Portal durchsuchen

Werte Gemeinde, Ein Thema, das mich schon länger beschäftigt, ist die Frage, weshalb ich - wie viele Gleichgesinnte im Forum - so ein verweichlichter Niceguy war, bevor meine Entwicklung mit LdS und diesem Forum seinen Lauf nahm. Dies hat sicherlich vielerlei Gründe, von der Erziehung über unser Bildungssystem bis hin zum sozialen Umfeld, in dem man aufwächst, und verschiedenen Referenzerlebnissen, um nur einige zu nennen. Einen Aspekt, die (frühkindliche) "verweiblichte" Erziehung und unser Bildungssystem, möchte ich gerne in diesem Thread mit Euch diskutieren. Ich poste im Bereich "Personal Development", da das Thema ja nur sehr indirekt mit Pickup zu tun hat, gleichzeitig aber vielleicht hilft, besser zu verstehen, wieso wir so unzufrieden mit uns sind, dass wir uns Hilfe in einem Internetforum suchen. Den Anstoß zu diesem Post lieferte mir eine befreundete Erzieherin, als sie gestern folgenden Artikel in einem sozialen Netzwerk teilte: http://www.welt.de/debatte/kommentare/article6521441/Jungs-von-heute-verweichlicht-und-verweiblicht.html Mein Vater (lernte meine Mutter im Freundeskreis kennen) hatte auf meine Erziehung praktisch kaum Einfluss. Meine Mutter ist selbst Erzieherin und war daher ja prädestiniert, die Richtung in meiner Erziehung vorzugeben. Sie blieb zu Hause bei meiner Schwester und mir, bis ich in die Schule kam. Mein Vater verdiente das Geld, "ernährte" die Familie. Meine Mutter betreute noch drei Pflegekinder - alles Mädchen. Selbstredend waren im Kindergarten und der Grundschule nur weibliche Pädagogen zugegen. Ich wuchs also genau in der im Artikel beschriebenen Frauenwelt auf und entwickelte mich zum Niceguy, der bei seiner ersten "Freundin" (Sex gab es natürlich keinen) mit 17 eine heftige Oneitis entwickelte und Jahre brauchte, um schließlich durch PU zu einem gesunden Rollenverständnis von Mann und Frau zu gelangen. Nun stelle ich mir natürlich die Frage, ob es anders gekommen wäre, wenn Männer in meiner (frühkindlichen) Erziehung eine Rolle gespielt hätten. Wie groß ist der Einfluß der Erziehung auf den späteren Charakter und unser Verhalten gegenüber dem anderen Geschlecht? Müssen wir uns für eine "Männerquote" in den pädagogischen Berufen einsetzen? Oder bin ich einfach nur selbst verschuldet eine Pussy gewesen, weil ich in meiner Jugend zu viel CounterStrike gezockt habe? Discuss! Edit: Um den Post in die von mir erstrebte Richtung zu lenken, eine Anmerkung: Auch wenn ich hier meine persönliche Entwicklung beschrieben habe geht es mir in diesem Thread NICHT darum, wie jeder einzelne aus dieser Situation rauskommt, sondern was die Gesellschaft tun kann, um solche Entwicklungen gar nicht erst entstehen zu lassen. Mehr Männer in Kindergärten? Weniger Niceguys in Kinofilmen? Was muss passieren?

Morgen liebe Verführer, ich lese gerade "Lob des Sexismus" und es geht um das Thema "in der Gruppe an Rang gewinnen". Selbst der Autor sagt, dass es sehr sehr schwer sein kann, da sich die Gruppe dagegen sträubt. Mein Problem ist, dass der Alpha unserer Gruppen mein eigener Zwillingsbruder ist. Er ist mein großer Bruder, an dem ich immer aufgeschaut habe und der bei uns alle Entscheidungen trifft. Wie kann ich in so einer Situation immer mehr zum Alpha werden und ist das überhaupt möglich in unserer Beziehung, dass ich nach 18 Jahren aufeinmal der "Große" bin ?

Willkommen zu meiner FR Sammlung, beginnen möchte ich mit einem langen FR vom Anfang meiner PU-Karriere. Er spielt sich über einen längeren Zeitraum ab, war aber wichtig für meine persönliche Entwicklung und mein Inner Game. Viel Spaß beim lesen. Der Anfang „Jeder hat doch seine ganz persönliche Summer.“ - so oder so ähnlich lautete ein Kommentar den ich vor einiger Zeit unter einem Film im Netz gelesen habe. Filme sind faszinierend! Sie können dir den Atem rauben, sie können dich mit unheimlicher Aufbruchsstimmung zurück lassen oder im Gegenteil: Mit einer bedrückenden Leere. Sie können einem dieses „was mache ich hier überhaupt“ - Gefühl verleihen und sie können dich von vorne bis hinten mitfiebern lassen. Entstanden aus der Hollywood Traumfabrik natürlich stets fiktiv, aber dennoch nicht immer realitätsfern. Ich bin überzeugt davon, dass so gut wie jeder sich (mindestens) einmal in einem Film verloren hat. Wenn etwa das gezeigte audiovisuelle Material plötzlich Situationen darstellt die erstaunliche Parallelen zu persönlichen Erfahrungen zeigen, man sich das zumindest einbildet. Das ganze kann emotional sehr aufwühlend sein, nicht grundlos fangen die HBs bei Filmen über sinkende Kreuzfahrtschiffe an zu heulen (nein, nicht 'Poseidon'! Der andere). Ein solcher meiner persönlichen Blockbuster ist vor einem Jahr (oder waren es 2?) der Film „500 Days of Summer“ geworden. Die die ihn nicht kennen sollten ihn unbedingt sehen, denn „jeder hat doch seine ganz persönliche Summer.“ - Wie ich finde eine unheimlich charmante Komödie. Kurz gesagt es geht um Oneitis, um Oneitis und Betaverhalten. Vielleicht hätte ich mir diese ersten paar Sätze sparen können und schreiben sollen: Auch ich bin Opfer der Oneiti-Krankheit geworden (ich schreibe ganz bewusst Krankheit). Wie auch immer, darüber hinaus war ich ein ziemlicher Beta. Ich hätte mich damals nicht als AFC beschrieben, die Definition ist dann irgendwie zu hart. Beta trifft es besser. Ich war also ein naiver Beta, doch davon wusste ich zu dem Zeitpunkt nichts... Es waren Sommerferien und was macht man als durchschnittlicher 18 jähriger Oberstufenschüler in den Sommerferien? Richtig! Nichts. „Hi. was geht?“ – „Nix, bei dir?“, war glaube ich der häufigste Gesprächsverlauf den man erlebte. Ein Urlaub war nicht geplant, für einen Ferienjob war ich zu bequem also waren die einzigen Probleme die ich hatte Sonne und sechs Wochen Freizeit. Der moderne Hipster würde sagen: „Sechs Wochen um den Fokus auf seine Kunst zu setzten“ - wer's glaubt. In meinem Fall war die besagte Kunst das Online-Rollenspiel „Age of Conan“ (ich behaupte immer noch der wohl beste Eroberer des Servers zu sein!). Mein Freundeskreis, der seit jeher aus wenigen aber echten Freunden bestand hatte sich über den Globus verteilt, so dass ich auch keine großen Alternativen sah als mir auf diese Weise die Zeit zu vertreiben. Wie ihr euch sicherlich vorstellen könnt hat das meiner Mutter überhaupt nicht gefallen, ich nehme an man sieht seine Kinder nicht gerne nur vor Videospielen hocken. Kurzerhand entschloss sie sich also mich, ihren Sohn, abzuschieben. Eiskalt steckte sie mich in den nächsten Zug raus aus unserem Dorf, rein in eine Kleinstadt und Wohnort meiner Tante. Kennt ihr dieses Phänomen wenn eure Mutter sich nicht eurer Großmutter ähnelt? Bei uns ist das der Fall, bei meiner Tante nicht. Anders als meine Mutter ähnelt meine Tante der gemeinsamen Mutter sehr, äußerlich als auch vom Verhalten. Soll heißen: So wie meine Tante aussah wie meine Oma, so behandelte sie mich auch wie diese. Darauf freute ich mich. Auf die Kleinstadt allerdings nicht. Ich konnte mir einfach nicht vorstellen, dass es dort für mich interessanter wird als zu Hause. Zwar komme ich vom Dorf aber die benachbarte Kleinstadt bei uns reicht als Beispiel. Alles leere Befürchtungen wie sich herausstellen sollte, denn nur Tage später sollte ich mich in diese Kleinstadt bis heute verlieben. Ich befand mich also im Zug Richtung Hessen, spielend auf meinem iPad, die Play-List rauf und runter hörend. Es war zu der Zeit als Drake gerade sein Paradealbum 'Take Care' veröffentlicht hatte. Lieder die mir von vornerein sehr gefielen, die mich seitdem immer begleiten, deren Intention ich aber erst Monate später voll und ganz begriff. Es wurde also nicht langweilig. Zug fahren gefällt mir, man hat irgendwie Zeit für sich. Um mich etwas besser zu beschreiben: Ich war einer von denen die sobald die Haltestelle angesagt wurde aufsprangen und zur Tür eilten, man könnte es ja versäumen rechtzeitig den Zug zu verlassen. Schön und gut aber was mich auszeichnete war die Tastasache, dass als ich merkte das die Haltestelle noch 15 Minuten entfernt war, ich stehen blieb. Ich war zu cool um mit meiner Gestik zu gestehen das ich keine Ahnung habe und mich wieder hinsetzte. Ich habe mir quasi einen „Hey! Ich bin tough as hell und das sieht man ja wohl'-Frame (wenn man es Frame nennen möchte) aufgesetzt, schon immer. Also kam ich in besagter Kleinstadt an, es war ein sehr netter und sonniger Tag im August. Hmm, so schlimm scheint‘s hier ja nicht zu sein... Bei Sonne. Man holte mich im kleinen Familienbus ab und freute sich schon mich nach längerer Zeit nochmal zu sehen. Mein Onkel war am Steuer und meine Cousine mit im Wagen. Hatte ich das noch nicht erwähnt? Ich habe eine Cousine gleichen Alters. Sie ist sehr hübsch und immer mit am Start. Eine solide LSE-HD die einem mit ihren Dramen den letzten Nerv raubt, selbst wenn man sie persönlich überhaupt nicht gamet. Aber sie macht sich gut als Pivot und bekanntlich ist Blut ja dicker. Wir schmieden also Pläne wie wir die nächste Woche so verbringen möchten, die Auswahl steht schnell: See, Fußball, Partys und Schule. Schule? In Hessen und NRW sind die Ferienzeiten versetzt also ja, Schule. Mir wurde die Ehre zuteil meine Cousine in die Schule zu begleiten. Eigentlich ein Traum, du wirst als Kerl in einen Haufen HBs geworfen die dich alle kennen lernen wollen. Um social proof und DHV musst du dich nicht kümmern, weil deine Cousine einen sehr guten Status genießt.. alles toll - aber nicht für mich. Ich hatte eher Probleme damit meinen „Hey! Ich bin tough as hell und das sieht man ja wohl'-Frame zu halten. Wer sich auf einen gefakten Frame versteift wird früher oder später auf die Nase fallen, das merkte ich dann auch bald. Am dritten Tag stand schon ein Wandertag an, es sollte in den nahe gelegenen Hochseilgarten gehen. Fahrradtour bis dorthin inklusive. Meine Tante scherzte morgens während wir unsere Fahrräder klar machten noch, ich solle mich von den Gesamtschülern fern halten. Die Gesamtschüler waren eine Art Running-Gag geworden, sie kamen zu Anfang der Oberstufe in die Schule meiner Cousine und wurden mit deren Oberstufe zusammen geführt. Der Otto Normalgesamtschüler stand für Werte wie Dummheit und.. ja eigentlich nur dafür. Am Sammelpunkt angekommen ging die HB Crew meiner Cousine erst mal auf Toilette und lies mich allein zurück. Okay.. ungewohnte Situation. Ich stand ziemlich blöd und hilflos in der Gegend rum bis sich plötzlich eine HB ihrer Gruppe früher zurück bewegte. Sie setzte sich neben mich und begann plötzlich ein Gespräch. Ich war völlig perplex, hat mich da gerade ein Mensch weiblichen Geschlechts angesprochen!? Sie war eine 7,5 und ihr Name war, sagen wir einfach, Adriana: kurvig, lange schwarze Haare, dunkle Augen die mit ihren Blicken töten konnten (aber Hallo), gebräunte Haut, eine Rumänin. Nicht so eine Mischlingsvariante sondern 100% - ein richtiges Rasseweib. Wie gesagt, ich war total perplex und überfordert mit der Situation. Ich musste unbedingt was witziges aber cooles zu ihr sagen. Heute würde ich es Opener nennen. Sie fragte mich wer ich denn eigentlich genau bin, sie habe mich vorher nie gesehen. Da kam mir die zündende Idee: „Klar hast du mich nie gesehen, bin ja auch erst von der Gesamtschule rüber gekommen... (kurze Pause) Haha! Ne Spaß, so ein Trottel bin ich nicht.“ Innerlich klopfe ich mir auf die Schulter, gepaart mit der Nervosität war das vermutlich der Grund warum ich meine Cousine die hinter Adriana aufgetaucht war nicht realisierte. Kopfschüttelnd versuchte sie mir mitzuteilen den Satz unter keinen Umständen zu beenden, aber als ich sie bemerkte war es zu spät. Den Blick von Adriana kann ich nur schwer in Worte fassen. Einerseits Verständnislosigkeit aber auf der anderen auch Verachtung. Meine Cousine begann zu reden und zu reden, versuchte zu erklären das ich da was in den falschen Hals bekommen habe. Es stellte sich heraus das meine neue Bekanntschaft eine Gesamtschülerin war - ich versank im Boden, tiefer, tiefer und tiefer. Die Radtour beginnt. Es war ein netter Ausflug, wir hatten Spaß. Die männlichen Stufenkollegen meiner Cousine begannen bald damit aufzuhören mich als Konkurrenz zu betrachten, ich denke wegen dem Value meiner Cousine. Ich freundete mich sogar mit dem einen oder anderen an (Teile meines heutigen engen Freundeskreises). Das einzige was mir unangenehm war, war die Nähe von Adriana. Ich versuchte ihr dezent aus dem Weg zu gehen. Der Tag verging und am Ende der Tour saßen alle auf einer Terrasse eines Cafes zusammen. Man unterhielt sich mit dem Lehrer, man lachte, es wurde ein Kaffee oder ein Weizen getrunken. Adriana setzte sich zu meinem Unbehagen nicht unweit von mir hin - es entfaltete sich eine rege Unterhaltung in der Gruppe. Jeder sprach mit jedem, außer Adriana, sie ignorierte mich fast schon zu demonstrativ. Ich war ihr nicht mal einen Blick wert. Es stellte sich heraus das sie am kommenden Samstag ihren Geburtstag feierte, sie lud uns alle ein. Moment mal, das ist ja genau eine Woche nach meinem Geburtstag. Schicksal - dachte ich. Zur Information: Ich war überzeugter Verfechter der wahren Liebe und der damit zusammenhängenden Illusionen und Vorstellungen. Zum Ende des Gesprächs hin bemerkte Adriana dann abfällig in meine Richtung, ich dürfe ja auch kommen. Na klasse. Die Zeit verging und alle waren wieder daheim. Meine Cousine und ich durchstöberten ihr Facebook und guckten uns ihre neuen Freundschaftsanfragen an. Plötzlich erkannte ich ein bekanntes aber doch irgendwie fremdes Gesicht. Ein wunderschönes Mädchen: man konnte kurven erahnen; lange schwarze Haare; dunkle Augen deren Blicke... „Das ist Adriana, du hast sie heute doch kennen gelernt.“, unterbrach mich meine Cousine beim Träumen. Lustig wie Facebook mit einem Foto aus einer HB7,5 eine HB9 machen kann. Ob das jetzt für sie spricht lässt sich bestreiten, aber eins war sicher: Ich stand auf sie. Die Tage vergingen, am Vorabend von Adrianas Geburtstag fand noch eine andere Party statt. Eine HB aus dem Social Circle beider Mädels, meiner Cousine und Adriana, verriet mir angetrunken das letztere meine Cousine und mich nur eingeladen habe weil sie mich süß finde. Wenn ich eins gelernt habe dann das es für mich beim PU genau zwei Parteien gibt: Den PUA und das HB. Alle dritten Parteien sollten raus gehalten werden, warum? Das erläutere ich später, wenn es sich nicht schon von selbst erklärt. Zu der Zeit war es allerdings ein extremer Boost meines Egos. Game ist nicht nur die Praxis eines jeden PUAs, sondern auch ein bekannter US Rapper. Mit dem R.E.D Album und ein paar Flaschen Schnaps brachten einige (neue) Freunde und ich uns in Stimmung für den anstehenden Geburtstag. Die Location, ihre Wohnung, war nicht zentral darum mussten wir eine längere Busfahrt auf uns nehmen aber das war egal wir waren angeheitert. Anders als die anderen war ich allerdings etwas weniger gut gestimmt. Immerhin sollte ich Adriana wieder sehen, ich war eher nervös. Immerhin war es die potentielle Liebe meines Lebens. Nicht nur ich bemerkte das die anderen weitaus besser drauf waren, auch eine Gruppe Linksradikaler im Bus schien auf uns Aufmerksam zu werden. Ich weiß bis heute nicht warum wir aus der Sache noch gleich unversehrt raus gekommen sind. Bei der Veranstaltung angekommen verlieren sich meine Erinnerungen. Es lief aber nach folgendem Schema ab: Wir betranken uns alle recht heftig, ich lernte neue Leute kennen und entzog unbewusst meinem HB immer wieder die Aufmerksamkeit. Weniger weil ich Interesse hatte an den anderen Gästen der Party, sondern eher weil ich nicht wusste was ich zu ihr sagen sollte. Durch eine Aneinanderkettung diverser Ereignisse gelang es mir jedoch Adriana auf den Balkon zu isolieren (oder isolierte sie mich?). Jedenfalls setzte ich irgendwann zum KC an und es funktionierte. Dazu musste ich all meinen Mut zusammen reißen und naja… Alkohol. Zu diesem Zeitpunkt war es schon sehr spät und nur noch der harte Kern war anwesend. Es wurde entspannte Musik gespielt und eine Person nach der anderen schlief ein. Adriana lag in meinen Armen auf ihrem Bett, zwar mit 3 anderen Leuten aber das störte mich nicht. Aus den billigen Boxen tönte „Sean Paul -Hold my Hand“. Ich war auf Wolke 7. Ein paar Tage später hatten wir ein Date. Es beschränkte sich auf Small Talk und ein bisschen KC. Bis dahin war das einer der größten Erfolge für mich in Sachen Frauen. Aber was danach kam, war alles andere als ein Erfolg. Mein Ausflug war vorbei und ich kehrte in die traute Heimat zurück. Wie erwartet hatte sich nichts verändert. „Und was habt ihr so gemacht?“ –„Nix.“ Aber in mir drin war alles andere los als nichts. Das volle Programm: Schmetterlinge im Bauch, überheblich gute Laune, Hochzeitspläne und so weiter. Alle Zeichen standen auf Fernbeziehung für mich. Doch wie führt man denn überhaupt so eine Fernbeziehung? Am besten schreibe ich ihr mal. Wie schrieben zunächst normal und unbedacht. Sie erzählte mir sie habe die Wohnung an einem der kommenden Wochenenden für sich und ich könne sie besuchen. Natürlich habe ich zugestimmt und freute mich auf ein schönes Wochenende mit meiner Liebsten. An einen Lay hatte ich dabei nicht gedacht, ich war überzeugt eine gute Beziehung müsse langsam und sicher aufgebaut werden (Haha). So wie eine ahnungslose Maus mit Aussicht auf Käse, machte ich mich auf den Weg. Das mein Käse auf einer miesen Mausefalle stand ahnte ich nicht. Alles begann damit, dass ich unmittelbar vor meiner Ankunft einen Anruf von ihr bekam. Ich solle doch bitte kurz am Bahnhof auf sie warten. Sie komme erst mit dem nächsten Bus weil sie sonst zehn Minuten zu früh ist. Bis in einer Stunde dann. Aufgelegt. Ähnlich kurz angebunden fiel auch unsere Begrüßung aus, als wir uns schließlich trafen. Bei ihr angekommen einigten wir uns darauf eine DVD zu gucken: Wanted. Ein netter Film, ich stehe zwar nicht so auf Angelina Jolie aber immerhin sind Waffen im Spiel. Habe ich schon erwähnt das Filme so richtig schöne Emotionen hervorrufen können? Die DVD war kaum eingelegt da schmiegte sie sich auch schon an mich und legte eines ihrer Beine zwischen die meinen. Ich weiß nicht ob es mein verunsichertes Grinsen war oder aus welchem Grund auch immer, sie hielt plötzlich inne und machte für einen Moment große Augen. Adriana zischte dann ein flüchtiges „Nein“ und bemühte sich unsere Position schnellstmöglich wieder aufzulösen. Den Rest des Abends machte sie keine Anstalten mehr in diese Richtung, im Gegenteil. Sie versuchte den Körperkontakt so gering wie möglich zu halten und Kussversuche konterte sie mit: „Wollen wir nicht den Film gucken?“ Ich durfte dann zur Krönung auch nicht in ihrem Zimmer schlafen. Klasse. Am nächsten Tag machten wir uns zu einem Spaziergang auf. An diesem Tag war sie nach einer kurzen Aufwärmphase wie ausgewechselt, wir konnten uns richtig gut unterhalten und bauten sogar tiefen Rapport auf. Wir redeten über Träume und Wünsche, aber auch über negative Themen. Mit ihren negativen Erfahrungen kam der nächste Schlag für mich. Nicht so ein kleiner den man wegsteckt, sondern einer von denen die einen schlucken lassen. Ich fragte sie wo sie die kleine süße Narbe über ihrem Auge her habe. Als Antwort bekam ich die gesamte Breitseite: Als Kind wurde sie von ihrem leiblichen Vater, der Alkoholiker war, in Rumänien geschlagen. Aber da kommt die Narbe nicht her. Der neue Mann ihrer Mutter in Deutschland schlug sie ebenfalls regelmäßig, einmal habe er sie so heftig verprügelt das sie ins Krankenhaus musste. Da kommt die Narbe her. Aber den seien sie jetzt los. Sie sagte das alles mit einer Leichtigkeit die mich erschreckte, sie kam nicht ins Stottern oder zeigte sonstige Anzeichen von Gefühlen. Mir fehlten die Worte, fehlen mir immer noch. Sonst passierte nichts Spektakuläres – unsere Wege trennten sich wieder. Diesmal war meine Ankunft daheim anders. Ich fühlte mich bedrückt, als Läge eine riesige Last auf meinen Schultern. Ich hatte keinen Appetit, keine Lust und keinen Ansporn auf und für nichts. Ich konnte es nicht ertragen von ihr getrennt zu sein. Wenn ich an sie dachte wurde mir heiß und kalt zugleich. Ich fühlte mich verantwortlich und hilflos zugleich. Genau so ging es mir auch wenn ich eine Nachricht von ihr bekam oder irgendeine Aktivität von ihr über Facebook sah. Genau das war das Problem. Ich war süchtig nach ihr und das veranlasste mich sie bei Facebook zu stalken. Ich war misstrauisch und versuchte über meine Cousine und Freunde herauszufinden was und mit wem sie Sachen unternahm. Lasst euch niemals von dritten Personen den Verstand verdrehen, denn jeder hat seine eigene Version der Dinge. Mit der Zeit wird es selbstverständlich: Das Game bezieht sich auf den PUA und das HB. Aber die Meinungen anderer können verführerisch sein. Im Textgame zwischen Adriana und mir wendete sie gekonntes Ködern & Warten an. Ich war in ihrem Orbit. Ich war ihr völlig ausgeliefert und unsicher in jeder Hinsicht. Ich begann auf eigene Faust in ihre Stadt zu fahren unter dem Vorwand meine Familie zu besuchen. Von Zeit zu Zeit kam sogar ein Treffen mit Adriana zu Stande. Bei solchen Treffen war sie wieder wie ausgewechselt, stellte mich ihren Freunden vor und war sehr offen mir gegenüber. Dennoch speiste sie mich in den meisten Fällen mit billigen Ausreden ab und ihr Verhalten außerhalb des persönlichen Kontakts änderte sich nicht. Ich habe mich nie getraut sie darauf anzusprechen. Sie meldete sich immer seltener und schließlich gar nicht mehr. Mir viel manchmal auf das sie mir vereinzelt Aufmerksamkeit entgegen brachte wenn auch meinerseits kein invest mehr kam. Dann aber auch sehr oberflächlich und einmal um nebenbei zu bemerken das sie 400km weit in eine andere Stadt ziehe… „The first love is the sweetest but that first cut is the deepest.”- Ich war am Boden zerstört. Die ganze Geschichte ging mir dermaßen an die Substanz, dass ich für die nächsten Wochen und Monate die Lebensfreude verlor. Es brauchte Zeit und Kraft mich wieder aufzurappeln. Wie konnte ein Mensch einem anderen so was nur antun? Warum gab sie mir immer diesen Funken Hoffnung und spielte mit meinen Gefühlen? Hätte sie nicht einfach den Schlussstrich ziehen können? Es brauchte einige Zeit um die Antwort auf diese Fragen zu finden. Ich lernte bald das Ablenkung der beste Weg war um die Sache zu verdauen. Ablenkung fand ich in meinen Freunden und allmählich auch in anderen HBs. Es war erstaunlich wie viele HBs Interesse an mir zeigten nur weil ich sie nie wirklich beachtete, wie auch wenn meine Gedanken bei einer anderen waren? Aber mit den HBs kamen die Lays, und mit den Lays entwickelte sich das Inner Game bis zu dem Punkt an dem ich sagen konnte: Ich bin über Adriana hinweg. Daraufhin staunte ich nicht schlecht als mein Handy eines Tages vibrierte. Ich musste den Namen des Absenders zweimal lesen um es zu glauben. Es war sie die sich meldete und sagte sie sei auf der Durchreise in der nächstgrößeren Stadt, ob wir uns nicht treffen wollen? Ebenso wie mich diese Nachricht überraschte, überraschte mich wie wenig sie mich berührte. Auf der einen Seite hatte ich nicht wirklich Lust diese Mädchen wieder zu sehen, auf der anderen wusste ich was ich zu tun hatte: Ich ließ ein-zwei Tage vergehen und verpackte meine Antwort in einer netten DHV Story. „Na alles klar bei dir? Wie läuft‘s in deiner neuen Heimat? Eine gute Freundin erzählte mir das die Leute da oben ziemliche Fischköpfe sind. Ich hoffe du bis jetzt nicht auch einer ;) klar kannst du mich besuchen.“ Value sollte dadurch aufgebaut werden, dass sie weiß es gibt andere Frauen in meinem Leben. Ihre Antwort darauf war positiv, sie hatte wohl von vorne rein geplant bei mir zu übernachten. In der Zeit bis zum Treffen gab es nur sporadisch Kontakt, denn ich hatte nicht das Bedürfnis Kontakt mit ihr zu halten. Ich unterhielt zu der Zeit meinen ersten FB und war damit rundum zufrieden. Kurz vor dem Termin teilte ich ihr mit wir würden am nächsten Tag auf meine Stufenparty gehen und es kommen noch Freunde vorbei. Ich hatte alle zu mir eingeladen in dem Wissen das der Abend so nicht schief gehen konnte. Am Tag der Ankunft von Adriana fuhr ich sie im Bahnhof abholen, sie wollte das so. Ich wollte es so, denn sie sollte mein neues Auto sehen. Und das machte wie gewollt Eindruck bei ihr, sie war anfällig für Luxus und Geld. Bei mir angekommen war es bereits spät und wir schauten noch eine DVD gemeinsam. Während wir den Film guckten baute ich behutsam KINO auf. Zögerlich aber in seiner Ausführung bestimmt. Ein wenig machten sich sogar alte Gefühle breit, ich schwelgte gedanklich etwas bei den wenigen Erinnerungen die davon schön waren bis der Film vorbei war. Sie drehte langsam ihren Kopf zu mir und öffnete ihre Körperhaltung. Sie schaute mir einen Moment lang tief in die Augen, streichelte mir dabei sanft über die Brust – ich verwies sie auf die Couch. Die abfälligen Kommentare darauf sind mir nicht mehr ganz geläufig, aber sie war durchaus empört. Am nächsten Tag, in alter Frische, unternahmen wir einen Spaziergang doch der Höhepunkt war der Abend. Es kamen also Freunde von mir und wir tranken zu guter Musik ein paar gute Tropfen. Die Anzahl und Variation meiner Gäste waren Social Proof genug. Ich hatte quasi ein dutzend Wings und es gab DHV Stories am laufenden Band. Dafür wurde einfach nur aus alten Zeiten erzählt. Wir bestellten ein Taxi. Der Club bebte von vorne bis hinten. Es war unsere letzte Stufenparty die, wie alle anderen, unter einem Neon Motto lief. Bei solchen Anlässen hat man als Veranstalter oft die Angst niemand wird erscheinen, diese Befürchtung verflog aber angesichts der Stimmung vor Ort. Es war atemberaubend. Wir hatten einen abgetrennten Bereich für Mitglieder der Stufe und der Dj war ebenfalls einer von uns. Durch längeres Bearbeiten unserer damaligen Geschichtslehrerin konnten wir sie zu einem Besuch bei unserer Party bewegen. Sie war nur 28 und sah wirklich nicht schlecht aus, eine fleischgewordene Schülerfantasie. Wir kamen also an und begrüßten so ziemlich jeden der Anwesenden. Der Status als sehr beliebte Clique an unserer Schule sorgte dafür bei jeder Person und jeder Gruppe willkommen zu sein. Ich stellte Adriana einigen Freunden und ein paar meiner HBs inklusive FB vor. Sobald ich merkte das sie sich mit zwei der Freundinnen meiner Kumpels verstand wendete ich mich der Bar und meinen dortigen Freunden zu. Einer unserer besser situierten Kumpanen gab eine Runde nach der anderen aus, somit stieg die Stimmung und auch der Alkoholpegel. Ich versuchte meine Lehrerin zu gamen, allerdings konnte ich sie nicht knacken. Sie antwortete nur sehr oberflächlich und kurz angebunden... dafür war sie im Trinken umso schlagfertiger. Wie auch immer, ich bemerkte das Adriana immer öfters körperlichen Kontakt suchte und sich beispielsweise von hinten an mich kuschelte. Wir sprachen kein Wort bis zu einem Punkt an dem ich gerade mit dem Dj geredet hatte. Sie kam auf mich zu und begann mich zu umarmen, küsste mich. Ich sah ihr in die Augen und sagte die ersten vier Worte seit dem wir den Club betreten hatten zu ihr: „Wir nehmen ein Taxi“. Zu Hause angekommen verstaute ich noch einen Schlüssel für meine Freunde unter der Matte und fand mich mit Adriana im Schlafzimmer wieder. FC. Wie Ihr sehen könnt habe ich mich mit der Zeit zum passablen Natural entwickelt. Mein Verhalten war beispeilhaft dafür wie man es NICHT macht. Das HB des FR wäre von vorne herein durchschaubar gewesen. Sie ist eine klassische Vertreterin des Flitchen-Typs und anfällig für Value und Status in jeder Hinsicht. Durch die Distanz und mein anfängliches Verhalten wurde Attraction quasi konstant auf sehr niedrig gehalten. Aber das hier ist erst der Anfang, denn dann habe ich durch Lob des Sexismus erkannt was theoretisch alles möglich ist. Was dabei rum gekommen ist? Weitere FRs in Kürze. (: P.S. Mit HB Adriana war ich vorerst auch weiterhin in Kontakt bis mich ihr Verhalten dazu veranlasste die Sache zu beenden. Finger weg von LSE-LD! So früh wie möglich! Beste Grüße, tidbit

Hallo, Es gibt ein paar Dinge die ich nicht verstehe und es ist an der Zeit dieses zu ändern. Ich bin dort angekommen, wo ich das Gefühl habe, dass ich weiß was ich will, zumindest schreibe ich mir oft die gleichen Dinge auf, die Projekte meines Lebens, die ich durchziehen will. Aber es gibt Baustellen... 1) Meine Beziehung Ich bin mit einer tollen Frau länger(>2Jahre) zusammen, wir haben regelmäßig ok bis guten Sex. Aber... Ich habe nicht dass Gefühl, dass ich Sie so richtig emotional erreiche und verstehe. Wenn ich Sie in ihrem sozialen Umfeld erlebe, dann ist Sie ausgelasser, lacht mehr als mit mir. Bewegt sich anders, ist lebendiger, weiblicher. Sie gefällt mir sehr gut, dass lass ich Sie auch wissen. Es gab vor einigen Monaten beruflich eine harte Zeit für mich, womit ich nicht so gut umgehen konnte und das "Zepter" aus der Hand gegeben habe. Davor war es anders, sie hat mir öfter gesagt, dass Sie mich liebt, dass Sie mich vermisst. Zur Zeit ist es eher umgekehrt. Da liegt vermutlich auch der Hase im Pfeffer, sie hat in der Zeit einen anderen getroffen und sieht ihn auch jetzt ab und zu, was mich innerlich zerreißt. Ich habe aus Angst und Eifersucht Kontrollfreak mäßig ihre Whatsappnachrichten gelesen. Und wenn ich es so lese, was die beiden schreiben dann denkt ich mir dass es so klingt als ob es seine Süße wäre und nicht meine. Das macht mich aggressiv, ich habe es ein paar Mal direkt angesprochen, Sie sagt mir dass nie etwas war und dass sie ihm gesagt hat, Sie will mich. Ich glaube ihr. Zumindest will ich ihr glauben. Ich habe den Typen auch kennengelernt, darauf haben wir uns geeinigt. Er ist gut drauf, ich könnte mich sicher super mit ihm verstehen, wenn ich nicht die Befürchtung hätte, dass sein Schwanz in die Hose meiner Süßen will und Sie auf jeden Fall schonmal schärfer drüber nachgedacht hat. Ich kann nicht gut damit umgehen, es macht mich eifersüchtig und ich habe zwischendurch immernoch das Bedürfnis die Nachrichten zu lesen, und nehme die Sache allgemein sehr ernst, viel zu ernst und das schadet unserer Beziehung. Was will ich hier? -Sie besser vögeln -Sie besser erreichen können, emotional ansprechen Ich will einfach, dass Sie sich bei MIR als Frau ausleben kann und das Interesse an ihm verliert. 2) Meine Entscheidungen Wie gesagt ich weiß was ich will. Aber ich strebe nicht danach, zumindest nicht mit absolutem Drive. Ich habe tendenziell Erfolg bei dem was ich tue. Habe gelernt, größtenteils, dass Gelassenheit und Konzentration zum Erfolg führt und das Gefühl, dass ich einigermaßen verstehe, worum es im Leben für mich geht. Und wieder ein aber: Ich mache Fehler und das schlimmste dabei ich mache Sie wiederholt, ich lerne nicht daraus, zumindest für meine Begriffe nicht schnell genug. Und wiederhole die gleichen Fehler wieder und wieder. Beispiele Arbeitstechnisch, ich surfe im Internet bzw. lese Emails, wenn ich eigentlich Aufgaben mit viel höherer Priorität erledigen müsste, die mich zu besseren Ergebnissen führen würden, ich vergeude meine Zeit. Bleibe viel zu lange auf, wenn ich am nächsten Tag früh raus muss, bin dadurch nicht ausgeschlafen und dementsprechend unproduktiv und schlecht gelaunt. Plane alles doppelt und dreifach, halte mich eben nicht lange genug an meinen ursprünglichen Plan. Ich ernähre mich ungesund. Habe über 200 Bücher bei meiner Amazon Wunschliste, aber noch keines gelesen. Ich gehe es einfach nicht an, lebe nicht für meine Projekte sondern schaue manchmal einfach zu, wie die Chance verstreicht. Mein Problem ist eigentlich, dass ich eigentlich weiß, was und wie es zu tun ist, aber im Moment der Entscheidung gebe ich innerlich nach, sage mir: Ein bisschen Schokolade ist nicht schlimm oder... diesen Aritkel noch, dann fange ich an... Solche Sachen.... Ich wünsche mir Höchstleistung von mir, fordere es dann aber nicht konsequent von mir ein, sondern mache irgenteine zeitverschwerndene Scheiße. Es MUSS sich ändern. Ich will endlich ein Mann werden, der die Entscheidungen trifft, die Ich für richtig empfinde, die meine Mitmenschen dazu helfen ihr Bestes herauszukehren. Gleichzeitig einfach meine Ziele verfolgen und dafür sorgen, dass meine Gesellschaft einen Mehrwert für alle hat, dass die Dinge die Ich tue einen Mehrwert für mich haben. Ich will endlich so gut sein, wie ich sein kann, es muss passieren, sonst werde ich dass was ich mir vorstelle, beruflich und privat nicht erreichen. Das Entscheidene ist.... wie geht das? Cheers...

Hallo Freunde, zurzeit befinde ich mich in einer sehr, nennen wir es mal stürmischen Phase der Persönlichkeitsentwicklung. Ich habe für mich erkannt, das Pick Up nicht die Wunderwaffe ist um Frauen abzuschleppen, sondern vielmehr ein Weg zur eigenen Entwicklung. Dabei denke ich oft an den Spruch von einem YT-PUA welcher sinngemäß sagte, du kannst auf der AFC oder PUA Seite des Flusses sein, aber dazwischen wirst du ertrinken. Ob dies nun stimmt oder nicht, ist mir realtiv egal, es hat mich immerhin motiviert zu lernen. Meine Mission: Zu meiner Person: Ich bin 19 Jahre alt, habe eigentlich keine speziellen Hobbys welche ich durchgehend ausführe. Ich reise sehr gerne, dabei oft per Anhalter und Couchsurfing. Ansonsten gehe ich seit einiger Zeit ins Fitnessstudio und habe endeckt, dass ich doch realtiv gut aufbaue. Arbeite an meinem letzten Abijahr und möchte nächstes Jahr Wirtschaftswissenschaften studieren und danach ein MBA machen. Zu meinen Makeln, zählen Freunde das Kiffen, daran arbeite ich zurzeit auch, wo früher 5g in der Woche verraucht waren, sind es jetzt nur noch >1g. Pick Up Habe ich durch Zufall im Internet endekt und sofort gedacht: "Wow, genau das möchte ich auch so können!" Wobei ich zugeben muss, direkt davon geträumt zu haben der Beste darin zu sein. Bisher hat mir PU bei meinem Selbstvertrauen und besonders bei meiner Gesprächsführung geholfen. Unter meinen Freunden habe ich mich, wenn nicht auch schon vorher, nun klarer durchgesetzt. Besonders Dinge wie "Peinlichkeit" oder "Eitelkeit" sind für mich keine erdrückenden Eigenschaften. Ich bin ich (ein IBI) und das erst durchs PU geworden. Besonderes Interesse hab ich an Ross Jeffries NLP Methode, dies jedoch abgesehen von der Verführungskunst. Könnte ja immer helfen! ;) Der erste Fieldreport folgt dann in einer Stunde nachder ich wieder posten darf. Vielen Dank fürs Lesen, zePriest

Liebe Pick Up Homies und Pick Up Hoes in diesem Thread wird demnächst viel los sein, denn es werden die dilettantischen Versuche eines normalen Jungen dokumentiert mit sich und der Frauenwelt besser klar zu kommen. Ja, es soll sogar der Versuch unternommen werden gut damit klar zu kommen. Dabei sieht die Rollenverteilung der Hauptdarsteller wie folgt aus: ich bemühe mich um möglichst fehlerfreie Annäherungsversuche und kämpfe mit meinen kleinen Schwächen und EUCH unterliegt die scharfe und zügellose Kritik, welche ich sicherlich brauchen werde und deswegen hoffe ich, dass mir hier möglichst fest in den Allerwertesten getreten wird. Nun aber genug der einleitenden Worte. Wer bin ich? Ich komme aus Sachsen (Chemnitz), bin vor ein paar Tagen 21 geworden und studiere jetzt. Die meisten schreiben natürlich, dass sie Sport mögen und ein bisschen Sport machen, ich gehöre auch dazu, nur über die Jahre wurde es leider immer weniger. Außergewöhnlicher machen mich zudem mein Straight Edge (no drugs, no fucking around) Dasein und dass ich vegan lebe, beides bin ich schon sehr lange. In meiner Freizeit spiele ich viel Schach, hänge viel vor dem PC ab und lese viel. Ich hatte bis jetzt zwei Beziehungen, die erste Beziehung ging 4 Jahre und die andere 1 Jahr, zwischen den beiden Beziehungen war nicht mal 2 Monate Pause. Was willst du? Meine pickupspezifischen Erfahrungen und Fähigkeiten sind eingeschränkt, was früher mit Leichtigkeit gehen konnte und musste ist heute kaum mehr denkbar. Deswegen möchte ich mich über mich selbst hinaus entwickeln, zentrale Begriffe in diesem Zusammenhang sind natürlich Zufriedenheit, Disziplin, Selbstvertrauen und Respekt. Ich möchte mich aber nicht zu einem PU-Roboter entwickeln der ein Schema abarbeitet und keinerlei Spontanität durch seine Adern fließen lässt. An dieser Stelle muss ich zugeben, dass ich mich mit PU nur im Allgemeinen auskenne niemals sehr tief in diesen Bereich eingestiegen bin - ich musste es bis jetzt auch nie. Dieser Log soll mich dazu motivieren mich jeden Tag zu reflektieren, mir Ziele zu setzen und diese konsequent zu verfolgen. Denn dort liegen meine größten Schwächen, ich bin zwar relativ talentiert und sehe meines Erachtens auch überdurchschnittlich gut aus, aber ich nutze mein Potenzial nicht. Hiermit möchte ich das erreichen. Außerdem ist es mir wichtig, dass sich andere Menschen daran orientieren können und vielleicht findet ja in ein paar Jahren irgendjemand hiermit einen Einsteig in die ganze Thematik und beschließt etwas mehr aus seinem Leben zu machen, denn genau darum geht es mir hiermit. Mir reicht es nicht guter Durchschnitt zu sein, ich will Grenzen verschieben. Außerdem glaube ich, dass mir hier die richtigen Impulse gegeben werden können, ich schätze einfach die Kompetenz der Community. Schön und gut, aber wie willst du das erreichen? Meiner Meinung nach ist Selbstreflektion ein fundamentales Instrument zur Persönlichkeitsentwicklung und hiermit werde ich mich regelmäßig selbst reflektieren und kann hier auch wertvolle Hinweise bekommen. Aber ich möchte noch ein anderes Mittel nutzen, ich möchte mir hier offiziell Ziele stellen und meine Erfolge und Misserfolge dann auch dokumentieren. Dabei möchte ich Tagesziele, Wochenziele und Monatsziele unterscheiden. Tagesziele stelle ich mir dabei immer am vorhergehenden Tag auf und berichte dann am nächsten Tag über ihren Erfolg oder Misserfolg. Wochenziele stelle ich mir immer am Sonntag auf und Monatsziele immer am 1. eines Monats. Durch die Übersichtlichkeit und das ständige Erinnern daran möchte ich mich selbst dazu zwingen meine Aufgaben zu verfolgen. Ich bedanke mich an dieser Stelle schon mal für das Lesen und wünsche euch allen noch einen schönen Tag, wenn jemand Anregungen Kritik, Fragen oder Wünsche hat würde ich mich darauf freuen. Oli -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ein kleiner Ausblick auf meinen heutigen Tag Die Logik verbietet es natürlich, dass ich schon heute den letzten Tag reflektieren kann. Transferleistung, na?! Jedenfalls werde ich mir heute (der Tag ist ja noch jung) Ziele für den restlichen Tag setzen. Dabei muss bedacht werden, dass ich mich heute Nachmittag mit einer neuen Bekanntschaft treffe, aus welcher mehr werden könnte. Dieses Treffen war auch der Auslöser sich noch mal kurz mit PU zu beschäftigen und somit auch der eigentliche Grund dieses Tagebuches. Ich weiß nicht wie lange das heute gehen wird, aber bis dahin kann ich jedenfalls die Zeit schon mal verplanen. - Zimmer aufräumen + Geschirr aufwaschen - Russisch lernen - Sport (Joggen) - Bafög Formulare fertigstellen - Rapport bei dem Mädchen ("Lisa" (Name abgeändert)) heute aufbauen und ein nächstes Treffen ausmachen; wenn mehr geht, dann auch mehr Was geht morgen? Morgen früh habe ich Uni und ansonsten liegen eigentlich keine großen Schwierigkeiten im Tag, wichtig ist nur, dass ich morgen die Anträge für mein Bafög wegschicke und ansonsten die Sachen aus der Uni gleich gut nacharbeite. Ansonsten kommen mir auch zu viele Unterlagen weg, wenn ich das nicht auch gleich im gleichen Atemzug ordne und einsortiere. - vor der Uni Sport (Joggen, Liegestütze, Kniebeuge, etc.) und zumindest den Politik- und Wirtschaftsteil der FAZ lesen - Zimmer aufräumen BEVOR ich zur Uni mache - Unizeug nacharbeiten und vorarbeiten - mal wieder richtig kochen Ziele für die nächste Woche? Die Nächste Woche habe ich eben Uni und werde wahrscheinlich ein paar Treffen mit ein paar Mädchen einbauen. Ansonsten muss ich mich mit der PU Materie noch näher auseinandersetzen. Da ich bis jetzt nur oberflächlich davon gelesen habe und mir auch nie wirklich Gedanken darüber gemacht habe. Dann soll auf jeden Fall noch ein Treffen mit "Lisa" drin sein und zudem mindestens ein weiteres Date. Ich könnte relativ einfach jemanden aus meinem Studiengang kennenlernen und ich werde diese Möglichkeit auch nutzen. - täglich Sport, mindestens 1,5 Stunden - einmal täglich kochen - anfangen ein Buch zu schreiben - mein Zimmer ordentlich halten - die elementaren Grundlagen der russischen Sprache lernen - Eine zufriedenstellende Antwort auf die Frage finden: Wer bin ich? - Unizeug versuchen am selben Tag aufzuarbeiten Ziele für den November? Der nächste Monat hält keine besonderen Aufgaben für mich bereit, nur muss ich aufpassen, dass ich mit meinen begrenzten finanziellen Ressourcen auch meine Ziele erreiche. Also muss ich meinen teilweise verschwenderischen Lebensstil ein bisschen umgestalten und mehr Wert auf Notwendigkeiten und nicht au Luxusgüter legen. Ansonsten will ich mich PU-technisch soweit entwickeln, dass ich behaupten kann mitzureden. Dabei soll die gute Theorie nur teilweise ein Fundament für die Praxis sein, sondern lediglich Gedankengänge initiieren die ich vorher noch nicht so gedacht habe und mir somit Anregungen geben. - PU Theorie in den Grundlagen verstehen - Allgemeinwissen verbessern, ganz besonders im Bereich Kultur und Geschichte - am Ende des Monats bin ich auf einem sportlichen Niveau was mich auch extremere Belastungen zumindest angehen lässt - zumindest zwei Kisscloses, jenes mag für einen eingefleischten PU'ler nicht viel klingen, für mich wäre es ein großer Schritt; Anspruch an mich selbst sollte natürlich aber das Maximum sein, also wenn es mehr wird, dann wird natürlich das Mögliche verfolgt - "Kochskills" verbessern - wieder mehr Zeit für die guten (alten) Freunde nehmen - höchstens 1,5 Stunden am Tag vor dem Rechner sitzen - nicht mehr bei einer Nachricht von einem Mädchen sofort und gleich zurück schreiben, sondern sich auch mal Zeit für eine Antwort nehmen und nicht nur gedankenlos irgendwas zurück schreiben, nach dem Motto: Hauptsache ich habe Kontakt. - Willst du was gelten, dann mache ich selten. Ergänzend möchte ich jetzt am Ende dieses Beitrags noch sagen, dass es nicht mein Ziel ist der beste Verführer der Welt zu werden. Mir geht es lediglich um meine eigene Zufriedenheit und dazu brauche ich auch nicht jede Woche ein anderes Mädchen, das hat meiner Meinung nach auch etwas mit traditionellen Werten zu tun. Das Augenmerk soll hier vielmehr auf der Entfaltung des eigenen Potenzials liegen, sodass ich meine Blüte stolz zur Schau stellen kann. Dazu wird natürlich auch etwas Überwindung notwendig sein, aber man kann schon sehr viel schaffen, wenn man es nur ernsthaft versucht. Es ist eben oft auch eine Frage, wie sehr man etwas wirklich will und dann stellt sich erst die Frage ob man es schafft und ich will es wirklich und somit werde ich es auch schaffen. Dass ich hierbei auch mal hinfliegen werde ist mir klar und auch, dass ich nicht komplett aus meinen jetzigen Mustern und Gewohnheiten ausbrechen kann, aber das bedeutet nicht, dass keine strukturelle Veränderung in radikalster Form möglich ist und diese Verfolge ich, einen Aufstieg aus innerer Motivation. Ich bedanke mich an dieser Stelle für das Lesen und hoffe, dass ich ordentliche Ergebnisse vorweisen kann. Ich würde mich sehr freuen, wenn der Thread verfolgt wird und noch viel mehr, wenn mir hier geholfen wird. Ich bin also für jeden Hinweis, jede Frage und jeden ernsthaften Versuch mir zu helfen sehr dankbar. So wird mein Aufstieg zu neuen Gipfeln vielleicht auch nicht ganz so schwer, wenn mir andere den Weg weisen können. Ich wünsche euch einen schönen Tag! Oli

Hallo PickUp Community, erstmal zu mir: Ich bin 26 Jahre alt und schreibe gerade meine Masterarbeit. Ich betreibe seit 6 Monaten ernsthaft Pickup, heißt davor habe ich nur Bücher und Forenbeiträge gelesen. In diesen 6 Monaten habe ich viel mehr gelernt und Erfolge feiern können. Nun starte ich ein Tagebuch, einerseits um meine Fortschritte zu dokumentieren, andererseits um mich selber zu zwingen PU-mäßig etwas zu unternehmen. Typisch für mich war, dass ich in der Klausurphase PU total vernachlässigt habe und nun irgendwie nichts mehr auf die Reihe bekomme, dies soll sich heute mit dem Anfang des Tagebuch ändern. Ich lege weniger Fokus auf Routinen und Techniken, mehr auf Natural Style Pickup und Learning by Doing. Außerdem habe ich eine Liste von Dingen die ich zur täglichen Gewohnheit machen will, aufgestellt: - mind. 30 min lesen ( meist zur Persönlichkeitsentwicklung) - mind. eine std Sport (meist Krafttraining, aber Fußball spielen zählt auch) - kalt Duschen - 10 min Meditation - kein Porn/Masturbation (seit 6 Tagen clean) - mindestens 2 Approaches (außer Sonntag) - An Werktagen spätestestens um 8 Uhr aufstehen (werde versuchen immer wieder früher aufzustehen). Ich werde versuchen so oft wie möglich hier reinzuschreiben und freue mich auf eure Feedbacks.

Hallo liebe PickUp-Community! Ich bin vor einigen Tagen glücklicherweise auf dieses Forum gestoßen und mich schon ein wenig eingelesen (paar Begriffe gelernt... ;) ). Nun erstmal was zu mir, damit ihr euch überhaupt vorstellen könnt, wessen Mist ihr da gerade lest! Ich bin 18 Jahre alt, mit dem Abi fertig und bin bis Mitte August in ner Lee(h)rphase, wenn nicht jetzt, wann dann? In euren Augen mag ich wohl ein Versager sein: Ich habe noch nie ein Mädchen geküsst (ok, meine Oma zählt nicht) und noch nie Sex gehabt, geschweige denn ne richtige feste Freundin gehabt. Außerdem bin ich nicht wirklich selbstständig, mein Selbstvertrauen lässt zu wünschen übrig und es gibt noch einige weitere Dinge, die ich gerne ändern würde. Ich erhoffe mir durch dieses Forum Unterstützung bei der Arbeit an meinem Inner-Game und natürlich den ein oder anderen Tipp bezüglich des schönen Geschlechts :) Ich hoffe, dass es klar geht, wenn ich meine ersten Eindrücke vom DonJuanBootCamp hier in "Erste Schritte" reinschreibe, da ich das hier gerne längerfristig als Art Tagebuch benutzen würde. Komme mir doch schon en bisschen doof vor, wenn meine Gedanken niemand außer mir zu Gesicht bekommt. Und vielleicht hat ja der ein oder andere in der ein oder anderen Situation den ein oder anderen Ratschlag für mich. Ich würde mich darüber freuen. So, los geht's mit meinem Blablabla: Montag: (Tag Eins) Yippieh, heut geht’s mit dem Don Juan Boot Camp los. 50 Leute begrüßen und Augenkontakt suchen bzw. halten sollte doch locker zu schaffen sein, oder? Doch dafür müsste man erstmal seinen Arsch hochkriegen. Tu ich nicht wirklich und habe noch dazu mit dem Abreißen meiner alten Tapete ne super Ausrede. Wenn das schon so anfängt… Abends noch in en Möbelgeschäft gefahren und nen Schrank ausgesucht – na bitte. Sind zwar nur die Verkäuferinnen, aber zumindest hier fällt mir das Ansprechen und Augenkontakt halten alles andere als schwer. Die ersten Hi’s wandern auf die Habenseite. Dennoch hatte ich mir irgendwie mehr erhofft. Auch die (englische) Lektüre angefangen, aber irgendwie zu langweilig/müde. Naja, morgen ist ja auch noch ein Tag. Dienstag: (Tag Zwei) Für meine Verhältnisse ein ziemlich ereignisreicher Tag J Nach dem Aufstehen geht es mitsamt meiner Schwester und Mutter (juhuu :P) zu nem schwedischen Möbelhaus hier in der Nähe. Mit im Gepäck natürlich jede Menge guter Vorsätze, schaffe ich heute schon das Ziel von 50 Begrüßungen? Mitnichten! Ich zögere immer wieder, da ich Angst habe mir einfach doof vorzukommen, wildfremden Leuten einfach „Hallo!“ zu sagen. Noch dazu die weiblichen Mitglieder meiner Familie im Schlepptau, alles nicht so einfach. Auch beim angrenzenden Besuch der Shopping-Mall fühle ich mich in Begleitung der beiden nicht wirklich wohl, deswegen ziehe ich erstmal alleine los. Doch auch hier beschränkt sich mein Begrüßen auf die mehr oder wenigen freundlichen Kassiererinnen. Hier sind auch schon Ferien, deswegen laufen hier echt viele hübsche Mädchen rum. Man, wär ich doch nur schon einige Wochen weiter im DJBC :P Obwohl mir das fremden-Leuten-einfach-mal-so-ein-„Hi!“-an-den-Kopf-werfen schwierig fällt, merke ich dass sich im Vergleich zum letzten Mal shoppen gehen mein Verhalten hier merklich verbessert hat. Ich habe meine Lieblingsklamotten an, fühle mich teilweise sogar wie ein kleiner Alpha (:D) und halte schön mit den Mädels Blickkontakt, bis sie wegsehen – läuft J. Nur bei den wirklich hübschen (HB8/9), fällt mir das Ganze doch ein bisschen schwer und ich ertappe mich sogar beim passieren eines Dreier-Sets dabei, wie mein Blick den Blicken der Schnitten ausweicht, nur um sich gleich nach dem Vorbeigehen auf deren Hintern zu konzentrieren :D Seltsamerweise gibt mir das im-45°-Winkel-nach-unten-schauen der Mädels en richtig gutes Gefühl und es pusht mich ein bisschen. Bei einer ist mir auch aufgefallen, dass sie sich, nachdem ich sie angeschaut habe, durch die Haare gefahren hat – gutes Zeichen, oder? Diesen Teil der Woche1-Lektion habe ich denke ich ganz gut hinbekommen. Im Laufe des Tages sammel ich noch ein paar Begrüßungen, bin am Ende jedoch bei kümmerlichen zehn :I Schon ein bisschen peinlich, wie soll ich meine Ansprech-Angst in den Griff kriegen, wenn ich nichtmal „Hallo!“ sagen kann? Als ich meine Schwester und meine Mutter wieder treffe gehen wir auf dem Weg zum Parkplatz noch in ein Geschäft und zwei jüngere Mädels halten sich seltsamerweise in kurzer Distanz zu mir in der Herrenabteilung auf, bin im Gespräch mit meiner Schwester, höre aber irgendwas von „Ich find den ganz süß.“ Hoffe auch dass sich tatsächlich auf mich bezogen hat und nicht auf irgendnen Pullover oder so :D Naja, bekommen auf jeden Fall beim Rausgehen ein Lächeln geschenkt – das klappt wie das Anstarren auch ganz gut, nur am Begrüßen beziehungsweise Ansprechen muss ich für diese Woche noch stark arbeiten!! Mittwoch: (Tag Drei) So, nach dem Aufstehen erstmal wieder zum Arzt; dort gibt es zu meiner Freude zwei neue Arzthelferinnen, die jüngere geschätzt 18/19 – HB 8. Durfte auch gleich den Blutdruck bei mir messen und nein, nicht da wo ihr jetzt denkt :P Nachdem sie sich da etwas schusselig angestellt hat (süß), haben wir noch ein Lächeln ausgeteilt, dann war sie auch schon wieder weg. Wenig später beim Brunchen auch nicht wirklich was Produktives auf die Reihe bekommen und mich dafür total überfressen (all you can eat olé). Naja man gönnt sich ja sonst nichts, wobei ich langsam wirklich aufpassen muss, da sich langsam aber sicher ein Bäuchlein bildet. Den ersten Mini-Rückschlag gibt es dann am Mini-Nachmittag, denn beim Einkaufen in meinem Kaff fahre ich weiter die Schau-mir-in-die-Augen-Baby-und-erhalte-dafür-ein-zauberhaftes-Lächeln-Schiene. Egal ob Jung oder Alt, Übung macht ja bekanntlich den Meister und mein Bier bekomme ich heute sogar ohne meinen Ausweis vorzuzeigen, war bis vor ein paar Wochen auch noch anders. Yes! In der Bäckerei steht ne Azubiene (HB 6) neben der Kassiererin, reagiert auf mein Lächeln aber sehr merkwürdig. Rot werden, wegschauen und als ich am Rausgehen bin dreht sie sich zu ihrer Chefin und lacht ungläubig. Wohl noch nie so nem gutaussehenden Mann wie mir begegnet :P Noch bei meiner Nachhilfe-Schülerin vorbei geschaut, leider etwas zu jung für mich (14), sonst aber wirklich hübsch (und nen Mords Vorbau schiebt die da durch die Gegend ;D). Am Abend schreibe ich ne Freundin/Bekannte (nennen wir sie Lena, wohnt im selben Dorf wie ich) von mir an, die grade aus dem Urlaub heimgekommen ist. Vielleicht kennt jemand von euch CouchSurfing, habe das im Frühjahr ausprobiert (echt cool was für nette Leute man da kennen lernt, wärmstens zu empfehlen J). Blablablablablablablablablablablablablablablablablabla Ich: Naja so langsam koennt ich mal wieder auf fremden couches schlafen :P (Anm.: Ja ich weiß, ich mein Smiley-Einsatz kommt dem einer pubertierenden Zwölfjährigen ziemlich nahe). Sie: :D also.wenns dich in die ferne zieht, ich bin auch bei couchsurfing :D Ich: Okay, also wenns mich mal in die weltstadt tingeltangelhausen verschlagen sollte…;) Vielleicht interpretiere ich da etwas zu viel rein, aber könnte in ihrer Bemerkung mehr dahinterstecken? Eventuell könnte ich da mal mit „Hey, am Samstag-Abend bin ich rein zufällig in Tingeltangelhausen, kann ich bei dir übernachten?“ was klarmachen? Aber eigentlich hat sie nen Freund (nicht besonders glücklich anscheinend im Moment). Trotz allem Grübeln bin ich gut drauf, die Anfangseuphorie, die ich oft verspüre wenn ich was anpack ist da. Hoffe ihr könnt mir mit guten Ratschlägen zur Seite stehen damit ich es wirklich schaffe was aus meinem Leben zu machen!!

Hi, ich weiß ich bin ganz neu hier und hab mich nicht vorgestellt (blablabla...). Kurz zu mir: Ich bin 19 (fast 20), hatte noch keine Freundin und hab höchstens 2 mal in einer Disco ein Mädchen angeredet + auf Feiern vielleicht auch nur irgendwie nebenbei in ein Gespräch mit anderen Mädchen hineingekommen, jedoch ist nichts geworden (es waren eben Freundinnen von der Ex-Freundin von meinem Freund...). Jedenfalls war gestern ein Fest und ich hab natürlich wie jeder andere was getrunken. Ich hab die ganze Zeit zu mir selbst gesagt "Heute muss es endlich mal soweit sein!".... Leider nichts großartiges geworden. Ich bin mit meinem Bruder etwas herumgegangen und wollte kurz aufs Klo gehen. Er hat mein Getränk genommen und kurz auf einer Bierbank gewartet. Als ich zurückgekommen bin waren plötzlich irgendwelche anderen Personen ebenfalls auf dem Tisch. Ein Mädchen uns komisch angeschaut, also in der Richtung "Wer seid ihr denn?..".... Wir haben zwar mal kurz "Hi" gesagt, aber ansonsten haben wir sie ignoriert und sind dann einfach gegangen, weil wir einen Kumpel aufsuchen wollten. Ca. 4 Stunden später (12 Uhr nachts) bin ich wieder aufs Klo gegangen und als ich zurück kam sah ich, dass mein Bruder mit einer HB8 geredet hat und mein Kumpel einfach nur daneben stand. Ich hab gar nichts gedacht und bin einfach nur rein gegangen. Mein Bruder hat mich vorgestellt und da sie eine Flasch Wodka in der Hand hatte haben wir natürlich erst einmal angestoßen ;). Als Mein Bruder meinte, dass ich sein Bruder seie, war sie gleich überrascht und konnte es erst einmal nicht glauben. Dann hat sich herausgestellt, dass sie Russin ist (wir auch) und wir haben mit ihr dann meinen Kumpel etwas weggeschoben, also in Richtung "Das ist ein Gespräch unter Russen und du trinkst nichts, geh also weg^^" (nicht in so einem Krassen Sinne, sondern eher im komischen Bereich). Ich weiß leider nicht mehr so ganz was ich gesagt habe, aber ich weiß, dass ich lustig drauf war und sie ebenfalls gut gelaunt war. Ich hab sie von meinem Getränk trinken lassen, weil ihr Wodka recht warm war ( ) und es ist dann ihre Freundin gekommen und hat sie von uns getrennt, also einfach mitgenommen. Das ging ja mal gut! Nettes Gespräch und keine Schüchternheit wie ansonsten! Ich wusste aber, dass ich einen NC einfach hätte bekommen können... Wir sind dann zu dritt wo anders hingegangen und haben etwas geredet. Ich hab mich etwas umgesehen und hab sie plötzlich mit ihrer Freundin vorbeigehen sehen. Mein Bruder hat mich vollgelabert und ich hab zu ihm gesagt "Hey ich komm gleich...." und bin ihr einfach nachgegangen. Ohne Wenn und Aber und ohne nachzudenken bin ich ihr schon fast wie ein kleiner Stalker gefolgt, jedenfalls hat sie mich nicht gesehen... Sie hat plötzlich irgendeinen Typen gesehen und ist mit ihm mit zur Bühne gegangen, jedoch hat mich das wenig interessiert. Bei der Bühne stand sie dann auf einer Bierbank und ich hab mein Handy rausgeholt. Ohne was zu sagen habe ich auf "Kontakt hinzufügen" geklickt, bin zu ihr gegangen und hab ihr mein Handy ihr gezeigt. Sie hat gegrinst und hat mir sofort ihre Nummer reingespeichert. Na das war doch mal einfach :). Keine Ahnung ob ich mich bedankt habe oder ihr High Five gegeben habe, aber ich war froh, dass ich meinen ersten NC hatte und bin mit dem breitesten Lächeln zurück zu meinem Bruder/Kumpel gegangen. Wir saßen also dann zu dritt da und ich hatte den übelsten Motivationsschub überhaupt. Da mein Kumpel selbst noch nie was mit einer hatte (also in der gleiche Situation wie ich bin...) habe ich zu ihm gesagt "Es ist scheißegal was du zu einem Mädchen sagst! Mir ist heute alles sowas von scheißegal! Ich bin einfach nur noch gut drauf :). Du wirst sehen, jedes Mädchen das vorbeigeht und keine HB7 (einfach so aus Spaß gesagt) oder besser ist werde ich ansprechen.". Jedenfalls gingen ab und zu ein paar Mädchen vorbei und sahen auch recht gut aus.... Ich also nur die ausgesucht, die mir auch gefallen haben und nicht die bei denen mein Bruder/Kumpel meinte "Da, zu der kannst du gehen...". Ich aber "Nein Danke, die Raucht" oder "Ist nicht mein Typ...". Ich hab bei 4 Mädchen, alle mind. HB6 und höher, das gleiche wie bei der ersten ausprobiert. Einfach direkt zu ihr hingehen, nichts sagen und mein Handy mit meiner Kontaktliste ihr zeigen. Beim ersten Versuche waren 2 Mädchen da und ich hab natürlich die "Schönere" ausgesucht bzw. hab mich auf sie konzentriert. Sie hat mich angegrinst und meinte "Haha, schöner Versuch :)", ist aber leider weitergegangen. Ich meinte zu ihr "ach komm, hast doch nichts zu verlieren", jedoch ist sie trotzdem weitergegangen. Das gleiche bei 3 anderen versucht, jedoch haben die mich ignoriert. Ich fand das nicht schlimm... Eigentlich ganz im Gegenteil. Es hat mir gezeigt, dass trotz Abweisung ich trotzdem gut drauf sein kann und es mir sowas von egal sein kann, was die anderen über mich denken, da ich sie sowieso nicht mehr sehen werde. Da es nicht so recht klappte meinte mein Bruder, dass ich mich erst einmal vielleicht vorstellen sollte, also "Hi", Hand reichen, "Und wo solls lang gehen? (*Anlächeln*)"... Irgendwie einfach kurz vorstellen, jedoch ist es dazu nicht gekommen. Es ist kaum ein Mädchen vorbeigekommen, welches ich attraktiv fand oder mit keinem Freund vorbeigegangen ist. Es waren zwar ~5 Mädchen nebenan auf einer Bierbank, jedoch waren 2 davon sturz besoffen und auf so einem Niveau wollte ich jetzt auch nicht sinken.... deswegen beließ ich es einfach. Da ich eigentlisch schon länger auf die Freundin von der Ex-Freundin meines Freundes hinaus bin und mit ihr ab und zu ins Gespräch gekommen bin, habe ich sie auf Facebook angeschrieben. Da sie auch auf dem Fest war schrieb ich: "Und wo bist! Die :)" ...Wow, scheiß Autocorrect "-ohne die" ...jetzt kam mir die Nachricht sogar noch dummer vor... Alkohol + Schreiben + Autocorrect, was für eine Mischung... Sie hat zwar ~1 1/2 Stunden später die Nachricht gelesen, jedoch war ich schon zu Hause und sie hat nicht geantwortet. Am Feste dachte ich mir "Fuck it, just do it"... Als ich ihr geschrieben habe bin ich nach ca. 30 Minuten mit meinem Kumpel nach Hause gefahren, da ich schon langsam keine Lust mehr hatte.. Ich hab 4 Stunden geschlafen und es ist jetzt knapp 7 Uhr in der Früh. Ich bin mit dem breitesten Lächeln aufgestanden und war froh, dass ich es endlich mal durchgezogen habe :) Das einzige was mich etwas stört/nervt ist die Facebook Nachricht... Ich denke mir die ganze Zeit "Oh Mann... Ich komm mir irgendwie wie ein Vollidiot vor", aber andererseits ist es mir auch irgendwie egal. Das Fest läuft bis Sonntag und ich werde heute mit Sicherheit nochmal vorbeischauen. Hoffentlich habe ich wieder den gleichen Ansporn (zu approachen), diesmal aber auf eine (hoffentlich) andere Art.. Ich hoffe, dass mein anderer (gutaussehender :P) Freund mir mal beiseite stehen wird oder ein anderer Freund, welcher auch sehr gut im Reden ist, mitkommt. Insgesamt: 1 NC 4 Approaches Kein so schlechter Anfang... Dafür, dass ich es eigentlich zum ersten mal mache ;) Würde mich hüber ein paar Ratschläge/Tipps freuen, z.B. was ich beim Ansprechen richtig machen könnte (ich hab einfach die Methode - "Nicht Ansprechen und Handy herzeigen" - versucht..). Ist zwar eine lustige Idee, aber klappt wohl nicht so recht^^ Des Weiteren weiß ich auch nicht so ganz, wie ich das mit der einen, von welcher ich der Nummer habe, regeln soll. Nicht Anrufen/Anschreiben bzw. erst schreiben, wenn ich wieder auf dem Fest bin und ihr dann beispielsweise schreibe "Hi, und, wieder auf dem Fest! ;)"...? Wie sieht es mit der von Facebook aus? Mehr als abwarten kann ich wohl nicht und nochmals anschreiben wäre jetzt totaler Schwachsinn. Ich versuche sie heute Abend auf dem Fest zu treffen und mit ihr ins Gespräch zu kommen.... Werde also nicht versuchen, sie nochmal anzuschreiben. Edit: Kurzer SMS Wechsel mit der einen von der ich die Nummer bekommen habe. Ich (09:36): "Hey, hier ist der von gestern. Hoffe dir hat der Wodka noch geschmeckt :P. Wollte dir jdf. meine Nummer hinterlassen." Sie (10:05): "Hey naja der Wodka war jetzt nicht wirklich der beste aber hat dann schon gepasst" (Anmerkung: Sie schreibt auf bayrisch und ich auf hochdeutsch, jedoch schreibe ich hier ihre Sätze ebenfalls auf hochdeutsch (zur Verständnis)) Ich (10.21): Nächstes mal spendier ich dir was, dann hast was anständiges :D Jetzt ist es 11:01 und noch keine Antwort... Gut? Schlecht? Keine Ahnung. Wie gesagt, bin kompletter Anfänger...

Hallo Leute, bei mir läuft es im Moment richtig schlecht. Häng an einer Frau fest die mit mir machen kann was sie will. Wir kennen uns seit 4 Jahren, kamen uns näher, war dann mit jemand anderes zusammen, als mit dem aus war kam sie bei mir an. Kamen uns näher (auch GV) aber sie wollte keine Beziehung. Dann hab ich irgendwann angefangen mich nach anderen Frauen umzugucken und sie wollte auf einmal doch. Nach einem halben Jahr brauchte sie dann eine Pause und nun ist wieder nur das Freundschaftsding mit GV und 3-4 mal die Woche sehen. Anfangs hatte es mich nicht so sehr gestört. Wir haben uns darauf geeinigt nicht mit nicht anderen zu schlafen und nur Pause einzulegen. War eigentlich super. Ich hatte wieder mehr Zeit für mich und alles. Jetzt nach 2 Monaten merke ich aber, dass ich doch komplett an der Frau hänge (ich war mir ziemlich sicher es nicht zu sein). Wir schreiben quasi den ganzen Tag miteinander. Manchmal empfand ich es sogar als störend. Aber im Moment ist Streit und sie schreibt nun viel seltener und amüsiert sich mit anderen Freunden. Seit dieser Woche stört mich das und es wird immer schlimmer. Ich weiß nicht wie sich die Einstellung zu ihr zu schnell drehen konnten. Ich musste sogar schon heulen. Normalerweise ist mir klar das ich es mir gleichgültig sein müsste ob sie schreibt oder nicht und ob sie sich mit anderen vergnügt, aber irgendwie wird mein Kopf auf massives gef****** Ich habe nun auch probiert mit Freunden was zu Unternehmen, rausgehen, neue Leute kennen lernen, Spaß haben, ablenken aber erstens, mein Freundeskreis ist durch die Beziehung komplett kaputt gegangen und zweitens kann ich kaum abschalten und Spaß haben. Häng dann doch die ganze Zeit am Handy und richtig Lust auf Party und mit anderen Menschen reden und rumalbern hab ich nicht. Auch kein Bock auf Sport oder Hobbys. Ich vermute hier das Problem. Nun wo sie weg ist merke ich erst mal wie alleine und interessenlos ich bin. Quasi ein abgefu***ter Verlierer der nichts hat. Fakt ist ich muss wieder zurück ins Leben finden und unabhängig sein aber weiß nicht wie ich das machen soll. Ich fühl mich wie gefangen und kann mich zu nichts aufraffen oder werde ständig niedergeworfen (Emotional). Könnt ihr vielleicht helfen?

Hi, ich habe lange überlegt, ob es sinnvoll ist wieder einen Thread zu starten und habe mich aus zwei Gründen doch dafür entschieden. Erstens habe ich im Moment viel Zeit zum Ausgehen und Schreiben und Zweitens treffe ich mich morgen seit langem mal wieder mit einem PU-Interessierten, wodurch ich wahrscheinlich so aufgeregt sein werde, dass ich die Nacht kaum schlafen werde. Meine bisherigen Threads sind hier zu finden: http://www.pickupfor...eckers-tagebuch http://www.pickupfor...ersoenlichkeit/ Es sei aber gesagt, dass das alte Threads sind und einiges nicht mehr unbedingt aktuell ist. Sie dienen lediglich als Zusatz für jemanden der mehr Hintergrundinformationen (über mich, Entwicklung, etc.) haben möchte. Kurz etwas zu mir. Ich bin mittlerweile 24 Jahre alt geworden, bin 171cm groß, wohne in Dresden, bin nicht mehr Jungfrau, habe mein Studium so gut wie beendet und sehe immer noch gut aus ;) http://s7.directuplo...24/9za68z6v.jpg Das was mich früher noch teilweise vorangetrieben hat, nämlich die Jungfräulichkeit, existiert nun nicht mehr. Ich habe ein wenig das Gefühl, die ganze Palette durchprobiert zu haben und doch nicht die notwendige Befriedigung erlangt zu haben. Dabei bin ich beim ersten Mal Sex nicht mal bis zum Höhepunkt gekommen, ich konnte es nicht genießen und habe es abgebrochen, obwohl sie gestöhnt hat wie die Sau. Dazu später vielleicht mehr. Jedenfalls sind hier entweder Versagensängste am Werk oder die Schwierigkeit emotionale Bindung aufzubauen. In meinem ganzen Leben habe ich eigentlich immer nur alles auf mich zukommen lassen. Ich habe fast nie selbst entschieden. So ging es mir bei Gymnasium, Bundeswehr und Studium so. Immer das mit dem wenigsten Aufwand, weshalb mein Studium wohl auch nie das wahr, was ich eigentlich wollte. Es war halt einfach nur sehr heimatnah und umziehen war mir zu aufwendig. Wüsste aber auch nicht was ich sonst hätte studieren sollen, habe nämlich ein ziemliches Interessendefizit im Laufe meines Lebens bekommen. Ich wurde ab der 5. Klasse wegen meine Größe gemobbt. Eine Vaterfigur war nur sehr, sehr passiv vorhanden. Ich bin in unbeobachten und gelangweilten Situationen teilweise Nägelkauer und Nasenbohrer. Teilweise pornosüchtig. Ich habe meinen Humor und meine sozial akzeptable Respektlosigkeit gegenüber Lehrern, Bundeswehrvorgesetzten also höher Gestellten verloren. Dafür wurde ich früher geliebt. "Boah nee, das hat der jetzt nicht wirklich gesagt." Mittlerweile fehlt mir dafür das Selbstbewusstsein. Die spontanten Antworten kommen aber auch einfach nicht mehr. Was kann ich noch zusammenfassend zu mir sagen? Ich bin, sofern ich mich sozial ungehemmt fühle, ein guter Tänzer. Das kann ich entweder durch Alkohol oder teilweise nüchtern durch bisher noch unzureichend definierbare Gegebenheiten erlangen. Zweiteres ist aber recht selten und schwierig. Ich bin ein guter Küsser. Keine Ahnung wo ich es gelernt habe, viele waren es jedenfalls nicht, aber von den wenigen haben es einige gesagt. Das Schönste war: "Ich habe noch nie so einen attraktiven Mann kennengelernt, der so gut küssen kann.". Bevor das dicke Aber kommt, kann ich noch sagen, dass ich einen dicken Schwanz habe. Alles im allem keine schlechten Vorrausetzungen, aber mittlerweile dürften es einige Hundertmale irgendwelcher Discobesuche gewesen sein und im Großen und Ganzen ist nie was bei rumgekommen und das macht mich fertig. Ich habe meine HBs bisher immer mindestens angetrunken kennengelernt. Vielversprechende Nummern habe ich nicht angerufen oder angeschrieben. Ich habe das Gefühl ihr nichts von mir erzählen zu können, denn allgemein habe ich keine Interessen, Hobbys, etc. Ich würde die Frau nur langweilen, obwohl ich früher sehr aktiv war und das irgendwie alles durch mit mangelndem SB einhergeht. Ich kann auch nicht richtig beurteilen, ob mir etwas Spaß macht oder nicht. Spaß macht mir das wo ich gewinne. Es ist auch nicht unbedingt die AA, die mich davon abhält, sondern eher das was danach kommt, das macht mir Angst. Ich bin sozial gehemmt, aber es stimmt mich traurig, wenn ich Menschen in Bars, Restaurants und Clubs sehe wie sie sich unterhalten, amüsieren und noch trauriger, wenn ich das schöne Geschlecht küssen sehe. Ergo, ich hab wenig Freunde. Da ich mich schon ein wenig mit einem Moderator dieses Forums per PN ausgetauscht habe, habe ich schon teilweise mein Tagebuch festgehalten. Ich habe mich gefragt, bei welchem Tag ich beginne sollte es zu veröffentlich und habe mich dazu entschlossen mit der Polenreise zu beginnen, weil ich dort das seit langem mal wieder das Verlangen und das SB verspürt habe eine haben zu wollen. Tagebuch 17. - 20. Mai 2013 Nachdem ich nun 3 Tage in Polen verbracht habe, bin ich wieder so gut gelaunt, wie lange nicht mehr. Ich fühle mich pudelwohl und das ist auch der Grund warum ich mich "unterhalten" will ;) Blöd ist nur, dass ich das ganze gerade im Moment nicht fortführen kann, weil ich meine Diplomarbeit bis Ende nächster Woche fertig haben muss. Ich könnte gerade Bäume ausreisen, aber an meiner DA weiterzumachen ist irgendwie sehr kompliziert, weil meine Gedankengänge richtig stark fließen und ich aber keine Aufmerksamkeitsspanne für technische Aspekte habe, die in meine DA müssen. Ich muss gerade daran denken, wie ich genau mit dieser Stimmung, die ich jetzt habe, auf dem Zwickauer Hauptmarkt stand und dort eine halbe Rede gehalten habe, weil ich zwei Konzertkarten loswerden wollte und mir auf einmal alle zugehört haben. Ich hab danach bestimmt noch 5 Minuten gezittert, aber das Gefühl war einfach unbeschreiblich. Soviel Aufmerksamkeit wie damals war ich nicht gewohnt. In Polen lief es ähnlich ab, keine Ahnung wieviele Frauen ich hätte haben können, aber auf jeden Fall war es irgendwann so, dass mich die ganzen Typen da gehasst haben und wir auch fast aufs Maul bekommen, weil ich wohl mit einer rumgemacht habe, die wohl zu einer größerer, polnischen Truppe gehört hat. Soviel Aufmerksamkeit von polnischen Frauen haben mein Selbstbewusstsein ins unermässliche schießen lassen. Mal schauen wielange es anhält ;) Es war das reinste Paradies in Polen. So viele schöne Frauen dort, die tagsüber so aufreizend gekleidet waren, dass erfolglose deutsche Männer und neidische deutsche Frauen sie als wahrscheinlich als Schlampen bezeichnen würden. Wunderschön, wenn man weiß das es auf der Welt noch Plätze gibt, wo es nicht diese Vorurteile und Tabus gibt sich aufreizend zu kleiden. Die Beste war eine vollbusige, rothaarige, die sich mit ihren vollbusigen Freundinnen direkt vor uns im Cafe gesetzt haben. Das war kein Zufall. Das eigentlich Schlimme daran ist, das wir intensiven Augenkontakt hatten, ich mit ihrem Aussehen getrost mithalten kann, aber ich genau weiß, dass diese Frau einfach mal 10 Stufen über mir steht. Scheiße^^ Ich liebe auch osteuropäische Frauen, aber die war unter den Geilen, die Granate mit einem so wunderschönen Gesicht. Ich steh total auf große Brüste und sie hatte sicher DD und trug keinen BH. So große Brüste und kein BH, das muss man sich mal vorstellen ;) Oh man ich hatte nen Halbharten und ich meine nach unserem intensiven Augenkontakt sind ihre Nippel erst sichtbar/hart geworden ^^ Abends Ist dann aber auch viel Alkohol geflossen ( http://www.pickupfor...inanz-probleme/ ) Jedenfalls frage ich mich immer warum ich noch nicht zu mehr Sex gekommen bin und warum ich auch ohne Alkoholeinfluss nicht so geil drauf sein kann, wie ich es in Polen war. Wenn ich so jemanden beobachte, wie ich es in Polen abends im Club gemacht habe, dann würde ich niemals denken, das derjenige auch nur ansatzweise irgendwelche Probleme und ganz bestimmt keine mit Frauen hat. Jede Frau, die ich aus irgendeinem Grund verlassen habe, hatte danach so ein rießiges Strahlen im Gesicht, das war unbeschreiblich. Das ist schon krank, wenn der wirklicher Freund einer HB 5 Meter daneben steht und sie über beide Ohren strahlt und sich einfach nur wünscht mit dir durchzubrennen. Mit 2 anderen Frauen hab ich es ähnlich wie in American Pie Filmen gemacht, wo der Typ auf der Couch sitzt und die Frau auf ihm und wild rumgeknutscht wird. So toll find ich das eigentlich gar nicht, weil ich einfach nur mal zum Sex kommen will. Die eine war mit ihrem LJBF da. Immer wenn der weg war haben wir rumgefummelt, okay das ist im nachhinein schon lustig^^ Hab jetzt mal wieder angefangen hier bissel im Forum zu lesen, komischerweise macht mich das wieder bissel depri, weil diese ganze Scheiße eigentlich im Endeffekt nichts wert ist. Ich werd wohl nie vergessen, wie sie gestrahlt hat: https://fbcdn-sphoto...1_1215723_n.jpg Hübsches Mädel, aber sie wollte keinen Sex :-/ Langsam muss ich echt mal zu Potte kommen, wer weiß wielange ich noch gut aussehe. Was mich auch erstaunt hat, dass es doch so einfach war English zu reden, hatte das schon Jahre nicht mehr angewendet. 23.05.2013 ~ 23 Uhr Bin mir nicht ganz im Klaren, was ich heute Abend mache. Ob ich lieber an der DA weiter machen sollte oder lieber die Erfolgserlebnisse weiter auskosten und in Club gehen. Da hätte ich mehrere Möglichkeiten. Entweder ich geh das erste Mal mit dem Lair da rein. Bisher habe ich mich nie getraut zum Lair dazuzustoßen. Andere Option wäre es, alleine reinzugehen. Ich glaub im Lair sind die Leute meist auch angetrunken, wenn sie weggehen. So hab ich das zumindest im Forum herausgelesen. Nun die Frage, ob ich da angetrunken reingehe oder nüchtern bleibe. Bei zweiterem ist es sehr viel wahrscheinlicher das mindestens ein Kissclose bei rumkommt :-/ ist aber auch die dümmere Entscheidung. Ich glaube eigentlich das Eskalationangst mein geringstes Problem ist. Ich glaube sogar eher, dass ich öfters viel zu forsch rangehe, völlig unkalibriertes Eskalisieren. Passt eigentlich gar nicht zu der Kopfsache. Wie dem auch sei, hab ich meiner erste HB in Polen gesagt, dass ich jetzt Sex will und sie hat mir geantwortet, dass sie genauso denkt wie ich. Blöderweise stand ihr LJBF dahinter und ich hab ihr vorgeschlafen mich in ner Stunde, wenn sie sich von ihm weggeschlichen hat, wieder hier an dieser Stelle zu treffen. Das fand sie nicht so toll. Okay, ich weiß auch nicht wieweit das von dem aktuellen Standort entfernt war. 24.05.2013 ~ 4 Uhr Mir muss echt mal jemand erklären, wie die Frauen, die ich mir aussuche zu Sex kommen, vielleicht muss ich mich sogar fragen, wie Frauen, die für Sex nicht offen sind zu Sex kommen. Bestimmt nur aus Mitleid dem Typen gegenüber. Ich hab mich, im Gegensatz zu den letzten Male, sau wohl gefühlt und man hat es mir auch angesehen. Ich brauchte eigentlich nur auf die Tanzfläche gehen und die Mädels haben geschaut. Als ich mir dann eine ausgesucht habe und mit ihr getanzt habe, hatte ich auf einmal alle Blicke auf meiner Seite. Es war eigentlich fast wie in Polen. Ich hab mich sogar so gut gefühlt, dass ich die LJBF daneben gefragt habe, ob es okay für ihn ist mir ihr zu tanzen. Ich war wohl so sympathisch, dass die meisten auch ja gesagt haben. Irgendwann hatte ich das Gefühl, alle würden denken, ich sei der Typ, der jede anmacht. Mensch, ich will doch einfach nur mal eine ficken, die mir gefällt. Oh Gott, wie ich rumheule, aber irgendwie verstehe ich es nicht. Die Frauen strahlen über beide Ohren, wenn ich mit ihnen tanze, suchen aber sofort ihre Freundin, wenn das Rationale bei ihnen wieder eintritt. Situation wieder ähnlich, die Typen um mich herum haben mich gehasst, ich habs in ihren Blicken gesehen. Wie kann er es wagen mit einer Frau zu tanzen, neben der ich schon ne halbe Stunde tanze. So in etwa waren ihre Gesichtsausdrücke. Eine Frau, die ich aus ner Gruppe von Typen gefischt habe und die mich schon den ganzen Abend angelächelt hat, habe ich nachdem ich 2 Minuten mit ihr getanzt habe gesagt, dass sie klein ist, mit einem rießigen Grinsen in meinem Gesicht und auf einmal ist sie angepisst wie meine 27 jährige LSE Schwester, wenn man ihr nicht jedes Mal sagt, dass sie wunderschön aussieht. Ich war sogar so gut drauf, dass mich ein direktes "Verpiss dich" von einer HB7 mehr gepusht hat, als das es mich heruntergezogen hat. Dabei stand ich nur vor ihr und habe sie gefragt, ob sie gut tanzen kann. Ich hab also nichts Unkalibriertes getan. Irgendwann um 3 Uhr hatte ich keine Motivation mehr und ich hab irgendwie nur noch Typen gesehen, die mit irgendeiner rummachen. Ich frag mich echt wieso, ich meine der am wenigsten langweilige, besser der geilste, Typ von allen gewesen zu sein und ich heule nun rum. Teilweise habe ich das Gefühl, langweilig, hartnäckig und groß zu sein reicht aus um eine Frau mit nach Hause zu nehmen. Das sind die Frauen gewöhnt, das kennen sie. Da tanzt einer gut und ausgefallen und schon ist der Typ zu crazy um mit ihm im Bett zu landen. Jedenfalls hatte ich 3 Uhr keinen Bock mehr, die Motivation war im Keller, auf einmal kommt eine, die war locker ne blonde HB 8 und fasst mir richtig intensiv um meinen Bauch beim Vorbeigehen. Gerade jetzt wo ich die übelste Fresse ziehe. Ich denke mir, die kannst du nicht gehen lassen, aber ich hab wahrscheinlich eine Sekunde zu lange warten. Ich nehme ihre Hände, bleibe stehen um sie nicht weitergehen zu lassen, aber ich war wohl zu needy und sie war evtl. angepisst von den ganzen betrunkenen Typen. 24.05.2013 ~ 18 Uhr Der Abend im Club war ja insgesamt ganz geil. Mit unzähligen Frauen getanzt, auch wenn kein Kissclose bei rumgekommen ist, weil alle nach paar Minuten wieder abgehauen sind. Ich weiß nicht wie die sich vorstellen zu zweit zu tanzen, aber für mich heißt das Hand an die Hüfte und Hände ineinander. Lag wahrscheinlich an meinem Ruf auf der Tanzfläche. Die sind immer genau an dem Punkt ihren Freund oder ihre Freundin suchen gegangen. Ich fühle mich gut und das muss ich auskosten, erweitern, vielleicht solange bis es nicht mehr möglich ist in alte Gewohnheiten, den alten Trott, ohne auch nur den Hauch einer Chance bei Frauen oder überhaupt dem Interesse an Frauen, zurückzufallen. Denn das war vor Polen, aber jetzt bin ich wieder spitz wie Bundeswehrsoldaten nach ihrem 6 monatigem Auslandseinsatz. Sorry, wenn ich es mit dem letzten Tagebucheintrag etwas übrtrieben habe, aber ich kann sehr emotional werden, wenn mir was gegen den Strich geht. Da waren die Emotionen noch frisch. 24.05.2013 ~ 22 Uhr Hab eine neue Erkenntnis, die ich mir gleich mal aufgeschrieben habe: "Man fühlt sich nie gut, wenn man was neues ausprobiert, daher kannst du nicht warten bis es dir dabei gut geht." War noch etwas, aber das fällt mir gerade nicht mehr ein. 25.05.2013 ~ 4 Uhr Der Abend (Fr.) war richtig scheiße, ich wollte probieren mit ganz wenig Alkohol in den Club zu gehen. Hatte nur einen Kräuterschnaps nach dem Abendbrot und vor dem Weggehen nen Whiskey. Das hats mal überhaupt nicht gebracht, da fühlt man sich nüchtern wohler. Weil man irgendwie nen leichten beduselten Verstand hat. Wollte tanzen gehen, um wenigstens ein bisschen was für die Erweiterung der Comfort Zone zu tun. Das ging gar nicht. Wenn man sich so mies fühlt, kannst du auch nicht tanzen. Hab mich sehr, sehr unwohl gefühlt. Hab es dennoch paar Mal versucht. War auch bissel müde. 1 Uhr aus dem Club raus. Nach Hause gegangen, musst noch was machen, Abend konnte nicht so enden, sonst hätte er mich wieder in ein Loch gezogen. Kaffee gekocht, Whiskey gegönnt, nochmal los. In ne ziemliche verrauchte Club/Kneipe. Wenn ich es mal so formulieren darf, ganz schönes Gesindel dort. Dennoch geh ich schon ganz gerne dahin, aber hauptsächlich weils kein Eintritt kostet und man auch um 2, wie in meinem Falle nochmal vorbeischauen kann. Alkoholpegel schön hoch, aber nicht so toll, wenn man ne ganz schöne Fresse zieht, so wie ich. Komischerweise wurde ich von IOIs überhäuft, sogar von denen, die ich auch süß fand. Aber mit meiner Einstellung, die ich drauf hatte, hat da nichts geklappt. Hab da auch kaum was gestartet, weil meine Einstellung schon dafür gesorgt hat, das da nichts klappen wird. Und dann noch bei einer, die mich mit Lächeln überhäuft hat, hab ich es dann doch mal versucht, aber sie hat fragend abgelehnt. Das hat mir dann noch den letzten Rest gegeben. War wohl so ne größere Gruppe und irgendwie kamen mir die alle so vor, sie lächeln Typen an um sie anzulocken und sie dann im Anschluss abblitzen zu lassen. Ich war so depri beim Heimgehen. 26.05.2013 ~ 4 Uhr Okay, heutiger Abend. War ja Champions League. Da gabs hier Public Viewing und das in ner Großraumdisko. Ich bin mal hingegangen zum Schauen, dachte erst das wird ne große Überwindung für mich werden, viele Leute, die eng zusammengequetscht nen Stehplatz suchen. Ich werde mich unwohl fühlen. Aber war nicht all zu viel los. Ich wusste nicht wie das ist, ob die nach dem Fußball alle rauswerfen, aber man konnte drinnen bleiben. War an und für sich schon geil, hatte aber net meine guten Kontaktlinsen drin, war nicht all zu gut clubtauglich gekleidet und war eigentlich wieder müde. So war ich nüchtern, das wollte ich an diesem Abend sowieso bleiben. Jedenfalls gings mir, geplagt noch vom Vorabend, wieder richtig schlecht, konnt keinem/keiner in die Augen schauen und wusste net wohin mit meinen Händen. IOIs gabs vorallem im Floor mit den älteren Frauen wieder massenhaft. Ist aber eine noble Disko und die Frauen, die ich hier als älter bezeichne waren 28-35. Jedenfalls saß ich dann bestimmt ne Stunde in der hintersten Ecke vom ersten Floor, wo Musik aber dennoch gut zu hören war. Hab so eine HB7 die vor mir mit ihrere Freundin stand öfters mal angeschaut. Irgendwann hat sie es wohl gemerkt, dass das kein Zufall mehr war. Ich hatte aber auch keine Ahnung irgendwas zu erzählen, hatte mit mir zu kämpfen, deswegen hab ich solche AFC Sachen angewandt, vielleicht kommt sie zu mir und fragt mich ob wir aufs Klo verschwinden. Man weiß ja nie, aber irgendwie wars mir dann auch zu doof. Jedenfalls unterhält sie sich mit ihrer Freundin, sie tuscheln über mich und ihre Freundin macht die Bewegung, dass sie sie beobachtet. Das fand ich schon zu dämlich. Jedenfalls setzt sich HB7 neben mich. Sie sagt kein Wort, ich sag kein Wort. So nach 10 Minuten, merkt sie wohl, dass ich schüchtern bin, kein Bock oder whatever hab und ihre Freundin setzt sich dazu. Wer hätte es gedacht, sie holen ihr Handy raus, ich soll sie fotografieren, sie brauchen ein Foto. Ich weiß nicht wie oft ich diese Scheiße schon gemacht hab, scheint aber ne gängige Methode von Frauen zu sein. Reicht aber dennoch nicht um mir diese Kinderkacke aus dem Hirn zu treiben und da irgendwie einzusteigen. Hab auch nichts zu erzählen. Es wird immer später. Es ist mittlerweile halb 3 und ich weiß nicht worans lag, aber ich denke es war ne Kombination aus allem. Ich hatte ich nun endlich mal den Vorteil, dass alle Typen betrunken sind und ich noch nüchtern. Man hatte voll den Durchblick. Irgendwie haben mir die Frauen jetzt im Gang stehend, neben dutzenden andere gutaussehende Typen, gerade mir ihr Lächeln zugeworfen. Fand ich absurd. Mir nimmts irgendwie jegliche Hemmung. Eine Frau steht neben mir, sie lächelt. Erst wartet sie wohl darauf, dass ich sie anspreche, tue ich nicht, dann geht sie auf die Tanzfläche und schaut in meine Richtung. Lied fand ich kacke. Ich warte noch ein wenig, dann ist Lied zu Ende, so n Typ nähert sich langsam. Ich muss was tun, ich gehe zu ihr. Setze richtig gut Körpersprache ein, ich peile ja auch noch alles, im gegensatz zu ihr und den typen drum herum. Sie verschwindet. Ich glaube zu lange gewartet. Macht nichts, mich hats gepusht. In den großen Floor rein, oben auf dem Podest getanzt, wahnsinn und das nüchtern. Ich hab mich richtig gut gefühlt. Hat richtig gut getan so zu tanzen. Ich merke wie Typen glotzen, weil es fast nur noch Typen waren, die dumm rumstanden und sie wahrscheinlich auch so tanzen wollen^^ Resonanz gabs schon von einigen Frauen, daher wirds wohl schon gut sein. Jedenfalls war da noch ne kleine, süße HB8. Sie steht da, guckt mich bisschen verlegen an. Ich gehe zu ihr und sage ihr, wo ist denn dein Freund, du bist hier in der großen Gruppe unterwegs, wo jeder einen Freund hat, nur du hast scheinbar keinen. Sie sagt mir sie hat keinen Typen, sogar zweimal. Sie will mich. Ich sage ihr noch irgendetwas, da fragt sie "Was?", dann sage ich noch etwas und es kommt wieder "Was?" Es war auf der extrem lauten Tanzfläche, ich hab echt ne tiefe, laute Stimme gehabt, aber sie und die ganze Gruppe war wohl ziemlich betrunken. Ich sage ihr, das das mit der Kommunikation nicht so ganz klappt, daher schlage ich vor, wir tanzen. Sie weiß nicht so recht, der Kumpel kommt. Der Kumpel aus der Gruppe, der nicht ihr LJBF war sondern einfach n cooler Typ, kam irgendwie gerade an, aber ich denke der wollt mir auch nichts versauen. Problem war hier, weil es gerade ums nach Hause gehen ging, hatte sie sich zu ihm gewandt und ich stand etwa 2 Minuten dämlich daneben. Wusste aber auch nicht so recht, was ich in dieser Situation tun sollte. Tipp für mich? Danach rede ich noch kurz mit dem Typ, während sie auch noch vor mir steht. Wusste nicht so genau, ob das passend ist, aber dachte eigentlich sie weiß jetzt das ich sie will, warum nicht erstmal mit dem Typ quatschen. Irgendwann höre ich, wie sie zu dem Typ sagt, "Gott ist der besoffen". Und ich dachte immer Frauen sind schöne Wesen, aber wenn man nicht gelernt hat, auf ihre Meinung zu scheißen, dann hat man wohl verloren. Ich wollte es nicht auf mir beruhen lassen, weil ich der wohl nüchternste von allen noch im Club war und hab ihre Aussage aber auch nicht ganz verstanden. Hab sie gefragt, hast du gerade gesagt, ich sei besoffen? Oder meintest du, dass du betrunken seist? Okay, letzteres ist halt durch mein Minderwertigkeitskomplex verschuldet, dass ich da noch nicht mit nem C&F Spruch drauf antworten kann. Vorschlag? Ich gehe zu ihrer Gruppe, unterhalte mich eigentlich sehr schön mit denen, wollt denen auch nochmal sagen, dass sie ne süße freundin haben, aber sie meint ich sei betrunken. Kam mir bissel vor als sei ich der übelst Freak, zumindest haben das einige Gesichter der Gruppe ausgesagt. Aber eine blonde sagt, die Maria hier ist auch ne süße. Ich glaub die wollte mich verkuppeln, aber die gefiel mir net. Also so schlimm find ich das eigentlich gar nicht, dass sie (HB8) das gesagt hat, ich kann darüber stehen. Viel schlimmer finde ich, dass sie es sich dadurch versaut hat mal mit nem liebevollen Typen auszugehen. Sex wollte ich eh nicht, Libido war im Eimer, hatte mir gestern noch nen Porno reingezogen :/ Nuja und nun sitze ich hier und esse erstmal ne Pizza. 26.05.2013 ~ 18 Uhr Boah wahnsinn fühle ich mich gerade sentimental. Es gibt so Frauen, die sind heiß, bei denen denke ich mir, 1-2x Spaß mit denen und dann ist's gut, aber wenn dann so ne kleine HB8, die mir mit ihren ersten zwei Sätzen und ihrer Stimme verrät, dass sie genau mein Ding ist, dann wirds am nächsten Tag schwer für mich. Mag an den magelnden Alternativen liegen, aber eigentlich bin ich gar nicht der Typ, der nur eine Frau braucht oder lange über eine nachdenkt. Gerade wenn ich mir noch dieses Lied anhöre und das Video dazu ansehe: Problematisch an der Sache war eben, dass sie sich von dem Freund hat ablenken lassen und ich daneben stand. Wenn noch eine Auswahl an Frauen da gewesen wäre, dann wäre ja da noch was gegangen, aber sie war in 10 Meter Umkreis die einzige Person, die noch gutaussah und kein Mann war ;) Ich bin mir auch nicht sicher, ob es gut gewesen wäre eine andere anzusprechen, wenn welche dagewesen wäre. Ich hab oft nur irgendwas aufgeschnappt und bringe es in den falschen Kontext und frage mich dann wieso ich keine HB bekomme. Sie hat mir nicht den Eindruck gemacht ihr würde das gefallen, wenn ich noch andere Frauen anquatschen. In meinem Kopf schwebte nur "needy". Ich frag mich wieso sie so aggressiv geworden ist auf einmal. Keine Frau bindet dir in einem Club, wo nur noch Kerle rumsteuern, auf die Nase, dass sie ohne Freund hier ist. Eigentlich glaube ich, dass meine Menschenkenntnisse so gut sind, dass diese Frau keine schnelle Nummer wollte. Ich wollte ja auch keine, ich hatte gehofft, die Gruppe geht jetzt und unsere einzige Möglichkeit uns wiederzusehen besteht darin unsere Nummern auszutauschen. Die Aggressivtät ihrerseits hats verhindert. Ich glaube deine Sprüche hätten ihre Wirkung verfehlt (ich hab so das Gefühl, aber du bist weit besser bewandert als ich), ich wollt irgendwas verrücktes machen, hab auch überlegt sie anzupacken und irgendwo hinzutragen, aber dann wäre ich wohl noch mehr zum betrunkenen Typen degradiert worden. Grundsätzlich bin ich für solche verrückten Sachen immer zu haben und hab eigentlich auch immer ganz gute Einfälle. Die Verrücktheit mag gut oder schlecht sein. Betrunkenere HBs finden das auf jeden Fall gut, (Sch/N)üchterne denken, "what the hell?". Wollt in Facebook noch was unters Event schreiben, aber dann hab ich mir gedacht, die ganzen AFCs, die am nächsten Tag noch ihre HBs suchen, sind doch irgendwie ganz schön armseelig. Hatte vor zu schreiben "Gruß an das Mädchen, das sich's gestern selbst versemmelt hat. Ich will dir eine zweite Chance geben, weil du bis dahin so süß warst." Ich wollte damit nicht mal unbedingt sie erreichen, vielleicht hätte ja ne andere Dame geschrieben. Aber aus dem besagten Loosergrund hab ich es dann auch sein lassen. Es ist eigentlich wie so oft, ich wäge im Kopf ab, das könnte das und das bedeuten, auf der anderen Seite, aber dies und jenes. Der Abend hätte ruhig noch länger gehen können. Mich grauts jetzt schon davor beim nächsten Mal wieder in die Gänge zu kommen, vllt auch wieder mit ner schlechten Stimmung. Was mir auch teilweise echt die Motivation nimmt, ist die Tatsache, dass ich unter Alkoholeinfluss schon krasse Sachen erlebt habe und dann aber nüchtern für kleinste Sachen schon soviel Energie benötige. Das reicht von Kissclose innerhalb von 2-3 Sekunden über Handjob neben der Tanzfläche bis hin zu Doggy Style in der Seitengasse von der größten Einkaufspassage hier in Dresden (nachts). Hatte mit der Polin No.2 im Facebook folgende Konversation. Da ich sie eh nie wieder seh, hab ich es einfach sinnloserweise rational versucht. Ohne sinnvollem Ergebnis und einem freeze-out ihrerseits für wahrscheinlich immer und ewig. Was mir natürlich bewusst war/ist, weswegen ich sie auch noch am nächsten Abend in Polen treffen wollte 02.06.2013 Ich frag mich, was sich in meinem Leben geändert hat, dass ich nicht mehr locker und gelassen im Club sein kann, wenn ich nüchtern bin. Früher hatte ich oft die Einstellung der geilste im Club zu sein. Das hat sich einfach großartig angefühlt, weil man sich über nichts Gedanken gemacht hat und man sich auch alles erlauben konnte. Meine Einstellung ging sogar soweit, dass ich der Meinung war, der Typ zu sein, der die Frauen vor den Langweilern am Abend bewahrt und ihnen einen besseren Abend beschert. Ja, ich weiß noch wie sich das angefühlt hat und das war schon ein gutes Gefühl. Auch wenn ich mich meist nie getraut hab eine direkt oder indirekt anzusprechen, so hab ich doch die zufälligen Begegnungen mit dem schönen Geschlecht meist sehr gut gemeistert. Konnte man mit der Einstellung eigentlich auch kaum vergeigen. Auch wenn nicht viel bei rum gekommen ist (Sex nie, Kuss selten), wars doch meistens schön. Ich weiß nicht obs an meinem höheren Alter liegt oder an der Tatsache das man immer mehr will und die Sachen, die ich im Moment möchte einfach unerreichbar für mich sind. Auf jeden Fall fühle ich mich sichtlich unwohl und weiß nicht was ich dagegen tun kann. Ich bin total verkrampft. Ich hatte eigentlich schon immer ne gute Körperhaltung, weswegen ich immer selbstbewusst rüberkam, aber jetzt ist's so, als würde ich wie so ein Bodybuildertyp in der Disco rumlaufen. Die sehen auch immer total verkrampft und unentspannt aus. Dann schau ich den Frauen auch gar nicht mehr in die Augen. Ich glaube aber nicht, weil ich sie fürchte, sondern weil ich Angst habe, sie könnten mir irgendwie signalisieren, dass ich sie ansprechen soll und ich es dann doch nicht tue. Ich würde die Frauen mit meinem Gerede nur langweilen. Ich war bis zur Grundschule eine echt Quasselstrippe (evtl. sächsisch für Vielredner), konnte sogar Erwachsene für längere Zeit unterhalten. Durch Mobbing nach der Grundschule wegen meiner kleinen Größe und Akne und meinen Eltern, die total genervt waren, weil ich immer soviel erzählt habe, habe ich mich irgendwann zum stillen Beobachter verwandelt. Ein Grund warum ich betrunken Frauen mit meinen Worten doch sehr gut überzeugen kann, da kommt wahrscheinlich das Urbedürfnis wieder hoch. Jedenfalls steh ich nun im Club herum wie die ganzen Langweiler und ich fühle mich zugehörig zu ihnen. Manchmal seh ich im Augenwinkel wie eine schaut, dann will ich da meist schnell weg. Ich weiß auch nicht wo und wie ich mich hinstellen soll, wenn ich mal ein wenig schauen will. Ich bin ständig auf der Flucht. Ich laufe immer nur rum oder verkrieche mich in der hintersten Ecke. Ich scheue die Aufmerksamkeit, weil ich mich nicht gut fühle, aber meine Klamotten sind meist so, dass sie doch ein wenig Aufmerksamkeit bei den Frauen einräumen. Hach, ich weiß auch nicht. Meist wenn ich solche Text wie die hier verfassen, hatte ich danach zufälligerweise mal wieder einen etwas besseren Abend, den ich dann auch manchmal hier im Forum geschildert habe und alle haben sich aufgeregt, warum heult der denn eigentlich rum, läuft doch alles prima. Ich habe langsam Torschlusspanik. Ich werde nächste Woche 24 Jahre und ich habe das Gefühl mein Körper wird langsam alt. 03.06.2013 ~ 15 Uhr Einzige Positive gestern und wahrscheinlich auch das einzige Mal wo ich wirklich gelacht habe war, als zwei (ange/be)trunkene, lachende HBs an einer kleinen Treppe 2 m auseinander stehend, ihre Arme ausstrecken, sich anfassen und damit den Durchgang versperren und mich fragen, wo ich denn hin will. Nachdem ich unendlich lang überlegt hatte, was ich sagen sollte, weil ich keinen Plan hatte, wo ich hin will, hab ich ihnen spielerisch gesagt: "Erstmal weg von euch". Die haben es mit Humor genommen, sie waren auch in keinster Weise eingeschnappt, meine Art und Weise haben auch gezeigt, dass ich das lustig gemeint hatte. Jedoch hat mich dieser Satz selber mehr nach unten gezogen, als bei den beiden HBs (das hatte ich natürlich auch nicht vor). Es war ein übler Schachzug meines Egos nicht in irgendeine peinliche Situation zu geraten. Jeder halbwegs normale Typ hätte doch hier seine Chance ergriffen und ich komme mit so nem Müll. Ist mir aber schon öfters passiert, dass ich die dämlichsten Antworten gebe, die ich überhaupt nur geben kann :-/ Ich hätte viel lieber sagen sollen, ich geh jetzt mit dir erstmal aufs Klo mit einem kleinen Lächeln. So unwahrscheinlich wäre das vielleicht gar nicht gewesen, dass sie daraufhin mitkommt. Bei uns ist Land unter. Straßen überflutet. In der Innenstadt steht das Wasser, in einigen Ortsteilen wurden die Leute evakuiert. 07.06.2013 ~ 6 Uhr (mein Geburtstag) Emotionen kann ich eigentlich nur frisch widergeben, weswegen ich mich jetzt noch aufraffen muss diese Nachricht zu verfassen. Kennst du jemand der zu seinem Geburtstag alleine in den Club geht? Nein? Dann hast du mich noch nicht kennengelernt, der so etwas Verzweifeltes, Einsames tut. Jedenfalls bin ich jetzt für etwa 2 Wochen erstmal wieder in Werdau bzw. Zwickau und habe das Nachtwerk Zwickau besucht. Wenig los, Männerüberschuss au mass. Mindestens 80%. Ich habe mich dennoch entschieden wieder reinzugehen, weil ich ein paar Frauen gesehen habe, die mir gefallen haben. Ich hatte vorher die Möglichkeit mit einem Kommiltone nach Hause zu fahre, aber ich wollte irgendwie, obwohl meine Stimmung nicht wirklich gut war und ich wusste das ich 2 Stunden nach Hause laufen muss, wenn ich mir kein teures Taxi kaufen will. Ich bin schon ein verrückter Typ, wenn man bedenkt, dass ich weiß, dass ich mir einen 12 km Fußweg aufgehalst habe, anstatt 3 Stunden eher nach Hause gefahren zu werden. Anfangs ging gar nichts, dann nachdem ich mir 2-3 Sachen zu trinken bestellt hatte und meine Kontaktlinsen rausgenommen habe, weil sie tierischst gebrannt haben, ging es so langsam mit dem Wohlbefinden. Vorher war es echt zum Verzweifeln. Das Gute, wenn man ohne Kontaktlinsen rumkäuft, man fühlt sich schon um einiges wohler, weil man nicht mehr alles sieht. Ich habe ungefähr -1.5 Dioptrien, sehe also in der Ferne nichts. Umgerechnet heißt das wohl irgendwas zwischen 60-70% Sehleistung und genauer gesagt heißt das, man sieht bis zu 1 Meter Entfernung alles scharf, was weiter weg ist, sieht man nur die Umrisse. Man erkennt auch nicht, ob eine Frau einen anschaut oder ob sie ganz woanders hinschaut. Diesen intensiven Blick zwischen mir und Frau wird es also nicht mehr geben diese Nacht. Eigentlich fühl ich mich scheiße, Frauen sind auch kaum noch da, ich tanze ein wenig für mich alleine außerhalb der Tanzfläche, der Alkohol sorgt dafür, dass ich mich bewegen will. Etwa 15 Minuten später kommt eine HB, die mich von hinten sehr offensichtlich antanzt. Sie presst ihren Arsch an meinen und das außerhalb der Tanzfläche. Ich denk mir was ist los? Ich denk mir, schau auf die Tanzfläche, da sind soviele Typen? Ich schaue also nicht nach hinten, merke das sie gut tanzen kann, weil ihr Rhytmus genau meinem übereinstimmt. Sie stellt sich neben mich. Nun sehe ich sie zum ersten Mal. Ich kann meinen Augen nicht trauen, eine HB 8, die mindestens 10cm größer war als ich und die so gebaut war, dass ich mich wahrscheinlich nie, selbst unter Alkoholeinfluss und guter Stimmung (da kann es schon passieren, dass ich mir die schönsten Frauen zu mir ziehe), nicht getraut hätte sie in irgendeiner Weise zu öffnen. Ich schau sie an, ich warte eig darauf, dass sie mich anschaut, aber sie schaut mich nicht an. Auf einmal ein wenig schüchtern? Sie will aber angesprochen werden. Ich hatte ihr ein Hi zugeworfen nachdem ich mich kurz nach ihrem anmachversuch umgedreht hatte. Sie stand dann neben mir, als warte sie nur noch auf meinen nächsten Schritt. Ich hab eig nur noch darauf gewartet, dass sie mich anschaut, dann wollte ich ihre hand nehmen. Aber sie schaut nicht, stattdessen kommt ein Typ mit dem ich ein High Five mache, das so laut ist, das mans selbst bei der lauten Musik noch hören konnte. Ich glaube das war ein LJBF von der. Schön dank für die geschenkte Aufmerksamkeit, aber ich will eigentlich deine Freundin. Das denke ich mir. Naja, jetzt war es dann eh zu spät. War auch meine erste und letzte und überwältigende Frauenbekanntschaft an diesem Abend. Das ganze Beschriebene lief in ungefähr 5 Minuten ab. Hab dann noch bisschen getanzt. Frauen waren nun eh keine mehr da. Stand dann in der Ecke und mir kamen fast die Tränen, als ich drüber nachdenken musste, was ich denn hier zu meinem Geburtstag alleine tue. 07.06.2013 ~ 16 Uhr Jedenfalls weiß ich gar nicht so recht, warum ich in die Clubs gehe. Ich hab gar keine Lust auf Frauen. Wenn alle Typen einer hinterher schauen, bin ich der, der ihr nicht hinterherschaut. Jedoch weiß ich wann ich wieder tierischst Heißhunger auf Frauen bekomme. Immer genau dann, wenn ich irgendwas besonderes im Zusammenhang mit dem weiblichen Geschlecht erlebt habe. Gerade in Polen nach der ersten Nacht, war ich so geil auf Frauen, dass es meinen Kumpels schon teilweise auf den Sack ging. Problematisch ist eben nur, wenn ich zuvor wenig bis keine Lust auf Frauen habe, dann tritt auch nicht der beschriebene Hunger auf. Also das eine bedingt das andere, aber das erste tritt ohne einen besonderen Zufall nicht ein. Heute saß ich am Kaffeetisch, als mich meine Mum fragt, ob ich denn reingefeiert habe. Ich sage "Ja". Dann fragt sie, ihr wart wohl im Garten? Ich sage wieder "Ja". Später fragt sie dann, wann bist du denn heimgekommen? Wohl um 5? Ich sage wieder "Ja". Mein Pap erwidert daraufhin, dass um 5 noch gar keine Schuhe draußen standen. Ich muss meine Aussage verbessern und sage, dann war's wohl um 6. Es war tatsächlich um 6, das ist eigentlich auch kein Problem bei meinen Eltern, nur hatte ich eben keine Lust irgendwas über den gestrigen Abend zu erzählen. Ich hätte sowieso lügen müssen, weil ich net sagen kann, dass ich alleine im Club war. Nachdem ich mich mit der Uhrzeit korrigiert hatte, kam der entscheidende Satz meiner Mutter. Erst hatte ich ja diese maulfaulen Antworten gegeben. Ich erzähle meinen Eltern eigentlich kaum etwas. Wir sind nicht zerstritten, aber wir erzählen einfach nichts. Jedenfalls sagt meine Mum irgendwas in die Richtung, dass ich vertauscht worden sein muss. Ich ändere mich wohl nie? Und nun das Entscheidende, sie fragt, ob ich ihr es immer noch übel nehme, dass sie zu mir damals gesagt hat: "Jetzt halt doch endlich mal den Mund." Wahnsinn, sie erinnert sich noch an diesen Satz? Ich kenne ihn noch ganz genau, streite aber diese Frage ab und tue so als könne ich mich nicht erinnern. Hinzu kommt, dass die Geschichte noch etwas weiter geht. Was ich nicht mehr wusste. Ich muss wohl irgendwann zu meiner Mum gesagt haben, als ich weniger geredet habe und sie das komisch fand: "Ich darf ja nicht mehr soviel reden." An diesen Satz kann ich mich nicht mehr erinnern, aber gut zu wissen. Das war alles im Grundschulalter etwa, würde ich vermuten. 13.06.2013 Bin in Zwickau, jetzt gerade häufiger, weil ich meine Diplomarbeit abgeben muss. Ich bin auch nicht gerne hier. Hier ist nicht viel los, will man abends weggehen, muss man immer fahren. Gibt auch nicht viel zu berichten, hänge daheim ab. 16.06.2013 Das ist so ärgerlich. Hier in Dresden ist gerade Bunte Republik Neustadt, zigtausende Menschen laufen durch die Straßen. Viele schöne Frauen, viele betrunken. Mir ist es so unangenehm, da durch zu laufen. Ich habe das Gefühl ich werde mit Reizen überflutet. Wenn ich rumstehe habe ich Angst das mich ne Frau anspricht und fragt wieso ich so ne Fresse ziehe. Erst als ich meine Kontaktlinsen rausnehme bekomme ich ein halbwegs gutes Gefühl, sehe aber nichts mehr. Ich reise aus als ich durch eine zufällige Begegnung zwischen 2 Frauen stehe und die eine "Hey" sagt. Das schlimmste ist eigentlich, dass hier sowas Geiles ist, ich mittendrin bin und ich es absolut 0 genießen kann. Wenn ich dann noch sehe wie die Menschen sich miteinander unterhalten, lachen und sich näher kommen und das alles an mir vorbeigeht, weil ich nicht wirklich "dabei" bin, dann stimmt mich das noch trauriger. Hoffe das wird morgen besser, das Sachsenlair will sich 14 Uhr treffen, weiß nicht, ob ich mich endlich mal dazu aufraffen kann. 19.06.2013 Es schmerzt, es schmerzt so stark... Noch nie habe ich so lange von der Neustadt bis in die Altstadt zu Fuß gebraucht, weil ich so deprimiert war. Ich war nüchtern in so einer Studentenbar und Disco und hatte mich eigentlich recht selbstsicher gefühlt. Als ich dann die Massen draußen auf der Straße gesehen hab und da durchlaufen musste war es schon wieder ein wenig schwieriger für mich, das Selbstbewusstsein zu halten. Ich bin rein und etwa eine Stunde später ging es dann erst richtig los. Es war das reinste Paradies für einen PUA da drin. Nur Frauen am Tanzen und hübsche Frauen :( Und ich werd angeschaut, sogar von denen, die mir richtig gut gefallen. Eine HB9 war auch drin, die zumindest so geschaut hat, als wäre sie nicht abgeneigt. Im übrigen war ich nüchtern und bin es auch die ganze Nacht geblieben, aber ich kann nüchtern in 98% der Fälle nichts mehr im Club anfangen. Früher ging das eigentlich doch noch recht gut. Ich hab wie einen Stock im Arsch, ich konnte auch nicht mal tanzen, obwohl ich doch eigentlich soviel Aufmerksamkeit bereits geschenkt bekommen hab und ich mich wohl fühlen müsste. Auch wusste ich nicht was ich zu den Frauen sagen soll, wenn ich was im Club starte, dann immer nur übers Tanzen. Ich kann nicht reden, ich rede die ganze Woche kaum mit jemanden, obwohl meine Stimme im Normalfall gut ist, war sie das heute nicht. Immer wieder wollte ich ansetzen um zu einer zu gehen, Frauen haben sich für meine Begriffe sogar extra von ihrer Freundin abgespalten, um angesprochen zu werden. Der Alkoholpegel da drin war recht hoch, ich weiß nicht wie ich nüchtern eine Angetrunkene unterhalten soll. Ich wollte zu einer an der bar alleine stehend hingehen und ihr sagen, dass sie sehr hübsch ist, aber mehr habe ich nicht zu sagen. Das sollte mein Spruch werden. Sie hatte vorher schon zu mir geschaut und wollte definitiv angesprochen werden. Ich hab mehrmals angesetzt, es ging einfach nicht. Nicht mal unbedingt, den Satz zu sagen, sondern eher was danach kommt. Nämlich von meiner Seite aus nichts. Das Schlimmste kam aber erst noch. Ich seh ein 2er Set, wo ich so halb raushöre, dass die eine HB, die andere HB ein wenig anstichelt um mich anzusprechen. Sie traut sich aber nicht. Aber auch gut so, hatte eh nichts zu sagen. Sie schütten sich dann 10 Minuten später noch einen Tequila hinter die Birne. Ich sitze mittlerweile alleine auf der Bank draußen und ziehe wieder 3 Tage Regenwetter Gesicht. 2 HBs setzen sich neben mich, aber weiter entfernt. Dann kommen genau die beiden HBs mit dem Tequila und setzen sich auch noch auf die Bank. Die Bank war nun voll und ich saß da nun zwischen 4 HBs wie ein halber PUA und hab einfach nichts zu sagen. Die Dickere von den beiden, die ich aber dennoch recht hübsch fand, ziemlich angetrunken war versucht mich bisschen anzusticheln, indem sie öfters in meine Richtung spricht. Ich gebe dennoch mal ein paar Töne von mir. Wir beide haben kurze Hosen an, unsere Oberschenkel berühren sich intensiv. Selbst das ist nüchtern schon ein schönes Gefühl. Sie wird kaum was gespürt haben. Ich merke, dass sie ein wenig eingebildet ist. Oh man, wie ich das früher so gut gemeister habe bei ner Freundin von mir, die dann ganz zahm geworden ist und ich nun absolut keine Ahnung mehr habe, wie man so eine Art Frau meistert :/ Sie sagt, sie geht jetzt. Wir geben uns Küsschen, ziemlich sinnlich von ihr, obwohl zwischen uns emotional in den 5-10 Minuten, wo sie hauptsächlich mit der ganzen Bank geredet hat, überhaupt nichts ging. Dann sagt sie, in Dresden küsst man 2x, in Frankreich 3x. Daraufhin sag ich, okay dann müssen wir das nochmal richtig machen. Wieder diese Küsschen. Ich sage daraufhin, du knutschst mich hier ab und kennst noch nicht mal meinen Namen. Das ist nicht so wichtig oder sowas antwortet sie. Sie geht, aber weißt du wohin sie geht? Sie setzt sich zu dem Typen, der mittlerweile auf unserer Bank mit saß, wo die anderen beiden Hbs zuvor gesessen haben, aber mittlerweile gegangen sind. Oh man ich fass es nicht. Was sagt sie dann auch noch in meine Richtung? Ich hab jetzt einen neuen Freund gefunden. Alter fick dich, denk ich mir. Die Freundin dieser saß ja auch noch mit auf der Bank und hat mittlerweile mit irgendeinem flüsternd erzählt. War wohl sehr sinnlich und ich dachte mir, das kann nicht war sein. Das schmerzt so sehr. Ich bin dann auch weiter sitzen geblieben, ich wollte das es so richtig schmerzt, ich weiß nicht ob das was bringt, aber sowas hab ich schon öfters gemacht, naja war bisher sinnlos. Ich wollte eigentlich solange sitzen bleiben, bis ich entweder die Gewisseheit habe, da läuft heute nichts, oder die rumknutschen und mir es emotional richtig weh tut. Am Besten wenn noch beide rumknutschen, das hätte mir den Gnadenstoß gegeben. Wie ich dann auch noch erfahre, dass die beiden Typen 18 und 19 Jahre alt sind, da ist bei mir bald die Sicherung durchgebrannt. Ich bin dann doch nicht geblieben, weil eine HB alleine aus dem Club raus ist. Ich bin hier hinterher, hab gedacht, jetzt mach halt mal was. Naja ich rufe ihr 2x Hey hinterher, dann checkt sie es und ich sage, "keine angst ich bin kein schwerverbrecher", naja sie bleibt nicht stehen und die uhrzeit war auch äußerst ungünstig (4 Uhr), die muss ja fast schon angst haben. Ich seh sie dann noch an der Haltestelle, gebe ihr ein richtig unterwürfiges, letztes, kaum rausgebrachtes "Hi" entgegen. Sie schaut mich erst 1-2 Sekunden an und dann weiß sie gar nicht wo sie hingucken soll. Schaut ein wenig verängstigt. Was soll man machen, das war meine Notaktion. Wäre besser gewesen, bei den 2 Typen und den 2 HBs sitzen zu bleiben. Ohne Alkohol geht da bei mir einfach nichts und ich trinke immer genau dann Alkohol, wenn der Pegel bei den anderen niedrig ist und ich dann doch wieder als absurd rüber komme. 20.06.2013 Der Abend heute war mal wieder fürn Arsch. So geiles Wetter, so schöne Stranddisco und ich frag mich, was ich die 4,5h lang dort gemacht habe. Ich habe weder getanzt noch mich unterhalten. 4,5h nüchtern ist ne verdammt lange Zeit. Jedenfalls ist es mir jetzt schon häufiger passiert, dass ein Typ zu mir kommt und mich fragt, was ich hier alleine mach. Oft sogar ganz cool aussehende Typen. Ansonsten war da noch ne HB9 (ich glaub ich muss meinen Standard bald bissel zurücknehmen, hier sind zu viele zu schön), die auch noch schöne Brüste und bauchfrei rumgelaufen ist. Alle Kerle haben die angegafft, die ging auch noch gut ab auf der Tanzfläche. Gegen 2 Uhr wird sie dann von recht gutaussehenden, angetrunkenen PUAs betatscht, dass ich es schon fast nicht mehr sozial akzeptabel fand. Oh man was würde ich geben so eine Frau nüchtern verführen zu können. War dann noch in einem anderen Club, da wollt ich dann mal bissel tanzen. Ging komischerweise richtig gut, aber eigentlich war ich doch total depri. Ich verstehe es manchmal nicht, wann es geht und wann nicht. Da seh ich schon wieder ne HB9, die dann auch noch mit einem Typen abdüst. Ich könnt kotzen, warum bin ich das nicht. Ich geh aus dem Club raus, hatte im Club noch bissel Augenkontakt zu paar Frauen und draußen sehe ich dann ein 3er Set, die mich vorher bereits bemerkt hatte und wo ich nun nur vorbeilaufe. Dann fragt mich die eine, "Was soll ich tun?" Anstatt irgendwie höflich zu sein und sie zu fragen, wie kann ich dir denn helfen, kommt meine Antwort mit recht bösem Unterton: "Musst du doch wissen!". Ich weiß genau was da los ist, mein frustriertes Unterbewusstsein hat da so ne böse Antwort rausgehauen. 21.06.2013 Was soll man dazu sagen. Der heutige Abend war im Verlauf mal wieder unverständlich. Betrunken aus gewesen, außerhalb der Tanzfläche offensichtlich von HBs angetanzt worden, einmal wollte mich ein Typ sogar mit seiner LJBF Freundin verkuppeln. Sie war dann aber wohl doch zu schüchtern und war ehrlich gesagt auch nicht mein Typ. Nach diesen Aktionen der Ladys und dem Pegel meinerseits hab ich einfach jede angetanzt, die sich da auf der Tanzfläche bewegt hat. Ich glaube ich habs etwa 10x versucht, keine Einzige ist darauf eingegangen. Mit einer hab ich einen ganz guten Arschtanz hingelegt, aber war alles in allem auch nicht mein Typ und hat dann auch beim 2. Mal ansetzen abgeblockt. Hab dann noch mit einer Asiatin gelabert, die auch schon 2x abgeblockt hatte. Sinnlos sag ich dir, die Frauen schauen mich in Deutschland teilweise an, als komme ich vom Mars, wenn ich etwas erzähle. Bei so nem Schwachsinn wie was ich studiere hat sie die Lauscher aufgesperrt als würde die Welt davon abhängen. Unverständlich. Hab dann meine Hände um ihr Gesicht gelegt und sie hat direkt ihre beiden Hände vor den Mund gelegt. Ich hatte kein Comfort/Rapport oder wie das Zeugs alles heißt aufgebaut. Sinnloserweise geb ich ihr noch 2 Küsse auf die Wange. Später seh ich sie wieder wie sie nem Typen ihre Nummer gibt, der doppelt so betrunken war wie ich und nur halb so gut aussah. Scheinbar hat sie nur aufs Äußere geachtet, so hatte ich in etwa das Gefühl, als ich mit ihr über andere Typen geredet habe. Ich will ihre Nummer auch nicht, ich will gar keine Nummern von HBs aus Clubs haben, die bringen sowieso nichts. Soviel labern und am Ende doch nichts reisen, da kann ich auch alleine auf der Tanzfläche weitertanzen, hab ich wenigstens da meinen Spaß. Das Schlimmste fand ich eigentlich, als ich eine Blonde HB6 mit meinem Arsch angetanzt habe, sie total skeptisch und angewidert guckt und als ich mich zu ihr drehe sie plötzlich dieses angewiderte Gesicht zu einem Lächeln umwandelt. Macht sie für mich gleich nochmal unsympatischer. Trotzdem hab ich mit ihr getanzt :-! Die Frage ist auch, wann ist es sozial akzeptabel und wann ist es nur ein erstes Cockblocking der HBs? Ich habs in Polen und in D schon gemerkt, greift man nach der Hand der HB, blockt sie erstmal, bleibt man dann hartnäckig ist man kein AFC Typ und die meisten kommen mit. Keine Ahnung beim Antanzen würde ich es wahrscheinlich bis zu 3x versuchen und schon fast eine Ohrfeige kassieren. 22.06.2013 Ich will gar nicht von den Damen angesprochen werden. Wenn sie es dann doch tun, blocke ich nüchtern meistens ab. Ich mach da keine Freundensprünge oder sowas. Es ist eigentlich auch gar nicht die Sache zu einer zu gehen und ihr zu sagen, dass sie hübsch ist oder was auch immer, das würde ich mit der 3 Sekundenregel und der nötigen Power vielleicht auch gerade noch so hinbekommen. Was soll ich ihr denn erzählen? Ich hab ihr nichts zu bieten. Ich gehe teilweise bewusst nicht auf die Tanzfläche, weil es das Einzige ist was ich den Damen gerade noch so anbieten kann um sie von mir zu überzeugen. Und wenn da keine sind oder nicht die Richtigen, dann geh ich da nicht drauf. Ich versuch's gerade mal mit Pornoentzug, vielleicht verhilft mir das zu mehr Tatendrang. Ich konnte mich gestern auch wieder dabei beobachten wie ich Männlein und Weiblein auf der Tanzfläche bzw. auf dem Podest zusammenbringen konnte. 2x versucht, wobei es glaube ich 1x gefunkt hatte. Wenn ich gesehen hab, dass da ein Typ neben einer tanzt und er sie ständig anschaut, es aber nicht gebacken bekommt, dann hab ich ihn an den Oberarmen gepackt und ihn zu ihr gedreht und geschoben. Ein Danke gabs aber noch nie ;) Ich glaube ich bin ein toller Liebhaber, aber ich denke mir fällt es schwer erstmal auf eine emotionale Bindung mit einer HB zu kommen. Wenn ich auf Polen zurückblicke dann wird mir das jetzt auch nochmal richtig bewusst. Anfangs bin ich zu Non-Needy, schaue fast keiner Frau hinterher, habe keinerlei Emotionen gegenüber der Frau beim Tanz oder Kuss, aber sobald ich merke, dass sie ein süßes Ding ist, werde ich zu needy, will die ganze Palette der Zweisamkeit durchgehen und sie nie wieder hergeben. Drei Dinge dazu: 1x ist es mir passiert, dass ich eine HB7 in meinem Auto hätte flachlegen können, aber ihr gesagt habe, es geht nicht. Dabei hatte sie die schönsten Brüste, die ich je bei einer Normalofrau nackt gesehen habe. 1x hat mich eine geritten, die hat gestöhnt wie die Sau und ich fands einfach nur unangenehm. Sie hat auch gefragt, was los ist. 1x hatte ich eine hier in Dresden, die wollte unbedingt gefickt werden, aber ich hab gesagt, ich hab keine passenden Kondome dabei. Sie hatte welche dabei, aber in die Größe hätte ich nur mit viel Spucke oder Gleitgel reingepasst und selbst dann weiß ich nicht, ob es meinem kleinem Freund mehr Schmerzen als Freunde bereitet hätte. 23.06.2013 ~ 2 Uhr Ich weiß nicht wann ich mich das letzte Mal so im Reinen mit mir selbst gefühlt habe. Ich habe zwar auch 3 Caipies getrunken und hatte meine Brille auf mit der ich nicht wirklich scharf sehe, aber ich glaube das war es nicht. Ich hab mich so wohl gefühlt, dass ich alleine auf der Tanzfläche abseits der breiten Masse ganz locker leicht tanzen konnte. Ich wurde dort zweimal von einem 2er Set an der Schulter angestupst und ich fande es eigentlich total niedlich. Im Normalfall hätte ich daraufhin (für mich selbst) die Augen gerollt. Ich hatte auch seit langem mal wieder das Gefühl, dass es keine Unmöglichkeit ist eine Frau anzusprechen. Ganz lieb, friedlich und ohne irgendwelchen Zwang. Ich wollte das Ganze aber erstmal so belassen und war erstmal froh, dass dieser Abend so gelaufen ist. Ich konnte mit mir auch halbwegs gut vereinbaren nicht bis zum Schluss zu bleiben oder besser gesagt zu gehen, obwohl da noch zig schöne Frauen unterwegs waren. Es gab dort einen Jägermeisterstand, man hatte einen Chip beim Einlass bekommen, den man einlösen konnte. Nach diesem war schon wieder ein wenig die emotionale Abstumpfung bemerkbar. Aber das hat sich nun wieder gelegt. Ich hatte auf dem Heimweg fast Tränen in den Augen, aber das wären Zufriedenheitstränen gewesen. Schön war auch, als ich eine wirklich hübsche Frau mit ihrem wirklichen Freund gesehen habe und an dem Jägermeisterstand hatte sie mich ein wenig beobachtet. Normalerweise wurden die Becher immer mit Red Bull voll gemacht, aber bei der anderen Frau neben mir und bei mir wurde nur die Dose leer gemacht und der Becher war nur halb voll. Wir zwei, also die HB (mit Freund) und ich haben uns gegenseitig angelacht, weil wir genau das Gleiche gedacht haben :) Es war so schön. Das war zwar das erste und letzte Mal, dass ich an dem Abend eine Mine verzogen hatte, dennoch hatte ich mich wirklich gut gefühlt. Ich habe auch mal bewusst meine Brille aufgesetzt um die Frauen davon zu überzeugen, dass ich auch nur ein Mensch mit Fehlern bin, angesprochen werden darf und um dieses Prollooutfit zu unterbinden, was mir wahrscheinlich die Frauen nachsagen würden, wenn sie mich das erste Mal sehen. Ich weiß nun nicht genau, ob ich nochmal weggehen sollte. Ist leider schon ziemlich spät, aber irgendwie hat der Abend so gut begonnen. 23.06.2013 ~ 5 Uhr Scheiße, dass der Abend so schnell geendet hat. Ich hab mich richtig gut gefühlt. Ich bin nochmal los, weil ich in der einen Disco so ne Freikarte gewonnen hatte. Auf dem Weg dort hin hab ich direkt mal ein 3er Set gefragt, wo's denn heute noch hingeht. Rote Meile war die Antwort. Wo ist die? Na hier. Ganz ungezwungenes Gespräch, war schön. Dort im Club angekommen, kannte die Dame am Empfang nichts von dem Gewinnspiel. Ich hab ungefähr 30-40 Sätze rausgehauen und meine Stimme war so geil, dass sie irgendwann gewisse Andeutungen zur Flirtbereitschaft gemacht hat ("Das ist doch bestimmt nicht deine Musik", etc.). Ich kam dann nach meiner freundlichen Art und einem kleinen Gespräch mit dem Chef kostenlos rein. Drin war nix los, sodass ich nach paar Minuten wieder von dannen gezogen bin. Nun es war bereits 3 Uhr und ich wusste nicht mehr wohin. Eindeutig zu spät. Also bin ich noch in die Assidisco, wo ich bisher immer reingekommen bin und man kein Eintritt bezahlt, aber scheinbar hatte ich für diese Location ein ungewöhnlich fröhliches Gemüt, wodurch ich nicht reingelassen wurde. Angeblich sei geschlossen, aber 3 Uhr war da noch nie Feierabend. Ich glaube der Türsteher hatte etwas dagegen, dass da noch einer kommt, der so aussieht, als könnte er hier noch eine Frau finden. Ich laufe dort noch ein wenig vor der Disco hin und her und sehe ein 6er Set. 5 Typen, eine HB8. Die Typen fragen mich, ob ich auch Sitzpinkler bin. Meine Antwort: "Natürlich" mit krasser Stimme. Alle lachen. Kein Gefühl von Angriff. So leicht bin ich nicht aus der Fassung zu bringen :) Muss diesen Flow unbedingt mit zum morgigen Abend mitnehmen können. 23.06.2013 ~ 15 Uhr Bin gerade durch die Altmarkt-Galerie gelaufen und muss sagen, dass ich mich nicht wirklich wohl gefühlt habe. Bei einer Frau hab ich so schnell weggeschaut, wie ich es im Leben noch nie gemacht habe. Wenn ich den Frauen und Männern in die Augen sehe, dann denke ich fast ausschließlich daran, wie sie gleich über mich bescheid wissen, dass ich auf Bräutefang bin (obwohl ich es aktiv nicht vor habe). Ich habe den gestrigen Tag nochmal revue passieren lassen und habe mich doch tatsächlich gefragt, ob es an der erhöten Fleischzufuhr gelegen hat. Gestern 3 Nackensteaks gegessen. Im Moment habe ich schon wieder Appetit darauf, aber ich werd langsam fett. Hab mir meine Bilder von 2009 mal angeschaut. Eine Champagnerrinne habe ich eigentlich gar nicht mehr.

Komm, ich erzähl Dir eine Geschichte. Eine Geschichte, die weder dramatisch noch episch ist, weder sensationell noch spektakulär. Sie ist gewöhnlich. Gewöhnlich wie das Leben selbst. Diese Geschichte ist meine Geschichte. Ich bin die Geschichte. Wer bin ich? Ich bin der, der jene Zeilen verfasst. Ich bin der, der seine Wirklichkeit darlegt. Aber ich bin nicht der, der seine Realität in wenigen Worten dokumentiert. Nein, der bin ich nicht. Meine Geschichte ist nicht kurz und prägnant. Sie ist umfassend und ausschweifend. Warum all das? Die Intension dieser, und vieler weiterer, Worte ist denkbar einfach: Veränderung - positive Veränderung. Ich will mich entwickeln, neue Wege gehen, mich besser kennenlernen, ablegen, was ich ablegen will und sein, was ich schon immer sein will. Deshalb schreibe ich nieder wer ich bin, was ich erlebe, was ich denke und was ich fühle. Ich will versuchen meine Persönlichkeit abzubilden, darzustellen wer ich früher war und mich zu dem gemacht hat, was ich heute bin. Ich will wissen wer ich heute bin, damit ich in Zukunft der sein kann, der ich will, dass ich bin. Ich will, dass ich will und um das zu tun bin ich hier. Ich werde fast alles, was mir wichtig und entscheidend erscheint, fidel und minuziös darlegen. Ich will meine Geschichte schreiben und wenn ich geschrieben habe, was ich mir vorgenommen habe zu schreiben, kannst Du mir helfen, wenn Du nur willst, denn Du wirst mich dann besser kennen als die meisten der Menschen, die glauben mich zu kennen. Es beginnt.

Hallo zusammen, immer wieder tauchen die selben Fragen auf. Gibt es dieses Lair noch? Wann und wo treffen? Wer ist alles da? Diese Fragen beantwortet euch selbst. www.aachener-lair.de Dort steht alles was ihr wissen müsst. Ausnahmslos. Grüße Kama

Hallo Freunde der Liebe, ich habe vor ca. 2 Jahren mit Pickup begonnen und möchte hier meine Entwicklung nieder schreiben, um vielleicht auch euch in eurer Entwicklung voran zu treiben. Ich bin in den 2 Jahren nicht zum Über- PUA geworden der alle Frauen haben kann, ich habe mich zu dem enwickelt der ich sein wollte - eine normaler Typ der mit Frauen gut umgehen kann. Ich würde mich als "fast-Naturell" bezeichnen. Warum nur fast? Weil ich der Meinung bin, dass sobald man sich mit PU beschäftigt hat, nicht mehr zum Naturell werden kann. Irgendwie ein Wiederspruch in sich. Wem es gelungen ist: GZ ;) Ich habe mich am Anfang sehr Intensiv mit PU auseinander gesetzt, Bücher gefressen, Vids über PU waren meine tägliche Soup. Alle möglichen Opener, Routinen ausprobiert, bis hin zu perfekt geplanten Dates, die am Ende bei mir Zuhause geendet haben. Anfangs mag man noch sehr erstaunt sein, dass der ganze "Scheiss" der in der PU Szene geschrieben wird, auch tatsächlich funktioniert. Ich war damals sehr euphorisch und habe in meinem Freundeskreis PU als neue Religion angepriesen - Zeugen Jehovas waren nichts gegen meine Predigen! Was natürlich garnicht gut ankam. Nach dem Hipe am Anfang wurde mir eigenlich sehr schnell klar, dass der Kern der ganzen Sache die Persönlichkeitsentwicklung ist. Klar kommt man mit einstudierten Routinen zum Lay, doch muss ich sagen, hat es mich innerlich immer ein wenig zerissen - es hat sich einfach unecht angefühlt, nicht befriedigend. So nun genug rumgelabert - kommen wir zu der Methode wie ich mich verändern konnte. Ich habe mal irgendwo gelesen, dass wenn man sich verändern möchte, es so ähnlich wie das Führerschein machen ist. Am Anfang zeigt dir dein Fahrlehrer, wie das Autofahren funktioniert und du ahmst ihn in gewisser Weise nach. Wenn du endlich den Lappen hast entwickelst du nach und nach deinen eigenen Fahrstil. Eigentlich eine sehr gute Metapher für meine Entwicklung. Ich bin anfangs ständig in irgendwelche Rollen geschlüpft um mich auszuprobieren, ich denke das kennen viele. Dieser Rollentausch hat unbewusst immer mein wares Bewusstsein "geschützt". Ich entwickelte dabei ausreden, warum etwas nicht funktioniert, weil es halt die Rolle war, die falsch auftrat oder einfach nur versagte. Das hat so auch eine ganze Zeit gut funktioniert. Kurze Info: Ich arbeitete zu der Zeit im Service und hatte sehr viel Kontakt zu Menschen bzw. Frauen. Ich hab quasi ständig PU betrieben, natürlich dort in einem leichten Maße, sodass mein Job wegen Belästigung nicht gefährdet war ;) Das heißt dieses Rollenschlüpfen war ein fester Bestandteil meines Tages bzw meines Lebens. Hört sich strange an - ist auch so. Doch unterschätzt niemals euer "altes" Bewusstsein oder Ego. Es setzt euch unter Druck, es will euch mit allen Mitteln in eure alten Gewohnheiten drücken. Mein innerer Konflikt war nacher so groß, dass ich leichte Depressionen bekam - ich wusste nicht mehr wer ich selber war. Ein sehr komisches und beklemmendes Gefühl. Euer soziales Umfeld drückt euch natürlich auch mit allen Mittlen in eure alten Muster. Ich habe die Erfahrung gemacht, dass wenn man sich Verändern will und das auch frei anspricht, dein Umfeld das Gefühl bekommt sich selber auch verändern zu müssen (was natürlich nicht der Fall ist). Und da Veränderungen immer negativ behaftet sind, versucht dein Umfeld die Veränderung nicht zuzulassen, damit sie sich selber nicht verändern müssen. Ich habe damals losgelassen weil der Druck einfach zu groß wurde. Ich habe PU links liegen lassen - bin in alte Muster gefallen. Ich war wieder "fast" der Alte. Alle inneren Konflikte waren weg und ich fühlte mich wieder wohl. Doch das intressante war, das ich nicht zum RE-AFC wurde. Mein Umgang mit Frauen blieb fast gleich, ohne Routinen, Opener oder Storys. Ich trat sicherer auf weil ich einfach den Umgang zuvor durch mein Rollenschlüpfen trainiert hatte...ich war daran gewöhnt. Ich bin nicht mehr wie bekloppt in den Clubs von einer HB zur nächsten gerannt um meinen NC oder KC zu bekommen. Ich sprach in dieser Zeit eigentlich garkeine Frauen mehr aktiv an. Die Frauen die ich durch meinen Beruf oder durch Freunde kennengelernt hatte, waren fast immer attracted. Mich hat das Anfangs sehr verwundert, weil ich doch ganz "normal" war. Doch wurd eigentlich relativ schnell klar, dass dieses Rollenschlüpfen in andere Personen teilweise in mein wirkliches Ich über gegangen war. Ich hatte eine andere Austrahlung...nicht der nervöse AFC der den Blickkontakt nicht halten konnte. Ich begann alle Frauen nicht mehr als irgendwelche Göttinen zu behandeln, egal wie heiß sie waren - ich habe sie viel mehr so behandelt, wie Leute bei irgendwelchen Behörden - freundlich aber mit einer gewissen Distanz. Keine Ahnung wie ich das beschreiben soll. Vielleicht wie die heiße Schwester eures besten Kumpels die von vornerein Tabu ist. Ist glaub besser nachzuvollziehen. Ein guter Freund von mir sagte mal "Frauen sind auch nur Menschen"...und genauso sollten sie auch behandelt werden. Die Frauen werden es euch danken. Das war allerdings nicht das Ende meiner Entwicklung. Ich betrieb folgend immer paar Monate wieder extrem PU mit allen drum und dran, und wenn es mir wieder zu viel wurde, habe ich es wieder sein lassen. Ich nenne das mittlerweile PU-Dosis oder PU-Kur. Variiert zeitlich total..mal 1 Monat, mal 3 Monate. Der positive Effekt bei jeder Dosis war, dass immer etwas hingen blieb. Ich konnte also bewusst steuern, was ich unbewusst übernehme. Ich hoffe das kommt verständlich rüber. Nun mein heutiger Stand ist, dass ich mich pudelwohl in meiner Haut fühle. Ich bin kein PUA und habe auch an manchen Tagen ansprechangst - ist iwie Tagesformabhängig. Aber durch mein selbstsicheres und authentisches Auftreten komme ich immer gut bei den Frauen an. Frauen haben nun mal sehr feine Sinnesorgane wenn es um das Befinden von Männern geht. Wenn ihr also ganz ähnlich mit euch selber kämpft, dann verucht es einfach mal mit einer Pause und lasst erst einmal alles sacken. Vielleicht erfahrt ihr einen ähnlichen Effekt wie ich und könnt mit dieser Methode euch auch verändern. Essentielle Voraussetzung ist natürlich euer umbeugsamer Wille! Also tut nicht so wie ihr sein wollt, sondern werdet so wie ihr sein wollt! Eure Persönlichkeitsentwicklung sollte immer im Fokus stehen, wenn ihr vorwärts kommen wollt. Immer her mit Fragen und euren Anregungen! VG Altro

Hallo lieber Leser, In diesem Forum nenne ich mich mich Dan.ger, in anderen Kreisen hab ich andere Namen, doch wer ich wirklich bin, das wirst du vielleicht nach und nach erfahren, wenn du weiterhin diesen Thread verfolgst. Ich habe beschlossen, ebenso wie einige andere Mitglieder hier einen Entwicklungsthread zu verfassen, in welchem ich dir meine Erfahrungen und Erlebnisse mitteile. Ich werde mir Mühe geben, alle interessanten Ereignisse aus meinem Pick-Up-durchtränktem Leben niederzuschreiben und das Ganze möglichst lehrreich und realitätsbezogen zu gestalten. Kurz zu meiner Person: Ich werde in einigen Monaten 17 und beschäftige mich seit etwa 5-6 Monaten aktiv mit PU. Kennengelernt habe ich es jedoch vor etwa einem Jahr, als ich einen Freund von mir sah, wie er in einer Gruppe von Frauen stand und Massen an positiver Energie ausstrahlte. Als ich ihn daraufhin fragte, was er da mache, war seine Antwort ein Link - zu einem Pickupforum. Bis zu diesem Zeitpunkt war ich eigentlich unsichtbar, da ich mich bis zur achten Klassenstufe nicht mal getraut hab, mit den Mädchen aus meiner Klasse zu reden. Ich war als ich klein war immer der Streber, der keine Freunde hatte. Heute gestaltet sich das ein wenig anders, wie du mit Sicherheit bald lesen wirst. Zur Zeit bin ich viel mit Danillson und Envision unterwegs, die beide hammer Wings sind und wahrscheinlich desöfteren in meinen Reports auftauchen werden. Alles weitere werdet ihr im laufe der Berichte über mich erfahren. Selbstverständlich freue ich mich über alle Meinungen, konstruktive Kritik und Vorschläge, viel Spaß beim Lesen Dan.ger

Little truths about PU Einleitung: Hi Leute :)... Aufgrund einiger positiver Rückmeldungen mit Verbesserungsvorschlägen habe ich einige Textstellen nachgebessert. Der Text ist für einen Anfänger erstmal eine Sammlung einiger Sätze (vieles aus dem Text „Ihr seid Pussys“ von Secret), die absolute Wahrheiten über Pick Up enthalten und die euch Richtlinien sein sollen, wenn ihr mit Pick Up beginnt, oder schon fortgeschritten seid in eurer Entwicklung und zwar kurz und knapp auf den Punkt gebracht. Jeder der schon Erfahrungen gesammelt hat versteht auf Anhieb was damit gemeint ist. Euch Anfängern kann ich nur raten, lest euch den Text durch und nehmt jeden Abschnitt für sich und geht dann in die Schatztruhe, dort werdet ihr zu Inner Game, Beziehungen, Verführung und und und reichlich Wissen finden , welches euch weiterhelfen kann. Ein paar Tipps aus eigener Erfahrung. Bevor ihr beispielsweise das vielseits gelobte und sehr gut geschriebene „Lob des Sexismus“ von Lodovico Satana lest, welches meiner Meinung nach kein Buch für Anfänger ist, sondern für Fortgeschrittene, lest euch die Texte am Ende des threads durch und sammelt erst mal eigene Erfahrungen. Was C&F oder Frame oder Freeze Out ist, lernt ihr auch so. Nach ca. 2 Monaten eigenständigem Sammeln von Erfahrungen könnt und solltet ihr LDS lesen. Ich bin durch LDS auf einen irreführenden Pfad gekommen, weil ich mit dem Material nicht umgehen konnte, bzw. vieles falsch verstanden habe. Aber genug palabert, hier sind die Sätze, welche euch meiner Meinung nach am besten helfen und wozu ihr euch schlau machen solltet. (evtl. Querverweise bringe ich vielleicht im Laufe der Arbeit an dem Text noch ein) -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Some little truths about PU Hauptteil: Denk einfach nicht so viel über jeden Schritt nach. Dann wirkst du nicht nur verkrampft, sondern bist es auch. Denk auch nicht darüber nach was sie denkt. Wenn ihr deine Regeln nicht passen lass sie gehen. Denk nicht darüber nach was du denkst. Also im Sinne einer Metaebene: "Warum denk ich das?" oder "Was nützt mir dieser Denkansatz?", sondern lass deine eigenen Gedanken erstmal zu, es sind schließlich deine. Du bist du, mit all deinen Facetten. Das bringt dir ansonsten unter Umständen nur Probleme, die du nicht ohne professionelle Hilfe lösen kannst (Onkel Psychodoc lässt grüßen). Versuche nicht jemand anderes zu kopieren, mach deine eigenen Erfahrungen. Das Game ist wie ein Fluss, es muss fließen. Es ist nicht kompliziert, du machst es kompliziert. Wenn du darüber nachdenkst, was sie denkt und versuchst einen Sinn darin zu finden, versuchst du krampfhaft eine Frau zu sein. Willst du eine Frau sein? Nein. Sei ein Mann und denk wie eine Mann, das ist gut. Eine heterosexuelle Frau gibt sich einem echten Mann hin, keinem der versucht wie eine Frau zu denken. Das heißt nicht, dass du assozial sein sollst und sie schlecht behandelst. Einen Mann charakterisieren Stärke, Selbstvertrauen, Unabhängigkeit und Humor. Sprich das aus, was du gerade denkst. Lerne aus den Reaktionen. Versuche niemals eine Frau zu verstehen. Vertraue darauf, dass du bereits alles in dir hast, es nur noch nicht befreit hast. Selbstvertrauen. Sexualität ist nichts, dass man verstecken muss oder für das man sich schämen müsste. Gehe offen mit deiner Sexualität um, aber posaune sie nicht heraus. Es gibt keinen „Feind“. Ganz wichtig! Kein Typ und wirklich keiner, nicht mal der der mit 5 anderen deine Frau letzte Nacht flachgelegt hat ist ein Feind. Du hättest dasselbe an seiner Stelle getan (damit ist auch jede Form von Eifersucht non-sense). An seiner Stelle wäre es dir egal gewesen ob du die schöne Maus zuerst gesehen hast, ob du schon mit ihr redest, sie geküsst hast oder mit ihr geschlafen hast. Es ist nicht wichtig. Bekommt er diejenige, die du willst, ok Spiel verloren, Erfahrung gewonnen. Fickt er deine Freundin/Frau, die du „liebst“, ok Spiel verloren, Erkenntnis gewonnen, dass sie nicht die richtige ist. Schlägt er dir in die Fresse, schlag zurück! Ansonsten nimm alles mit Humor. Jeden verbalen Angriff und raste nicht aus. Lies Bücher über Schlagfertigkeit, dann kannst du ihm verbal die Fresse polieren und er steht da wie der letzte Depp. Lerne Selbstverteidigung! Eine Vagina ist keine Schatztruhe, die du absperren kannst, da hängen Emotionen dran. Sexuelle Treue entsteht nicht dadurch, dass man es vereinbart, sondern weil sie entsteht und da ist. Ein Mensch besitzt Instinkte, die er nicht beeinflussen kann. Rede niemals schlecht über irgendjemand, egal ob Mann oder Frau, aber sei immer ehrlich, das wirkt authentischer und du bekommst wahre Freunde. Du bist das „Target“, nicht die Frau! Merk dir das, das ist am allerwichtigsten. Es verschiebt die Geschlechterrolle und es verändert dein Art zu denken und Situationen zu reflektieren. Frauen sind nicht treu, Männer auch nicht. Frauen sind aber intelligenter. Deine Reaktion auf Reaktionen der Frau ist KEINE (höchstens dein Schwanz vielleicht) Frauen im Besonderen sind von Macht stark angezogen. Echte Macht kommt aber nicht von heute auf Morgen. Seht die berühmten Persönlichkeiten an, deren Lebensweg bestand aus harter Arbeit und dem unbändigen Willen, das zu erreichen, was man sich wünscht. (Ein gutes Buch dazu gibt es von Marcus Buckingham und Donald O. Clifton: „Entdecken sie ihre Stärken jetzt!“) Entscheide immer selbst was du für richtig hältst und handle danach. Neggen ist nur etwas für PUAs mit Erfahrung, Anfänger sollten Abstand davon nehmen. Gehe nicht furt um Frauen aufzureißen. Die Intention des furtgehens sollte Spaß sein, nicht Frauen, das ist damit gemeint. Wenn du Spaß hast kommen die Frauen meist von alleine, bist du entspannt und gut drauf, kannst du es darauf anlegen und approachen, aber weil du Spaß daran hast, nicht weil du es musst. Das schlimmste ist furtzugehen und davor sich schon förmlich darauf zu programmieren: "Ich muss eine aufreissen" (wohlgemerkt als Anfänger!) Jeder Rückschlag ist eine Erfahrung, kein Verlust. Redet gut mit und über euch selbst. Wenn ihr selbst von euch schlecht redet: „Man ich bin so dumm!“ oder „Ich kann das nicht!“, glaubt ihr dann eine Frau denkt anders über euch? Sei zu jedem Menschen höflich und behandle ihn mit Respekt. Die Putzfrau, den Hausmeister, den Chef, den Mechaniker, deine Freunde, deine Familie, dich selbst. Schaffe dir einen großen Freundeskreis zu deinem kleinen Freundeskreis aus „echten“ Freunden. Bros vor Hoes. IMMER. Jede Frau will grundsätzlich mit euch schlafen, abhängig von eurem Auftreten, Aussehen, Charakter. Aber grundsätzlich seid ihr ein potenzieller Schwanz. Frauen wollen immer und zu jeder Zeit, dass ich sie anspreche und dabei hartnäckig bin. Auch wenn sie sagt sie mag es nicht. Jede Frau will geführt werden, nicht führen, egal wie sie sich gibt. Bei allem was du hörst, beurteile Taten und nicht Worte! Lass dich nicht von Anleitungen und Regeln eingrenzen . Eine Frau ins Bett zu bekommen ist kein Erfolg. Deine eigenen Routinen und Opener und situationsbezogene Varianten davon sind immer besser als auswendiggelernter Firlefanz. You Don’t Suck at Pickup…You Suck at Life! Alphas sind attraktiver als Betas. In jeder Situation ist Geduld und Akzeptanz existenziell. Du hast ein Recht darauf, Fehler zu machen! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Hier nun die ausgewählten Texte: Finden und Heranziehen: - Vom Ersten "Hi" bis zum Sex by Raiser (grandiose Sammlung und ich fand deine Gliederung schön, deswegen hab ich die Form davon übernommen ) - Erfolg bei Frauen - Womit fange ich an? by Ra - Namen merken by Bart A. Inner Game: - Wie ich mich selbst verlor by Yeyoking - Die typische Entwicklung des Verführers by Guest_†Luzifer†_* - Ihr seid Pussys! by Danger(@Secret) - Das Mindset eines Verführers by Danger - Verbitterung gegenüber Frauen byflying suicide - Alpha by Jeans*Joe - learn sexual non-needyness by Shibiku - Die Essenz des "Inner Game" by Ra - Ich bin kein PUA by MTM - Über Mut und Angst by olli.de - Verführerische Natürlichkeit by Dreamcatcher - How to be congruent by storyteller - Club: Aufmerksamkeits-Radius und Reaktionslosigkeit (Titel umbenannt) by TheTruth (Bin durch Zufall gerade noch darauf gestoßen, sehr empfehlenswert) - Eifersucht by Raiser (Habe ich nachträglich eingefügt, weil Eifersucht eines der Kernthemen ist, wenn man sich mit Frauen umgibt oder in einer Beziehung sich befindet) Annähern und Verführen: - Wie verhindert man "Lass und Freunde bleiben"? by Ra - Einfach küssen! - Und andere Geheimnisse by Danger - "Führen" für Anfänger by LegallyHot - Push & Pull by Soulcat - Eskalation by Dreamcatcher - Rapport by Atsradamus Beziehung: - Schatztruhe - Beziehung (Das ist lediglich eine Auswahl, es gibt noch ganz viele andere wunderbare Texte, aber nicht alles auf einmal und selber Initiative ergreifen ---> Erweiterte Suchfunktion) -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Schluss: Das ist eine Auswahl, die ich persönlich für sinnvoll erachte, bei konkreten Verbesserungsvorschlägen zum gesamten Text oder auch zu den Links, einfach schreiben, ich freue mich über jede Rückmeldung. An der Stelle muss ich auch sagen, dass meine Liste fast schon zu lang ist für Anfänger, bitte stopft euch euer Hirn nicht sinnlos voll mit Theorie. Text lesen ausprobieren, eigene Erfahrungen sammeln, reflektieren. Dann weitergehen zu einem anderen Kapitel. Leute bitte habt Geduld, mit euch und eurem Umfeld. Viel Spaß beim Lesen, HAVE FUN, Berserk PS: seid ihr mal weiter in eurer Entwicklung empfehle ich: Bugs in eurem Game by enlightenmentd und weitere Texte aus Raisers Thread: Vom ersten "Hi" bis zu Sex, aus welchem ich auch viele Themen ausgesucht habe, denn sein Thread ist mit Abstand die beste Sammlung, mein Thread hingegen soll für den Anfang eine Stütze sein, damit ihr eurem Hirn nicht zu viel Input liefert. An der Stelle auch ein riesiges Lob und Dankeschön an alle aus dem Forum, ihr gebt euch wirklich sehr viel Mühe und ohne eure Hilfe wäre ich heute nicht dort wo ich bin. (Danke auch an enigma).

Hallo, ich bin envision. Wer ich wirklich bin lässt sich wohl nicht ganz in einem Satz beschreiben. Deshalb: Meine Story Früher war ich weniger beliebt. Die "Alphas" hatten es auf mich abgesehen, von Klasse 3-8 hatte ich nicht wirklich eine leichte Zeit. Das war ich mit übertriebener Needyness aber auch selbst Schuld. An Mädchen war nicht wirklich zu denken. Meine erste Freundin hatte ich mit 15. Das ganze hielt nur ein paar Wochen, da ich nicht wirklich wusste was ich damit anfangen soll. So wirklich Spaß gemacht hat es mir auch nicht mir ihr rumzuhängen. Ich machte Schluss. Etwa zur gleichen Zeit lernte ich meinen heutigen besten Freund kennen. Wir machten extrem viel zusammen da wir beide ein gemeinsames Hobby hatten. Cooler Typ, mit Weibchen hat er nicht sehr viel zu tun, aber er ist der zielstrebigste Mensch den ich kenne wenn es ums Geschäft geht. Etwa um diese Zeit fing ich an etwas im Forum herum zu lesen ohne etwas konkret umzusetzen (Anfang 11'). Spontan entschied ich mich für einen Auslandsaufenthalt. Einen Monat später fand ich mich dann auch weit weg von Deutschland wieder. Komplett neue Gruppen, komplett neue Menschen. Neuanfang. YES! Die Menschen dort sind offener und toleranter. Nach 2-3 Monaten hatte ich mich ganz gut integriert, wurde auf Partys eingeladen, hatte ein paar Freunde, vor allem durch den Sport. Ich genoss das Gefühl der Freiheit und Unabhängigkeit, ganze 6 Monate lang. Der erste Alkohol und viel Gras wurde konsumiert. Einige Makeouts, ein alkoholbedingtes Lay. Motherfuckin Lifestyle. Gegen Ende bin ich leicht in die Drogenszene abgedriftet. Da war dann Schluss. Der Aufenthalt war GOLDWERT! Zurück in Deutschland war ich lockerer und sah vieles nicht mehr so verbissen. Schnell lernte ich neue Freunde kennen. Die beiden Jungs waren überall beliebt und gern gesehen. Über den Freundeskreis lernte ich viele weiter Menschen kennen. Eine neue Welt für mich. Immer noch Needy as Fuck wurde das natürlich nichts mit den Mädls. Ich genoss meinen Social Circle und hatte Spaß, auch wenn ich relativ gesehen nicht viele Leute kannte. So ging das eine Zeit lang. PU Versuch NO1 Ende 11' wollte ich das mit den Weibchen doch mal geregelt bekommen. Ich ging zum Lairtreffen des jetzt nicht mehr aktiven Lairs und bekomme einen Einblick. Dann verliere ich PU wieder aus den Augen und kümmere mich um die Schule. Ich game nicht aktiv, sondern lebe vor mich hin und setze hier und da mal was richtig um. LOS GEHTS! Erster Schritt: Gleichgesinnte finden. Ich schrieb verschiedene Leute aus dem Forum an, darunter auch Dan.ger, der seitdem ein guter Freund ist. Ich lernte weitere PU Interessierte kennen und nahm mir verdammt noch mal vor den ganzen Weiberkram jetzt unter Kontrolle zu bringen. Seitdem habe ich mich sowohl im Bereich Streetgame als auch Clubgame verbessert. Ältere Geschichten und Storys werde ich zwischendrin einfach mal einbringen. Mein Ziel Der Beste sein! Nein. Natürlich nicht. Wie man aus dem Threadtitel erkennen kann will ich meine persönliche 10 finden und jede Sekunde mit ihr genießen. Ob das morgen passiert oder in 8 Jahren sei mal dahingestellt. Bis dahin will ich meine Persönlichkeit in den Punkten Selbstsicherheit, Sprachgewandtheit und Spontanität weiterentwickeln und eine verdammt geile Zeit mit verdammt geilen Menschen verbringen. Meiner Ansicht nach ist der Sinn des Lebens sich gut zu fühlen. Das man für bestimmte Erlebnisse und Gefühle auch 'investieren' muss ist mir klar. Ich versuche das in einem ausgewogenen Verhältnis zu halten. Und wie passt dieser Thread da rein? Selbstreflektion war schon immer das mittel der Wahl wenn irgendwas nicht so läuft wie ich es will. Nur ist mir in letzter Zeit aufgefallen das vieles klarer und einfacher erscheint wenn man es niederschreibt. Euer Feedback: Man kann ein Auto nicht von innen anschieben. Ein herzliches Danke deshalb an das Forum und an jeden der hier noch etwas schreiben wird. In Zukunft werdet ihr hier also von Storys und Eindrücken aus meinem Leben lesen, die es ohne diese Community nicht gäbe. envision

Hey ihr schönen Menschen, 2 Jahre ist es nunher, dass ich auf dieses Forum gestoßen bin und seitdem hat sich wie bei den meisten mein Leben komplett geändert. Aber mittlerweile bin ich an einem Punkt angekommen, an dem ich ständig am Suchen bin und ich weiß nicht nach was. Ich bin ständig auf der Suche in Bücher, im Internet oder sonstigen Quellen. Und was ich grade brauche, ist eine Meinung von jemand anderen. Leute die mich vielleicht nicht kennen. Aber um mich zu verstehen, fange ich erstmal weiter vorne an: Ich bin 19 Jahre alt und habe im Sommer 2012 mein Abitur mit 2,0 bestanden. Da ich zu diesem Zeitpunkt noch nicht wusste, was ich studieren wollte, entschloss ich mich erstmal zu einer "Pause". Schnell wurde mit jedoch klar, dass meine Kompetenzen im Bereich Sport liegen und so entschloss ich mich fürs Sommersemster an der Uni Mainz für "Sportwissenschaft" zu bewerben. Warum liegen meine Kompetenzen im Bereich Sport? Ich war bis zum Alter von 14 Jahren Leistungsturner. Danach fing ich mit Handball und Tischtennis an und landet kurz darauf beim Cheerleading. (Nein! - Kein Rumgehopse und Puschelschwingen! Sondern Mädelsstemmen und sonstiges ;) - der Anteil an leichtbekleideten Frauen ist hier riesig) Irgendwann war auch diese Zeit wieder vorbei und ich landete erneut beim Turnen. Aufeinmal entdeckte ich Parkour/Freerunning/Tricking und baute mit einem Freund eine Parkourabteilung im Verein auf, die ich seit jeher leite. Zudem bin ich seit vielen Jahren Trainer, habe meinen C-Trainerschein im Bereich Gerätturnen und arbeite als Parkourcoach an Schulen und sogar für den HTV (Hessicher Turnverband). Nach meinem Entschluss für ein Sportstudium und eine "Pause" fing ich mit dem Training für die Aufnhameprüfung an, die ich nun auch bestanden habe. Zeitgleich fing ich einen Job in der Tanzschulbar an, arbeitet für die Stadtjugendfplege und als Parkourtrainer im Verein und Schulen und Nachhilfelehrer. Das schöne war, ich hatte viel Zeit. Vielleicht zu viel. Ich arbeitet immer Nachmittags und Abends und hatte also den ganzen Morgen Zeit für mich. Ich las viel, stöberte im Internet nach Inspiration und lebte mein Leben. Ich schrieb Klavierstücke, versuchte zu meditieren, spielte Ukulele und ..... Ich holte mir Anthony Robbins Programm, hielt es dann aber nur 17 Tage aus. Ich stieß auf Seiten wie: http://www.fourhourworkweek.com/blog/ --> Ich kaufte mir seine Bücher und war begeistert. http://zenhabits.net/ --> ich räumte mein Zimmer auf und befreite mich von allen unnötigem http://calnewport.com/blog/ --> ich lernte wie man richtig lernt http://www.theburiedlife.com/ --> wahre Inspiration! und noch mehr... Ich fing immer mehr an mich Leuten zu beschäftigen, die von sich aus großes geleistet hat, eigenes Buissnes aufgebaut haben und dergleichen. Und ich war und bin immer noch auf der Suche nach irgendwas, was mich ....ja ich weiß es nicht. Ich lese diese Bücher oder diese Geschichten und wende das Gelernte nicht an. Ich glaube ich habe einfach eine Informationflut und weiß nicht, in welche Richtung es mich zieht. Ich würde gerne irgendwas in meinem Leben ändern, aber irgendwo bin ich auch unglaublich zufrieden mit meinem Leben. Ich habe eine wunderbare Freundin, viele Freunde, verdiene Geld, ich trainiere viel und lerne immer mehr dazu. Aber irgendwo fühl ich mich auch leer - schwer zu beschreiben. Vielleicht kennt ihr das Gefühl? Mittlerweile bin ich mir unsicher wegen meinem Studium und überlege eine Dualesstudium im Bereich Sportmanagement anzufangen. Und eigentlich will ich gerne irgendwo hin reisen und mehr Geld verdienen. Zeitgleich habe ich hier aber auch viele Verpflichtungen, denen ich nachgehen muss oder auch will. Eine davon ist meine Bewerbung an der Uni. Ich krieg erst Ende Januar bescheid gesagt und wenn ich genommen werde, muss ich auf Wohnungssuche gehen. Andererseits weiß ich einfach nicht genau, was ich in meinem Leben will. Ich will vieles, aber irgendwie fehlt mir ein Arschtritt, der mich zwingt, was zu ändern oder irgendwas zu tun. Kann das sein? Wenn ich sowas höre, frage ich mich, ob der Weg einer Karriere wirklich sinnvoll ist? Andererseits braucht man auch für vieles Geld. Hm....ich hab soagr schon eine 100 Dinge Liste, die ich in meinem Leben machen will, angefangen. Wenn ihr oder du das gerade liest, es bis hier hin geschafft hast - Vielen Dank! Ich freue mich, dass ich irgendwie dein Interesse wecken konnte, vielleicht ging es dir ähnlich oder du hast für dich einen Ausweg gefunden, wenn ja dann schreib mir bitte von deinen Erfahrungen! Euer Blutjunge Ps. Mir ist aufgefallen, dass ich während dem Schreiben schon ein bisschen Struktur, für mich geschaffen habe. Ich möchte zwar gerne noch mehr schreiben, aber jetzt ist mein Kopf voll und ich muss das hier erstmal sacken lassen.

Hallo an alle, ich brauche unbedingt eure Erfahrung was den allgemeinen Lernprozess beim Pick-Up betrifft. Denn ich habe herausgefunden, dass ich so gut wie gar keine AA habe, wenn ich mir gar keine Gedanken über Body-language, tonality, state, status etc. mache. Seltsamerweise scheinen Ergebnisse durchschnittlich gut zu verlaufen, wenn ich mir sogar vornehme pick-up regeln bewusst nicht zu verwenden. Das Problem ist natürlich, dass als Newbie die Ergebnisse nur durchschnittlich sind und meine Stimmung sehr von den Reaktionen anderer abhängt. Die Weiterentwicklung meiner Fertigkeiten ist deswegen extrem verlangsamt bzw. finden fast gar nicht statt. Nehme ich mir vor dem Set zu viele Dinge vor, bin ich überfordert und mache mir wahrscheinlich zu viele Sorgen, ob auch alles glatt läuft. Die Folge ist also: nachdenken, Stimmung fällt, AA, einfrieren, nicht ansprechen. Wenn ich mir aber nur ein Konzept vornehme, wie z.B. heute fokussiere ich mich auf meinen Augenkontakt, werden die Ergebnisse irgendwie leicht schlechter, weil ich durch das bewusst darauf achten, irgendwie state verliere. Vielleicht hat ja jemand so ein ähnliches Problem. Würdet ihr sagen: state ist am wichtigsten und alles was state killt muss weg (also nicht bewusst darauf achten und einfach machen), oder sollte man lieber auf den Prozess setzen, sich Dinge vornehmen und die "Performance-anxiety" in Kauf nehmen. Was macht ihr? Was würdet ihr einen Newbie raten? Natürlich sind Menschen und Lernstile individuell, aber von der Entscheidung hängt meine ganze folgende Lern-philosophie ab. Es wäre also nett, wenn ihr etwas dazu schreiben könntet. Peace

Grundbausteine-U18 Lifestyle Part 1 Aussehen Ich starte nun eine Reihe über die die Grunbausteine der Persönlichkeitsentwicklung/Verführung im Jugendalter. Zu erst befasse ich mich mit dem Lifestyle, da ich finde, dass dies der wichtigste Schritt im Jugendalter ist. Ein attraktiver Lifestyle führt nicht nur zu einer Erleichterung des Verführungsprozesses, sondern vor allem zu einem selbstbewussteren Ich. Wenn man ein aufregendes Leben führt, ist man gezwungen aus seiner Komfortzone auszutreten, seine Ängste zu überwinden und negative(auch positive)Erfahrungen zu sammeln. Man lernt viele neue Leute kennen, wodurch man seine SocialSkills verbessern kann. Der Lifestyle bestimmt die Qualität der Frauen die du bekommst. Zu Lifestyle gehören: Hobbies, Freundeskreis, Karriere, Intressen, Aussehen, Style, Kleidung, Erfolg. Die Mädels wollen einen Kerl mit dem sie auf einem gleichen Level sind. Es kommt darauf an mit den Mädels auf gleichem Level zu sein. Also zb. beide schauen gut aus; beide sind Sportler; beide sind Partygänger...Also wenn man die Qualität seiner Mädels verbessern will ist aufjedenfall der Lifestyle der wichtigste Aspekt mit der größter Auswirkung, den man ziemlich schnell verbessern kann. Ein attraktiver Lifestyle ist vorallem dann erforderlich, wenn ihr mit 16 eine ältere haben wollt, da sie es gewohnt sind mit 2Jahr älteren Kerlen was zu haben und somit einen anderen Lifestyle wie die meisten jüngeren Kerle haben. Ein guter Lifestyle bedeutet aber auch nicht dass man dadurch jedes Mädels die auf dem selben Level vom Lifestyle ist bekommt. Es gibt super gut aussehende, sportliche, erfolgreiche Kerle die trotzdem keinen Erfolg bei Frauen haben. Es ist kein attraktiver Lifestyle jeden Freitag und jeden Samstag feiern zu gehen, sich zu betrinken, zu rauchen und zu kiffen(oder sogar gefährliche Drogen zunehmen). Diser Beitrag wird sich nur mit dem Aussehen beschäftigen, da ich der Meinung bin, dass dies als erstes betrachtet werden sollte, wenn man den Frauenerfolg erhöhen will. Aussehen ist ein Faktor der in der Gesellschaft überschätz und in der PickUp-Community unterschätzt wird. Das Aussehen kann leicht und auch relativ schnell geändert werden. Natürlich muss man dazu auch was tun. Ein gutes Aussehen ist ein großer Pluspunkt im Bereich der Verführung. Ich sage nicht das es ein Muss ist, aber aufjedenfall ein Vorteil ist und somit auch betrachtet werden sollte. Mädels werden dir mehr Fehler verzeihen wenn du gut ausschaust. Das ist einfach so. Wenn du es verplant hast sie zu küssen geben sie dir noch eine Chance. Wenn du irgendeine scheiße gemacht hast, verzeihen sie dir einmal mehr. Findest du ein Mädel geil, dass sich nicht schminkt und ihre Haare nicht macht? Also warum sollte dann ein Mädel dich geil finden, wenn du dich nicht um dein Äußeres kümmerst. Einen gut aussehenden Körper zu haben ist sehr wichtig. Menschen beurteilen unterbewusst einen anderen augrunf wie gesund er erscheint, wie attraktiv er ist. Also sollte man nicht zu dünn, nicht zu dick, ungepflegt und keine schlimme Akne haben. Wir sind einfach alle oberflächlich. Das ist halt einfach mal so. Aber wenn man sich damit beschäftigt reicht das vollkommen aus. Es geht nicht darum gut super auszuschauen, sondern viel mehr darum nicht scheiße auszuschauen. Nun zu den Faktoren, die dein Aussehen beeinflussen. Pflege. Ich setzte vorraus, dass du dich mindestens einmal am Tag duscht(am besten jede Früh), deine Zähne putzt, Deo benutzt und deine Kleidung oft genug wechselst. Es sollte Pflicht sein mindestens 2-3mal die Woche Sport zu machen. Und damit mein ich jetzt nicht in irgendeinen Lala-Verein zum Fußball zu gehen, wo das ganze Training mehr an Sporttherapie erinnert. Such dir einen Sport der euch Spaß macht. Such nach einem Team, das auch gescheit trainiert. Oder geh ins Fitnessstudio(am sinnvollsten wäre wahrscheinlich Kampfsportart). Hauptsache du machst mindestens 2-3mal jeweils für 2h hartes Training, dass du am nächsten Morgen es auch spüren kannst. Und es ist egal ob du zu dick oder zu dünn bist. Sport tut dir gut. Wenn du zu dünn bist wirst du durch Sport kräftiger und nicht dünner(vorrausgesetzt du ernährst dichrichtig). Du müsst jetzt kein Bodybuilder werden, aber man soll dir ansehen, dass du fit bist. Im Jugendalter ist es noch leichter Muskeln aufzubauen und Fett abzubauen, also nutz diese Möglichkeit. Außerdem lernst du durch gescheiten Sport Durchhaltevermögen,Ehrgeiz,Teamgeist und noch viel mehr. Dies sind attraktive Eigenschaften. Zu dem steigert Sport deinen Testosteronspiegel(Männlichkeit) und dein Selbstwertgefühl, wenn du nach 6 Monaten in den Spiegel schaust und dir denkst "schicker Junge". Ich weiß, dass man nicht von heute auf morgen abnimmt/Muskeln aufbaut. Aber so ist das Leben. Nichts geht von heut auf morgen. Umso länger/härter man für den Erfolg arbeitet, umso länger bleibt er auch. Edit: 10Stunden die Woche zu onanieren ist kein Sport!Verzichte lieber ab jetzt auf Pornos(für mindestens 2Monate). Pornors schaden dir in deiner Entwicklung nur und manipulieren dein Bild von Sex, Frauen und der eigenen Sexualität. Außerdem solltest du nur 1-2mal die Woche onanieren. Dies gibt dir mehr Energie für den Tag. Wenn du ein gesundes, attraktives Erscheinungsbild haben willst, solltest du dich aufjedenfall mit deiner Ernährung beschäftigen. Du musst jetzt keine Ernährungsexperten werden. Aber du solltest darauf achten was du so isst und trinkst. Egal ob du zu dick, zu dünn oder einen perfekten Körper hast. Eine ausgewogene Ernährung hilft dir abzunehmen(bzw.zuzunehmen), Muskeln aufzubauen, bessere Haut zu bekommen, weniger Schlaf zu benötigen und fröhlicher zu sein. Anstatt Cola, Fanta oder Saft zu trinken, solltest du viel Wasser und Bier(alokoholfreies) trinken. An Tagen ohne Sport mindestens 2 Liter. An Tagen mit Sport mindestens 3Liter. Da ich zu dünn war, kann ich jetzt keine weiteren Tipps zum abnehmen geben, aber zum zunehmen. Geh nicht zu McDonalds, gönn dir lieber einen Döner. Das Ding macht wenigstens Satt, ist eigentlich auch gesund, hat halt viele Kalorien, aber das ist wichtig wenn ihr gescheit trainiert. Ess viele Nudeln. Ess vor allem oft. Also 4-5mal am Tag. Wenn du Hunger hast, ess was. Sonst zieht sich dein Körper Proteine aus den Muskeln. Ein weiterer wichtiger Aspekt ist die Haut. Die Haut ist im Jugendalter oft ein Problem, genauso wie bei mir. Ich hatte schwere/mittelschwere Akne. Jetzt nur noch leichte Akne. Ich weiß, dass es nicht toll ist. Es ist auch nicht sexy. Aber ich kann dir vier Dinge sagen, die dich aufmuntern sollten. Erstens: Dir fallen die Pickel viel mehr auf wie den anderen. Die achten da gar nicht so drauf. Die nehmen es nur war. Mehr nicht. Zweitens: Die verschwinden auch wieder. Drittens: Ein Mädel wird dich niemals nur aufgrund deiner Akne korben. Viertens: Jeder kann es schaffen innerhalb ein paar Monaten seine Haut wieder so gut zu kriegen, dass es fast wie eine normale Haut ist. Durch gesunde Ernährung sollte sich dein Haut schonmal nach einem Monat beruhigt haben und nicht mehr ganz so rot sein. Du solltest aufjedenfall einen Hautarzt aufsuchen. Anfangs wirst du eine Creme bekommen. Wenn dies nicht stark genug bei dir wirkt, kriegst du Tabletten. Diese Tabletten killen die Akne dann vollkommen. Das kann zwar mit Schmerzen verbunden sein, da die echt reinhaun. Aber da muss man durch wenn man keine Pickel mehr haben will. Bis deine Akne durch die Medikamente verschwunden ist(dauert so 1-3Monate), kannst du dir "Deckendes Make-Up" kaufen. Einfach jeden Morgen ein bisschen was auftragen(Nicht zu viel. Es sollte nicht sichtbar sein, sondern einfach nur die Rötung deiner Haut reduzieren. Dies lässt dich gleich viel gesunder aussehen). Edit: Noch ein weiterer Grund das Wichsen zu reduzieren. Durch die häufigen Orgasmen gerät dein Hormonspiegel nochmehr außer Gleichgewicht(Sex mit Mädels ist natürlich erlaubt!) Weitere Informationen: http://www.pickupfor...und-gesundheit/ Das ist das Ziel ;) Aber auch, dass macht dich nur attraktiv wenn du nackt bist. Jetzt musst du noch dafür sorgen durch deine Kleidung das beste aus dir rauszuholen. Man muss kein Mode-Freak sein um gut gekleidet und stylisch zu sein. Man muss nur ein paar Grundregeln kennen. Wann schaut ein TShirt an dir scheiße und wann an dir geil aus? Liegt es am Preis oder an der Marke? Also. Warum solltest du dann soviel Geld in Kleidung verschwenden die dir nicht passt, sondern einfach nur wegen der Marke gefällt? Hier geht es um Style und nicht um Mode. Den Mädels fällt es nicht auf ob deine Jacke von Prada ist oder nicht. Ihnen fällt nur auf, ob sie dir passt oder nicht. Schau dir die Mädels an. Die meisten wissen wie sie am meisten aus sich rausholen können. Enge Jeans, High-Heels und ein weißes Top und sie schauen geil aus. Es muss nciht immer was tolltes sein. Es geht nur darum es einfach zu halten. Wenige Farben. Und das wichtigste: Die richtige Größe. Style gibt dir die Möglichkeit deine eigene Auffassung von "Cool" darzustellen. Mode bedeutet einfach nur irgendwelchen Trends hinterher zu rennen. Die Mode ändert sich jedes Jahr, wobei Style nie ausstirbt. Die meisten Leute glauben man muss modisch sein oder die teuersten Sachen kaufen um gut auszusehen. Totaler BULLSHIT!! Hier ein Paar Grundregeln: 1. Sitz ist alles Das einfachste was man ändern kann mit dem größten Veränderung. Wenn du die richtige Größe hast, dann lässt dich das maskulin aussehen. Die meisten tragen Klamotten die ihnen zu groß sind. Aber wichtiger wie die richtige Größe ist der richtige Schnitt. Es muss einfach passend an deinem Körper anliegen und deine Männlichkeit betonen. 2. Farben sind überbewertet Weniger ist mehr. Wenn man zu viele Fabren verwendet schaut das einfach nur nach Kindergarten aus. Grau ist eine der besten Farben da sie mit allen anderen zusammen passt. Beispiel: Weiß-Grau-Blau(das einfachste); Blau-Braun; JedePastellfarbe-Beige 3. Wenig Schwarz Wenn man nicht alles richtig macht können schwarze Farben das ganze Outfit kaputt machen und einen einfach nur billig aussehen lassen. 4. Das richtige Gleichgewicht macht den Unterschied Hier kommt es jetzt mehr auf die Persönlichkeit an. Am besten finde ich einfach eine Jeans/Hose mit einem einfarbigen T-Shirt und einem Armband das zu den Schuhen passt. Aber das ist Ansichtsache. Es sollte aber aufjedenfall nicht zu viel sein, dass wirkt meistens scheiße. 5. Schuhe sind unterbewertet Die falschen Schuhe in der falschen Farbe, können das ganze Outfit wieder unkompatibel machen. Jedem Mädel fällt es auf wenn die Schuhe nicht passen. 6. EInkaufs-Tipps Wenn du schmal gebaut bist, kauf T-Shirts bei Zara oder Esprit. Die Jeans sollten sehr gute Qualität Mal als kleine Anregung, was ich unter gutgekleidet verstehe. Fazit: Es ist dir nicht erlaubt der Misserfolg) zu beschweren, wenn du in den letzten 6 Monaten nicht 2-3mal die Woche Sport gemacht hast, du dich nur von FastFood ernährst,dich nicht pflegst oder deine Mutter noch deine Klamotten kauft. PS: Der nächste Post wird sich wahrscheinlich mit der Lifestylegestlaung(also Hobbies,Freunde,Familie...) im Jugendalter beschäftigen.

Moin moin & servus zusammen. Ich hab auch, nachdem ich mich über die über die Grundlagen informiert habe, den Weg zu euch gefunden ! Ich bin 19 Jahre alt, studiere eine naturwissenschaftliche Geisteswissenschaft ( ;P), und habe ein kleineres Problem mit meinem Sexualleben. Denn da ist zurzeit gar nichts los. Ich werd hier mal kurz meine Biographie anreißen ! : Von der ersten bis zur 4. Klasse war ich, falls es dort sowas gab, ein absoluter Alpha. Ich war sozusagen der Leader der Klasse, und hatte komischerweise damals schon was mit Mädels ( iwie komisch - aber auf dem Schullandheim in der 4. Klasse hatte ich meinen ersten richtigen Kuss ( davor schonmal in der 2. Klasse Wangenbussis mit Mädels :D - man war das damals aufregend :DD) Dann kam ich auf's Gymnasium, und dann fing das Chaos an - ich bestand blöderweiße darauf, mit meinem bis dato besten Kumpel, mit dem ich immer außerhalb der Schule was machte, in die gleiche Klasse zu kommen. Er war aber eher einer der schüchternen Unbeliebten, und somit hab ich es anfänglich verpasst mich sehr gut mit den anderen Leuten zu stellen. Doch es lief alles vor sich hin, ich war nicht sehr glücklich, aber es hätte schlimmer sein können. Mädels waren damals noch kein Thema. In der 6. Klasse wurde ich dann auf's heftigste gemobbt, auch von meinem vermeintlich besten Freund, von Prügeleien ( glücklicherweiße war ich damals noch überdurchschnittlich stark :D) bis zu Fahrradreifen zerstochen war alles dabei - meine Eltern erwägten mich sogar von der Schule zu nehmen , doch ich wollte mich durchkämpfen . Was mir auch gelang - ich scharrte neue Leute um mich , und wurde wieder der Leader dieser Gruppe. Bis zur 9. hatte ich mich vollends "rehabilitiert", hatte durch diese "Erfahrung" auch viel dazu gelernt, war kein Mitläufer mehr, sondern bildete mir eine eigene Meinung, und wurde dadurch noch beliebter. Blöderweiße hat sich in dieser Zeit eine Verhaltensweise eingeschlichen, die ich jetzt immer noch habe, ich versuche Außenseitern konsequent zu helfen, und sie zu integrieren, und versuche immer total Loyal zu anderen Leuten zu sein, und suche somit nicht immer die beste ( egoistischte ) Lösung für mich.... im Nachhinein ein blödes Überbleibsel, da dir das in 90 % der Fälle nicht zurückgezahlt wird.. Zu den Mädels ! :D : Naja, trotz dem, dass ich immer selbstbewusster im Umgang mit Leuten wurde, hatte ich seit der Grundschule keine Erfahrung mit Mädels gemacht, und somit war ich sehr , sehr unsicher im Umgang mit dem anderen Geschlecht. Ich hatte GAR keine weiblichen Freunde, und wurde sogar immer schon neidisch, wenn andere Jungs Mädels umarmten, das war für mich damals noch weit entfernt. Ich setzte mir damals jedoch das Ziel in der Schule - mehr Kontakt zu Mädels bekommen, ja erstmal die weiblichen Personen auf mich aufmerksam zu machen. Ich war damals noch ein sehr schüchterner Typ, jedenfalls schaute ich mir von einem beliebten ( im Nachhinein im Umgang mit den Mädels ein absoluter Top - Alpha - sein Slogan mit dem er jede neue weibliche Bekanntschaft begrüßte : " Frauen gehören in die Küche ! " :D) das Verhalten ab, und merkte einfach wie dreist man sein konnte. Getraut habe ich mich damals allerdings noch nicht, und so dümpelte das vor sich hin, ich war in der Klasse immer mehr anerkannt, machte einmal mit einem Mädel beim Flaschendrehen rum - und schwupps war ich in der Oberstufe. Da bei uns in Bayern Doppelabiturjahrgang war, wurde die Oberstufe gemischt, und ich bekam neue Gesichter zu sehen, was mir sehr zu gute kam... diese kannten mein altes Ego nicht, und konnten sich so über mein neues freuen. Ich war sehr beliebt in der Stufe, hatte auch weibl. Freunde, und mit Umarmungen absolut kein Problem mehr :D , aber hatte keine Freundin, weil ich einfach verdammt nochmal keine Frauen kennenlernte. Als ich dann mit nem Kumpel nen Tanzkurs begann, sah ich sofort meine Chance, und fragte das ertbeste Mädel, ob sie mal Lust hätte mit mir was zu unternehmen. Gab einen Korb, einerseits weil ich bisschen unkalibriert gefragt hatte, andererseits weil ihre Freundin mich nicht so toll fand ( hatte zuerst mit ihr getanzt, mich dann aber eben auf die Korbgeberin fixiert ) Jedenfalls brachte ich mein Abi rum, ohne je eine Freundin gehabt zu haben ( zum Unverständnis vieler. ) Ich spring direkt zum Studienbeginn - der mir gelungen ist. Dadurch, dass ich jetzt gut im Umgang mit Mädels war, dass ich gut im Umgang mit Jungs war, also allgemein im Umgang mit Leuten, war die Ersti - Woche eine der besten Wochen meines Lebens, ich hab soviele Leute kennengelernt, die lol's der Mädels flogen mir nur so zu, und dann machte ich einen Riesenfehler und hatte noch Pech dazu - ich versuchte nicht aktiv genug mit den Leuten in Kontakt zu bleiben, ich dachte wenn ich einen bleibenden Eindruck hinterlassen hätte, würden sie sich melden ( und mir nicht nur eine FB FA stellen ) mein großer Fehler, - und Pech hatte ich eben dadurch, dass meine Fakultät nicht auf dem Hauptcampus liegt, sondern 10 min davon entfernt, dass ich also mit dem Großteil der Bekanntschaften gar nicht mehr in Kontakt komme, und mein Studienfach nimmt brutal viel Zeit in Anspruch Soweit zu meiner riesigen Einleitung ! Wenn sie jemand gelesen hat - super ! Darf gerne eine Rückmeldung geben - wenn nicht, dann jetzt ab hier weiterlesen ! ;) Meine Probleme : - ich sehe m.M. nach nicht schlecht aus, bzw. sah nicht schlecht aus, leicht überdurchschnittlich, auf einer Skala von 1-10 evtl. 6,5 -7,5 / 10 ( kann auch völlig danebengegriffen sein :D ) aber ich bin mit 1,75m ziemlich klein ( finde ich blöd, könnte ich aber verkraften ) und habe seit 2 Jahren erblich bedingten Haarausfall, aber einen der ganz heftigen Sorte. Mit einer guten Frisur kann ich die GHE zwar einigermaßen kaschieren, aber es fällt leicht auf, noch ist es aber im Rahmen ( der Rahmen verschiebt sich erfahrungsgemäß wahrscheinlich bis zur Glatze :D). Aber das ist ein Problem, an dem ich nicht viel ändern kann - die gängigen Mittel nehme ich alle ( und noch mehr . ) - lerne zu wenig Mädchen kennen ( Tipps unabhängig vom Streetgame bitte !! :)) - bin in Phasen öfters mal deprimiert wegen Punkt 1. - ich nuschle leicht & rede zu schnell. - Eskalationsangst bzw. Problem ( kleine Angst vorm ersten Kuss, kenne den richtigen Zeitpunkt nicht ) - absolut schlecht im Clubgame. Meine Stärken : ( die muss ich für's Ego auch mal aufschreiben :D) - bin entwicklungsfähig ( siehe Kurzbiographie :DD) - wenn ich im "Flow" bin, baue ich sehr schnell & gut Attraction auf. - kann sehr gut mit Menschen allgemein, sehr großer Bekanntenkreis ( "alohai kennt eh alle" Zitat ) Was ich konkret machen werde : - im nächsten Semester einen Rhetorikkurs besuchen, um deutlicher zu sprechen, und spannender Erzählen zu könnnen ( kann nicht spannend erzählen -> Nachteil ) - will meinen Körper muskeltechnisch ( bin mit 70 Kg auf 1,75 und KFA von 14 % kein Hänfling, und auch nicht fett ) im Vorzug auf die Glatze auf sein Maximum bringen ( Jason Statham Vorbild, aber das geht nicht von heut auf morgen.) - will mich in meinem schwierigen Studienfach durchbeißen, mir das Lernen wieder beibringen, weil ich das als Reaktion aufs Mobbing leider auch verlernt habe. Was ich machen will, wozu ich aber eure Hilfe brauche : - mehr Mädels kennenlernen - mich dazu überreden, meine zugegebenen hohen Ansprüche erstmal runterzuschrauben, um Erfahrung zu sammeln ( sinnvoll ? ) - Eskalationsangst besiegen. - mein Innergame weiter festigen, also an meinen Softskills arbeiten ( Tipps ) - ich sehe meine positive Zukunft in 6-8 Jahren so : kleiner, glatzköpfiger durchtrainierter Mann, der mit Hemd lässig vor Publikum spricht, und vom dem die Frauen sagen : er ist nicht gerade hübsch, aber er hat das gewisse Etwas -> Hilfe hierbei ! Wie erreiche ich das ( naiv gesagt ) - mich von dieser beschissenen Ausgangssituation mit Minderwuchs ( ja , trotz 1,75m hatte ich das - ich könnte Kotzen !) und so frühem Haarausfall nicht runterzuziehen lassen ( Methode wie ich mich hier festige, in solchen Situationen aufbaue... ?) Das wars erstmal , ich hoffe euch hat es wenigstens ein bisschen Spaß gemacht zu lesen, und ihr wollt und könnt mir helfen... PS: Wer noch einen Wing in der Stadt der Eishockey Adler sucht, der auch absoluter Anfänger ist -> PN an mich !!

Hey Leute, es ist schon eine Weile her, dass ich hier ein Thema eröffne aber ich hoffe ihr könnt mir auch diesmal wieder ein bischen unter die Arme greifen. Kleine Vorgeschichte: Nachdem ich festgestellt habe, dass ich eine eigene Wohnung brauche um mehr Privatsphäre zu haben und sexuell öfter eskalieren zu können, begann ich mich um einen Beruf zu kümmern. Etliche Bewerbungen später folgten aber nur Abgsagen und 2 Bewerbungsgespräche habe ich leider auch verhauen. Um jetzt nicht ein Jahr faul rumzusitzen, traf ich die Entscheidung mich einem Projekt zur Förderung von Arbeits/Ausbildungslosen Jugendlichen anzuschließen. Derzeit bin ich Mitglied einer kleinen Gruppe von 17-22 Jährigen. In der kleinen Gruppe war ich vorher der Alpha, habe Gesprächsthemen geführt und mich amüsiert.Ein 22 Jähriger hatte sich aus der Gruppe jedoch immer abgeschotten.(auf ihn komme ich später noch zu sprechen). Diese Gruppe bestand nur aus Jungs ,jedoch bekamen wir Freitag Besuch von einer netten 21 jährigen HB 8. Eigentlich ist mein Ziel für dieses Jahr einen Ausbildungsplatz zu finden, jedoch würde ich doch auch gerne meine PU Techniken währenddessen am 21 Jährigen HB erproben. Jetzt zum Hindernis des Monats: In der Gruppe befindet sich ein 22 Jähriger Kleinverbrecher und ehemaliger Knacki , durch seine "Frauen sind Nutzgegenstände " und "in dem Puff war ich auch schon" Reden, ist er in der Gruppe interessanter als ich geworden und zum Alpha aufgestiegen. Ich für meinen Teil kann nichts mit dem Typen anfangen , ich bin kein "Gangster", ich erpressen weder Leute noch verprügel ich sie oder gehe in den Puff... Jetzt zum Frageteil: Wenn der Typ das Alphamännecken darstellt habe ich keine Chance bei dem HB.(Oder gibt es da Ausnahmen?) Also wie schaffe ich es das Alphamännchen vom Thron zu stoßen. Könnte man vll. die Muttergefühle des Typen ankern und ihn damit fertig machen? Ich für meinen Teil finde diese ganze Gangster/Hiphop Attitüde für naiv und dumm. Soll ich einfach weiter mein Ding machen und darauf hoffen dass, das HB nicht auf diesen Gangster Schwachsinn reinfällt? Ich hoffe ihr könnt mir Tipps geben.Denn Montag gehts wieder zurück in die Ghetto Atmosphäre. hahaha Danke im Vorraus Taifire

Soo liebe Community, nachdem ich mir hier schon eine Menge Rat, Unterstützung und aufmunternden Beistand geholt habe, wird es nun Zeit, endlich den Arsch hoch zu kriegen. "kurze" Vorgeschichte zu mir: War mein Leben lang AFC vor dem Herren. Erste Erfahrung mit dem weiblichen Geschlecht mit 14 (2 Monatige "Beziehung" erster Kuss, etc.). Schon damals selten dämlich angestellt. Danach folgte 2 Jahre lang nichts und dann entwickelte ich mit 16 eine überkrasse Pre-LTR-Oneitis, die mich endgültig zum eierlosen, unselbstbewussten Loser machte. Um diese ganze "Liebe, Beziehung, Sex"-Geschichte legte sich ein undurchdringbarer Nebel für mich. Eine absolute Mystifizierung. "Wenn ich doch nur...", "Würde ich doch nur diese und jene finden...", "Hätte ich dies und das, dann wäre das alles kein Problem...". Ich war bis dato immernoch Jungfrau. Mit 18 schlidderte ich dann in meine erste und einzige richtige Beziehung. Lustigerweise habe ich nun mit dem Wissen von heute gemerkt, wie diese Mechanismen damals griffen. Sie war schon soweit mein Typ, kannte sie eigentlich gar nicht richtig aber wollte endlich diesen Mythos zerstört haben und endlich mal vögeln. Sie war eine Bekannte von einem Kumpel, der mich in Kontakt brachte. Lief anfangs top, danach wurde ich needy und versagte jämmerlich. Da ich von der 2 jährigen Oneitis genug schlechte Erfahrungen gemacht hatte, hakte ich das Thema ab. Auf einem Festival, wo sie dann auch war, haben wir einfach aus Spaß nachts vor ihrem Zelt tierische Action geschoben und sie und ihre Freundinnen (und eigentlich das restliche Festival tierisch terrorisiert). Mir war es scheißegal, da ich -wie man sicher merkt- ein sehr gestörtes Verhältnis zu Frauen hatte. Und was passiert, nach dieser non-needy-pseudo-alpha Einlage? Sie kam angekrochen auf Knien und hatte mega Bock auf mich. 3 Tage später waren wir zusammen. Und genauso wie es AFC-mäßig ist, mit einem Mädel zusammen zu kommen, dass man kaum kennt, war auch die Beziehung. Ich will die Sache nicht ganz schlecht reden. Es waren 3 insgesamt sehr lehrreiche und schöne Jahre, aber ich war einfach komplett Beta und habe eine Menge falsch gemacht. Dabei belasse ich es jetzt an dieser Stelle. Will das Thema nicht wieder aufrollen. Mein Freund (der derzeit den gleichen Weg mit ziemlich ähnlicher Vorgeschichte geht), hat mir recht früh was von PU erzählt. Ich natürlich damals dumm wie Brot: "jaja, als ob das ziehen würde, totaler Humbuck," etc. etc. Habe mich dann weiter nicht damit beschäftigt. Als die Beziehung dann nach 3 Jahren in die Brüche ging, hat es mich aber plötzlich unfassbar geflasht. Das war eine sehr starke Zeit des Umbruchs. Eine paar Todesfälle, große Veränderungen im Leben, Umzug, Uni-Wechsel, etc. Auf gut Deutsch gesagt: ich war völlig kaputt und am Ende. Und je mehr ich mich in die Materie einlas, umso begriff ich, dass es hier nicht ums Weiber klarmachen geht oder darum, dass ich die letzten Jahre irgendwelche Sticking Points oder Anxieties hatte, weshalb ich so unfassbar erfolglos mit Frauen war. Ich habe mich unfassbar intensiv kennen gelernt in dieser Zeit und realisiert, dass da noch eine riesen Menge im Argen lag, die ich total geleugnet habe. Dass meine komplette Entwicklung seit meinem 7ten Lebensjahr die eines total verstörten Mannes ist, eines Betas, dessen Hirn (unbeabsichtigt) von seiner Familie mit negativem Bullshit vollgestopft wurde, der sich immer wieder selbst das Leben schwer gemacht und Chancen verbaut hat und der einfach ein riesengroßes Problem mit sich selbst hat. Diese Reise begann mit der Trennung von meiner Exfreundin vor ziemlich genau einem halben Jahr. Unbeabsichtigt hatte ich auch genau so lange keinen Sex oder sonstigen Kontakt zum anderen Geschlecht mehr. Rückblickend muss ich aber sagen, dass das wahrscheinlich gar nicht verkehrt war, wirklich einmal Abstand davon zu nehmen, und sich nur um sich selbst zu kümmern. Ich wollte erstmal ein solides Fundament errichten, auf das ich aufbauen kann. Und ich denke, dieses Fundament steht nun so langsam. Ich habe gefühlt 50-60 Stunden an Videomaterial geschaut, die komplette Schatzkiste dieses Forums mehrmals durchgelesen, mich eine Menge mit Innergame auseinandergesetzt und viele Bücher/Ebooks gelesen. Die üblichen Verdächtigen eingeschlossen (LDS, Mystery Method, The Game, [string unzulässig], The attraction Code, etc.). Ich habe die ganzen Entwicklungsstränge Revue passieren lassen, analysiert und reflektiert. Mein Kopf ist von vorne bis hinten vollgestopft mit Theorie und Background Wissen. Ich habe mein Mindset total umgestellt und meine Weltsicht in vielerlei Hinsicht gravierend verändert. Ich bin nun bereit dafür, dieses Theoretische Fundament mit entsprechender Praxis zu erweitern, um ein schönes Haus in Form eines selbstbestimmten Lebens darauf zu bauen. Ein paar Facts: - 21 Jahre - Student - recht groß (ca. 1,88-1,90) - schlank/athletisch (wurde mir zumindest letzte Zeit öfters gesagt :D) - gutaussehend, fresher Style (finde mich persönlich schon ziemlich gut so, hole mMn. eine Menge aus mir raus) - intelligent (aber leider nicht immer so clever) - bin vom Typ her eher der Alternative, kann mich aber inzwischen mit sehr vielem arrangieren. Zuerst auf der Punkrockshow stagediven und danach im Elektroschuppen abdancen ist kein Problem - bin eigentlich eher der analytische Kopfmensch. Das eröffnet mir eine gute Abstraktions- und Aufnahmefähigkeit, ich kann allerding auch sehr gefühlvoll (bin Vollblut-Musiker und habe einen sehr emotionalen Draht dazu. Wenn es ein Gebiet gibt, auf dem ich von mir sagen würde "ich hab's drauf wie kein Zweiter", dann ist das definitiv dieses) - der schon erwähnte Freund geht zurzeit einen sehr ähnlichen Weg und wir haben generell vom Typ her eine Menge gemeinsam. Das find ich ziemlich geil, weil wir uns gegenseitig unterstützen und in den Arsch treten können Warum dieses Tagebuch & meine Ziele Dieses Tagebuch könnte auch eher ein Wochenbuch werden. Natürlich möchte ich zum einen der Community etwas (hoffentlich) interessanten Lesestoff bereit stellen und vielleicht jemandem helfen, der irgendwann in ähnlicher Situation über diesen Thread stolpert. Besonders aber möchte ich mich hiermit motivieren und in Zugzwang bringen. Wenigstens einmal die Woche möchte ich Resumee ziehen und reflektieren, wo ich derzeit stehe, wo es ausbaufähig läuft und evtl. auch in ein paar Monaten sehen, was ich schon erreicht habe. Und da ich hier noch die Möglichkeit habe, Feedback zu bekommen, ist das umso besser! Wie der Titel schon sagt: ein endgültiges Ziel habe ich nicht. Von diesem Irrglauben habe ich mich frei gemacht. Es gibt kein finales Ziel, nach dessen Erreichen ich endlich mein Seelenheil finden werde. Dieses Spiel endet erst, wenn mein Herz aufhört zu schlagen. Mein Hauptziel ist es, dieses Spiel so lustig und spannend wie möglich zu gestalten. Kurzfristige Ziele habe ich allerdings: Ich hab in dem letzten halben Jahr sehr unter einer "First Love-Post-Ltr-Oneitis" gelitten. Also nicht nur, dass ich totale Abschmierer hatte, wegen der Trennung, es ist auch wie schon beschrieben meine erste und bisher einzige Freundin gewesen. Und auch die einzige Geschlechtspartnerin. Ich bin mir absolut bewusst, dass "FTOW" nichts anderes als Symptombekämpfung ist, und wollte dieses Problem deshalb grade nicht so angehen, sondern an der Ursache arbeiten. Das habe ich auch gemacht und mMn. gut hinbekommen. Ich komme inzwischen wieder soweit klar und hatte schon eine Weile kein fieses Down mehr deswegen. Dennoch ist das Thema "Sex & Liebe" dadurch bei mir immernoch viel zu sehr mystifiziert und ich denke, mal die ein oder andere weitere Frau gehabt zu haben, würde diesen Nebel aus Hirnwichserei und Überidealisierung lichten. Darum steht das für die Semesterferien definitiv auf der Liste weit oben. Der Rest lässt sich einfach zusammenfassen: ein selbst bestimmtes Leben. Wie ICH es möchte. Frei von Angst, Restriktionen und Social Awkwardness. Ich möchte das Leben, das ein gesunder junger Mann leben sollte. So, ein ganz schön langes Intro. Wie ihr merkt, hole ich sehr gerne weit aus. Ich steh auf sowas! Bis zum ersten Bericht und drückt mir die Daumen! Let's Go! Eine erfolgreiche Woche euch allen, ESP PS: Mein Freund und ich hätten tierisch Bock auf einen Guru & wenn wir die Skills und erste Erfolge haben, wär ein Lair auch absolut mega! Raum Koblenz/Siegen/Gießen/Frankfurt/Mainz. Wir wären voll am Start! Falls ihr Infos habt, wir sind ganz Ohr!

Seid gegrüßt, liebe PU-Gemeinde! (oder sollte ich sagen geheime Internetundergroundgesellschaft? ;)) Da dies mein erster Post ist, stelle ich mich auch gleich mal ordentlich vor. Hoffentlich sticht mein, tief in mir verankerter, Narzissmus nicht sofort heraus. Ich denke zwar immer, dass ich mir den ordentlich verdient habe, aber vielleicht ist das ja auch nur ein Symptom? ;) Stolze zwanzig Jahre weile ich nun in diesem Leben. In diesen zwanzig Jahren habe ich sehr vieles ausprobiert und angetestet. Ich bin ein aufgeweckter und interessierter Frechdachs. Beruflich steh ich gut da (in Ausbildung, aber mit dafür wirklichen Prachtergebnissen und Qualifikationen[internat. Zertifizierungen etc.] um meine Zukunft zu sichern), meine Ziele sind extrem hoch und beanspruchen mich sehr. Niemals wird man mich vor privaten Fernsehsendern verrotten finden. Auch mit zu oberflächlichen Massenverblödungsaktionen / Kapitalismuspropaganda kann ich mich nicht identifizieren. (Popstars, Germanys Next Tomodel, BigBrother, etc.) halte ich fü den Erzfeind einer aufgeklärten und freien Gesellschaft. Ob ukrainische Innenpolitik oder Stringtheorie, mich interessiert fast alles. Ich bin durchaus generalisiert gebildet. Und wenn mich dann in konkreten Situationen akute Unwissenheit überfällt, frage ich nach. Sofern ich interessiert bin. Vor einiger Zeit (wenigen Wochen) habe ich angefangen mich mit dem Thema "Pick Up" zu beschäftigen. Um zu erörtern, wie ich die PU-Skills erarbeiten und erlenen möchte, stelle ich erst eine kurze Übersicht meiner jetzigen Fähigkeiten und Schwächen bereit. - ich bin alles andere als unintelligent - ich bin rhetorisch sehr begabt (ich wurde schon von C4-Germanistik Professoren für meine Eloquenz gelobt, ich diskutiere auch mal erfolgreich mit einem Bundestagsabgeordneten über Tagespolitik und höre auch sonst häufig Sätze wie: "Du würdest selbst in einer Talkshow positiv auffallen.") - ich sehe überdurchschnittlich gut aus (markantes Gesicht, gepflegtes Äußeres, passender Kleidungsstil, mittelmäßig durchtrainiert, gut gebräunt, nicht schwul ...) - ich trete selbstbewusst auf (entspannte Sitzhaltung, Körperkontakte (auf den Arm fassen bei Erklärungen, etc.), aufrechte (aber nicht verstockte/steife) Körperhaltung im Stehen oder in Bewegung) Schwächen: - in sexueller Hinsicht bin ich mit Frauen eher durchschnittlich erfahren (In meiner frühen Jugend hab ich lieber mit verschiedenen chemischen und natürlichen psychoaktiven Substanzen experimentiert. Das lässt sich aber auch verbinden. Und ich mache das auch heute noch. Keine Angst, maßvoll und mit wissenschaftlichem Kunststil.) - ich habe oftmals den NiceGuy gespielt, v.a. bei sehr heißen Frauen [HB8, HB9, HB10] (Zwar nicht übertrieben, aber ich handelte zu oft dannach, was Frauen sagten, ich dachte, das wäre auch was sie wollten und hab mir damit viel kaputt gemacht.) - die größte und mich am beeinträchtigendste Schwäche: Der erste Schritt. Sprich auf heiße Frauen zuzugehen und anfangen ordentlich zu üben. Ihr merkt schon, deshalb schreibe ich hier. Vor allem um mir selbst in den Arsch zu treten und selbigen endlich hoch zu bekommen. Trotz Zeitmangel ist das nämlich gut machbar. Mein dauerhaftes Ziel hier wird eine MLTR sein. Vielleicht erstmal ohne Königin, aus Zeitmangel. Will mich da aber vor allem jetzt, am blutigen Beginn, nicht zu festen Aussagen zwingen. Lodovicos Santanas Buch habe ich durchgearbeitet und einige Weisheiten machen, auch aus psychologischer Sicht, einfach nur Sinn. Von dieser Gemeinschaft erwarte ich im Eigentlichen, was ich von allen anderen Gemeinschaften auch erwarte. Hier gibt es sicher Trottel, die es nicht mal wert sind, gelesen zu werden. Andererseits tummeln sich hier auch sicherlich hoch interessante Persönlichkeiten herum, deren Bekanntschaft ein Privileg ist. Aussagen, wie die von MK1, der diesem Camp fast seine ganze Identität als Frauenverführer zuschreibt, haben mich genau hier her gebracht. Anfang Woche 1: 11.06.2012 Aufgaben Woche 1: 1) Stelle Augenkontakt mit möglichst vielen fremden Personen her und halte ihn länger als die Person. 2) Sage zu 50 fremden Personen "Hi". Dieses "Tagebuch" gilt in erster Linie als "Zwang" für mich, alles durch zu ziehen. Anregungen, Kritik, etc. sind aber durchaus erwünscht. Vor allem Kritik, ich bin blutigster Anfänger. Angenommen ihr seht Fehler oder euch stört etwas ganz gewaltig, lasst es mich sofort wissen. Dann kann ich entscheiden ob die Kritik angemessen ist und gegebenenfalls in Zukunft die Angelegenheit besser behandeln.

Finde Lösungen für jede Situation - Ich biete an, DIR zu helfen! Findest du dich in diesen Fragen wiederwieder? Du steckst in einer Situation fest, für die scheinbar keine Antwort existiert? Du steckst mitten in einer neuen Situation und willst sie so gut wie möglich meistern? Du stehst vor einer Entscheidung, einer Wahl, die dein Leben verändert und du fühlst dich davon gelähmt? Du bist an einem Punkt in deinem Leben angekommen, in dem das, was du tust, dich nicht mehr weiterbringt? Du willst noch erfolgreicher werden, als du es jetzt bist und nimmst jede Möglichkeit wahr? Dann lies weiter, denn es geht dir wie vielen vor dir und wie es vielen nach dir gehen wird. Du kannst versuchen die Situationen allein zu meistern, mit all deinen Ressourcen. Anstattdessen kannst du es aber auch wagen, deiner Lösung auf die Sprünge zu helfen! Und dir dazu noch ein Geschenk von mir an dich sichern, welches dir auf deinem Weg helfen wird. Ich biete dir die Teilnahme an einem Prozeß, der eine unglaubliche Erfolgsrate von 86% aufweist. Viele Menschen quälen sich mit Entscheidungen, Situationen und Problemen herum, ohne Hilfe in Anspruch zu nehmen. Ihr Ego hindert sie und in zehn Jahren fragen sich 90% dieser Leute, was mit ihrem Leben geschehen ist. Wenn du jemand bist, der vor allem seine Probleme liebt und nicht nach Lösungen sucht, dann ist das hier der falsche Thread für dich. Ich wünsche dir trotzdem viel Erfolg in deinem Leben! Wenn du jemand bist, der Situationen anpacken, Lösungen und schnelle, nachhaltige Veränderung schaffen will, dann lies weiter. Ich weiss, wie solche Situationen sind, ich weiss genau, vor welchen Anforderungen du stehst. Und ich weiss, dass mein Prozeß funktioniert. Nochmal, 86% aller Teilnehmer an diesem Prozeß lösen ihre Probleme und gehen die ersten Schritte in ihre neue Zukunft innerhalb von maximal drei Sitzungen. Ich biete dir eine erschwingliche Teilnahme am lösungsfokussierten Coaching nach Peter Szabo und Daniel Meier, basierend auf der Arbeit der Legenden Steve De Shazer und Insoo Kim Berg. Diese Community hat mir eine Menge gegeben. Ich habe Freunde, Geschäftspartner, Gesprächspartner und Streitpartner kennengelernt. Und heute ist der Tag, an dem ich all das zurückgebe, mit diesem einmaligen Angebot nur für dich, als Mitglied dieses Forums. Als lösungsfokussierter Coach biete ich dir als Mitglied dieses Forums meine Dienste an, zu einem Preis, der am Markt ungeschlagen ist. Nicht nur das, ich biete dir deinen Erfolg an. Wenn du nach einem kostenlosen Vorgespräch mit mir in die erste Runde gehst und nach in dieser Zeit bemerkst, dass unser Prozess zu nichts führt, erstatte ich dir dein Geld zurück. 100%. Dein einziges Risiko ist es, mit einem minimalen Investment dein Leben nachhaltig verbessern zu können! Stell dir die Frage, ob du weiter so machen willst wie bisher oder ob du bereit bist, in kürzester Zeit eine Lösung zu entwickeln, dein Leben nachhaltig zu verändern. Nimm dir zehn Sekunden, schliess die Augen und stell dir die Frage "Will ich Verantwortung für mein Leben übernehmen und meine Ziele erreichen?" Wenn deine Antwort JA! lautet, Gratulation! Dir kann ich sehr behilflich sein und es würde mich freuen, dich in meinem über Jahrzehnte erfolgreichen Prozeß zu begleiten. Wenn du Interesse hast, gibt es zwei Möglichkeiten. Du liest alle wichtigen Daten meines Angebotes auf der extra für dich erstellten Angebotsseite und holst dir dazu noch von mir am Anfang versprochene Geschenk ab: Oder, du schickst mir einfach eine PN. Zum Angebot geht es hier lang PS: Da mir PS dieses Forum für mein Angebot bietet, sollte dein persönliches Coaching Thema von PU etwas entfernt sein und sich vor allem um deine persönliche Entwicklung drehen. Progressive Seduction und dieses Forum bieten dir eine enorme Auswahl an Produkten, Coachings und Workshops um deinen Erfolg mit Frauen zu steigern, nutze es! PPS: Du liest immer noch? Schreib mir einfach eine PN, ich sorge in jedem Fall dafür, dass Du dein persönliches Geschenk PDF mit Übungen für deine Entwicklung bekommst! Schau dir mein Angebot nochmal hier an, solltest du es weiter oben verpasst haben! PPPS: 86% Erfolgsrate. Belegbar, wissenschaftlich korrekt. Wie du es von mir gewohnt bist. Du bist immer noch skeptisch? Denk dran, hat der Prozeß keinen Erfolg, ist die erste Sitzung KOSTENLOS. Das einzige was du riskierst, ist erfolgreich zu sein!