Slurfje

Lass' ein Abendessen bei Dir springen. Wird ja wohl drin sein.

Gehe halt erstmal zum Bund. Finden die bei der Polizei sicherlich uncool, wenn Du da mit T5 direkt antanzt und in den gehobenen Dienst einsteigen möchtest. Die Erfahrung beim Bund dürfte Dir die Suppe evtl. schon vermiesen.

Nö, das ist nicht sinnlos. In meinem Umfeld kommt kein Mensch auf den cleveren Gedanken zu 'ner Prostituierten zu gehen, diese mit Coldreads oder so belabern zu wollen und dann "fett" Kohle mit der zu machen. Warum? Ich bitte Euch.

Warum biste nicht noch geblieben? Bei mir war gerade tote Hose in der City, deswegen sitze ich nun hier, aber bei Dir schien ja was los gewesen zu sein.

Wenn Du da Stammgast biste, kannste auch auf Rechnung. Kein Ding in so X3-Cayenne-Q7-SUV-Läden!

Gutes rhetorisches Mittel. Chapeau! Touché! Und jetzt?

Für mich liest sich das so, als kennste Dein Problem ziemlich genau. Körpersprache, Stimme, "Energy"... alles total einstudiert, uninteressant, tote Hose.

Du schreibst langweilig.

Studiere lieber Jura und dann Richtung Kriminologie.

Nein, aber wechlse halt mal wieder Deine Signatur. Die nervt langsam.

Vor allem gibt der sich ja richtig Mühe! 12 Euro für so tolle CDs sind's doch echt mal wert.

I'm talking so very good Englisch. I was in America for a couple of a few days. I am so proud. I give you, my lovely people out on the flätscreens, the wise tipp (hahahah heißt das nicht Trinkgeld?), dass man sich keine Klamotten kaufen sollte, die man nicht weiß zu kombinieren. Dürfte einleuchten, warum das dann suboptimal aussehen wird.

Zu große Loops.

Ach, einfach mal ganz plakativ: Selbst die besten FBI-Agenten, deren Job das ist die Körpersprache anderer zu interpretieren/deuten/analysieren, haben nur 'ne Trefferquote von um die 60%. Alles andere, geben die auch selbst zu, wäre höchst unseriös. Deine Hobbybeobachtungen sind ganz nett, aber dürften in mindestens mal 50% der Fälle mehr oder weniger komplett daneben sein. Was anderes wäre es, wenn Du das Gespräch noch mitlauschen könntest. Da dürfte Deine Quote etwas besser sein, aber da blickste auch da nie durch. Sorge dafür, dass Du regelmäßig mit anderen in Kontakt kommst und versuche diesen Diagnosemodus mal auszuschalten. Mache konsequent, was Du für richtig hälst und wirst sehen, dass sich Dein Gegenüber meist anpassen wird, sofern Du das sympathisch angehst.

Pfff, nie mehr sehen. Fliegst Du gleich morgen für immer und ewig nach Mississippi, oder was? Die ist bestimmt grad schon angetrunken und macht sich 'nen Spaß draus, Dich ein wenig anzugeilen. Wirste morgen schon sehen, junger Casanova, ob da was geht oder nicht.

Alter, Du bist 19 und hast Probleme ein Pfleckchen Erde zu finden, wo Du telefonieren kannst?

Bevor Du Dich ernsthaft mit Deinem InnerGame beschäftigst: Lernen, dass die Bude tiptop sein muss. Mülltüten besorgen und so Sachen sind nun wirklich Basics. Wenn Du das schon verplanst, dann möchte ich gar nicht wissen, was bei Dir sonst noch so alles los ist im Kopf.

d)

Kann sein, aber wer hat angefangen, naa? naaa? naaaa? Der alte Kaiser mit seiner tollen Idee, die wohl jeder PU Floh hier als krassen Feldzug empfindet, was aber meist im totalen Verlust endet. Nun die Tante runterzumachen, wow, Value auf Pump. An die eigene Nase packen. Cäsar hatte ja wohl eine sehr große (der Römer).

Kommst Du aus einem so genannten Problemviertel und bei Dir auf dem Kinderspielplatz sagt man "ich werd ma Hartz4!"?

Dir ist aber schon klar, dass man auch Spannung aufbauen kann ohne rumzufummeln? Bei Bauer sucht Frau grabschen die Kerle auch immer los wie sonst was. Hoffentlich kommste nicht so hungrig wie ein kleiner Tiger rüber.

Da nur rumgurken und rumhängen oder dort arbeiten? Was haste denn vor?

Ich glaube nicht, dass Deine Lehrer da großartig Bock drauf haben. Das ist ihr Job Generationen von Schülern durchzuschleusen und in Deinem Fall haben sie ja ihren Job auch noch eher schlecht gemacht. So richtig fruchtbar wird das Gespräch nicht laufen.

Eine Stunde musst Du nun also schon warten? 2 Stunden, 3 Stunden, ohhhh Bleibe mal locker, ey.

Das habe ich seit ich 12 bin und damit schon fast 10 Jahre. In echt schaut das vieeeel besser aus. Mehrere hundert Euro passen da locker rein. Im Club kommt das auch immer gut. Da haben mir schon Hired Guns Komplimente für gemacht. Beulen in der Tasche gibt's auch nicht. Schlüssel (einzeln) + Geld passt wunderbar rein. Karten, Fahrzeugschein und so habe ich meist in der Brusttasche (unterm Pullover). Achja, eignet sich NICHT für Thailand. Dort sollte man ja Geldscheine nicht großartig knicken und falten, weil das Majestätsbeleidigung darstellt.