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Ganz ehrlich Simkey, scheiß auf die Körpergröße das ist totaler Unsinn. Kalibrierung ist alles, wirklich alles Wenn du selber mit deiner Größe ein Problem hast, solltest du an deinem Innergame arbeiten. Keine Frau wird dir glauben das du mit dir im Reinen bist, wenn du das nicht ausstrahlst

Moin Helmut, ich bin seit 8 Monaten in einer LTR (Sie 21, ich 27), nach 2-jähriger Ausleb-Phase. Zuvor hatte ich eine knapp 8-jährige Beziehung, die mich durch mehrere Entwicklungen begleitet hat. Da habe ich einige Baustellen entdeckt, an denen ich gearbeitet habe bzw. sich durch das Erwachsenwerden weitestgehend aufgelöst haben. Nun stehe ich in meiner jetzigen LTR wieder vor einer Art Spiegel, der mir Dinge aufzeigt, die vor allem mich belasten. Unsere Beziehung leidet (bisher) nicht darunter, vermutlich weil wir gut miteinander kommunizieren und harmonieren. Außerdem ist meine Freundin ne coole Socke und inspiriert mich in manchen Punkten, in denen ich mir einiges abschaue Nun, ich denke ich stehe vor folgenden tiefergehenden Problemen, die ich nicht ganz zu Ursachen zuordnen kann, bzw. wohl auch ineinandergreifen: Narzisstische Merkmale Ich möchte immer etwas Besonderes sein. Tatsächlich sehe ich hier starke Parallelen zu meiner Mutter (alleinerziehend aufgewachsen), die selber nen kleiner Paradiesvogel ist und unglaublich gerne im Mittelpunkt steht, ohne dies zuzugeben. Außerdem hat sie mir schon seit meiner Kindheit eingeblääut, dass ich was ganz Besonderes bin und später mal was ganz großes werde/tue. Ich stelle überhöhte Erwartungen an mich selbst. Auch im Bezug auf meine Beziehung will ich der Eine für sie sein. In manchen Situationen entwickel ich Überlegenheitsgefühle, jedoch missbrauche oder denunziere ich nicht andere Menschen. Mein Selbstwertgefühl schwankt von Zeit zu Zeit stark. Ich bin selbstverliebt, benötige viel Bestätigung, ansonsten fühle ich mich schlecht. Wenn ich die nicht bekomme, geifer ich quasi danach. Kann mich manchmal nicht in Menschen hineinversetzen, vor allen Dingen wenn ihnen etwas schlechtes wiederfährt. Das möchte ich mit aller Gewalt aus meiner Welt verdrängen. Ich vermute dahinter einen Schutzmechanismus, da meine Mutter als ich klein war sehr häufig krank war und auch öfter mal im Krankenhaus war. Ich arbeite bereits daran mich auf die Gefühlswelt einzulassen und dann nur für jemanden da zu sein anstatt direkt mit kühlen Lösungsvorschlägen daherzukommen bzw. "Ist halt so, get over it"-Kommentare. Ich frage selber sehr selten nach Hilfe. Ich ziehe mich aus Angst vor Scheitern zurück oder sabotiere meine Vorhaben selber, ohne dass es mir klar wird. Sehe hier Parallelen zu Prokrastination, wobei das eher eine Art Mittel zum Zwecke des Vermeidens ist. Realitätsflucht in Form von Videospielen war auch über einen längeren Zeitraum ein Thema, habe ich aber "überwunden" bzw. mich davon verabschiedet. Eifersucht und Besitzdenken Ich bin nicht krankhaft eifersüchtig, aber ich entwickel mMn schnell Eifersuchtsgefühle. Dies geht mit Besitzdenken einher, dass mir meine Freundin gehört. Also aus dem Besitzdenken schleusen sich unangenehme Gefühle. Ich schränke sie jedoch nicht ein, sie betitelt meine Eifersucht als "süß". Wobei ich ihr gleichzeitig sage dass mir mein Besitzdenken selbst auf die Eier geht. Ein schönes Beispiel: Wir möchten demnächst in eine Therme gehen, dort gibt es gemischte Umkleiden. Ich bin regelrecht empört darüber haha. Ich will nicht, dass jemand meine Freundin nackt sieht. Nicht mal in der Sauna. Das geht mir richtig hart gegen den Strich. Und mich kotzt es gleichzeitig an, dass ich so empfinde. Kann nicht genau lokalisieren was da triggert. Gedanken gehen da in die Richtung: "Andere Männer haben da kein Recht zu. Se haben es nicht verdient sozusagen." Könnte mir vorstellen dass ich meinen Selbstwert über sie "erzeuge" und deshalb dieses Anspruchsdenken habe. Ich fühle mich regelrecht bekloppt dabei, weil ich rational begreife dass es Unsinn ist. Mich beruhigt dann immer der Gedanke, dass sie nur sich selbst gehört und entscheidet wem sie sich zeigt oder mit wem sie sexuellen Kontakt hat (hier auf ihre vergangenen Typen bezogen, ansonsten mindfuckt mich das auch). Minderwertigkeitskomplex Ich fühle mich aufgrund meiner Körpergröße (1,75 m) regelrecht unterlegen, minderwertig. Das nimmt teils schon groteske Züge an und ich vergleiche mich sehr häufig mit anderen Männern. Interessanterweise ist meine Größe noch nicht so lange ein Problem, schätze so seit 3 Jahren etwa. Kann mich an kein Schlüsselerlebnis erinnern, hat sich eingeschlichen. Sehr seltsam, artet in teils derben Mindfuck aus. Ist allerdings auch schon wieder besser geworden. Generell kann ich mir vorstellen, dass einiges aus den narzisstischen Dingen entsteht, irgendwo ein Symptom ist oder so. Ich leide darunter nicht erheblich, möchte das nicht überbewerten, allerdings auch nicht ganz verharmlosen. Hast du dazu Fragen, Ideen, Vorschläge, Übungen, Mindsets, irgendwas? :) Danke im Voraus und Grüße Dretch

Nein, bei jemanden bei dem ich mir nichts vorstellen könnte rede ich da gar nicht drüber. Es muss einfach so laufen, durch Taten und nicht durch Worte. Wer mit mir vorher abklären will das es Sex gibt ist raus (so macht man das mit paysex und keine tolle Frau lässt sich so behandeln). Einfach weil er dadurch unattraktiv und unsicher wirkt. Das Thema Sex sollte gar nicht fallen. Er soll mich einfach verführen. Wenn er das schafft ist er gut, denn das kommt sehr selten vor. So eine Frau die er will wird er nur bekommen wenn diese irgendeinen größeren Schaden hat. Wobei man solche Frauen auch nicht einfach nur ficken sollte, aber das ist ein anderes Thema. In RL kommt es aufs Feeling an. Wenn du sie zb über Freunde, Uni oder Hobby kennst. Dann läuft da einfach ohne dass man da eine Liste mit Kriterien im Kopf hat. Im OG gibt es erst nur Facts: Aussehen, Beruf, Körpergröße, Raucher, Kinder etc. Erst wenn du die erfüllst kommt es aufs Feeling an. Als Frau muss man einfach vorher selektieren. Und ja, in meinem Alter denken immer mehr Frauen nutzungsmaximiert, Geht ja Richtung Familie usw. Ist zumindest bei all meinen Freundinnen so. Und dafür ist OG gut weil man da nicht wegen seinem Feeling an die falschen gerät.

Ich finde deine Antwort sehr schade. Ich sage nicht, dass ich dich in Watte gepackt habe; auch habe ich mir gewiss "herausgenommen", Dinge anzunehmen, die ich gar nicht wissen kann. Das bringt so ein Forum mit mangelhaften Informationen nun mal mit sich: Man trifft Annahmen, um irgendwie Antworten zu können. Sonst gäbe es nie Aussagen, weil man ja nicht alles weiß. Aber hier hat einer für eine völlig Fremde sich mit zwei langen Beiträgen echt bemüht, ihr zu helfen (inklusive des Suchen und Findens eines bestimmten Beitrages aus einem anderen Unterforum). Es ist sehr bedauerlich, wie du darauf reagierst. Das sagt allerdings auch viel über dich aus. Hier ist eine Liste aus Abfälligkeiten, Abwertungen und persönlichen Beleidigungen aus deiner letzten Antwort: - "Oh man, du interpretierst Sachen. Psychologie Student oder so? " [-> Nein. Ingenieur (TU)] - "Neidisch? " - "Mein Sexleben ist befriedigend. Sorry, dass dein Sex nur aus rein-raus besteht, bei uns nicht." - "(...) sonst erwacht noch der Freud in dir." Das sind vier Stück nur in einer Antwort auf einen Beitrag, wo sich jemand echt Mühe gegeben hat und dir helfen wollte. Ich sage nicht, dass ich nett war; aber helfen wollte ich wirklich. Wäre ich an deiner Stelle, würde ich das mal reflektieren, aber das so in Ordnung ist. Zum Thema: 1) Dahinter versteckst du dich mMn. Man findet für alles irgendwann irgendwo einen Arzt, der einem etwas ausstellt. Nur weil eine(r) Frauenarzt ist, heißt das nicht, dass er/sie weiß, wie die Psyche sich auf deine Sexualität auswirkt. Oder wie die Anziehung Mann-Frau im Allgemeinen funktioniert. Der/die weiß, wie das bei dir da unten aussieht und funktioniert, um sich fortzupflanzen, oder wie bestimmte Krankheiten aussehen oder (x). Das heißt nicht, dass er dir sagen kann, was WIRKLICH dein Problem ist. Bis vor ein paar Jahren hat der Großteil der Ärzte noch dazu geraten, dass der Großteil der Ernährung aus Kohlenhydraten bestehen soll. Soviel zum Thema Ärzte. Sportmuffel kriegen auch immer ihre Atteste vom Arzt, dass sie unmöglich Sport machen können wegen (x). Wer will, findet immer einen Excuse. 2) Dein "Sex"-Leben Du hast eine falsche Annahme getroffen: Ich "stopfe" auch gerne alle Löcher. Ich mag auch Haare ziehen und Würgen. Oder nach Hause kommen und vollkommen wortlos meine Partnerin packen, die Zunge in den Hals stecken, über den Tisch beugen, Hose runterziehen, Gesicht auf die Platte drücken und die Schrotflinte nachladen und nach dem Akt wortlos ins Bad zu gehen. Ist faszinierend, was so eine wortlose Verführung und "Überwältigung" durch Kraft und Sexualaggression bei Frauen für eine Wirkung hat. Soviel zum Thema "experimentieren". Der Punkt ist: Mein Sex-Leben ist ein Omelett. Die Hauptzutat sind Eier. Dazu kann man beliebig viele Zutaten hinzufügen. Aber die Basis ist nun mal das Ei. Und ich streite gar nicht ab, dass ich weniger und vielleicht sogar leckere Zutaten noch nicht mit verbrate (wie z.B. mich regelmäßig mit einem Dildo stoßen zu lassen) Aber: Die Basis vom Sex ist Penis-in-Vagina. Das sind die Eier. Alles andere Drumherum sind richtig coole Zutaten, die das ganze aufpeppen und abwechslungsreich, spannend und befriedigend machen. Du hast aber keine Eier in deinem Omelett, sondern nur die anderen Zutaten. Dann ist das aber einfach kein Omelett, auch wenn´s vielleicht lecker ist. Ich sage nicht, dass dich das temporär nicht glücklich macht oder dass das nicht mega gut schmeckt; aber es ist nun mal kein Omelett. Und guck mal: Er penetriert dich nicht mal anal ("Nur mit Finger oder dünnem Spielzeug"). Es gibt bei euch keine angeborene Mann-Frau-Beziehung. Wozu ist der erigierte Penis denn da? Das würde mir definitiv zu denken geben. Das meinte ich mit der Tierwelt. Der wirkliche Deal ist der Akt, bei dem es zur Fortpflanzung käme. Und wenn du bei dem Probleme hast, "keinen Genuss" hast (siehe Eingangspost), würde mir das zu denken geben. Die Natur hat das ganze Penis-Vagina-Spiel extra so extrem lustbringend konzipiert; damit wir das auch alle schön regelmäßig machen und uns vermehren. Wenn das bei dir nicht der Fall ist wäre ein richtig kritischer Blick in den Spiegel und das Auseinandersetzen mit dir selbst, deiner Vergangenheit usw. wohl ratsam. Allerdings muss ich dir gestehen, dass ich dir bzgl. der Fähigkeit der Selbstreflexion nicht mehr die größte Leistungsfähigkeit zutraue. Ehrlich gesagt glaube ich dir auch nicht, dass wirklich Probleme mit einem Dildo in deiner Vagina hast. Ich glaube, das behauptest du nur, um deinen Punkt zu untermauern. Und redest es dir womöglich ein. Du sagst ja selbst, dass du super feucht wirst. Wieso sollte deine Vagina so reagieren, aber dann nichts einführen können? Macht doch alles keinen Sinn, was du schreibst. Ich glaube, dein Partner ist auch dein erster langjähriger Partner (soweit ich dich verstanden habe). Dass bei den Kurzaffären und ONS eine gewisse Hemmschwelle bei dir ist, dich richtig zu "öffnen" (see, what I did there? :-D), ist nicht ungewöhnlich. Bei langjährigen Partnerschaften aber schon. Und wenn dein erster ein Mann ist, der drei Jahre ohne Penetration auskommst...Nun. Das sagt viel über dich, aber auch über ihn viel aus. Wenn du als Frau etwas Lustvolles nicht in deine (feuchte!) Vagina einschieben kannst, hast du kein körperliches Problem (wie deine Ärztin sagt); sondern du hast ein Kopfproblem. Edit: Genauso beim Mann. Wenn der Mann zwar eine Erektion bekommt, es also erstmal "funktioniert", aber z.B. bei sehr hübschen Frauen quasi sofort ejakuliert oder schlaff wird oder (x) ist das Problem nicht sein Penis, seine Schwellkörper o.ä.; es ist sein Kopf. Es ist die Psyche; nicht der Körper. Das sagt dir halt nur keiner. Will dich ja keiner beleidigen. Schon gar nicht dein Arzt, der ja will, dass du schön weiter kommst (Der lebt ja von seinen Kunden. Ich meine Patienten. Der hat 10 Jahre studiert, 10 Jahre kein Geld verdient, also 10 Jahre Opportunitätskosten. Das sind, wenn man einen 16 jährigen nimmt, eine dreijährige Ausbildung macht und dann mit 19 durch Chemie- oder Metall-Tarif schon 50.000€ im Jahr macht 500.000€ an Opportunitätskosten für diesen Zeitraum. Die muss man erstmal wieder reinholen. Man sollte immer berücksichtigen, wo Leute herkommen, bevor man ihnen blind etwas glaubt. Auch wenn es ein Arzt ist.). Macht sich auch bemerkbar an deinem Partner; denn du hast einen "Mann", der drei Jahre lang auf Penetration weitestgehend verzichtet bzw. eine Partnerin hat, die daran keine Freude hat. Was sagt das über deinen Partner aus? 3) Dein Partner Das Beispiel mit dem Arzt habe ich ungeschickt gewählt aufgrund des vorher erwähnten Kittels. Ich war mir schon sehr sicher, dass er vermutlich gesellschaftlich nicht den größten Erfolg hat. Ich hätte "1,89m Jung-Anwaltskanzleipartner-Millionär" sagen sollen, um dieses Missverständnis zu vermeiden. Kittel lässt eher auf Mittlere Reife und Laborant o.ä. schließen (Mutmaßung). Dennoch bleibt festzuhalten: Du hast kein Problem damit, dich selbst als "Untauglich für normale Penetration"-Frau zu beschreiben (ich denke, es gibt kaum unattraktiveres für Männer) und schilderst, dass du deinen Freund regelmäßig anal penetrierst, dass das sogar der Großteil eurer analen Spiele ist. Er dich sogar nie penetriert mit seinem Penis (wozu er ja irgendwo gedacht ist). Aber wenn es um die harten Fakten geht, was eure Attraktivität angeht, willst du dich nicht "entblößen"? Was hast du denn vorher gemacht? Und: Wenn ihr z.B. zusammen 5.000€ verdient, und du davon 3.000€, verdienst du halt 6/10 davon und er 4/10. Mehr wollte ich gar nicht wissen. Die 5.000€ sind mir völlig egal und habe extra gesagt, dass du da keine Zahlen für nennen musst; ich wollte nur das Verhältnis wissen. Dass du das (genauso wie seine Größe) partout nicht preisgeben willst ist für mich Beweis, dass ich da voll ins Schwarze getroffen habe und du das offenbar nicht wahrhaben willst. Das deckt sich auch mit deinen emotionalen Reaktionen (übertriebene Lobpreisung zunächst, dann Abfälligkeiten). Sein Status, seine Körpergröße, sein Einkommen sind nun mal sehr wichtige Faktoren, um für das weibliche Geschlecht sexuell interessant zu sein. Insbesondere, wenn es um langjährige Verbindungen geht. Dass du genau da wiederholt mauerst zeigt mir nur, dass ich wohl meinen Finger genau in die Wunde gelegt habe. Deine emotionale und trotzige Antwort bestärken mich in meiner Annahme. Ich denke mehr denn je, dass du vor der Wahrheit wegläufst. Das sagt auch viel über ihn aus: Welcher Mann ist mit einer Frau zusammen, die er nicht penetrieren kann? Die Starken finden sich. Und die Schwachen finden sich. Und ein Mann, der über drei Jahre mehr oder weniger auf Penetration verzichtet, ist wohl auch eher nicht der Sparte Mann mit viel Selbstwertgefühl zuzuschreiben. Wenn ich dich richtig verstanden habe ist er dein erster langjähriger Partner. Vor allem dann sind drei Jahre eine Menge Holz. Ich weiß. Viele schöne Rituale. Vielleicht mögen sich die Eltern. Alles nicht so leicht. Verstehe ich wirklich. Aber: Ich denke, Du machst dir und anderen was vor. Das verstehe ich, aber es hilft dir halt nicht. Fazit: Dein Beitrag ist in vielen Aspekten sehr schade. Ich ärgere mich eigentlich nicht über dich, sondern über mich; ich hätte aufgrund meiner Erfahrung wissen sollen, dass es nichts bringt und es gleich sein lassen sollen. Ich denke, du willst den Tatsachen gar nicht ins Auge blicken. Du willst dein Problem gar nicht lösen. Du wolltest nur darüber reden. Guck mal ehrlich in dich rein, was dein Problem ist. Eltern geschieden? Verhältnis zum Vater? Dein Körper ist es nicht. Deine Vagina ist dafür gemacht, einen erigierten Penis von einem (evolutionär betrachtet) tollen Mann aufzunehmen und es zu genießen. Männer genießen den Sex mit körperlich sehr attraktiven Frauen auch mehr als mit weniger und kommen z.B. i.d.R. auch viel schneller. Das hat alles Gründe. Wenn du das nicht kannst ist nicht dein Körper dein Problem; es ist dein Kopf. Nimm es mir nicht übel, aber ich denke, ich treffe es genau auf den Kopf. Das erklärt auch deine Reaktion. Du willst es halt nur nicht wahrhaben. Nimm das noch als Ratschlag mit: Der Sex ist der Kitt, der Mann und Frau zusammenhält. Letztendlich geht es bei allem im Leben nur um Sex. Frauen geben tausende Euro für optisches Aufmotzen auf, um Sex mit dem tollsten Mann zu kriegen, den sie kriegen kann. Männer kaufen Anzüge und schicke Autos, um ihren Status zu demonstrieren und so so viele hübsche Weibchen wie möglich anzulocken. Ich fahre eine A-Klasse. Die ist nicht viel besser als ein Golf, wenn überhaupt. Dennoch, was ist sexier? Der Golf oder der Mercedes? Von den Fakten her unterscheiden sie sich kaum. Mein Auto ist nicht toll, minimal ausgestattet; [die A-Klasse war 2016 das meistverkaufte Auto in Portugal. Und das sicher nicht, weil die da unten so viel Kohle haben. Die haben sonst nur Fiats.] aber durch die Wirkung aufgrund des Status, den es kommuniziert, attraktiver als der Golf. Es ist nun mal so. Wenn du antworten solltest rechne ich mit weiteren Abfälligkeiten, Beleidigungen etc. aufgrund der empfundenen Emotionen beim Lesen. Weil ich bei dir was treffe. Diese werden dann vermutlich irrational und wenig sinnhaft sein wie "Und du gibst hier mit deiner Karre an!" (Was ich nicht tue, ich habe einen Punkt untermauert; aber ich rechne damit, dass du versuchen könntest, es so zu drehen). Das ist ok. Ich reagiere einfach nicht mehr. Ich habe hier meinen Job getan. Ich denke, du willst die Wahrheit nicht wahrhaben und wirst daher mit Argumenten antworten, deren Sinn zumindest fragwürdig ist (herrationalisiert). Ich habe gemerkt, dass ich dir nicht helfen kann bzw. du das auch gar nicht willst. Eine Unterhaltung aufbauen auf Logik betrachte ich als eher unwahrscheinlich. Ich habe dir hier jetzt nochmal gesagt, dass ich das von dir nicht ok fand, und dir dann dennoch ein drittes mal geholfen. Nimm was davon mit; oder nicht. Insgesamt finde ich es schade, wie das Gespräch gelaufen ist. Ich gucke nochmal auf meine eigenen Beiträge, was ich besser machen kann nächstes mal. Viele Grüße, Apu

Oh man, du interpretierst Sachen. Psychologie Student oder so? Ich habe "gestanden", weil ich weiß, dass es ungewöhnlich ist und viele in einer monogamen Beziehung mit Pille auf das kondom verzichten. Ich weiß, dass wir mit Kanonen auf Spatzen schießen und die Angst, trotz Pille schwanger zu werden, an Paranoia grenzt. Deswegen "ich gestehe". Lol. Und ja, ich bin verliebt. Und ja, es ist toll und perfekt. Neidisch? 😊 Ich sehe das Problem bei mir, nicht bei ihm. Dass der Schmerz körperliche Ursachen hat, wurde mir von der Frauenärztin bestätigt. Dementsprechend habe ich das bei jedem Partner. Dementsprechend kann ich niemals den richtigen Partner finden. Ist doch dämlich. Mein Sexleben ist befriedigend. Sorry, dass dein Sex nur aus rein-raus besteht, bei uns nicht. Wir haben fetische und wir leben sie sehr glücklich aus (oh gott, ich erzähle besser nicht welche, sonst erwacht noch der Freud in dir). Wir küssen uns, lecken uns, streicheln uns. Der Penis gehört nicht nur in die muschi. Wie prüde. Das gibt's noch viel mehr Löcher und Dinge, die man mit einem Penis anstellen kann :) und ebenso mit der vagina. Wenn du auf der Tierstufe bleibst.. Dein Problem. Und auf deine Fragen hab ich in der Tat mit Absicht nicht geantwortet. Ganz einfacher Grund: geht dich nichts an. Weder meine/seine Körpergröße, noch unser Bildungsstand, noch unser Gehalt. Es gibt übrigens noch mehr Berufe, wo man einen Kittel trägt, außer Arzt. Mag ja anonym sein, aber ich muss mich hier auch nicht entblößen. Vor dir schon gar nicht. Warum jetzt? Ein Thema unter oder über mir hatte ein ähnliches Problem und da wars mir wieder eingefallen und deswegen dachte ich "warum nicht?". Ist nicht so, dass es mir jeden Tag auf der Seele brennt xD ich habs zwei bis dreimal gegoogelt und in verschiedenen Foren gelesen, aber es hat mich auch nie sonderlich belastet. War eigentlich nur wegen der anderen Dame und ich wollte nicht ihren thread kapern. Vielleicht ist er der richtige, vielleicht nicht. Vielleicht trenne ich mich in 2 Jahren, vll in 10 Jahren, vll in 40 Jahren. Vll niemals. Aber ich werde eine total glückliche Beziehung bestimmt nicht beenden, weil "ey, da ist so ein Typ im Forum, der sagt, dass wenn die muschi wehtut, dann bist du nicht der richtige" *hust* vll bin ich auch einfach noch nicht bereit für Kinder? Wäre irgendwie logischer, denn dafür fühle ich mich wirklich noch nicht bereit. Nichts im Leben ist sicher. Wäre schön, wenn muschi Schmerz der Indikator für den perfekten Partner wäre. Ist leider nicht so. Sorry. :)

Exakt so sehe ich das auch. Dazu kommt, daß Männer wie Frauen sich was vormachen, nach welchen Charaktereigenschaften sie suchen. Im Zweifel screenen Männer eben wirklich zu 90% nach Aussehen und Unterwürfigkeit, und Frauen screenen nach Geld/Status/Körpergröße/Selbstbewußtsein. Kein Mann will nur wegen seines Geldes geliebt werden, und keine Frau nur wegen ihres Aussehens. Dennoch ist es das, woran beide Geschlechter am ehesten "feilen" wenn sie die Partnersuche im Blick haben. Frauen feieln an ihrem Aussehen, Männer an ihrer Karriere. Und wer sich davon lossagt, um nicht "die Falschen" anzuziehen, der zieht dann im Zweifel eben gar niemanden an. Dann bleiben der ärmliche Mann und die Frau im grauen Einheitslook eben partnerlos.

Folgendes solltest du bedenken, dann ist deine Frage und auch viele andere geklärt. Es gibt objektive Merkmale, die der Großteil der Frauen attraktiv findet. Unter anderem sind das: Körpergröße, objektiv harmonisches Gesicht, niedriger Fettanteil, Intelligenz, Humor, Status und natürlich auch die finanzielle Situation. Für diese Kriterien legt jede Frau unbewusst oder bewusst einen KO Wert fest, ab dem ein Mann als Partner nicht in Frage kommt. Da findet sich dann auch wieder eine Mehrheit, so sind sich sehr viele Frauen einig, dass der Mann größer als sie selb sein sollte. Nicht jede kann und will den 1,90 Typen haben aber die meisten wollen zumindest kleiner sein. Und dem Großteil aller Frauen die eine Familie gründen wollen, ist finanzielle Sicherheit wichtig, d.h, dass der Mann zumindest vorübergehend für die Familie sorgen kann. Und bei solchen Frauen kommen 1200€ netto, weil der feine Herr lieber im Schwimmbad liegt einfach nicht gut an. Soviel Geld haben ja zum Teil schon Studenten zur Verfügung. Bei 600€ Miete geht da nicht mehr viel. Prinzipiell würde ich sagen, dass der Großteil der Frauen die deutlich mehr als du verdienen ein Problem damit hat.

Hi leute Morgen ist wochende nun.... eig wollte ich ja raus gehen und es nochmal probieren nach mein meinen 5 Aprproaches ohne erfolg jetzt bin aber skeptisch ob ich es uberhaupt versuche sollte... mir sind da einige blöde dinge passiert erstens hab ich immer so nervige Stirnhaare gehabt die hab ich mit allen mitteln versucht wegzukriegen nun... bis ichs dann mit Entharungsceme versucht habe und das ging richtig scheiff zwar sind die nervigen Stirnhaare weg oder ich hab mir eine Halbeausgenbraue auch noch aus versehn weggemacht dazu kommt noch das meien Haut voll erötet ist ich hab versucht irgenwie mir nem Stift die Augenrbauen wieder zu machen... sieht aber es komsich aus... mein nächstes Problem ist das nachdem ich ein einiziges mal Trainieren war hab ich sowas von ein schlimmen muskelkater bekommen das ich am nächsten Tag nicht mehr hingehen konnte das heisst ich wiege immer noch 104kg bei einer körpergrösse von 1.81 mein Kumpel brauch ich wohl erdt gar nicht zu fragen ob er in die Disco kommen will er ist der AFC schlechthin er will ncihtmal eine kennen lernen kA... was solltei ichs alleine versuchen mit den verkorksten Augenbrauen und mit total geröteter haut? als ob ich nicht schon genug probleme hätte wenn ihr ein vorschlag habt oder tipp sagt mir bescheid lieber gruss

Es ist ja inzwischen schon wieder ein Weile her, dass ich hier gepostet habe. Hier ein Update: Was das Thema Frauen betrifft hat sich nicht viel ergeben. Ich habe versucht weiterhin Frauen kennenzulernen, aber es war ziemlich halbherzig und irgendwie ist der Biss nicht mehr da. Ja, ich hab ein paar Nummer gesammelt und ja ich hab auch ein paar Mal rumgemacht, aber alles im allen bin ich nicht so hinterher. Ich bekomme bei Treffen sehr viel mehr Absagen im Vergleich zu davor. Die eine Freundschaft Plus ist in einer Beziehung und mit der anderen ist das alles ein wenig eintönig geworden. Das ich das halbherzig mache ist eine Vermeidungstaktik von mir. Und auch das Abschweifen in theoretische Themen wie: "Wie wichtig ist Körpergröße" oder das ich mich frustriert im Chat beschwere. Ich weiß das. Ich weiß auch, dass mich das nicht glücklich macht. Ich hab jetzt einen Monat gezielt nichts mehr gemacht und muss sagen, dass mir das jetzt auch nicht sonderlich geholfen hat. Meine Ziele für dieses Jahr sind: Einen Werksstudentenjob finden, ausziehen, meinen Bachelor machen, 140kg Kniebeuge, 130kg Bankdrücken, 200kg Kreuzheben, neue Hobbys ausprobieren (Tanzen und/oder Theater), neue Menschen kennenlernen, neue Frauen daten, zufriedener werden, sozialer sein, alles nicht so ernst nehmen und sich selber mehr zu akzeptieren. Vll sogar mal wieder ein Buch lesen Sport läuft einigermaßen. Ich hatte vor 3 und vor 5 Wochen einen Hexenschuss/verhoben. Ich werde dann wohl bald mal zu einem Arzt gehen, obwohl jetzt im Moment alles wieder gut ist. Falls jemand einen Nerv hat mich bei Tinder zu coachen, kann er sich ja mal melden. Ich glaube ich sucke hart im Textgame. Oder beim Screenen. Oder beim Flirten

Hallo und Willkommen zurück zum ersten Beitrag auf dem Club Seduction Blog im Jahr 2017. Heute mit dem Thema Attraction also auf Deutsch: Interesse und Anziehung. Attraction ist der erste von drei Emotions-Parametern, die sich über die gesamte Verführung erstrecken (1. Attraction, 2. Rapport/Comfort und 3. Sexualisierung). Gerade im Club ist der chronologisch korrekte Aufbau aller drei Parameter unverzichtbar. Vor allem die Attraction bzw. Interesse und Anziehung, ist ein essenzieller, unausweichlicher Baustein für eine nachhaltige und sichere Verführung. Attraction sollte vor allem während und nach der Eröffnung aufgebaut werden. Attraction ist nämlich der Klebstoff, der Deinen Kommunikationspartner an Dich bindet und ein Gespräch im Club nicht vorzeitig abreißen lässt, bis die richtigen Emotionen entstehen. Viele verwechseln Attraction mit sexueller Anziehung, das ist aber keinesfalls das Gleiche. Die sexuelle Anziehung stellt zwar auch einen wichtigen Verführungsparameter dar, spielt aber erst wesentlich später eine Rolle und wird in diesem Blog ebenfalls von mir behandelt werden. Attraction ist aus der Perspektive der Frau die Differenz Deines Status und ihres Status. Attraction ist sehr flüchtig und kann zwischen Mann und Frau, Frau und Mann, ja sogar zwischen Mann und Mann und Frau und Frau vorhanden sein. Wie das Bild zeigt, kann Attraction zu Deinen Gusten nur dann entstehen, wenn die Frau das Gefühl hat, dass Dein Status höher ist, als ihr eigener. Wenn nicht, wirst Du durch ihren Filter fallen und schon bald aussortiert werden. Dann wird sie vielleicht noch mit Dir sprechen und höflich grinsen, aber wahrhaftiges Interesse entwickeln und um Deine Aufmerksamkeit ringen wird sie nicht mehr. Warum? High End Bio Exkurs: Anders als beim Mann, der theoretisch mit einem Samenerguss die ganze Welt neu bevölkern könnte, kann eine Frau nur begrenzt oft schwanger werden. Frauen sind also darauf angewiesen, deutlich strenger und stärker zu selektieren als Männer. Sei Dir also über die Wichtigkeit der Attraction im Klaren. Wenn eine Frau Deinen Status erst einmal niedrig bewertet hat, wirst Du es sehr schwer haben, die Frau noch einmal für Dich zu gewinnen. Ziel ist es, die Nachkommen mit möglichst guten Genen und den damit verbunden hohen Überlebenschancen auszustatten. Natürlich passiert das bei Frauen nicht bewusst. Gerade in einer Zeit, in der man mit Verhütungsmitteln Schwangerschaften kontrollieren kann, könnte man denken, dass diese Selektion an Bedeutung verloren hat, doch weit gefehlt. Die Mechanismen der Partnerselektion haben sich beim Menschen über Millionen von Jahren entwickelt bewährt. Auch wir müssen uns diesen unterwerfen. Sie zu verstehen und anwenden zu können, wird Dir also einen Vorsprung gegenüber Deinen Mitstreitern bescheren. Attraction und Status Status ist also der Schlüssel zur Attraction, wie ich es in meinem Bild oben vereinfacht dargestellt habe. Durch das erhöhen des eigenen Status lässt sich also auch Attraction erzeugen. (Das verringern des Status der Frau hätte den gleichen Effekt, darauf möchte ich in diesem Artikel jedoch nicht eingehen. Gerne mehr hierzu per PM). Um den Eigenen Status zu erhöhen sollte man den Status zunächst in die drei folgenden Punkte einteilen: Innerer Status: Überzeugung und Selbstsicherheit. Die wirst Du bekommen, indem Du mit der richtigen Einstellung übst, übst und nochmals übst. Äußerlicher Status: Natürlich sind breite Schultern, Muskeln, volles Haar, eine gewisse Körpergröße und ein brauner Teint vorteilhaft. Unbedingt notwendig sind sie jedoch nicht. Wichtig ist nur, dass Du das Beste aus Dir herausholst, wenn Du im Club unterwegs bist. Motze Dein Aussehen mit dem richtigen Styling und der richtigen Kleidung auf. Ernähre Dich gesund und mache Sport. Darauf sind wir bereits mehrfach hier eingegangen. Gesellschaftlicher Status: Geld, Ansehen, die Fähigkeit zu führen, zu beschützen und Entscheidungen für Dich und Deine Gruppe zu treffen, mit allen Konsequenzen die daraus entstehen. Das sind die klassischen Erkennungsmerkmale von sogenannten Alpha-Männern. Bedenke: Nicht jede Frau ist gleich. Für Frauen spielt die männliche Bezugsperson eine wichtige Rolle. Besoders in ihrer Kindheit. Durch ihre Bezugsperson lernen Frauen, worauf es bei Männern ankommt. Je nachdem, wie eine Frau erzogen und geprägt wurde, wird sie die einzelnen Status-Eigenschaften (Innerer Status, Äußerer Status, Gesellschaftlicher Status) und den damit verbundenen Wert des Mannes ganz individuell bewerten und für sich als gesamtes festlegen. Immer wieder hört man, dass Frauen, die in ihrer Kindheit einen gewalttätigen Vater erlebt haben, ebenfalls auch Beziehungen mit solchen Männern eingehen. Das ist kein Zufall. Wenn es ein Kind ins paarungsfähige Alter geschafft hat, war die Fortpflanzung erfolgreich. Die nachfolgende Generation wird also zunächst das selbe Wertesystem übernehmen, mit der Hoffnung, sich ebenfalls wieder erfolgreich zu paaren. Deshalb stellt man oft fest, dass Mädchen mit muskulösen, großen, intelligenten, dickköpfigen, kreativen oder eitlen Vätern auch muskulöse, große, intelligente, dickköpfige, kreative oder eitle Männer attraktiv finden (ihnen also hohen Status beimessen). Hollywood spielt auf einige weit verbreitete Archetypen gerne an, um Frauen für ihre Filme zu gewinnen. So wäre z.B. ein klassischer Archetyp für unseren muskulösen, starken Mann der frühere Arnold Schwarzenegger und für unseren eitlen, intelligenten Brad Pitt sehr typisch. Wer sich die einschlägigen Frauen-Blockbuster ansieht, wird schnell feststellen, dass man sich wahre Supermänner gezüchtet hat, wie z.B. Edward, den Twilight-Vampir, der animalische Kraft mit Intelligenz und Scharfsinn vereinigt. Attraction für Anfänger: Gerade der Innere Status ist als Anfänger besonders wichtig und sollte verstärkt ausgebaut werden. Schaffe Dir selbst das richtige Mindset: 1. Du darfst Fehler machen! 2. Du darfst aus Deinen Fehlern lernen! 3. Du darfst nicht perfekt sein! 4. Du darfst auch mal etwas nicht können oder nicht wissen! 5. Du darfst Dich schrittweise entwickeln. Lasse Dir dabei Zeit und mach Dich nicht verrückt. Rom wurde auch nicht in einem Jahr erbaut. Schreibe diese fünf Punkte auf ein kleines Blatt Papier. Trage es immer bei Dir. Wenn in der nächsten Zeit irgendwas nicht so läuft, wie Du es gerne hättest, hole diesen Zettel hervor und schaue ihn an. Lies jeden Satz langsam Wort für Wort durch. Am besten mehrfach. Attraction für Profis: Die beste Möglichkeit, um Anziehung in Deinem Umfeld zu erzeugen, ist, vom eigenen Status und von sich selbst überzeugt zu sein. Lerne, dass Du nicht die Rolle des Hauptdarstellers im eigenen Leben spielst, sondern dass Du der Regisseur bist. Sei kreativ. Erfinde Dich selbst und Deine Realität. Wenn Du danach lebst, wirst Du automatisch Deine Ziele in die eigene Hand nehmen, diese erreichen und immer selbstbewusster mit jeder gemeisterten Herausforderung werden. Je überzeugter Du von Dir bist, um so überzeugter wird auch Dein Umfeld von Dir sein. Je nachdem, wie Du leben möchtest, wirst Du vielleicht nicht jeder Frau gefallen, aber denen, mit einem kompatiblen Wertesystem. Hypothetisch gesehen können wahrscheinlich alle Frauen mit genügend Aufwand dazu bewegt werden, mit Dir zu schlafen. Ist das aber wirklich etwas Erstrebenswertes? Unsere Lebenszeit ist begrenzt und so sollten wir auch mit ihr umgehen. Wenn eine Frau es schafft, Dich zu faszinieren, ist sie es wert, dass Du mit ihr Deine Zeit verbringst. Und so möchte ich gerne wieder mit einem Zitat abschließen. "Der Gedanke ist die eigentliche geistige Großmacht, die die Welt beherrscht. Er ist stärker als jede andere Kraft, mächtiger als alle Materie." Ralph Waldo Emerson (US Schriftsteller und Philosoph 1803 - 1882) In diesem Sinne tschausen und bis bald, Zero PS: Ich biete Progressive - & Club Seduction Einzelcoachings und Workshops an. Nähere Infos gerne per PM . (c) Club Seduction | Sub_Zero Wie auch immer – wir beide wissen, dass es mit dem Lesen eines einfachen Artikels nicht getan ist. Wenn du SOFORT Ergebnisse haben willst, dann habe ich einen Vorschlag für dich: Ich werde dir kostenlos dabei helfen eine Freundin zu bekommen – alles, was du dafür tun musst, ist auf diesen Button hier zu klicken und mir zu schreiben: ➡️ Melde Dich für eine kostenloses Beratungsgespräch

Hallo an alle ich war heute Beim Friseur habe meine Haare schneiden lassen und hab mein Abo für FitnessCenter gemacht ich wiege 105kg mommentan bei einer Körpergrösse von 1.81 Hab mir auch so nervige Haare an der Stirn vom Friseuur entfernen lassen kann ab jetzt jeden Tag Trainieren gehen für ein Monat erstmal hab ich das Abo gemacht approaches hab ich seit Samtag keine mehr gemacht

Was für ein Strohhalm? Für wen? Das ist doch nur eine Beobachtung. Wenn man in einem Beruf ist, bei dem man vermehrt mit jungen frauen zu tun hat und selbst attraktiv ist vögelt man einfacher. Eine Binsenweisheit, ich sehe das kontroversielle daran nicht. Natürlich hängt dein Status auch von deinem Job ab. Wenn du mit 50 Jahren arbeitslos, ohne Einkommen dahinvegetierst wirst du das merken. Ich brauche meinen Status und meine Kohle auch nicht um Frauen flachzulegen. Mir reicht mein Aussehen und meine Körpergröße. Aber du hast mit einem Job in der "Auslage" für Frauen einen Multiplikator an Kontakten. Das ist einfach nicht abstreitbar? Will ich einen Job als Barkeeper? Nein. Ich bin einkommenstechnisch in den oberen 10% und mein Beruf ist wohl der Statusberuf schlechthin. Muss ich meinen Job haben um Frauen flach zu legen? Nein! Aber es macht es noch einfacher, wenn man erfolgreich ist. Frauen lieben nicht wer man ist, sondern was man ist. Ausnahmslos. Du irrst in dem Glauben, dass Frauen im Club groß anders sind als andere. LMS reicht für alle (Ein wenig cool sollte man auch noch sein, hilft ungemein). Auch für die linkeste vegane intellektuelle Feministin. Glaub mir das. Alles fieldgetestet, Bestmögliche empirische Studienlage dazu recht anschaulich gesammelt : http://personal.lse.ac.uk/kanazawa/pdfs/I2004.pdf

Okay, hier meine Meinung: Ich kann mir vorstellen, dass dich das enorm belastet. Verständlicherweise. Und deshalb hoffe ich, es klingt nicht ... hm ... "leicht gesagt", wenn ich jetzt schreibe, dass du alles mit Humor nehmen solltest. Du bist so wie du bist und du bist gut so wie du bist. Wenn das zu deinem Mindset wird hast du alle Chancen. Nimm diese Störung mit Humor, denn sie ist ein Teil von dir. Nimm sie an und akzeptiere sie. Wenn du versuchst sie zu verstecken oder dich dafür schämst wirst du das - in welcher Form auch immer - nach außen und in dein Game übertragen. Jeder hat sein Bündel zu tragen. Körpergröße, Haarausfall, Penisgröße, Familienprobleme, Behinderungen, Krankheiten, Schicksalsschläge, einfach Pech im Leben - und jeder muss mit den Karten, die er am Anfang des Lebens ausgeteilt bekommen hat und jeden Tag aufs neue zieht das beste herausholen. Ein guter Pokerspieler gewinnt auch mit schlechtem Blatt. Ja, es wird schwieriger als wenn du direkt deine 2 Asse ziehst (= als George Clooney geboren) - aber umso größer ist die Bestätigung, wenn du mit einem All-in dennoch gewinnst. Nimm alles mit Humor, die Frauen, die Umwelt, das Leben und dich. Die Frauen werden merken, dass du stotterst. Warum nicht einen Witz drüber machen? Gezielt, nicht herumkaspern, aber zeigen, dass du diese Störung angenommen hast und so ein starkes Mindset hast, dass dich das nicht stört. ("Liegt an der Penisgröße. Er zieht die Stimmbänder nach unten." / anderer blöder Spruch, neckisches Zwinkern, ein Lächeln, intensiver, selbstbewusster Augenkontakt) Für dieses Selbstvertrauen werden die Frauen dich lieben. Arbeite an dem, woran du arbeiten kannst. Karriere, Sport, Bildung, Sprache. Arbeite regelmäßig am Stottern. Und hol das beste aus dir heraus. Jeden Tag. Und ja, du wirst dich auch daran gewöhnen müssen, dass Leute im ersten Moment darüber lachen oder anders komisch gucken. Gut, so be it. Und du wirst souverän reagieren. Nach einigen Minuten haben sie sich dran gewöhnt und alles ist easy. Deshalb ist die Frage, inwiefern das "Stottern dein Game vernichtet" die falsche Frage. Die Frage sollte lauten: "Ich stottere. Wie kann ich mein Game noch weiter verbessern?" Alle Stärke liegt in dir. Wenn du mit Selbstmitleid nach außen gehst wirst du auch Mitleid bekommen. Aber keinen Mitleidslay. lg N

@mehrvomleben Was für ein Blödsinn, auch vom Datingverhalten haha. Frauen sind nicht immer ehrlich, sondern eher darauf bedacht einem nicht vor den Kopf zu stoßen. Flakes, falsche Telefonnummern(hatte ich noch nicht, soll es aber geben), Ausreden wenn es mit dem Date nicht "klappt". Kommt natürlich auch auf die Frau drauf an. Es gibt halt ein paar direktere Frauen und die Masse ist es eher nicht. Optik hat nur zu einem gewissen Grad etwas zu bedeuten, gleicher Mythos mit der Körpergröße. Die Geschmäcker sind verschieden und solange Mann gepflegt und ordentlich gekleidet herumläuft wird es kein Problem sein, dass dieser auch eine Frau findet, die auf ihn steht. Es gibt halt gewisse Typen, die bei mehr Frauen geschmacklich ankommen und welche eben bei nicht so vielen. Das ist eine Tatsache. Im RL ist Mann 20% näher dran. Hier können beide Seite recht schnell sehen was Sache ist. Dazu hat Mann noch den Bonus gleich mal Eier bewiesen zu haben, beim Ansprechen. Im OG kriegst du auch reihenweise die schwierigen Frauen vor die Nase, das spiegelt das RL überhaupt nicht wieder. Hier redest du dir die ganze Sache doch nur schön.

@B l u e t h e du hast dir die antwort selbst gegeben, weswegen mein von dir dick unterstrichener satz korrekt ist: weil in der regel die typen eh größer sind, deswegen können die frauen auch sagen dass ihnen die körpergröße der typen egal ist, weil die wahrscheinlichkeit dass die typen kleiner als sie sind relativ gering ist wenn die frauen selbst nicht gerade 1,80 sind

Bluethe hat es auf den Punkt gebracht. Anscheinend denkst du dass größere Frauen ein Problem mit deiner Körpergröße hätten. Dann schreib deine Größe ins Profil und du wirst ausgesiebt.

Da hat Tessai recht. Also für mich sind Frauen, die gezielt nach Beruf (bzw. Geld), Körpergröße oder Auto nachfragen eh schon nicht mehr wert, als wenn dann einmal zu vögeln, aber definitiv nicht für eine LTR. Habe vielleicht die "naive" Vorstellung, dass es meienr "Traumfrau" nicht egal ist, wie ich aussehe etc., aber für Sie viel mehr zählt und Sie gerne die Person kennenlernt etc.

salazey, aber wir reden hier von männern die die körpergröße der frauen wissen wollen. nicht umgekehrt. frauen ist es in der regel tatsächlich eher egal als männern. das bestreitet ja keiner.

was genau hältst du für zeitverschwendung? diese berechnungsmystik für körpergröße? das nachfragen bei den frauen direkt?

Aus eigener Erfahrung kann ich sagen dass direktes Nachfragen "Wie groß bist du eigentlich? :)" im beiläufigen SchreibTonfall bei mir in 9 von 10 Fällen zu einer ganz entspannten Antwort geführt hat. Zwar häufig noch begleitet von der Nachfrage "Warum ist das denn wichtig?", aber die waren jetzt davon in keinster Weise abgeturned und nur einmal hatte ich eine, die bei der Frage vollkommen ausgetickt ist. Ich persönlich bin 1,86 und körperlich am besten verstehe ich mich mit Körpern die zwischen 1,60 und 1,75 sind. Ich bin ziemlich schlank und daher möchte ich dennoch eine Relation von Körpergröße und Gewicht beibehalten bei der ich nachwievor im Bett das Gefühl habe führen zu können anstatt dass meine Partnerin mir körperlich überlegen ist. Klar, wenn die entsprechende Frau ein Knochengerüst ist, dann ist auch 1,80 kein Ding. Erfahrungsgemäß fühlt es sich bei mir aber eben mit Frauen die in dem oben angegebenen Spektrum sich bewegen am besten an. Lange Rede kurzer Sinn: Frag einfach. Und wenn sie nachfragen warum, dann kannst du bei Onlinedating auch wirklich gern die Wahrheit sagen: Weil man in real life, bevor man Menschen, an denen man möglicherweise ein sexuelles Interesse hat, anspricht, sie schon immer auch hinsichtlich der Körpergröße, die, wenn man sich nichts in die Tasche lügen will, in gewisser Weise für jeden einen wichtigen Stellenwert hat, ausgecheckt hat. Ähnliches gilt für Gestik oder Mimik. Man beobachtet auch eine Weile den Typen oder die Frau und da hat man ja auch schon unbewusst 'entschieden' dass die Körpergröße für einen selbst okay ist. Aber auf Bildern läßt sich das nicht immer ausmachen und gerade beim Onlinedating ist sowieso schon sehr viel "blind", manchmal hört man noch nicht mal die Stimme, man weiß nicht wie das Lachen klingt usw usf. Also sollte und könnte man im Vorfeld soviele Faktoren als Wissen einholen wie möglich um sich in gewisser Weise wenigstens ein optisches Bild schon mal machen zu können. Also nochmal: Da ist absolut nichts Schlimmes dran wenn du einfach direkt fragst. Nach dem Gewicht fragen ist hingegen nochmal eine andere Kiste und das sollte man nie nie tun - und das kann man ja meistens auch auf den Fotos erahnen. Wo man das nicht kann, dann ist da allerdings auch schon Vorsicht geboten. Menschen werden immer Fotos reinstellen die die besten Aspekte an ihnen betonen. Wenn man nur Close Ups vom Gesicht hat, dann ist die Vermutung dass der Körper vielleicht unterdurchschnittlich ist, nicht sehr weit hergeholt. Umgekehrt: Wenn du nur Fotos von weit weg hast, wo man einen schlanken athletischen Körper sieht, aber das Gesicht kaum erkennt, dann ist auch das kein Zufall.

Alter, von hinten durch die Brust ins Auge. Evtl. selbst die Körpergröße im Profil angeben?!

Vorab: Alter etc. ist für diesen Thread irrelevant, weil es eine allgemeine Frage ist. Hi zusammen, fällt Euch ein cooler Spruch / Frage ein, wie man feststellen kann, wie groß (Körpergröße) ein HB aus dem Online Game ist? Ich selbst bin nicht der Größte und hatte so gesehen nie Probleme damit, aber ziele schon auf die Mädels ab, die unter 170cm sind und so eine Frage zu stellen, wirkt dann natürlich total unsicher. Wie gesagt, hatte auch schon Freundinnen die einen Ticken größer sind und wir beide damit keinen Problem hatten (auch weil die Person dann gemerkt hat, dass ICH kein Problem damit habe), aber so eine Frage im Vorhinein zu stellen, wirkt dann natürlich nicht gerade selbstbewusst. Ich habe aber auch kein Interesse mich mit > 180cm Frauen zu treffen und "meine Zeit zu verschwenden". Wäre cool, wenn jemand ein Tipp hat, wie man das feststellen kann ohne unsicher danach zu fragen. vG.

Nach langem Zögern habe ich mich nun doch entschlossen, hier mal dem Rat von Helmut_AUT zu folgen und mein Seelenleben zu offenbaren, um erste Hilfe zu suchen. Ich stecke seit über drei Monaten in einer Lebenskrise fest, aus der ich irgendwie nicht mehr herauskomme. Auslöser dafür war die Ablehnung einer Frau, in die ich mich sehr verliebt hatte und die mir mit schmerzhafter Ehrlichkeit meine Defizite vor Augen führte. Kurze Vorgeschichte: Ich habe ein Mädchen kennengelernt und mit ihr ein paar sehr schöne Tage verbracht. Ich war mir sicher, dass zwischen uns was läuft, bis ich sie mit jemandem anders gesehen habe. Eigentlich etwas harmloses aber ich bin darüber vollkommen zusammengebrochen. Als wir drüber gesprochen haben, ist mir die Luft weggeblieben. Ich habe ihr gesagt, dass ich nicht will, dass sie mich durch den nächsten ersetzt und musste mit den Tränen kämpfen. Ab diesem Moment ist mein Frame komplett zerbröckelt. Sie ging sofort auf Distanz, ließ keine Nähe mehr zu. Sex hatte sich erledigt. Ich habe es über einen Monat versucht wieder zu kitten aber alles nur noch schlimmer gemacht. Sie hielt Kontakt, wollte aber nur Freundschaft. Mittlerweile ist jegliche Kommunikation zum Erliegen gekommen. Sie hat wahrscheinlich einen neuen. Die Details stehen in diesem Topic. Mit einigem Abstand, viel Selbstreflexion und mit Hilfe der Kollegen hier im Pick-Up-Forum ist mir das ganze Ausmaß meines Verhaltens erst bewusst geworden und ich weiß mittlerweile was mein Problem ist: ein offenbar ziemlich ausgeprägter Minderwertigkeitskomplex und furchtbare Angst vor Zurückweisung. Zu mir (bin Anfang 30): Kindheit und Eltern: Ich habe von meinen Eltern aus leider wenig Selbstbewusstsein mit auf den Lebensweg bekommen. Eher im Gegenteil. Mein Vater ist sehr autoritär, cholerisch, dem Alkohol nicht abgeneigt, duldet keine Widerrede und interessiert sich für mein Leben in keinster Weise. Bei allem was ich gemacht habe war ich entweder "zu blöd" oder hatte "zwei Linke Hände". Fehler hatten häufig drastische Konsequenzen. Verbal und physisch. Ich bin heute erwachsen und habe viele Herausforderungen im Leben gemeistert aber wenn mein Vater laut wird, steigt mein Puls sofort auf 200 und ich bringe keinen Ton mehr heraus. Ich habe mit ihm noch nie über Dinge gesprochen, die über die Qualität von "wie ist das Wetter bei dir" hinausgingen. Meine Mutter hat sich sehr um mich gekümmert, hat allerdings, auch durch meinen Vater bedingt, ein sehr schlechtes Selbsbewusstsein. Sie kann nicht über Gefühle sprechen, hatte bei meiner Erziehung stressbedingt sehr wenig Geduld und ist ebenfalls schnell laut geworden. Sie meint es gut mit mir, neigt aber zu einer sehr pessimistischen Weltsicht, nach dem Motto: Ja, andere können sowas vielleicht aber du? Das schaffst du doch nicht. Das bist du doch nicht. Etc. Ich glaube, an dieser Stelle brauche ich nicht mehr erwähnen, dass ich damals nie über so etwas wie Beziehungen oder Frauen sprechen konnte, geschweige denn mit diesen auf einem Level interagieren, dass über Smalltalk hinausging. Selbst wenn ich eine gemocht habe, wäre ich damals nie in der Lage gewesen sie anzusprechen. Alleine schon wegen des Gedankens, sie irgendwann meinen Eltern vorstellen zu müssen. Das war für mich ein Alptraum. Zu meinen mentalen Defiziten kam mein zierlicher Körperbau. Da ich in dem Alter keine Ahnung davon hatte was Frauen wollen, folgerte ich, das Desinteresse von Mädchen müsse mit meinem Äußeren zu tun haben. Ich hielt mich selbst für ausgesprochen hässlich. Mein Minderwertigkeitskomplex war "perfekt". Liebe und Sex: Als ich von zu Hause auszog, um zu studieren kam ich unter Leute und blühte ein wenig auf. Mit Anfang 20 war ich das erste Mal verliebt. Ich hab es derjenigen aber nie gesagt. Sie hatte zudem einen Freund. Es blieb mein Geheimnis. Meine zaghaften Versuche Frauen anzusprechen und mit ihnen in Kontakt zu treten blieben erfolglos. Das beste was ich erreichte, war ein allererstes Date, dass jedoch ohne Folgen blieb. Nach wie vor hatte ich keine Ahnung was diese ominösen Frauen eigentlich wollen und was man machen muss, um ihnen zu gefallen. Und ich sage das nicht einfach so dahin, es war mir so unbegreiflich wie das Erfassen der Unendlichkeit des Alls. Ich habe Menschen regelrecht studiert und mich gefragt wie zwei es schaffen zusammenzukommen. Irgendwie konnte mir auch nie jemand eine befriedigende Antwort liefern. Für mich sah die Sache so aus: Ansprechen, X, Profit. Aber was das "X" war, erschloss sich mir nicht. In meinem Auslandssemester hatte ich dann meine erste "Oneitis". Und die hat mich erstmals richtig auf die Bretter geschickt. Ich hatte mich Hals über Kopf in ein Mädchen verliebt, das einen Freund hatte. Ich war so verliebt, dass ich fast jede freie Minute mit ihr und ihren Freundinnen verbrachte. Von "Friendzone", etc. hatte ich noch nie etwas gehört. Ich war derart verliebt, dass ich mir einbildete sie wäre es auch in mich. In jedem Blick den sie mir zuwarf, sah ich flirten. Irgendwann nahm ich dann meinen ganzen Mut zusammen und gestand ihr an einem Abend auf dem Nachhauseweg, dass ich mich in sie verliebt hatte. Ihre Reaktion: sie fing an zu lachen und meinte, sie wäre total überrascht hätte aber wegen ihres Freundes kein Interesse. Meine komplette Welt begann zu kippen. Zum ersten Mal in meinem Leben gestand ich jemandem meine Gefühle und die Reaktion war Spott. Solche Schmerzen hatte ich noch nie zuvor empfunden. Es wurde auch nicht besser, dass ich sie tagtäglich sah, bis das Semester zu Ende war. Ich brauchte 6 Monate, um über sie hinwegzukommen. Die Lehre, die ich daraus zog war allerdings die falsche: öffne dich niemandem mehr und such das Weite, sobald du etwas für jemanden empfindest. Mein erstes Mal hatte ich mit Mitte 20. Ein knappes Jahr später. Es war reines Glück. Eine Frau hat mich in nem Club abgeschleppt. Wir gingen zu ihr. Zu meiner eigenen Überraschung habe ich nicht versagt. Ich ging so ran, dass ich mich selbst in dem Moment gar nicht begreifen konnte. Sie war sehr erfahren und hat trotzdem nicht gemerkt, dass es mein erstes Mal war. Wir haben es die ganze Nacht lang getrieben. Am nächsten Morgen habe ich dann auf den Erweckungsmoment gewartet. Aber der kam nicht. Ich fühlte mich einfach nur leer. Das Aha-Erlebnis blieb aus. Sie verliebte sich in mich, ich lehnte ab. Nun hatte ich aber Blut geleckt was Sex anging und wollte mehr ausprobieren. Da ich aber immer noch nicht wusste wie man mit Frauen spricht, bin ich zu denen gegangen, die keine Fragen stellen, sondern Geld dafür nehmen. Ich habe das ein ganzes Jahr lang durchgezogen. Alle paar Wochen eine andere. Mit einigen wenigen kam sogar gegenseitige Sympathie zustande und dadurch auch richtig guter Sex. Aber weder ging die Leere weg, noch wurde ich schlauer was das Thema zwischenmenschliche Beziehungen anging. Irgendwann war der Reiz am Instant-Sex weg und mir das Geld zu schade. Mit 30 veränderte sich dann plötzlich einiges. Ich wurde auf einmal locker und realisierte, dass ich ganz und gar nicht unattraktiv war. Im Gegenteil, ich bekam enormen Zuspruch. Ob es am Alter selbst lag oder an der Tatsache, dass ich ein Jahr lang auf mich allein gestellt in ein anderes Land aufbrach, weiß ich nicht. Jedenfalls waren mir Frauen nun im positiven Sinne "egal". Ich hatte kein Problem mehr sie anzusprechen, es war mir egal, was sie von mir hielten, ich war in ihrer Gegenwart nicht mehr nervös. Die erste Frau, die ich selbst verführte, habe ich bei einem Kurzurlaub kennengelernt. Es blieb jedoch aufgrund räumlicher Distanz bei einem ONS, obwohl ich sie gerne wiedergesehen hätte. Danach hatte ich eine kurze und einvernehmliche Sex-Affäre, die dann aber endete, als die Frau einen Partner fand. Also wieder nichts emotionales. In diesem Jahr habe ich mich dann am Online-Dating versucht und war zunächst positiv überrascht. Ich musste nicht mal selbst aktiv werden. Ich wurde angeschrieben und nicht zu knapp. Ein ziemlicher Ego-Boost, auch wenn natürlich nicht alle nach meinem Geschmack waren. Ich hatte eine ganze Reihe von Dates. Ein paar schlechte, ein paar gute. KC noch am selben Abend. Sex kurz darauf. Ich dachte, ich hätte jetzt alles was ich brauche. Das Aussehen, den Charme, das Auftreten...und dann kam "sie". Meine zweite "Oneitis", die mein wackeliges Kartenhaus zum Einsturz gebracht hat (die eingangs erwähnte Dame). Die mir den dünnen Boden unter den Füßen weggezogen hat und mich in das tiefe Loch darunter hat fallen lassen. Wir haben nur eine kurze Zeit miteinander verbracht aber diese Zeit war unglaublich intensiv. Was von meiner Seite aus eigentlich nur ein weiteres Sex-Date werden sollte wurde sehr schnell mehr. Scheinbar. Wir unternahmen auch Sachen außerhalb des Betts. Verstanden uns prima, hatten denselben Humor, lachten, hatten Spaß. Zum ersten Mal in meinem Leben, bekam ich etwas zurück, was über das körperliche hinausging. Also tat ich das, was ich mir acht Jahre zuvor geschworen habe nie mehr zu tun: ich öffnete mich und erzählte ihr Sachen über mich, die ich noch niemandem vorher erzählt habe. Und ich bereute es abermals. Ich tat es zu früh. Sie wollte nicht mehr. Wollte keine Beziehung. Schon gar nicht mit mir, einem Typen ohne Erfahrung und voller Selbstzweifel. Die Sache war so schnell vorbei wie sie begonnen hatte. Aber ich realisierte erstmals in meinem Leben, was mir all die Jahre lang fehlte: Liebe. Seitdem steht meine Welt auf Kopf, denn diese Zurückweisung und die Erkenntnis warum das alles geschah, zieht sich jetzt durch alle Lebensbereiche. Ich heute: positives: Das mein Leben nach meiner Schulzeit überhaupt einen positiven Verlauf genommen hat, verdanke ich wahrscheinlich einem Entschluss den ich irgendwann mal gefasst habe: Mache all das, wovor du am meisten Angst hast. Ich bin schwach und schüchtern? Gehe zur Bundeswehr! Ich habe Angst vor tiefem Wasser? Mache einen Tauchkurs! Ich habe Angst vor Höhen? Gehe klettern und springe aus einem Flugzeug! Ich habe Angst vor Menschenmassen? Stehe auf einer Bühne und rede vor hunderten! Ich habe Angst Frauen anzusprechen? Sprich einfach eine an, die dir gefällt! Ich habe Angst vor Selbstständigkeit? Gehe für mehrere Monate in ein anderes Land! Ich habe in meinem Leben viel erlebt. Zu den meisten Sachen musste ich mich zwingen, habe sie aber nie bereut. Ich habe ein abgeschlossenes Studium und habe Freunde auf der ganzen Welt. Meine Zweifel mein Äußeres betreffend haben sich vollständig in Luft aufgelöst. Ich bin groß, schlank, sportlich sehr aktiv und gut trainiert, habe Humor, Charme und bin redegewandt, komme spielend mit Menschen ins Gespräch, bin sehr empathisch und Frauen mögen mich. Ich bin ehrlich, loyal, dankbar für jede Erfahrung. Wer es einmal geschafft hat, bis in mein Herz vorzudringen, bleibt dort. Für immer. Ich bin sehr aufmerksam und mir entgeht kein Detail. Ich kann auf Anhieb zwanzig Einzelheiten über meine Flamme erzählen, von der Körpergröße über die Namen ihrer Freundinnen bis hin zu dem kleinen braunen Fleck auf ihrem linken Eckzahn. Und trotzdem,... negatives: ...trotzdem trage ich zeitlebens diese Schwere und Melancholie in mir, die die wenigsten von mir kennen. Ich habe viele Bekannte und Freunde aber keinen großen lokalen Freundeskreis. Die Menschen die meinen Geburtstag kennen, kann ich an einer Hand abzählen. Trotz Studium, mehreren Sprachen, Auslandserfahrung und überaus positiven Arbeitszeugnissen hatte ich noch nie einen richtigen Job. Nur Praktika und Nebenjobs. Ich kann mich nur schwer entscheiden und bin leicht zu beeinflussen (nicht in meinen Überzeugungen aber in meine Zielen). Ich hinterfrage und überdenke zu viel, statt etwas anzufangen. Meine Unsicherheit überspiele ich mit "blöden Sprüchen". Manchmal klappts, manchmal werde ich sofort durchschaut. Zudem bin ich sehr wählerisch. Besonders bei Menschen. Ich neige dazu mich "vorauseilend" selbst schlecht zu machen, bevor es andere tun, weil ich unterbewusst immer noch das Gefühl habe, nicht gut genug zu sein. Kritik nehme ich mir viel zu sehr zu Herzen. Und ich schreibe zu viel...siehe diesen Text. Was kann ich tun? Das bisschen Selbstwert, das ich mir über die Jahre aufgebaut habe ist seit dieser Abfuhr komplett den Bach runter gegangen. Ich hatte vorgehabt, durch viele Treffen und Sex mit anderen Frauen über sie hinwegzukommen aber ich bin psychisch derzeit so labil, dass ich dazu überhaupt nicht mehr in der Lage bin. Dass ich durch einige Jahre Arbeitslosigkeit und mein Alter ohne Berufserfahrung auch karrieretechnisch in der Sackgasse gelandet bin, macht die Sache nicht besser. Es fällt also gerade alles zusammen und ich muss feststellen, dass alle meine Probleme, auf denselben Ursprung zurückgehen. Derzeit nehme ich jede Party und jedes Ereignis mit, bei dem ich auf andere Gedanken komme oder bei dem genügend Rauschmittel fließen. Ich mache regelmäßig Sport, sage mir vor dem Spiegel, dass ich was kann und wer bin aber dieser schwere Mantel, der über meinen Schultern hängt, will einfach nicht abfallen. Ich sehe nur noch dieses phänomenale Versagen meinerseits vor mir, die Frau, die ich von mir weggetrieben und die Liebe um die ich mich selbst gebracht habe. Ich wäre gern ein Mann. Ich möchte für jemanden da sein, möchte gebraucht werden, möchte eine starke Schulter sein aber alleine schon diese Worte aufzuschreiben, fühlt sich vollkommen befremdlich an, weil ich derzeit das genaue Gegenteil bin. Ich brauche das, was ich selbst sein möchte. Und da ist unerträglich. Nachdem es gerade draußen hell geworden ist und ich mir diesen ganzen Text noch einmal durchgelesen habe, nehme ich folgende Antwort schon einmal vorweg: Ja, ich suche mir professionelle Hilfe. Es hat offensichtlich keinen Zweck, das mit mir selbst auszumachen. Es ist das erste Mal, dass ich jemandem davon erzähle, auch wenn es hier anonym ist. Eigentlich ist es mir sehr unangenehm, weil ich diese Seite von mir niemandem zeige aber da mir hier schon einmal sehr geholfen wurde und ich über vier Stunden lang getippt habe, sende ich es doch mal ab und frage nach ein paar guten Ratschlägen zur Selbstmotivation und Stärkung meines Selbstbildes. Danke für's lesen und kommentieren.

woanders geschummelt macht ja keinen Sinn - Körpergröße oder so 😆

Liebe Gemeinde, ich möchte hier ein paar Kriterien aufschreiben nach denen ich online Profile bewerte bzw Tipps für gelungene OG Bilder geben. Es wäre schön wenn das jemand für Frauen ergänzt. Egal welche Singlebörse ihr nutzt, zuerst müssen eure Bilder überzeugen. DOs: 1. Gute Auflösung ist ein Muss. Bitte keine unscharfen und pixeligen Fotos 2. Bei Portraitfotos einen Schritt von der Kamera zurücktreten. 3. Aus den Fotos sollte man einen Eindruck über euer Gesicht, Figur und den Typ bekommen. Ich achte z.B. sehr auf Details wie Kleidungsstil, Schmuck, Tatoos usw. So kann ich direkt Camp David Träger, Goldkettchen Typen und religiöse Menschen aussortieren. Wenn jemand nur Portraitfotos vom Fotografen reinstellt oder nur Anzugfotos drinnen hat klicke ich weiter da sie nichts aussagen. 4. Mindestens ein Foto sollte draußen gemacht worden sein. 5. Selbstsichere und entspannte Körpersprache 6. Nett ist ein Foto auf dem Hobbies erkennbar sind oder wirklich Ungewöhnliches was man beim Schreiben aufgreifen kann. Andererseits haben gefühlt 90% der Männer die gleichen Mountainbike/Skifahr-Fotos online. DON'Ts 1. Selfies sehen selten gut aus 2. Kein Gruppenfoto als Profilbild 3. Keine "witzigen" Sprüche, Filter, Tierfotos, Autos, Kinder 4. Keine Landschaftsbilder 5. Nicht die Zunge rausstrecken, nicht im Bett liegend und bedürftig in die Kamera schauend 6. Wenn du auf jedem Foto eine Mütze auf hast oder der halbe Kopf abgeschnitten ist wissen wir auch dass du eine Glatze hast 7. Keine prolligen Fußball- und Saufbilder Profiltext: Weniger ist mehr! Alter, Körpergröße und Ort sollten immer erkennbar sein. Kein haten und schmollen, kein "du schreibst zuerst", sehr sparsam mit Smilies. Keine Lebensgeschichte oder Weisheiten.