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Hallo Leute, ich wollte mal kurz fragen was die attraktivste Reaktion ist wenn sich meine Freundin mit anderen Jungs trifft (freundschaftlich). Oder wie sollte man generell reagieren wenn sie Freunde von mir oder andere Jungs hübsch oder heiß findet? Wie sollte man auf keinen Fall reagieren? Und was wäre die beste Reaktion darauf?

Hallo Leute, Mein Alter : 21 Ihr Alter : 19 4 Monate Monogame ich glaube, ich habe gestern in meiner LTR etwas sehr Dummes getan. Und zwar erst mal zu mir ich bin des Öfteren eifersüchtig aber ich kann mittlerweile mit dem Gefühl relativ gut umgehen im Bezug auf meine Freundin und zeige ihr nicht das ich eifersüchtig bin. Doch gestern ist wieder etwas durchgekommen, worauf ich nicht Stolz bin. Und zwar hat sie mir erzählt das sie ab nächsten Jahr wieder in die Tanzschule gehen wird, um mit ihrem neuen Tanzpartner zusammen zu tanzen. Eigentlich sollte es mich nicht jucken das sie mit einem Tanzen geht, weil ich ihr ja vertrauen sollte & so. Doch musste ich dann gestern ansprechen, dass ich nicht weiß, wie ich damit umgehen werde. Ich habe ihr erklärt, dass es mich vermutlich eifersüchtig mache wird und ich nicht weiß, ob ich mit diesem Gefühl auf Dauer zu Recht kommen kann da es mich ja auf lange Zeit unglücklich machen würde und das ich nicht unglücklich in einer Beziehung sein möchte weshalb ich auf kurz oder lang dann meinen eignen Weg weitergehen müsste. Bewusst ist mir das der Tanzpartner sie nur Flachlegen möchte wie Männer halt so sind doch weiß ich auch das er ab un zu mit ihr schreibt, sie frägt ob sie, was unternehmen möchte und zudem hat sie mich noch nicht erwähnt, als wir was an dem Tag ausgemacht hatten als er sie fragte. Da sagte sie nur zu ihm sie hätte, keine Zeit und nicht das sie was mit ihrem Freund macht( wie soll ich das verstehen?) Als wir dann unser Gespräch gestern weiterführten, fing sie dann irgendwann an zu Heulen, das sie nicht möchte das wir uns trennen wegen so etwas und das ich ihr so wichtig sei. Natürlich hat mich das dann ein wenig weich geklopft, worauf ich sagte, ich möchte mich auch nicht wegen sowas von dir Trennen deshalb, sagte ich das ich mich mit dem Gefühl auseinandersetzen werde und natürlich versuche damit zurecht zu kommen aber das sie mir auch dabei helfen muss. So kam ich dann mit dem Vorschlag, dass ich dann einfach in der Zeit wo sie dort beim Tanzkurs ist zum Beispiel Zeit mit einer guten Freundin verbringen werde. Daraufhin fand sie den Gedanken schrecklich, sie denkt das ich dann Gefühle aufbauen würde und ich sie dann durch jemand besseres eintauschen würde. Durch das Geheule wurde es halt auch nicht leichter für mich und bin jetzt den Kompromiss eingegangen das wir zusammen eine Lösung finden werden wie wir das bewältigen. Doch kotzt es mich ein bisschen an das sie dann eifersüchtig sein würde, wenn ich was mit einer Freundin unternehme. Sie hat zum Beispiel einen besten Freund, mit dem sie auch Zeit verbringt bei ihm sagte sie dann, es sei was anderes. Und sie darf mit einem Tanzpartner tanzen gehen. Und ich soll dann daheim hocken und mich langweilen? Irgendwie kapier ich das nicht. Ja jetzt wie ich diesen Text hier schreibe hocke ich da und habe irgendwie ein Schlechtes Gewissen weil ich das Gefühl habe überzureagieren. Habe ich das? Gibt es vielleicht Tipps für meine Situation oder ist alles verkackt ? Grüße electricyoda

Dein Alter: 21Ihr: 19Dauer der Beziehung: ca. 2 1/2 MonateArt der Beziehung: Monogam Hi Leute! Irgendwie finde ich mich in diesem Forum noch nicht so zu Recht um die Post zu finden, die mir in meiner Situation helfen könnten. Und zwar läuft die Beziehung die ich führe meiner Meinung nach sehr gut doch habe ich Abundanz Probleme die was mit meiner Persönlichkeit zu tun haben, wenn ich in einer Beziehung bin. Ich habe das Gefühl, das ich sehr eifersüchtig bin aber schlucke das meist immer runter und so habe ich dann immer das Gefühl, das ich das nach außen hin ausstrahlen würde. Meistens versuche ich mich dann einfach abzulenken um dieses negative Gefühl loszuwerden was dann auch meist funktioniert durch Hobbys oder etwas mit freunden zu unternehmen. Doch stelle ich mir immer so Fragen wie verhalte ich mich in der Beziehung so das ich nicht eifersüchtig auf sie wirke. Ich versuche mir immer einzureden das ich keine Probleme in der Hinsicht habe versuche mir alles schön zu reden, dass ich doch einfach glücklich für den Moment sein kann und wenn es dann halt mal nicht mehr funktioniert, ist es halt so.. diesen ganzen Mist. Doch im Endeffekt ärgere ich mich dann über mich selbst das ich es einfach nicht loswerde. Bei einem guten Freund von mir zum Beispiel ist es so das er null eifersüchtig ist zumindest lässt er das so wirken und ich verstehe nicht wie man seine Persönlichkeit so entwickeln kann damit so locker umzugehen. Zum Beispiel das wenn meine Freundin alleine Feiern geht wie gehe ich mit so was locker um ohne ständig darüber nachzudenken was nicht alles passieren könnte? Meistens unternehme ich dann was mit meinen Freunden aber irgendwie kratz es mich dann doch immer wieder. Zudem schreibt sie mir dann auch das sie jetzt so & so viel Alkohol schon getrunken hat und frage mich, was sie mir damit sagen möchte? Und das steigert meine Eifersucht dann noch mehr und wieder zu einem richtigen Kopf fick. Ich hoffe ich bin jetzt nicht zu sehr abgeschweift und es gehört noch zu diesem Foren Abteil. Grüße y0da

Hallo, was haltet ihr davon, wenn man seine Freundin bewusst eifersüchtig macht. Hilft es oder kann es auch mehr schaden? Und wie reagiere ich dann darauf, wenn sie mir n Vorwurf macht, weil ich XY mit einer anderen gemacht/geschrieben habe.

Hallo Liebe Pickup community. Ja wo fange ich am besten an. Ich habe da ein kleines Problemchen was ich euch gern schildern würde. anfangs werdet ihr sicher sagen das gehört nicht in diesen thread, und der text könnte auch etwas länger werden aber ich brauche etwas vorlauf.und es könnte untenrumm etwas wüst zugehen weil ich einfach im eiltempo meine gedanken niedergeschrieben habe. Ich bin ein sehr Kopflastiger Mensch , (hab schon den thread "Jetzt denke nicht zuviel" gelesen, ich denke so einfach kann man die Problematik nicht Lösen, das wird schon ein bischen komplizierter sein.) ich stecke sehr oft in depressiven löchern mit negativem denken nehme mal an sowas wird größtenteils unterbewusst gesteuert durch vergangene erfahrungen ect weshalb man sowas auf knopfdruck nicht abschalten kann. und ich frage mich warum ?! , was belastet mich ? was blockiert mich ? warum kann ich einfach nicht glücklich sein ? Was ist mein sinn ? der ein oder andere wird das jetzt vielleicht als depressive erkrankung hinstellen, was es im prinzip auch ist, aber ich denke die ursache und die lösung liegt in jedem selbst. Ich war irgendwann mal auf dem trip psychedelische mittel auszuprobieren mit dem versuch mich zu erforschen. das hat mit psilocybin haltigen pilzen wunderbar geklappt. wer meint mich jetz als drogenjunkie spinner hinzustellen hat leider nicht genug informationen über psilocybin. um es kurz zu machen, ich habe das zeug genommen als ich gerade dabei war meine jetzige freundin kennenzulernen. sie war zu dem zeitpunkt bei mir und nach kurzer zeit der völligen verwirrung wurde ich immer klarer und bis auf seltene andere momente so selbstbewusst und klar wie noch nie, ich habe sie damals so zu lachen gebracht durch meine absolut klare und glückliche austrahlung das sie immernoch der meinung ist so hat sie noch niemand in ihrem leben zum lachen gebracht, und es war auch einer meiner glücklichsten momente mir sind dinge aufgefallen, das ich sprachlich sehr gut bin, ich bin mir selbst überaus bewusst gewesen und habe mich bedingungslos geliebt ich wollte jetzt keinen tripbericht verfassen, ich will damit klar machen das ich vorallem seit diesem zeitpunnkt weiss das ich ungeheures potential habe was dann umso irritierender ist, weil ich immer wieder in die gleichen löcher falle. welche ich euch jetzt genauer schildern werde. Also bei mir ist es so, ich sitz daheim so rumm mit zb meiner freundin, und weiss nichts mit dem tag anzufangen, weil ich ja mal wieder in meinem loch hänge, so nun versuche ich natürlich daruas zu kommen, und rede mir gedanklich gut zu. "du weisst das du es drauf hast und ein verdammt toller kerl bist, und das alles gut ist". so nun passiert aber nichts , also denke ich es mir erneut, und erneut und es passiert einfach nichts. im gegenteil es wird schlimmer, ich kriege diese gedankenschleifen nciht aus meinem kopf, vorallem dann nicht wenn mal ein spruch den ich mir einprügle geklappt hat. dann läuft es kurz ich freu mich denke mir wow mach weiter so, und dann gehts los... hmm wie hast du das gemacht.. oke ich prügle mir den selben gedanken nochmal rein... hmm diesmal passiert aber nix, und schwupps gedankenschleife die mich eigendlich an dem hindert was ich vorhabe, daraus gehen und leben einfach nur ich sein. dann kommt der gedanke, vllt sind diese sprüche die du dir einredest das problem weil du ja merkst das sie dich hindern aus deinem hirn rauszukommen. oke, ich versuche mich nicht auf diese sprüche zu konzentrieren, ich kucke aufn fernsehen versuch mich für den scheiß der läuft zu interessieren und versuche irgendwie so inspiration zu finden was mich bewegt was ich jetzt machen möchte.... hmm klappt wieder nicht im hinterkopf schwirren noch die gedanken rumm, und dazu dieses beschissene gefühl weil du es nicht schaffst das loch zu überwinden.... ab und zu geht mir das auf einmal so auf den schwanz das ich mir denke ach fick dich ich habe kein bock mehr auf den scheiß. und schwupps, alles gut, ich habe motivation gefunden etwas zu tun, etwas zu sagen weil es mich bewegt und nicht einfach nur um was zu sagen ich habe ausstrahlung , eine persönlichkeit. und ich bin fucking gut. und schwupps bin ich wieder in den gedanken drin, wie hab ich das gemacht? und die negative gefühlslage stellt sich wieder ein.... ein ständiges auf und ab, ein täglicher kampf um meine persönlichkeit. seid kurzem habe ich alles ein bischen besser in die reihe gekriegt. ich habe da ne neue feststellung gemacht, die mir immer besser hilft. wenn ich mit menschen an einem tisch sitze denke ich nicht mehr an das übliche schema, wozu überhaupt, ich bin doch gut so wie ich bin ? ich mach mir gedanken über sinnvollere sachen und versuche mich nicht mehr zu zwingen irgendwas sagen zu müssen weil man ja immer an einem gespräch teilhaben muss und immer witzig und glücklich sein muss. ich frage etwas wenn mich was interessiert, ich sage etwas wenn ich die innere motivation dazu habe, und es echt ist. egal wie lang es dauert, das bin ich ! schwupps wohlbefinden steigt, die motivation zu sprechen und zu leben wird größer. das erstmal so zu mir, jetzt zu dem eigendlichen problem wo ich keine große erfahrung habe, ich habe zwar die theorie im hinterkopf kann sie aber nicht umsetzen weil meine inneren gefühle mich nicht lassen, ist sehr schwierig. im prinzip geht es bei dem problem um eifersucht. ich weiss ich weiss. es ist eigendlich etwas was nur negative dinge nach sich zieht. aber manchmal kann man dem gefühl einfach nicht gegenwirken hab ich das gefühl und um den druck loszuwerden muss man sich auf eine humane art und weise öffnen (halt möglichst das man die freundin nicht anbrüllt) denke ich. ich bin 24 jahre alt, und in meiner 3. richtigen und bisher längsten beziehung (1 jahr genau) sie 22 , ausgeprägte lse züge aber HD =) , sehr HD um genau zu sein. aber sie ist nicht falsch oder so, war sie jedenfalls bisher nie, hat sozial immer nen starken eindruck gemacht sie wollte erst vor 2 wochen das ich mich mit ihr verlobe, und lauter solche dinge. ich muss dazu sagen wir verstehen und wenn ich denn grad mal nicht in einem loch stekce wunderbar wir harmonieren super, halten zusammen, haben selten streit. also eigendlich alles super, bis auf vorgestern. sie hat nicht viele freunde und ich bin auf montage. weshlab sie fast jede woche ausslieslich in meinem wg zimmer oder auf arbeit verbringt (sie hat herbe probleme und fast keinen bezug zu ihren eltern...). diese eine woche jedoch war sie bei einer alte freundin aus ihrem alten heimatort, was mich grundsetzlich sehr für sie freut, das sie mal rauskommt und wieder was mit ihren freunden unter nimmt. allerdings war da noch ein kumpel von ihr da den sie extra noch sehen wollte und der wohl auch scharf auf sie ist. ab dem wissen, kam dieses verdammte eifersuchtsgefühl. anstatt es zu unterdrücken hab ich mich von dem gefühl leiten lassen und sie über ihn ausgefragt und ihr gebeichtet das mir diese verdammte einfersucht so dermaßen auf den zeiger geht. habe es ihr aus dem grund gebeichtet weil ich die scheiße immer im kopf hatte und deswegen nicht mit ihr ein lustiges gespräch genießen konnte und sie mich gefragt hat was los sei , man weiss das es sinnlos ist die eifersucht, aber trozdem hat man den scheiß im kopf und kann deswegen nicht zu seiner freundin stehen, also hab ichs rausgelassen und ihr quasi vermittelt. das ich weiss das es falsch ist aber das es in mir ist. nach kurzem zwiegespräch war ich dank der öffnung wieder im reinen und konnte mit ihre bis auf kleine löcher interagieren. das war jetz quasi auch nur die vorgeschichte. jetzt kommt der wichtige teil. nach dem wir einen einigermaßen schönen tag hatten, auch mit sex wie fast jeden tag. kam ein kumpel von mir mit etwas cannabis, und meine schwester. wir wollten einen joint rauchen und dann zum fußballspiel. ich bin mir zu 100 prozent sicher das sie von mienem kumpel attracted ist. man merkt ja wenn eine frau auf jemanden steht. sollte im prinzip kein problem sein, ich vertraue mir ihr und ihm fertig. aber nein dadurch das ich auch noch gekifft hatte was momentane gefühlslagen ja noch extrem verstärkt war ich von anfang an so krank vor eifersucht, dieses derbe angst gefühl konnte ich mit keiner mentalen methode eidämmen, ich hab mich den ganzen abend wie ein idiot benommen bin in gassen rein wo wir garnicht lang mussten ect. hab keinen vernünftigen selbstbewussten satz mehr zu stande gebracht. und genau das war das problem ich bilde mir da eine eifersucht ein, bin gefühlsmäßig im arsch krieg nichts auf die reihe wo sie sich denkt, wie spackig verhält der sich denn. dann wird natürlich meine kompetenz in frage gestellt von madame weil ich zu nichts nehr in der lage bin und sie fragt fleißig meinen kumpel der ja jetzt führt wo er denn lang gehen würde , und was er tun würde, sie hat ihn zum führer gemacht. was mich dann natürlich noch mehr runterzieht dann bilde ich mir dinge ein wie das sie miteinander flirten .sie hat mich ungewöhnlicher weise auch beim namen geannt in einem abwerten ton usw, hat meinen kumpel nett gefragt ob er sich nebensie setzt. schikane weil sie weiss das ich eifersüchtig bin , weil ich mich so sinnlos gerade verhalte (framelos), oder weil sie ihn einfach geilfindet ??? ich habe mir die übelsten filme geschoben, ein negativer gedanke nach dem anderen. ich wusste das eifersucht sinnlos ist, ich ein guter typ bin und ich nur positiv denken brauch, ich wusste auch das die simple eifersucht und allgemein die deprilöcher erst die eifersucht die gefahr das sie dich verlässt dieses auch relativ werden lassen, man beeinflusst siene realität selber. trotz dieser erkenntnissen, konnte ich einfach nicht dieser schwärze entkommen. auf dem heimweg hab ich mich wieder einigermaßen gefangen und konnte zumindest mit meinem kumpel einigermaßen normal quatschen, madame wollte von mir an dem abend wahrscheinlich noch sex, aber ich war so lustlos das ich eingeschlafen bin. am nächsteh tag, also gestern hab ich die spackerei fortgeführt. ich wollte wieder an meinen alten frame anknüpfen und hab mir gesagt das das alles nur einbildung war, du hast zwar durch dein sinnloses verhalten an rückgrad verloren, aber es war gestern vor der aktion noch alles gut also wird dich dieser kleine hänger nicht kleinkriegen.... aber ich habe es nicht geschafft, das gefühl hat gesagt, ich habe alles versucht. aber ich war weiter derpi , nichtssagend ,ängstlich sogar teilweise unterwürfig, aufgrund das ich gestern so ein arsch war. ich glaub ich hätte mir das nicht so ankreiden dürfen. hätte es nicht so ernst sehen sollen. mehr selbstliebe und so. mein sinnloses verhalten was sich fortsetzt spiegelt sich in ihrem verhalten wieder. sie wird frecht sagt sogar noch zu mir das sie etwas anders sei weil sie grad nicht den kevin vor augen hat den sie kennt, krietisiert mich an allen ecken und enden, und ich versuch chillig zu bleiben. an dem tag war ich so dermaßen betaisiert. soooo nun haben wir heute. ich bin auf montage. war den ganzen tag (bis auf jetzt, jetzt gehts) in einem fucking riesen loch bzw immernoch. mir gings so scheiße das mir sogar leicht übel war. und warum ? weil ich teilweise schiss hab sie wegen diesen zwei tagen zu verlieren, hab mich zum affen gemacht als mein kumpel da war , weswegen sie ihn jetzt vllt favorisiert. natürlich sind das negative quatsch gedanken. aber wie soll ich jetzt verfahren, wie sie sich gegenüber meiner freundin und mir verhalten hat. die scheise vergessen und weiter versuchen meinen frame zu finden, denn es waren nur eingebildete negative dinge, die sich erst durch dieses negative denken prophetzeihen. soll ich sie dafür freezen das sie sich frech gegenüber mir verhalten hat. ich habe irgendwie ein gefühl von missvertrauen wenn ich ihr gegenübertrete in sie und in mich, von einem tag auf den anderen hat sich alles geändert...