Mammuts und Säbelzahntiger größtenteils als ausgestorben gelten (bei Orks bin ich mir nicht sicher) könnte man meinen die Angst sei nun überflüssig. Grundsätzlich regelt diese Angst bis zu einem gewissen Grad das soziale Verhalten miteinander (unbewusst), man benimmt sich halt, mal mehr mal weniger. Dafür ist das auch ok sonst würde eine Gemeinschaft nicht überleben, es würde in Anarchie enden. An sich wärs ja mal ganz witzig einen auf Mad Max zu machen und coole Fights in der Donnerkupel zu überstehen, aber halt nur in meinem Kopf. Wenn nun aber diese Angst in Bezug auf Frauen überhandnimmt, läuft man Gefahr sich für andere zu verbiegen, man verliert seine Authentizität, untergräbt seinen Selbstwert, kurz - man ist nie Glücklich und immer in Lauerstellung ob man von irgendwem abgelehnt werden könnte. Und dann gibt es da noch einen Grund, das Ego. Es gibt gefühlt eine Million Definitionen über das Ego, in diesem Thread soll es aber nicht um die eindeutige Definition gehen was nun das Ego wirklich ist!! Man kann ganze Bücher darüber füllen daher machen wir das hier im Schnelldurchlauf: Du läufst ab Geburt in den ersten Jahren deines Lebens mit gedrückter Aufnahmetaste durch die Welt. Man nimmt alles mögliche als "Wahrheit" über sich und die Welt ins Unterbewusstsein auf, und dann hat man irgendwann ein individuelles System aus Werte- und Glaubenssätzen, das Ego. Man kann es irgendwie als eine Art Programm sehen, dessen Zweck es ist sich selbst zu bestätigen mit dem Hintergedanken dich zu schützen. Nur was an sich gut gemeint ist, kann manchmal eben auch sehr Kontraproduktiv sein und nach hinten losgehen. Wenn man nun gewisse Dinge nicht so Ideal aufgenommen hat und sich z.b. der Glaubenssatz bildet "ich bin nicht gut genug" dann sucht das Ego nach Situationen um das zu bestätigen ("huh, von der werde ich bestimmt abgelehnt") mit dem Hintergedanken dich zu schützen. Du wirst needy, verlierst sie deswegen usw... oft wird das Ganze zur selbsterfüllenden Prophezeiung und das Ego denkt sich "hab´s ja gleich gesagt". Es funktioniert um des funktionierens Willen. Über die Mechanismen der Wahrnehmung und deren Filter konzentriert man sich unterbewusst auf die Bestätigung der voreingestellten Glaubenssätze. Es ist aber nur die subjektive Wirklichkeit die wir Wahrnehmen, man projiziert seine innere Welt in die äussere Welt. Jeder sieht die Welt durch seine Egobrille mit voreingestellten Filtern. Professor Herrman Haken spricht daher von Wahrbildung statt von Wahrnehmung. Das Gute ist, man kann die Filter verändern, man kann die Gläser der Egobrille tauschen. Wie? Denke anders. Beurteile anders. Anita, bei ihr ist mir aufgefallen dass ich gar nicht so wie sonst am Rad drehe wenn ich abgelehnt werde. Vollkommen unabhängig davon ob mir die Gute was bedeutet oder nicht. Ich habe meine Denkweise in der Hinsicht größtenteils ändern können. Normalerweise -> Ablehnung = Alarmzustand Die zermürbende Suche nach dem Fehler beginnt. Diesmal -> Kurz reflektiert - Nö, gab nix was ich hätte besser machen können, hat nicht gepasst. Next one, ich bin soweit. Teilweise is es ok wenn ich nach Fehlern im System suche und aufmerksam werde, man stellt sich auf den Prüfstand. Übertreibe ich das Ganze fühl ich mich "nicht genug" für andere, obwohl das Quatsch ist. Aus dem "realistischen Prüfstand", dem "gesunden hinterfragen" wurde ein "pingeliges Fehlersuchen" kombiniert mit Selbstkasteiung. Man will die Tatsache dass es nicht gepasst hat verdrängen, nicht akzeptieren. Wenn man mir sagt dass man mich nicht mehr sehen möchte, dann habe ich das erstmal zu akzeptieren. Es ist die Entscheidung der anderen Person, resultierend aus deren Erfahrung, Glaubenssätzen, Werten usw. Daher ist es also völliger Quatsch sofort immer Fehler an sich suchen zu wollen, so generell. Klar, wenn sich ein Trend abzeichnet, sollte man aktiv werden. Aber wenn man ab und an mal abgewiesen wird was bei unserem "Hobby" gern mal vorkommt, und es gleichzeitig zu persönlich nimmt dann sollte man mal in sich reinhorchen und sich fragen weshalb das so sein könnte, anstatt dass man immer wieder auf die zermürbende Fehlersuche geht. Anstatt mich über die coole Zeit mit Petra zu freuen, mach ich mir Gedanken weshalb Anita mich doch nicht wollte obwohl sie auch nicht mein Typ war. Bescheuert. Das System ist auf Ablehnung Fixiert. Immer suchen weshalb, wieso, warum, auch bei den Menschen die man eigentlich nicht so wirklich wollte, anstatt nen Fick drauf zu geben und das Leben so zu gestalten wie man es will. Je mehr man versucht sich zu schützen, je mehr man in Lauerstellung geht, umso höher die Gefahr dass man Abgelehnt wird weil......naja.....weil man sich dann einfach komisch verhält und sowas merken Menschen eben. Das Ganze wird zur selbsterfüllenden Prophezeiung, ein Selbstläufer. Feedback von Dritten ist grundsätzlich nicht unwichtig aber man sollte sich nicht allzusehr davon blenden lassen, es sind immer noch subjektive Meinungen anderer Menschen mit anderen Glaubenssätzen, Blickwinkeln, Egobrillen etc.. Also kurz reflektieren ob man was ändern sollte und möchte und dann weitermachen. Das ewige "woran lag es?" "Wo ist dier Fehler?" "wie hätte ich es besser machen können?" frisst einen ganz schnell auf und man beginnt Rollen zu spielen. Man kommt nie an und fühlt sich nie genug. Ein gewisser Grad an Selbstverliebtheit ist wichtig. Wenn man sich selbst liebt, mit sich (im Groben) im Reinen ist wirkt das wie ein Schutzschild. Irgendwann war es anders. - Bewustheit und Selbstwert steigern. Bisher habe ich das erreicht mit der Bewusstmachung meiner Stärken. Ich hab mir einfach Gedanken darüber gemacht was ich an mir echt gut finde. Und dass ich diese etabliere. Das ich meine Comfortzone regelmäßig verlasse und mir immer wieder beweise dass ich gewisse Dinge kann die mir Unwohlsein bereiteten, dass ich mich durchbeissen kann, dass ich Herausforderungen meistern kann, dass ich ehrlich zu mir selbst und anderen bin. Das ich den Fokus auf mein Leben lege. - So blöd es klingt, ich hab einfach nicht mehr drüber nachgedacht. Ich habe mich auf andere Sachen fokussiert. Auf Carina z.b. Das Alte wird abgehakt und weiter gehts. Ich merke immer öfter wie man Gedanken steuern kann und die Emotionen sofort drauf reagieren. Man kann das üben, irgendwann klappt das echt gut. Die Art und Weise wie man denkt is zu einem Teil nur eine Gewohnheit. Natürlich kann ich das nicht immer, man läuft ja doch die meiste Zeit auf Autopilot und es passiert zu viel unterbewusst als dass ich das immer regulieren könnte. Da kommste zu nix mehr sonst. Aber wenns mal zu arg wird merke ich das mittlerweile recht schnell und kann gegensteuern. Wenn nicht bin ich halt mal ne Weile Kacke drauf, kommt vor. Deine Gedanken erzeugen deine Realität. - Durch ein verschieben des Blickwinkels und der Bewertung der Situationen (andere Filter / Gläser in der Wahrnehmungsbrille) kann man dieses extreme Fehlersuchen abstellen. Is Anfangs ungewohnt, man braucht Zeit. Ich habe geschaut wie ich die Dinge noch sehen und bewerten kann, und zwar so dass ich mich gut dabei fühle. Man rutscht am Anfang natürlich öfter mal in alte Blickwinkel und Bewertungen rein weil das "alte System" über Jahre oder Jahrzehnte etabliert wurde. Aber mit einer aufmerksamen Beobachtung, resultierend aus einem angemessenen Grad des Selbstbewusstseins, kann man das korrigieren. - Realistisch bleiben. Du hast nix gewonnen und nix verloren. Dein Leben ist genauso wie es vorher war bevor sie dich abgelehnt hat. - Positiv bleiben. Ok, is nich so gelaufen wie du wolltest. Das heißt aber nicht dass es immer so laufen muss. Installiere dir nicht voreilig neue Glaubenssätze weils mal nicht so lief. - Die Taktiken aus meinem Hirnfickthread (siehe Signatur) helfen auch hier weil man sich in eine negative Gedankenspirale gibt. Daher werde ich diese hier nicht weiter ausführen, klick einfach auf den Link in meiner Signatur. Es wird in unserem Leben immer Situationen geben in denen man abgelehnt wird, that´s Live. Die Angst wird auch nie ganz weggehen und umso wichtiger uns der Mensch ist, umso schmerzhafter is es dann. Daran lässt sich nicht viel ändern. Aber man kann ändern ob man sich im Vorfeld von der Angst zu sehr leiten lässt, zu needy wird, zu vorsichtig usw. Deshalb verbaut man es sich oft. Nimm das Risiko an dass du verletzt werden könntest und das Risiko wird weniger. Ganz weg geht es nie. Leicht ist das alles manchmal nicht aber es geht, is in etwa so wie pinkeln mit nem Ständer. Is nicht einfach, aber es geht.

Hey Leute, kürzlich hab ich eine vor der Arbeit in der Sbahn angesprochen und alles lief sehr gut. Sie HB9. Dann hab ich mit ihr folgenden Chat gehabt: Sie:“Hi nochmal , war eine echt schöne Gute Morgens Begrüßung 😊“ Ich:“Hey (Name), fand ich auch 😉wenigstens kennen wir jetzt unsere Namen richtig 😁““Wo kommst du eigentlich her aus (Großstadt)?“ Sie:“Ich wohne in (Wohnort) und arbeite nur in (Großstadt) und du“ Ich:“Aber du bist doch(Station debil Approach) eingestiegen“ „(Wohnort)“ Sie:“Ja ich fahre mit dem Zug von (Wohnort) zum (Station beim Approach)“ Ich:“Dann hast du ja genau die Perfekte sbahn erwischt 😉“ Sie:“Hahahaha ja kann sein“ „^^“ Ich:“Den Spaziergang können wir morgen oder am Mittwoch machen, wie schaut’s aus?“ Sie:“Morgen hab ich keine Zeit , und nächste Woche muss ich schauen“ Ich:“👍“ Sie 1 Tag später:“Heiii du 😊 Mittwoch um 16 Uhr. Wie schauts aus?“ Ich:“Mittwoch hab ich zufällig früher aus, 16 Uhr ist gut 😌“ Sie:“Perfekt, 16:00 Uhr am(Location)😊“ Ich:“Ne bei(Mein Vorschlag)“ Sie:“Wieso da“ Ich:“Weil du dort beim(Ihre Location) arbeitest“ „Also 16.30 Uhr da in (Mein Vorschlag), ich freu mich 😊“ Sie:“Das ist kein Grund sich nicht am (Ihre Location) zu treffen“ Ich:“Was gibts denn da schönes beim (Ihre Location)?“ Sie:“Wir könnten uns einen Kaffee holen und im Park spazieren gehen“ Ich:“Also entweder dort in (Mein Vorschlag), oder wir lassen das😇“ Sie:“Dann lassen wirs 👌“ Ich:“Schade, hätte mich gefreut“ Der letzte Satz ist jetzt 1 Tag her, morgen wäre eigentlich das Treffen gewesen. Hab ich alles richtig gemacht, oder hätte ich mich gleich mit ihr dort treffen sollen und mein Ego war zu groß? Ich dachte mir halt, warum sollte ich mich mit dir da treffen, wo du arbeitest. ich lauf dir doch nicht hinterher, nur, weil das besonders bequem für sie ist. Ist hier eventuell noch was zu retten? Fande, die Chemie hat beim Ansprechen eigentlich echt gut gepasst mit ihr. Vielen Dank im Voraus für eure Ratschläge 😊

Ich habe die Suchfunktion genutzt und einiges gelesen, gegoogelt und in youtube geschaut, werde aber noch nicht so recht schlau daraus. Bei der Frage, was das Ego ist, scheint es mehrere Fassetten zu geben: - Das Bild, das man selbst von sich hat bzw. wie man sich selbst bewertet - Die Summe der Prägungen (u.a. Kindheit) und Erfahrungen - Der "Filter", mit dem man die Umwelt und neue Erfahrungen aufnimmt und bewertet - Der Verstand, mit dem man versucht, Probleme zu lösen Desweiteren wird das Ego manchmal problematisiert: - es sei zu groß oder zu klein - es stehe einem im Weg/müsse überwunden werden/müsse sterben Meine persönliche, vorläufige Meinung dazu: "Das Ego" ist eine Idee/ein Konzept der Psychologie. Die gemachten Erfahrungen und die eigene Weltanschauung ist nützlich und sinnvoll. Das Ego ist einfach da und es kann nicht schaden, sich darüber bewusst sein, dass es da ist. Kann aber auch sein, dass das nur das Ego ist, was aus mir spricht. Wie seht Ihr das?

1. Dein Alter: 22 2. Ihr Alter: 19 3. Art der Beziehung: monogam 4. Dauer der Beziehung: 3 Monate 5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR: 6 Wochen 6. Qualität/Häufigkeit Sex: Nur Petting seit 3 Wochen, 1x Wöchentlich 7. Gemeinsame Wohnung: Nein 8. Probleme, um die es sich handelt: rumgezicke seit dem ich schwäche gezeigt habe bzw. bei meiner Ansicht nach Kleinigkeiten, habe ich ein Problem oder sie? 9. Fragen an die Community: Hallo zusammen, ich fasse mich möglichst kurz und bedanke mich schonmal für eure Hilfe Kurze Vorgeschichte zu mir: Ich bin 22 und zeitlebens Single gewesen, hatte vorher mit einer Frau ein paar mal Sex, noch nie eine Beziehung, sie ist meine erste Freundin. Zusätzlich habe ich nach dem Abi vor 4 Jahren mein Leben nicht mehr hinbekommen, jetzt mit 22 wurde ich mit ADHS diagnostiziert und bin nun auf Ritalin Adullt eingestellt, was die Symptome behebt. Blöderweise wusste ich nicht woher meine Andersartigkeit kommt, da ich relativ intelligent bin und die Symptome nicht sonderlich stark sind ists in der Schule nie aufgefallen mit dem ADHS und erst als ich nach dem Abi nix mehr hinbekommen habe ist mir klar geworden dass es daran liegt dass ich mich schlecht konzentrieren kann. Auch mein Social Circle ist recht klein da man halt mit ADHS schon ein komischer Vogel ist bzw. nicht wirklich gute Social Skills hat, mit den Medis gehts aber jetzt bergauf habe ich das Gefühl. Zusätzlich beginne ich bald eine Verhaltenstherapie. Leider liegt mein Ego nun aufgrund von 4 Jahren nur Frusterfahrungen recht am Boden und da muss ich erstmal rauskommen, bin aber optimistisch auch wenn es am Anfang demotivierend ist. Jahrelang habe ich immer versucht es allen recht zu machen bzw. mich immer entschuldigt, da man halt oft die Schuld auf Sich schiebt. Primärpersönlich würden bei mir ängstliche und selbstunsichere Anteile anklingen sagte mir die Psychiaterin, ist typisch für ADHS und sehe ich genau so. Bin aber optimistisch mit dem Medikamenten und ner Therapie mein Leben jetzt in Angriff zu nehmen. Jetzt zu Ihr, Wichtig! Süßes Mädchen aber aus ner Problemfamilie, Mutter hat drei Kinder alleinerziehend, alle von verschiedenen Vätern. Sie wurde wohl körperlich gemobbt in der Schule ne lange Zeit und hat wenig enge Freunde, mit denen sie auch oft Streit hat. Dann hat sie auch einige Oberflächliche Freundinnen mit denen Sie weggeht usw. also normal eigentlich. Ihre Ex-Freunde waren wohl allesamt komische Vögel bzw. Arschlöcher, jedenfalls hat sie kein gutes Wort an denen lassen können, kann ja auch wahr sein. In der Kennenlernphase hat sie mich regelrecht angehimmelt obwohl mein Leben wie gesagt eher wack ist derzeit, trotzdem haben wir uns super verstanden und ich dachte Wow das könnte ja echt klappen. Sie hat echt Verständnis für mich gehabt und mich trotzdem idealisiert, obwohl ich mich selbst eher kleingeredet habe und ihr gesagt hat dass es scheiße läuft. Trotzdem mochte sie mich total, war natürlich nen geiles Gefühl. Sie war schüchtern und ich hab so gut ich konnte versucht sie zu führen, war nett und verständnisvoll. Seit längerer Zeit sind mir halt bei ihr Stimmungsschankungen aufgefallen und iwie findet sie immer ne Möglichkeit das so zu drehen als wenn ich schuld sei wenn sie rumzickt. Außerdem treffen wir uns nur 2x wöchentlich und sie meint sie kann das auch nicht mehrere Tage hintereinander. Auch will sie iwie selten hier schlafen obwohl ich es ihr schon oft angeboten habe, das werde ich in Zukunft auch nicht mehr tun, naja ihr Ding. Bisher hab ich mich immer wieder bei ihr entschuldigt wenn ich was verbockt hab bzw. zu grob oder laut war (passiert mir halt auch oft muss ich dazu sagen) und dann war alles gut. Einmal hab ich ihr ne Ansage gemacht als sie frech wurde und das fand sie wohl auch gut meinte sie hinterher. Die Story: Letzte Woche hatten wir unseren dreimonatigen Beziehungstag und sie war bei mir, ich hab was gekocht und wir wollten ins Kino. War etwas gestresst und hatte nicht so tolle Laune, hab ich ihr auch gesagt. Das Ritalin ist dann schon aus dem Blut draußen gewesen abends (dann bin ich halt sehr impulsiv) und sie ist sehr rasant Auto gefahren, ich hab dann wohl überreagiert und etwas gebrüllt dass sie doch normal fahren soll. Dann war sie sauer und ich habe mich entschuldigt und sie immer wieder gestreichelt usw. Im Kino hat sie dann nicht mit mir geredet, ich hab sie dann irgendwann in Ruhe gelassen, sie hat bisschen gezickt und über meine Hand gekratzt und so, konnte ich noch verstehen, sie ist halt jünger. Dann sind wir nach Hause gefahren, ich hab sie gefragt ob sie denn bei mir schlafen will, die Antwort war: "ne hab keine Sachen mit und hab auch keinen Bock heute". Ich meinte nur "ok, ist ja kein Thema". Wo wir bei mir waren hab ich tschüß gesagt und wir haben noch über ne Party von ihrer Freundin geredet wo sie eingeladen war, ich hatte bock mit zu kommen weil ich eh kaum eigene Freunde habe und halt auch gerne neue Leute kennen lerne. Ich hab dann dummerweise schon wieder gefragt ob sie danach bei mir schlafen will, sie meinte sofort ne ich fahre nach Hause muss am nächsten Tag früh raus blabla. Ich meinte dann nur noch (war etwas genervt) "wir sind zusammen, kannst auch bei mir schlafen". Daraufhin hat sie mich angeguckt wie ein Marsmensch und sagte ja hallo ist doch meine Sache. Ich meinte dann jaja okay wollte dich nur einladen und bin gegangen. Als sie zu hause war hab ich ne Sprachnachricht bei WhatsApp bekommen wo sie mit verheulter stimme gefragt hat was der Spruch sollte. Ich hab ihr dann zig mal erklärt ja ich wollte nur nett sein, fühl dich zu nix gezwungen ist für mich okay wie es ist. Am nächsten Tag war sie immer noch zickig, ich hab dann gefragt was ihr Problem ist und sie meinte meine Launen nerven Sie, dass ich sie aus dem nix im Auto anbrüllen würde usw. ich hab mich wieder entschuldigt, war ja auch unangebracht von mir. Am nächsten Tag bin ich etwas später auf die Party gekommen, sie war schon gut am trinken und erst etwas distanziert, ich dann auch und habe mit den anderen gequatscht. Dann kam sie wieder oft an wir haben rumgemacht usw. lief eigentlich super. Mit einem Mal hat sie einem anderen Freund der Gastgeberin, den sie flüchtig kannte, einen Kuss auf die Wange gegeben (?!?!?!) Ich fand das erst mega komisch und meinte dann aber wieder ja okay, seine Freundin fand es wohl auch okay ich wollte kein Spielverderber sein. Dummerweise hab ich mich dann richtig volllaufen lassen (sie halt auch) und wurde gegen Ende etwas aggressiv. Da saßen wir mit jemand anderen auf dem Balkon am Qualmen und ich sag zur ihr zweimal (zum Spaß aber im falschen Tonfall) "Küss ihn doch auf die Wange!" und hab sie wohl total Psycho aggressiv angesehen, ich hab es direkt bereut. Sie ist dann weggegangen, der Kerl meinte dann auch direkt das war way too much von mir, ich sollte ihr in den Arsch kriechen so tief ich kann. Nach 10 Minuten hab sie gesucht, sie hat mit der Gastgeberin geredet darüber. Ich hab mich bei ihr entschuldigt, meinte dann es war ein Scherz auf dem Balkon und tut mir leid das ich so aggressiv war, aber es läge am Alkohol und an daran dass ich keine Medikamente genommen hätte. Sie schubst mich dauernd weg und sagte nur sowas wie "was ist dein Ego so mickrig, war machst du so eine Szene vor meinen Freunden, das war kein Spaß was du gesagt hast, warum stört dich sowas, ist ja nicht so als hätte ich dem einen geblasen oder so, was denkst du von mir, schieb nicht alles auf die scheiß Medikamente und den Alkohol" und ist raus gegangen. Ich bin dann alleine geblieben in dem Zimmer geblieben, dann kam die Gastgeberin rein und ich hab ihr das erzählt, hab direkt angefangen zu heulen (bin halt ne dünnhäutige Memme manchmal) und meinte auch ja ich meinte das doch nicht so, passiert mir immer wieder dass ich mir alles wegen meiner Überreaktion kaputt mache und so. Sie meinte dann entschuldige dich am besten bei ihr, geh nach Hause und rede morgen noch mal mit ihr. Hab ich dann auch nochmal gemacht und bin dann gegangen. Nun ist die Frage wie schätzt ihr ihre Aktion ein? Ich hab keine Ahnung ob das in dem Alter wirklich normal ist dauernd einen solchen Shittest nach dem anderen zu bringen, also muss ich einfach härter werden weil das alle Frauen machen oder provoziert sie mich absichtlich? Ich hatte schon öfter den Eindruck dass sie es drauf anlegt mich zu verletzen mit solchen Aktionen, und mich Quasi aufzuregen weil das mein Knackpunkt ist wenn ich meine Medikamente nicht einnehme bzw. trinke. Liegt das wirklich alles an mir? Ich habe keinen Bock mit jemanden zusammen zu sein der mein Selbstwertgefühl noch mehr zerstört und muss ihr auch in Zukunft mehr Grenzen setzen, damit dass nicht passiert. Natürlich darf ich dann auch nicht solche Ausrutscher bringen. Aber ich will sie eigentlich auch nicht verlieren weil ich ja auch härter werden will. Auf der anderen Seite kann es auch sein dass sie nen Knall hat (Borderline?!) und deswegen je näher wir uns emotional kommen immer mehr wegzieht, immer kälter und zickiger, weil sie keine Nähe erträgt. Noch netter als jetzt zu sein schaffe ich nicht, hat alles Grenzen, wenn sie dann immer zickiger wird, dann muss ich wirklich selbst mehr auf Distanz gehen. Sind das dumme Zufälle oder bin ich zu unbeherrscht und hat sie das recht auf ihre Freiheit und dann sauer zu sein wenn ich sowas bringe (auch wenn ich mich entschuldige) oder hat sie wirklich kein Benehmen und ich bin zu nett? Kurz und knackig: Bin ich zu schwach, ist sie zu stark? Kann ich das noch ausbalancieren und wenn ja wie?

Vorgeschichte: HB und ich hatten letztes Jahr im Sommer eine Affären, allerdings lief alles schief was falsch laufen konnte. Ich würde schnell gebunden und ruckzug zum Beta. Dadurch hatte sie verständlicher Weise keine Lust mehr. So, das Ding ist dann ausgelaufen Darauf hin hatte ich eine 180° Wendung und dachte mir, ach scheiß drauf und lass sowas nicht mit dir machen. Habe dann in der Zwischenzeit mit 5 anderen Damen rumgemacht und mit 3 von ihnen Sex gehabt. Als besagtes HB und ich uns einmal auf Arbeit getroffen haben und es direkt gut lief, haben viel gelacht und so, schrieb sie mir abends wieder. Nach etwas hin und her hab ich gesagt, dass ich es doch nicht kann und hab den Kontakt wieder abgebrochen. Wahrscheinlich weil mein Ego genug gepushed war. Danach hab ich ihr ausversehen einen Rundsnap von mir und einem anderen HB1 gesendet. War nicht cool, hätte ich besser aufpassen sollen. 3 Wochen Danach also Anfang dieser Woche schrieb ich stumpf aus dem nichts, ob sie mit essen kommen will. Keine Antwort wer hätte es gedacht. Dann musste ich Freitag was mit ihr wegen der Arbeit klären und habe sie angerufen. Nachdem sie eine Stunde lang eine Moral Predigt hielt was den mit mir los wäre, ich das zum Glück alles eher als spaß empfand und ich nicht ernst nahm , machten wir aus, dass wir uns gestern zum Essen treffen. (Ein guter Freund saß neben mir, wahrscheinlich wegen ihm kein Frame Verlust). Während des Gesprächs hat sie auch gefragt ob ich mit anderen was hatte und da ich eine ehrlicher Mensch bin meinte ich zu ihr "ja mit 2-3" Am nächsten Tag also gestern, schriebe wir noch etwas hin und her und holte sie abends ab. Wir fuhren 40min hin zu Subway(find ich persönlich einfach geil) ich hielt während der Hinfahrt, ohne Probleme mein Frame, wir hatten auch Körperkontakt und haben wirklich viel spaß gehabt. Dann aber ging es auf der Rückfahrt los, plötzlich wurde sie sauer und fragte mich ob ich wirklich was mit anderen hatte. Ich blieb erstmal diskret und sagte, dass sie das nichts angeht. Nachdem ich fühlbar merkte wie sie immer gereizter wurde, habe ich ihr gesagt , dass ich mit anderen während dessen geschlafen hatte,sie hat dann nicht mehr mit mir geredet. Ich hatte mein Frame verloren. Nachdem das Game davor und die Hinfahrt 1a lief, hatte ich dadurch das sie angepisst war, alles zunichte gemacht. Danach noch 20min gut reden und mit "wenn du damit ein Problem hast, dass ich ehrlich zu dir bin, dann machen wir besser nichts" und "ich wollte nur normal Zeit mit dir verbringen und hatte keine Hintergedanken" ( es ging nur ums Egopushen) sie meinte dann nur noch "wie kannst du so asozial sein und mit mir bumsen, dann mit 3 anderen und mir dann wieder schreiben" und "hättest du mir das nicht gesagt, wäre da vllt sogar noch was gelaufen, so gut wie die hinfahrt mit dir war(keine Ironie)." Welches ich mit "ich lüge aber bei sowas einfach nicht" Frame war wieder weg und ich erklärte mich. Also sie Ausstieg sagte sich noch "auf Nimmer wieder sehen, wir werden nie mehr Kontakt haben" und knallte die Tür zu. Ich fuhr nach Hause und wusste nicht wie mir geschehen war. Eine Nacht später, also heute hatte ich es vor meinen Augen nochmals abspielen lassen. Mein Fazit zu der ganzen Sachen ist, dass das ganze nur ein großes Egoding von mir war, ich wollte sehen, ob ich bei der, die mir damals das Herz brach, nachdem sie mich ohne Probleme gebunden hatten, jetzt so seien kann wie bei allen anderen Damen, die ich hatte. Ich konnte es nicht. Und dadurch pushte ich mein Ego selbstständig wieder runter. Anscheinend sind doch noch Gefühle mit im Spiel gewesen, auch wenn ich mir anfangs so sicher war, dass ich mein Frame nicht verlieren bzw nicht so gravierend. Auch wenn sich für mich die Sache noch nicht ganz abgeschlossen hat, das ganze fühlt sich einfach noch nicht zuende an , warum auch immer. Beende ich das ganze hier trotzdem und lege einen Freezers ein. Ich hoffe es war etwas lehrreich und die anderen Neulinge machen nicht so schnell wie ich den Fehler und stürzen sich Hals über Kopf wieder auf alte Situation, den diese können für einen selber, eine Nummer zu groß sein. Damit ein schönes Wochenende.

Heyho werte Pick Up Gemeinde, seit einigen Jahren plagt mich ein mentales Problem, unter welchem mein Selbstbewusstsein enorm leidet. Kurz zu mir: bin 20 Jahre alt und habe mein Abitur beendet, ich war immer sehr ehrgeizig in der Schule und habe einen sehr guten Abschluss gemacht. Persönlich bin ich nett, offen, kein Schleimer und laufe anderen nicht hinterher bzw. habe meine eigene Meinung (bin aber immer für Kompromisse sowie andere Ansichten sehr offen, da es mich interessiert wie andere etwas sehen). Es gibt oft Tage, da bin ich ein klassischer Nice Guy - wenn ich herablassend behandelt werde, bringe ich es meist nicht übers Herz den anderen genauso zu behandeln oder einen genauso dummen Spruch zu drücken bzw. überhaupt Paroli zu bieten (obwohl ich manchmal ganz gute Dinger raushauen könnte). Ich finde es einfach nur traurig, dass manche Menschen so verbittert und frustriert sind und ihren Hass, ihre Missgunst und ihren Neid an anderen rauslassen müssen. Nun aber gut damit - kommen wir zu 'meinem Problem': Wie bereits erwähnt, war ich immer ein sehr guter Schüler. Man kann sagen, ich war ein richtiger ''Streber''. Mir war es eigentlich immer egal was andere von mir denken, da ich immerhin meinen Zielen hinterherjagte. Nichtsdestotrotz gab es einige meiner Mitschüler, die entweder sehr schlecht in der Schule waren und wirklich nichts dafür gemacht haben und es gab Schüler, die extrem neidisch auf mich waren, da diese Schüler enorm gelernt haben und trotzdem nicht so gut waren. Beide 'Arten' von Schülern wiesen gleiche Verhaltensmuster auf. Herablassende Kommentare, Beleidigungen in sarkastischer Form und respektloses Verhalten konfrontierten mich des Öfteren. Ich wollte nie wirklich Paroli bieten, da ich wusste, dass sie genügend frustriert sind mit ihrer schulischen Leistung und es 'nur' versuchen irgendwie zu kompensieren. Hätte ich etwas getan, hätte ich mich noch schlechter als vorher gefühlt, da ich eben sehr gut bin und die eben nicht. Ein treffendes Bsp. hierfür wäre, wenn ein Millionär einen Penner auslacht - ich hoffe ihr versteht was ich damit sagen möchte. Und das wollte ich eben nicht. Das war meine verzwickte Lage - wollte ganz einfach kein Aloch sein so wie die, aber dafür musste ich alle Kommentare der anderen mit einem Lächeln hinnehmen. All diese Schüler vermittelten mir durch ihr Verhalten, dass ich Schuld an allem sei und wenn ich nicht so gut wäre, dann wären sie viel besser! Trage ich etwa die Schuld, wenn andere faul sind, nicht lernen und dementsprechend nicht gut sind in der Schule? Es ist nicht so, dass ich mich für etwas besseres halte oder gar arrogant wäre, ich habe nur das Gefühl dass einige der besagten Schüler voller Missgunst und Neid auf mich blicken und es mir schlichtweg nicht gönnen. Ich habe keine große Klappe, so wie die Typen die mich herablassend behandeln, obwohl ich es mir eher leisten könnte als die. Sollte ich meine Leistung nun groß herumposaunen und es genauso machen wie sie? Außerdem lästern diese extrem über alles und jeden (typisch Dorf) und lassen nicht nur mich sondern auch andere gute Schüler, die sich nicht zu wehren wissen, herunter. Sie regen sich über alles auf, finden alles blöd und machen sogar die Lehrer dumm. Wie kann ich auf meine Leistungen stolz sein und wie kann ich solchen Idioten schlagfertig entgegentreten, ohne Schuldgefühle haben zu müssen? (also damit es im Nachhinein nicht heißt 'schau mal er hält sich für etwas besseres nur weil er einen Schnitt von … hat.' - das würde nur zu mehr Hass führen. Ich finde es einfach nur enttäuschend, dass es solches Verhalten in unserer modernen Gesellschaft noch gibt. Was haltet ihr von all dem? Lasst es mich wissen, bin gespannt auf eure Antworten :) Grüße

Hey alle zusammen, ich bestreite nun schon seit einigen Jahren meinen Weg als PickUp Padawan,dies ist mein erster Erfahrungsbericht. Dieser Beitrag wird vermutlich wenige von euch erreichen und das ist in Ordnung so, er soll mir nur helfen meine verworrenen Gedanken zu ordnen,aber vllt können ja einige von euch resonieren. Ich bin gestern Abend ausgegangen,nicht mit meinem Lair sondern mit meinen nicht-PickUp"was machst du nur für komische sachen"-FREUNDEN. Und um so später es wurde,um so intimer wurden die Gespräche,also konnte ich alte PickUp Nase es mir natürlich nicht entgehen lassen mit meinem zahlreichen PickUp Erfolgen anzugeben. Es schien meine Freunde nicht zu stören sich belustigen zu lassen über meine großartigen Verführungsstorys unterrichtet zu werden.Trotzdem beschlich mich auf der Heimfahrt so ein fades Gefühl und ich fragte mich: Warum hatte ich ihnen das erzählt? Hab ich ihnen damit irgendwie geholfen oder war es für mich? Was hab ich davon es ihnen zu erzählen? Antwort: Das wohlig warme Gefühl,Bestätigung zu erfahren wie früher von Mama. "OHO du hast schon so einen hohen Laycount"(eigentlich ist er gering,hörs aber trotzdem gerne) oder "WOW,du hast so viele FBs nebeneinander" Sätze die das Bild das ich sehr gerne von mir hab als ultra erfolgreicher"ich werde nie rejected"-PickUpArtist bestätigen und streicheln(Kurz um EGO). ja aber genau da will ich doch hin ->FAKE IT TIL YOU MAKE IT Nein,beim verfassen gerade wird mir bewusst warum mein Game an dem Abend zum Scheitern verurteilt sein musste.Den Spoiler Alarm ich hab keinen einzigen Approach an dem Abend gemacht.Denn wer von sich das Bild hat das er so krass ist das er nie zurückgewiesen wird,wird auch jede Möglichkeit zurückgewiesen zu werden vermeiden.Denn wir wissen unterbewusst genau das wir rejected werden können,wenn wir gamen,den das gehört zum Game dazu(Zum glück by the way,ist nämlich mein größter Lehrmeister) FAKT IST: Ich werde rejected oft,sehr oft,öfter als das ich auch nur irgendeinen Close mache. FAKT IST AUCH: nicht nur das dieses Bild jetzt nicht der Realität entspricht,das wird es nie. Keiner wird nie rejected das ist Teil des Spiels. Also ist das was ich gerne meinen Freunden aber noch häufiger mir erzähle Bullshit. Ich bin kein krasser James Bond und trotz des namens auch kein Casanova. Ich bin nur ein Typ der viele Fehler hat und oft auf die Schnauze fliegt.

1. Dein Alter: 26 2. Ihr Alter: 25 3. Art der Beziehung: monogam 4. Dauer der Beziehung: 4 Monate 5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR: 3 Monate 6. Qualität/Häufigkeit Sex: Sehr gut & mehrmals täglich 7. Gemeinsame Wohnung: Nein 8. Probleme, um die es sich handelt: Hallo zusammen, Meine Fragen basieren auf zwei Problemen: Problem 1: Ich An sich gibt es keine richtigen Probleme in unserer Beziehung. Das Problem bin ich. Alle paar Monate habe ich einen extremen Einbruch meines Selbstwertgefühles. Ich bin vier mal die Woche beim Sport, sehe meine Freunde, reise viel, habe einen super Job, bin mit meinem Aussehen zufrieden und meistens im Reinen mit mir... Aber dann kommt wieder diese Zeit und ich werde super unsicher und habe riesige Zweifel an mir und an dem was ich tue. Da ich das kenne und weiß, dass es nur eine kurze Phase ist, versuche ich mich auch nicht unter Druck zu setzen. Ich gehe einfach verstärkt zum Sport, räume meine Wohnung auf, höre Musik und versuche zu entspannen. Mit meiner neuen Freundin klappt das aber so nicht, weil ich mich wahnsinnig unter Druck setze immer der "geile" Typ sein zu wollen, den sie kennengelernt hat. Ich kann dann mein "Game" aber nicht fahren wie sonst: ich führe weniger, bin schneller verunsichert und fühle mich in Summe weniger liebenswert bzw. als würde meine Attraction leiden. Jedenfalls bilde ich mir das ein und dann gehts mir erst richtig scheiße. Ich kann mit meiner Freundin über alles sprechen, aber nicht darüber. Ich habe entsprechend wirklich Angst davor, das genau so zu kommunizieren und versuche mir in den Zeiten nichts anmerken zu lassen. Einfach weil mir - leider - sehr wichtig ist, wie mich andere sehen und Sie mir letztendlich dabei auch nicht helfen kann. Da ist einfach wahnsinnig viel Ego meinerseits mit dabei. Problem 2: Unsicherheiten ansprechen Meine Freundin macht es mir nicht unbedingt leichter, indem Sie mir häufig das Gefühl gibt, als bestehe sie aus puren Optimismus, Unabghängigkeit, Liebe und der Selbstsicherheit in Person. Dann fühle ich mich noch mehr unter Druck gesetzt immer performen zu müssen. Das Ding ist, dass sie genau die gleichen Unsicherheiten hat, nur besser damit umzugehen weiß bzw. nach außen hin entspannter wirkt. Ich war da früher auch besser drin, vertrete aber inzwischen den Standpunkt - entgegen der gängigen Meinung hier im Forum - dass Unsicherheiten in einer Beziehung (bei dem der andere Klarheit schaffen kann) sehr wohl kommuniziert werden können. Und das ohne Attractionverlust, solange sie nicht aus Vorwürfen oder in Form eines schmollenden 5-Jährigen bestehen. Wenn ich dann mal eine Unsicherheit verspüre, die mich wirklich beschäftigt, spreche ich diese an. Einerseits um mir keinen innerlichen Ballast aufzubürgen und andererseits um entspannter mit ihr zu sein (Fehler?). Das fordere ich auch von ihr. Sie tut das so gut wie nie! Letztens stand beispielsweise im Raum, dass ich vielleicht die Möglichkeit bekomme, im Rahmen meiner Arbeit für ein Jahr nach Orlando zu gehen. Ich mach mir eine Platte über unsere Beziehung und wie wir das schaffen. Ihre Reaktion in Kurzform: "Mega geil! Bin stolz auf dich! Wann geht's los?". Kein Wort über uns. Das klingt erstmal vielleicht super, aber auf Dauer verunsichert mich das, dass es so wirkt, als mache ich mir Gedanken, wo der andere garkein Problem sieht. Das nervt mich dann solange, bis ich dann das Thema anspreche, weil es mir keine Ruhe lässt! Dann kommen sehr wohl ihre Unsicherheiten zum Vorschein und erklärt, dass sie dachte so reagieren zu müssen. Sie ist zwar sichtbar erleichtert wenn ich das tue, aber ich fühle mich - um die Sache noch ein bisschen verwirrender zu machen - aus genau diesem Grund wie in Problem 1 beschrieben (Ego & wie mich andere sehen), schlecht. Weil ich wieder der bin, der die Unsicherheiten von beiden zum Thema macht, negative Emotionen in die Beziehung bringe und mein Ego darunter leidet, dass ich - verglichen mit ihr - diese Gelassenenheit nicht ausstrahlen kann. Dann fühle ich mich wieder als würde meine Attraction in den Keller fallen und der Teufelskreis beginnt von vorne. 9. Fragen an die Community: Wie schafft ihr euch von eurem Ego und von der Meinung anderer zu lösen? Wie schafft ihr es, dazu zu stehen, dass es euch scheiße geht, ohne das euch genau diese Offenheit noch weiter verunsichert und stört? Soll ich aufhören Unsicherheiten anzusprechen, weil meine Attraction doch darunter leidet? Sprecht ihr Unsicherheiten an oder behaltet ihr sie für euch? Wenn ja, wie lasst ihr euch diese nicht anmerken? Ich sehne mich nach einer Grundgelassenheit - gegenüber mir und auch gegenüber ihr. Ich habe alle Themen zu Innergame durch und auch sonst lese ich viel, aber es hilft nicht.

Seid gegrüßt! Outcome-independence ist ein wichtiges Thema, deshalb von mir ein kleiner Abriss in meiner Inner-Game-Reihe. Zu einem gewissen Grad steht und fällt das gesamte Game mit der Fähigkeit, sich nicht von der Bestätigung durch Frauen abhängig zu machen, und ich will davon sprechen, warum man unbedingt nach einer Ergebnisunabhängigkeit streben sollte. Nehmen wir beispielhaft HANS DAMPF her. Er macht die klassischen 2 Dinge, worin sich eine fehlende outcome-independence zeigt: Er stellt Frauen auf ein Podest und er verkraftet keine Körbe. Das Podest symbolisiert einen Unterschied im Empfinden der eigenen Wertigkeit. Darüber hinaus ist es ein Ausdruck von Gehorsam/Unterwürfigkeit und verlangt ein Nachstellen bzw. Unterordnen der eigenen Wünsche. Eine Frau auf ein Podest zu stellen bedeutet zu sagen: Sie ist mehr wert als ich und/oder ich habe diese Frau nicht verdient. Wenn ich sie anspreche, dann wird sie über mich lachen, wird mit dem Finger auf mich zeigen und fragen: Was willst DU kleiner Hansdampf denn von mir? Ein Podest antizipiert mitunter Ablehnung durch die Frau und macht einen zum Pantoffelhelden. Man liest einer Frau von den Lippen, weil man sie nicht verlieren will und so befindet man sich von Anfang an in einer ungleichen Beziehung, die gerade durch dieses Ungleichgewicht nie Bestand haben kann. Es spielt keine Rolle, ob man eine Frau beim Ansprechen auf ein Podest stellt oder in einer laufenden Beziehung, wenn es einem nicht gelingt, sie von dort runter zu holen. Ein Podest ist ein Thron, und für Hansdampf ist die Frau eine Prinzessin. Man selbst ist aber kein Prinz, sondern der Hofnarr, und indem man sich selbst so sieht, wird man auch von der Frau als solcher behandelt. In der Psychoanalyse nennt man dieses Phänomen gegenseitiger Projektionen auch Übertragung und Gegenübertragung. Hans Dampf projiziert die Rolle der Prinzessin auf die Frau, damit sie sich damit identifiziert und ihn wie einen Hofnarren behandelt. Hans Dampf WILL also, dass er wie ein Hofnarr behandelt wird, basierend auf seiner Lerngeschichte und Erfahrungen mit seinen primären Bezugspersonen (Mutter/Vater). Auf der einen Seite ist er es gewohnt, sich als Hofnarr zu sehen, weil er vielleicht wenig sexuelle Erfahrung hat und Frauen immer gemein zu ihm waren. Vielleicht wurde er immer ausgelacht, weil er zu dick war. Auf der anderen Seite wiederholt er durch dieses Rollenspiel frühere Beziehungsmuster (zB überfürsorgliche/unnahbare Mutter) und hofft, sein Trauma durch die Wiederholung zu durchbrechen. Er hofft insgeheim, dass eine Frau kommt, die anders ist und ihn erlöst. Das Podest ist der Ausdruck einer kognitiven Verzerrung, einer Aufladung der Realität mit symbolhaften Bedeutungen, die nur im eigenen Kopf existieren. Der zweite Punkt, der bei outcome-independence wesentlich ist, ist der Umgang mit Körben. Ein Korb entspricht einer Abweisung, kann aber unterschiedliche Gründe haben und auf verschiedene Arten verarbeitet werden. Hans Dampf verarbeitet die Körbe entsprechend seiner Vergangenheit wie folgt: Seine Mitschülerinnen haben ihn in der Schule immer ausgelacht, also ist jeder Korb für ihn eine Bestätigung, dass er nichts wert sei. Gleichzeitig wiederholt er bestimmte Beziehungsmuster aus seiner Erziehung. Für ihn sind Körbe tragische Bestätigungen seiner eigenen Insuffizienz. Dass die Frau, die er angesprochen hat, in Wirklichkeit glücklich verheiratet ist, tut für ihn zunächst nichts zur Sache. Ein Korb wird symbolisch als Ablehnung gesehen, was er ja sowieso ist, bloß wird er hier überproportional aufgebläht und aus seinem realen Kontext herausgerissen. Wir sind nicht alle wie Hans Dampf. Trotzdem ist ein Podestdenken gerade bei unerfahrenen Männern sehr verbreitet. Ähnliches gilt für Körbe: Mit fehlender Referenz-Erfahrung wird die Lücke mit ähnlichen Erfahrungen des Scheiterns verknüpft, was sehr gefährlich ist. Hinter der Approach Anxiety steckt zunächst ein Katastrophendenken und die Folgen werden schrecklich ausgemalt. Man muss aber lernen, dass ein Korb (oder ein Block) nicht dem antizipierten Versagen entspricht. Wie ich später noch ansprechen werde, darf ein Korb nicht mit Symbolen des Versagens oder Scheiterns aufgeladen werden und muss gegebenenfalls umstrukturiert werden. Ein Korb sollte möglichst neutral oder am besten positiv aufgenommen werden. Was sind die Folgen von fehlender outcome-independence? Eine sehr bekannte Folge ist needyness. Hier wird aus einem „Wollen“ ein „Brauchen“, um die eigenen Gefühle der Insuffizienz zu überspielen. Das Interesse an der Frau ist nicht mehr authentisch („Ich finde dich toll.“) sondern egoistisch („Ich brauche dich.“) Needyness ist durch Unsicherheiten geprägt: Hans Dampf ist needy, und dementsprechend ist seine Körpersprache ängstlich und sein Blick ausweichend – gleichzeitig ist er aber auf aufdringliche Weise fordernd. Needyness ist der Ausdruck des Podests und der Unterwürfigkeit: Da Hans Dampf seine Freundin braucht, um sich selbst gut zu fühlen, macht ihm nichts mehr Angst, als die Frau zu verlieren. Demnach stellt er alle seine Wünsch hinten an und versucht der beste Freund zu sein. Seine Freundin spürt natürlich, dass er das nicht macht, weil er sie toll findet, sondern weil er sie braucht. Das ist auch die zweite bekannte Folge von fehlender Ergebnisunabhängigkeit: Betaisierung. Hinter Betaisierung steckt eine ungleiche Beziehungsdynamik. Bei unserem Hans Dampf bedeutet das, dass sich die Frau der auf sie projizierten Rolle bewusst wird und diese zur Gänze einnimmt. Das Beziehungsmuster wird erfüllt und die Katastrophe wiederholt sich. Wer sich gegenwärtig betaisiert sieht, möge bitte den Beta-Blocker von Legally Hot durchlesen. Eine dritte Folge ist Frustration und Kapitulation. Durch das Podest sabotiert Hans Dampf jede seiner Beziehungen oder deren Anbahnungsversuche. Jede Frau lehnt ihn ab, auch die verheirateten, und keine will ihn. Er gibt sich mit meiner Kritik aber nicht zufrieden und sagt: Das stimmt nicht. Es ist nicht alles in meinem Kopf, ich spreche ja Frauen an! Trotzdem bleibt der Erfolg aus. Er nimmt seine Lerngeschichte wie einen Rucksack in jede seiner Flirtversuche mit. Seine Lerngeschichte ist eine endlose Aneinanderreihung sich selbst prophezeiender Muster. Er antizipiert das Ergebnis, bevor er überhaupt eine Handlung setzt. Das Resultat kann hierbei nicht geleugnet werden, nämlich dass der Erfolg ausbleibt – und das frustriert ihn. Es verbittert ihn und mitunter entwickelt er einen Argwohn gegenüber Frauen. Diese haben es ja um so viel leichter. Doch anstatt sich selbst aufzurichten und den eigenen Wert anzuerkennen, senkt er diesen immer weiter und weiter hinab, in der ungestillten (aber hoffnungslosen) Erwartung, aus dieser Kaskade irgendwann durch Zufall auszubrechen. Die Kapitulation ist die Folge davon, wenn man infolge zu vieler Körbe oder ausbleibender Erfolge aufhört, an sich selbst zu arbeiten oder nach oben zu streben; wenn man sich sagt: Das hat eh alles keinen Sinn. Hans Dampf sagt sich: Es wird sich nie etwas ändern und es gibt nichts, was ich machen kann. Anstatt die eigene Approach Anxiety zu überwinden, meldet er sich auf Tinder an, wo er keine Matches bekommt – was ihn noch mehr in seinem Podest-Denken unterstützt. Die Kapitulation ist das schlimmste Mindset, dass man haben kann. Niemand, der sich hier im Forum anmeldet, sollte kapitulieren müssen. Niemand. Mehr oder weniger auch eine Folge fehlender outcome-independence ist die persönliche Attribuierung von Körben. Das heißt: Man nimmt alles persönlich. Angenommen, ich spreche 8 Frauen auf der Straße an, und alle sagen mir – für mein Empfinden glaubhaft – sie hätten einen Freund. 2 Frauen sagen mir sogar, ich soll das unbedingt weitermachen. Mich selbst bestärkt das. Hans Dampf hingegen glaubt keiner der Frauen ihre Aussage und sieht in jedem Korb eine Ausrede. Anstatt auf die Bestärkung der 2 Frauen positiv zu reagieren, denkt er sich: Ach, das hat eh alles keinen Sinn oder die haben nur Mitleid mit mir, weil ich zu hässlich bin. Hans Dampf nimmt alles persönlich, selbst wenn die Frau (wie schon als Beispiel gebracht) verheiratet ist. Das hängt schließlich mit einer falschen Erwartungshaltung zusammen. In diesem Netz aus Frustration, Needyness und Podestdenken möchte Hans Dampf Erfolge sehen. Er möchte sein Leiden kompensieren. Jeder Approach ist für ihn ein möglicher Gewinn. Und so führt die Aussage einer Frau, dass sie verheiratet ist, nicht zu einer neutralen Reaktion, sondern zu einer Reihe möglicher negativer Reaktionen wie Wut oder Enttäuschung. Er hat Mut aufgebracht eine Frau anzusprechen und die verheiratete Frau ist für ihn eine Strafe. Ein richtiges Mindset wäre vielmehr, dass er ihn jedem Approach eine Chance sieht, und dass es viele äußere Faktoren gibt, die einen Einfluss haben. Kommen wir nun zur Bedeutung der OUTCOME-INDEPENDENCE und was diese ausmacht. Ein erster wichtiger Punkt ist das reale oder mögliche Vorhandensein von Alternativen. Ein Korb macht mir weniger aus, wenn ich a) entweder Susi habe, die mich heute noch besuchen kommt oder b) weiß, dass ich jederzeit eine andere haben kann. Meine Gedanken dürfen sich nicht um den Korb einer einzigen Frau drehen, wenn ich prinzipiell Frauen in meinem Leben habe. Ein Korb darf einfach keine so große Wichtigkeit bekommen, als ob davon meine komplette sexuelle Existenz abhängig wäre. Ein Korb ist keine Kastration, und keine Frau besitzt den Schlüssel meines imaginären Keuschheitsgürtels. Mein Mindset: Es gibt immer Frauen da draußen und ich lerne immer welche kennen. Dieser Punkt kann schwierig sein, wenn man ganz am Anfang steht und kaum sexuelle Erfahrung hat. Dann hat man ganz einfach keine Alternative, die man jederzeit anrufen kann. Gleichzeitig sind viele Selbstzweifel da und man sieht sich selbst nicht als Verführer – will aber unbedingt einer sein. Nichtsdestotrotz sollte man an diesem Ideal festhalten. Die ersten Erfolge sollten einen zur Einstellung bringen: Ich habe Frauen in meinem Leben und ich habe immer (!) Alternativen. Der zweite Punkt dreht sich um die Anerkennung äußerer Umstände. Ist eine Frau zum Beispiel verheiratet, dann macht es keinen Sinn für mich, sie verführen zu wollen. Vielleicht ist gerade ihr Vater gestorben oder sie hat es extrem eilig, oder sie ist von ganz woanders und spricht weder deutsch noch englisch. Jeder meiner Approaches ist (ganz analog zum Pokerspiel) eine Situation mit incomplete knowledge, dh. unvollständigem Wissen. Mir passiert es etwa regelmäßig, dass ich gar nichts mehr von einer Frau will, sobald ich eine Minute mit ihr gesprochen habe. Anstatt sich selbst die Schuld für einen Korb zu geben, kann man einfach sagen: „Die Frau war arrogant, und so Eine brauche ich sowieso nicht.“ So habe ich etwa eine Frau im Club auf ihr hübsches Halsband angesprochen und ihre Reaktion nach 30 Sekunden Gespräch war: „Lass dir was Besseres einfallen.“ Jeder (!) Approach ist am Anfang immer eine Situation, wo man (fast) nichts über eine Frau weiß. Erst durch das Ansprechen entsteht eine Situation, wo man die Möglichkeit bekommt, sich gegenseitig kennenzulernen. Es gibt Umstände, die nicht meiner Kontrolle unterliegen. Je mehr man sich dessen bewusst wird, und seine Erwartungshaltung anpasst, desto eher hört man auf, Fehler bei sich selbst zu suchen. Das darf jedoch nicht dazu führen, dass man alle Schuld nur bei den Anderen sucht. Da ist ganz gefährlich! Man muss sich immer seiner eigenen Rolle bewusst sein und ein Verständnis dafür haben, wofür man etwas kann und wo im Prinzip jeder Mann machtlos wäre. Dass man nicht jederfraus Typ ist, mag klar sein. Gleichzeitig gibt es aber immer Möglichkeiten, an seinem eigenen Auftreten zu arbeiten. Das kann eine gute Körpersprache sein, das kann Sport, gesunde Ernährung und eine gesunde Schlafhygiene sein, das kann Status durch beruflichen Erfolg sein, das können spannende Hobbies oder auch ein gepflegter Freundeskreis sein. Was aber Podest-Denken und ein gesunder Umgang mit Körben angeht, ist es dennoch wichtig, negative Reaktionen nicht nur auf sich selbst zu beziehen. Ein dritter Punkt ist ein Anti-Podestdenken. Früher gab es dafür das Schlagwort „Ich bin der Preis.“ Der Gedanke war derjenige, dass man sagte: Ich bin kein Bettler um die Gunst der Frau, sondern ganz im Gegenteil: Die Frau darf sich glücklich schätzen, mich kennenlernen zu dürfen; und durch meinen Approach gebe ich ihr die Chance, mich zu erobern. Der Spieß wird quasi umgedreht. Es ist ein klassischer Zugang beim Problem des Podests, und soll einem den eigenen Wert bewusst machen. Die Gefahr dahinter ist, dass man sich selbst auf ein Podest stellt, weshalb dieser Gedanke mit Vorsicht zu genießen ist. Eine Beziehung (welcher Art auch immer) sollte ein gleichgewichtetes Geben und Nehmen sein. Wer sich selbst zu sehr als der Preis sieht, entwickelt narzisstische Tendenzen und nimmt mehr als er gibt. Gleichzeitig ist es aber wichtig, die eigene Haltung Frauen gegenüber zu reflektieren und sie entschieden von jedem Podest runterzuholen. Und am einfachsten geht das eben damit, dass man sich selbst einen Wert gibt, der dem der Frau gleichgestellt ist. Es gibt keinen Grund verbittert zu sein und Frauen dürfen nicht als übervorteilt gesehen werden: Die Frau und ich, wir sind auf ein und derselben Ebene, so wie wir uns dieselbe Luft zum Atmen teilen. Nur durch diesen Switch im Mindset ist es möglich, die eigene needyness zu bekämpfen und eine Betaisierung für immer zu verhindern. Kommen wir das erste Mal zur wörtlichen Bedeutung der Ergebnisunabhängigkeit: nämlich dass mir das Ergebnis egal ist. Hinter diesem Moment der Unabhängigkeit steckt auch das Schlagwort „I don’t give a fuck.“ Mit dieser Haltung sollte jeder Approach angegangen werden. Es gibt sehr berühmte PUAs, die sagten: Es ist mir egal, ob sie heute mit mir nach Hause kommt. Wenn sie nicht will, dann hole ich mir zuhause eben einen runter. Und genau das erzählen sie dann auch der Frau. Dahinter steckt jedoch ein mächtiges Mindset, das Frauen spüren. Je weniger sie gejagt werden, desto mehr werden sie selber zu Jägerinnen. Ein Mann, der outcome-independent ist, der ist zwanglos und befreit und lässt Frauen einfach an seinem Leben teilhaben. In Zusammenhang damit steht ein emotionales Schutzschild: Indem mir egal ist, wie ein Approach ausgeht, berührt mich ein Korb emotional auch nicht. Es wehrt alle Gefahren ab, die ich vorher angesprochen habe (needyness, Selbstzweifel, Frustration…), und hat das Ziel, einen stabilen emotionalen Kern zu bewahren. Keine einzelne Frau, die man erst seit kurzem kennt, darf soviel Macht über einen haben, dass man durch sie frustriert nach Hause geht. Das soll einfach nicht sein. Emotionen hängen mit Persönlichkeiten zusammenhängen und es sind hier verschiedene Erlebnisweisen möglich – deshalb ist der persönliche Zugang individuell verschieden. Nichtsdestotrotz sollte es das Ziel sein, auf Körbe mit der „kalten Schulter“ zu reagieren. Es gibt in diesem Kontext auch das Mindset, dass Körbe etwas Positives sind. Sie sind das Zeugnis dafür, dass man eine Chance ergriffen hat. Sie sind der Beweis eines selbstbestimmten Lebens. Während ich mir von einer Frau einen Korb hole, geht vermutlich gerade ein Mann vorbei, der wünschte, er dürfte mit ihr reden. Aber er würde sich sowieso nicht trauen, sie anzusprechen. Jeder Korb beweist, dass die Welt nicht untergeht, wenn ich eine Frau anspreche. Ganz im Gegenteil: Man wächst mit jedem Korb und jeder Approach macht einen um ein Stück selbstbewusster. Keinesfalls aber darf ein Korb mit Versagen oder Scheitern in Verbindung gebracht werden, denn dadurch lernen wir bloß (im Sinne einer operanten Konditionierung), dass es schädlich ist, eine Frau anzusprechen. Wer eine Frau anspricht und abgewiesen wird, hat nicht versagt, sondern er hat eine Chance ergriffen und etwas gemacht, was sich 99% der Männer nicht trauen würden. Das führt uns zum nächsten Punkt, nämlich dass man das eigene Ego nicht von Frauen abhängig macht. Und das ist ein bisschen mehr tricky, denn es hängt damit zusammen, dass Männer (gerade am Anfang) gerne für das Ego vögeln. Stellen wir uns ein Szenario vor, wo man mit einer Frau umschlungen auf einer Tanzfläche steht und rumknutscht. Nach 10 Minuten kommt ein Typ vorbei, nimmt sie in den Arm, küsst sie und führt sie Weg. Einfach so, innerhalb von 10 Sekunden ist sie weg, aus dem Nichts heraus. Ist mir passiert und fühlte sich ungut an. Was ist da passiert? Ich habe mein Ego davon abhängig gemacht, dass ich mit dieser Frau rummache und es hat mich dementsprechend getroffen. Ich möchte hier kein Plädoyer gegen das Ego-Vögeln einbringen, sondern vielmehr sagen: Die Stabilität des eigenen Egos sollte von den Reaktionen einer Frau unberührt bleiben. Dass das nicht immer geht (gerade am Anfang), das ist klar. Trotzdem sollte das das Ideal sein, das angestrebte Ziel. Dass ich meinen Wert nicht durch Frauen beziehe, sondern durch Talente und Leistungen unabhängig von ihnen. Ich sollte keine Beziehung zu einer Frau brauchen, um ein Loch zu stopfen. Ein letzter Punkt von mir ist ein bekanntes Schlagwort, nämlich: Rejection is better than regret. Es soll zusammenfassen, was ich oben bereits erläutert habe, nämlich den Stellenwert von Ablehnung durch die Frau. Bin ich wirklich ergebnisunabhängig, dann ist mir rejection von vornherein egal. Aber trotzdem möchte ich hier auf dieses Schlagwort eingehen. Regret fühlt sich schlimm an. Ich selbst habe das Gefühl von Regret jahrelang gelebt, bis ich mich dagegen gewehrt habe. Und mein Fazit: Es ist tausendmal besser von einer Frau abgewiesen zu werden, als seine Traumfrau zu sehen und sich nicht zu trauen sie anzusprechen. Wie komme ich dahin? Outcome-independence ist ein Mindset. Es ist eine Art, die Welt und sich selbst zu sehen. Dementsprechend muss man seine Gedanken umstrukturieren, wenn man merkt, dass das eigene Mindset davon abweicht. Unsere Einstellungen und Erwartungen steuern zu einem großen Teil unsere Emotionen und unser Verhalten, weshalb eine Änderung des Mindsets auch eine Veränderung im Verhalten bewirkt. Das Mindset, dass ich hier vorschlage, hat zusammengefasst folgende Eckpunkte: - Vorhandensein von Alternativen - Anerkennung äußerer Umstände - Anpassung der Erwartungshaltung - Anti-Podestdenken - Unabhängigkeit vom Ergebnis - Emotionales Schutzschild - Körbe sind positiv - von Frauen unabhängiges Ego - Rejection is better than regret In einem ersten Schritt ist es hilfreich zu wissen, wie das eigene Mindset momentan aussieht. Passt es zu dieser Liste? Wo unterscheidet es sich? Fragt euch: Was ist bei mir anders? Habt ihr identifiziert, welche Bereiche anders sind, geht es darum, diese gegen passende Einstellungen zu ersetzen. Es geht darum, die eigenen Gedanken wiederholt zu testen und sich gegen schädliche Gedanken zu wehren. Möglich ist auch eine Selbstverbalisation als Form der Autosuggestion, wonach ihr mit euch selbst einen Monolog führt. Hat euch ein Korb beispielsweise schmerzhaft getroffen, sprecht ihr euch selbst zu, indem ihr aufzählt, warum eure Reaktion eigentlich überhaupt nicht gerechtfertigt ist und keinen Sinn ergibt. Denn Körbe sollen etwas Positives sein. Eine Interventionstechnik kann auch der „Gedankenstopp“ sein. Findet ihr euch in einer Situation wieder, wo euch Gedanken und Gefühle gefangen nehmen, sprecht ihr laut das Wort „Stop“ aus, führt eine Bewegung aus (zB Händeklatschen) und lenkt eure Gedanken auf etwas anderes. Ansonsten hoffe ich, ihr hattet eine spannende Lektüre und sage zum Abschluss: Seid unabhängig. Seid frei.

Hallo, ich habe ein großes Problem. Ich bin ziemlich gut darin Frauen kennen zu lernen. Im Grunde lerne ich fast jede Woche eine attraktive Frau kennen und schaffe es auch ihre Nummer zu bekommen. Den ersten Eindruck mache ich oft sehr gut. Ich bin witzig, charmant, offen, wenn ich gut drauf bin energiegeladen und kenne mich in vielen interessanten Themen aus. Mein gutes Aussehen spielt mir auch gut in die Karten was das angeht. Sobald ich jedoch die Nummer habe, mache ich etwas falsch. Ich bin ungeduldig und versuche schnell Kontakt aufzubauen. Ich versuche schnell ein neues Treffen auszumachen. Mir fehlt irgendwie total das Gefühl für das Eskalieren beim Dating. Das ist die eine Seite der Medaille. Die andere Seite ist, dass ich nicht gut damit klarkomme, wenn ich keine Antwort bekomme. Wenn ich die Frau wirklich attraktiv finde, macht es mich total unruhig, doch auch bei Frauen, die mir nicht wichtig sind, ist das Problem vorhanden, auch wenn es dann nicht so extrem ist. Es wird so schlimm, dass ich mich nachts hin- und herwälze. Mich überkommen Gefühle der Trauer und Wut. Die Spannung kann ich oft erst abbauen, wenn ich die Chance auf ein Treffen versaut habe, indem ich entweder zu viel geklammert oder die Frau beleidigt habe. Und Gott ich habe schon ca. 100 Chancen versaut! Einmal habe ich eine Geschichte, die ein paar Monate gut lief, genau auf diese Weise kaputt gemacht, was in einer Obsession geendet hat. Das war total schrecklich und ich möchte das nicht nochmal erleben. Ich weiß, dass dies irgendwie mit meinem labilen Selbstwertgefühl zusammenhängt. Ich bin deswegen in Therapie, weil das Problem schon sehr lange besteht. Ich habe zwar schon mit sehr vielen Frauen geschlafen, weil ich gut im Clubgame bzw. Nightgame bin, aber dieses Problem konnte ich nie überwinden. Der Therapeut sagt ich wüsste nicht wirklich wer ich bin. Ich bin sehr ambivalent mit meiner Einstellung. Ich kann vom netten Typen zum Macho mutieren. Genauso schwanke ich bei Dingen, die ich schreibe. Mal schreibe ich eine sexuelle anmache, weil ich direkt sein will. Dann schäme ich mich kurze Zeit danach und finde mich ekelig. Meine Stimmung schwankt genauso. Das ist natürlich alles sehr verwirrend für mein Gegenüber. Ich denke, dass ich nicht unbedingt ein Problem mit Frauen habe, sondern generell ein Problem mit menschlichen Beziehungen. Ich werde zwar in meinem Bekanntenkreis durchaus respektiert, aber die Menschen auchen selten Kontakt zu mir. Ich bekomme selten Besuch und muss mich meistens melden. All diese Probleme beschäftigen mich schon lange. Ich dachte manchmal ich hätte die Lösung, doch ich habe immer wieder den Überblick verloren. Ich möchte zusätzlich zu meiner Therapie das Problem selber in die Hand nehmen. Die Idee ist die Probleme mit eurer Hilfe Stück für Stück zu identifizieren und zu bearbeiten, damit es mich nicht überfordert. Ich möchte irgendwann gerne eine erfüllende LTR haben. Momentan sehe ich das nicht. Grüße

Hey, ich (w, Ende 30, seit über 10 Jahren verheiratet) war kürzlich mit ein paar Kollegen (3 Männer, 3 Frauen) was trinken. Es wurde auch feuchtfröhlich, aber nicht so arg, dass es komplett aus dem Ruder gelaufen wäre. Wir arbeiten in einem großen Unternehmen. Die fünf sind in einem Team, ich gehöre beruflich nicht zu dem Team. Mein Bezug zu denen: eine der Frauen eine Bekannte von mir und mit dem Teamleiter hab ich so alle 3-4 Monate mal ein Meeting (zusammen mit anderen Kollegen) oder wir telefonieren so alle 1-2 Wochen kurz. Ich saß neben dem Teamleiter (mein Alter, relativ attraktiv, und allein schon von der Beruflichen Stellung das Alpha Male der Gruppe, die beiden Damen himmeln ihn schon auch ziemlich an), und wir haben uns an dem Abend richtig gut unterhalten. Weil wir ein gutes Gesprächsthema gefunden hatten, und beide an der Diskussion Spass hatten, vereinbarten wir, dass wir unbedingt mal zusammen die Mittagspause verbringen und weiter über das Thema reden. Und ich dachte mir "Der ist ja echt cool drauf, ich könnt den und seine Freundin mal zu uns einladen". Ziemlich zu Anfang erzählte er mir, dass er nach ca. 1 Jahr Trennung wieder mit seiner Langzeitfreundin zusammen ist, mit ihr jetzt Kinder will und sie deswegen umbauen. Zwei Sätze später kam, dass er mich ziemlich attraktiv findet. Irgendwann später: "...wenn du echt so drauf bist, dann würd ich dich sofort ficken." (und es ging um etwas, was überhaupt nicht mit Sex zu tun hatte.) Noch später (Total aus dem Zusammenhang): "...also, wenn wir zwei ficken würden, hätten wir einfach unseren Spaß." Ich: "Mein Mann würde das aber nicht gut finden, und deine Freundin sicher auch nicht, deswegen lassen wir es einfach." Bis zu diesem Punkt hatte keiner der anderen was von unserem Gespräch mitgekriegt. Bis er dann so laut sagte, dass es die anderen hörten: "Ich hab dir doch schon gesagt, dass ich dich attraktiv finde. Wenn du so abweisend bist, macht mich das nur noch mehr an." Ich, innerlich: *lass mich bitte sofort im Erdboden versinken* Meine Bekannte meinte trocken: "Der Hans-Peter scheint dich wohl gut zu finden, hm?" Ich zu dem Teamleiter: "Wenn ich jemand attraktiv finde, dann sage ich das zu dem schon auch." Er: "Zu mir hast du es aber nicht gesagt" *der ganze Tisch hört zu* Ich: "Tja...." Er ist offensichtlich attraktiv, aber ich fand es unklug auf dieses Gespräch drauf einzusteigen, wir sind beide in einer Partnerschaft, und wollen auch noch am Montag miteinander arbeiten gehen. Wenn ich gesagt hätte "Boah, ich find dich auch total attraktiv." HÄtte ich das einfach als unpassend empfunden. Aber so im Nachhinein betrachtet, hab ich ihn wohl ziemlich bloßgestellt, oder? Mist, das wollte ich echt nicht. Ich hab ihn und einen anderen noch Heimgefahren, und wir ham uns am Schluss noch umarmt, und es wirkte alles wieder ok. Die Woche drauf hab ich ihn zufällig auf dem Gang getroffen und gefragt, wie es denn mit unserem gemeinsamen Mittagessen aussieht. Er meinte, es wäre gerade recht stressig, aber Ende des Monats (März) könnten wir ins Auge fassen. Natürlich waren wir nicht mehr Mittagessen ;) Wir haben uns seither 3x im Unternehmen beruflich getroffen und 1x länger telefoniert, wo wir auch über private Sachen redeten. Diesen vermeintlichen Abend haben wir nicht mehr angesprochen. Oh Mann, ich find den eigentlich echt cool. Ich hab schon seit der Ausbildung viele männliche Freunde, auch heute noch, und ich hätte mich echt gefreut, wenn ich mit dem auch mal privat einfach mehr hätte Zeit verbringen können. So, meine Frage: 1. Hab ich ihn an diesem Abend vor seinem Team bloßgestellt? 2. Kann ich das mit den Treffen (mal Mittagessen gehen, evt. auch mal privat mit Partnern treffen) komplett knicken? 3. Soll ich den Abend bei ihm mal nochmal ansprechen? Ich weiß, keiner hat ne Kristallkugel, aber vielleicht ein paar Anmerkungen aus der männlichen Sicht? (Natürlich gern auch von Frauen)

Welche Erfahrungen habt ihr mit sehr aufreizend gekleiteten Frauen gemacht, die dann noch auffällig mit dem Arsch wackeln, um auf jeden Fall die Aufmerksamkeit auf sich zu ziehn? Wollen die wirklich unbedingt ins Bett oder wollen sie nur ihr Ego pushen?

hey, Wie schon der Titel sagt, geht es ums Ego. Also eher darum wie man es nach außen zeigt. Ich für meinen Teil muss ehrlicherweise gestehen, dass ich selbstverliebt bin , klar hilft das bei meinem Inner Game, aber wie meine Mitmenschen und Frauen darauf reagieren ist eine ganz andere Sache und zeitgleich mein Problem (glaub ich). Ständig sagen mir Leute, dass ich eingebildet und oberflächlich bin, was stimmt, aber es kommt wirklich schlecht an. Ich habe echt viel investiert um so viel Selbstvertrauen zu haben und ehrlich zu sein. Es kommt vorallem bei den Leuten schlecht an die mich nicht so gut kennen und größtenteils bei den Damen. Soll ich da was ändern ? Wenn ja was ? ps: ich bin 16

Game ist etwas das ultra subjektiv ist. Ich sehe total selten mal Jemanden, der Infield andere nach Feedback fragt und ich glaube das ist ziemlich doof. Als ich damals angefangen habe war ich mit einem unterwegs, der sogar mich nach Feedback für sich fragte, auch wenn ich keine Ahnung hatte. Ihm war das bisschen Feedback einfach so wichtig und er hatte kein Ego. Wenn ihr ein paar schnelle Gamefixes haben wollt, dann fragt heute einfach mal eure Freunde am Ende der nacht nach Feedback zu eurem Game. Was ihr falsch macht, was ihr besser machen könntet und wie ihr effizienter werdet. Viel Spaß :)

Hey Leute, mir ist jetzt die letzten Male folgendes passiert im Club wodurch ich nicht 1 (!) Frau angesprochen habe und weshalb ich nun dringend Rat brauche: Ich bin im Club und bin zu sehr von mir überzeugt, das heisst ich denke ich bin einer der geilsten im Club und habe es nicht nötig Frau7en anzusprechen sondern die haben mich anzusprechen ansonsten verpassen sie ne geile Nummer. Wenn ich dann noch andere ( für meinen Geschmack) eher nicht so attraktiv Typen sehe, die eigentlich rein äußerlich und aber auch in der Körpersprache und allgemein Auftreten mir nicht das Wasser reichen können, aber dennoch paar heiße Frauen am Start haben, dann komme ich regelrecht in eine Art Trotz-Haltung, in der ich mir sage, dass wenn solche Typen solche Frauen am Start hbaen, ich es garnicht nötig habe Frauen anzusprechen weil die Frauen mich anzusprechen haben weil ich im Vergleich zu den (für mich) unter meiner Liga spielenden Typen eine echte gute Nummer bin. Dieses krankhafte Denken verursacht in mir leider regelmäßig Blockaden wodurch ich am ganzen Abend nicht 1 (!) Frau anspreche., selbst wenn mich eine antanzt. Ich bin extrem Selbstbewusst im Club und lasse mich auch nichts gefallen, wenn mich zb. einer anrämpelt oder ähnliches. Ich denke mittlerweile dass dieses Verhalten bzw. Denkmuster schon krankhaft ist, wie kann ich dieses Denkmuster durchbrechen und wieder aktiv auf Frauen zugehen ?

Hallo :) Na klar , geht es um das Thema Frauen bekommen, ansprechen, verführen etc.., das klassische "Pick Up" eben in einer hohen Quantität.. Allerdings sehen meine engsten Freunde und ich selber auch, bei mir das Problem warum absolut nichts klappt, mein Ego, wenn ich mein Ego auf 0 setzen sollte, werde ich erfolgreich, aber wie soll das funktionieren, wie soll überhaupt mein Leben dann sein, wenn ich mein bisheriges Leben mit einem hohen Ego führte. Wahrscheinlich wurde mein Ego über Jahre aufgebaut in dem Frauen und Freunde mir immer wieder sagten:" Du kannst jede bekommen"! Das hörte ich sehr sehr oft, was mich tatsächlich glauben ließ, das ich es wirklich kann und mein Drang dahingehend sich entwickelte, das ich es haben MUSS. Genau deshalb scheue ich mich Frauen anzusprechen, ich habe Angst abgelehnt zu werden, genau aufgrund dieser Denkweise, die ich über Jahre durch das was ich hörte in Bezug auf mich entwickelt habe, würde mich das innerlich extrem zerstören. Das Problem ist nur, dass ich aus diesem Ego Trip nicht rauskomme, mein Kopf ist wie ein LKW Reifen der 10.000t wiegt und man versucht ihn umzuschwenken wie die Strongmans bei Eurosport, aber es einfach nicht klappt. Selbstwertgefühl ist ebenfalls etwas, was ich nicht besitze, da ich mein Wohlbefinden immer von der Bestätigung anderer abhängig ist. Zum Schluss möchte ich noch sagen , was evtl. in Bezug auf eine Antwort helfen könnte, ist dass ich seit meiner Kindheit unter starken Depressionen leide. Ich freue mich über hilfreiche Kommentare, die mir dabei helfen, mein Leben wieder in die korrekte Bahn zu bekommen. Mit freundlichen Grüßen

Hallo :) Wie in der Frage schon teilweise beschrieben, geht es um das Thema Frauen bekommen, ansprechen, verführen etc.., das klassische "Pick Up" eben in einer hohen Quantität.. Allerdings sehen meine engsten Freunde und ich selber auch, bei mir das Problem warum absolut nichts klappt, mein Ego, wenn ich mein Ego auf 0 setzen sollte, werde ich erfolgreich, aber wie soll das funktionieren, wie soll überhaupt mein Leben dann sein, wenn ich mein bisheriges Leben mit einem hohen Ego führte. Wahrscheinlich wurde mein Ego über Jahre aufgebaut in dem Frauen und Freunde mir immer wieder sagten:" Du kannst jede bekommen"! Das hörte ich sehr sehr oft, was mich tatsächlich glauben ließ, das ich es wirklich kann und mein Drang dahingehend sich entwickelte, das ich es haben MUSS. Genau deshalb scheue ich mich Frauen anzusprechen, ich habe Angst abgelehnt zu werden, genau aufgrund dieser Denkweise, die ich über Jahre durch das was ich hörte in Bezug auf mich entwickelt habe, würde mich das innerlich extrem zerstören. Das Problem ist nur, dass ich aus diesem Ego Trip nicht rauskomme, mein Kopf ist wie ein LKW Reifen der 10.000t wiegt und man versucht ihn umzuschwenken wie die Strongmans bei Eurosport, aber es einfach nicht klappt. Selbstwertgefühl ist ebenfalls etwas, was ich nicht besitze, da ich mein Wohlbefinden immer von der Bestätigung anderer abhängig ist. Zum Schluss möchte ich noch sagen , was evtl. in Bezug auf eine Antwort helfen könnte, ist dass ich seit meiner Kindheit unter starken Depressionen leide. Ich freue mich über hilfreiche Kommentare, die mir dabei helfen, mein Leben wieder in die korrekte Bahn zu bekommen. Mit freundlichen Grüßen

Mir wird immer mehr bewusst, dass ich ein Problem mit Frauen habe! Mich interessiert zu 90% nur die Optik von Frauen, klar passt das auch in meine Altersgruppe 18-22, aber trotzdem ist es bei mir zu sehr ausgeprägt. Oftmals hänge ich viel zu lange an Frauen mit schlechtem Charakter, die überhaupt nicht zu mir passen, nur weil sie hübsch sind und das meinen Kopf komplett verblendet. Ich fühle mich so unglaublich gut, wenn ich mich mit einem sehr hübschen Mädchen in der Öffentlichkeit treffe, weil sie von allen angegafft wird, weiblich wie männlich und alle Typen auf den Boden sabbern. Muss nicht unbedingt ein Date sein, ich gehe auch gerne mit hübschen Freundinnen in die Öffentlichkeit oder auf Partys, einfach nur um die Blicke zu ernten. Wie kann ich das ändern? Ich finds lächerlich und traurig, dass mir von Dates mit heißen Frauen hauptsächlich die Blicke der anderen im Gedächtnis bleiben.

heyho, Ich: 23 Sie: 20 Stadium der Verführung: häufiger Sex, normale Dates ich melde mich mal nach jahrelanger Abstinenz zurück, weil ich der Meinung bin, mit einigen Situation nicht optimal umzugehen zu können. Ich hatte die letzten Jahre eine Vielzahl von ONS und kurzen F+ Beziehungen, die mich nun in eine Situation gebracht haben, dass ich in einer LTR gelandet bin. Das Problem besteht darin, dass sie in letzter Zeit, nachdem sie beim Sex gekommen ist, schlagartig die Motivation verliert weiter zu vögeln und ich somit unbefriedigt bleibe. Das ist für mich eine unbefriedigende Situation, weil ich sie so nicht kenne. Es gab kaum Frauen, die danach schon "fertig" waren, sondern immer einen hohen Sex Drive verspürt haben und gerne noch ein paar Runden drangehangen haben. Falls eine FB wirklich nach ihrem Orgasmus keine Genuss mehr daran hatte weiterzuficken, habe ich das bei den wenigen Malen bei denen das passiert ist, das Mädel nach wenigen Tagen das Verhältnis für beendet erklärt. Hier fühlt sich das irgendwie falsch an, weil ich sie irgendwie mag. In anderen Lebensbereichen ist dies überhaupt nicht der Fall, sie investiert viel in das Verhältnis, auch z.B. durch unregelmäßiges Kochen etc. oder bringt Anregungen für weitere Treffen. Hat da jemand ein Tipp für den Umgang mit dieser Situation? LG SouuL

Hey guys, mittlerweile bin ich knapp ueber vier Monate in Suedamerika und ich erlebe den Horror. Seit meinem Aufenthalt unternahm ich Reisen nach Chile, Uruguay und Brasilien. Wohnen tue ich in Argentinien. Rueber geflogen bin ich Ende Maerz mit meine auslaufenden Theatervertrag in Rottweil - One Way Ticket Buenos Aires, auf nimmerwiedersehen zu meinem verhassten Leben. Ich wollte alles hinter mir lassen, vorallem meinen Hass abschuetteln und die ewigen Aengste ueberwinden, doch was ich jetzt empfinde ist das Selbe wie zuvor: Wir Menschen bleiben Sisyphos, moegen wir noch soweit, vielleicht sogar auf den Mond reisen, das Schicksal holt uns ein mit einer ohrenbetaeubenden Nackenschelle - verdammte scheisse. In meinem Groessenwahn dachte ich: Das wird doch alles kein Problem sein. Ratzfatz werde ich beruehmt. Ein europaeischer Schoenling ist genau das, was die Suedamerikaner brauchen. Stattdessen sieht es immer mehr und mehr danach aus, dass ich die Mundharmoniker - die mir damals in Berlin eine unbekannte Frau in der Ubahn schenkte um gegen mein Asthma anzukaempfen; gebrauchen werde um mich als Strassenmusiker ueber Wasser halten zu koennen. Jesus konnte ueber Wasser laufen, wieso wurde mir diese Gabe nicht in die Wiege gelegt. Die Frau, bei der ich wohne und die mich ueber die Runden bringt und auf all ihre Reisen mitnimmt wird mir immer mehr zur Last und ich ihr selbstverstaendlich ebenso. Mit wuesten Beschimpfungen taetscheln wir uns in aller Oefentlichkeit und wenn sie mir mal nicht in den Magen boxt lege ich sie gerade irgendwo in einer Ecke flach damit sie ihre Backen haelt. Das ich mittlerweile Homosexuell oder Bi oder was auch immer geworden bin, kommt der ganzen Situation nicht zu gute. Ist sie einmal eingeschlafen, verziehe ich mich aus dem Bett um mich von einem Latino ordentlich flachlegen zu lassen. Wenn das mal gut geht. Medea hat aus Eifersucht ihre Kinder getoetet, Cleopatra hat auch so manchen Mann ins Grab geschickt. Die Frau bei der ich wohne ist Medea plus Cleopatra zum Quadratt. Stellt euch eine ex-koksende Latina vor mit riesengrossen zornigen Augen und langen FIngernaegeln. Selbst ein tollwuetiger Pitbull wuerde sich vor Angst in die Hosen machen. Ich habe die scheisse Satt und wuensche mir ein Bungeseil dass mich zurueck nach Alemania zieht. Was Flirt und Sexualpraktiken anbetrifft bin ich gewiss ein guter Ratgeber, was das Leben, Sicherheit und Geld anbetrifft, bin ich der absolute Krater. Ein alles verzerrende schwarze Loch. Der Abgrund meiner Seele. Falls es hier im Forum irgendeine reiche Witwe gibt die einen Gigolo das Ticket zurueck nach Deutschland zahlen will, oder hier ein vermoegender Pu-Newcomer rumschwirrt und nach einem Guru durstet, lasst es mich wissen, gibt mir eine Nachricht, ich bin ein Star!! Holt mich hier raus. Was all die Macho - Mystery "Im Sexy and I know it" Alpha-Techniken angeht, sie sind alles nichts als Windhauch. Jemand der in die Disko geht und eine Frau flachlegt ist noch lange keine Bereicherung fuer unsere Menschheit, eher das Gegenteil. Er ist bloss eine weitere Ego-pushende Niete und kann sich mit mir auf der Titanic unterhalten. Es ist nicht alles Gold was glaenzt und deshalb empfehle ich die Arche Noahs. Waehrend meinen Reisen habe ich immer wieder Maenner und Frauen kennengelernt, vor denen ich mich ehrfuerchtig auf die Kniee beuge. Es sind Wahrheitssuchende Menschen die unerschrocken in den Spiegel schauen. Sie wissen, dass ihre Umgebung bloss ein Echo ihrer Selbst ist. Die Menschen, die ihre Umgebung formen bloss ihr eigenes ICH darstellen. Ich schweife ab... und werde, so denke ich, etwas ungenau und zu tiefgruendig fuer das "I put my penis in your pussy so Im a hero" Forumgequatsche. Wenn ich Post#s lese, mein Weg zu den 100 Lays... Wen interessiert das ob ich 100 oder 1000 Frauen flachgelegt habe... Heraklit hat es schon gesagt: "Einer ist mir so viel wer wie Zehntausend, wenn er der Beste ist". Ich gebe ihm da vollkommen recht. Was nuetzt es dir, wenn du 10000 Frauen flachlegst, wenn du es nicht zustande kriegst die wahre Frau, oder den wahren Mann zu sehen, mit dem du durch das Leben schreiten kannst. Mit durch das Leben schreiten, meine ich jetzt nicht das kitschige Haendchenhalten und Bussi geben. Ich meine den gemeinsamen Wachstum zweier Individuen. Ich denke das ist, wonach wir alle suchen und ich bin dabei daran mal wieder zu scheitern. Denn nichts ist mir sicherer als das die Begegnung zweier Menschen immer eine Einheit bildet in der keine besser ist als der andere. Im leben geht es darum allen Hindernissen zum trotz richtung Himmel zu wachsen und dabei stets auf dem Boden zu bleiben und alle anderen durch seinen Weg ein Exempel statuieren. Alles gesprochene und gelehrte ist Quatsch. Man kann niemanden belehren, nur etwas vorleben. Jeder Lehrer ist auch Schueler und jeder, der meint er waere das belehrende Oberhaupt, ist noch immer opfer seine groessenwahnsinnigen Egos. Ich stehe an erster Stelle. In diesem Sinne... Klatscht meine Freunde, denn die Komoedie ist vorbei.

Hallo zusammen, ich(24,m) habe nicht wirklich viele Frauen seit Ende letzten Jahres angesprochen aber wenn ich es dann getan habe, ist es eigentlich ganz gut gelaufen(NC) oder hatte tolle Gespräche. Ich möchte jetzt nach meiner Klausurphase wieder viel aktiver werden aber mein sch**** Ego steht mir im Weg. Donnerstag war ich mit einem Kumpel in der Stadt unterwegs und habe eine (Nennen wir sie X) gesehen aber mich ums verrecken nicht getraut sie anzusprechen(Top Körper, braune Haare, Groß). Dieser Typ von Frau ist genau der Typ bei dem ich mir 0 Chancen ausrechne (falscher Glaubenssatz). Ich bin dann weiter mit meinem Kumpel und nach 2 Stunden habe ich sie wieder gesehen. Diesmal habe ich sie angesprochen. Resultat: Sie hat Mega positiv reagiert, hat mir Gegenfragen gestellt, wirkte sehr interessiert( z. B. Hatte sie die Beine überkreuzt die ganze Zeit und war am lächeln; Körperkontakt hat sie zugelassen usw.) Wir haben dann Nummer getauscht. Gestern und heute war ich wieder in der Stadt aber diesmal alleine. Was ist passiert? Ich habe Frauen gesehen die nicht mal Halb so schon waren wie X und habe mich nicht getraut. Ich glaube aber dass die Frauen eigentlich gut aur mich reagieren da ich sehr authentisch bin. Ich glaube mein Ego steht mir im Weg. Wenn ich einen Korb bekomme dann ist mir das in der Situation echt total egal und ich bin Mega froh dass ich es getan habe. Aber bevor ich eine Frau anspreche habe ich halt richtig Schiss. Sobald ich die Frau auch nur angesprochen habe läuft es gut, da ich meine Skills mittlerweile ganz gut sind aber ich trau mich nicht die einzusetzen. Was kann ich dagegen tun?Ich weiß dass das alles nur Kopfsache ist und man das ganze nicht als Leben und Tod betrachten soll, mir ist das alles bewusst aber ich tue mich unheimlich schwer obwohl ich mehr als 250 Frauen schon angesprochen habe. Liegt das daran weil ich zu lange raus bin bzw das unregelmäßig mache? Ich habe mir vorgenommen jetzt öfter rauszugehen und regelmäßig Frauen anzusprechen, aber mein Ego macht mir Probleme.

Hey Leute, nachdem ich über das letzte Jahr mittels LBR nochmal ordentlich aufgebaut habe, will ich jetzt über den Winter endlich mal richtig definieren. Zwar erscheint einem das anfangs recht "kontrazyklisch", allerdings weiß ich genau dass ich's wieder nicht schaffen werde von April bis Juni diszipliniert zu cutten. Und auf PSMF habe ich erst recht keinen Bock. Daher will ich jetzt mit 'nem 800 kCal Defizit so lange cutten bis die Optik absolut passt. Eckdaten: Alter: 24 Größe: 1,79 m Gewicht: 85,5 kg KFA: Ca. 13 % (optimistisch gesehen) Gesamtumsatz: Ca. 3000 kCal täglich Ernährung: Momentan ca. 2500-2600 kCal täglich, mit mindestens 170 gr Protein und Fett/KH-Verhältnis je nach Gusto. Komme aber jeden Tag auf mehr als 50 gr Fett, da muss ich mir denke ich keine Sorgen machen. Supps: Täglich 45 gr Whey, seit 2 Wochen kein Kreatin mehr da es ausgegangen ist (bestelle morgen neues), ab und an mal eine Vit.-D-Tablette (2000 i.E.). Will jetzt auch wieder mit Zink anfangen. Kraftwerte (alles 1 RM, ungetestet und hochgerechnet): BD: 107 kg (5x90 kg) KB: 148 kg (5x125 kg) KH: 198 kg (5x170 kg) OP: 70 kg (5x60 kg) Trainingsplan: LBR mit einem 3x5-Rep-Schema in den Grundübungen und vermindertem Volumen (ca. ~2/3 des Originalvolumens) aufgrund KCal-Defizits OK: Bankdrücken flach 2x5x90 kg Seated Cable Row 2x8x43,5 kg Overhead Press 2x5x60 kg Decline Chest Press (Maschine) 2x10x105,4 kg Klimmzüge 2x5xBW+25 kg EZ-Bar Skullcrushers 1x11x37 kg EZ-Bar Curls 1x12x37 kg UK: Kniebeugen low bar 2x5x125 kg Kreuzheben konventionell 1x5x170 kg Leg Press 2x12x287 kg Seated Leg Curl Machine 2x12x75 kg Abdominal Oblique Crunch 1x14x25 kg Das Problem an der ganzen Sache ist, dass ich schon seit längerer Zeit ein kleines kCal-Defizit (ca. 350 kCal/Tag, manchmal weniger) fahre und mich mittlerweile völlig ausgebrannt fühle, weil ich das Training nicht mehr auf die Kette kriege. Zwar trainiere ich momentan noch nach der oben aufgeführten LBR-Methode, allerdings muss ich seit ca. 2,5 Wochen immer mehr grinden um die Trainingseinheiten überhaupt noch hinzubekommen. Habe seit Monaten keinen Deload mehr gemacht sondern einfach mit unveränderter Intensität und ca. 2/3 des Originalvolumens weitertrainiert - weil ich ja in einem leichten Defizit bin und ausnahmslos alle Quellen (auch Lyle selbst) stets betonen, dass man beim Cutten niiiiiemals die Intensität runterschrauben sondern nur das Volumen reduzieren soll. Das ging auch längere Zeit gut. Aber seit Kurzem zerberstet mich jedes Training aufs Übelste, ich habe immer weniger Motivation zum Liften (nur noch 2 Mal pro Woche) und werde seit 2,5 Wochen deutlich schwächer, zum Teil breche ich richtig krass ein. Außerdem schmerzt meine linke Schulter und ich bin generell krass verspannt. Dazu muss ich allerdings auch sagen, dass die letzte Woche sehr sauf-intensiv war und ich im Schnitt nur ca. 6,5 Stunden geschlafen habe (neues Studium und viel zu tun). Will das jetzt wieder ändern. Daher folgt jetzt der neue Plan: - Zuerst mal wird jetzt eine Woche auf Erhaltungskalorien oder leicht darüber gegessen (3000 - 3200 kCal). Dabei immer genug Proton schaufeln. Während ich auf Maintenance bin, will ich auf jeden Fall einen Deload von mindestens einer Woche einlegen, fühle mich momentan jedes Mal wie überfahren nach dem Training. Meine Frage ist nur: Sollte ich - auf Maintenance-kCal und mit einem 15-20%igen Intensitäts-Deload - das Volumen hochschrauben oder gleich belassen? Befürchte halt, dass ich bei einem Intensitäts-Deload UND gleichzeitigem verminderten Volumen endgültig zum schwachen Lappen transformiere. - Danach fahre ich auf 2000-2200 kCal runter und gucke erstmal wie ich damit zurechtkomme. Habe keinen Bock mehr auf Recompen, extrem langsam cutten mit Mini-Defiziten, PSMF und dergleichen. Cutte jetzt einfach so lange mit dem angegebenen Defizit bis ich's als perfekt empfinde. Will jetzt endlich mal in tiefere KFA-Regionen vorstoßen, bisher war immer bei ca. 11 % Schluss. Will jetzt auf 8 % kommen, hoffe nur ich sehe dann nicht aus wie ein Kleiderständer. Bilder vom Status Quo kommen die nächsten Tage. - Nach dem erfolgreichen (!) Cut werde ich dann weitersehen. Entweder ich gehe mehr in Richtung Kraft (5/3/1, PBM) und erobere die während des Cuts eingebüßten Kraftwerte wieder zurück, plus kleineren Kraftzuwächsen. Oder ich mache noch ein Hypertrophie-Programm, um für den Sommer gerüstet zu sein. Wir werden sehen (obwohl mich Kraft grad noch etwas mehr reizt). Will aber keinesfalls wieder verfetten bis zum nächsten Sommer. So, danke fürs Lesen und schönes Wochenende euch noch. Wenn ihr Kritik oder Anregungen habt, nur her damit! Input kann ich immer gut gebrauchen. Grüße Fire