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Hallo zusammen, natürlich gibt es schon einige Threads zum Thema; diese sind allerdings für mich zu sehr auf das Forum verteilt mit Aussagen, welche erst zusammen gewürfelt werden müssten. Wie auch der eine oder andere hier in diesem Forum habe ich das Problem zu schnell beim Sex zu kommen. Ich weiß, dass dies bei mir psychisch bedingt ist. Ich kann mir stundenlang einen blasen lassen ohne zu kommen. Tatsächlich muss ich mich sogar stark darauf konzentrieren, dabei zu kommen - auch dieses Problem ist nicht selten. Somit ist mein kleiner Kollege dort unten offensichtlich nicht zu überempfindlich was alles zu einer Kopfsache macht. Warum kann ich mich stellenweise schon nach 30 Sekunden nicht mehr halten beim Sex während ich beim Oralverkehr fast "stumpf" bin??? Hilft Tantra, wenn ja - könnt ihr mir entsprechende Buchempfehlungen oder sonstiges geben? Dem entsprechende Behandlungen sind für mich ausgeschlossen, da ich meine HSE-HD sicherlich nicht riskieren werde indem ich mich von irgend einer Inderin am Pimmel massieren lasse. Mein Kopf sagt offensichtlich: "Hey, du hast Sex. Geil oder? *fupp*" Und schon ist es gelaufen; sorry, aber sowas darf doch nicht sein. Betäubende Mittel helfen leider auch nicht, da es mir damit schwerfällt eine Erektion zu halten. Kann evtl. jemand helfen? Danke im Voraus.

Gestern war Day 2 mit der Dame. Ich war zuerst etwas verstört, weil der übliche Shittest von wegen "ein paar Minuten zu spät kommen" ausgeblieben ist, das Mädel hat tatsächlich zur vereinbarten Zeit auf mich gewartet. Wir sind dann in Herrmanns Strandbar (ist mir persönlich die liebste Day 2 - Location) und haben uns ein wenig abseits in Richtung Donaukanal platziert, nebeneinander, auf zwei Liegen. Recht bald kam es wieder zu reverse kino, ich hab das dann zuerst mal in Richtung Händchenhalten eskaliert, was ziemlich gut angekommen ist. Mein erster Versuch, einen Kuß herbeizuführen ist aber vorerst gescheitert, worauf ich auch das Händchenhalten eingestellt habe. Heftiger sexual talk (bei den Mädels, mit denen ich so verkehre, ohnehin eins der absolute Lieblingsthemen ), nach wenigen Minuten war das Einleiten des kclose via Triangelblick keinerlei Problem mehr. Ich vermute ohnehin, daß ich mich beim ersten Versuch einfach nur zu ungeschickt angestellt habe. Den restlichen Abend haben wir dann mit Makeout verbracht, zum Lay kams nicht, weil ich derzeit aufgrund der Medikamente, die ich gegen die Hals- und Kopfschmerzen schlucke, gar nicht in der Lage wäre (es ist eine durchaus interessante Erfahrung, beim Makeout zwar die ganze Palette an Gefühlen, aber keinerlei Erektion zu bekommen - sollte jeder mal erlebt haben). Day 3 ist schon fixiert, ich werde das Mädel wohl zu mir einladen, auf ein schönes Abendessen (ich kann glücklicherweise ein bisserl kochen).

Hier mal nomal, paar Chuck Norris Facts :D Chuck Facts Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er Schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind. Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will. Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: „Noch 2 Sekunden…“ Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ Verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse! Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat. Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart, nur NOCH eine Faust. Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken! Als Chuck Norris’ Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell’ niemals Chuck Norris in Frage!“ Chuck Norris` Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint! Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat. Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat. Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart. Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert. Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker. Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull! Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „BOOYA“ sagt! Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie „BANG“! Chuck Norris schläft nicht, er wartet! Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz! Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom. Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt von Chuck Norris, auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das ist Humaner. Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch, dann furzt er. Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt. Chuck Norris hat meine Jungfräulichkeit genommen, und er wird dir verdammt noch mal auch deine nehmen! wenn du jetzt denkst: „Das ist unmöglich ich bin keine Jungfrau mehr.“ Dann liegst du einfach nur falsch! Es GIBT feindlich Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können. Chuck Norris sollte eigentlich in dem game *Street Fighter 2* dabei sein, er wurde aber herausgenommen da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: „Das ist kein glitch!“ Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten! Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt…und ihn bekommen. Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt…2 mal. Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten, Chuck sagte: „Weist du nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!“ Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris. Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen. Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin. Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris! Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm. Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich *strickt* sage, meine ich kickt und mit *Pullover* meine ich Menschen. Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst! Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, das Roundhouse-Kicks nicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen. Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen. Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes. Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN! Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern. Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen! Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu. Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst! Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball…in DIESER Reihenfolge. Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris. Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür das Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks. Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war. Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass…aber das Wasser wird Chuck Norris. Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen. Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun, er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen. Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben. Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf eine Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte. Die Zeit wartet auf niemanden…außer auf CHUCK NORRIS! Chuck Norris’ Haus hat keine Türen, nur Mauern durch die er läuft. In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen. gut – besser - am besten – Perfekt - Chuck Norris! Wenn man Chuck Norris’ Barthaare aufkochen und als Tee trinken könnte, dann würde das die sexuelle Potenz steigern…dauerhaft! Chuck Norris ist das größte Poker-Face aller Zeiten. 1983 hat er die Weltmeisterschaft im Pokern gewonnen, obwohl er nur folgende Karten auf der Hand hatte: Einen J., eine “Sie kommen aus dem Gefängnis frei“ - Karte vom Monopoly, eine Kreuz – 2, eine Pik – 7 und eine grüne 4 aus einem UNO game. Am Anfang war das Nichts…dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen Roundhouse-Kick verpasst und gesagt: „Such Dir nen Job!“ So entstand das Universum. Chuck Norris mahlt seinen Kaffee mit seinen Zähnen und kocht das Wasser durch seine Wut. Chuck Norris und Mr.T gingen in eine Bar. Die Bar explodierte augenblicklich, weil so viel Unglaublichkeit nicht in ein Gebäude passt. Beim Bowling wirft Chuck Norris keine Strikes, er haut den äußersten Pin weg, die anderen Neun fallen in Unmacht. Chuck Norris hat tiefen Respekt vor menschlichem Leben…außer es ist ihm im Weg! Früher war das Bermudadreieck als das Bermudaquadrat bekannt, zumindest bis Chuck Norris eine der Ecken weggekickt hat. Es gibt tatsächlich keine Massenvernichtungswaffen im Irak…Chuck Norris lebt in Oklahoma! James Cameron wollte das Chuck Norris den Terminator spielt. Als er noch einmal nachdachte, wurde ihm bewusst, das sein Film eine Dokumentation werden würde. Also entschied er sich für Arnold Schwarzenegger. Chuck Norris hat einmal Russisches Roulette mit einem komplett geladenen Colt gespielt…und gewonnen! Einige Leute tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt Chuck-Norris-Schlafanüge. Wenn er kräftig an beiden Enden zieht, kann Chuck Norris einen Diamanten wieder zu Kohle machen. Wenn Chuck Norris Push-Ups macht, drückt er sich nicht selbst hoch, sondern die Erde runter. Chuck Norris isst nicht. Die Nahrung weis das der einzige Ort, wo sie vor seinen Fäusten sicher sein kann, Chuck Norris’ eigener Magen ist. Eine Flutwelle entsteht, wenn Chuck Norris über eine Küste fliegt…aber nur, weil Gott sich in die Hosen macht. Scotty aus Star Trek sagte oft: „Wie können die Gesetze der Physik nicht ändern.“ Das stimmt nicht. Chuck Norris kann das…mit seinen Fäusten! Ein Anagram von “WALKER TEXAS RANGER“ ist “KARATE WRANGLER SEX“. Ich weis weis nicht was das ist aber es klingt doch klasse!? Chuck Norris stößt sich nie den Fuß, er zerstört nur aus Versehen Stühle, Betten und Bürgersteige. Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks TÖTEN keine Menschen, sie löschen deren gesamte Existenz im Raum-Zeit-Kontinuum aus. Chuck Norris KANN eine Schwingtür zuschlagen. Wenn, dank eines unglaublichen Paradoxons, Chuck Norris in der Lage wäre gegen sich selbst zu kämpfen, würde er gewinnen. Punkt! Wissenschaftlich erwiesen: Roundhouse-Kicks bestehen hauptsächlich aus einem Element namens, Chucktanium. Superman hat mal eine Episode von Walker: Texas Ranger gesehen. Danach hat er sich in den Schlaf geweint. Chuck Norris stylt seine Haare nicht, sie liegen immer Perfekt…aus Angst! Globale Erwärmung gibt es nicht: Chuck Norris war kalt, also hat er die Sonne höher gedreht. Chuck Norris HAT Rom an einem Tag erbaut. Chuck Norris spielt nicht Gott…spielen ist was für Kinder. Wenn du in einer Bar bist, kannst du einen Drink namens “Chuck Norris“ bestellen. Dieser Drink ist auch als “Bloody Mary“ bekannt, aber nur wenn dein Name Mary ist. Immer wenn Chuck Norris lächelt, stirbt ein Mensch. Außer wenn er während eines Roundhouse-Kicks lächelt, dann sterben 2. Normale Leute benutzen ein Taschentuch, wenn sie sich die Nase putzen. Chuck Norris benutzt einen Leichensack. Es gibt eine feste Ordnung im Universum: Raum, Zeit, Chuck Norris…ist nur Spass, Chuck Norris kommt zuerst. Die Haupt-Todesursachen der USA sind: 1. Herzkrankheiten. 2. Chuck Norris. 3. Krebs. Ein Mann fragte Chuck Norris, ob sein richtiger Name “Charles“ sei. Chuck Norris antwortete nicht, er starrte den Mann nur solange an, bis der explodierte. Chuck Norris beginnt jeden Tag mit einem Protein Shake aus: Milch, Tabasco, 10 Eiern, reinem kolumbianischem Kokain und Schlangengift. Er injiziert ihn sich direkt in die Herzvene. Chuck Norris ist der einzige Mensch der gleichzeitig aus 5 Uzis feuern kann. Er hält eine mit jeder Hand, eine mit jedem Fuß und die 5te Roundhouse-Kickt er in die Luft, so das es ein schönes Streufeuer ergibt. In den X-Men Movies wurden keine Superkräfte mit Spezial-Effekte gemacht. Chuck Norris war der Stuntman für jeden Charakter. Das Universum dehnt sich tatsächlich aus…es versucht Chuck Norris zu entkommen. Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen…Nachts! Chuck Norris kann nicht lieben, er kann nur nicht-töten! Bei einer Umfrage wurde festgestellt, dass 94% der amerikanischen Frauen von Chuck Norris entjungfert wurden. Die anderen 6% waren entweder extrem hässlich oder extrem fett. Chuck Norris wurde nur deshalb noch nie des Mordes angeklagt, weil seine Roundhouse-Kicks weltweit als höhere Gewalt angesehen werden. Es sollte eine Chuck-Norris-Edition von “Cluedo“ geben. Die wurde zu schnell langweilig. Die Antwort war immer: „Chuck Norris: Dort wo du es am wenigsten erwartest, mit einem Roundhouse-Kick.“ Chuck Norris hat noch nie einen Oscar gewonnen…er schauspielert nicht! Wenn Chuck Norris deine Meinung hören will, prügelt er sie dir schon ein. Vor jedem Drehtag von Walker: Texas Ranger, bekommt Chuck Norris einen tödliche Dosis Nashornbetäubungsmittel. Das ist auch nötig, sonst würde er jeden seiner Filmgegner töten. Wenn Bruce Banner wütend ist, wird er zum Hulk. Wenn der Hulk wütend ist, wird er zu Chuck Norris. Chuck Norris trat einmal ein Pferd unters Kinn. Dessen Ahnen sind heute als Giraffen bekannt. Es sollte einmal Chuck-Norris-Toilettenpapier hergestellt werden aber es gab ein Problem…es wollte sich einfach keine Scheiße gefallen lassen. Menschen zu klonen ist bekanntlich verboten, weil man Chuck Norris klonen könnte. Dann wäre es möglich, dass 2 Chuck-Norris-Roundhouse-Kicks aufeinander treffen würden. Wissenschaftler glauben, dass dadurch das Universum aufhören würde zu existieren. Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks sind schneller als das Licht. Das heißt: Wenn du auf den Lichtschalter drückst, bist du tot bevor es hell ist. Chuck Norris war mal Skydiven. Er musste aber versprechen, es nie wieder zu tun. EIN Grand Canyon reicht! Im ersten Jurassic-Park-Movie hat der T-Rex den Jeep gar nicht gejagt. Chuck Norris jagte den T-Rex UND den Jeep! In der Bibel steht, dass Gott das Universum in 6 Tagen erschaffen hätte. Das stimmt so weit. Davor erschuf Chuck Norris Gott…mit einem Fingerschnippen. Chuck Norris fragt nie: „Wer ist dein Daddy?“, weil er die Antwort schon kennt. Wenn Chuck Norris ein Kalender wäre, würde jeder Monat Chucktober heissen und er würde dir jeden Tag kräftig in den Arsch treten. Angst ist nicht die einzige Emotion, die Chuck Norris bei anderen spüren kann. Er kann auch deine Hoffung spüren, Hoffung wie in: „Ich hoffe Chuck Norris verpasst mir keinen Roundhouse-Kick.“ Walker: Texas Ranger heißt nur so, weil Chuck Norris nicht rennen muss. Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine Frau. Hinter jedem toten Mann, steht Chuck Norris. Chuck Norris putzt seine Zähne mit einer Mischung aus: Metallspänen, Farbentferner und Kerosin. Die Chinesische Mauer wurde eigentlich erbaut, um Chuck Norris von China fernzuhalten. Das scheiterte kläglich. Die meisten Menschen haben 23 Chromosomenpaare. Chuck Norris hat 72... und die sind alle giftig. Der schnellste Weg zum Herz eines Mannes ist mit Chuck Norris’ Faust. Chuck Norris kann eine Partie Vier Gewinnt in drei Zügen gewinnen. Chuck Norris ist der einzige Mensch, der es schafft, ein Tennisspiel gegen eine Mauer zu gewinnen. Einmal filmte jemand, wie Chuck Norris sehr wütend wurde. Er nannte dies dann „Walker: Texas Chain Saw Massacre“. Wenn du Chuck Norris in Scrabble buchstabierst, gewinnst du. Für immer! Einmal wettete Chuck Norris mit der NASA, dass er einen Wiedereintritt in die Atmosphäre ohne Raumanzug überleben würde. Am 19. Juli 1999 trat ein nackter Chuck Norris in die Atmosphäre ein, überflog 14 Länder und erreichte eine Temperatur von 3000°. Die bloßgestellten NASA-Mitarbeiter erklärten, dass es ein Meteor gewesen sei und schulden Chuck Norris immer noch ein Bier. In der Bibel verwandelte Jesus Wasser in Wein. Aber danach verwandelte Chuck Norris den Wein in Bier. Einst entdeckte Chuck Norris eine neue Relativitätstheorie, die multiple Universen beinhaltet, in denen Chuck Norris noch gefährlicher ist als in diesem. Später entdeckte auch Albert Einstein diese Theorie und veröffentlichte sie. Daraufhin verpasste Chuck Norris ihm einen Roundhouse-Kick in die Fresse. Wir kennen Albert Einstein heute als Stephen Hawking. Chuck Norris duscht nicht. Er nimmt höchstens Blutbäder. Wenn Chuck Norris Blut spenden will, lehnt er die Spritze ab und verlangt stattdessen eine Pistole und einen Eimer. Wenn Chuck Norris 0190er Nummern anruft, bekommt er keine Rechnung. Er hält den Hörer hoch und Geld fällt heraus. Ein Chuck-Norris-Roundhouse-Kick ist die bevorzugte Hinrichtungsmethode in 16 Staaten. Chuck Norris’ Haus hat keine Türen, es gibt nur Wände, durch die er durchgeht. Chuck Norris kann durch Null teilen! Chuck Norris hat seine eigene Form von Karate entwickelt. Er nannte sie „Chuck-Will-Kill“. Chuck Norris braucht 20 Minuten, um sich 60 Minuten Film anzuschauen. Man braucht 14 Puppenspieler, um Chuck Norris zum Lächeln zu bringen, aber nur zwei, um ihn dazu zu bringen, ein Waisenhaus zu zerstören. Die Fußgängerampeln in Chuck Norris’ Heimatort sagen nur „Stirb langsam“ und „Stirb schnell“. Sie zeigen dann ein Bild von Chuck Norris, wie er einen Fußgänger schlägt oder tritt. Chuck Norris hat bewiesen, dass wir allein im Universum sind. Vor seiner ersten Weltallerkundung waren wir es nicht. Ninjas wollen so aufwachsen, dass sie wie Chuck Norris werden. Tatsächlich wachsen sie aber meist nur auf, um von Chuck Norris getötet zu werden. Chuck Norris ist der einzige Mensch auf der Welt, der einen Roundhouse-Kick per e-Mail verschicken kann. Manche Kinder spielen Fußball mit einer Dose. Als Kind hat Chuck Norris Fußball mit einem Fass gespielt. Als Baby wurde Chuck Norris nie von seiner Mutter gestillt. Sie gab ihm nur Whiskey aus der Flasche. Einmal rupfte sich Chuck Norris ein Barthaar aus und spießte damit drei Männer auf. Chuck Norris hat eine Sprache entwickelt, die aus Karate und Roundhouse-Kicks besteht. Also wenn du das nächste mal von Chuck Norris getreten wirst, kann es sein, dass er dir nur sagen will, dass ihm dein Hut gefällt. Tsunamis entstehen, wenn Chuck Norris im Ozean seine Runden schwimmt. Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi. Die meisten Schuhe werden zum Laufen gemacht. Chuck Norris’ Schuhe sind nicht so gnädig. Es ist nicht möglich, dass Chuck Norris einen sterblichen Vater hat. Die plausibelste Theorie über seinen Vater ist, dass Chuck Norris in der Zeit zurück gereist ist und sich selbst gezeugt hat. Niemand kann der Anziehungskraft eines schwarzen Lochs entkommen, außer Chuck Norris. Chuck Norris isst schwarze Löcher. Sie schmecken wie Hähnchen. Wie viele Chuck Norris braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Keinen einzigen, Chuck Norris zieht es vor, im Dunkeln zu töten. Chuck Norris nimmt keine Drogen, Würde er, würde das die komplette Infrastruktur Kolumbiens zusammenbrechen lassen. Chuck Norris hat das Internet entwickelt. Er brauchte einen Platz um seine Pornos zu lagern. Chuck Norris hat kein eigenes Haus. Er braucht nur in fremde Häuser zu gehen und die Bewohner ziehen aus. Geben ist besser als nehmen. Das gilt besonders für Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks. Einmal ging Chuck Norris mit einer gigantischen Erektion eine Straße entlang. Es gab keine Überlebenden. Aus einem Kampf zwischen Batman und Darth Vader könnte Chuck Norris als Sieger hervorgehen. Chuck Norris kann einen Blackjack mir nur einer Karte bekommen. Chuck Norris braucht ein Stunt-Double. Aber nur in Szenen, in denen er weinen soll. Chuck Norris ist so schnell, dass er um die Welt rennen und sich von hinten an den Kopf schlagen kann. Saddam Hussein wurde nicht in einem „Loch“ gefunden. Chuck Norris hat ihm in Kansas einen Roundhouse-Kick auf den Kopf verpasst, sodass er durch die Erde rutschte und kurz vor der Oberfläche im Irak stecken blieb. Chuck Norris hat keine Uhr. Er entscheidet wie spät es ist. Die Redewendung „Hals- und Beinbruch“ wurde ursprünglich von den Co-Stars in Walker: Texas Ranger ausgedacht und sollte wünschen, dass das schlimmste, was dem Kollegen passiert, ein gebrochener Hals ist. Tatsächlich traf das aber nie zu. Chuck Norris lebt tatsächlich in einem runden Haus. Chuck Norris arbeitete einst als Zeitungsjunge. Es gab keine Überlebenden. Die Quadratwurzel von Chuck Norris ist Schmerz. Versuche nie, Chuck Norris zu quadrieren. Das Ergebnis ist nämlich der Tod. Mit den steigenden Spritpreisen macht sich langsam auch Chuck Norris Gedanken über sein Trinkverhalten. Einmal trat Jean-Claude Van Damme Chuck Norris in den Hintern. Dann wurde er mit einem Roundhouse-Kick aus seinem Traum geweckt. Chuck Norris weiß alles – Außer der Definition von Gnade. Jesus kann über Wasser laufen. Chuck Norris kann auf Jesus laufen. Chuck Norris war mal in eine Messerstecherei verwickelt. Das Messer hat verloren. Immer wenn jemand das Wort „heftig“ verwendet fragt Chuck Norris: „Weißt du, was noch heftiger ist?“ und verpasst ihm einen Roundhouse-Kick in die Fresse. Als Chuck Norris ein Säugling war, gaben seine Eltern ihm einen Spielzeughammer. Chuck Norris gab der Welt Stonehenge. Präsident Roosevelt hat einst sein Pferd 100 Meilen weit geritten. Chuck Norris hat seins die gleiche Strecke in der Hälfte der Zeit getragen. Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter der Pistole. Es gab einmal eine Filmszene in der Chuck Norris gegen Bruce Lee verliert. Diese Szene war der aufwändigste und teuerste visuelle Effekt aller Zeiten. Er kostete mehr als das Bruttosozialprodukt Paraguays. Godzilla ist die japanische Verfilmung von Chuck Norris erstem Besuch in Tokio. Einmal machte Chuck Norris einen Doping-Test. Als der Arzt kam und ihm sagte dass er positiv getestet wurde, fing er an zu lachen und sagte: „Natürlich wird mein Urin positiv getestet. Was glaubst du woraus Dopingmittel gemacht werden?“ Chuck Norris hat keine Tagträume. Er ist zu beschäftigt damit, anderen Leuten Alpträume zu verschaffen. TNT wurde ursprünglich von Chuck Norris erfunden, um seine Verdauungsstörungen zu behandeln. Chuck Norris wird nie einen Herzanfall bekommen. Sein Herz ist schlau genug, zu wissen, dass man Chuck Norris besser nicht anfällt. Die Feder ist mächtiger als das Schwert, aber nur, wenn Chuck Norris die Feder hält. Chuck Norris benutzt keine Kondome, denn es gibt nichts, was vor Chuck Norris schützen könnte. Chuck Norris wischt sich den Hintern mit Kettenbriefen und Sandpapier ab. Chuck Norris definiert Menschen als „kontaktfreudige Behälter für Blut und Innereien“. Einst kam Chuck Norris in einen Kampf mit einem einarmigen Ninja. Er erkannte, dass er unfair im Vorteil war und riss sich beide Arme und ein Bein ab. Dann verpasste er dem Ninja einen Roundhouse-Kick in die Fresse, der diesen sofort tötete. Danach nähte er seine Gliedmaßen wieder an, und zwar mit einem rostigen Hering und einer Angelschnur. Chuck Norris’ Puls wird auf der Richter Skala gemessen. Einmal Roundhouse-kickte Chuck Norris einen zehn Dollar Schein in 200 5-Cent Stücke. Chuck Norris hat den Flammenwerfer erfunden, als er in ein Feuerzeug urinierte. Einmal erstach Chuck Norris jemanden mit dem Eiffelturm. Wer auch immer gesagt hat „Nur die Guten sterben jung“, war wahrscheinlich in Chuck Norris’ Kindergartengruppe. Chuck Norris besitzt keinen Dosenöffner. Er kaut einfach durch die Dose durch. Wer zuletzt lacht, lacht am besten. Wer über Chuck Norris lacht... stirbt. Chuck Norris hat kein Blut. Durch seine Adern fließt glühende Lava. Die Menschen haben Autos erfunden, um vor Chuck Norris fliehen zu können. Um nicht übertroffen zu werden, erfand Chuck Norris Autounfälle. Chuck Norris’ Schweiß kann Löcher in Beton brennen. Chuck Norris kaut keine Kaugummis. Er kaut Aluminiumfolie. Chuck Norris isst acht Mahlzeiten am Tag. Die ersten sieben isst er Steaks, bei der letzten isst er den Rest der Kuh.

Muss möglich sein - schließlich bekommen asexuelle Paare auch Kinder. Obwohl ihnen Sex nach eigener Aussage keinen Spaß macht. Logische Schlussfolgerung: Männer können eine Erektion bekommen ohne geil zu sein...warum solls bei Frauen nicht auch sowas geben? Aber wen interessiert das? Ich meine, wenn eine Frau sagt sie ist nicht geil, dann wird sie so oder so nicht mit dir ins Bett gehen...vielleicht traut sie sich nur nicht zuzugeben dass sie das Mädchen das hinter dir steht sexy findet oder so. :wacko:

Die Behauptung, dass es keine algemeingültigen Moralvorstellungen gibt ist schlicht und ergreifend falsch. Jede Gesellschaft hat ein festes Regelwerk an das sich alle halten sollten, damit letztlich alle einen Vorteil haben. Ihr habt vielleicht schon mal etwas vom „Gefangenendilemma“ gehört oder lest es euch schnell in der Wikipedia durch. In den 60gern, war es in bestimmten Bevölkerungsgruppen allgemein akzeptiert beziehungsfreien Sex zu praktizieren. Jeder spielte mit offenen Karten. Es gab keine festen Bindungen und somit auch keinen „Betrug“. Heute ist es unbestritten nicht mehr so, da dieses Konzept so geil es auch klingen mag leider auch eine Menge Probleme im Gepäck hat. Da unsere Gehirne bekannter maßen all zu leicht dazu neigen, für besondere Menschen auch besondere Gefühle zu entwickeln, die weit über eine simple Erektion hinaus gehen, entsteht hier natürlich ein riesiges potential für Komplikationen... Eifersucht... Sorge ob der eigene Nachwuchs auch wirklich der eigene ist, kein Verantwortungsgefühl gegenüber dem Sexualpartner etc. Der wichtigste Grund, warum bisher alle Gesellschaftlichen Experimente der freien Liebe kläglich gescheitert sind, liegt meiner Ansicht darin, dass sich Männer nur in einer festen Bindung sicher sein können, dass der Nachwuchs wirklich von ihnen stammt. Frauen haben dieses Problem übrigens nicht... aber das nur am Rande. Daher hat sich in allen erfolgreichen Kulturen dieses Planeten die feste Beziehung als Standartform der Familiengründung durchgesetzt und in jeder dieser Gesellschaften ist Ehebruch als moralisch verwerflich stigmatisiert. Halten sich alle Mitglieder der Gesellschaft an diese Regel können sich auch alle sicher fühlen, dass der Nachwuchs den sie zeugen, den Zeit und Geldaufwand auch wirklich wert ist. Nun gibt es aber in jeder Gesellschaft immer Schmarotzer, die sich nicht an allgemeingültige Regeln halten, um ihren individuellen Vorteil zu vergrößern. Womit wir wieder beim Gefangenendilemma wären. Begriffe wie Gut und Böse lassen sich nur auf einer Philosophischen Ebene definieren. Aber ich denke jeder in diesen Thread, egal wie sehr er es sich selbst schönredet, sollte erkennen, dass es keine Demonstration von strahlender Ehrenhaftigkeit ist, im vollen Bewusstsein der oben beschriebenen gesellschaftlichen Regeln den eigenen Vorteil über das Wohl des anderen Mannes zu stellen. Nennen wir die Sache bei dem Namen unter dem sie im Lexikon steht: „Betrug!“ Evolutionsbiologisch heißt das, es gibt einige Männchen in der Gruppe, die sich mit Weibchen paaren, die bereits von einem anderen Männchen versorgt werden. Für das Weibchen meist eine ganz tolle Sache, weil es den Nachteil schwindender sexueller Vielfalt ausgleichen kann, ohne ihre finanzielle, gesellschaftliche oder psychologische Absicherung zu verlieren. Sie kann von beiden Früchten naschen und sich gleichzeitig relativ sicher sein, dass ihr Ehepartner sich an das bestehende gesellschaftliche Regelwerk hält. Wenn da nur nicht wieder diese blöden Gefühle wären. Irgendwann kommt dann nämlich doch immer die Reue mit unterbewussten Schuldgefühlen, vor allem dann wenn die Geilheit vom letzten Abend genauso verschwunden ist, wie der Casanova, der sich eine weitere Kerbe in seinen Bettpfosten schnitzen geht. Und dann beginnt die Paranoia, der Partner könnte es ja auch mal getan haben... geht er vielleicht schon die ganze Zeit fremd? Oh süßes Gift... beichtet sie es? Was oftmals das Ende einer glücklichen Beziehung bedeutet... oder lebt sie weiter mit einer Lüge und dem Genitalherpes, den du ihr verpasst hast!? Wer jetzt sagt „hat sie doch selbst schuld die dumme Fotze“, hat noch nicht verstanden worum es sich beim Pick Up wirklich dreht. Ein PUA kann Frauen manipulieren, ihr eine Realität einen „Frame“ vorgaukeln, in dem die negativen Konsequenzen des Fremdgehens zur Unkenntlichkeit schrumpfen. Pick UP bedeutet Macht.... große Macht! Und auch hier darf ich zum Abschluss noch mal meinen „Große Zitate der letzten 2000 Jahre Jubiläumsband“ aufklappen: „Mit großer Macht kommt große Verantwortung!“ Bei vielen in dieser Community kommt es mir allerdings so vor, als hätte man einer Horde Straßenkindern, eine Kiste mit Sturmgewehren in die Hände gedrückt... und das ist... Scheiße.

ich dachte nie, daß ich in diesem bereich mal ein PROBLEM von mir posten müßte, doch nun ist es soweit ... :( ich habe eine fb und eine ltr. zudem date ich noch zwei andere frauen. und seit ca. 2 wochen passiert es mir, daß ich nicht mehr kommen kann. sowohl bei der ltr als auch bei der fb. ich krieg ihn noch hoch, zum glück, aber ich kann irgendwie nich mehr kommen! es ist bestimmt nur ne kopfsache und irgendwie glaube ich, daß es ne mixtur aus schlechtem gewissen (die vier wissen nix von einander), stress (student, daher viel lernen für klausuren) und leistungsdruck ist. mit leistungsdruck meine ich, daß es mir voll schwer fällt mich auf die jeweilige frau innerlich einzustellen, mich gehen zu lassen und es ihr schön machen zu wollen. ich merke, daß es, abgesehen von mir (mein sex-drive ist im keller), den frauen ziemlich zu schaffen macht. immer nachdem wir miteinander geschlafen haben und ich halt nicht gekommen bin, sagen sie sowas wie "irgendwie habe ich das gefühl, daß ich mehr spaß gehabt habe als du. was is'n los?" ich sag dann immer, daß es nix mit ihnen zu tun hat und daß ich im moment viel streß habe und mal ruhe bräuchte und so... und trotzdem scheint es den mädels an ihre weiblichkeit zu gehen und sie innerlich total zu verwirren. die eine macht sich sogar schon selbst vorwürfe, daß sie mir nicht mehr genüge (was totaler schwachsinn ist, weil sie einfach eine tolle frau ist), was ich sehr schade finde ... ich habe auch schon im freundeskreis nachgefragt und alle sagen mir, daß sie sowas noch nicht hatten. zumindest nicht so, daß sie einen hoch gekriegt haben und dann nicht kommen konnten. bei allen war es bisher nur so, daß sie halt manchmal keine erektion hatten. daher: hat von euch sowas schon erlebt? und was habt ihr dagegen getan? über antworten würde ich mich echt freuen, denn ich sehe im moment schon meine felle davon schwimmen ... und es ist scheiße!

Gehen wir mal ins Detail. Ist deine Freundin grundsätzlich entspannt bzw. genießt sie körperliche Nähe? Habt ihr schon Oralverkehr? Was sagt sie selbst über "das Problem"? Hast du manchmal das Problem, bei der Rumfummelei eine Erektion zu halten und machst dir deshalb Gedanken? Welcher Typ ist sie generell? Ansonsten: Gleitmittel, Gleitmittel, Gleitmittel :)

hmmm was für ein problem. darfst du überhaubt eine erektion bekommen? sonst stell dir den orgasmus einfach vor (lol klingt ja komisch) ... so wie im buch : susan crain bakos sex geheimnisse.

Hallo, Lange Einleitung (kann ggf. übersprungen werden): Ich hatte schon immer eine recht ausgeprägte Libido und habe in der Grundschule gedacht, wenn ich "versaute" Anspielungen mache, finden das die Mädels bestimmt toll. Hat mir dann einen Ruf als "pervers" eingebracht, bin aber in der 8. Klasse mit DEM Mädchen (heiße Braut und meine große Liebe) zusammengekommen. Vorher hatte sie schon Spielchen gespielt, indem sie mich auf Partys geküsst hatte, dann aber immer meinte, sie wäre nur betrunken gewesen. Nach drei Wochen machte sie Schluss, weil ich angeblich "zu nett" gewesen wäre (habe sie auf Händen getragen und hatte Angst, sie zu verlieren -> langweilig). Allerdings hat sie auch alle ihre anderen Freunde sehr schnell abserviert, wie ich später erfuhr. Kurz nach mir hatte sie mit einem Proll aus der Disko ihr erstes Mal. Sie wollte eigentlich nicht, es war sehr schmerzhaft, und sie schilderte mir ihr Leid, und bei ihren Freundinnen sei es auch Scheiße gewesen. An der Stelle dachte ich damals dann: "Oh Mann, also lag ich da wohl doch falsch... die Mädels sind gar nicht nur prüde, sondern die wollen eigentlich echt keinen Sex!" oder so ähnlich. Außerdem war ich (aus Verzweiflung, weil ich mich von den Mädchen zurückgewiesen gefühlt hatte) auf einer Klassenfahrt (vor der Beziehung) an ihrer Wäsche gewesen, was mir eine Menge Ärger einbrachte. Und die Lehrer sangen beim Abschlusslied, ich sei "gefährlich". War wohl scherzhaft gemeint, ich fand es gar nicht lustig. Dazu dann auch Lehrerinnen, die immer wieder betonten, Sex sei doch nicht alles. Und bei Faust fragte eine Lehrerin: "Ist Faust ein Lüstling?", und wir sollten das erörtern. Jedenfalls: Ich fühlte mich recht schnell als pervers, gestört, potentieller Vergewaltiger und ich weiß nicht was. Ich sehe angeblich ziemlich gut aus und es gab später auch öfter etwas mit Frauen, aber sobald wir nackt waren, hatte ich das Gefühl, ich würde ihr etwas ganz Schreckliches antun, à la: "Dieses arme Mädchen habe ich über meine böse Natur hinweggetäuscht! Ich kann ihr das doch nicht antun!" Super. Dementsprechend keine Erektion, aber als Versager dazustehen fand ich immer noch moralisch besser, als dem "unschuldigen Mädchen" meine "bösen Triebe" anzutun, auch wenn es einfach ein stinknormaler ONS war. Das einzige Mal, wo es klappte, war mit einer 23-Jährigen, als ich selbst 16 war. Die hatte ich auf einer Fetisch-Party kennengelernt, und sie hatte ordentlich die Initiative ergriffen. Aber leider verfolgt mich die Problematik immer noch. Beziehungen danach sind immer Problemfälle gewesen. Ich habe mir jetzt zum zweiten Mal ein Missbrauchsopfer ausgesucht. Lust auf Sex? Fehlanzeige. Am Anfang durchaus öfter, aber jetzt hat sie dauernd Wehwehchen (Kopfschmerzen, ...) oder ist schlecht drauf, woran meistens ich Schuld sein soll. Dass das Schwachsinn ist, ist mir klar, aber ich fühle mich trotzdem in der Pflicht, ihr etwas Gutes zu tun, um a.) Sex zu bekommen (ja, Manipulation, ich weiß, werde ihn wohl nicht mehr kriegen) und b.) mich nicht als "böser Mensch" zu fühlen. Schluss machen ist auch nicht wirklich, weil ich das ganz grausam fände (meine Derzeitige, behauptet, ich wäre der Mann ihrer Träume, sie liebt mich ja nun schon seit drei Jahren, von denen wir ein Jahr zusammen sind) und außerdem die Nächste mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit wieder so ein "Problemfall" wäre. Ich kann mir auch gar nicht vorstellen, mit einer "tollen Frau" zusammen zu sein, weil ich weiß, dass ich Angst hätte, sie zu verlieren. Und die wenigsten Frauen finde ich auch geistig interessant, mich interessiert wirklich meistens hauptsächlich der Körper. Ich war damit mal bei einer Psychologin. Es stellte sich heraus, dass sie früher mal Feministin war. Tolle Grundlage für solche Themen. War überhaupt bescheuert, sich dafür eine Frau zu suchen. Ihre Beschreibung von Lust klang für mich auch nur bescheuert psycho-weichgespült. Und sie stellte immer Fragen, was ich denn GENAU so wollen würde, um mir dann zu sagen: "Das ist völlig normal." Ich möchte mich aber nicht von dem willkürlichen Urteil einer Psycho-Tante abhängig machen, das vom Zeitgeist abhängt. Später habe ich mir noch einmal einen TherapeutEN gesucht, der allerdings sagte, er verweigere sich dagegen, mir zu sagen, was "gut" und "böse/schlecht" sei. Er könne mir gern ein paar Sekten-Gurus nennen, die das übernehmen würden, aber er bezweifle, das mich das wirklich frei machen würde. Letztlich solle ich mich doch lieber mit Meditation beschäftigen, das würde mir Freiheit bringen. Hier die Kurzfassung des Problems: Rational sagt mir mein Kopf: "Die Frauen, die von 'bösen Männern' sprechen, sind selbst nur enttäuscht worden und sehnen sich nach Liebe und Zuwendung. Wahrscheinlich wollen sie anderen Frauen so ein Schicksal ersparen und sind wahrscheinlich auch einfach eifersüchtig auf andere Frauen, die das haben." Vom Gefühl her aber sagt alles (überspitzt ausgedrückt, aber das trifft es schon ganz gut): "Lust ist böse! Man sollte sie unterdrücken, Buße tun und sich dafür schämen. So etwas gehört sich nicht und Männer, die triebgesteuert sind, sind Schweine. Man soll lieber lieb und nett sein und platonische Liebe leben, ohne Sex. Sex ist etwas, bei dem Frauen nur mitmachen, weil die Männer sie dazu nötigen. Und jede andere Darstellung ist nur ein Rechtfertigungs-Versuch der Grausamkeit der perversen Männer." Und aufgrund von "Was der Denker denkt, wird der Beweisführer beweisen" bestätigt sich das auch noch scheinbar. So weist mich meine Freundin ab, ich denke wieder, klar, bin ja ein perverses Schwein, das sie belästigt, etc. Und so kann ich auch nicht ohne Weiteres "abweisend" (=nicht langweilig) sein, wenn ich mit einer Frau zusammen bin. Solange ich flirte, kann ich recht gut auf Alpha machen, aber spätestens in einer Beziehung schalte ich auf Weichei um, ich kann doch zu dem armen Wesen nicht so grausam sein, ich will doch kein böser Mensch sein. Das nagt ziemlich am Selbstbewusstsein und macht mich echt fertig. Sagt mal was dazu. Nachtrag: Bin jetzt übrigens 20 und Student.

Jo, mach das ein paar Minuten wenn du noch nicht am kommen bist und deine Erektion geht flöten... Hatte das Thema auch einige Zeit. Am besten ist es einfach locker zu lassen, ganz locker alles zu machen und so vorgehen wie man es würde wenn man sich selbst einen runter holt, also langsam anfang und Tempo steigern, nicht zu extrem aber. Wenn man dann merkt man kommt langsam den PC-Muskel anspannen, aber nicht zu früh! Auf keinen Fall erzwingen, dann klappt es am ehesten.

3 Stunden Sex am Stück? Les mal genau die Wirkungsweise im Internet nach. Es ist nicht so, dass Du eine Pille einwirfst und eine Dauerekektion bekommst. Es wird nur eine Substanz im Körper gehemmt, die für das Erschlaffen "zuständig" ist. Diese Medikamentengruppe hilft, eine Erektion länger zu halten, nicht sie zu bekommen! Deine Freundin muss während der drei Stunden für eine ausreichende Stimulanz sorgen. Ob man deswegen drei Stunden am Stück kann? Angeblich wird die Eichel des Mannes unempfindlicher, so dass MANN auch deswegen länger kann. Probiere es aus. Solange keine Kontrainidkationen ("Gegenanzeigen") auf Dich zutrreffen musst Du kaum Ängste davor haben, das etwas passiert, aber nichts ist ohne Risiko. Abwägen musst das selber bzw. einen Arzt fragen. Frag mal Huliganek hier im Forum...

@RAZOR also der so called FREEZE OUT war wie folgt. wir saßen auf ihrer couch. schön gedimmtes licht. heißes küsse. als es dann darum ging nur EINEN schritt weiterzugehen, also klamotten ausziehen, hat sie mich angeschaut und gesagt: "ich weiß nicht ob das so eine gute idee ist." ich hab dann aufgehört sie zu küssen und habe gesagt: "ok, ich akzeptiere das. bin dann aufgestanden hab 2 weingläser genommen und dort mit absicht wasser (keinen wein) eingefüllt, damit es nicht wirkt wie :"baby, mach dich mal locker. hab mich wieder zu ihr gesetzt und irgendwann fingen wir wieder an mit heißen küssen. dann wieder beim ausziehen abgeblockt, diesmal mit den worten: ich glaub es ist besser, wenn du jetzt gehst". bin dann aufgestanden hab mein glas schön in die spülmaschine geräumt und bin dann raus. einmal ist mir folgendes noch passiert. ich lag auf einer drauf und wollte gerade reinstecken, da schaut sie mir tief in die augen und sagt: "warum ich?". da war ich so perplex, daß meine erektion direkt weg war. was antworte ich da? zum zweiten punkt wollte ich folgendes anmerken: ich denke das gefühl ,wie ich es sage ist schon am wichtigsten. nur mir fehlen die worte. wie kann ich das witzig verpacken? hab einfach keinen plan. in der hoffnung weitere gute antworten zu bekommen, aixtiger

Ich kenne das Problem. Du machst dir einfach selber zuviel Druck. Versuche, dich zu entspannen und nicht andauernd zu denken: "Ich muss Sex haben. Er muss endlich steif werden", etc Das ist total kontraproduktiv. Mit Druck funktioniert nichts in der Sexualität. Ich hatte mal ein ähnliches Problem- habe einfach mit HB darüber geredet. Dass ich sie körperlich attraktiv finde, Lust auf Sex habe, aber der Kopf einen Strich durch die Rechnung macht. Kaum hatte ich darüber geredet, war die Hemmung weg und er stand wieder wie ein Einser Gruß Stimmt, das ist auch noch ne gute Möglichkeit damit umzugehen. Die offensichtlichen Tipps vergess ich immer... :) Du nimmst dadurch vorher schon die ganze Anspannung raus, indem du ihr einfach erzählst, dass du dieses "Problem" hättest und es wahrscheinlich nur bis zum Petting kommen wird. Und dann genießt ihr einfach nur eine schöne Petting-Session.... Und falls du dann erregt wirst, kannst du ja immer noch mit ihr schlafen... Oder du erstellst dir einen eigenen "Therapie-Plan", indem du dich mit einer Frau sagen wir sieben mal triffst und bei jeder Begegnung die Intimität steigerst, wobei (ganz wichtig!) die Vereinigung erst beim siebten mal erlaubt ist!!! Beispiel: 1. Treffen: Angezogen kuscheln und küssen und eventuell Trocken-Ficken ;) 2. Treffen: Oberteil komplett ausziehen, kuscheln, küssen, Brüste massieren. 3. Treffen: Voreinander zur Musik langsam entkleiden (nacheinander) und dann gegenseitig mit Öl am ganzen Körper massieren (mit Ausnahme der Genitalien!!!) 4. Treffen: Wie 3. Treffen nur dies mal auch Genitalien mit berühren und leicht (!) massieren, jedoch ohne (!) zum Höhepunkt zu kommen. 5. Treffen: Voreinander strippen und nacheinander vor dem anderen ein Selbstliebe-Ritual machen. 6. Treffen: Wie 4. Treffen nur dies mal bei Erektion den Lingam (Schwanz) ganz nah an die Yoni (Muschi) führen und die Spitze einführen, danach gegenseitig zum Höhepunkt massieren. 7. Treffen: Kombination aus variablen vorherigen Elementen plus Vereinigung am Schluß. Das wäre ein mögliches Therapie-Programm, was man übrigens auch machen kann, wenn man nicht unter Erektionsproblemen leidet, sondern einfach mal eine Frau ganz langsam und meditativ näherkommen will. Steigert die Spannung ungemein... :)

Schließe mich Jerry Lee in beiden Punkten voll an. Wenn du die nötigen Schritte unternimmst, ist das Problem in kürze Vergangenheit. Sätze wie "das klappt eh nie" sind jedenfalls mehr als unproduktiv.... Wenn du das wirklich glauben würdest, würde es übrigens wahrscheinlich eh klappen, weil du dann mit dem Thema abgeschlossen hättest und es dir einfach egal wäre, ob es zur Penetration käme. Du könntest dann einfach die Begegnung an sich genießen.... Ich würds jedenfalls auch mit viagra probieren. Dafür gehst du entweder zum Urologen oder du bestellst es völlig anonym im Internet. Da gibts genügend seriöse Anbieter. Google halt mal, ich selbst bin grad nicht auf dem laufenden... Und wenn du s mit viagra und mit Urologen-Untersuchung und was-weiss-ich-nicht-noch-alles immer noch nicht hinkriegst, dann besorgst du dir das Buch "Zeit für Liebe" von Diana Richardson. Darin beschreibt sie einen Tantra-Weg, der Vereinigung mit "weicher Penetration" postuliert. Ich habs auch mal ausprobiert und es funktioniert tatsächlich, wenn man die Technik beherrscht. Ist nämlich nur ein Gerücht, dass man eine starke Erektion braucht, um Sex zu haben.... PS: Mit dem Pinkeln das geht mir übrigens genauso. Ich sehe allerdings keinen Grund, warum ich daran arbeiten sollte... ;)

einfach versuchen nach dem du gekommen bist, die Erektion aufrecht zu erhalten und dann OHNE PAUSE weitermachen, dann gehts minimum 20 Minuten, ich würd sogar sagen du kannst es dann selbst bestimmen wann du kommen willst =) is jedenfalls bei mir so. Ich hab mir das mal antrainiert und es funktioniert eig. immer... evtl. kriegst du es ja mit PC-Muskeltraining hin aber ich hab das aufgegeben, weil es bei mir garnichts gebracht hatte

Wenn er zu früh kommt, bevor er eingedrungen ist, wird es wohl nichts mit der Empfindlichkeit der Eichel zu tun haben. Deshalb denke ich, sollte man langfristig lernen, trocken zu kommen, sodass die Erektion aufrecht erhalten werden kann. Ich glaube es lag einfach nur an der Nervosität, dürfte also wohl ein psychisches Problem gewesen sein. Wenns einen sehr belastet und/oder häufiger auftritt, ruhig einen Arzt aufsuchen. Evtl. hilft am Tag vorher fünf gegen Willi spielen, allerdings aufkosten des Sexual States. Ausprobieren heißt die Devise. Viel Erfolg!

Hi, Ich habe es jetzt geschafft, es mal zu unterdrücken - aber irgendwie befriedigend war das nich so recht. Aber seiddem ich das training mache .. war vorher auch schon einiger maßen trainiert, kann ich wirklich stark kommen und die erektion bleibt. Ich kann danach weitermachen (also beim sex, da is man mehr erregt ;) ) und joa auch nochmal kommen. Kennt das jemand von euch?

Jooo, bei mir klappt's jetzt! Aber noch nicht beim Sex ;D Am besten, wenn ich einen geblasen oder einen runtergeholt bekomme. Dann kann ich mich vollständig darauf konzentrieren. Minuspunkte: Ich muss mich weiter stimulieren, sonst hält die Erektion nicht. Verspüre danach aber immernoch Lust. Kann danach noch viel länger (so als hätte ich abgespritzt) und dabei kommt noch 'ne volle Ladung raus. Geil!

und wenn es nicht um Sex geht? Oder nicht nur? Außerdem ist ein älterer Mann viel erfahrener und kann im Äußerem auch das Innere ablesen. Ich habe schon Marcel Proust zitiert: "Wer unbedingt eine schöne Frau will, hat keine Vorstellungskraft und keine Phantasie". Aber um so etwas zu behaupten, muss man wirklich Marcel Proust und kein gewöhnlicher Mann sein. Je höher seine geistige Entwicklung ist, desto weniger wichtig ist für ihn das Äußere. So war halt meine Erfahrung bis jetzt. Selbst bei Gewöhnlichen hat die Schönheit nicht immer Vorrang. Eine Bekannte von mir, die in einem Night-Club arbeitet, erzählte wie die Freier HBs wählen: Gerade ein attraktiver nimmt sich oft die häßlichste UG, obwohl er mehrere schöneren zur Auswahl hat. Denn viele suchen nicht was Besseres sondern was neues :) Es gibt auch solche, ja. Da sehe ich kein Problem mit der o. g. Technik - muss mal beim vorgestern aufgerissenen HB anwenden, danke! Es gibts aber auch andere, z. B. mein MLTR. Er wird nie eine Frau jagen und hat es nie gemacht, wie sehr sie ihm auch gefällt (vielleicht aus Verunsicherheit). Mit 56 behält er zwar die volle Leistungsfähigkeit, kriegt aber bei hard-to-get Probleme mit Erektion, was ihm dann nocht mehr verunsichert. Du sagst, "sie wollen ja Sex". Wie alt bist du? Ein Kinderloser ist weniger zuverlässig. Allein aus gesundheitlichen Gründen ist ein Familienvater von Vorteil: er hat Verantwortung den Kindern gegenüber, und wird keine Krankheíten nach Hause bringen wollen. Zweitens, wird er nicht zulassen, dass seine Affäre bekannt wird. Die nächsten 10-20 Jahre Unterhalt für die Kinder und ihre Mutter zu zahlen ist keine schöne Perspektive. Denn nach der Schiedung bist du ein Second-Hand-Bunny. Väter sind auch optisch erkennbar: sie haben eine andere Ausstrahlung als Kinderlose.

Das hier ist keine Geschichte, aus der ihr etwas über Verführungstechniken lernen könnt. Das ist mir vor einigen Wochen passiert, kurz nachdem ich mich von meiner Freundin getrennt hatte und ich keinen Schimmer über Seduction hatte. Doch ich finde, diese Geschichte hat was. Sollte sie hier trotzdem nicht reinpassen, kann der Moderator sie von mir aus löschen. Ich war in einer Disco mit zwei anderen Jungs, Alex den ich ziemlich gut kenne und einem Kumpel von ihm mit dem ich das erste Mal ausgegangen bin. Ein Junge aus Vietnam mit dem Spitznamen Tommy. Auf dem Weg in die Disco haben wir in eine 1,5L RedBull-imitat Flasche eine halbe Fasche Wodka gekippt und da Tommy am Steuer war, sie mit Alex im Auto unterwegs geleert. Als wir drin waren, hat’s noch eine Runde JackyCola gegeben und dann ab auf die Tanzfläche. Eine kurze zeit später lächle ich ein Mädchen auf der Tanzfläche an und sie lächelt zurück. Also drehe ich mich ihr zu und provoziere sie mit meinen tanzbewegungen. Und siehe da – sie kommt auf mich zu. Also legen wir gemeinsam etwas Dirty Dancing aufs Parkett. Das macht mir verdammt Spaß und da die Frau ca. 1,75 groß, lange dunkle Haare und verdammt gut gebaut ist, bekomme ich langsam aber sicher eine Erektion. Da ich die Beulung in meiner Hose auch wegen dem intensiven Körperkontakt inzwischen nicht mehr verbergen kann, greife ich sie an der Hüfte und presse ihren Hintern gegen mein bestes Stück. Sie reibt sich daran, und ich mache natürlich mit. Plötzlich dreht sie sich um und schiebt mir ihre Zunge in den Mund. Was für ein Feeling! Als sie von mir losslässt, sehe ich dass die Blicke aller Frauen in der Disco auf mich gerichtet sind. Bin ich jetzt ein stilloser Gigolo in ihren Augen? – Egal! Wir machen noch etwas weiter in diesem Stil, doch bald tauchen schon ihre Freundinnen auf, packen sie unter den Achseln und führen sie ab. Erst in diesem Moment merke ich, dass sie nicht weniger alk intus hat, als ich. Ich lass sie gehen. Wenn sie bock hat, kommt sie schon wieder. Tommy, der die ganze Geschichte beobachtet hat, kommt zu mir und sagt: „Heute tanze ich mit dir“ „Für heute abend habe ich verschissen“ antworte ich „keine dieser Frauen wird mit mir mehr was anfangen“ Eine halbe Stunde später schauen die Frauen mich immer noch interessiert an. „sag bloß, sie fanden das geil“ geht mir durch den Kopf. In diesem Moment fällt es mir auf, dass Tommy ein gutaussehendes asiatisches Mädel anstarrt, und da er zu schüchtern ist, sie anzusprechen, dachte ich mach sie mal bekannt. Wie auf Wunsch legt der DJ langsame Musik auf. Ich sage zu Tommy „hey, die perfekte Gelegenheit“ doch er winkt nur ab, also gehe ich auf sie zu und lade sie zum tanzen ein. Während des Tanzens betreibe ich etwas Smalltalk und danach stelle ich sie meinen Kumpels vor. Dabei habe ich sie mit dem falschen Namen vorgestellt und sie hat mich korrigiert. Fand ich sehr peinlich. Man sollte die Namen der Frauen merken, wenn man sie kennenlernt. Leider scheint sie aber kein Interesse an Tommy zu haben. Ich spreche sie darauf an, doch sie meint er ist nicht ihr Typ. Sie will wieder auf die Tanzfläche, doch ich sage nur, ich hätte gerade keine Lust. Also zieht sie ab. Einige Zeit später sehe ich sie an der Bar wie sie sich mir ihrer Freundin unterhält. Ich hole mir einen zettel und einen Stift, schreibe meine Telefonnummer und meine email Adresse auf und schreibe dahinter „Sex“. Dann gehe ich zum Tommy, sage ihm er soll seine Telefonnummer aufschreiben und schreibe dahinter „Liebe“. Den Zettel drücke ich ihr mit einem Lächeln in die hand und gehe weg. Später sehe ich sie wieder alleine rumstehen, also gehe ich auf sie zu und frage was ihrer Meinung nach wichtiger als die Liebe sein kann. Darauf entgegnet sie: „warum fragst du mich nicht, ob ich verheiratet bin?“ „Bist du es?“ „Ja“ Sie schaut mir in die Augen und ich küsse sie, und sie erwidert den Kuss. „Wir haben eine lockere Beziehung“ fuhr sie nach dem Kuss fort „es ist mir egal, was mein Mann macht, solange ich es nicht weiß, und umgekehrt ist es genauso“ Noch ein Kuss. Ihre Freundin kam und ich hielt es für das Richtige mich vom Acker zu machen, bevor sie was spitz bekommen hat. Eigentlich habe ich keinen Bock auf verheiratete Frauen, weil ich nicht will, dass mir so etwas passiert. Als es später am Abend wurde und die Tanzfläche sich lichtete, sah ich sie wieder auf der anderen Seite der Tanzfläche. Ich ging auf sie zu und es hat noch eine Runde Dirty Dancing gegeben, jedoch diesmal ohne Küsse. Danach verabschiedete ich mich von ihr und wir gingen nach hause. Zwei Wochen später, immer noch kein Anruf oder emal von der Frau, traf ich mich mit anderen Freunden auf einen Drink in einer Bar. Ich sagte nur, dass ich vor zwei Wochen mit Tommy und Alex in Stuttgart unterwegs war (es ging um die verschärfte Polizeikontrollen vor Weihnachten) und einer sagt: „Tommy hat ein verheiratetes asiatisches Mädchen kennen gelernt. Sie übernachtet immer wieder bei ihm“

Ich versteh was du meinst, aber in Wirklichkeit ist das immer etwas schwieriger! Sie lügt mich (womöglich) an indem sie sagt ich sei der schönste Mann auf der Welt für sie und es wird nie einen schöneren geben. Ich hab aber noch nie n Modelwettbewerb gewonnen! :D Das Problem ist, dass LSE Frauen sowas sehr ernst nehmen, sie vergleichen sich mit (in dem Fall) Angelina Jolie und sehen, dass sie nicht an sie rankommen (vom Aussehen). Dann (das sagte sie mir) denken sie, dass auch draußen im Jungel viele Frauen rumlaufen, die schon in Richtung Angelina Jolie gehen. Also ergibt sich in ihren Kopf aus ihren kranken Gedanken: Er könnte jede andere bumsen, weil sie besser aussieht als ich. Er hats ja immerhin gesagt. Vielleicht nimmt er mich nur, weil er im Moment was braucht, was er regelmäßig bumsen kann oder weil er sich bei mir Geborgen fühlt..... aber sich dann den guten Sex woanders holt? Das führte letztens dazu, dass ich nach diesem Riesenstreit kein Sex haben konnte, da ich 92832 Gedanken im Kopf hatte und die Erektion nicht lange hielt. Sie fing an zu weinen und sagte, es liege an ihr, weil sie halt nicht hübsch genug ist. Ich kann mir schwer vorstellen, dass ein Mensch das alles vorspielt nur um die Kontrolle in der Beziehung zu haben. Das ist doch quatsch. Manche Frauen haben nunmal so eine schwache Persönlichkeit. Deswegen ist das ganze schon schwieriger als so manch anderer hier behaupten würde. Naja, wollte mich nur mal dazu äußern. mfg pacino :)

Ob Du noch irgendwas machen mußt? Offenbar schon. Bin leider selbst noch nicht so weit, aus der Literatur würde ich mal checken ob du es vielleicht in die Blase umleitest. Urin müsste dann trübe sein. Bei mir siehts so aus, das ich trotz (teilweiser) Ejakulation die Erektion voll behalten kann. Leider ist die Empfinlichkeit erstmal ne Weile weg. Komisches Gefühl, nicht das wo ich eigentlich hinwollte, aber work in progress eben.

Hm, die genauen Threads zu dem Thema finde ich grad nicht, das ist auch nicht so ganz einfach einfach, da gibt es keine einfachen Lösungen, sondern ne Menge verschiedene Ideen, zum Beispiel auch Vorschläge, dass man mit der Frau vereinbart: "Wir machen alles, jedoch nicht reinstecken!", falls das geht, und so den Leistungsdruck wegnimmt. Oder aber selbst nicht mit dem Ziel "Reinstecken" in die Begegnung gehen, sondern mit der Idee, schön sinnlich zusammen zu sein, mit Massage und so, und wenn sich dann irgendwann ne Erektion einstellt, LOS! Zu viagra: das funktioniert prima und gibt Selbstvertrauen für spätere, viagra-lose Begegnungen. Aber heimlich nehmen, die meisten Frauen sind empört und verstehen das nicht, wenn sie davon erfahren. Der Preis für die 100mg-Pille sollte etwa bei 2,50 Euro liegen, wenn man Kopien (Generika, wie Kamagra u.a.) über's Internet bestellt. Noch billiger ist's, einen in Indien urlaubenden Freund zu bitten, was zu kaufen und zu schicken. Hm, das ist aber ebenfalls ein umfangreiches Thema. Der Provider kann unseriös sein und Schrott liefern, und ganz selten kommt es offenbar vor, dass der Zoll Streß macht. Im Prinzip scheint's aber zu funktionieren, mit Kreditkarte. Ein Viertel Pille wirkt schon merklich (sagt der Freund eines Freundes, von dem ich das gehört habe, ich selbst würde sowas natürlich niemals machen, und würde es auch niemanden empfehlen, ich erwähne das nur zur sachlichen Information, falls mal jemand ein Referat schreiben will oder so) B) Es könnte auch sinnvoll sein, mal mutig nen Urologen zu besuchen, wenn die Probleme andauern. Diskussionen dazu siehe www.impodoc.de, kostenloses Forum dort: http://www.impodoc.de/forum/list.php?f=1 Robin

@pacino Bereits als Kind (ca. 10 Jahre) wurde mir vom Arzt mitgeteilt, meine Vorhaut sei verengt, deshalb müsse ich diese oft zurückziehen, damit sich die Verengung lösen würde. Natürlich hab ich das nicht sooo ernst genommen, deshalb musste sie etwa ein Jahr später ab. (Ärztliche Anordnung) In dem Alter macht man sich natürlich nicht so viele Gedanken darüber, ob das positiv oder negativ ist, schliesslich hatte ich meinen Pimmel erst gerade entdeckt. Die Operation an sich verlief ambulant durch einen extra eingeflogenen Facharzt. Das tollste an der Operation war die Betäubung durch Lachgas. Der Hammer!!! Die Zeit nach der OP war dann nicht so schön. Kamillentee-Baden 3x täglich. Der Pimmel wird ca. doppelt so gross wie normal und färbt sich blau-rot. (Deshalb war ich zwei Wochen von der Schule befreit.) Das Urinieren fiel damals ziemlich schwer. Ich musste jeweils 10 Minuten bevor ich eigentlich Wasser lassen musste, bereits die Vorbereitungen treffen: Verband lösen und Kamillentee-Bad. Anschliessend erfolgte das sehr, sehr schmerzhafte pinkeln. Da die Wunde ja nicht so schnell heilt, schmerzt das wirklich enorm. Glücklicherweise hatte ich damals nicht so oft eine Erektion. Ein paar Jahre später wäre das sicherlich noch einiges schmerzhafter gewesen. fatB

Sei froh! Das zeugt von einer gesunden Potenz! Stell dir vor die Frau müsste einen halben Studiengang belegen, damit sich bei dir was tut!;) Ich hab mal irgendwo gelesen, dass das "Kontrollieren" der Erektion etwas mit Training zu tun hat. Training heißt in dem Falle, wie gut du dich/deinen Körper kennst. Bist du denn sexuell ausgeglichen? Ich denke es hat auch was damit zu tun, wann du den letzten "Kontakt" hattest! Wenn du dein bestes Stück ewig nich anpackst und dann ausversehen drankommt, steht er auch! Denke das ist bei dir das gleiche! Ich würd mir keinen Kopf machen, solang es nicht ausatet: Eine HB8 auf der Straße und du hast ein Problem!;) Zu mir: Ich kann mich recht gut kontrollieren und ich weiß die Situation gut einzuschätzen. Wenn ich merke, da geht mehr, dann lass ich ihm schonmal freien lauf, es turnt schließlich auch die Gegenseite an!;)